彼氏の独立開業の夢をいつまで応援できるか分からず、悩んでいる25歳♀です。彼は一つ年上で、美容師をしています。つき合って半年になります。来年独立したいって言って貯金を続けてます。私は彼に頼まれて不動産とか資金繰りの勉強をしていて彼よりも時間に自由があるので勉強もたくさんしてきました。将来は彼のご両親共々、経理をしてほしいと言われたりして、私もそのつもりでいました。でも最近、彼が独立して仕事が軌道にのるまでは実家暮らしを続けると言ってて（理由は資金難からですが）じゃあ彼氏彼女の関係のままで私は経理とかの仕事をするってこと？と思ってそれがすごいなんか相手にとって都合がいいような気がしてきてしまいました。生涯の伴侶として手伝うのと、恋人関係は言ってはなんだけれど所詮他人ですから他人として手伝うのとでは、私自身も覚悟の在り方も変わってきます。彼に、私に伴侶としての協力を求めているのか、お友達としての協力を求めているのか、と聞くと「伴侶として手伝ってほしい」と言われました。続きます

彼とのお付き合い、結婚について悩んでいます（長文） | 恋愛・結婚

続き１

😨

匿名　トピ主

2008年04月14日 16:22

でも、開業後も恋人の関係というのは変わらないようだし「もし開業前後に仕事をしてて経理ができなかったらどうするの？」と聞くと「そうしたら、やり方を教えてもらって自分でやる・・・でも、頼りにしてるから」と言われました。おそらく彼は、そんな可能性考えていなくて、無条件に私が手伝ってくれると思っていたのでしょう。給料はもらえるのかと聞いたら、それも考えた事がなかったようで、「いくらくらいが普通なの・・・？」と聞かれました。それで、彼は本当に私とはあくまで恋人関係のままで、かつ自営業の夫を支える妻のような存在と同等の働きや負担を私に求めているのだと思いました。私も20代半ばで、持病の関係でフルタイムではなくパートの仕事を選んで続けてきました。だから生涯の仕事なんてものはないし、結婚をするなら本腰をいれて経理をやっていきたいと思っていたけれど、正直、恋人という不安定な関係の中彼のために20代の時間、プライベートも全て彼のために使うということが、すごく負担な気がしてきました。

トピ内ID：9623196770

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続き２

😨

匿名　トピ主

2008年04月14日 16:22

仮に経理ということを仕事にするなら、彼からお金を貰うべきかとも考えましたが、例えば経営が苦しいと分かっているとき、私は彼に給料を請求できるだろうか？恋人としての情が先にたって、無償であれこれ引き受けてしまうのでは？と思うと・・・私の物事を断れない性格、彼の他人に甘えがちな性格を考え、完全なビジネスと割り切ることは難しいと感じます。もしケンカをして、彼に不満を持ったりしているとき、私は仕事として割り切って彼を手伝うことができるだろうか？そう考えると、お店にとっても私が恋人という立場で手伝うのはリスクであると感じました。いつでも逃げ出せる立場だということだからです。かといって私は彼と今すぐ結婚できる自信もないのです。理由は色々あるのですが、彼のお家のことが大きいです。彼のお家は代々農家で、未だに男性優位的な思考が大きいです。

トピ内ID：9623196770

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続き３

😨

匿名　トピ主

2008年04月14日 16:22

お母様がお風呂に入っている間に同居の認知証のお祖父さんが下のお世話を求めていて大変そうなときも、お母様がお風呂に出てくるのを待っていて、家族（彼兄、彼、彼父）は誰も動きません。お母様がそのとき心臓を悪くされているのを知っていた私が、びっくりして手伝いを申し出て少し手伝っても、それを目の前に「じゃあ俺は部屋にいるね」などと彼自身は全く手伝わなかったりして驚きました。二つ目は、彼のご両親と親戚が入っている宗教についてです。仏教系なのですがご先祖を大事に信仰なさっていて、彼のお父様は県の支部長をされています。私にはぜったい強要することはない、と言いながら、おかしなものじゃないことを知って欲しいとのことで、度々宗教関連の行事へ参加することを求められます。強制されたものではないですが、明らかに参加する事を期待されている感じで、入会も期待されています。私が宗教というものに対して懐疑的であることを知りつつ、彼は彼のご両親が彼の目の前で私に宗教話をしてきても、かばったりだとかはしないし、何も言ったりしません。

