共働きで協力しない夫に離婚！

レス57

（トピ主 7 ）

🐤

サラマンドラ

2008年04月10日 12:55

恋愛

共働きで子持ちです。結婚して10年子供は6歳。私はフルタイムで彼より給料は稼いでいます。彼一人の給料では、ぎりぎりの生活です。夫は忙しい仕事をしているので、平日子供を保育所に迎えに行かない。結婚前の借金をまだ返し続けている。

知らない間に借金も少し増え、時々家計のカードにまで手をつけます。額にしたら少しなのですが。浪費家。家事をほとんどしない状態です。この不満は何度か話をしましたが、彼の仕事は忙しいため、平日の協力は無理とのこと。「私も働いてるんだから」といっても「申し訳ない。できることはする。お金は気をつける」と。

たまたま二人の両親が割りと近くにいるため、お迎えなどはお願いするときもあります。日々のイライラや「どうして私だけが仕事の調整をし家事もしなければいけないのか。」という思いが強くなり離婚を申し出ましたが、「子供がかわいそう」という理由でなかなか受けてくれません。言葉はすごくやさしいのですが、行動にうつしてくれないことから、限界にきています。これぐらいの理由では、離婚できませんか？

トピ内ID：5172248163

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家事云々よりも

ガイ

2008年04月10日 17:17

そもそも、仕事に忙しい人が何にお金を使うのでしょうか？本当に仕事で遅くなっているのでしょうか？まず、その点からして信用出来ないです。且つ、自分の蒔いた種を人に尻拭いさせて、自分の努力は見られない。離婚を考えておられるなら、早く決断した方が良いですよ。態度を改めないのであれば、離婚です。貴女が我慢する必要ありません。お子さんにとっても、その方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2872252653

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ありじゃないっすか！

🐱

小凛

2008年04月10日 17:17

と思います。御自身で働かれていて、しっかりと収入もあるようですので。あとは、離婚をした際の子供の心のケアが出来れば問題ないかに思います。私も同じような口で、ほとんど協力のない夫に見切りをつけました。毎日顔を合わせては「やってもらえない」と嫌な雰囲気を撒き散らすのは自分にとってもストレスですし、子供にも伝わります。仮面夫婦を続けるのもひとつの手かもしれませんが、私は離婚を選びました。たしかに大変ですが、精神状態はぐっとよくなりましたし、子供たちとも笑って過ごせます。うちの場合は何もしないどころか「手を洗って」「電気を消して」と子供以下のような感じでしたから。負担になってしょうがなかったですね。あと・・・借金はやっぱりよくないでしょう。地道に返しておられるようですが、１０年かかって返しきれていないというのは相当の額じゃないですか？離婚して子供と一緒の生活ができるだけの蓄えと計画が実行できそうなら一つの選択肢として私はありだと思っています。

トピ内ID：0170117496

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まずは落ち着いて

小麦畑

2008年04月10日 17:17

離婚したい感情は理解できますが、まずは整理してみましょう。まず、結婚前の借金ということは１０年以上前なので、グレーゾーン金利の過払いの可能性は無いですか？結婚前の借金の支払いに関与するのは嫌かもしれないけど、奥さんが管理したほうが旦那様も頑張る気持ちを継続できるかもしれません。離婚して、奥さんの収入だけでやっていける目処はたっていますか？シングルマザーでの自治体の補助など、できるだけ正確に計算してみてください。現実的に生活可能かどうか見極めていくと、厳しい生活になる場合もあります。家事を全く手伝わないとのことですが、今までも全く何もしたことが無いのでしょうか？私の夫も、ほとんど手伝ってくれません。だから、手抜きの工夫をします。夫にもできることは配分します。あとは諦めます。トピを見た限りでは、旦那さんは自分に甘いから、借金を繰り返したり、家事を手伝わなかったり、人にも甘く接しているのだと思います。でも暴力をふるうわけでもないし、きちんと夫の躾をすれば、もしかしたら更生できるのではないかとも思えます。どうでしょうか？

