主人の実家が…（ちょっと長いかも）

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（トピ主 0 ）

くろ

2004年10月07日 16:26

ヘルス

現在、主人の実家とは別に暮らしています。多嚢胞性卵巣症侯群と診断され治療を受けています。結婚前から生理が不順で、主人には「子供ができないかもしれない…」と言っており、主人はそれを承知で結婚してくれました。しかし、主人の実家に時々遊びに行ったりもするのですが、義父に会うたびに。「子供ができたのか？」とか「○○さんの娘さんに子供ができた」と話してきます。なるべく聞き流すようにしていたのですが、先日、主人の実家に行った際、義父が「子供を生めない女は不良品だ」「女なら子供を産むのが当然だ。生めないなら女じゃない」と。何気ない話から言った言葉なのでしょうが、前日に卵巣が腫れ痛みがあり受診したばかりでした。（つづく）その時主人は静止することもなくその場にいました。私は泣きそうになりましたが、ぐっとこらえていました。

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妊娠したいのは、誰のため？

ととろ

2004年10月12日 21:25

私も多嚢胞性卵巣症侯群と高プロラクチンというダブル不妊症でした。クロミフェンを飲んで根気良くタイミングを計り続け、仕事帰りの通院が習慣化して、無意識に肩から力が抜けたころに妊娠しました。こんな例もありますから気を落とさないでください。私も義両親からのプレッシャーは気になりました。ストレスのあまり（子どもができても、義父には抱かせてやらない！）と逆襲を心に誓ったこともありました。でも、そんな気持ちが吹っ切れたのは、「子どもを欲しいのは自分達夫婦のためであって義父母のためではない」ということを実感できるようになってからです。義父母はただの外野でしかない。外野席の野次を聞き流す野球選手の気持ちで、無視しましょう。ご主人は、トピ主さんに原因があることを内緒にしてくれていますか？どちらに原因があっても、お互いの両親には内緒にしておくのが夫婦の思いやりだと思います。それから、トピ主さんが傷ついたことをそのまま率直にご主人に報告しておきましょうね。だから謝れとか、そんな要求はせず、ただ「傷ついた」という気持ちだけを話すことでご主人もきっと何か感じてくれると期待したいです。

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続きです

くろ

2004年10月13日 09:31

それ以来主人の実家に行きづらくなってしまいました。「子供が生めないと知ったとき何を言われるんだろう」とか「生めないなら離婚してくれとか言われるんじゃ」とか、もんもんとしています。義母とか主人とかは「気にするな」といいますが、なんとなく心がさっぱりできないのです。しばらくは主人の実家に行くのを控えたほうがよろしいのでしょうか？

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なんで黙ってんの？

ねこまたぎ

2004年10月16日 00:52

最低な義父ですね。自分の妻を女じゃないとまで親に言わせて黙ってる旦那も旦那よね。こういう親子は似たもの同士、あなたがもっと強くなって無視するか、戦うしかないでしょね。

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ととろさんはりっぱな人だと思うけど

ふゆみ

2004年10月16日 05:09

>ご主人は、トピ主さんに原因があることを内緒にしてくれていますか？どちらに原因があっても、お互いの両親には内緒にしておくのが夫婦の思いやりだと思います。これは、正直に言ってもいいんではないかと思います。ただし、お互いの両親には相手への防波堤になってくれなければとは思います。私のいとこ（女）は、男性に障害があってそれでも結婚したい人だからと自分の母には包み隠さず「彼が原因で孫はあきらめてほしい」といいました。叔母は不満げで今でも私達に愚痴をこぼしたりしますし、うちの子供を本孫のように奪います。子供を持たない選択をした場合もありますよね。外野だとは思いますが、正直な事を両親にだけは言ってもいいのではないかと思います。やきもきしているんでしょう。わがままな老人だとは思いますが。

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ご主人、冷たい・・・。

寒空

2004年10月16日 08:55

トピ主さんのご病気のことを知っているのに、父親に傷つく発言をさせたまま平気でいられるなんて、失礼ですがご主人は冷たい人だと思います。ご病気のことを父親に言わないまでも、せめて「女を子供を産ませる機械のように言うな！」「そういう失礼な発言は俺が許さん！」くらいは言って欲しいですよね。トピ主さんだって、好きでご病気なわけじゃないんですもの。しばらくはご主人1人で実家に行ってもらいましょうよ。わざわざ傷つくためにトピ主さんが出向くことなんかありません。ご主人にはきちんと言っておきましょう、「あなたのお父さんの言葉でこれ以上傷つくのは耐えられない」と。それに「あなたがあの時かばってくれなかったこともショックだった」ということも。理由はどうであれ、ご主人の実家という場ではトピ主さんは立場が弱いんですから、トラブルになったらご主人がきちんと間に入ってくれなきゃ、ですよ。唯一の味方から突き放されたら、離婚とまではいかないにしても愛情が揺らぎますよね。（私も元ダンナから冷たい仕打ちを受けたので、気持ちわかります）ここで「なあなあ」で済ませない方がいいです。あなた1人が我慢することはありません。