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続き４（最後です）

😨

匿名　トピ主

2008年04月14日 16:22

ご両親は基本的にはいい方々で、毎週のようにお邪魔する私を煙たがることもなく、毎度ご飯もごちそうしてくださいます（お手伝いは多少します）。その上、帰りにはお家で作ったお野菜を頂くことも度々で、とてもよくして頂いていると感じます。彼に、先日私の不安に着いて話をしました。といっても、彼のお家のことでなく、開業についてです。彼は、○○（私）を信頼しているから私に経理をしてほしいが、私に負担をかけるのもイヤだからしばらく考えてみると言っていました。友人にこれらの話をしたら、彼はいい人だけれど、もっと条件のいい人はたくさんいる、わざわざ苦労しなくても、との事でした。彼のことは好きだけれど、以上のような理由で私は彼との結婚には踏み切れません。でも、開業は迫っていて、私も決断を迫られているような感じです。何かもう頭がぐちゃぐちゃで彼の回答を落ち着いて待ってもいられません。独りでいるとそわそわして何も手につきません。初めての恋人で、他人とつき合っていくことはこんなに難しいんだと感じています。彼との今後のおつきあい、結婚にあたる不安について、何でもいいのでご助言お願いいたします。

トピ内ID：9623196770

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そこまで考えてて

29歳既婚女性

2008年04月15日 15:51

私だったら逃げるなら今のうち！ですね。２５歳で初めての彼氏の不利な条件をここまで、ツラツラと書き上げることができるなら、お付き合いをやめて次の方を探したほうがいいと思います。独立をお手伝いするための勉強は自分のためにもなるでしょう。しかし、ただ働きですむならまだしもトピ主さんの優しい性格では、彼の経営状態を把握しすぎて、結婚もしないのに彼の為に借金…保証人… なんてなりかねないですよ。このままいけば彼のお母様があなたの将来です。強要しないと言われてのに行事に参加を強要されてるじゃないですか。彼が好きだけれどと言ってるけど本当は彼を捨てることで自分が嫌な人間になりたくないのではないでしょうか？彼のためにもアナタから別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：5506797866

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トピ主です

😨

匿名トピ主

2008年04月16日 17:09

こんなにも長文の文章で、どなたにも見て頂けないのではないかと思っていたのでお答えいただいてとても嬉しいです、ありがとうございます。さすがに借金や保証人までは私もするつもりはないですが、彼に同情してしまいそうなことは確かです・・・宗教行事、やはりこれって強制なのですかね・・・悪い物じゃないから一度見に来てほしい、と言われて、でも彼からのフォローもなく断りにくくてつい受けてしまいましたが、でも自分でお断りしなかったからお家の方にもいらぬ期待をさせてしまったと反省してはいるのですが。＞本当は彼を捨てることで自分が嫌な人間になりたくないのではないでしょうか？そうですね、そういうこともあるかもしれません。好きな気持ちは本当にあります。字数の関係でいいところは書けなかったのですが私の持病について「○○（私）がかわいそうだ」と落ち込んでくれるような優しい彼です。だからどちらかというと、これで別れた後、自分をここまで思ってくれる人が現れるかどうか、ということが心配な気もします。

