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彼氏の親が生活保護

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結婚を考えている彼氏がおり、お互い30代前半です。彼氏は一人子で父子家庭です。 付き合って1年半が経ち、すでに私の両親には紹介しているのですが、彼の父親が生活保護を受けており、借金も彼が連帯保証人として返済している事が先日分かりました。 大きな額ではないので、直ぐに返済できるから絶対に迷惑はかけないと彼は言っていますが、今後の事を考えるととても不安です。生活保護や借金についての詳しい理由は彼も父親から聞いておらずわかりません。 彼氏自身には借金も無く、普通に働いており、自分の両親にも良くしてくれて本当にできた人なので、このまま親の問題で結婚を諦めたくありません。 私の母にはすべて話をしており、良い人だしあなたが幸せなら反対はしない。なるようになる。と言われています。父親にはまだ詳しい話ができていません。 生活保護を受けている理由や借金の理由を聞く事と、もしまたお願いされても連帯保証人になるのを断ってもらう事以外に何か事前にできる事はありますか？ そんな家庭の人やめとけ！と言われた経験から、周りには相談できていません。 経験談や周りの方のお話などあればお聞かせ願いたいです。。

トピ内ID：e2fa4b36155fb74a

#３０代
#結婚
#義実家

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借金完済まで結婚は無し

🙂
ハイペリオン
>大きな額ではないので、直ぐに返済できるから絶対に迷惑はかけないと彼は言っていますが どのような金銭貸借契約で彼が連帯保証人になっているのかわかりませんが、追加で借りられるような契約だと、いつまで経っても連帯保証人として借金を返済することになります。直ぐに返済できると彼が言うのなら、借金を完済し、連帯保証人から完全に外れるまで結婚しないことです。もちろん、外れた後、再度連帯保証人になるにはダメです。

トピ内ID：7fe50589bc24d967

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できれば、そんな家庭の人やめとけ！と思います。

🐱
冬のカリフラワー
親とは縁が切れませんからね。 連帯保証人なるのを断ってくれても、他のことでは関わりあわないわけにはいかないでしょう。 例えば、病気になったり、一人で生活できなくなった時など。亡くなった後の墓の問題もありますね。 一人息子なら、彼氏が関わらずにはすまなそうですよ。 彼氏も何の借金かわからずに連帯保証人になるでしょうか？大きな額ではないという理由で、直ぐに連帯保証人になるような考えの人なら、父親以外でも友だちでも、なにか恩ある親戚でも、知り合いでも連帯保証人になりそうで、怖いです。 直ぐに返済できるというなら、返済してもらってから将来のことを考えてはどうですか？今、主様の父に紹介するのは時期尚早というものでしょう。 借金をすべて返済した後、父親と縁を切るくらいの気持ちがあるなら、金銭的な面ではまだ見込みはありますけど、父子家庭でそれはそれで、人の情としてどうなのという気持ちにもなります。 それから、理由は聞くだけではだめで、裏取りも必要ですよ。人は、見栄を張ったり理由をよさげに嘘をつくことも出来ます。 主様がどうしてもというなら、仕方がないですが、できればそんな家庭の人やめとけ！と思います。父子家庭だからじゃないですよ。親が子どもを連帯保証人にして、借金を払わせるような人だし、子ども（彼氏）もそれを受け入れてしまう人だからです。 結婚後も主様は仕事を続け、別財布で、お金はしっかり管理したほうがよさそうです。不安を主様の力で打ち消すくらいの覚悟がいるように思います。

トピ内ID：3993fb84a3621b2a

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理由云々よりも

🙂
KM
トピ主さんの不安もわかるんですが実際問題借金の理由や経緯を知るよりもまず額を明確にするべきではないですか？ 彼が信頼できる方である程度の収入があるのであればそれに見合った金額であればそこまで不安になる必要もありません。 彼の父親が生活保護を受けているのであればもうそれ以上は悪くもならないでしょう。