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味方を動かす。

ガム牛

2004年10月16日 22:16

義父の口の悪さには、義母や息子もあきらめている様子なので、子供のことに限らずこれからも、何かとキツイことを言われるんじゃないでしょうか。わかってくれる人がそばにいるのですから、その人たちを、いつまでも味方につけておくのが大切です。何もいわず、たださめざめと泣いてみてはどうでしょう？ご主人が「どうしたの」「大丈夫？」と言ってきたら、「義父の言葉がいつまでも心にささって」とひとことに、すべてを込めて答える。男性にあれこれとたくさん話すと、効果半減ですから。あ、義父にヒドイことを言われた日の夜よりも、結婚記念日とか幸せで楽しい時にコレをやったら、より効果的かも。「気にするなって言われたから、努力して我慢してみたんだけど、やっぱり辛すぎる」って。あ、もうひとつ。どうしても義父に会わなければいけない時は、近くにきたら「お腹いたい、、、我慢できるけど」。帰り道で「何故か痛くなくなった」とか。義父と直接対決するのは諸刃の剣です。ヒドイ言葉を感情的に義父にぶつけると喧嘩両成敗になってしまいますし、泣き落としをすると逆に義父は勝ち誇るでしょう。

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がんばって

負けないで

2004年10月20日 11:10

お疲れ様です。私も義両親から子供が授からないかもしれないと危惧して、かなりバッシングを受ける予想が出来たので夫に（当時は彼でしたが）「子供が出来なかったらどうしよう」と聞いたら「そのときは俺が悪いことにして守る」といってくれました。いくら図太いと言われる私でも夫だけが頼り。それなのに結局夫は役に立ってません。こんな状態で何度ないたか。。。あなたの気持ちはすごく良くわかります。私も別暮らしですが、私はあなた以上と思われることをいわれました。（ここには気分が悪くなるだけなのであえて書きません）最初はあなたのように最初は涙をこらえるだけ。夫に帰宅してから泣きながら断然抗議しました。当然だと思います。それなのに「そんな事いった？」（夫が言ってくれた守るって言う言葉を覚えているか聞いたら）でした。「世間話なの荷なんでそんなにカリカリするのか？」でした。残念ながら、まだまだどちらに原因があるとしても子供が授からないと女性側を攻める傾向に世間はあります。

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がんばって・・・２

負けないで

2004年10月20日 11:13

ましてや原因がはっきりしている状態だとね。気が重くて義両親宅に行きたくない気持ちすごく解りますよ。＞主人には「子供ができないかもしれない…」と＞言っており、主人はそれを承知で結婚してくれました。そのとき夫さんからなんていってもらえましたか？それなのに何も言ってくれない夫なんてちょっとちょと頼りなさ過ぎでは？（あなたの夫だけではなくて、自分の夫に言っているわけです）義父からの＞「子供ができたのか？」＞「○○さんの娘＞さんに子供ができた」と話してきます。＞なるべく聞き流すようにしていたのですが、私の場合、夫をつついても私から「お義父さんそっと見守ってほしいんでです。」といっても「世間話なのにおかしい」だそうです。＞義父が「子供を生めない女は不良品だ」＞「女なら子供を産むのが当然だ。＞生めないなら女じゃない」と。ここまで言われても夫は何も言ってくれないそのことに対して憤りを感じませんか？私の場合、家に帰ってから夫に猛烈に抗議しましたがぬかに釘。今度同じ事を義父から言われたら、これ見よがしに泣いちゃったらいかが？近所の方々がびっくりして駆けつけるぐらい。