トピ内ID：8874506757

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それは・・・

はろ

2008年04月10日 17:17

はっきり言って、その程度で、離婚は考えすぎですよ

トピ内ID：0861682132

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離婚できます

🐤

紅白ワイン

2008年04月10日 17:17

離婚届を役所に提出したら、それでＯＫです！

トピ内ID：2961503800

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できますよ。

🐱

みーな

2008年04月10日 17:54

トピ主さんが限界に来ているなら離婚はできると思いますよ。弁護士さんに相談してみるといいと思います。調停をしてみれば、離婚か、ご主人が変わってくれるか、どちらにしても今よりはマシな結果が出ると思いますよ。

トピ内ID：3786455657

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あなたがまずは仕事をやめてみては？

🐧

よっこ

2008年04月10日 17:54

このダンナさん、完全にトピ主さんに頼っていますね。私の周りにもこういう方がいました。トピ主さんの給料をあてにしているんですよ。トピ主さんが仕事をやめたらダンナさんだけの給与になりますから態度が変わって無駄遣いしなくなりますよ。そしてトピ主さんにも節約してほしいといってくるはず。他人に変わってもらいたいのならまずは自分から退職するという行動をしてみるべきじゃないですか？

トピ内ID：8410331568

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法律論で申しますと

Ｋ．Ｔ

2008年04月10日 17:54

民法では夫婦が一緒に住み（同居義務）、経済的にも精神的にも協力し助け合って生活する（扶助義務）ことを義務付けています。共稼ぎであれば家事についても夫婦で協力してやらなければなりません。トピ主さんのケースでは、家事に協力しない夫が扶助義務に違反していることになりますが、これが離婚事由に該当するかという点については、婚姻を継続しがたい重大な事由になるかどうかという面も問題になりますから、結論はケース・バイ・ケースによると言わざるを得ません。離婚を真剣に考えておられるのであれば、弁護士に相談してみてはいかがですか。相談料の相場は３０分で５千円～１万円です。

トピ内ID：1998835439

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あらゆる面から見て、離婚したほうが良さそう。

ピースラビット

2008年04月10日 19:24

離婚するなという御意見もありますが…。でも、「彼一人の給料ならぎりぎりの生活」でトピ主さんは「彼より稼いでいる」のだから、離婚しても、とりあえず生活はできそうですね。また、ご主人の借金返済や、ご主人の分の家事のトピ主さんの負担（２人分も３人分も、あまり変わらないかもしれませんが）や、精神的な負担は、離婚すれば無くなります。他のレスでもご指摘がありましたが、１０年経っても返済しきれていない＋さらに借金を増やしているということなので、今後さらに増える心配もありますね。私の前夫がやはりお金にルーズな人で、５０歳近くなっても、まだ遊んで借金を膨らませ続けてましたよ。また、ご主人と同様、口先だけは誠実に見える（嘘を並べる）人でした。私はそれに騙されてたんですが。（笑）多くのそういう人を見てきたベテラン相談員さんは「そういう悪癖は、一生、治らない」と言ってました。家事のことにしても、実際するしないより、思いやりのなさ＝人間性の悪さが、パートナーとしては良くないかなと思います。あらゆる面から見て、離婚したほうが良さそうですね。