トピ内ID：8d62ce5f203e621b

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弁護士に相談

🙂
たまこ
私なら弁護士に相談しますよ。 法テラスなら無料ですし、今は60分5000円で相談を聞いてくれるみたいなサービスも増えていますので、こういったケースではどういうことが起こりうるか、彼と結婚するにあたってどんな防御策があるかを教えてもらうのです。 いろんなケースを専門家は知っているし、防御策も教えてくれるはずです。 プロに相談するレベルの厳しい内容ですから。

トピ内ID：2218a80457fb1f24

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いやあ

🙂
トドマツ
実の子にも話していない借金の理由を、ろくに知らない息子の恋人に話すかな？ 当然話して貰えると思っているなら、ちょっと違うんじゃないかな？ 私の義父は借金が億単位でありました 理由は事業の失敗ですが、総額については知りません 夫は連帯保証人などにはなっていませんが、義父は自己破産しなかったので、義父の死後は気をつけないと、借金が夫のものになってしまいます あとトラップではないのですが、夫には返済義務がないのに、まるであるかのような、紛らわしい書類が送られてきたことはあります 一度返すと返済意思ありとなる類いのものです 普通の会社員なのに、クレカがなかなか作れなかったり、関係ないといいながらも、実際は色々ありました 生活保護なら医療費もかかりませんし、あまり心配はいらないと思いますが、何事も彼次第でしょう ただ自分の借金を、息子とはいえ連帯保証人に返済させた人と、縁はできてしまいますから、それなりの覚悟は必要だと思います

トピ内ID：19b6acb0881f454d

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私は彼自身が無理

🙂
ぽん
父親以上に、私は彼自身が無理ですね。 理由もわからない借金の連帯保証人になるような人、信用ができません。

トピ内ID：791ad761436852ae

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大丈夫じゃない？

🙂
なな
私は、彼が親の援助をしているより、親が生活保護の方が安心だと思う。 「生活保護」の是非はともかく、病気や老後はある程度国が面倒を見てくれるからです。 もう借金もできないだろうし。 彼が親の生活支えてる方が不安じゃないですか？ 友達も普通に働いているけど、親は生活保護です。 病院も施設もお金がかからないと言ってました。 国民の税金で！って叩かれがちだけど、今の時代本当に多いですよ。 子は親を選べませんからね。

トピ内ID：5e6e1f6a52516080

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そうだなぁ

🙂
ぴりか
その辺りは、親御さんの方が、人生の先輩として詳しいのではないですか？ トピ主さんも、ネットで色々と情報を得ていると思うので、何故、追加の保証人にされる可能性を考えているのか分からないのですけれど。 彼氏さんの父親は、自己破産して生活保護を受けているけれど、そろそろ働きだそうとしているのですか？（体を壊して働けなくなったが故の債務整理と生活保護だった？） 自己破産してブラックリストに乗れば、新たな借金契約も出来ませんけれど。 いずれ、働きだして、生活保護も抜けたら、普通の人と同じように、またクレカとかも作れると思うんですよね。 その時になったら、また考えれば良いのでは？ 彼氏さんに、結婚前に何を約束させても、法的には無効です。 有効にするには弁護士さんのところに行って、婚前契約書を作る必要が有ります。 そういう意味では、最初は法律事務所の有料相談にでも行って、「何を気を付けるべきか。どういう婚前契約書を用意すべきか」聞いてみては？ ＞彼氏自身には借金も無く、普通に働いており、自分の両親にも良くしてくれて本当にできた人なので 彼氏さんの言動は、父親を見て、反面教師にしている部分もあるでしょうし。 自己破産して息子に借金を押し付けた父親がいるという負い目が有って、トピ主さんや親御さんに良くするのかもしれません。 でも、彼氏さんの人柄が、親御さんの育て方に有るとすれば、彼氏さんの父親も悪い人ではないはずですよね。そこが難しい所です。 トピ主さんのお母様も、トピ主さんが子供を産んでも仕事を辞めず、一定の収入が有れば、仮に何か有っても「娘が孫を連れて戻ってきても良い」と考えての、「反対しない、なるようになる」なのでは？ ただ、お父様は、彼氏さんやトピ主さんの覚悟は知りたいでしょうね。 特に、借金の理由などはボカせないと思います。彼氏さんが、隠さず話してくれると良いのですけれど。