トピ内ID：9623196770

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私の意見だけじゃ偏っちゃう！

29歳既婚女性

2008年04月17日 16:18

小町の皆様もレスくださ～い！トピ主さんも彼のいいところももっと書いてみてください！

トピ内ID：5506797866

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止しましょう１

♨

さるん

2008年04月17日 22:33

　あなたはまだ彼の恋人です。そして彼にとって大変都合のよい女性です。　１：開業は順風満帆とは言い難い。むしろ現段階で資金難とわかっている。２：恋人のあなたを経営に関わらせるといいながら、「給料の相場を考えたこともない」３：赤の他人の恋人が、自分の身内である祖父の世話を申し出る姿を、当然と受け止めている。４：宗教について「強制しない」と言いながらも勧めを受けるあなたをかばわない。　１や２から、お相手が甘えの強い人とわかります。甘えの強い人は必ず甘えを許してくれつつ、言うことを聞いてくれる人を選びます。断われ切れない人が彼らにとって最高の人間です。　彼は本当にあなたと結婚する気ですか？結婚にまつわるもろもろの費用が、具体的に話題になったことがありますか？婚姻届提出の予定は？　開業後の忙しさを理由に、婚姻届提出もしてもらえず恋人同士のまま数年経過したとします。その後彼が「他の人と結婚する」と言い出して、祝福できますか？　自立した男性なら、開業後自力で仕事を軌道に乗せたうえで、あなたの協力を仰ぐでしょう。最初から婚約者でもない人を当てにしている姿勢が納得いきません。

トピ内ID：9306412164

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止しましょう３

さるん

2008年04月17日 20:02

（続きです）　持病があると気が弱くなります。かくいう私もそうです。病ゆえ、他の健康そうな同性とわが身をひきくらべ、まるで欠陥品のように感じて落ち込みそうになることもしばしばです。　苦しむトピ主様を見て、一緒に落ち込んでくれる優しさは本物でしょう。あなたの事情を理解した上で「伴侶として手伝ってほしい」と言われたのならなおのこと、うれしいと思います。　その気持ちに流されていませんか。「結婚前　両目で相手をよぉく見ろ　結婚したら　片目をつぶれ」　私は祖母と母からこう言われて育ちました。恋をすると相手のいいところばかり見て、欠点にから目をそらしがちだが、そういう時こそ努めて冷静に相手を観察するべきだと。少なくとも言った二人の人生を知っている私には説得力があります。　結婚後のトラブルは、二人で越えていくものです。なのにお話の限りでは、今ですらあなたにばかり負担がかかっているように映ります。先の荒波を、あなた一人で越えていく覚悟が持てますか。　　持病をコンプレックスに感じる必要はありません。まだ２５歳とお若いのに、病のために結婚を妥協してはいけません！

トピ内ID：9306412164

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やめたほうがよいです

🐤

りか

2008年04月18日 10:39

彼氏さんは、はじめっからトピ主さんが経理としてほぼ無償で働くのがあたり前って感じですよね。結婚もしてないのにめんどくさい経理を充てにされるのは、私は？？です。はっきりいって開業は彼氏個人の問題（結婚していない現在）ですし、なんで自分で勉強しないのって感じです。経理や経営が苦手なら、独立はもっと考えたほうがよいですよ。第一美容院は、夫婦ともに美容師でもやってくのが大変だと聞きます、トピだけ読むと彼氏は、そうとう甘いですよ。また農家の方はお嫁さんが働き手と考えている人もまだまだ沢山います。そんな感覚の人と結婚生活するのは、よっぽどの覚悟がないと続かない気がします。とぴ主さんの彼氏さんもおそらく無意識にそんな考えに陥っていると思います。結婚はやめるか、３年くらい様子見のがよい気がします。あと、２５歳で初めての彼氏っておしゃってますが２５歳は若いですし、まだまだ出会いは沢山ありますよ。あっせた気持ちで考えるよりも、３年くらい様子見で彼氏の開業の様子、将来性をじっくりみたり、少しばかり出会いを探したりしながら決めてもいいですよ。

トピ内ID：3991265606

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優しいということ

🐷

ボンクラ

2008年04月18日 12:15

持病のあなたに｢かわいそう｣と声をかけてくれるそうですが、言うだけなら簡単なんですよ。本当に優しいなら、持病のあなたを労って生活を支えるくらいできるはずです。ちょっとズレますが、独立を考えてらっしゃるのに、従業員に対しての賃金すら考えていないのはどうなのでしょうか。そんな彼の事なので、もしあなたと結婚して赤ちゃんでもできたとき、つわりや出産で大変な時でもあなたを頼って仕事をさせられると思いますよ、優しい言葉をかけて。

