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義妹への怒り

レス60
（トピ主 5 ）
041
ぷん
ひと
甥っ子の入園の案内が弟夫婦から届き、県外にいる母親がお祝いに来ました。

母は義妹に電話をし、12時にアパートに行く旨、伝えました。（母は脳出血の後遺症で歩くのが少し不自由です。義妹は母が倒れる前から弟と付き合っており、看護師です。)　しかし、約束の時間に弟夫婦はアパートにおらず、義妹の母親と外食に出かけていました。母を連れて行った私が義妹にメールをすると、店の名前とそこで食事中との返信。結局、店の前でお祝いを渡すことに。

しかし、渡したのは弟で、食事中の義妹は姿を現しませんでした。私たちとの食事の約束はしていませんでしたがお昼に行くということで母なりにご馳走するつもりだったようです。私は、義妹に一言言いたいのですが、母は言ってほしくないと言います。弟は義妹から母からの電話の件は聞いてかったようでした。

その三日後に義妹に会う機会があったのですが、私や母と目も合わそうとしない始末。母は口やかましくもありません。県外に住んでいるので会うことも少ないです。私も義妹の負担になることを言ったり、したり、していないつもりでした。落ち込んだ母を見て、ちゃんと義妹と話したほうがいいのか悩んでます。　

トピ内ID：3563635285

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悔しさは分かるが

041
主婦Ａ
あなたのお母さんと弟さん夫婦の問題です。 あなたは黙っていて下さい、あなたの口出しは余計にこじれます。 ただでさえ小姑いうものは鬱陶しいのに、あなたが「自分は正しいから」と介入すると、弟さんの身内はひとからげに疎遠にされることでしょう。 あなたはそれでよくても、お母さんには辛いでしょう。だからあなたは黙っていて下さい。 お母さんが弟さんに言うべきです。 夫の姉というだけで「教え諭す」という態度の人が多いことに驚きます。私の義姉もそうなんですけどね。 この頃は姑族もいろいろ批判されて大人しくなってきているのに、まだまだ夫の親族というのは扱いづらいですね。

トピ内ID：6408973860

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いい大人にそんな事・・・

🐴
義妹です
言わないで良いんですよ。 そういう行い＝嫁・小姑の永遠のテーマになっているんではないんでしょうか？ 主さんが見えているもののほとんどは自分の実家からのものなんではないでしょうか？ 言ってはいないと思いますが、お嫁さんからの意見というものだって存在するんです。 １００パーセント嫁さんには嫌な思いをさせていないと言う自負があるのでしょうか。（両家間で） お母さんも言わないでいいとおっしゃっておりますし、どうかそっとしててあげてください。 主さんがすべきことがもしあるのだとしたらそれは 「あなたのした行為は非常識でわびることが普通じゃないの？」というオーラを出すのではなく 落ち込んでいるお母さんに「ボタンのかけ違いでこうなってしまったのかもしれないし、あのお嫁さんはいつも良くやってくれているから（やっていなくても）落ち込まなくても大丈夫だよ。こういうかけ違いってお母さんが気付いてなくても逆にお嫁さんに嫌な思いをさせてしまう事だってあるからお互い思いやりを忘れないでやっていけるといいね。」って二人の間に立ってあげることがみんなのためにいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5982544964

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言わないほうがいい

🐱
mumu
人から非難されると不快になる人がいます。 素直に反省してくれる人だったらいいのですが、 中には逆ギレしたり、八つ当たりしたりする人もいます。 下手をすると、 お母様や甥御さんがターゲットになる可能性もあります。 お母様も言ってほしくないとのことなので、 黙っておいたほうが良いです。 トピ主さんにできることは、 お母様が弟さん夫婦と連絡を取りたいときは 弟さんの携帯に直接電話なりメールなりするように お母様にアドバイスすることです。

トピ内ID：8590605123

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義妹さんはどんな人ですか?

