母子家庭の彼との結婚。披露宴などで配慮すべきことは？

レス32

（トピ主 2 ）

piyo

2014年04月07日 16:51

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結婚準備中のpiyo（28歳女）と申します。

結婚相手が母子家庭育ちなのですが、
彼は父親がいなくても家族に愛されて育ったと言っているし、
実際彼の家族に会ったときも、姉妹との仲もよく結束力のある家族という印象でした。
私の両親も、彼の母と仲良くしたいと言っているし、彼のことも気に入っています。
だからなおさら、彼が母子家庭であるということはほとんど気にせず付き合ってきました。

ですが、結婚や披露宴の準備を進める中で、
「もうちょっとうちの母親に配慮してよ」みたいなことを言われることがたまにあり、
一体どんなことに配慮すればいいのか分からず困っています。

実際、母子家庭・父子家庭育ちのお相手と結婚された方、
具体的にこんなことでもめた、こんなことで相手の気を悪くした、
こんなことに配慮したということがあれば、具体的に教えてください！
もしいらしたら、母子家庭で育てた息子が結婚したお母様の意見なども聞かせていただければ嬉しいです。

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彼に配慮がないと言われたこと・その１

piyo トピ主

2014年04月08日 17:00

顔合わせ食事会で彼母がこちらへ来ることになり温泉に泊まりたいと言っているので、「私も両親と同じ旅館に泊まって、旅館の夕食で顔合わせするのはどう？」と提案。「そっちは両親で、うちは母親だけなんだよ。３：２なんて母が気を使うだけだからイヤ。そっちの両親が温泉行きたいだけでしょ。家族旅行に巻き込まないで」と言われました。結局、個室のある料亭を予約し、食事後に近くの観光名所に1カ所くらいみんなで行く？と提案すると、「母さんが気詰まりだって言ったでしょ？なんで分からないの？食事終わったら解散！」と怒られてしまいました。うちの両親が彼母とも仲良くしたいと言っていたので、一緒にと思ったのですが・・・。私が彼母に結婚の挨拶に行ったとき、彼母、彼姉一家、彼妹一家の10名に取り囲まれ、しかも彼は食事の後の歓談中に甥っ子たちに誘われてどこかへ行ってしまい、 1時間近く彼母、姉＋夫、妹＋夫の5人に私1人という状態でした。私も別にその時間は苦ではなかったし、彼も何もいわずに私を1人にするくらいだから、そういうのは何とも思わない人だと思っていました。

トピ内ID：3445460868

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彼に配慮がないと言われたこと・その２

piyo トピ主

2014年04月08日 17:00

披露宴の最後に親への記念品贈呈をするのですが、記念品を家族との思い出アルバム（見開きで片面が彼、片面が私で30ページくらいの構成）にしたいと提案したら、「piyoの家は両親そろってて、年に1回家族旅行にいったりしてる。そういう写真見て、うちの親がなんて思うかって考えない？俺の家は貧乏で、家族旅行なんかしたことないんだよ。引け目を感じるに決まってるじゃん。幸せ自慢がしたいの？」とまたまた怒られてしまいました・・・。彼を傷つけたくてしているわけじゃないのですが、私が「こういうのステキ」って思うことが、彼にしたら「自分の母親への配慮が足りない」と取られることが多いようで、例えばどんなことだったらひとり親の人は嫌だと思うのか知りたいです。

トピ内ID：3445460868

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披露宴って…

うーん

2014年04月08日 17:00

しないと駄目ですか? 挙式だけをして身内のみで食事会。友人達には簡単なパーティーをして結婚したことをお知らせする。会社の人には身内だけで挙式しましたと報告する。こういうパターンが多いように思いました。

トピ内ID：1388077401

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配慮よりも普通の結婚式がいい

♨

主婦

2014年04月08日 17:00

私は特別に配慮されるの嫌ですね。テレビなどでは、最後に涙、涙みたいに終わることもありますが。それに「配慮してよ」という言葉もなんかいやですね。どちらかというと、母子家庭とわからないように一般的な結婚式と同じような雰囲気がベストだと思うのですが。私は親が離婚同然で育った娘です。