トピ内ID：2346045944

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優しいトピ主さんを思ってくれる人はきっと他にいる

🐱

きいろ

2008年04月18日 12:15

一般的に、『自分の母親に対する態度が、将来の妻に対する態度だ』って言われていますよ。トピ主さんの彼、将来自分（＝彼）の両親に介護が必要になったとき、トピ主さんに押し付けて何もやらない可能性大ではないですか？トピ主さんは彼のこと、優しいって言ってますが、私にはそうは思えません。心臓を悪くされているお母様のお手伝いをすることもなく、みかねた彼女がお手伝いしているのを見ても、何も感じないのでしょう？持病がある人のことを『かわいそう』と思うのは普通だし、そういう話を聞けば神妙な顔（おちこんだ顔にも見れるかも）をするのは当然ですよ。そんなことで優しい人と判断するのは早計です。トピ主さんは、持病があってフルタイムでは働けないのでしょう？それならば、頼りになる旦那さんを家庭で支える主婦になるのが幸せだと思います。若い方が選択肢が多いのは事実だし、長く付き合うと情もどんどん移ってしまうでしょうから、早く別の人を見つけた方がよいと思います。２５歳、遅くはないけどのんびりも出来ない年齢ですよ。頑張って下さい！

トピ内ID：0534645982

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トピ主です

😨

nina トピ主

2008年04月18日 12:47

29歳既婚女性さま＞彼のいいところ・・・オシャレで話題も豊富なので、話していて楽しい。早い段階で私の両親と会って、両親を安心させてくれたところ。単純でシンプルな思考をするから他人の複雑な気持ちの機微に疎いところはあるけども逆に他人の不機嫌さやマイナスな部分にも気づかないところ。（だから、私を一度も怒った事がないいい子だと思っています。他人の悪い部分に鈍感なのです）ギャンブル・タバコ・お酒・女遊び等一切しないで誠実なところ。休日は必ず私と一緒にいて、毎日仕事帰りには電話をくれる。一緒にいるときにメールや着信があると、誰からかを報告してくれる。病気であまり色々なところに出掛ける機会のなかった私を、いろんなところに連れ出してくれる。外食をする時など、必ず私を奥の席や景色の見える席に座らせてくれたり、荷物を持ってくれたりする。病院の診察室まで一緒についてきてくれて、主治医の話を一緒にきいてくれた。こんな感じでしょうか。もっと何かあるような気がするのに、言葉って難しいですね。お答え頂いただけでなく、小町の方へ呼びかけまでしてくださって、ありがとうございました。

トピ内ID：9623196770

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トピ主です

😨

匿名トピ主

2008年04月18日 12:46

さるんさま厳しいけれど冷静なご意見ありがとうございました。おっしゃること、どれもこれも本当にそのとおりだと思いました。彼は私の病気のことがひっかかって、「一緒に結婚しても仕事して帰ってきて寝込まれていてはちょっと」と思っていたそうです。でもとりあえず、今は楽しくつきあっていれば、と思っていたそうです。彼は私と結婚する気があると、口ではそんなことをいっていたのですが実際はそうではなかったんだと解って、大泣きしました。結婚の費用のことなど具体的なことは何一つ言ったことはありません。手伝うだけ手伝わせて他人と結婚ということは私も考えました。だからこそ彼に私の負担について考えて、と言いました。でも彼は結婚できない理由に私の病気のことを挙げただけでした。＞「結婚前　両目で相手をよぉく見ろ　結婚したら　片目をつぶれ」おばあさまの言葉、非常に胸にしみました。昨晩はたくさん泣きました。今日もずっと頭痛がしています。彼は私が好きなのでしょう。今日は出勤前にも電話をかけてきて、普段は送らないフォローのメールも届きました。生まれて初めての恋人です。つらいです。

トピ内ID：9623196770

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トピ主です。ありがとうございます

😨

匿名トピ主

2008年04月18日 16:27

りかさんそうですね。私はすっかり彼が結婚するつもりなんだと思っていました。彼によれば、結婚をすれば自分の借金などに巻き込むことになるからそうはしたくないとのことでした。奥さんを保証人にしなければ巻き込む事にはならないとは思うのですが・・・結婚すると生活としての運命共同体になるから、そういう意味かもしれません。よく解りません。なにせ、金融公庫への借入も私にやってもらえると思っていたようなので、全体的に経営に関しては無知です。農業についてですが、ご両親、彼から度々「手伝ってみては？」ということを言われています。とっても体力がもたないとお断りしていますが、つき合って何ヶ月かでお手伝いの話が出るのでは、ご両親としても働き手としての期待があるのかもしれません。私はおつきあいの経験がないので、こういう意見や価値観の相違があったとき話し合いを優先すべきか、すぐにきっぱり別れてしまった方がいいのかも解りません。でもだんだん別れる方に気持ちが傾いてきています。限界な気がしてきました。