🐱
aichan
タイトル見てわたしと同じだと思いましたが、彼のではなくて とぴ主様のご兄弟の義妹だったのですね。 わたしは彼の妹にそう思われている方だと思います。 わたしは一人っ子で、放置されて育ちました。 又、小さい時は一人の時間が多く、今は一人が落ち着きます。 親は両方ともアダルトチルドレンで、わたしを所有物のように見ています。 愛が欲しくて必至でいい子になろうとしました。 他人にも好かれたくて、同じことをしてしまいます。 だから素の自分に自信が無くて、他人の前では気を使い窮屈で、人付合いが苦手です。 わたしの彼は、正反対な性格で、お互いそこに惹かれたのかもしれませんけど。 義妹さんの家族関係や生い立ちを、弟さんから聞いてみて下さい。 わたしの観察では、ちゃんと愛をもらった人は人懐こいですし、 嫌われるのを恐れないし、人が好きで対人関係が上手です。 人間って、言動には必ず理由があります。 まずは義妹さんを知ることが大事だと思います。

トピ内ID：7164074223

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貴女が口をはさむとますます最悪の状況になる

041
ここ
義妹はよほど非常識な人か、これまで何か経緯があって義母や貴女のことを嫌っているのではと思います。 そんな人に小姑の立場の人が何か言えばますますこじれますよ。 弟に事実だけを伝え、後は距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：3636458452

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なぜ弟と話さないの？

😑
ろいたー
トピ主さんはどこに住んでいるの？ お母さんが県外から来た、ということは弟夫婦のそばにお住まいなのかしら・・・。 疑問１．弟アパート到着時に不在だった際、義妹にメール？（仲良しなのね）弟と話をしなかったんですね。で、なぜ食事中のお店まで行くハメになったのかなぁ。アパートには入れないにしても、近くの店で待つとか。私だったら、弟に「さっさと帰って来い」って言うけど。お母さんも、息子夫婦と昼食を一緒にするつもりだったのなら時間的にも余裕あったでしょうに。何を急いでお店まで・・・。 疑問２．お店に着いたって連絡も義妹にメール？なぜ、弟は一人で出て来たんだろう。わざわざお祝い持って来てるんだから、義妹の母親はともかく（普通これも挨拶必要だけど）せめて夫婦でお礼を言うもんでしょ。弟も十分に非常識かと。 疑問３．弟は電話での約束を知らなかったようだということは、そのことを弟に話したわけですよね。なのに、店の中にいる妻を呼びに行くこともなく、母親と姉にその場でバイバイ？ 義妹は確かにヘンだけど、まずは自分の弟ときっちり話をするべきではないでしょうか？

トピ内ID：2597744539

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同じレスがつくと思いますが

041
ぺこぽこりん
「義妹とちゃんと話す」んじゃなくて「弟さんとちゃんと話す」べきだと思います。 出来事自体はとてもひどいと思います。。

トピ内ID：3030437471

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約束を忘れてしまって気まずい？

041
春の嵐
義妹の失敗 ・約束の時間に居なかったこと 母の失敗 ・お昼ご飯の時間に訪問するのは失礼（ごちそうする予定だったのなら　それを言っておかないと　かなり迷惑です） なぜこういうことになったのか　トピ主さんはすべて義妹の責任だと考えてるのですね？ 第三者から見れば「１２時に行く」という言葉は　１２時きっかりに来るのか　１２時頃昼食終えてすぐくらいに行く予定なのかどちらか迷いやすい時間ですよね。 常識的な相手なら　１２時と言ってきても昼食中に邪魔をしないように何分かずらして来てくれるかもしれません。 ごちそうをしてくれるつもりならば　先に言ってくれないと　昼食の支度ができてしまっている時間です。 ごちそうするにしても昼食の支度の手間をかけさせて　それを無駄にしてしまいます。 それから　お昼に行くということは　ごちそうするどころか「私にごちそうして頂戴」とおねだりしていると受け取られやすいでしょう。 トピ主さんだって　１２時に知人が「行くね」と言ってきたらどう思いますか？ 相手が奢ってくれると何も言わないうちに思いますか？ トピ主は怒るのはお門違いです