トピ内ID：2688723197

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彼に任せる

くわちゃん

2014年04月08日 17:00

＞「もうちょっとうちの母親に配慮してよ」準備を進める中でこれを言われたなら、おそらくその直前に話していた内容に対して配慮してほしいと言っているのでしょう。具体的にどうしていいかわからないなら、彼にその都度聞いてすり合わせていくしかないと思います。例えば披露宴の演出について言われたのなら、その演出は彼に任せるとか。こちらから気を利かせて配慮できることと言えば親をからませる演出をなしにすることくらいでしょうか。

トピ内ID：5453474325

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どういうときに言われたの？

家族の基本は夫婦

2014年04月08日 17:00

どういうことをいったりしたときに、彼から配慮してと言われたのですか？それがわからないと、本当にトピ主さんの配慮が足りないのか、彼がマザコン気味で母親を特別扱いしているのかがわかりません。それに配慮してだけで、具体的にこうしてほしいと言ってはくれないのでしょうか。そういう態度の彼も、なんだか母子家庭だから特別扱いしてよという気持ちが強いのかも。トピ文だけ読むと、彼のほうが母子家庭だということを意識しすぎているように感じました。

トピ内ID：7074876298

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駄ですが・・・

からのんら

2014年04月08日 17:00

将来の生活援助だったり同居問題だったりの話し合いはしているのでしょうか?

トピ内ID：0832602699

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もう少し具体的に

さく

2014年04月08日 17:28

どのような場面、出来事のあとで「もう少し母親に配慮を・・・」という申し出があったのかがわかればいいのですが、トピ文を読んだ限りだとトピ主さんもご家族も少し上から目線かも知れません。「〇〇育ち」「気に入っている」「仲良くしたい」という言葉は相手への敬意や配慮があれば出てくることはごくまれです。両家顔合わせで、トピ主さんのお父様はきちんと彼のお母様を立てていましたか？その場にいる一番年上の男性ということで上座に座ってしまったりしてませんよね。きちんと家長どうしとしての礼節をわきまえた振る舞いをしていてそれでも何か言ってくるのなら、彼のお母様の方に問題があるのかも知れません。

トピ内ID：6260711157

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両親への手紙花束はやめる。

😑

みみこ

2014年04月08日 19:44

２対１で金屏風に並ぶのはつらいです。親援助で式を挙げるなら経済格差があると思うので彼レベルに合わせた方がいいですね。うちの親族にそんな料理は出せないからグレードアップするなら私が出すとかいうのはＮＧです。互いの年収、生活費、住宅購入、遺産相続など、結婚後はいろいろきますが、ひとまず「お金なんかなくても愛があれば」という風に見せかけることです。もちろんそういう体を取りながらも、あなたはあなたでキッチリした方がいいとは思いますが。うちは両方とも死別母子家庭なので最初から教会式というのはありえませんでした。でも経済的に同列だと思いながらもうちの方が少しだけ恵まれているので（母の仕事関係）、結婚後もそういうモヤモヤは残ります。母子家庭になった経緯はわかりませんが、家族関係がよさそうな雰囲気というのはお母さんの努力の賜物だと思うので同じ女性として「同じ環境に立たされたら自分はそうできるだろうか」と考えてみると、不思議と尊敬の念が生まれてきますよ。私もそんな風にモヤモヤを乗り切ってます。

トピ内ID：4313929904

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彼に直接聴けばいいのでは？

なな

2014年04月08日 19:44

人により、何が配慮なのか違いますから、彼氏に聞くのがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2843931957

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披露宴で両親がいませんでした。

みつ

2014年04月08日 23:59

言われた時に聞きなよ。具体的に言われないとわからないんだって。ちなみに、私は結婚式の時すでに両親は他界しており、一人っ子ですし、親戚も一人も来ませんでした。夫はもろもろ配慮してくれましたし、夫両親も口出ししませんでした。・夫の弟の式は親戚だけで５０人の盛大なものだったが、　私の時は、夫の両親と祖母、兄弟だけしか呼ばずあとは全て友人７０人で・親に感謝するような過剰な演出はせず、簡単なスピーチだけをした・母の生前から準備は進めていたが、夫両親が気を使い、飛行機の距離なのに夫両親の方から実家に打ち合わせに出向いてくれたりした・両親のような夫婦になりたい、なんていうスピーチはアウトそんな感じですかね？一点、私が両親の写真を飾る席を作りたい、と言ったら、「遺影が結婚式にあると思ったら気持ち悪い人もいるだろ」と夫に言われ、本当に離婚しようかと思いました。夫両親が、顔合わせの際、気を使って私と母の訪問着を用意してくれようとしたのですが、母が娘に着物の一つも買えないという事にみじめな気持になるだろうと思い、遠慮しました。母は「お前が着たいならいいんだよ」と言いましたが…