トピ内ID：3888107994

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自分のほうが苦労してる

クリスタル

2008年04月10日 21:35

ってことを許せないんですよね。女性は。しょうがないと思いますよ。女性のさがです。

トピ内ID：8694302366

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🐤

サラマンドラトピ主

2008年04月10日 21:35

結婚前に100万借りてました。結婚する時には少し減っていましたが、別の様々なカードローンと、新婚旅行の買物で払えなかったものを合わせて100万を結婚2ヵ月後に再度借りていました。そして、10万円ずつを2回、この2年の間に借りています。理由を聞けば、小遣いがたりなかったからと。私は、昨年の最初に離婚を考えたのですが、子供の為、ご両親がとてもいい人なのでもう少しがんばってみようと思ってましたが、育児の協力はほとんど変わらず、借金のことが昨年末に発覚しましたので決意しました。実は一昨年の末から必要最小限の事しか会話をしていません。いわゆる仮面夫婦でしたが、我慢していました。子供にはとてもいいパパで子供もパパが大好きです。私も大事にしてくれてました。日々の言葉は本とに優しいです。私の親は子供がかわいそうだから我慢しなさいと言って離婚には反対です。彼は、平日育児に協力するなら、出世をあきらめないと無理だといいます。私は出世など考えていませんが、与えられた仕事はしっかりやっていきたいと思っています。だからと言って全て私が、仕事・家事・育児もしないといけないのでしょうか？母親なら当然なのでしょうか？

トピ内ID：5172248163

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１０年後に離婚

😉

のびた

2008年04月11日 12:20

うーん。良いパパなんですよね…。難しいですね。一つ、不思議なのが、本当に仕事だけで忙しいのでしょうか？仕事で忙しい人はお金を使う暇なんてないはずなのに、どうして借金が増えるのでしょう？「出世するために」風呂掃除をする時間はないけど、ショッピングしたり遊ぶ時間はあるってこと？もしくは他の女性と付き合ってる？（浮気をすると、家族に対してすっごく優しくなる男性は多いらしい）父親が全く家事育児に協力しないのは、長い目で見て、お子様に悪い影響があるように思います。ただ、この先１０年を考えた場合、父親がいるほうがメリットが大きい気がします。優しいパパなんですよね…。もちろんひとり親家庭が悪いとは思いません。でも幼い子は思慮深くないですから、お友達には父親がいて自分にはいないという外面的なことだけで苦悩したりします。１０年後とか、お子様の高校卒業とかをきっかけに離婚するとして、そう決心しておけば、許せることもあるのでは？

トピ内ID：6268154985

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うちも同じです・・・。

😀

あんち

2008年04月11日 12:20

ご主人のご両親、良い人とのこと。きっと何でもご両親が解決してくれていたんでしょうね。ご主人はお金や自分がすべきことはしなくてはならないといった教育を受けてこなかったんじゃないでしょうか。実は家の夫が同じです。基本かなり甘やかされていますからとても厄介です。家事も育児も、夫は確実に自分の仕事だと思っていません。何かしても「してやってる」といった態度ですから大意張りです。私はそこは諦めました。お金の教育は私が施しました。これで大人なのかと情けないですが、子供にとって良い父親というのは貴重な存在だと思います。

トピ内ID：2088426591

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まず目標を持たせたらいかがでしょうか？

☀

働く妻

2008年04月11日 12:53

トピ主さん、はじめまして。文章の様子から、大変お疲れの様子が伺えました。ご主人の優しい言葉遣い、子どもへの接し方を想像すると、まあまあ要領よく子育てされている印象を受けます。ただ、子育ては作業も発生するわけで、この点が問題。女性だけが作業と家事、仕事の調整をするのは酷だと思います。私はトピ主さんの言い分は正しいと思う。そうは言っても、お子さんのことは考えたいですよね。ご主人に○月までに借金残高を○○万円になるように、休日のお風呂掃除は担当ね、と、段階を踏んだ返済計画、家事分担計画を立てることはできませんか？いきなりだと物理的に無理で、またご主人の性格からして計画性がないのでは？　ここはひとつ、計画表作りに協力してあげるというのはいかがなものでしょうか？もうひとつ、共働きということなので、月に2万円ぐらい余裕があれば家事サービス（掃除など）を毎週2時間×4回ほど受けられるサービスがあるのでは？選択肢をいくつか作ってあげて、最後通告としてご主人に突きつけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2923298654

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よっこさんチャレンジャーですね（横です）

🙂

E.K.