トピ内ID：2fcc03b0280f88c8

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一生，面倒

🙂
匿名
相手の借金が終わっても 助けてくれーって言ってきそうな親ですね。 親なら，反対したいけど 生活保護ってただお金がない親より，安全 だって無料で，施設入れるからね。 いいんじゃないかな

トピ内ID：aae29222b5e73498

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一度家計簿書いたらいい

🙂
零暖
借金返済してから結婚かな あとは毎月義父の為に出せる額を 決めた方がいい もちろん連帯保証人はなし 結婚してから 義父の借金返済しながら 新婚生活送れる？ ましてや子供出来てごらんよ 最初はよくても 子供って年々お金かかるんだよ ２人で頑張って貯金して 家を立てるのとはわけが違う 毎月働いてる分を捨てる 手元に残らない分を稼ぐんだよ 今は彼を愛してるからて 思うかもしれないけどね お金がない生活って あっという間に愛もなくなるよ 結婚は生活だからね 一度書き出してごらん 二人の収入と生活にかかる全ての費用 借金&義父にかかる+α それが何年続くのか そのうえで、あなたが自由に使える金額

トピ内ID：4a168e78837a6b27

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不安な気持ちはわかります

🙂
通りすがり
あなたやあなたの親が納得されるのであれば、結婚について第3者がとやかく言うことではないと思いますが、あなたの場合は少なくとも、借金の額と借金をした理由、生活保護の理由ぐらいは聞いてもいいように思います >生活保護や借金についての詳しい理由は彼も父親から聞いておらずわかりません。 あなたが彼を信じたいのはわかりますが、これにしても本当に理由を知らないのかもしれませんが、あるいは知っていてもあなたに黙っていて知らないふりをしているだけかもしれないですよ そもそも実子なのに、生活保護を受けた経緯を知らないとか、借金の内容も知らないのに連帯保証人になるとか、不思議な話です >何か事前にできる事はありますか？ ところで、あなたは彼の父親に会ったことはあるのですか? あなたが彼の父親に会うことに不安があるのか、彼氏が会うのを承諾してくれないのか、彼の父親があなたに会う気が全くないのか・・・ いずれにしても、あなたが不安な気持ちを抱えているのなら、この際彼の父に直接会って話をしてみたらいかがですか? あなたにしろ、彼にしろ、彼の父親にしろ、それさえも避けてるようであれば、正直今後の結婚のお話がスムーズに進むとは思えません

トピ内ID：5aaef19b89855714

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彼は優しすぎる

041
猫に翼があったなら
借金を繰り返す身内がいたものです。 彼のお父さんは60代ですよね。まだ働こうと思えば働ける年齢のはず。 なのに借金を息子に押し付けて自分は生活保護。 ちゃんとした理由を息子に言えない借金なんて、ろくな理由じゃないです。 いや、もしかしたら真相を知っているけど、嘘をついている可能性も0じゃない。 どっちにしろ、ろくな理由じゃないでしょう。 理由を聞いても、はぐらかすか、嘘をついて逃げ回るでしょう。 経験者の私が言えることは、彼にこうお願いしましょう。 「借金の理由は教えてくれなくていい。父親と縁を切ってほしい」です。 彼は優しすぎます。 今後も父親に泣きつかれたら、お金を渡すと思います。 家電が壊れた、病気になった、友人に借金をしてしまった、などなど。 もしかしたら、まだ借金を隠してて「借金を弁済してほしい」と、言い出すかも。 何かあるたびにお金を要求してくると思います。 そのたびに、主さんと彼は喧嘩するでしょう。 あとね、彼が主さんに優しいのは、こういった状況（負い目）があるからです。 彼はどうしても主さんと結婚して家庭を持ちたいのだと思います。 でも、今のママじゃダメです。 彼は若い。若さで何とかなると思っている。 でもね、彼の父親はあと30年生きる可能性がある。 30年間、一切の金銭援助はしないと言い切れるのか。 若さで何とかなる問題じゃないんです。 もっと深刻に思ってほしいと彼に伝えてください。 遅かれ早かれ「主さんを選ぶか、父を選ぶか」という状況になるでしょう。

