婿の親が…

レス97

（トピ主 2 ）

深雪

2008年04月10日 10:27

ひと

アパート暮らしの５９歳のです。夫はすでに亡くなっています。６年前、娘が結婚し、近くのアパートに住んでいます。娘は年子を出産し、産前産後の世話はもちろん、何度も手がかかる孫の面倒を見てきました。先日、車で２時間ほどの所に住んでいる婿の親が家の隣りの土地に家を建て、娘夫婦に住むように言ってきたそうです。狭いアパート暮らしだった娘夫婦は新築の広い家が気に入り、そこに引っ越す気になっています。出産の世話、小さい孫達の世話を私にさせ、孫達が手がかからなくなったら自分達の隣りに住まわせようとする婿の親に腹が立ちました。婿は次男で娘は一人娘なのですから家を買ってやりたいなら、こちらのそばに買ってやるべきですよね。非常識な婿の親や娘に対してどのような態度をとればいいのでしょうか？

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娘の人生

neko

2008年04月10日 15:45

残念ながら、娘さんの人生です。娘さんが、旦那さんのご両親の近くに住みたいなら、それを妨害したり非難したりするのは、筋違いです。次男だから、一人娘だから、というのは関係ありません。娘さんご夫婦が深雪さんの近くに住まわれたい理由はなんだったのでしょう。向こうのご両親は、出産直後のお手伝いもしたかったけど、距離的に遠くて諦めていたのでは？それがようやく金銭的にも目処がつき、隣に家を建てることができたので呼んだのでは？ところで、深雪さんは、わざわざアパート住まいということを冒頭に書かれていますが、それは何のためですか？娘夫婦は一軒家を買って、深雪さんの老後の面倒を見るべき！と誰かに言ってもらいたいのでしょうか？

トピ内ID：5103943258

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それは

🐷

嫁

2008年04月10日 16:13

どうでしょうか？もし、家を建てて貰えるなら・・主人の実家がお金を出すのです。自分の実家の近所に建ててくれなんて非常識なことは口が裂けても言えません。「買ってやるべき」発言は非常におかしいですよ。もちろん、主人の甲斐性で建てるなら話は別ですが。ちなみに、お金を出してもらっても、私なら主人の実家の隣に行くのは勘弁ですが。

トピ内ID：1989160946

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不本意かもしれませんが

😑

花＊花

2008年04月10日 16:13

頭を下げて、同居(新居に)させてもらったら、いかがですか？だって一人娘なら、向こうの両親も仕方無いと思ってくれるでしょ。いっくら娘の為に世話を焼いたのにって言っても、貴方には家１軒買ってあげられる事は出来無い訳だし・・・娘さんからしたら、自分の親に面倒掛けるのは何とも思ってないのでは。むしろ、一人娘で将来貴方の面倒看てくれるのは娘しかいないんですよ。

トピ内ID：4191794252

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矛先が違うような・・・（寂しさのあまり

🐱

ネギトロ

2008年04月10日 16:13

＞狭いアパート暮らしだった娘夫婦は新築の広い家が気に入り、そこに引っ越す気になっています。あなたの娘さんがその家を気に入ったから行くのでしょう？なので、お婿さんのご両親に怒りの矛先が向かうのはおかしいです。＞産前産後の世話はもちろん、何度も手がかかる孫の面倒を見てきました。娘・孫の可愛さからでなく、嫌々だったのですか？＞車で２時間ほどの所に住んでいる婿の親＞自分達の隣りに住まわせようとする婿の親に腹が立ちました。６年間、よくあちらのご両親は口出ししなかったなぁとしかも、お嫁さんが気に入るような家まで建てて・・・娘さんは幸せですよ。（凄いことです。）＞娘は一人っ子なのですからだから実家の近くに住むのが当たり前なんてことはないでしょう？まして自分のそばに買ってやるべきって・・・この物言いの方が非常識かと。＞婿の親や娘に対してどのような態度をとればいいのでしょうか？娘さん夫婦に「寂しくなるからちょくちょく遊びに来てね」と言って来てもらえば良いと思うのです。お婿さんのご両親には感謝感謝でしょう。

トピ内ID：5553067961

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子どもなんて勝手なモンですよ

maron

2008年04月10日 16:13

思ったことをそのまま言うのは筋が違うかもしれませんね。あちらのご両親がいいとこ取りだとしても、そのつもりはなかったのかもしれませんから。でも、気持ちをそのまま抱えることもできないでしょうね。娘さんに『今まで孫達の面倒を見てきたのに、お前達が車で２時間のところに引っ越してしまったら寂しいよ。もう面倒を見ることもできなくなってしまうよ』と言ってみてはいかがですか？娘さん達の気持ちを変えることはできないかもしれませんが、娘さんやお婿さんがあなたを大切に思っていれば、ちょくちょく遊びに来てくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0851635942

