結婚前のいろいろ

レス29

（トピ主 1 ）

🐧

ぴぴ

2008年04月11日 10:42

恋愛

はじめまして。今日は、いろんな方の考えを聞きたくトピします。私には結婚を考えていた人がいました。相手のご両親に会う前になり、急に「身上書を出すように」と親から言われたと彼が言ってきました。私はびっくりしました。私たちは、会社で知り合い彼から言われて付き合うようになりました。彼は、私といるときは、「身上書はいいからとにかく親に会って、人となりを見てもらうから」と言うのですが、家に帰り親に話すと言ってからの意見が違い、「家同士の結婚なのだから身上書は必要だ」と言いました。「身上書を書いてだすのが普通だ」と言われたのですが、みなさんはどう思われますか？

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少数派だけど、出していいと思う

えん

2008年04月11日 15:59

「普通か？」と聞かれれば、「普通じゃない（少数派）」と私は思います。でも出してもいいと思います。そんなに変でもないです。こういう食い違いはよくあることだと思います。そういうことは親世代のほうがわかってるから、とりあえず自分の親と相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：1697990844

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つまり彼は身上書を要らないと思っていたけれど

あいらびっと

2008年04月11日 15:59

両親から身上書は必要だと言われて、両親の伝書鳩になっちゃったのでしょう。身上書を交わすこと（あくまでも交わす、だけど。トピ主さんが出すだけじゃなくて、相手にも出させなきゃ公平じゃないですよね）自体は悪いことだと思いません。形式的だし詮索されているみたいだし、なんかカンジワル～と感じるかもしれませんが、身上書に書くことなんて、挨拶に行けばどうせ聞かれるようなことですしね。トピ主さんについてあらかじめ分かりやすくまとめた物があれば、実際に彼の両親に会った時に話をスムーズに進めるためにも役立つでしょう。ただ、彼が伝書鳩になっちゃったのが気になりますねー。この調子で彼が何かにつけて親の意見を優先させてしまうようだと、結婚生活にも差し障りますものね。そこらへん、ちょっと彼の心積もりも確認しておきたいかな。

トピ内ID：3282275587

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身上書云々ではなく彼の人間性が結婚には厄介

🐤

led

2008年04月11日 16:57

そういう習慣はあるところにはあるでしょう。円満に結婚したいなら、その習慣に従う方がいいと思います。でもそれは、彼以外の人間と、と言いたいですね。彼のように、自分の親が絡むところで前言を翻すタイプの男性は沢山いると思います。「親が●●と言うからそれに従ったほうが話が上手くいく」という判断からそうしているのだろう、とは思います。ですが彼らの場合、自分の言葉を簡単に翻したことに関してはノータッチ。そして女性を簡単に言い包めるために「それが普通、世間の常識」という理由を使います。酷いのになると、言葉を翻されて困惑する女性に対し「俺が良かれと思ってやったことにケチつけるのか！」とキレたりします。考えている事はまだしも、やり方が決定的にダメ、というタイプ。独善的という奴ですね。殊、結婚がらみでその独善が発揮されると、女性の側が無駄に義理の親と対立する原因となりがちです。私だったら「お前が意見を180℃ひっくり返した理由を私に理解できるよう簡潔に述べて下さい」とでも言います。そこでキレる様なら、結婚を考え直しますね。

トピ内ID：3803946903

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私も身上書を交わしました

❤

りおたん

2008年04月11日 16:57

夫の両親から「簡単な物でいいから」と言われ、同居家族（両親、妹）の生年月日、学歴、現在の職業のみ書いて渡しました。義理両親は首都圏在住で最近では珍しいことだと思いますが、当たり前という感覚でした。結婚後は堅苦しいことを言われることもなく、身上書は義理の両親の誕生日や長寿のお祝いに生年月日を調べるのに使っています。たしかに結婚は当人同士の関係だけではないので、お互いを知ってもらうためにやり取りするとお考えになったらいいと思います。