トピ内ID：21dd105b1bbbf9ea

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私も反対です

🙂
海賊の妻
いくら何でも親が生活保護の人とは結婚させたくないです。多くの生活保護者を見てきましたが、頂く金額は生活するのにはぎりぎりか、足りないくらいです。だから借金するのですよ。例えば連帯保証人が要らないような、5000円くらいの借金を幾つもしている人を知っています。最近は生活保護者が増加し、支給される金額は抑えられ気味です。昨年まで灯油代として一冬１万円が出ていましたが、今年は8000円になりました。東北の冬に8000円の灯油代では見るに見かねて子供が出すようになります。これは生活保護を頂いている本人に聞いたのです。最近は国が生活の苦しい家庭に５万円支給しました。すると「いつ出るんだろう」「役場に聞きに行こうか」「もう貰えるはずなのに」等とその話ばかりしています。大概嫌になります。私はちょくちょくお金を貸していましたが、先月「もうお金を借りに来ないでね。借りたら返す時に苦しくなるだけでしょう」と言いました。それから今日まで借りに来ていませんが、断れないような3000円みたいな額です。私の息子はほぼ親が釣り合う家庭の娘さんと結婚しました。それがいいと思います。試しにお父さんに聞いてみてください。

トピ内ID：0364c4e4e9d9a1dc

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夫の親が生活保護です

041
みぃ
私の夫はひとり親で母子家庭ですが、義母は生活保護です それ自体は別に何かこちらに問題がふりかかってくるとかはないので、全く気にしていません お正月やクリスマス、誕生日には保護費からやりくりして子供たちにお金を送ってくれます むしろ保護費で病院代から何から出るので、下手に少ない年金で暮らしている親よりも安心な気がします ただ、問題は借金ですね それは本当にお父さんの借金ですか？ 父親のせいにしてるだけで、彼本人の借金の可能性はないですか？ 私が昔付き合っていた彼氏で借金があり、理由を聞いたらやはり父親のせいにしてましたが、フタを開けたら彼本人の借金だったって事がありました 口だけではなんとでも言えるんですよ そこをきっちりと調べた方がいいですね 大きい額ではないので問題ないと言うなら、その借金を返し終わってから結婚するべきでは？？

トピ内ID：956bed6e48f48b4b

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良い人？

🙂
当然反対
1年半交際していて結婚を考える頃になって「親の借金・連帯保証人となり返済していること・父親の生活保護」をやっと打ち明ける人です。理由も知らない親の借金を肩代わりして払う彼は今後も同じことを繰り返します。一人っ子で父子家庭ならなおさら「父親のことは自分が」という思いが強いでしょう。「理由も分からず親の借金を代わりに支払う彼」は親思いとは違います。 ＞彼氏自身には借金も無く いやいや。彼が親の借金を今返済中なのでしょう？ 彼は父親を捨てきれません。「少額だから」「今回だけだから」と言って資金援助は生涯続くと思います。結婚後、トピ主さんの収入は関係ないからねとはいきません。トピ主さん自身が彼の父親が借金するたびに代わりに支払ってでも彼と一緒にいたいと思えるかどうか。 これはお別れ一択だと思います。

トピ内ID：378977c364f10558

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本当に信用できる彼ですか？

🐱
アメショ
少額ってどれぐらいなのでしょうね。 〉生活保護や借金についての詳しい理由は彼も父親から聞いておらずわかりません。 本当に聞いていないのかな、、 いつから生活保護なのでしょう。 連帯保証人になる歳にサインしているはずですから、借金の内容が分からないなんてあるのかな。 本当に信用できる彼ですか？ 本当に彼自身に借金ありませんか？調べましたか？ また、主さんが高級取りってことありませんか？

