意地悪な小姑だと思われるでしょうが、バツイチで子持ちの女性と結婚する予定の兄が悩みです。バツイチで子持ちの方に対して偏見はないつもりでいましたが、実際に自分の兄と結婚することになると..。実家に兄がその女性と小さなお子さんを紹介に連れて来たのですが、その子供が兄のことをすでに「パパ」と呼んでいたのです。子供に罪はないのはわかっていますがまだ結婚していない兄を「パパ」と呼ばせている事にかなり違和感がありました。私は結婚して実家を出て他県に住んでいますのでまるで女性とその子供に実家を乗っ取られたように感じてしまいました。兄は３９才でとても優しいのですが女性には奥手なので今までに私の知っている限り過去に彼女は１人位しかいません。それで兄がその女性に丸め込まれているのでは？等とも思ってしまったのです。本来なら兄の結婚を心から喜びたいのですが..。同じようにバツイチ子持ち女性(男性)と身内(本人)が結婚された方や知人がいる方はどんな感じなのでしょうか？

初婚の兄が子持ちの女性と結婚します。 | 家族・友人・人間関係

独身のままよりはいい

かもめ

2008年04月14日 17:14

身内だと身びいきが入ってしまいますからねぇ。わかります。でも、今は結婚が難しい時代です。まだ若いならともかくとっくに中年になっている年齢ならば結婚できただけで上等だと思ったほうがいいです。私の兄も40近くになって子連れの女性と再婚しました。親も相当反対しましたが、従兄の1人が30代で結婚離婚しその後持ち込まれた見合い話を「35までの女性じゃないと困る。もちろん子連れはダメ」と親が断っていたら40代半ばになってしまいました。それで「結婚できるときにしたほうがいい。暴力や借金は困るけどそれじゃないなら賛成したほうがいい」という結論になりました。男性は女性と違っていくつになっても親になれるという考え方もありますが正直40過ぎたらキツイですよ。 50才でもまだ子供は小学生。少し前なら祖父になる年齢です。男性にも親になる年令というのは存在するし、年とともに結婚も難しくなる。いい年になるまで独身だった人間はあまり相手には求めないほうがいいと今は思います。

トピ内ID：5660218243

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自覚しているとおり

守口

2008年04月14日 17:58

「意地悪な小姑根性丸出し」だと思う。「パパ」って兄本人が呼ばせているかもしれないのに確かめもしないのはどうだろう？それに離婚の原因も確かめてないのだろうか？ＤＶとか義理の両親とのいさかい、夫の不倫とか止むに止まれぬ理由もあったかもしれないが。それにトピ主が思う実兄が結婚するにふさわしい女性とは誰だろう？今時３９歳実親付きの普通の男性と結婚してくれる初婚の女性は存在するんでしょうかね？＞兄は３９才でとても優しいのですが女性には奥手なので今までに＞私の知っている限り過去に彼女は１人位しかいません。＞それで兄がその女性に丸め込まれているのでは？等とも思ってしまったのです。そんなに「心配」しているのなら、実兄にそのまま言えばいい。どう考えても「余計なお世話」。＞まるで女性とその子供に実家を乗っ取られたように感じてしまいました。実家に兄夫婦が同居予定なのだろうか。それならそんな奇特な女性は今時いないし、のっとられるのが嫌ならトピ主が同居するか両親呼び寄せればいいだけのこと。

