昔むかし。私がビデオの録画に失敗したことに腹を立てた夫、延々叱責と罵倒を繰り返し、私がどう謝っても怒りはヒートアップ。あまりの理不尽さに私が「いやだっ」と叫んだことで逆上した彼が私の頬を往復ビンタ。目の前が白く光り意識が飛んで私は布団に倒れこみました。更に髪をつかまれ持ち上げられると、口の中が切れて流血しシーツは真っ赤。血を見て我に返ったのか夫は人が変わったように何度も謝りました。あまりのことに身がすくみながらも、咄嗟に謝られたことで私の怒りや恐怖や悲しみは萎えてしまいその場は収まりました…間もなくネット環境を手に入れた私は、夫の一連の言動がモラハラ・ＤＶと知りました。他にも耳を疑うような酷い話が山のようにあります。でも…こんなの今まで誰にも話せなかった。夫は私以外には決してこの恐ろしい一面を見せませんから。これから結婚する若い人たちに伝えたい。モラハラの兆候を見逃さないで。思い通りにならないときにどういう態度に出るか。急にカチッと怒りのスイッチが入って表情が氷のように豹変する人こそが本当に怖いのです。普段いくら素敵で楽しくて優しくても、です。

モラハラDV 昔話 | 恋愛・結婚

そのとおりです！

⛄

ぇん

2008年04月14日 17:38

最近ネットで見たのですが、相手の携帯電話を見ることも、いまはDVに分類されるそうです。知らず知らずの内にDVを起こさないように、皆で気をつけましょう！

トピ内ID：7736696540

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DV男の見た目に共通性はあるか

🐷

みか

2008年04月14日 17:58

私自身はおかげさまで今までDV男と付き合ったことがないので偏見と言われればそれまでなのですが、体の線が細く、アゴがとんがっていて、ちょっと爬虫類系の感じの男性を見ると、「なんかこの人DVとかしそう」って思ってしまうところがあります。もちろんそういう外見でも目がやさしいとかだとそんな風には思わないんですけど、その外見で目の奥が冷た～い感じだと「うわ、やばそう」と思います。だからそういう人とはお付き合い自体しないので本当はどうだか分かりません。そこでみなさんにお聞きしたいのですが、今までDV男と付き合ったことがあると言う方、相手はどのような見た目でしたか？顔や体型だけでなく雰囲気でも構いません。とにかく目に見える特徴です。私の偏見とは逆に見た目は本当に優しそうとかもあるかもしれませんね。性格的な特徴はよくあげられてますが、外見的な特徴で何か共通性があれば避けるのも楽なんじゃないかと思ったんです。共通性がないならないでまた、見た目には関係ないという結果が出るかなと思いトピを立ててみました。よろしくお願いします。

トピ内ID：1262469547

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外見的特徴は無いと思います。

😝

つぼみ

2008年04月14日 21:10

トピ主さんへのレスではなくて申し訳ないのですが、みかさんへのレスです。私の経験上、見た目は関係ないと思います。私の父と夫が典型的なDV男でしたが、見た目は１０人中１０人が「優しそうな人だ」というくらい優しげな感じでした。　いつもニコニコ笑っていて、ちょっとぽっちゃりしてて、大声なんか出しそうにない雰囲気なんです。　でもね、それって他人にだけなんですよ。家族や夫婦という関係になった時に豹変します。目の色が変わります。見た目でＤＶ男は避けられませんよ。

トピ内ID：9211761447

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ぱっと見はあてにならない

桜吹雪トピ主

2008年04月15日 12:17

みかさん、トピ主です。見た目ね…どうなんでしょう。私の夫は見た目で言ったら120点以上ですよ（苦笑）ぱっと見、冷たい感じなんて微塵もありません。どこにいても話の輪の中心にいるような、私が言うのもなんですが華のある人ですし頭もいい。いわゆる、人気者です。だけど、つきあっている時から、時々ぞくっとするような違和感があったことは否めません。なんというか不機嫌の地雷みたいのがありまして… 時々信じられない位おっかない人になってしまう。なのでいつのまにか、彼の気に入らないことをしないよう、すごく気を遣うようになってました。私は喧嘩が大嫌いですし、とにかく仲良くしていたかったので、やがて彼を不機嫌にしないようにびくびくしたり自分の考えを押し殺すのが普通になってしまったんです。それでも、結婚するまでは、ぶたれたことはありませんでした。そして子供が生まれた後ですね…目に余る程の暴力や聞くに堪えない暴言が度々起こり始めたのは。悪い夢みたいでした。何かの間違いだと思いたかった。当時小町みたいな世界があったら相談もできたのでしょうが…