トピ内ID：9623196770

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トピ主です。ありがとうございます

😨

匿名トピ主

2008年04月18日 16:27

ボンクラさん彼は私が具合を悪くしているとき、私の好きな物を買ってきてくれたりマッサージをしてくれたり、私の身体が楽になるよう気遣ってくれます。だから、口だけということはないです。賃金についてですが、おそらく無償で手伝ってもらうつもりでいたため、私のことは従業員として勘定していなかったのでしょう。何も考えていなかったのだと思います。しばらくはアシスタントを雇うつもりもなく、独りでやるつもりのようです。独りでやると言っているあたり、すでに私は勘定外なのですけど・・・。持病の私の生活についてですが、こればかりは彼の収入がよくないと難しいですよね。私としてはパートタイムで家計を支えるつもりでいました。

トピ内ID：9623196770

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トピ主です。ありがとうございます

😨

匿名トピ主

2008年04月18日 16:27

きいろさん彼は「自分は介護は向いていない」と言っていました。だから私が、二人でお母様をフォローしようよ、と声とかけたときもとても渋っていました。もし将来自分が親を看る事になったらどうするの、と聞くと、冗談まじりに「山に捨てちゃおうかな（笑）」などと言っていました。最後は「じゃあ、料理や洗濯など他のことで（介護以外で）手伝うよ」と言って以来、お休みの日の家族分の夕食は、時々彼が作るようになりました。いい意味では、自分の限界を知っている人なのだろう、と思います。いい格好とかをしないで、正直なひとなんだろうな、と。だから自分のできる範囲のことしかしないのだな、と。無理して他人を手伝ってしまう私からすると、とても羨ましく思えました。でも別の見方をすれば、ただの利己的な人なのかもしれないです。彼も初めは「自分の理想は専業主婦」と言っていました。土曜日会うので、彼と話をしてみます。どう話せば伝わるか不安でたまりません。また私も別れたいのかどうか気持ちが定まりません。こんな私を励ましてくださって、とってもうれしいです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9623196770

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客観的に無理だと思います…。

KA

2008年04月18日 16:27

端的になりますが、ソレは貴女の「夢」では無いからです。これでは責任も何も、それ以前の話で、貴女に「何を心の支えにして苦労を背負い込め」と言うのでしょう？彼は、貴女を共に「同じ夢を共有する仲間」だとは思っていませんよね？本人「達」が、一番気付いていないだけかもしれませんが、彼は「自分の夢」が、貴女の夢足りえてはいない事に。貴女は、貴女が「彼の一番」では無い事に。もう少しハッキリと申し上げれば、彼は、彼の夢の実現が現実味を帯びて来た時に、「たまたま」傍に居た貴女を、その流れで引き込んだだけ…だと思います。「貴女が居たから」だとか「貴女だったから」なんてヒロイックな話でも無く、例え開業出来たとしても、彼がそこで手にする「お金」は、「借金返済に充てる為のお金」であって、貴女や家族、そして将来、若しかすると貴女の体に宿る命を紡ぐ為のモノ…だなんて、今の彼は夢にも思ってはいないでしょう。それこそ、自分の好きな事に、夢中になっているだけ。周りが全く見えていません。貴女の事は、誰が支えるのですか？貴女は「独り」で歩けますか？

トピ内ID：8850029143

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止めた方がいいでしょう

☁

mirai

2008年04月18日 16:59

トピ主さんは彼のマイナス面をかなり分かっているではありませんか。この彼はやめた方がいいですよ。考え方が甘いですし、トピ主さんに無料奉仕を期待していますね。ずるずると、結婚を先延ばしにして、お給料をもらえない仕事をさせるでしょうね。＞私にはぜったい強要することはない、と言いながら、おかしなものじゃないことを知って欲しいとのことで、度々宗教関連の行事へ参加することを求められます。この、ご家族の宗教の話は、もし結婚すれば、強要しないと言いながら当然のように強要しますよ。信じている人たちは、善意で勧めてくるので、家族になってから断るのはとても大変ですよ。祖父さまのお世話を彼の母親に押し付けている男性陣のことも問題です。早く別れるのが、トピ主さんのためだと思います。