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がんばって・・・３

負けないで

2004年10月20日 11:20

私そのまえにまず、夫に確認をしましょう。今回の義父から言われたことをあなたはどう思ったか？義母さんはなんて思ったのかな？「ホロ-なしなのね。良くわかりました」介護の話が出たときに「子供がいないから其のぐらい役に立って当然だ」と言われたので「とても私にはそんな重責は担えません。」「誰でもやっている」といわれたので「役に立たない女以下ですから。。。第一介護してもらおうなんてよもやお思いになっていらっしゃらないと思いますけど。私におっしゃっているんですか？」言っちゃいました。結局最終的に、介護しないとならず、りベンジさせていただきました。周りから「良くやって感心だね」と声をかけられるたびに「本当は介護は私がさせていただくのは恐れ多いんです。こんな私でもお役に立てて光栄です。お義父さん！！と」人間が出来ていないのか？最期はなんだかんだ言ってもやさしい気持ちでを取り戻して看取りました。

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多嚢胞性卵巣でも・・・１

けなみ

2004年10月20日 14:27

　私も多嚢胞性卵巣症候群（以下ＰＣＯＳ）です。現在二人目妊娠中です。初潮の頃からひどい生理不順で、月に２回生理が来たり、生理が１ヵ月半続いたり（今思えば無排卵月経による不正出血だった）、２ヶ月生理が来なかったりはしょっちゅうでした。でも一人目の子供が結婚してすぐ出来たのでまさか自分に不妊の気があるなんて考えもしませんでした。　二人目がなかなか出来ず婦人科に行ったところＰＣＯＳと言われ、１年ぐらいクロミッドとタイミング療法で不妊治療を行いました。でもなかなか妊娠せず、ストレスがたまり、治療を止めたら１ヵ月半後になんと自然妊娠です。一人目も二人目も排卵は前回の生理開始から４０日近くたってからです。（健康な方は前の生理開始日から数えて１４日前後で排卵しますよね）ＰＣＯＳは絶対妊娠できない病気ではなく、排卵しづらいだけなのです。ＰＣＯＳでも妊娠している人はたくさんいます。　

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多嚢胞性卵巣症候群ですが・・・２

けなみ

2004年10月20日 14:37

　義父の言うことなんて無視です。だいたい一生お腹に子供を宿せない男にそんなこと言われたくない。（だからこそそんな時代遅れの差別的な発言をするのでしょうが）　つわりに苦しみ、風邪をひいても薬も飲めず、貧血、腰痛、息切れに耐え１０ヶ月も大事な命をお腹で育み、死ぬほどの激痛のなかで出産するのです。子供を生めないのは女じゃない？お前は何様だ！と説教してやりたい。大体男性が原因の不妊だって多いのです。夫婦双方に不妊原因がある場合もたくさんあるそうですよ！　ご主人も「世の中には子供が欲しくても恵まれない人もたくさんいるのだから、そういうことは軽々しく口にするものじゃない」と義父に言うべきです。男って本当に不妊の悩みに対して他人事のように考えすぎです。子供は女性一人で出来るものではないのですから。

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多嚢胞性卵巣症候群ですが・・・３

けなみ

2004年10月20日 14:45

　トピ主様、ＰＣＯＳは生まれつきの体質、病気なのです。誰も好き好んで病気になる人なんていませんよね？妊娠できないと自分を責めがちですが、誰も悪くない。（ひどい発言をする義父は悪いですが）ストレスが一番良くないです。　排卵が順調に来るよう、ゆっくりゆったり治療をし、赤ちゃんが授かるのを待ちましょう。時には治療をお休みするのも必要だと思います。そしてご主人に子供は２人で育むものということを理解してもらいましょう。夫婦の考えがしっかりしていれば周りの騒音なんて気にならなくなりますよ！　大丈夫！絶対天使がやってきます。ＰＣＯＳは女性ホルモンが足りないので、大豆イソフラボンが効くそうです。私もずっと飲んでいました。　長くなってごめんなさい。トピ主様が笑顔で赤ちゃんを抱く日がくることを心から祈っています。

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トピ主です

くろ

2004年10月22日 01:27

トピ主です。いろんなご意見いただき本当に感謝しています。皆さんのカキコを読んで主人にも話をしました。（ほとんどケンカ状態でしたけど）おもわず「私と実家とどっちをとるの？」って（最低ですね）夫は「くろを取るに決まってるだろ！そんな生半可な気持ちで結婚なんてできないだろ！」と叱られました。ちょっと嬉しかったのですが、やっぱり義父の言葉には正直つらくなっていました。現在治療を進めています。今冬の結婚式、来春の新婚旅行が終わったら子作りしようと予定を立てています。それまでは「結婚式でお腹に赤ちゃんがいると皆さんの迷惑になるので･･･」とかわしていこうと思ってます。治療って大変ですけど多嚢胞性卵巣症侯群と高プロラクチン（最近分かりました）と上手に付き合っていこうと思います。本当にありがとうございました。

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