トピ内ID：3322337679

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お母様から

041
みあや
他の方のレスにもありますが、貴方が言ってはいけません。いろんな思いはあるでしょうが、ここは大人ですから、ぐっと我慢しましょう。 お母様なら、一言言っても良いと思いますよ。でも怒りをぶつけてはダメです。以下はお母様へのアドバイス。 次の機会（何か約束とか、待ち合わせとか）のアポイントのときに、『今度は待っていていただけるのかしら。。。？』とあくまで控えめに付け加えるのです。何か返事があるでしょう。そうしたら『あのとき、悲しかったのよ・・・』と、一言だけ伝えるのです。 きっと義妹さん『お義母様に申し訳ないことをしたな』と思ってくれますよ。

トピ内ID：3009300723

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トピ主です

041
ぷん トピ主
みなさん、アドバイスありがとうございます。　本文にも少し書きましたが母は10年前に脳出血で倒れ、その後遺症で言葉が少し出にくいのと歩くことが不自由です。その為、長女である私は何かと頼りにされてきた経緯があります。だからでしょうか、少しでしゃばりになってたようですね。今回は義妹からの母への案内だったので、私からの連絡は遠慮していました。私の中で弟夫婦に対しての期待が大きすぎたのでしょうか。自分だったら主人の義理の両親に対して、けしてしないことだったので怒りが先に出てしまいました。義妹への怒りの前に傷ついた母へのやさしさを忘れていたかもです。反省です。自分の役目をもう一度、考えてみます。

トピ内ID：3563635285

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小姑が口を挟むと厄介なことになりますよ～

🐱
ちょみっち
私の義姉（夫の姉）もうるさい人で過干渉です。年齢が私達よりかなり上で、義姉からすれば「いたらない弟夫婦」なのかもしれませんが、結婚して独立した弟（私の夫）に「もっと頻繁に顔を見せに来い」「母の日はどうする？」「父の日のプレゼントは○○にして」とかメールしてきます。言われなくてもちゃんとしてるのに、です。おまけに夫の実家に行くと、別に住んでいる義姉が必ずいるのもうんざり。来るにしても何回かに１回程度じゃない？と思うのですが、義姉は独身なので「嫁」の気持ちとかわかんないんだろうなぁ（ため息）と私は思い、夫実家とは余計疎遠になってます。 というワケで、小姑は嫁姑問題に介入しないのが一番です。お母さまはお気の毒でしたが、そういった振る舞いを許す弟さんもどうかと思います。普通なら来ることが分かっているのに食事になど行かないし、約束どおりにきたお母さまをお店にまで来させるなんて事もしないし、お祝いを渡す時に夫婦揃って受け取るくらいのことはさせるはずです。今度もあまり酷いようなら、お母さまが弟さんに直接言うのが一番かと思います。ただお母さまがお優しい方のようなので難しいかもしれませんが・・・。

トピ内ID：5071588255

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義妹の立場です

❤
桃花
義姉（小姑）には口を挟んで欲しくないです。 話し合いをするなら、お母様と弟さん夫婦が話し合えば良い事だと思います。 弟さんとは言っても別の家庭の事ですから‥。 そもそも義妹と連絡を取り合うからおかしくなるような気がします。 弟さんと直接電話やメールで連絡を取り合って行く方が良いと思います。 待ち合わせの時間も食事の時間を外した方が良かったのでは？と思います。 ＞母なりにご馳走するつもりだったようです。とありましたが、 だったら最初からお店を決めて待ち合わせした方が良かったのでは‥？ トピ主様はお母様を連れていったとの事なので、 口を挟みたい気持ちはよく分かりますが‥言わない方が良いと思います。 ちなみに私の義姉は余計な事は義母経由で言って来ます（これも始末悪い）