トピ内ID：2294014037

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お子さんは？

蓮

2008年04月17日 18:24

タイムリーです。便乗させて教えてください。娘の友達があなたのお子さんの立場です。私が聞く限りもっとひどい父親です。この春から親から離れたいが為に寮での仕事をみつけたのですが。。いろいろな問題がすでに起こっています。男女なら別れる、とできますが親子はどうなんでしょう。親から逃げられるのでしょうか。逃がしてあげたいです。

トピ内ID：4814957361

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距離をおくのが最良の方法とは思います

桜吹雪トピ主

2008年04月18日 16:27

蓮さん、子供達は父を普通に好きだったはずですが（子供に対しては厳しいものの暴力暴言はなくむしろとても可愛がり大切にしているので）さすがに思春期に入った今となっては父の母に対する態度は普通じゃないと気づき始めているらしく、表面上普通につきあいながらも父とだんだん距離をおくようになっています私も早く子供達を独立させてあげたいそのために教育だけはちゃんと受けさせてあげたいだから離婚はできません教育期間が終わるまではいくら苛められようと泣き寝入りも感情にまかせて出て行ったりもしないこの確かな経済力だけは子供のために使わせてもらう、と腹をくくりました相変わらずモラハラは酷いのですが最近夫は仕事で家にいない期間が長くいない間は子供達と平穏無事に暮らせるのでまだ耐えられます離れている方がいまやお互い幸せなのだと悟ったときには心底辛かったですが悲しくてもそれが現実です親からでも夫からでも自分の心と体を護るためには逃げるが勝ちだと思います私も子供達さえ巣立てばあとはいつでも逃げる覚悟があります

トピ内ID：2294014037

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共感

❤

えり

2008年04月18日 16:59

昔、医者と付き合ってたんですけど、完全なモラ男でした。周りの人からは好印象で評判が良かったんですが、私の前では機嫌が悪くなりやすく、怒り方がはんぱなかったのです。いろんなことを強要されていいかげん疲れ果てて逃げました。その後、ストーカーになって１年余りしつこく連絡が着続けましたが本当に怖かったです。相手にマインドコントロールされていたので自己嫌悪を感じたりしましたが、今は縁を切る事が出来て心から幸せです！モラハラは育ち方と生まれたときから持っている性質じゃないでしょうか。

トピ内ID：7014597856

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どうか頑張りすぎないで

ＤＶ親の娘

2008年04月18日 17:55

子供の立場から発言させてください >そのために教育だけはちゃんと受けさせてあげたい >だから離婚はできません母がそう言っていたので、人ごととは思えません。母は本当に頑張りました。でも、私を結婚させた途端、糸が切れた人形のようになってしまいました（ＤＶだけじゃなく不倫とかいろいろあったのですが）。モラ・ＤＶの精神的暴力は、多分親の皆さんの心を自分が思う以上に蝕んでいます。どうか、頑張りすぎないでください。きちんと（役所・専門機関の）相談窓口（匿名ＯＫ）もあるので、口に出すだけでも違いますから、頑張りすぎないでください。それから、お子様にはできれば「ＤＶ・モラハラ」についてきちんとした知識（なぜそういう行為になってしまうのか、連鎖させないためにどうしたらいいか）を（成長の度合いにあわせていいので）教えてあげてください。多分ＡＣになる方も多いと思うので・・・。夫婦は他人ですが、子供は血が繋がっている分苦しむ度合いも大きいと思います。