トピ内ID：1768572213

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彼母の愚痴を聞いて育ってきたんでしょうかね。。

ゆきうさぎ

2014年04月09日 13:02

彼には、彼母さんの嫌がることがわかっているんでしょうね。夫婦円満なものに過剰反応するようなことがあったのかな～。ただ、思い出アルバムは、危険だって思わなかった？せめて、彼母には、彼家族のみの思い出写真で最後のページはトピ主夫婦の写真を、トピ主両親には、トピ主家族のみの思い出写真で最後のページはトピ主夫婦の写真と、表紙は同じでも中身をちょっと変えるとかしたほうが無難なんじゃないか、と。まぁ、でも「一人親だから」じゃなくて、「彼母だから」ってことでしょうね。トピ主さんが結婚の挨拶でアウェー状態だったことと彼母が気づまりするってことは同義じゃないと思いますが？どう解釈したらよかったかな。彼は、結婚は個人同士でするもの、と思っているのに、トピ主さんがご両親を同伴させてくるから、いやなのかも。（うまく説明できませんが）

トピ内ID：9168377797

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その彼は自分の家族・母＞トピ主です

😢

だいじょうぶかな？

2014年04月09日 15:02

トピさんの追記レス見ました。私は母子家庭で結婚した立場ですが(女性) 親子の絆の深さは善悪両面であると思います母子家庭の場合。でもトピ主さんの彼様の発言は、勝手だし貴女や貴女のご両親様への思いやりが感じられません。これは母子家庭うんぬんの次元の問題では無いですね。結婚後が思いやられます。今ですら、自分の母親＞トピ主・トピ主ご両親の順位で事を決めようとしています。このタイプの男性は、妻となる人を大事には出来ません。彼の姉妹も(小姑)も今後なんだかんだ母親と一緒に、口を挟みますよ。私にはトピ主さんの苦労が今から見えてしまいます。大丈夫ですか？その彼で？常に彼は母親と姉妹優先で、トピ主・ご両親様の気持ちは後回しですよ？とても不安がいっぱいです。私は妻子よりも自分の親兄弟ばかりを優先させる夫と離婚した経験がありとても他人事と思えません。縁起でもなく…すみません。どうかよーく考えてくださいね。トピ主さんが良い方だから、小町からですが心配しています。

トピ内ID：8831024071

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人それぞれ

ぴよ

2014年04月09日 15:02

母子家庭で育ったというよりも彼の考え方なんだと思います。彼自身がイヤなんでしょうね。母子家庭に限らすpiyoさんのような「幸せ家族」が得意でない方もいます。育った環境が違うのですから考え方の違いは当然だと思いますが。彼家族の中にpiyoさんをほおっておくのも配慮がないと思います。結婚式についてはつどつど彼の考えを確認するしかないと思いますよ。

トピ内ID：2875587027

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「仲良くしたい」ねえ。

😑

みみこ

2014年04月09日 17:29

両親同士が仲良くって具体的にどんな関係を目指してるんですかね？親を含めた５人で旅行に行っちゃったり、両母同士がランチしちゃったり？正直、冠婚葬祭などで互いに義理を通していれば、「仲良く」なんてものは必要ないです。＞記念品を家族との思い出アルバム比較されすぎだから嫌かも。＞私が彼母に結婚の挨拶に行ったとき、これは関係ない。問題は「母と両親」という「2：1」の構図になるとき。失恋したばかりのときに友人が彼氏を連れてきて3人で遊ぼうよと言われたら？＞食事後に近くの観光名所に1カ所くらいみんなで行く？と提案すると、お付き合いで行ってもいいような気がするけど、彼母は義理を果たしたらさっさと帰りたい人なのかもしれない。姉の夫は両親いる人ですが、最初の旅行で「よかったらみみこさんも」と言われて嬉しかったですよ。うちは母・姉・私、向こうは母・父・彼で「3：3」というわけ。割と昔から姉か私が父親の穴埋め人員でしたね。細かい話だけどあなたたちがおしゃべりに夢中になったら彼母はポツンです。不必要にお伺いを立てることもないけど要所要所で気にかけてあげてください。