トピ内ID：1834053531

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文章だけだと

041
海
相当な嫌われようですね…以前に何かあったんじゃないですか？何もないのにその態度は無いと思います… 来ることが分かってて実母と出掛け食事、お祝い渡しても顔も出さず…。 そんな時に義姉が口挟んだら絶縁されるんじゃないですか？ 義母に言われるならまだしも、既に嫁いでる義姉なんて気分は他人ですよ…

トピ内ID：6926957639

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しっかり者の姉

🐧
ふむむ
しっかり者の姉と、頼りない弟？ そんな感じがしました。 気が利き、しっかりしているから親に頼られるのは姉。 弟はのんびり、ぼや～ん。 義妹もそんな弟にお似合いのような人。 トピ主さんは常日頃から義妹の至らなさが目について、やきもきしていたのでは？ ここにきて母を蔑ろにするような行為があり、これまで積もり積もったいかりがドカーン！！ でも今回、義妹さんも悪いと思っているような気がします。 3日後目会った時に合わさない辺り、気まずさ感じていると思いました。 実母から”外で昼ごはんでも食べない？ご馳走するわ”なんて連絡があり、義母が来る事をすっかり忘れてしまい、出掛けてしまった。 その前に、夫（トピ主さんの弟）にも話すのを忘れてた．．．みたいな事だったのでは？ 当日、トピ主さんのメールで思い出し、愕然！！ 顔も出せない！！（冷や汗）みたいな。 その時も、その後も適切な対応ができなかった義妹さんは問題ありだけど、文句を言ってもいい相手は弟さんかな。 弟を持つ&義妹を持つ私としては、とても気持ちが分かります。 でも、あまりイライラしないでね。

トピ内ID：1202712075

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私も義妹の立場ですが。

041
ソフィア
今回の件は、どう考えても義妹さんが間違っているでしょう。万が一、お互いの勘違い（待ち合わせ時間に相違があったなど。）があったとしても、その勘違いを確かめる必要はあるでしょう。今後ももし同じようなことが起こったら、体の不自由なお母様の負担ですし、可哀想ですよ。 別に、トピ主様は、義妹さんの所に怒鳴り込んでいくとは書いていないですよね。ただ、事情を確かめたいのでしょう。本来、弟さんに尋ねるのが無難ですが、本文から、弟さんは、あまり今回の件についてご存知ないようですよね。そうしたら、弟さん、義妹さんの双方がいらっしゃるところで、事情を聞くしかないのでは？もちろん、その時に、頭ごなしに相手を攻めては駄目ですよ。 それにしても、小町の嫁贔屓には、同じ嫁の立場でも呆れることが多くなって参りましたが、今回もやはりですね。口うるさい小姑をお持ちの方もいらっしゃるようですが、トピ主様は、別人格ですよ！小姑というひとくくりにして敵視することないのでは？今回の件で娘としてカチンとくるのは当然でしょう。私には義妹はおりませんが、もし実の母に同じことをされたらカチンときて、事情を確かめると思います。

トピ内ID：1232617507

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私は単純に、義妹さん酷いな、と思いましたが・・

041
かえる
なんか読んでて胸が痛みました ぷんさんのお母さんがあんまりお気の毒で 確かに私にはわからない家族間の何かがあるのかもしれませんが、人の親になった人がやる行動じゃないなと思いました 自分がないがしろにされるのは許せますが、親がそんな事されるのは許せないですよね 私はぷんさんのお怒りはごもっともだと思います