トピ内ID：5936874300

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共感をありがとう

桜吹雪トピ主

2008年04月21日 11:25

えりさん、結婚へ進む前に逃げることができて本当によかったですね。この手の人からは全く、逃げるに限ります。一生懸命相手に合わせたり、状況が良くなる時を待ってひたすら耐えても結局いいことないと思い知りました。＞周りの人からは好印象で評判が良かったんですが、＞私の前では機嫌が悪くなりやすく、怒り方がはんぱなかったのです。これって本当に不思議というか…彼等は見事に顔も声も使い分けますよね。私、これから結婚する人達に、相手の外見や機嫌のいいときの優しさや学歴や職業や年収に騙されないでと、声を大にして言いたいのです。時々現れる目や耳を疑うような言動に、え？このイヤな感じは何？とじくじくと胸が疼いたとしたら、その感じを決して自分の中でごまかさないで欲しいんです。そういうことがあってもちゃんと相手と話し合って解決できる間柄なのならばいいです。でも、それを相手に問いただすことすら怖くて躊躇われるとしたら… それはもうモラハラ地獄の入口にいるってことそういう人種がいるということを若い時に知っていると知らないとじゃ人生大違い！ですよね

トピ内ID：2294014037

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初めて殴られました。

😀

あいこ

2008年04月21日 15:21

新婚４か月です。５年付き合った年下の夫は、普段は亭主関白ではありますが、おだやかな人です。私が怒ったり、文句を言ったりしても、軽い感じで「俺が悪かったよ」って言ってくれるような人でした。でも。。あまりに家のことを何一つしてくれないので、時々文句を言っていました。そうすると（自分に都合が悪くなると）無言になってしまい話し合いになりません。何を言っても無言の状態が耐えられず、私のほうから夫に対して机の上にあった雑誌やティッシュを投げつけてしまいました。だいたい喧嘩をするとこのパターンで、私が落ち着くまで、ひたすら無言でいます。しかし、この前、夫も耐えきれなくなったのかニラまれたと思った瞬間・・殴られ、蹴られました。。私が先に手を出したとはいえ、男性に殴られるなんて生まれて初めてだし、ましてや夫に殴られて・・とてもショックでした。その後、謝ってくれて、私も悪かったので仲直りしたのですが、本当はまだ心の中に恐怖があって、正直心から信用できなくなってしまいました。好きだけど、心の中がモヤモヤしています。

トピ内ID：6722259401

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ＤＶ親の娘さんへ１

桜吹雪トピ主

2008年04月21日 16:45

ＤＶ親の娘さん、温かいレスをありがとうございます。あなたのお名前は私が小町の中でよく訪れるトピでよくお見かけしていました。不仲とか、ＤＶとか、モラハラとか…自然とそういうところを覗く機会が多くなるので…この方はお若いのだろうにずいぶんご苦労をなさってきたのだろうと胸が痛んでいました。思えば小町や他のモラハラ関係のページやブログは私にとって、大きな救いでした。ご多分に漏れず怒りのスイッチが入った時の夫の私に対する態度、その異常さを、日常生活の中ではどこにも吐き出せずにいたのです。幼かった子供達に話せば私はただの【陰でお父さんの悪口を言うお母さん】になったでしょう父母や義父母には、この現状を話そうか話すまいかと迷っているうちにみな急速に年老いて病気持ちになってしまいそんな彼等にこの長い悲しい話をすることによって与えるストレスはおそらく命取りになるでしょう信頼できる兄弟姉妹や友達もいますが話したところで彼等が我が家に乗り込んできて夫を諭してくれて解決するものでもないでしょう続きます

トピ内ID：2294014037

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ＤＶ親の娘さんへ２

桜吹雪トピ主

2008年04月21日 16:45

誰にも話せないでも話さなければきっと何も変わらないでも話せば誰かをまた悩ませ困らせることにしかならないこの３つの感情の堂々巡りが続くばかりでした私が変わればうまくいくのかも… そう思い、それこそ沢山の自己啓発系の本も読みましたそれでもひとたびモラが発動すればそんなもの何の甲斐もなかったと思い知らされてそんな私に「あなたが悪いんじゃない」ときっぱりと語りかけてくれたのがネットの中にいる同じ被モラの人達でしたこんなに同じ悩みを抱えた人たちがいる、そう思えた時に心がどんなに強くなれたことでしょうありがとう。ありがとう。ネットでモラハラという概念を知る前は、悲しすぎて時々衝動的に自暴自棄な考えがよぎったことも正直ありますが、今は大丈夫です。あなたがおっしゃるように頑張り過ぎないことと、追い詰められそうな気持ちを上手く適当に逃がすことを、みなさんのおかげで私はいつの間にか身につけていました。こうしてネットに書き込むという形でも、辛さを言葉にして吐き出すということで気持ちが救わていると、確かに感じています。