トピ内ID：4313929904

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無理

ほむら

2014年04月09日 17:29

顔合わせの件に関してはせっかく温泉がある場所に来るんだから親をのんびりさせてあげたいという彼のやさしさだと思います。だって現にトピ主は気を遣わなくても彼母は気を使いますよ？同じ宿に泊まって夕食まで一緒って…。仲良くなりたいは親同士は必要ないと思います（まぁ良いに越したことはありませんけどね、なんか値踏みしにくるみたいでトピ主両親の考えは嫌ですね…）披露宴の記念品に関してはこれは絶対いらないお互いがお互いのアルバムを作ってそれぞれの両親へ渡すのなら良いですが何故合同なのか意味が分かりません彼の母や親族が、あなたの幼いころからの写真を見てどうしろと？正直嬉しくありませんよ（あなたの親は彼の小さいころからの写真見て喜ぶの？）完全にウェディングハイだと思います。我が家は離婚した弟がいますが結婚式のビデオは勿論写真すら処分しましたよなんかステキと思うポイントが自分勝手なものばかりですね。記念品なんて子が「自分の」親へ送るものなんですから、相手の家族写真なんていらないです絶対

トピ内ID：4657798237

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結婚考え直しては？

家族の基本は夫婦

2014年04月09日 22:56

トピ主さんのレス読みました。温泉の話といい、トピ主さんが彼宅へあいさつにいったときの話といい、彼は自分の親族にだけ配慮をもめて、トピ主さんには一切配慮をしない人だと感じました。本当にそんな彼でいいの？この先ずっとなにかあっても母親かわいそうばかり言われ続けますよ。それを理由にトピ主さんの両親がそろってなにかすることはすべて否定されそう。例えば、この先お子様が生まれてお宮参りのときにうちは母親だけなのにトピ主は両親揃ってくるなんてかわいそうだから遠慮してとか言われそう。なんだか、配慮以前に結婚を考えなおしたほうがいいように思います。

トピ内ID：7074876298

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母子家庭で育ちましたが・・

女性ですが・・

2014年04月09日 23:38

まず思い出のアルバムは両家一緒にする必要はないですよね旅館に泊まるのくだりもその通りだと思いますですが一番気になるのは彼の物言いですね「こうしてくれると助かる」この一言で良いはずなのになぜあなたを責める様な言い方をするのでしょうそして自分は結構ひどい事してますよね結婚の挨拶に来てくれた彼女を一人残して外出って・・１時間近くとはいえそれを苦痛に感じる彼女でしたら彼は果たして理解してくれたのか・・母親の気持ちとしては配慮してくれるのは有り難い事ですが過剰になりすぎると返って気を遣うし惨めな気持ちになりますよ確かにあなたにも配慮の足りない所もありますが彼自身もコンプレックスがあるのでしょうねあなたが今後すべきことはどんな時も彼母を立てることですただ、彼の言動に少しでも？と思うことがあれば（彼母が悪い時でもそちらの味方をするなど）その都度きちんと話合った方がよいです彼の生い立ちや彼母を否定することは NGですので気をつけてくださいご両親が二人そろって元気な内は彼のご実家の方を優先してあげてください

トピ内ID：8832848000

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待てませんか？

田舎嫁

2014年04月10日 10:35

その結婚、一旦やめられませんか？彼は単にあなたを使って親孝行したいだけじゃないですか。自分はあなたやあなたのご両親に対する配慮なんて考えもせずに、母子家庭を免罪符に自分の事ばかり。ただの我儘じゃないの。今立ち止まって考え直さなければ、一生このまま相手のペースに飲まれっ放しであなたやあなたのご両親や親族の事なんて、両親揃っているというだけでどうでもいいとしてしまう人なんですよ。