トピ内ID：7735187948

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私も書きました

🎶

non

2008年04月11日 17:50

彼のご両親は地方在住でしょうか？私は東京、彼は関西で同じように言われました。今の時代、そんなこと言われるの聞いたことなかったので（私28歳です）驚きというより、馬鹿にされてる？とまで思ってしまいました。実際私の両親は「そんなの何さまだと思ってるの？」と言ってましたし。お見合いでもないのに必要ないと思いましたが、一応彼のご両親には書きましたよ。ネットで調べて。お互いが交換するならまだ分かりますが、今でも私が見下されてると思うと不愉快になりますね… 私は家族書も言われて書きましたが、その用紙を出さないために今後もグチグチ言われたくなかったので割り切って出しました。今では彼の出身地特有のしきたりなんだと割り切っています。どうか幸せになってくださいね！

トピ内ID：0057702036

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嫌なら断ればどうでしょうか？

シルク

2008年04月11日 17:50

そうしたルールが家庭内であるのでしたら、素直に従えば宜しいかと。それが出来ないのなら抗う、ですよね。で、思う存分彼氏と揉め合って下さい。その後どうなるかなんて知りませんが、彼側があった方が助かると申している以上、どう言い訳しようが必要なのでしょうし。それがおかしいと思うのであれば、それを彼に伝えるのみです。そこで彼がどうするかなんて彼次第ですよね？

トピ内ID：4532001064

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周りの人に聞いてみてください。

😀

きなこ

2008年04月11日 17:50

普通のわけないでしょ。私の周りで身上書を書いた人、書かせた人など一人もいません。問題は、彼が親のいいなりになった事。そういう自分のない男と付き合うのは止めなさい。

トピ内ID：8355140091

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普通じゃないんじゃないかな

💍

まちこ

2008年04月11日 17:15

どうしても欲しいというなら、出したらどうですか？でも義理の両親の人間性には魅力を感じないですよね…。彼に、「身上書がいるなら出す。けれど、あなたの両親と付き合うのが不安になった。実際に会ってみて無理だと思ったら、結婚後は距離を置いた付き合いに留めたい」って言っておいたら？

トピ内ID：0053632791

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出しました

🙂

いけいけ

2008年04月11日 18:08

私は恋愛結婚ですが、相手の親に求められて、両家の顔合わせの前に提出しておきました。最初は「えっ？」で驚きしましたが、親の立場からすれば、親族として、いざというときのために基本情報だけは正確に把握したかったらしいです。名前、生年月日、住所、戸籍、勤め先、最終学歴、家族構成だけで十分でした。そんなに深く考えずに出してみたらいかがでしょう？

トピ内ID：1185239385

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私もありましたよ～

🐤

ぴのこ

2008年04月11日 17:50

もともと大賛成という訳ではなかったので、身上書を見て反対の理由を探すつもりなんじゃないかとか、一方的に出せだなんてずいぶん失礼じゃない！とかそりゃいろいろ考えました。でも結果としては、趣味が空手なんてかっこいいわね～とか体重が5●キロでひょろひょろしてなくていい（笑）なんて感じだったらしくて拍子抜けしました。今思えば、田舎の人が形式にこだわっただけの話だったのかなと思います。彼は「あんたは書いたの？書いてないの！？早く出さないと失礼じゃないの！」と怒られたそうです。結局彼が良く知らずに、調べもせずに「親がこう言ってるからさ～」って軽く言ったのが悪いんです。でもそのせいで別れてもいいやくらいの大喧嘩になったので彼も反省したらしく、“結婚のしきたり”みたいな本を買ってきてました。結婚にまつわる決め事って、ほんと千差万別でこれが常識！こうするのが普通！って言える物は何も無いと思います。そこをお互いに理解したうえで、お互いの納得いくように調整していく作業の繰り返しです。最初が肝心ですので、ぴぴさん彼氏にびしっと言ってやっちゃってください。

トピ内ID：8337724259

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追加です

🐤

ぴのこ

2008年04月11日 17:50

でも身上書は書いて良かったなと思います。ご両親や彼の兄弟のフルネームなんて、なかなか全部は覚えられないですけど間違えたり、何度も聞くのも失礼だし・・・って時すぐ調べられますし。前情報としてあるとはじめて会ったとき話題に困っても話の振りようもありますしね。以外に重宝しましたよ。