トピ内ID：2294014037

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あいこさんへ

桜吹雪トピ主

2008年04月22日 22:55

殴られ蹴られてショックだったお気持ちわかりますまだ新婚４ヶ月ですもの尚更ですね家のこと何一つしてくれないことについ文句言いたくなる気持ちも黙るばかりの夫に堪られなくなる気持ちもねよくわかります全部経験してきましたから雑誌やティッシュ投げちゃったことは確かにまずかったけどだからといってダンマリの果てに殴る蹴るというのはやはり酷いそんなに溜め込む前にちゃんと穏やかに話せばいいのにね全く、こうやって手や足や暴言が出てしまう男の人というはそのせいで人生の中で大切なものをいくつも失うことになぜ気づかないのでしょうちゃんとお互いに話し合えれば、ちゃんとお互いに感謝しあえれば、ちゃんとお互いに悪かったことを素直に反省して謝れれば夫婦はもちろん大抵の人間関係はうまくいくのだろうに。ご主人と、ちゃんと話し合えるようになるといいですね。ただかっとして人を殴る人は普段がどうでもその素質があることは否定できないと思うから…子供ができる前にどうか見極めて欲しいと思います暴力は人を幸せにはしないそれが世の常なのにね

トピ内ID：2294014037

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その通りです

実桜

2008年04月23日 17:45

モラ男と結婚して11年目です。トピ主さんに全く同感です。モラハラは結婚や出産を機に始まりますが、振り返ってみれば付き合いをしている頃から「？」な態度や言動があったのは確かです。この「？」の感じを見逃さないでほしいです。私が一番わかりやすい特徴だと思うのが、アクシデント（非日常的な事）が起きた時の態度・対応です。「？」な感じを受けた時は全てそうでした。もちろん結婚する前の話です。結婚してからはアクシデントの時に限らず、何でこんな事でという事でスイッチが入ります。（トピ主さんも仰ってますが、地雷だらけです。）私は身体の不調が次から次に表れ、もう限界かと離婚を真剣に考えています。

トピ内ID：0796897068

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仰る通りです

🐧

北極どんぶり

2008年04月24日 11:50

＞かっとして人を殴る人は普段がどうでもその素質があることは否定できない＞と思うから…子供ができる前にどうか見極めて欲しいと思いますところが、出産前後の女性は「ホルモン」等、何かと自己正当化する理由を見つけては夫に暴力・暴言を浴びせ、その慢性化が一般化しており、社会問題化になりつつあります。明らかなDVなのに妻側はそう考えていない場合が多々あり、夫側はそのDVがいつ子どもに向けられるかというストレスとも向き合わねばならず結果、自殺に至ってしまうケースも報告されています。本当なら子どもができる前に見極められたらこのようなケースは減少するのでしょうが出産前後になって初めて明らかになる事が多いので難しいでしょう。＞暴力は人を幸せにはしない＞それが世の常なのにね本当にそう思います。

トピ内ID：8481552048

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悩んでいます

🐧

そら

2008年04月24日 15:00

２つ年上の彼と同棲中です。お互いの両親とも仲良くやっていて、表向きはとても穏やかな日々です。近々結婚も、、という話もでています。が、私の彼はおそらくDVなんです。５年のつきあいのなかで、一度蹴られ、一度殴られました。私も気が強いので、彼をたたいたこともあります。なので、お互い様なのかもしれません。ただ、自分も手を出しておきながらナンですが、男の人が本気で手をだすのと、女性が手をだすのとでは、本質的に違うような気がしているんです。彼は今、カウンセリングに通って怒りのコントロールを学んでいます。彼なりに深く反省しているようです。どうしてこんな事になってしまったのか。。普段は仲の良い２人なんです。女の私がもっとしっかりすれば良かったのかな？とか負けるが勝ち、で、もっと彼をたててあげればよいのかな？とか色々考えます。でも、なんだか疲れるんですよね。。。前にも後ろにもいけなくて、悩んでいます。