トピ内ID：4301295494

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彼＆彼母は気にするタイプだってこと。

🙂

花きゃべつ

2014年04月10日 13:00

まず１つはっきりさせておかなきゃいけないのが、母子家庭にも、そういうことを全然気にしない家もあるっていうこと。母子家庭＝彼母子ではない。ただもちろん気にする人は気にするし、世間では片方が母子家庭の場合、引け目を感じないように配慮するのは当たり前のこと。そして彼母子は大いに気にするタイプであった、と。母子家庭の母親では、本音を言えば、そもそも相手方の両親そろった姿を見るだけで苦痛という人がいます。たぶん主さんが基準にしなきゃいけないのはこのラインじゃないかなぁ？もちろん、そんなこと言われても、と思うでしょうが、トピ文からはそんな感じがします。そんな母親の気持ちを良くも悪くも彼は共有してるのではないでしょうか。そこにトピ主はわりと無神経かつウェディングハイの傾向にある。今後は手の込んだことはなるべくせず、何事もオーソドックスかつシンプルな式を目指すことが彼の求める配慮でしょうね。両親そろってる私でも、結婚前から両家で温泉とか、両家一緒のアルバムとか……ちょっと重すぎます。男性はそもそも結婚式への興味薄いですからね。乙女チックな演出は嫌がられますよ。

トピ内ID：3671949259

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あまり「母子家庭」を意識しなくてもいいのでは?

Heather

2014年04月10日 16:06

「母子家庭」かどうかは置いておいて、もう一度考え直しては? トピ主さんが例に挙げたことは、母子家庭出身じゃなくても嫌がる人が少なくないと思います。私自身もそうです。結婚したからと言って、両家の親が仲良くする必要はないと思ってます。礼を失しない程度で充分、必要以上に付き合うのは負担です。結婚式の演出も、ましてやアルバムという記念品も、新婦の自己満足としか思えません。正直、舞い上がってる印象です。温泉一泊や観光に両家仲良くというのも、舞い上がっての勘違いとしか思えません。逆に、自分の実家に婚約者を連れて行って、一人放置するということもあり得ません。「母子家庭」というカテゴライズを抜きにして、一生をともにする相手としてお互いに相応しいのかを考えてみてはどうでしょうか。家族、親戚・姻戚との距離感が合わないと、結婚は辛いですよ。

トピ内ID：1292149523

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そんな配慮は逆に失礼

あーちゃん

2014年04月10日 16:42

彼の母じゃなくて、彼が母子家庭である事を気にしてるんじゃないですか？そして、彼こそ自分の引け目を理由に、トピ主さんの両親の楽しみや善意を足蹴にしているのではないでしょうか？私が母子家庭の母であれば、そのように配慮される事こそ、相手に見下されていると感じます。トピ主さんのご両親の方が正しいです。もし、本当に彼の母が配慮してと言っているなら、ご結婚は考え直した方が良いですよ。

トピ内ID：5767343051

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察して　くれくれ？

No one

2014年04月11日 11:22

分らないなら直接聞くしかないと思います。事情なんて人それぞれですから。それよりも彼が言われなくて察してくれって態度のようなのが気になりますね。

トピ内ID：0046712165

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その結婚ちょっと待った！！！！

あれれれれ？

2014年04月11日 12:19

既に挙式・披露宴の準備に入っていらっしゃるようですが、そのご結婚待った方がいいと思います。確かに、親同士が仲良くしたいとか、トピ主さんもちょっと浮かれ気味で、正直そんなのいらないんじゃないの？とも思いますが、彼の卑屈さ加減はこの先ずっとトピ主さんが我慢させられますよ。他のレスにもありますが、彼の優先順位は母＞姉妹＞妻です。既に、妻になるあなたよりも、母を優先しろって事あるごとに言ってるんですよね？もし、あなたと彼母や姉たちと意見の相違が出た時に、絶対に彼はあなたの味方をしてくれませんよ？更に辛口ですが、彼のような自分のあまり恵まれなかった立場や状況を、前面に押し出す不幸自慢の人は、性質が悪いです。だってそれを出されてしまったら、彼よりも恵まれていた環境の人は何も言えない。譲るしかない。これって、とても卑怯なことだと、トピ主さん分かってますか？彼は相手の罪悪感に付け込んで自分の都合を通そうとするんですよ。結婚はゴールではなくスタートです。あなたもあなたのご両親も自分の身内もみんなの幸せを考えようとしてくれる相手でないと、長い人生一緒にいられませんよ。

トピ内ID：1753372185

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え、、

ぽこ

2015年01月12日 23:21

その彼氏おかしくないですか？あなたの彼氏の場合であって、母子家庭がみんなそんな家というわけではないです。そもそもが、母子家庭に対してどう配慮するか、、という質問自体がおかしいです。一緒にしないでください。迷惑です。