トピ内ID：2658573270

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あなたが結婚するわけではない

未婚子どもなし

2008年04月14日 17:58

あなたにしたら子持ち女性との関係はステイタスがよろしくないのかもしれませんが幸せのかたちは人によって全く違いますご本人が選択した結婚を素直に祝福してあげましょう

トピ内ID：9816944895

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幸せならばそれでよい

ビーグル券

2008年04月14日 21:10

＞その子供が兄のことをすでに「パパ」と呼んでいたのですこれはむしろ良いことではないでしょうか？結婚してから子との相性が悪かったと分かるよりも　なじんだのを見極めてから結婚を決めたということのように思えます。＞まるで女性とその子供に実家を乗っ取られたように感じてしまいましたつまり相手の女性はご自分の子を連れてトピ主親と同居ですか？３９歳で同居結婚してくれるなんてありがたいお相手のように思えます。どうしても実家を独り占めしたいのであれば　トピ主さんは夫を連れて帰って同居されてはどうでしょうか？ご両親もなさぬ仲の再婚嫁よりも実娘の方が喜ばれるかもしれませんよ。夫婦仲親子仲が良いのならば　別世帯の人間が口を出すことではありません。トピ主さんもいつ同じ立場になるか分からないのですから。

トピ内ID：3830780402

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実家を乗っ取るって・・・私もこう思われてたのかな

ウルトラマンジェット

2008年04月14日 21:10

当方初婚、女房バツイチ娘一人。私もこう思われてたのかな。実家は父の遺産として母達が住んでます。私は自宅は自分の稼ぎだけで買いましたから表立っては言われてませんが。まだローン払ってますけど。長女からも籍入れる前はお父さんとは呼ばれてないし。母は確かに色々思いはあったようですけれども、現在はさらに娘二人生まれて、孫三人。平等に扱ってくれてます。姪としても平等。結局はそれぞれ事情が違うでしょうから、一概には言えないけど、気に入らない点はなんでしょう。相続だとしたら、それはもう血が繋がってようが揉めるときは揉めるし、事態が発生したときに話し合うしかないけど。その連子さんがお母さんの面倒見たらわだかまりは消えるのかな。悲しいことだけどしょうがないのかな。ただ、兄とは言え別の人間ですからねー、どっか割り切って貰わないと。うーん、喜んでもらうにはどうしたらいいのかな。

トピ内ID：0191951663

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お気持ち分かります（小声で）

ピノコロ

2008年04月14日 21:10

経験者でもないのですが、３０代後半の未婚の兄がいます。トピ主さんの現状を想像してみたらやっぱり「残念な気持ち」になりそうです。私自身に子供がいないので、兄が結婚して可愛い子供を授かってくれたらいいな、と勝手に思ってたりしてるし。でもお相手のお子さんとは、血の繋がりも無いし、、、もちろん、自分の友達が子連れで再婚したりしたらそれがどちらの立場でも、すごく応援します。お子さんの幸せを願います。なのに、身内のことになると、どうしても理想より本音が出てしまうのでしょうね。でもここは、本音はグウっと抑えるしかないですよ。中途半端に反対しても、誰も幸せにならないでしょうから。負の感情が強いときは、無理せず少し距離を置いて冷静になるのをおすすめします。経験者でもないのに、偉そうにスミマセン。

トピ内ID：8734312450

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正直な反応では？

☀

私も小姑

2008年04月15日 11:20

　辛口レスが多いかもしれないけど、私は主様に共感しますよ。　だって、今後付き合いが長くなる、身内になる人がいきなり子持ちでしょ。で、自分とは血もつながってない甥（姪）ができるわけでしょ。ただでさえ、異性のきょうだいの配偶者にはどんな人が気になるのに、子供という係累も増えるわけでしょ。子を通してのトラブルが起きないかとも心配になりますよ。　お互い子がいるなら仕方ないけど、男女逆でも、初婚と子持ちの組合せはねえ・・・　結婚後、その人が本当に良い人で、みんなが幸せだとわかればそれはそれでいいんでしょうけど。　私なんか、狭量なので、独身の義理の親に再婚話が出てきたくらいでもうアウトですよ。ただでさえ義理で気を使うのに、更にいらない係累が増えてうっとうしい、と思います。勝手にすれば、とも思いはしますが。　主様は正直な、生理的な反応だと思いますよ。余計なお世話とか、いかに冷たいと言われても、世の中、寛大な人ばかりではありません。