トピ内ID：8518029848

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止しましょう２´

さるん

2008年04月18日 17:34

（２　が反映されていないようなので、引っかかったと思われる箇所を改めてみました）　以前投稿した「止しましょう１」の３、４についてです。　トピ主様、男性優位の家庭に育った人は、本人がよほどその家庭環境に疑問を抱き、反発を感じていない限り、ほとんど変わることがありませんよ。心臓が悪いお母様がひとりで認知症のお祖父様の世話をする姿に、あなたは違和感を感じました。しかし彼にとってはそれが普通です。赤の他人のあなたが手伝うことに何も言わなかったのは、「女性の仕事だから」と割り切っている為では？　開業のパートナーとしてだけでなく、そういった女性の仕事をこなすことも暗黙のうちに期待されているかもしれません。　４の宗教。彼が宗教に懐疑的なあなたから、宗教行事や勧誘を遠ざけてくれないのが不思議ですか？彼はあなたに選択の余地を与えた時点で、手を放しています。貴女に強制しないけれど、ご両親の行動に疑問も持っていないので沈黙を貫いているのではないですか？信心のある人とない人は違うのです。　結婚すれば今以上に彼のご両親との関わりは深くなりますが、その時の心がまえはできていますか？

トピ内ID：9306412164

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結婚できない理由があなたの持病とは！！　　１

😡

さるん

2008年04月18日 18:21

　レスを拝見しました。驚きました。本当に優しい人がこんなことを言いますか？！　あなたは恋人として彼に満足しています。彼もおそらくそうでしょう。　しかし彼はあなたの夫として果たしてふさわしい人でしょうか？　二つだけ挙げてみます。　結婚を確約せず、ほのめかすに留まり具体性に欠ける。　独立開業の見通しも甘く、婚約者ですらないあなたをあてにしている。　　決め手となる行動が見当たらないと思いませんか。　そして結婚願望を持つ２５歳の女性に対して、理解も誠意もないと感じませんか。　恋人であれば甘えられます。半年付き合ったくらいで責任問題や慰謝料発生にはそうそうなりません。だから好意を拠り所にして独立開業の手伝いなどという大変な負担をあなたに期待するのです。しかし結婚なると医療費その他もろもろ、あなたの持病にも責任を取ることになる。だから結婚に怖気づいている。　今のところ彼はあなたとの結婚生活より、彼自身の開業成功にに軸を置いているように見えますよ。

トピ内ID：9306412164

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結婚できない理由があなたの持病とは！！　　２

さるん

2008年04月18日 18:56

　トピ主様、マメな気配りと優しさを混同していませんか。　　「君の持病が気になるから、結婚はちょっと」　トピ主さんの持病を存じませんが、同じく持病ある身にすれば、こんなに残酷な言葉もないですよ。　結婚願望をにおわせつつも相手があなたと言明せず、今のままの状況が心地いいとのたまう。彼にとって都合のいい願望ばかりだと感じませんか。恋人の地位にキープされることが、あなたにもたらす不利について思いもよらないのではないでしょうか。　彼が無意識にこうした行動をとっているならかなり性質が悪いですよ。　彼のおかげで、あなたの世界は劇的に変わったのでしょう。でも「彼でなければ」結婚は考えられませんか？　新しい出会いはないかもしれないと不安になるのに、もっといい人がいるかもしれないとどうしても思えませんか？　　２５歳は十分若いです。あなたは真面目で責任感が強く、人に向けるまなざしが優しいです。あなた次第で機会を作れますよ。焦りなど不要です。　とにかく意識的に距離を置いてみましょう。急かされても放置して見極めてから決断しましょう。結婚は対等の立場であるべきです。