トピ内ID：7945632749

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母子両者の気持ち 1

いちご好き

2015年01月14日 16:50

ご結婚おめでとうございます。私は母子家庭で育ち、自身もシングルマザーである立場の者です。両者の立場で少しコメントしてみたいなと思いました。世の中両親揃っていてもいろんな家庭があるように、母子家庭といってもひとくくりに出来ない多様さはあると思いますが、私の場合として。トピ主さんのご提案の温泉旅行がてらの顔合わせは、母親の立場として切ないものがあると思います。例え自身で選んだ道で自信を持って生きてきたとしても、夫婦仲良くの姿はあまり見たくないかも。子ども達が仲良く、相手のご両親が仲良くされていると、急に一人ぼっちの疎外感をおぼえそうで。独り身でカップルと同じ旅行に行く設定の心情が私も近いと思いました。そういう意味で、観光地巡りも辛いでしょうか…。相手方も母親だけとかならいいんですけど。アルバムは母親の気持ちとしても辛いし、子側の気持ちとしても辛いです。それこそ嫌でも比較してしまいそうで。母側としては、子に対していたたまれない気持ちになりそうです。すいません、続きます。

トピ内ID：1911405351

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母子家庭だから何？？

🐤

森きのこ

2015年01月14日 16:50

トピ主さん、何ですかそれ！「母子家庭だから」といって上から目線の発言は見苦しいですよ。「もうちょっとうちの母親に配慮してよ」と言われてどうして「母子家庭だからどうしていいのか分からない」になるんですか？母子家庭でないお母様に言われたらどうなさる？あなたには他人すべてに対する配慮が足りていない。今それを反省するべき時だと思います。自分で分からないようなら、彼氏に「具体的にどうすればいいのか教えてください」と歩み寄ってみては？

トピ内ID：5450686109

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母子両者の気持ち 2

いちご好き

2015年01月14日 16:50

続きです。彼の家でのことは確かに彼の配慮不足だと思います。そのことはキチンと彼に話し、わだかまりをとってからのご結婚にされた方がいいと思います。こうだと思った、わかって欲しかった、という「察して」だと、結婚してからも不満を抱え合うことになってしまいます。その上で、結婚に向けては、他の方も書かれているように、ごく普通のオーソドックスな流れやお式をされるのが1番かと。トピ主さんにとっては少しつまらないかもしれませんが、母子家庭ということ抜きにしても、婚姻関係の相手方と無難に距離をおいて付き合っていきたい方も多いですし(私もいつか子が結婚すれば、そういうタイプです)その方がお互いに無駄にアラも見えずでいいと思うのですが。トピ主さんは結婚式でなくとも、個別でご両親に目一杯の親孝行や愛情表現をされたらいいかと思いますよ。私も結婚式前に旅行に連れて行ったり、手紙を書いて渡したり、式の前日には子どもの時のように一緒に寝たりして、自分なりの工夫でやってたことを思い出しました。まずは、彼にご実家での時のことと、配慮はどこまでか？など少し申し訳なさげに話してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1911405351

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昨年４月のトピですが

☁

ボタン

2015年01月14日 21:45

トピ主さん、その後いかがお過ごしでしょうか。結婚そのものを見直すよう勧めるレスもありましたが、無事、結婚されたのでしょうか。結婚されたのならば、結婚後の彼や彼母との関係はいかがでしょうか。実は私の娘に結婚の話が出ていて、先方の結婚前の態度が結婚後どうなるのか、その後がちょっと気になるトピです。

トピ内ID：6309270104

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父は病に倒れました

☁

え？

2015年02月28日 15:39

癌でした。本人を含む家族全員で必死で闘病しましたが、半年も持ちませんでした。まだ四十代でした。私は中学生の時に母子家庭の子供となり、あれから随分と月日が経ちました。しかし、一度も「母子家庭だから」と恥じた事も無ければ、人の家庭とは違っている等と感じた事もありません。父が居ないという事実のみが存在していただけです。今考えれば母は随分辛かったろうなとは思います。結婚式等も普通に挙げる事が出来ましたし、今は子持ちのおばさんですが、特に他の家庭との違いを感じませんでしたよ。変わり者の彼一家が普通でないだけで、これ、母子家庭だからどうのって内容ですか？わかりませんか？彼や彼の母親が特殊なのだと。どこの家庭にも人知れぬ事情ってものがあると思います。

トピ内ID：6010911991

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