トピ内ID：9070633628

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呼ばれてませんが・・

😨

子持ちで再婚

2008年04月15日 11:56

経験者を募っているのにすみません。ＨＮどおり、子連れで再婚しました。相手は初婚のおとなしいタイプの３７歳で、やはり他県に嫁いだ妹さんがいらっしゃいます。私もパパと呼ばせていましたが、離婚によって子供から父親を奪った経験があるので安易には呼ばせたくはなかったです。もしも別れたりしたら、再び子供から父親を取り上げてしまうのですから・・ですので３年の付き合いのうち、その９割の時間をずっと「名字＋さん」で通しました。私達の愛情がゆるぎないこと、彼と子供の関係が熟してきたこと、遊びに行く先々で、好奇の目に晒されるのを嫌がった彼の希望で「パパ」にしました。私達を家族と受け入れてもらえないこと、当たり前の感覚であろうと思います。それが普通なのかもしれません。ですが、同じ結果にならないようにと、ある種の覚悟の上であなたのお兄様を愛されているのだと思います。私に関して言えば、誰からも反対されずに今に至っており、極めてよい関係を保っていると思います。結婚の意思を伝えたとき、温かく迎えいれてもらえたことが私の中に言い知れぬ感謝を生みました。義理のご家族が大好きですよ。

トピ内ID：7573321738

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兄がずっと独身だったら

😭

先妻の子供

2008年04月15日 12:43

そっちの方が心配になりませんかトピ主さんは兄の結婚で今までのように実家に帰れないことが嫌なのではありませんか兄と両親だけならいつだって気楽に帰省することができるでも両親と兄夫婦が同居となれば自分の居場所がなくなる結婚前から子供にパパと呼ばせていることが不安の原因ですか？でも結婚する予定なのですよね「結婚、養子縁組したから今日からパパと呼びなさい」という区切り方をするのは子供にとってどうなんでしょう今までのおつきあいの様子がわからないので何とも言えませんが長いつきあいの内そう呼ぶのが自然な距離になっているのかもしれませんよね実際、相手の方と会って違和感を感じたのはそこだけだとしたら勘繰りすぎのような気がします

トピ内ID：8026931656

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本当に。

🐱

みみ。

2008年04月15日 13:29

＞まるで女性とその子供に実家を乗っ取られたように感じてしまいました多分、子連れでなくても「女性に実家を乗っ取られた」って言うのかもしれませんね。トピ主さんみたいなタイプは。兄妹って本当にこんな仲がいいものなんですか？お兄さんの人生に口出ししたいというか、把握していたい（彼女の数とか）みたいな・・・もう、結婚し実家を離れた人なのだから必要以上は口出しをしないほうがいいですよ。ご両親に何かあった場合は身近にいる義姉さんが頼りになるかもしれないのだから・・・

トピ内ID：4324845216

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横ですみません

🛳

konkon

2008年04月15日 15:51

ロムするつもりでしたが、横からすみません。「私も小姑」さんが書かれていた「いらない係累が増えてうっとうしい」って…人として不愉快でした。子連れの女性にだって人権があります。貴方は別の家へ嫁いでいるんですよね？既に家を出てる人に「いらない」なんて言われたくないです。ご両親が認めてくれているのなら問題ないのでは？かくいう私も子連れで初婚の男性と今年結婚します。子供はパパではなくあだ名で彼を呼んでいます。彼のご両親は最初反対していましたが、子供に会った時はとても親切に話しかけてくれました。今では色々気にかけてくれています。（彼はまだ30歳ですが）再婚する側にだって、初婚の方を選ぶには相当の勇気がいるんです。ましてや子連れならなおさら。反対も小姑の文句も覚悟はしてるんです。それの不安をお兄さんが優しく包んでくれて結婚されるのではありませんか？兄想いなのは良いですが、余計な口出ししない方が良いと思います。だって、多分相手が子連れで再婚になる女性じゃなくても面白くないんでしょ？もしお兄さんが高齢の方を連れてきたら文句言わず祝福しますか？