2008年04月11日 13:09

あなたの夫が薄給で借金がなくても生活できない給料しかもらってこない上に、借金をこの10年間こつこつ返すどころか少しずつだとしても増やしてきた人間にそこまで賭けることができるなんてチャレンジャー。トピ主さんが高給取りなのは新卒で入ったからじゃないですか？いっぺん退職した子持ちのおばさんがまた同じ給料もらえるのかな？トピ主さんが手に職をお持ちでいつ転職しても大丈夫って言うならやってみるのも良いかもしれないけど、奥さんの給料で食べてる人が自分の給料で生活プラス借金返済なんてした日にゃ借金が雪ダルマになるだけのような気がしますが。

トピ内ID：1328278018

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もう少し待ってください

🙂

離婚の犠牲者

2008年04月11日 13:09

妻と夫の関係と、子供と父親の関係は別だという見方からもう一度考え直して欲しいと思います。子供にとって良い父親・・・・最高だと思います。でも、一方で奥様が幸せで無いと子育ても辛いと思います。そのバランスを考えてください。気になることあります。借金は、お二人でしたものもあるのでしょうか？それとも旦那様だけが？借金して借りたお金の行方は明白ですか？生活にどうしても必要な借金なら離婚事由にならないと思います。一番の苦痛は旦那様の家事不参加ですね？それと・・・「私のほうが稼いでいる」というプライドからくる「家事をして当たり前」という価値観にとらわれていることですね？・・・参考にしてください。男性は女性のほうが自分より収入が多いと辛い人がいます。それがつまらなくて家事をする気になれないのかもしれません。借金も、外部の人間に対する見栄からかもしれません。主婦にとっては夫も子供もみんな子供だと感じる幼稚な部分があります。話がいろいろそれましたが・・・・子供の幸せを一番に考えてください。優しいお父さんはお金じゃ買えません。

トピ内ID：5820547012

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自分の立てたトピかと。

🐤

あたたん

2008年04月11日 13:09

うちの場合、結婚3年目、こども2歳。結婚前の借金は180万、私が立て替えました。ええ、結婚してうやむやですとも。結婚直前に、50万の借金が発覚し、妊娠している私に知らせまいと親が立て替えました。あと10万残っているというので明細を見たら 18万だった。それが猛烈に情けなかった。18万って、10万じゃない、 20万だよ、その金銭感覚が許せなかった。夫は土下座しました。もしまた借金をしたらあなたのご両親を、この子のおじいちゃんおばあちゃんにしておかない、と私は言いました。うちの夫も浪費家です。おいしいもの、いい服が好き。家事はしません。ちらかすばっかり。頼めばやってくれますが、とんちんかんだし、そのつど下手に出てお願いされたいそうですが、私は分担したい。私だって家事はきらいです。向いていない。仕方がないので、私の場合、ハウスキーピングを雇います。ひとまず家がさっぱりすると、少し気がまぎれます。夫、いいところはそりゃあります。たくさん。でも一番下の悪いところがあるゾーンを越えたら終わりです。

トピ内ID：0565050770

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世間の相場ではまだ離婚は無理だけど

😀

いつか

2008年04月11日 15:31

　世間的には、トピ主さんが書かれた程度の状態では、まだ離婚は「早い」ということになると思います。ご両親の意見もそういう見地からじゃないでしょうか。でも、それって「頑張れば好転するかもしれないじゃない？」という根拠のない無責任な励ましだったり、「もうちょっと酷い目に遭わないと、客観的には離婚は納得できないよ」ってことであって、本人からすると、今までの行状から、今後の夫婦生活ってのはだいたい見えちゃってるんですよね。ただ、離婚するかどうかはトピ主さんがどこまで「私」を大事にしたいか次第ともいえます。子供にとってひとり親は可哀想という親御さんの意見は実際正論だし、世間にはどうしようもない夫を、好きゆえに養ってる人もいます。もちろん、トピ主さんの夫はヒモ状態でもないわけですし。ただ、今後、夫の甘え体質、借金体質がひどくなりそうだという確信があるなら、世間の相場よりも早めに決断するのも、しっかり者（と思えますよ）のトピ主さんなら、賢明な判断にも見えるのです。