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だったら

ぴゅあ

2008年04月10日 16:46

もっと大きな家を、トピ主さんがお金を出して建ててあげれば良いんじゃないですか？婿実家の親は、なぜ大金を出してトピ主の家の近所に子供夫婦の家を建てなきゃいけないの？？？

トピ内ID：6043417303

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ふむ・・・

🐱

弁後人

2008年04月10日 16:13

全体的にトピ主の意見は解りますが・・・＞婿は次男で娘は一人っ子なのですから家を買ってやりたいなら、こちらのそばに買ってやるべきですよね。これは、違います。なぜ、娘さんが世間が嫌がる義親の所へいくのでしょうか？部屋が広いだけが理由でしょうか？トピ主に問題はないですか？孫の面倒をみるたびに厭味を言ったりしていませんでしたか？娘の幸福より自分の事しか考えて無いように感じますが・・・

トピ内ID：8023669084

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トピ主さん、自立してー

🐱

さつちん

2008年04月10日 16:13

精神的に子離れ出来てませんねー出産の世話、子守を　シテヤッタ、してやった、と言われても・・まして2時間の所に転居するだけで親子の縁を切る訳ではないのですよねあなたの近くにいなければ、親孝行ができないってことも無い訳でー未だ未だお若いのですから、健康に注意してご自分の時間を楽しんでー

トピ内ID：7042492182

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娘さんの幸せを第一に考えられませんか？

みかん

2008年04月10日 16:46

ご主人を亡くされ還暦を前に、頼るものや気持ちのよりどころが娘さん達に向いてしまい寂しい思いもされているかと思います。自分を置いて新居で婿の両親につくなんて…そんな気持ちが怒りに変わってしまったのでは。しかし義理の息子さんの両親の計画は本当にそんな理由でしょうか。お孫さんが手がかからないからこそ、引っ越しの準備等がやり易いとか両親の資金の関係とか他の理由もあって今になったのでは。それから、あなたの自宅の隣に建てるべき、というのは大きな間違いです。資金をあなたが出すならともかく娘さんは、あなたの家系から出て相手の家に嫁いでいるのです。娘さんの産前産後のお世話は実家のお母さんが見るのは一般的です。｢してやったのに｣というのはどうかと思います。お孫さんが一番手がかかる時ではあっても一番かわいい時に、あなたは接する事が出来たのです。大きくなるにつれ孫は離れていくものです。娘さんやお孫さんの幸せを考えてみませんか。娘さんだってあなたの事は心配なはずです。あなたの体が動かなくなれば一緒に住める時が来るかも知れません。それまで自分自身の人生に目を向け充実した生活を送る事を考えてみませんか

トピ内ID：9925719430

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非常識かな？

🐱

しんば

2008年04月10日 17:17

娘さんがよいならば、良いのでは？産後の世話は、普通だし。近所に住まわれている娘の子の世話なら、母親ならするだろうし。いやならば、断れたはずだし。お婿さんのご両親は、生まれたばかりの孫の世話をしたかったかもしれません。お金も出さず口を出すのはどうかと思います。お婿さんの親が非常識だと思いません。あなたも、家のそばに新築の家を建てたらどうでしょう。

トピ内ID：8080524372

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べき、かどうかはわかりかねますが

🐱

輝

2008年04月10日 17:54

34歳の主婦です。えっと年子の面倒みたから今度は私の面倒みる為に私の傍に住むべき、と言う事でしょうか？ちょっとイイトコ取りじゃない！って感じでしょうか、まず娘さんに言ってみては？でも娘さん幸せそうなんですよね。引越しに乗り気の様ですし。娘さんやお孫さんが幸せでは嫌ですか？しかし私からみたら羨ましい娘さんです。家も年子ですが、実母はトピ主様より10歳以上若い時に他界しましたので手助けなどありませんでした。車で2時間の距離、今生の別れでは無いと思いますので新居に遊びに行ったはどうですか？因みにお孫さんこれから幼稚園小学校、ですよね。手が掛らないかどうかわかりませんよ