トピ内ID：6860521535

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私だったら歓迎しちゃう

兄と仲良しの妹

2008年04月15日 17:26

私にももうすぐ38歳になる独身の兄がいます。昔は彼女も何人かいたようですが、最近は浮いた話もなく「こいつは一生結婚できないんじゃないか」と母と心配しています。以前、母とこんな会話をしました。　兄のお相手だったら、若いお嬢さんよりはしっかり者の年上の人がいいよね。　バツイチで子供がいる人なんて大歓迎だよね。　いきなり家族が増えたら最高だね。 ……とまあ、我が家はこんな感じです。うちは「乗っ取られた」と感じるほど素敵な家柄でもないですし、私自身20代半ばで家を出たときに、「もうここは私の家ではないんだ」「いつか両親もいなくなって、違う人のものになるんだ」と実感しましたから。実際、兄がどんな相手と結婚するか（またはしないか）はわかりませんが、一生独身でいられるよりはマシですって。兄の介護なんてしたくないもん。ほっといたら孤独死して、死後数ヵ月後に発見とかなりそうで怖い。トピ主さんのお兄さんは、お子さんから「パパ」と呼ばれ、既に信頼関係も築き上げていて良い家族になれそうじゃないですか。お兄さん、お幸せに。

トピ内ID：3317439360

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義理姉の立場です。ご参考までに。

子持ちじゃないけど

2008年04月16日 10:57

子持ちじゃありませんが　バツイチで再婚した30歳後半の女です。しかも主人は９歳年下で長男。　まわりからの反対は覚悟の上でした。ビックリはされたみたいですがご両親・義弟・義妹・叔母たちに至るまで初対面から今まで本当にあたたかく接してくれます。何も言わず何も聞かず　私を迎え入れてくれた義理家族に私はどんな事でもしよう！　と決意しています。将来の同居や可能な限りの金銭の援助も厭いません。本気です。自分の過去に問題がある事なんて本人は百も承知です。お子さんがいればなおさら悩みも多いでしょう。「バツイチ女にだまされてるんじゃないか～？」と主人が言われてしまうかもしれないのが何よりも辛かった。でも結局その言葉を吐いたのは他人だけでした。義理の家族から「その女性に丸め込まれてる」と言われるなんて言われて当然と覚悟していても辛いでしょうね、その女性。勿論、主人が私を理解してもらう為にしてくれた義理家族への説得あってこその事。ためしにその女性の事、思いきり悪く言ってみたら？お兄さんに。それで結婚やめるようならお兄さんの覚悟もソレまで。ご参考に

トピ内ID：5242717656

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失礼ですけど

🐤

77

2008年04月16日 17:52

お兄さん39才でしょ？「丸め込まれている」とか表現するの、おかしいですよ。女子中学生とかに使う表現ですよ。 >兄は３９才でとても優しいのですが女性には奥手なので今までに私の知っている限り過去に彼女は１人位しかいません。身内びいきかな～と思います。 39才で恋愛経験は1度ということですか。微妙です。失礼ですが、他人から見たら、魅力ない中年男性…っていう見方もあるわけで。ほんと、ごめんなさい。いい男なら、女がほっとかないので、過去に彼女1人っていうのは考えにくいわけです。一般的に。身内びいきすぎるかな～と思ったもので。失礼な事書いてごめんなさい。ほんとに。「バツイチ子持ち」ではなく、女性の人間性を見てあげてほしいと思います。相手の女性が、初婚であればどんな女性でもいいんですか？違いますよね。それとも、初婚、性格もよく、若くて美しく、両親を大事にする女性じゃなければ駄目ということでしょうか。そりゃ、求めすぎってもんです。お兄さんの人生ですから、好きなようにさせてあげてほしいです。