トピ内ID：8337724259

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彼は出したの？

☀

にんじん

2008年04月11日 18:50

トピ主さんに出せというのならフォーマットの見本も兼ねて彼から先に出すべきではないでしょうか女性にだけ出せというのは失礼ですね

トピ内ID：9893737527

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考え方次第でいい事もある

❤

Rino

2008年04月11日 19:35

私もつい最近結婚が決まり、身上書を取り交わしました。お見合いではありませんし、相手は10年来の知り合いですが、ご家族には会ったことはありません。友人にも聞いたところ、関西の方は未だに取り交わすケースが多いみたいで、例にもれず、彼も関西出身です。彼も私の両親には「身上書は要らない」と言ったのですが、彼の両親から欲しいと言われ、だったら、彼側から先に出してもらうようお願いしました。そして彼の身上書に書いてあるのと同じ項目について、こちらの情報を書いたという感じです。情報量的には全く同じです。結婚相手の家族のことを疑って身上書を欲しいと言っているというより、彼が普段から彼女の話をご両親に話してない場合、当然御両親は相手のことを知りたいと思うだろうし、お互いの家族のことがある程度（年齢等）分かっていると、実際の顔合わせや結納のような場でも、話のネタを予め用意できていいですよ。私的には、自分の両親も納得するよう身上書を欲しいと申し出た方が自分が知りたいことと同じ情報を先に公開するという方法をお勧めします。（これが、世間一般のマナーに適っているかは、知りませんが。）

トピ内ID：6344854537

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そんなに珍しいの？

むむ

2008年04月11日 19:59

関東在住です。いちいち他人が身上書を出しているかどうかは知りませんが、身上書ってあることですよ。結婚には大賛成！であっても身上書を取り交わしたりしますし。身上書って、ある程度相手を信頼している場合に取り交わしますよ。だって信じていない人から身上書もらったって、うそ書いてあるかもしれないじゃないですか。身上書を出してもらわずに、信用調査所で調べます。私だったら、ほいほい出しますね（笑）

トピ内ID：0910640239

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去年ですが

ちほ

2008年04月11日 23:22

結納の時に身上書らしきものを取り交わしました。私も「え？何？」とか思ったのですが、親も当然だという感じだったので、そんなもんなのかなあと。向こうは家系図までついてました（笑）言葉では聞いていても覚えられないし、やっぱり文章とかあると違いますよね。結婚後は私が持っていますが、便利です。ただ、一方的というのは嫌ですよね。それならば「双方取り交わす」のがいいんじゃないかと思います。貰っておいたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5275400958

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いまどきー!?

つりえさ

2008年04月11日 23:22

東京生まれ東京育ちですが我が家も、夫の家も出してません。要求もされてません。私の周りにもいません。私の両親もなかったと言ってました。私は、いい気はしませんね。身上書、民間調査会社…何が知りたいのか。わかる人にはわかりますよね。詳しく書くと消されてしまうので書きませんが。

トピ内ID：0654101427

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私のまわりでは普通です

❤

ピンク・ジャージ

2008年04月12日 20:01

３０代主婦。関西の大都市在住です。私のまわりでは「身上書」は結構普通です。民間調査会社に依頼する人の話もよく耳にしますよ。私の場合ですが、夫が私の両親に正式な挨拶をしに来てくれた時に夫が「身上書」を持参し私の両親に手渡しました。夫と私の間で「身上書を持って行くね」「身上書持って来てね」というような会話は全くありませんでした。当り前の行為として夫は「身上書」を持参してきました。私も夫の実家へ挨拶に行く際、私の「身上書」を持参し手渡しました。結婚後も結構役に立ちますよ。義家の親族の構成（伯父なのか叔父なのか？）やフルネーム（漢字の表記）、年賀状を出す際の住所確認それ以外にも勤め先、学歴等を事前に知っておくことで今後のお付き合い上での地雷を踏みにくくなります。あまり気にされなくてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3071743886