トピ内ID：9306412164

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美容室で経理やってます。

あだむす

2008年04月18日 18:56

まず、自分が独立開業するのに、他人に大変重要な経営の部分を全て任せようと考えている辺り、かなり甘いです。私はあなた達が結婚していれば、頑張って!と言いたい所ですが、経理ってとても辛い立場に立たされる事も多いんですよ。大企業でもない限り、経理は財務も担うと思ってください。これ買おうと思ってるんだけど・・と言われたままに全て処理だけしていては、気付いた時には首が回らないなんて事は良くある事。中小企業や個人事業主などの場合、あまり規定が無い分、経理で分析して抑えれる所は再検討して貰うという方針が必要になってきます。彼氏彼女と言う関係のままでは、よっぽど順風満帆が続かない限り、乗り越えられないと思います。経営業況がうまく行かなかった場合、経理もとても苦しい思いをします。彼女と言う立場と無給と言う状況で、あなたは自分の精神を支えられますか？あと、私の勝手な意見ですが、介護に対して後ろ向きな考えの彼が、持病持ちのあなたの理想の結婚相手だとは思えません。今の事だけで無く、今の感情だけでなく、将来の事をもっと考えて欲しい。自分を大切にして下さい。

トピ内ID：6743684693

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辛いだけだよ…

🐧

まるでん

2008年04月18日 18:56

　この先辛いだけだと思いますよ。もうトピ主さんも分かっているんじゃないのかな。彼は自分では動かずにあなたに全て経営の嫌な部分や、家族の問題を丸投げどころか丸ぶつけにしてただただ自分の夢に走りたいだけだと思う。　優しい人間は逃げて他人を矢面にたてて、自分は安全圏へなんて逃げないよ。　自分の夢の現実化にただあなたを利用したいだけです。　自分で一人立ちできて初めて経営者なのに、最初から他人をあてにしまくり依存。　逃げた方がいいと思う。こういう考えが普通の方は自己愛が高いから、後々経営に加担したら面倒だよ。　だってあなたに無料奉仕の奴隷になれと言ってる様なものですから。　あなたを大切にしてくれる人と幸せになって下さい。

トピ内ID：0748273666

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トピ主です。ありがとうございます

😨

匿名（トピ主）トピ主

2008年04月18日 18:56

KAさんまったくおっしゃるとおりだと思いました。彼は私をなんだと思ってるんだろう、と今改めて思っています。病気で寝込んでいるとイライラする、結婚の保障はできない、でも経理を手伝って欲しい、給料は払えるか解らないけど・・・って私は一人では生きてゆけないでしょう。それは、やっぱりフルタイム勤務ができないから満足な貯金もできないということが大きいです。以前は、両親が死んだら一緒に死のうと思っていたくらいでした。今は、生活保護とか他に道があるかもしれないと思い始めています。彼とつき合い始めてからは、パートナーができたと思えてうれしかったです。率直なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9623196770

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トピ主です。ありがとうございます

😨

匿名（トピ主）トピ主

2008年04月18日 18:56

miraiさん＞信じている人たちは、善意で勧めてくる全くその通りですね。本当にいいものだから、強制しないけど、いいものだから当然入るよね？入らないの？どうして？いいものだって解ってないからよね？じゃあもっと知って欲しいわ・・・そういう感じです。いいものでも入らないという選択肢は理解できないのかもしれないです。もう、幽霊部員のような形でもう入会だけしようかと思っていました。でも毎度の宗教行事に呼ばれると思うと、それもしんどくて・・・お嫁さんになったらもっと大変でしょうね・・・。ここ何週間か悩んでいましたが、ようやく別れる決意が固まってきた気がします。両親はもう少し様子をみたらどうかと言っていますが、皆様のご意見を拝見していると、別れるなら早いうちがいいかもと思えてきました。明日会う予定ですが、もう今晩にでも行ってしまおうかと思うほどです。