トピ内ID：0422313304

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予備軍です・・・

🐱

ひな

2008年04月16日 18:46

私は３９歳、子供３人付き。相手は３４歳初婚。相当に悩みますよ、私のような立場も。初婚なんだから、初婚同士で結婚して自分の本当の子供を持った方がいいのではないかと、何度もいいましたね。でも、譲らないんだな、相手が。（もちろん、私のこの条件ですので、好きになってくれるだけでもありがたいですよ！）あと、子供も気を遣うんですよ。うちの子もそう。普段は○○兄ちゃんと呼んでますが、たまに「お父さん」と言うんですよ。子供なりの気遣いもあるんですよ・・・（私は”お父さん”と呼んでほしいとは一言もいいませんし、○○さんと呼んでますし）で、ここからは多分・・・ですが、乗っ取る気はさらさらないです。私の相手も長男です。御両親の老後は心配ですし手伝ったりできればいいなと思っていますが、妹さんもいらっしゃるので、どうするかは兄妹で決めて欲しいですし、それに口出しをする気はないですね。心配をするとしたら、お兄さんがお子さんとうまくいくことです。母親はやはり子供が第一のところがありますから。そういう意味ではお子さんが懐いているのはよいことかと思いますよ

トピ内ID：7026534788

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お兄さんと仲良すぎじゃないですか？

🐱

Nero

2008年04月17日 11:20

私にも兄がいますが、そうなったらと想像しました。お嫁さんの来てがあるだけありがたいと思わないと！としか思えませんが。実際は２０代で結婚して３人の子持ちで、今現在３４歳。すでにオヤジ化している兄貴に女の人がつくとは思えないのでやっぱり有難いと正直に思います。それにお子さん連れっていいじゃあないですか、うちの親もいきなり孫が出来て喜ぶかも。なんて能天気なことしか考えられません。それがうんと年下の妹が子持ちの男性とだと…と想像するとダメ。男女の違いがあるからかな、騙されてる！としか思えないのは妹がまだ若いから？でも、若い頃の兄貴がたとえ子持ちの人を連れてきたとしても不快感はないなあ。実は兄貴とは殆ど会話をしないんです。仲良くないんですね。まだ独身の妹とは長く一緒に住んでいたからか新密度が高い、だから身近に感じて嫌なのかも。単純に考えてとぴ主さんお兄さんと仲良しなんですよ。だからお嫁さんとその子供に愛情取られちゃったようで面白くないのでは？でもね、３９歳の男性の市場価値ってよほど何か飛びぬけた長所がないと高くはないと思います。肉親の贔屓目を世間に当てはめるのはやめたほうがいいです。

トピ内ID：5363817014

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トピ主さん、わかる

キャンディー

2008年04月17日 11:34

　私はトピ主さんの気持ちがわかります。小町はバツイチ、子連れ再婚にものすごく寛容なんですよ。それでいて、若くはない独身者には辛らつです。　余計なお世話ですが、前夫と完全に切れているのか、お子さんとの面会などはどうなっているのか、今後はどうするのか、彼女の両親、家族はどんな人か、それらには注意されましたか。それらに問題がなかったら、お兄さんの選んだ人だから、と祝福してあげてください。時代は変わった、そう思いましょう。　それから挙式、披露宴はどうされるんでしょうか。小町は再婚の挙式、披露宴にはどうしてだか否定的です。　私にはそれがなぞなんですが。