トピ内ID：8637612774

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気づいて良かった

❤
さら
「ひどい話」だとは思います。 怒りの気持ちもわかりますが、やはり小姑の立場であるあなたが口を挟むのは私も止めておいた方が良いと思います。 理不尽な事があると口を挟みたくなってしまいますよね、特に弟夫婦の事となると。気持ちはわかります。 ただ姉が、弟夫婦の事を客観的に見ているかというと、決してそうではないのですよ。 自分が気づかない所で自分は「身内びいき」をしていると思って行動して、調度良いです。 現にあなたは弟ではなく、弟妻に文句を言おうとしています。 弟が一言、奥さんにうちの親が来ているから顔出してと言えば済む話でしたよね。奥さんだけでなく、弟もその行動を「許した」と言う点は、やはり身内びいき、あなたの中で「欠落」しているようです。 弟夫婦に連絡を取る時は弟を通して交渉するとお互い楽ですよ。 今回、あなたが立ち止まってもう一度自分の立場を考えるとの事。 それで良いと思います。

トピ内ID：6404280988

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あなたがいて、良かったですね。

041
義姉
お母様には、あなたのような娘がいて良かったですね。 息子は・・・ 嫁に逆らえないのか、不自由な身体で孫のお祝いに来てくれた、 ありがたい母親を、お祝いだけ受け取って門前払い同様に追い払って、 孫にも合わせなかったのでしょうし、自分の妻に挨拶もさせられない、 そんな情けない男に育ってしまいましたが、お母様には娘がいます。 過去に何があったか知りませんが、弟夫婦のことなど構わず、 あなたが、お母様を大切にしてあげてください。

トピ内ID：2322808902

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冷静になってください

041
マリー・G
あなたの義妹憎しの感情が判断を狂わせていませんか？ ＞母は義妹に電話をし、12時にアパートに行く旨、伝えました。 これはお母さんからの話ですね。 しかもお母さんは ＞母は10年前に脳出血で倒れ、その後遺症で言葉が少し出にくい とのことですよね、義妹に電話で確実に約束が伝わっていますか？ 失礼ですが、あなたは100％おかあさんが正しいとの前提で義妹を 非難していますが、そう言いきれますか？ もし義妹に訪問が伝わっていれば、いくらなんでも夫には話をするでしょう。 夫が知らなかったとすれば、やはり、電話での約束の行き違いの可能性が大では？ それと ＞食事中の義妹は姿を現しませんでした。 お店で食事中、誰かがテーブルに残るのが当然ではありませんか？ 何かあなたのレスを読むと義妹憎しが先行して冷静な判断がされていない印象です。

トピ内ID：0620037492

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えー！普通に弟夫婦がおかしいでしょー！！

😠
はぁ？
だって 義母は１２時に行くって 伝えてあるんですよ！ 常識ある人なら 家でまってるでしょー！ わざわざ来てくれてるんだし 私なら昼食用意しておきますよ。 それが普通じゃないの？アポなしで 来たんじゃあるまいし。実母と一緒に外食って… そうであれば 義母を待ってみんなで行けいいじゃないですか！ しかも 弟が出て来て 義妹は出てこないときた。普通なら 義妹の母も挨拶します。 わたしがトピ主さんなら 弟には 怒り爆発説教の嵐。義妹には 後日会ったときに…どうしよう… ウーン 自然と冷たい態度とっちゃいそうです。 だって！弟夫婦常識なさすぎですよ！ どこまで 嫁に気をつかわないといけないんでしょうか？でもそんな嫁を選んだのはあなたの弟…育てたのはご家族…。一応いっておきますが 私は嫁の立場のものです。

トピ内ID：2932774645

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どう考えても

041
ふしぎ
約束の時間に約束の場所に居ない義妹がおかしいと思いますけど？？ うっかり約束を忘れて出かけてしまったのかもしれないけど、だったら何より先にぷんさんのお母様にお詫びをするべきじゃないですか！ぷんさんからメールがあった時点でまず、何か一言あっていいでしょ。その上、実母と食事している店に、遠方から体が悪いのにわざわざお祝い持ってきてくれた義理母を呼びつけて、お礼の一言もなくお祝いだけ受け取る女って何者？？おまけに後日顔を会わせた時も、気まずいからって目も合わせず、自分が悪いくせに謝ることも出来ないなんて子供か？ しかしさすがに小町ですね、こんな人でも嫁というだけで擁護されてしまうなんて…。ぷんさんのお母様がヒドイ事したから嫌われてるだの、ものスゴイ勝手な想像力働かせてる人もいるし…。 ぷんさんのお怒りはごもっともですけど、こういう人はどうにも変わらないと思いますし、何も言わない方がいいかと思います。落ち込んでるお母様を元気付けて上げてくださいね。