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身上書、交わしました

ぴょんこ

2008年04月14日 10:50

2年前に結婚しました。実両親から「彼の身上書が欲しい」と言われて、「いまどき！？そんなの必要なのか？」と思いました。実両親の意見に逆らって結婚できなくなっては困るので従いましたが。彼の両親から私の身上書が欲しいとは言われてませんでしたが、身上書を渡したことで私のことをわかってもらえて、結果的にはよかったと思いました。両家の初対面（食事会など）の前に身上書をかわしておけば、話のタネにもなるので深く考えないでやってみてはいかがでしょうか。初対面だとなかなか話が続きませんので。。。

トピ内ID：9674486136

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身上書交わしました

ゆき

2008年04月14日 12:03

恋愛結婚ですが、何にも、不愉快にも思わず、普通に書いて両親顔合わせの前に交換していました。普通じゃないことなんですね。簡単にしましたので、家族は名前と続柄と年齢ぐらいです。話が円滑に進んで良かったと思います。事前アンケートみたいなものだと思えば。嫁にすでにいった（名字のかわった）妹が一人いるとか、姉がいて横浜に住んでいるとか、祖父母も同居など。改まって聞いても名前（漢字）等覚えきれませんし、誕生日から年齢もわかりますし。失礼ですが、身上書に書きたくないようなコンプレックスがあるということでしょうか？どうせ身内のことだから、これから結婚後親戚づきあいをする上でわかること（わかってもらうこと）だと思うのですが、そんなに嫌なものですか？身上書からは人柄はわからないので、だからこそその後に顔合わせ（紹介）があるのでしょう？反対されるような恥ずべき身の上でもないのでしょう？

トピ内ID：5272833731

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双方出しました

もね

2008年04月14日 12:03

別にトピ主さんのことを探りたいわけではなく、互いの親戚関係を把握しておきたいだけじゃないでしょうか？結婚したら、親戚関係を頭に置かないわけにはいきませんもの。お互いの親戚のことなんて、一度聞いたくらいじゃ頭に入りませんし、結婚の報告のはがきや年賀状を出す時、冠婚葬祭で顔を合わせる時に、いちいち「誰まではがき出せばいいんだっけ？」「この人誰だっけ？」と悩むことがないですし。お互い出して良かったです。

トピ内ID：4549704178

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普通かどうかは分からないけど

まろ

2008年04月14日 12:03

兄の結婚の際に、義姉の実家から求められました。私達の時にも妹夫婦の時にも無かったので、兄の結婚で、なぜ私や夫の勤務先まで書かないといけないのか正直理解に苦しみました。初耳だったし、今どきこんなこと？と思って。後ろめたい事もないので書きましたが、良い気はしませんでした。義姉の事を良く思っていないというのも原因かもしれませんが・・・。

トピ内ID：6908809685

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勝手に親が書いて出してました

おうし座

2008年04月14日 12:03

昨年結婚しました。別にいらないとおもってたんですが、双方の親が勝手に申し合わせて出してました（笑）お堅いかな？とくに不快ではありませんでした。むしろお誕生日や住所を調べるのに便利です。簡単なものなんですよね。学歴までは書いてませんでした。家族がいつ生まれて今どこに住んでいるか、甥や姪は何歳でどんな名前で何人いるか、おじいさんおばあさんはどこでご健在か、お亡くなりになったかという程度の正確な基本情報が、特に説明せず相手に伝わると何かと安心でしたよ。

トピ内ID：0549738799

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嫌な感じ

☀

黄緑

2008年04月14日 12:03

家族の学歴を知りたいのか？家庭環境を知りたいのか？障害者がいたらダメなのか？それとも自分の家の身上書の見た目の良さを自慢したいのか？身上書なんてとっても感じ悪いですよね。書類上でのものと実際の結婚生活とはまったくかけ離れたものでもありますからね。身上書の印象がいい家に限って同居が絶対条件とか結婚相手としては一般的に望まれない家ってこともありそうですし、身上書にこだわられると不安になりますよね。