トピ内ID：8367578347

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独身でいることが悪いことですか

😭

大雨

2008年04月17日 16:18

　＞いい年になるまで独身だった人間　＞一生独身でいられるよりはマシ　こういう書き方、やめていただけませんか。いい年て一体何歳ですか。また、マシ、という書き方は失礼ではないですか。皆が皆、結婚していないといけないんですか。　なにもけんかをしよう、議論をしよう、と言っているのではありません。私には30代後半の未婚の弟がいますが、一応、古いですが跡取り息子です。 1人暮らしで家事も自分でそこそこしているようですが、結婚のことを聞いても、将来のことはわからない、するかもしれないし、しないかもしれない、そうです。　親も家が途絶える心配をしていたときもありましたが、今では、まじめに働いてくれている、それだけでいい、何々家何百年の歴史、そういうのを当事者以外は関心もないだろうしねえ、と言っています。　罵倒されるのを覚悟してレスしましたが、世の中、色々な人がいて、当然ではないですか。初婚男性と既婚女性の結婚には好意的で、独身者には辛らつ、これはおかしいと思いませんか。

トピ内ID：6163368156

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離れて暮らしているから

もしもし亀

2008年04月17日 18:44

＞私は結婚して実家を出て他県に住んでいますのでたぶん　離れて暮らしているからそう思ってしまうんでしょうね。これが近くに住んでいて　いつまでも独身のままのじき４０の男である兄を見ていたら　やれやれやっと結婚してくれた！と思うでしょう。離れているから　昔　我が家が全盛期だった頃、自分が若く兄も若かった時代のイメージしかないので　それが失われる事への寂しさが出てくるのでしょうね。現実は素敵で希望に満ちた我が家（実家）ではなく　年老いていく親と高齢者を一人で世話するしかない中年過ぎの息子の住まいです。たまにトピ主さんが来れば賑やかに華やぐでしょうけれど　普段はシーンとした大人とお年寄りの家なんですよ。そう考えると　ようやく肩の荷が下りたような気分になります。遠く離れた故郷と生まれ育った家はいつまでも輝いてみえるものです。

トピ内ID：3830780402

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相手が子持ちなら・・・

😨

Mm

2008年04月17日 18:44

子どもがまだ幼いのなら、相手の女性は35半ば頃でしょうか？なら、結婚後に兄の実子が恵まれる可能性は高くなりそうですね。それには、兄が血の繋がらない継子を可愛がるのは、良いことだと思います。既に結婚して家を出られたというのに、「家を乗っ取られた」なんてのはおごかましくありませんか？兄の幸せを願って頂きたいんです。私なら、少々複雑な気持ちながらも、見守ると思います。

トピ内ID：7915060985

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よく話し合ってみては

街の遊撃手

2008年04月17日 19:03

こういう結婚は難しいんでしょうね。ある大学講師の方のサイトで、結婚しても離婚する率が高いと書いてありました。お兄さんも今はその女性に精神的にも肉体的にも夢中になってるのかもしれませんが、結婚したら「他の男性と結婚してた女性」「血のつながってない子供。どんな男性かも分からない男性との間に出来た子供」という現実をとてつもなく重く感じる時が来るかもしれません。例えば子供が言うことを聞かない時。例えば子供にお金がかかる時期になった時。トピ主さんが「初婚なんだから初婚の女性と結婚すればいいのに・・・」と思うのも無理ないと思いますよ。お兄さんにトピ主さんの気持ちをぶつけてみてはどうですか。話し合っても何も変わらないかもしれませんが、もしかしたら理解出来るようになるかもしれませんし。一人で「イヤだなあ・・・」と思ってるよりはいい。私ならそうしますね。今の時代、何度も何度も結婚・離婚を繰り返す人も増えています。トピ主さんの気持ちもよく分かります。どうぞご参考まで。