トピ内ID：7665982424

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子離れしましょう

みそら

2008年04月10日 17:54

あなたの書き込みを見ていると、上手くいっている若夫婦に水を差しているとしか見えません。しかも恩着せがましい言い分がたまりません。「婿の親が家の隣りの土地に家を建て、娘夫婦に住むように言ってきたそうです」今どきこんなビッグなプレゼントをしてくれる舅姑は滅多にいませんよ。普通はせいぜいリフォームして同居か、二世帯住宅なのに、独立した家ですか、いいじゃないですか！「非常識な婿の親や娘に対してどのような態度をとればいいのでしょうか？」 →彼らは全然非常識ではありません。「非常識」な物言いをしているのはトピ主さんの方ですから、あなたが取る態度は子離れすることです。でなければ遠からず「毒親」認定されますよ。

トピ内ID：9953172991

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あなたも自分勝手かなぁ。

☀

エステート。

2008年04月10日 17:54

こちら（あなたの近く）に住まわせたいなら、あなたが娘夫婦に家を買ってやれば済む話かも。あちらは息子夫婦に近くに住んで欲しいから家建ててやり、そしてあなたの娘もそれを気に入り同意の上なら何にも言えないでしょうね。あなたが今まで孫の面倒を見てきたとしても、一概に“非常識な婿の親”とは言えないのではと思います。

トピ内ID：6406052474

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あなたの発想も変！

うどん

2008年04月10日 17:54

＞婿は次男で娘は一人っ子なのですから家を買ってやりたいなら、こちらのそばに買ってやるべきですよね図々しいですね。自分の近くに住まわせたいなら、家を買うのはあなたでしょう。どちらの親の近くに住もうが、住むまいが、それは夫婦で決めればよいこと。あなたが娘夫婦の側に引っ越しすれば？

トピ内ID：2217100698

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金と口は、両方出すか、両方出さないかのどちらか

讃岐

2008年04月10日 17:54

次男だからとか一人娘だからとかの理由で、どこに買わなければならないという社会通念はないように思います。お婿様のご両親は、自ら費用を負担して家を購入してあげるのですから、どこに購入してあげても自由でしょう。それを受けるか受けないかは、贈与を受ける娘様ご夫婦がお決めになることで、その当事者でない者が、（参考意見を言うのはともかく）口を出すのは余計なお世話でしょう。というわけで、まず、「婿の親や娘」が非常識だとは到底思えません。他に非常識な方がおられるように思いますが、あえて明文で指摘はしません。次に、どのような態度をとればよいか、ですが、トピ主様も「私の家の近くに家を買ってあげる」と提案すればよいのではないかと思います。そのどちらを受けるかは、娘様ご夫婦に自己責任で決めてもらえばよいでしょう。ただ、それをやるとお婿様側のご実家との関係がたいへん微妙になるので、私ならぐっと堪えて何も言わない、という大人の対応をいたします。

トピ内ID：8276804416

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娘さんは乗り気

更紗

2008年04月10日 18:20

なので、家庭に口出しすべきではないでしょう。婿両親が孫育てが一段落したから呼び寄せた確証はあるんですか？結婚時から想定していて家が出来たのが最近なだけじゃないの？それに孫を育てるのは婿両親ではなく娘夫婦ですから、一段落とか関係ないでしょう。婿の親が出して建てる家をトピ主さんの隣に建てる「べき」と言う理由もわかりません。だったらトピ主さんがお金を出して建てて住むように言えばいいのでは？

トピ内ID：3241410135

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ありがたい話なのでは？

😨

りんりん

2008年04月10日 17:54

旦那様のご両親が娘さんご夫婦のために家を建ててくれるなんて、とってもありがたい話だと思うのですが・・・あちらのご両親が非常識だとは思えません。わざわざ、お金を払って、お嫁さんのお母さんの近くに家を建ててくれるような、そんなあなたにとって、都合のいい話は、そうそうありませんよ。もし、自分のそばに家を建てるべきと主張するのならば、トピ主さんも資金援助しなければ、口出しはできないと思いますが・・・正直に思ったことを書いてしましましたが、お気を悪くされたら、申し訳ありません。

トピ内ID：0561232832

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娘婿というなら

４８歳田舎くらし

2008年04月10日 21:35

娘婿であればトピ主さんの跡取ですね。親が跡取の為に住居を用意するのは田舎ではよくある話です。相手側の親は婿にいった息子が６年間もアパート暮らしをしているのを見るに見かねて自分の土地に家を建てたのではないでしょうか？　＞婿は次男で娘は一人娘なのですから家を買ってやりたいなら、こちらのそばに買ってやるべきですよね。こんな事を思うなら、６年間もアパート暮らしをさせずにトピ主さんが住居を用意してあげればよかったと思いますよ。　