トピ内ID：9525941367

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別居する

きなこ

2008年04月11日 15:31

まずは別居されたらいかがでしょうか？トピ主さんは今は彼のことが嫌で嫌でたまらないのではないかと思います。冷静に判断するためにも離れてみたほうが違う部分も見えるかもしれません。少し気になったのですが新婚旅行の買い物で払えなかった借金とはご主人が自分の物を買われたのですか？それともトピ主さんの物も入っているのですか？ご主人の借金癖ですが確かに問題ありかと思いますがトピ主さんに相談できない雰囲気なのでしょうか？

トピ内ID：2499850673

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２回目

ガイ

2008年04月11日 15:31

お金のコントロールが満足に出来ない人が出世？仕事が遅くて、残業続き。その為家族に迷惑を掛けている人が出世？貴女よりも収入が少ない人が出世？そもそも、１００万円の借金というのは本当ですか？その後で借りたといって、もう１００万円出てきたのですよね。更には１０万円毎また借りていたのですよね。２回目ですけど、家事云々の前に借金の開示が先だと思いますよ。恐らくその状況ですと、もっと借りていることでしょう。更に推理すれば、会社帰りにパチンコに行ってませんか？帰ってきた際、スーツにタバコの匂いがしませんか？もしくは、女性に入れ込んでいた場合は、女性の匂いがしませんか？そんな甲斐性の無い男性は早く見切った方が、貴女にとっても子供にとっても幸せが訪れますよ。最後に確認です。借金は幾らしててもＯＫで、家事を手伝ってくれるのであれば、貴女としては、ＯＫなのですか？そうでは無いですよね。もっと、しっかりしてください。

トピ内ID：2872252653

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ライフスタイルのすり合わせ

🐤

ありゃりゃ

2008年04月11日 16:37

＞仕事・家事・育児もしないといけないのでしょうか？母親なら当然なのでしょうか？母親だから当然ではないです。ただ、両親ともかひとり親のみかは様々ですが、誰かがやらなければならないのは事実。そのご主人が「出世をあきらめれば・・・」というのも、ライフスタイルです。手伝ってよという感情論ではなく、仕事に対する姿勢をどうするか（セーブするかどうか）、家事・育児の外注度（シッターさんとか）をどうするか、具体的に話して、時間のやりくりまで算段つけないとご主人は動かないのでは？そうして、ライフスタイルをすり合わせた最たるものが、専業主婦（主夫）であり、また、共働きで、一身に家事・育児を引き受けている男性もいらっしゃいます。トピ主さんが仕事をやめれば・・・なんて意見もありましたが、絶対にそれだけはしないで下さいね。つぶしがきかなくなりますから。トピ主さんは、もう既に腹をくくってますよね。あとは、ご主人がどこまで腹をくくれるかだと思います。

トピ内ID：7642454454

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どういう人間か

あずさ

2008年04月11日 16:37

こんにちは　あずさと申します私も共稼ぎでずっとやってきています。世に同じ悩みは多いのですね。同様の理由で友人が二人離婚しています。仕事から帰ってきてクタクタなのに夫はごろ寝でゲーム、自分はあわただしく家事。とげとげしますよね。ここはひとつ、メリットデメリットをよく考えてみましょう。そしてご自信に夫への愛はあるのかどうかも。ひとり親家庭は、フルタイムでいるなら経済的にはそんなに問題はないはずです。家にいない夫がいくらかでもお金を入れてくれるならそれでよしとする人もいるでしょう。でも、愛情やともに生きるパートナーをさがすなら、年齢的にも若いほうが、子供も小さいときのほうがよいと思います。人生のやりなおしには早いほうがよいのでは。出張ばかりで家庭をかえりみず、子供のこともまかせっぱなしな夫との生活と自分の仕事との両立にずいぶん苦しめられてきました。何度も離婚しかないと思いつめ、もうやっていけないとの思いを夫にぶつけるたび、改心するから、家のこともちゃんとするから、とほだされ、家にいるときはいいパパだった夫とやりなおそうと考えがんばってきました。長くなるので、続きます。