トピ内ID：4193ccf34b4d48aa

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生活保護だけならまだいいが、、

🙂
こしろう
生活保護のことを見下げている人もいますが、 身体に問題があって働けないとかありますから 理由も分かっていないのに「生活保護受給している父親がいる彼」っていう 目では見ない方が良いですよ。 生活保護よりも借金の方が問題です。 おそらく、、、生活保護費受給のため（自己破産させず）返済を彼が肩代わりしているんだろうと 思います（借金の中身はおそらく知っていますよ。連帯保証人になるくらいだし、 すでに返済も肩代わりしているんだから）。 どこからどれだけ借金があるのか？毎月の返済額はいくらなのか？いつまで続くのか？ 彼がこれをあなたに正直に伝えない、となると彼自身の結婚観を疑う必要は あると思います。自分の借金ではないし、大した額でもないという理由であっても トピ主と結婚を考えているなら、そこは二人でしっかり話し合って、同意出来ること、 同意出来ないこと、を今のうちに明確にしておかないといけませんね。 だから（彼はおそらく父の借金の）内容は知っているはずだろうし、 知らない借金を肩代わりするようなお人好しなんてこの世にはいないわけで、 そこは突っ込んで聞いてください。「隠す必要なんてないよ」と。 連帯保証人に関しては、こういうのは根本的な問題であって 今の彼父の状況からして、借金するとしたらいわゆる闇金業者しかいないわけで、 また借金するにしても何らかの担保（抵当など）も必要だし、 彼父の現在の生活、彼父と彼との関係の問題です。そこにトピ主さんが加わろうとしているわけ。 「今後彼には保証人になってほしくない」＝彼父・彼、そしてトピ主という３人の暮らしそのものを 変えていく必要があるんです。 毎月の返済が少額であっても借金は借金です。これをちゃんと話さない彼って どんな人ですかね？「気を遣って」とも言えますけど、結婚控えて黙っている、というのは 問題だろうと思います。

トピ内ID：68c1e41579464f05

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生活保護より借金が問題。

🙂
きょん
借金の理由も金額も彼から教えてもらえないって怖いし気持ち悪いです。 理由も聞かないで連帯保証人になるって、彼大丈夫？ 主さんに言えない理由で隠してるかもしれませんが。 優しい＝断れない性格で、今の借金を返したとしてもまた無心されて 保証人になりそう。 せめて、金額を聞く。毎月いくら返済していつ終わるのか説明してもらう。 二度と保証人にはならないと約束してもらう。 理由が離せないのは、ギャンブルの可能性もあるので私なら彼との結婚は止めると思います。 他の方も書かれてますが、彼の借金の可能性もありますので 彼からの話だけじゃなく、書類等も見せてもらいましょう。 これも曖昧にするようなら、結婚はナシかな。

トピ内ID：3b5508ddfd07d3b9

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生活保護は問題ではない

🙂
はこ
人間苦境に陥ることはあるので生活保護を受ける事は問題ではないですが、 結婚する相手に今まで経済的なことを打ち明けなかった彼のことは信用ならない人間だと思います。 父親の借金の詳細も分からず肩代わりするって有り得ますか？ もし事実だとしてそんなに言いなりなら今後も借金をされたら肩代わりし続けるんだろうと思いますが、 そもそも大事なことを隠していた人間の言うことを信用できません。 私は十中八九彼自身の借金だと思います。 もしそうだとしてもトピ主さんは彼にあれこれ言い訳されたら納得しちゃいそうだなと感じます。 あなた自身、彼が、彼父が、母が、と言ってないで大人としてもうちょっとしっかりしましょう。