トピ内ID：8866870996

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義妹が悪いわ

🐤
77
義妹が悪いです。 約束の件を、弟さんは聞いてなかったとの事ですね。 たぶん、本当なんでしょう。義妹が言わなかったんですね。 これからは、義妹に連絡するんじゃなくて、弟に連絡すればいいんじゃないですかね。 トピ主さんは何も言わないほうがいいです。 言うなら弟に全部ぶつけましょう。

トピ内ID：1555217395

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トピ主です

041
ぷん トピ主
今回、初めてのトピでした。たくさんの意見を頂いて、とてもうれしく思ってます。 今回のことをもう少し説明します。入園式に母が行くことが決まり、義妹作成のはがきが実家に届きました。保育園の名前や入園式の時間やら甥っ子の写真入です。たまたま帰省していた私の目の前で母は義妹に電話をし、入園式は遠慮して終わった頃にアパートに行く話をしていました。そして１２時は義妹も承知した時間です。 母の話がちゃんと伝わったと、聞いていた私は判断しました。という経緯もあり、アパートにいなかった義妹がとても信じられないのです。今までも帰省の際に両親へのあいさつがなかったり(こんにちは、ありがとう等当たり前のこと)、母が干したり、たたんだ洗濯物をやり直します。他いろいろです。今まではお互いに嫌な気分になりたくなかったので黙認してました。母は言えずに我慢していることが多々あるかと思うと…　今回の怒りに結びつくのです。 今回、皆さんに意見を頂けてよかったです。反省も含めて、自分の小姑としての立場のウザさも再確認です。今後は弟と連絡し合うことにします。ただ、身内びいきかもしれないけど、母の味方は変わりません。

トピ内ID：3563635285

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義妹に怒りをぶつけるのはお門違い

041
梨花
甥っ子さんの入園式にトピ主さんのお母様がご招待されたと言う事は当然義妹さんのご両親(今回はお母様だけでしょうか)も招待されているということを予測すべきでしょう。 その場合、弟さん夫婦が義妹さんのお母様と昼食を共にするのは当然じゃないですか？ しかも幼稚園の入園式なんて早い時間に終わるでしょうから１２時までトピ主さんのお母様をアパートで待つというのもせっかく来てくれた義妹さんのお母様に失礼ですし。 それにお祝いを持ってわざわざお店まで押し掛けたのでしたらトピ主さんのお母様も弟さんたちと昼食を摂れるようにトピ主さんが取りはからって差し上げたらよかったのに。 弟さんや義妹さんはトピ主さんが一緒だったからお母様はトピ主さんとお食事されると思ったのではないでしょうか？ それと、トピには義妹さんが看護師さんだと書かれていましたが、一体なんのための情報ですか？

トピ内ID：8129888862

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ん～っ！

🐶
ゆう
よく我慢できましたね。弟さんの事を考えてるからお母さんも黙っててほしいんでしようね。 でも、しかし、しかしだよっと納得はいかないですよね。 私も現在、独身の弟が両親と生活してますが…そんな嫁が弟にきたらどうしょう。 結婚したらお嫁さんの味方になってくれないと困るけど…私も嫁いだ者としてそれは解っているが… あぁ…怖い！私は黙っていられる自信が無いです… 弟…怒鳴りつけてしまいそう