トピ内ID：1627146517

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嫌だ

匿名

2008年04月17日 19:03

トピ主さんは正直なだけ。私は嫌だ。だったらずっと独身でいてくれるほうがマシです。別にそれで困ることないし。

トピ内ID：8582064723

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ご意見ありがとうございます。

🐶

サンデイ

2008年04月17日 19:03

レスにもありますが、やはり父は兄がこのまま一生独身でいるよりは良いと言っています。母はバツイチはしょうがないとしても子供がいることで将来や周囲(親戚や知人)のことで心配しています。私は彼女に会った時にとても堂々としていて押しが強いような印象を受けました。強くなければ子持ちで生きていけなかったのかもしれませんが。両親に対してもう少し控えめな態度なら受入れやすかったかもしれません。子供も騒いで家の中をあちこち走り回ってました。これも子供だからしょうがないのですが..。子供が外で遊びたいというので一緒に庭に出ると、彼女がタバコを吸い始めたのにも少しひきました..。両親は女性の離婚した理由と子供の父親の事については初めて会ったこともあり、まだ何も聞いていませんし、兄も話してきません。お互いの両親の顔合わせにまでは至っていないのでたぶん結婚が正式に決まる頃には判明していると思います。確かにもういい年をした兄のことを干渉するのもと思いますが、なんだか心配な妹です。

トピ内ID：3160122837

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それはね・・・

🐤

あゆ

2008年04月18日 15:05

子供を１人で育てていくことの大変さを分かりますか？夫婦で育てていくことももちろん大変ですが、１人で父親と母親の両方の役割を果たしながら生きていくこと、彼女を強くしたのだと思いますよ。・・・それに、両親に対して「控えめな態度」って何でしょうか？お兄さんと結婚する女性は、両親に対しては目下の人間になるのですか？それとも、彼女が初婚だったら控えめな態度でなくても気になりませんか？タバコも、部屋の中でいきなり吸い出したのではないですよね？マナーを守っていればＯＫではないですか？もしトピ主さんがお酒が嫌いだとして、彼女が飲んだらやっぱり引いてしまうのですか？いざ自分の身内が、となると率直にそう思ってしまうトピ主さんの気持ちが分からないではありません。でも、トピ主さんやご両親の歓迎していないオーラが、ますます彼女の態度を「押しが強く」させるのではないかと思います。だって、味方がいないんだから自分が強くなくちゃ子供も守れないでしょう？今の時代、結婚は対等です。両性の合意にのみ成立するのです。

トピ内ID：5120284201

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仕方ないかも・・・・

😨

フライパン

2008年04月18日 16:27

あ～何となくわかります。トピ主さんのご家族からは敬遠されそうなタイプの女性なんでしょうね。一つ気に入らないと、全て気に障ってしまうんですね。心配なのは当然です。お付き合いをしていかなくてはならないのですから・・・・・結婚してから色々問題が起きてくるかもしれないし、思ったよりいいお嫁さんかも知れないしその辺は分かりませんね。私にも兄がいますが、結婚して、実家に同居したら、もう帰る家はないと思って覚悟を決めますね。トピ主さんに出来ることは、お兄さんの幸せを祈ることだけです。

トピ内ID：1946618321

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祝福してあげようよ。

🐤

なつなっちゃん

2008年04月18日 17:00

その女性だって好きでバツイチになったわけではないはず。お兄さんだって自分の子供じゃないのを分かっていて彼女を選んだのでしょう。あなたの気持ち分からなくもないですがここは一つ祝福してあげませんか？もしあなたがその女性の立場なら義妹にそう思われるのは辛いと思いますよ。

トピ内ID：5527285695

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トピ主さんの気持ち分かります

😢

Kanako

2008年04月19日 16:26

私もトピ主さんと同じ状況なら、口には出さないだろうけど嫌ですよ。なぜ嫌かというと、それは小姑である自分や両親には決定権がないからです。お兄様は、相手の女性の過去や子供のこと全て引き受ける覚悟で結婚を決めたのでしょう。でも、ご両親やトピ主さんは自分たちで何も決められませんでしたよね。何の覚悟もないまま、いきなり家族としてやっていってくれと言われても、すんなり受け入れられないかもしれません。だから、無理して彼女と子供を家族として受け入れようと思わなくてもいいのじゃないですか？彼らは彼らで楽しくやればいいのです。ほおっておけば。何年か経って、お兄様家族が仲良くやっていっているのを見たら、よかったと思えるでしょうし。適度な距離を置くのも、仲良くやっていく上で大事なことですよ。