トピ内ID：9623196770

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トピ主です。ありがとうございます

😨

匿名（トピ主）トピ主

2008年04月18日 18:56

さるんさん度々のレスありがとうございます。おっしゃるように、彼は、掃除洗濯介護等、すべて女性の仕事だと思っています。「理想は亭主関白」「家庭的な女性が好き」と公言して憚りません。それなのに、仕事を彼女に手伝わせるというのはよく解りませんけれど・・・男女の性的役割分担に厳しいと言うのは、女性の側だけのことなのでしょうか。生まれ育った環境は難しいのですね。私の父は率先して料理などする方ですから、男性が全く家のことをしないというのは馴染まない思いがあります。価値観が違うのは当たり前なのだから、話し合えるかどうかが大事だと思ってきました。でも、もう話し合える気もしなくなってきました。宗教のことについてはご両親と一緒になって「悪い物じゃない」と言ってきます。本人は信仰していないようですが、容認しているので結局同じような立場です。もし結婚のことになったら、きっぱり宗教はお断りしようと思っていました。結婚どころか、おつきあいをやめることになりそうですが・・・

トピ内ID：9623196770

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彼と電話で話をしました。

😨

匿名（トピ主）トピ主

2008年04月19日 16:07

明日会う予定ですが電話で話をしました。本格的な話し合いは明日することにして、小町を参考にしてとりあえず要点だけ彼に話をしました。結婚を渋る理由に自分の持病が挙げられた点が非常につらく悲しかったこと（彼は「寝込んでいたら、外で気を遣って帰ってきてるのに家でまで気遣えない、匿名を傷つけてしまうかも、という気持ちがある」と言ってた）それで今後、何を拠り所にしてあなたを支えればいいか解らなくなった、と言うこと。彼は「俺は寝込んでいる匿名をみてイライラするなんて言ってない、匿名が悪いふうにとったんだろう」と言いました。「自分は匿名が落ち込むような、強い言い方はしていないつもり。ただ疲れて帰ってきて看病ができないかもと言いたかった」とのことでした。でも、私は今まで彼に看病を依頼したことなど一度もありません。彼に伝えてあるのは「私がつらそうにしていたら、薬を飲んだかを聞いてほしい。飲んでいないと言ったら飲ませてほしい」ということだけです。ただ、彼は私がしんどそうにしているとき何かしなくてはいけないという衝動にかられる、と言ったので、何もしなくていいんだよ、と伝えました。

トピ内ID：9623196770

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彼と電話で話をしました。２

😨

匿名（トピ主）トピ主

2008年04月19日 16:07

また、彼は、私が何か言う前に「とりあえず、開業のことは自分一人でやることにした。匿名に負担はかけたくない。自分も多分甘えてしまうと思うから。また、仕事が落ち着いて、匿名にとって居心地のいい環境になったら考える。でも、それ以外で精神的なフォローなどは今まで通りしてもらうかもしれない」と言っていました。よって、当面、開業については、私はノータッチということになりそうです。電話で別れ話をするための布石をおいて、明日別れ話につなげようと思っていたので、経理をしなくていいということで気持ちがまた揺れ出しています。こんなに多くの方に相談にのっていただき、本当にきちんと決断できない自分が歯がゆく、申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、別れようという気持ちが揺らいでしまっています。

トピ内ID：9623196770

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トピ主です。ありがとうございます

😨

匿名（トピ主）トピ主

2008年04月19日 16:07

さるんさん何度も親身になった回答をお寄せくださって本当に嬉しいです。とりあえず上記のように、私が彼の仕事を手伝うという話は白紙に戻りました。彼も遅まきながら、私の負担の大きさを理解してくれた・・・のだと思います。あるいは、これは悪い想像ですが、私が離れつつあるのを感じて一歩ひいたのかもしれないとも思えます。そういうことはないと思いたいです。持病を理由に、結婚を渋る・・・本当に残酷ですよね。彼は、「病気でさえなければ、匿名は完璧なんだけど・・・」とすら言いました。言われたときは、あまりのショックで、涙がとまりませんで、今日もずっと重い石を飲み込んだような気持ちでした。容姿でも性格でもない、私の努力で一番どうにもできない部分ですから。しかし、電話で話をしたら、彼は私がネガティブに受け取りすぎと言っていました。自分が疲れて帰ってきてもちょっとイライラして看病できないことがあるかも、くらいのニュアンスだったと。でもそれで結婚を渋るとしたら私は彼にとって何なのでしょうね。彼以外の出会い、前向きに考えられそうです。お断りしましたがお食事に誘って下さった方がいました

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彼とのお付き合い、結婚について悩んでいます（長文）

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