トピ内ID：7523169033

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続きです

あずさ

2008年04月11日 16:37

そして子供も思春期になり、夫が年齢から出張のない仕事になったとたん状況は変わりました。これでお互いに家庭のことを分担できると考えたものですが、夫は違いました。仕事がおもしろくなくなり、若い女に走りました。かわいがっていた子供も難しい年頃になり、家庭も雑事ばかりでつまらなくなったためです。今は不倫を隠して、ずっと前からあなたは離婚したいと言ってきたから応じる。共稼ぎで我慢してきたんだとの言い分です。私が家庭と仕事の両立に苦心しているあいだ、存分に仕事ができた夫は実績もでき、収入も増え（それでも私も稼ぎをあてにして家には微々たるお金しかいれません）若い女性と、自分の第二の人生と新しい子供を夢見てばかりいる夫です。こういうケースけっこう多いのが共稼ぎの現実です。それでも愛情があればなんとかのりこえられるのでしょうが、トピ主さまはいかがでしょうか。

トピ内ID：7523169033

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借金を理由に離婚できる

😨

2008年04月11日 15:59

専業主婦だったら、絶対に維持できない家庭なんですよね。この夫さんは。きっと、借金癖は治りません。これを強く離婚の理由に押し出すしかないでしょう。加えて、家事分担をしない。もう十分では？子どもが6歳なら、そろそろお手伝いできますね。もちろん、こういう程度では、難しいかも。弁護士に相談し、アドバイスを得て周囲に準備行動して下さいね。

トピ内ID：2358887582

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トピ主さん完璧にやりすぎ

❤

ぴよぴよ

2008年04月11日 16:37

どなたかもおっしゃっていましたが、ダンナさんかなりトピ主さんだよりですね。トピ主さんが、仕事も育児も家事もだなんて、完璧にこなしすぎですよ。生活に疲れてませんか？仕事をお持ちなら離婚して自分と子供だけのためにがんばるか離婚をあきらめるのなら仕事は手放すべきです。でないといつまでも甘えてきますよ。こういうダンナさんって。

トピ内ID：8881266605

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トビ主です。ご意見ありがとうございます。

🐤

サラマンドラトピ主

2008年04月11日 16:37

結婚してすぐに借金していることがわかりましたが、「会社から無利子で借りている」と言われ「嫌だけど、そんな制度があるなら今無理して返さなくてもいいわ」と思っていました。（よく考えたらそんなことありえないのですが）給料明細も｛労働金庫｝という名目で天引きになっていたのですっかり安心していました。先日返済計画表を持って帰ってきてもらったら利子が８％もついていました。「利子がついてるじゃない！！」と私が言うと「無利子といった覚えはない。安い利子で借りてると言った」との返事。言った聞いてないになってしまいました。どちらにしても、借金は増えているのですが。お金のことがおかしいと思い出した一つのきっかけは、ある日下駄箱をみてみると１足１０万以上するブランドの靴がおいてました。「何これ？」と聞くと、「臨時収入が入ったので、前からほしかった靴を買って何が悪い？」と返事。臨時収入だったのは事実なんですが、借金を増やしたり家計に手をつけながら、普通の感覚で買わないものを買ったことに対して、今まで「まあいっか」と思っていた気持ちがふっとびました。というものの、私がしっかり教育してなかったのがよくないのですが。