トピ内ID：4696080835

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だからー

041
ふしぎ
梨花さん、ですか？１２時に義妹のアパートで待ち合わせをすると言うのは、ぷんさんのお母様と義妹が電話で直接話し合ってお互い了承したことでしょう？だったら、その時間にその場所に義妹が居ないこと自体がまずおかしいでしょうが？？ 何らかの事情で、待ち合わせの時間と場所を変更したいのなら、その旨事前に連絡するのが当然です！義妹の母が食事を一緒にすることになったから、１２時の待ち合わせは無理になったというのなら、それを連絡すればいいだけじゃないですか。 また、お祝いを持って店まで押しかけたとありますけど、約束の時間にその場所に居ない義妹を心配してぷんさんがメールしたところ、店の場所を指示してきたのは義妹ですよ。押しかけたのではなく、呼びつけられたんですよ。ぷんさんとお母様も一緒に食事が出来る様取り計らうべきなのは、義妹でしょうが。そんな配慮もないばかりか、呼びつけられたぷんさんとお母様の前に姿を現すこともなく、何か行き違いがあったのならそれを説明することもなく、夫にお祝い金だけ受け取らせて、全くどれだけ図々しい人なの？って思いますけど。 続きます。

トピ内ID：8866870996

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だからー2

041
ふしぎ
それとぷんさんがお母様に付き添われていたのは、お母様が脳出血の後遺症で歩くのが不自由でいらっしゃるからです！全くそんな方をお店まで呼びつける神経が信じられないし、もしぷんさんが一緒でなかったら、待ち合わせをすっぽかされたお母様はお一人で不自由な体でさぞ不安な思いをされたことと思います。 義妹が看護師という情報を出されたのも、普通、看護師と言う職業にある人間は、体の不自由な人により気遣いがあるべきじゃないかって思うからですよ。 断っておきますが、私は30代、嫁の立場の者です。夫は長男ですし、義理の姉、妹もいます。義理母、姉、妹に対してはとにかく誠実に接しています。時には問題もおきますけど、婉曲にですが正直に話し合って妥協点を得るようにしています。実の家族であろうが友達であろうが、長く付き合っていれば必ず何か問題が起きるものです。そういう場合、何とか話し合ったり妥協しあったりして解決して行きますよね。同じことがどうして義理の家族と言うだけで出来ないのが不思議です。よっぽど相手に問題があるのなら話は別ですが。

トピ内ID：8866870996

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トピ主です

041
ぷん トピ主
ふしぎさん、ありがとうございます(涙)。私もここにトピした以上、厳しい意見は覚悟していました。本文もすべてを書くことが難しいので、皆さんに伝わりにくいこともあるでしょう。ふしぎさん、何でわかるの。と言いたいほど、おっしゃる通りです。　私としては厳しい意見をくれた方の話もちゃんと聞きたいと思います。けど、私の気持ちをわかってくれる方のトピには、素直にうれしいです。

トピ内ID：3563635285

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言うなら弟さん、かな。

041
それはひどい
私も義妹の立場ですが、義妹さんの対応はひどいと思います。 約束すっぽかして謝りもしない、わざわざ会いにきてくれた人に 顔も見せないって、人としてどうよ？　なレベルだと思います。 でも、というか、だからこそというか、この義妹さんに直接言っても ややこしくなるだけなんじゃないかなーと思います。 弟さんに今回の件については、きっちり怒る。 「お母さんはああ言ってるけど、あんまりじゃない！」と。 で、今後はこのような事態を避けるために、 「こういう話になったから一応、あなたにも連絡しておくね。 当日はよろしく」というメールを弟さんに送っておくのはどうでしょう？

トピ内ID：8474508446

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トピ主さんは正しい

☀
みつばち
と思いますよ。 義妹さんが非常識でしょう。 ただ，「小姑」という色眼鏡で見られるので弟さんを介して話した方がいいですね。 そういうところ，敏感ですから。 トピ主さんがお母さんの味方であること，間違ってませんよ。 お嫁さんにきちんと気を使っている優しいお母さまを大事にしてあげてください。

トピ内ID：9243507024

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