トピ内ID：9624413644

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事実はどうなんでしょうか？

花火

2008年04月11日 12:05

相手の親はもともとそばに住んで欲しかったのではないでしょうか？トピ主さんの知らない”取引”が娘さん夫婦と相手の親の間にあったのかもしれません。例えば「結婚して数年したら近くに住む」とか「実家の隣の土地が手に入ったらそこに住む」とか。理由はどうあれ娘さん自身が決めたことですからトピ主さんは受け入れるしかないと思いますよ。また相手の親がお金を出して準備し、それを娘さんが受け入れるのですから「トピ主さんのそばに買ってやるべき」とは思いません。とはいえ、トピ主さんの寂しい気持ちは分かります。まずはその気持ちを娘さんに話してみてはどうですか？

トピ内ID：5518781115

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一番図々しくて薄情なのは、あなたの娘

2008年04月11日 12:53

怒りの矛先が違いませんか？自分を産み育ててくれた親に、子どもの面倒を散々みさせておいて、義親が新築の家を買ってくれたら、それにホイホイつられて、老い行く母を捨てていく。父は亡く、母には自分しかいないのに・・・。打算的で恩知らず、計算高くてあつかましい。それは、あなたの娘さんです。娘婿は、結婚してからずっと、嫁の親の近所にいたのだし、嫁親は孫と楽しい時間を充分過ごしたのだから、次は自分の親に親孝行する番だと思っていますよ。娘さんの義父母は、かわいい息子に家をプレゼントしただけです。何千万もするものですから、自分達の望む場所に建てるのも当然でしょう。

トピ内ID：2399234777

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絶対そう言う気持ちは出しちゃだめですよ

ゆう

2008年04月11日 13:26

非常識なのは貴方です。そんなに嫌なら家も貴方が用意してあげればよろしい。孫の世話をいやいやしていたと言えるような方に、またそれを理由に無理を通そうとこんな事を言い出す親が居ては娘さんたちも大変ですよ。自分の感情に任せた行動が如何に酷い事か自覚してくださいね。

トピ内ID：4879092197

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あり得ないですねー

😑

レモングラス

2008年04月11日 13:09

トピ主さんが、あり得ないです。産後の世話と孫の面倒みただけで、おうちを買って貰えちゃうと思ってるんですかー、娘の夫の親に。しかも、今後は、世話にもなっちゃおうって？自分の子供と孫の世話しただけで、子供の配偶者の親に、おうちを買って貰えるなら、私もやるやるっっっ！娘さんと孫が夫親に面倒みて貰っていたら、トピ主さんがおうちを買って上げてたってことですよねー。娘さんが買ってくれたお家を気に入って、引っ越すと決めてるのだから仕方ないですよ。夫親を恨むなら、逆恨みです。トピ主さんがおうちを買って上げればよかったですね？

トピ内ID：3169922186

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持ち家の時期

はなびらはらり

2008年04月11日 16:57

＞孫達が手がかからなくなったら自分達の隣りに住まわせようとするこれ、勘ぐりすぎですよ。周りを見ても　若夫婦が家を持つ時期があります。新婚夫婦というより「夫３０代前半から半ば」「子供二人程度産み終えて」「上の子が小学校に入学する頃」が多いですよ。新興住宅地を見ても分かるでしょう。たまたまそういう時期だったのです。これから子供たちの「学習机」もいるわ、子供だけで寝かせるのだったら「二段ベッド」もいるわ、数年も経つとそれぞれ個室も欲しくなります。学校も転校させたくなければ　入学前に落ち着きたいと思われていたので「いいお話」だったのでは？周りの友人たちもそろそろ持ち家を持たれたら「自分たちも」という気になる時期だと思います。怒りや恨みや悪口を封印して「すてきなおばあちゃん」であること。面倒見てくれたおばあちゃんのことはお孫さんは忘れません。きっといつまでも大好きなおばあちゃんですよ。

トピ内ID：2117363206

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一歩前進して

🐤

ちびいんこ

2008年04月11日 16:37

トピ主さんの寂しいお気持ちは、よくわかります。でも、娘さん夫婦も立派な大人です。二人が決めたことに口をお出しにならないほうが賢明です。５９歳。まだまだお若いですね。あれこれ娘さんたちのことを思い煩って、悶々としてると老け込んでしまいますが、これはモッタイナイです。色んな習い事を始めたら、いかがですか？娘さんたちが、トピ主さんを思う気持ちは住む場所に関係ないと思います。トピ主さんも拘らず、恬淡と娘さん宅に遊びに行かれてはどうですか？もちろん、婿？ご両親とも仲良くされますように。それがトピ主さんの幸せにつながると思います。

トピ内ID：1856474492

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ありがたい話なのでは？

sao.