トピ内ID：cd34c1c74ecd8a60

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大事な事を言います

🙂
まほ
生活保護を受ける際、借金は返さなくて良い事になります。 つまり、彼が返済してる借金は、彼が借りたお金ですよ。 大丈夫ですか？

トピ内ID：92ed032e65e80b59

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後悔しないで幸せになって欲しい

😷
吾妻の諸葛亮孔明
３０代前半で結婚に焦ってる訳では無いですね。 主様の父が反対されたらどうされるのでしょうか。 「そんな家庭の人やめとけ！と言われた経験から、 周りには相談できていません」 とありますが、その様な状況下で不安を抱えて 結婚して幸福感を味わえるのでしょうか。 彼は親思いかも知れませんが１年半経って借金を 言うなんてとても誠意あるとは思い難いです。 主様が高給取りで彼の父の面倒を死ぬまで みる覚悟があれば良いですが月日が経てば 考えも変わるかもしれません。 私（男性７８歳）の娘なら反対します。

トピ内ID：14bbd16f687cec30

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全てを明らかにしてから

🙂
夫婦は共にある
お二人は将来結婚したいと考えておられますか？ それにむけてトピ主さんの親御さんに挨拶をしているなら、彼氏の親御さんが生活保護を受けていることや、彼自身も保証人として返済することになった経緯は説明すべきです。 もし直接関係ないとか、将来迷惑かけないからと言うだけなら彼はお薦めしません。 結婚してから後出しで、他にも問題が明らかになったとして、その時にお子さんがいれば逃げ出すことも簡単ではありませんよ？ それにご両親はトピ主さんを信頼し、考えを尊重してくれていますが、それは彼氏さんがウソや隠し事がないという前提ではありませんか？

トピ内ID：2b996ca342914929

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「絶対迷惑はかけない」は地雷

🙂
プチトマト
皆さん書かれているように、いろいろとはっきりさせてもらわねばなりませんね。 まずは借金の総額とその詳細。現在どのような形で返済しているのか。 そして、彼のお父様が生活保護を受給している理由。 お父様が自己破産して生活保護を受けるようになったせいで、連帯保証人である彼が借金を負うことになったのかな？と推察します。でもなんで連帯保証人になったの？　 サラ金レベルなら連帯保証人はいらないので、事業資金など、けっこう大きな額をまとまって借りたのではないですか？本当にすぐ返済できるんですか？ 生活保護は、病気やケガなどで一時的に受給しているなら、いつか停止される可能性もあります。 30代の方のお父様なら、まだ働ける年齢でしょうから。 その時は、あなた方がお父様を扶養することになるかもしれません。 「自己破産」「連帯保証人」というワードだけで、赤の他人がこれだけのことを推察してしまうのですから、当事者であるトピ主さまが、事実から目をそらすべきではないと思います。

トピ内ID：081370efed84fd4c

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借金が気になるね

🙂
ななこ
彼氏父親自己破産して、彼氏さんが連帯保証人だったから支払ってる感じですかね？ 彼氏さんが借金したわけではないですが、名義は彼氏さんの借金ですよ。 次父親が借入したら生活保護打ち切りですから、借金の理由、借入先、残債、返済計画を確認した方がいいですね。きちんと契約書や信販会社からの手紙や書面を確認した方がいいと思います。 そもそも自分の子ども連帯保証人にするってどうかと思いますが。私は、祖父から、例え親兄弟でも連帯保証人だけは絶対なってはいけないと言われて育ちましたよ。 連帯保証人ってのは、つまり、借金の責任だけ背負わされるってことですからね。 そのマイナスを払拭して貴方と結婚したいなら、全て開示した上で、返済は順調だし、今後は借金しない、連帯保証人にはならない、絶対貴方に迷惑をかけない、万が一の場合は父親と縁を切るくらい言いそうなものですが…。

トピ内ID：326965a1f20d532d

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やはりここは父親に

🙂
人生は長い
私も概ね他の方々の意見と同じですが、やはりトピ主さんの父親の意見を聞くべきです。 結婚する時期は30代でも珍しくない時代ですが、「本当にできた人」ならとっくに他の女性が捕まえているでしょう。 今までつきあった女性ともそれが原因で破局したのかもしれません。 おそらく母親は正直反対したいが娘の気持ちを思うと面と向かって言えず、夫（トピ主父）が反対してくれることを望んでいると思います。