トピ内ID：8979985841

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トピ主さんの気持ち、分かります。

✨

四つ葉

2008年04月21日 11:52

状況は違いますが、私の弟が高校の時から付き合っていた彼女と、付き合って１０年目に結婚をしたのですが、私は内心複雑でした。弟は高校時代かなり素行が悪かったのですが、その弟と付き合っていた女性というわけですからね。高校の時から、ちょくちょく泊まりに来ては勝手に冷蔵庫をあけるし、先ず挨拶が出来ない女性でしたから。（これはうちの両親も悪い。陰で文句を言うだけだった。）その後弟が職場の若い女性を好きになってしまい、結婚１０年目に彼女は家から追い出されてしまいました。今彼女は、離婚に応じない為自分の実家で生活をしています。同じようにお子さんがまだ小さいのに、タバコをふかす女性に私も好感は持てないですね。他にもトピ主さんを不安にさせる行動や要因が多々あるのでしょう。お兄様は結婚をして、上手くいっても例え上手くいかなかったとしても、良い経験になるかと思います。トピ主さんは、お兄様がもしこの先困った時があったら、その時に手を貸してあげてください。とりあえずお兄様が決断した事、先ずは信じてあげましょう。

トピ内ID：6481164302

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悲しいですね・・

😢

まる

2008年04月21日 12:50

丸め込まれたって、３９歳の立派な大人のお兄さんでしょう？ご自分の決断結婚を決めたんでしょう？兄がバツイチ子持ちの方と結婚しました。別に私は反対も何もありませんでしたよ。両親も最初は驚いたみたいだけど、本人が好きだって思う人なんだからって言ってました。子供は既に兄と仲良しで、（と言うか子供と最初に仲良くなったみたい）兄の事は奥さんが兄を呼び捨てなので、ヒロシ～とか呼びます。でも呼び方なんてどうでもいいです。兄と奥さんと子供が仲がいいんだから。とっても幸せそうです。奥さんの前のご主人のことや離婚の理由も私の親も聞いてません。そんなこと聞いてどうするの？理由次第で反対するんでしょうか？トピ主さんの気持ちもわからなくも無いですけど、ご自分は実家を出られてるんだし外野から口を出すのは止めてた方が・・・。心配事（財産のこと、両親の老後など）があるのだったら、お兄さんと直接話せば良いのでは？それは、相手がバツイチでなくても心配でしょうけど。

トピ内ID：5549809839

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反省しつつも色々心配が。

🐶

サンデイトピ主

2008年04月21日 12:16

色々なご意見ありがとうございます。先日、母に電話をしたらその女性の話になり家に来た時はある会社で事務をしているとのことでしたが、その前は兄の勤めている会社に短期派遣で来ていてそれで兄と知り合ったそうです。モテない兄と皆様に認識されてしまいましたが、兄はそこそこの会社に勤務しており給料もまあまあですし見た目も客観的に見て普通レベルだと思います。普段は無口な方で女性に積極的なタイプではないです。私は短期派遣で来た女性が社員の独身男性をゲットしたみたいと思ってしまいました。本来なら派遣と社員が結婚しても全然おかしくないのに兄の事に関してはなぜか悪く悪く考えてしまいます。今まで家族が兄に「誰かいい人いないの？」とか「休みの日に１人でさびしいわね。」とか心ない事を言い兄の自信を失わせたのかなとも思いました。兄がバツイチでも子持ちでも自分を好きになってもらえる女性なら誰でもよいと思ったのではないといいのですが。こんなことなら独身のままの方が良かったと思ったり.. 。でも兄が幸せなら私も応援するべきでしょうね。

トピ内ID：3979982974

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初婚の兄が子持ちの女性と結婚します。

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