2008年04月11日 16:57

あなたは、娘さんに「産んで、育てて、孫の面倒もみてやったんだから、老後の面倒をみろ」といいたいのですね？失礼ですが、親の愛って見返りを求めないものなのでは？私だったら、娘に家を与えてくれたことに礼を言いたいくらいです。だって、家賃を払って生活する今の生活よりも、ずっと金銭的にも負担が軽くなるし、何より子供にとっても良い環境じゃないですか。娘さんには言わないであげてください。悲しみますよ。

トピ内ID：4517117211

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え？

🎶

ゆりん

2008年04月11日 17:50

>婿は次男で娘は一人娘なのですから家を買ってやりたいなら、こちらのそばに買ってやるべきですよね。何故、婿親が、嫁親近所に家を買わなきゃならないんですか？これは婿親に何のメリットがあるんですか？トピ主さんが寂しいなら新居に同居させてもらえばよいじゃないですか。娘さんが乗り気なんでしょう？薄情な娘で悲しいですならまだ判りますが、婿側を非常識というのはどうかなと思います。。。

トピ内ID：9636506115

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今は暖かく見守っても良いのでは？

シルク

2008年04月11日 18:31

家を建ててもらうって、まあ、金銭的に余裕があるから出来るのでしょうね。こういうのって非情に有り難いけれど、個人の自立性を損なうようで不安も大きいと思いますよ。まず義理の両親に頭が下がらないと言うか。娘さんはきっとその事も踏まえて、ただ新築に浮かれている訳では無いと思います。ローンも既に組んでいる状態かもしれませんね。だけどもしもこれが義理の両親の一括払いなら、ちょっと怖いですね。名義が次男として贈与する形では無い以上、いつでも義理の両親が無くなれば、その物件は娘夫婦の物では無くなる訳ですから、かなり不安かな。表面上は「素敵な義理の両親」かもしれませんが、家を贈与するのでは無く、ただ単に住まわせているだけなら、実際のところどうなのでしょうね。住む側は一度住んだ以上引っ越す事が難しいですし、もしも義理の両親とトラブルがあったとしても、取り返しつきませんしね。だからこそ仲良くするように祈ってあげた方が良いですよ？

トピ内ID：2654309787

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じゃあ何処に住んだらいいの？

ぴょこたん

2008年04月11日 19:35

「孫の面倒を見てやったのに、婿の実家の隣だなんて」と、言うお母さん・・・。娘さんが泣く泣く引っ越すならともかく、引っ越す気になっているのでしょ？ほっといてあげて下さい。娘さんだって大人なんですよ。むしろ薄情なのは自分の娘さんなのでは？散々、孫の面倒を見させておいて、子供に手がかからなくなったから、お母さんを捨てて(言い方はひどいですが)一戸建てに引っ越すんでしょ？それとも、お婿さんが孫の面倒を見てくれ、と、頼んだのですか？今までのいきさつはよく分かりませんが、お婿さんのご両親を悪く言うのはどうでしょうか？

トピ内ID：9723824508

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現実的に

🐤

むさし

2008年04月11日 19:35

お金を出すのは婿さん側なんですからしょうがないですよ。アパートで年子ちゃんを育てるのは、音やキャパ(間取りが広いアパートだったら失礼)の問題が発生してきますよ。娘さんとお孫さんが広くてきれいなお家に住めるんです、そのお家も将来はお孫さんの資産になるかもしれない。喜んで差し上げましょうよ。

トピ内ID：8517767688

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皆勝手です。

深雪トピ主

2008年04月12日 16:01

たくさんの意見をいただきまして、ありがとうございました。娘が次女を出産した時、婿の親にしばらく手のかかる長女を預かってもらえないかと娘に聞いてもらったら、婿に「お前の実家の側に住んでいるのだから、俺の親を使うのはムシがいいんじゃないか？普通嫁の実家がすることだろう」と言われたそうです。共働きの娘達のために風邪をひいた孫を預かったこともあるし、散々大変な思いをして来ました。そういったことを言うと娘に「母親が娘を助けるのはあたりまえでしょ。私だって、将来は娘達の出産の世話はするし、孫の面倒だってあたりまえだと思って見るわよ。でも、見返りなんか期待しないで、親にしてもらったことは自分の子供にしてやりなさいって言うわよ。」と言われました。「夫の親が結婚の挨拶に来た時、実家がアパートだったことが、恥ずかしかった。」など勝手なことばかり言い出して最後には大喧嘩です。婿の親には「お母様、寂しくなりますね。息子達がこちらに引っ越したらたまには遊びに来てやってくださいね。」と言われました。「いつでも」じゃなく、「たまに…」と言われたのです。皆勝手で嫌になりました。

トピ内ID：8014989014

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