トピ内ID：2455985550

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私も出しましたよ

🐱

れいれい

2008年04月14日 12:28

まぁ、形式的なところもあるとは思いますが、身上書の提出を求められることは多いと思いますし、私は提出すべきものだと思いますよ。身内に問題のある人物（重要刑事事件の加害者など）がいるなんてこともあるわけですし、いくら結婚する本人が重要といえども、この先、親類となる人達なわけですから、事前に知った上で結婚の話を進めていこうというのは、寧ろ誠実な対応であると私は感じます。だって、一度は結婚に諸手を挙げて賛成したのに、途中から反対されるほど、ぬか喜びばかりでガッカリさせられることはないと思いませんか。私も結婚前には提出を求められましたし、ちゃんと提出をしましたよ。ちゃんと自分のバックグランドを相手の両親に知ってもらうつもりで出すことをされたら良いと思いますよ。

トピ内ID：3056090175

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就職時の履歴書程度の認識

🙂

めでたい

2008年04月14日 17:14

堅苦しく考えなくてもよいことで就職時の履歴書程度と思えばよいのではないでしょうか。我が家の息子娘ともに取り交わしましたがお互いの理解を深めるために役に立っていますよ。おじいちゃんおばあちゃんの年齢とかご兄弟の正確な名前、おじさんおばさんの住んでいる地方とか結婚式での話題になったのはもちろんですが特に慶弔などで失礼があってはいけないときなどに確かめるために使っています。もっと気楽に考えてみてはいかがでしょうか。パソコンから和紙っぽいものにプリントすれば簡単に作れます。

トピ内ID：3061903355

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黄緑さんの言うこと、よくわかります

私もいやだな

2008年04月14日 17:58

私も同じ気分になりました。出身地を事細かに書く、これがなにを意味するか。本人は恥ずかしいとはおもっていなくても、周りはそう感じるんですよね。これじゃ結婚って就職みたいです。私は出身や学歴で差別されたり、根掘りはほり聞かれたことはないけれど、それで将来がかわってしまう人もいるんですよね。トピ主さん、円滑に進めたいなら出すしかないけど親御さんに相談されてはどうですか?

トピ内ID：0654101427

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考え方それぞれ

🐤

若草

2008年04月21日 18:29

それが「結婚」では？自分が「え？何それ？」と思うような常識が相手側にあったり。そこを思いやったり、配慮したりできて、はじめて、結婚できるんじゃないでしょうか？「結婚」するってことは、新しい「親族」が自分の家族に増えるってことですから。身上書書くのが普通と思ってる家庭もあれば、しないところもありますし。それはそれぞれです。親の年代、地域、習慣、風習。それぞれです。それを頭から否定して「え？；」と思うより、出すことで円満に進むなら、出すだけだしいいんじゃないですか？会社に入るためにも履歴書書くんだし。彼のご両親が「どんな女性なの？」って思うのは普通でしょう。これから名前が一緒になるんですから。親としては責任も感じますわな。確認したいですよ。顔見て一発、その人の歴史がわかる眼力のある人間なんてそうそういませんからね。そんなとこでけっ躓いてたら、結婚したらケンカ三昧の毎日になってしまいますよ（習慣の違いで・汗）おおらかにいきましょう。　ご婚約おめでとうございます。

トピ内ID：7792162788

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私も。。。

🎶

プチ

2008年04月22日 12:09

若草さんに賛成です。私も今年秋に結婚が決まってるんですが、ちらっとそんな話も出ましたよ。ただ、私たちの場合は相手のご両親もウチの両親も、形式を気にしない方なので、身上書は用意しませんでしたが。ただ、確かに好きな人と結婚はするものの、結婚するともちろん相手の家とも付き合いがあるので、仮に「身上書を交わしましょう」と言われればそれに応じるつもりでした。身上書を出すのが普通の家もあればそうでない家もあるでしょうから、ソコは『どれが普通か』にこだわらずお互いに交わしてみてはいかがですか？？

トピ内ID：7676589122

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トピ主です

🐧

ぴぴトピ主

2008年04月30日 12:12

皆さん、ご意見ありがとうございます。彼の、ご両親は身上書ありきらしく、出せないのなら結婚はないとのことだそうです。私は、様子を少しみようと思っています。

トピ内ID：5774717019

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