トピ内ID：5172248163

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トビ主です。続きです。

🐤

サラマンドラトピ主

2008年04月11日 16:37

なんか愚痴っぽくなってすみません。家事・育児の話ももっと早い段階で彼にしておかなければいけなかったのですが、私自身性格上、自分の姿を見て気づいてほしいと思うタイプなのか細かくはできませんでした。彼は優しい言葉とかかけてくれてたので、ほんとに思ってるなら、私の行動を見て、助けてくれるはず、何か気づいてくれるはず、と思っていたのかもしれません。だから、日々「これして・あれして」とは言いませんでした。ただ、私がいらいらとたまってくると自然と不機嫌になるので、そこで初めて「話し合い」というのをしていました。自分でもだめなのはわかっていますが、ためてためて爆発するタイプです。今まで１０回ぐらい「話し合い」をし、私が思っていることはそこで爆発させ、彼も協力するということで、仲直りをしてたのですが、結局しばらくすると戻ってしまい、一昨年に私が切れて以来、会話がなくなりました。その間も彼は、何度も話しかけてはくれましたが、私は最低限の会話しかできなくなってしまっていました。離婚したかったのですが、子供のことなどがあるので、我慢しましたが、とうとう我慢できなくなってしまいました。

トピ内ID：5172248163

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トビ主です。長くなってしまいました・・・。

🐤

サラマンドラトピ主

2008年04月11日 16:37

でも難しいのは、彼がほんとに忙しい仕事をしているのは間違いないのです。それはわかっているのですが、でも、私がほとんど調整しているが納得できないのです。ほんとに矛盾してますが。彼にしてみたら、「平日一生懸命仕事をしているから、平日の迎え家事ができないのはわかってほしい。浮気などはしていない。嫁にも優しい言葉をかけている。借金はもうしわけないから気をつける。」なんです。でもそれが納得できない。でも、大好きな子供のパパを私の我がままで奪ってしまっていいのか。それが嫌なら私がずっと我慢すればいい。でも限界・・・。でも子供がかわいそう・・・。ここでいったりきたりしています。私の気持ちは、もう切れてしまっているので、顔もみたくない状態なのですが、子供のことが気になって・・・。もやもやしている状態で、このサイトを見つけたので、思うがままに書いてしまいました。ちょっと話がずれてきたかもしれませんが、もしよろしければ意見をください。

トピ内ID：5172248163

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借金をできないようにするか、離婚か選ばせる

小麦畑

2008年04月11日 16:57

借金が発覚したときに、どのような対応をしたのでしょうか？ＣＩＣという個人信用情報機関はご存知ですか？プライバシーの問題で家族でも個人情報の開示はしてくれませんが、本人が、自分の借金経歴を閲覧するのは可能です。同行して、確認したほうがいいです。本人だったら、借金ができないように処置も可能です。ＣＩＣに行き、借金を明らかにして今後借金をできないようにするのか、離婚するのか、旦那に選択させてはどうでしょうか。家事分担は、時間をかけて彼を教育していくしかありません。お子さんに『お父さんもお片付け一緒にしよう』と言ってもらうとか。どちらにしても、お子さんの小学校入学準備前に結論を出すべきだとは思います。やれることからやってみませんか？

トピ内ID：8874506757

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既にかなり煮詰まっちゃってるようですが。

縁側の猫

2008年04月11日 18:08

もしまだ夫を教育しなおして結婚生活を続けようと思うなら。家庭内別居を言い渡してみてはどうですか？家計は完全に分ける（生活費を遣いこませない）。夫の分の食事は用意しない。夫の服の洗濯もしない。家の掃除も気が向いたときだけ、散らかってるのが嫌なら「自分でやって」。だって夫のいうこと矛盾してるもの。平日は忙しくて家事もできない、家のために都合なんかつけたら出世にかかわる。でもサラマンドラさんより給料安いんでしょ？　だったら「出世なんてどうでもいいから家事やって」って言ってみたら？浪費してて借金も返せないのなら、少なくとも家計にだけは手をつけられないように、あいまいな所はなくして管理しなきゃ。それで「小遣いが足りない」って借金増やすようなら、本格的に離婚を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4288477804

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