トピ内ID：3dc1e54106bdd748

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連帯保証人になったことが無理

🙂
とまと
私の場合、親から ｢たとえ親族や、どんなに好きな恋人、友達でも、借金の保証人にだけはなるな｣ と言われてきました。 なので保証人になってしまった彼自身が信じられなくなりそう。もし今後、友人とか先輩とかに言われて、キッパリ断れないような人だったら……また保証人にされますよ。 ・なんの借金なのか ・額はいくらなのか を確認し、すぐ返済できるようなら綺麗にしてもらった方がいいです。それまで結婚は保留で。

トピ内ID：f88fb21a876c6f42

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結婚は生活

🙂
ゆうな
＞親の問題で結婚を諦めたくありません。 結婚だからこそ、親の問題が付き纏います。 そこはちゃんと向き合ってください。 単なる付き合うだけなら問題ないですが。 今は、彼以外の人との未来はないように思っているかもしれないけど、結婚は生活です。 よくわからない借金があって、しかも1年以上黙っていた事実から目をそらさないで。 お金は、結婚生活を豊かにもするし、争い事も起こします。 お金の問題のせいで、例えばお子さんやマイホームを諦めないといけなくもなります。 後は、義父さん、この先ずっと生活保護を果たして受けれるの？ 勿論、老後資金なんてないですよね？ 生活保護は、税金ですからね…息子夫婦が普通に生活しているのにその親は生活保護だと周りの目は厳しくなりますよ。 その覚悟ありますか？ 私が身内なら、絶対、結婚は反対します。

トピ内ID：3afc7a5b29b8106f

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うーん

🙂
はむ
生活保護受給者なので借金はもうできませんよ。 もしやったら生活保護打ち切られるし、詐欺だってなりえますよね。 あと、借金する人や借金に抵抗ない人って「絶対に迷惑はかけない」ってみんな言いますよ。 だからその彼も詳しい説明をしたがらないのであればあまりお勧めできません。別居してるうちは人柄よくても一緒に暮らしだしたらすっごいお金にだらしなかったとか普通にありえますからね。 どうしても結婚の意思が固いのであれば、借用書・連帯保証書を見せてもらって、借金の返済計画などもきちんと確認するのと、ほかに借金がないか信用情報機関へ情報開示請求してもらい結果を見せてもらったほうがいいと思います。 でも、そこまでお金に信用がない相手と結婚しなくてもいいのに…と思いますね。

トピ内ID：458ffdd484cc0f30

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そうですね

🙂
福ちゃん
＞生活保護を受けている理由や借金の理由を聞く事と これはマストですね。 生活保護や借金が必ずしもダメとは思いません。 ですが今後は彼とトピ主さんは結婚して生計を共にするんですから。 「よく分からないけど迷惑はかけない」ってそんな未定の予定を流してはダメ。 借金は借りている会社、額も含めて必ず内容を明らかにしましょう。 それからトピ主さんの父にも話すこと。 お母さんはあまりピンと来ていないところを見るとトピ主さんちはお父さんがしっかりしている感じですかね。 結婚したら家族です。 いざ「ヤバイ」となった時にそっちはそっちで勝手にやって～とはなりませんから、気をつけて。

トピ内ID：bd68129956167ebd

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どーかなー

🙂
チロル
生活保護に借金… まずはお父様が生活保護になられた時期や理由、そしてその借金の理由と金額の詳細を確認するのはマストですね。 そこをふわっとした説明で終わらせる彼ならこの結婚は辞めた方がいいと思います。 どなたかも仰るよう、説明に対して裏取りもしたい所ですが、恐らくそれは難しいと思うので、それを信じるかどうかですが、アバタもエクボの今の時期は彼の説明は信じてしまうでしょうね。 少なくとも、難あり（失礼な言い方ですみません）の彼との結婚に進むとすれば、今後、その難に巻き込まれる覚悟をして進むしかないと思います。 親世代の私としては、「その人はやめておけ」とアドバイスするかなと思いますが、最後は本人次第ですね。 良く考えて下さいね。

トピ内ID：dfdb324c080413af

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