トピ内ID：7357630735

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実桜さんへ

桜吹雪トピ主

2008年05月07日 16:32

実桜さん、お体は大丈夫でしょうか？心配です。毎日一緒にいたらご苦労は私の比ではないでしょう。体の不調まで出ているならもう我慢も限界に来ているのだと思いますよ。モラハラに耐える…これほど我慢のし甲斐のないことも他にないだろうと最近は切実に思います。軽々しいことは言えませんが離れられればと願わずにいられません。＞私が一番わかりやすい特徴だと思うのが、アクシデント（非日常的な事）が起きた時の態度・対応です。同感です。例えば私が珍しく体調を崩してデートをキャンセルしたときとか、不可抗力で待ち合わせに遅刻してしまったときとか…酷かったです。謝りに謝りながら、惨めでしかたがなかった。もし娘が彼氏にそんな目に遭わされたらと思うと…ぞっとします。そういう時の対応にこそ人間の本質が出るんですよね。今思えば、何につけ基本私を許すことができない人でした。逆に私は、彼の理不尽な態度を許し過ぎました。それが愛情だと勘違いしていた。優しいときの顔が本物なのではないと今ならよおぉくわかるのですが。若過ぎて…どうしようもなく愚かでした。

トピ内ID：2294014037

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トピ主さんへ

実桜

2008年05月08日 16:52

お返事ありがとうございます！心療内科に通い体調もなんとか良くなった今、離婚するにあたっての情報を集めたり仕事を探し始めたりしています。こんなヤツの為に私がおかしくなるのはごめんだ！私の人生にあなたは必要ありません。体調が悪くなる前は「絶対、熟年離婚する。一生を添い遂げることなんて出来ない」と日々なんとか生活できてましたが、熟年という歳になるまでモチませんでした。モラハラ・・・憎いです。なんで、こんなヤツらがいるんでしょう。うちは、旦那の父親もモラ気質で、母親は我慢して従ってきて、代わりに息子の旦那に依存し甘やかし、オレ様が出来上がったような感じですが、トピ主さんはどうですか？やはり父親はモラ気質で、母親は過保護な感じはありませんか？結婚する前に両親をよく知っておく事も、大事ですよね。

トピ内ID：0796897068

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そらさん

バタラー

2008年05月08日 23:33

>私も気が強いので、彼をたたいたこともあります。 >なので、お互い様なのかもしれません「私の彼はおそらくDVなんです」ではなく、「私も彼も」が正解です。 >男の人が本気で手をだすのと、女性が手をだすのとでは、本質的に違うような気がしているんです違いません、同じDVです。性別を理由に言い訳するのはやめて下さい。同罪です。それが女性の甘えなんですよ。北極どんぶりさんが仰る通り、あなたのような甘えた考えの女性が多いから、社会問題になりつつあるのです。 >女の私がもっとしっかりすれば良かったのかなあなたも加害者です。お互いにしっかりするしかなかったでしょうね。今更ですが。なぜあなたはカウンセリングに通わないのですか？

トピ内ID：2165294999

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私見ですが・・・

なおっぺ

2008年05月09日 15:34

ＤＶ男と２人付き合いました。私見ですが、ＤＶ・モラハラ男って本当にまわりから見るといい人なんですよね。多分いい人を演じていてストレスがたまるから自分の言うとおりになるパートナーに暴力的になるんじゃないかと思います。あとＤＶ・モラハラ男につかまる女性って繰り返してしまうんですよね・・・せっかく逃げてもまた次に付き合った人がＤＶだったりして・・・

トピ内ID：7443716298

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バタラーさん

🐧

そら

2008年05月09日 15:34

バタラーさんレスありがとうございます。私の書き方が悪かったようですね。私が彼をたたいた、というのは、蹴られたり殴られたりした時にやりかえした、ということです。自分の文章を読み返してみて、誤解される書き方だったな、とおもいます。すみません。私は気が強いので、たたかれたらたたきかえします。それもDVなんでしょうかね。。自分でも分かりません。ただ、たたかれっぱなし、というのはどうしても無理なんですよね。。その場になると。私が相談したかったのは、過去のDV体験をどうやって皆さんは消化しているのかな、、という事でした。でも、過去にとらわれず、２人でなんとかがんばっていきたいと思います。私が彼をそうさせた部分もあるとは思いますし。ちなみに私もカウンセリングは通ってます。これも書いておいたほうが良かったみたいですね。

トピ内ID：7357630735

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生還しました

🐧

もふもふ

2008年05月09日 16:30

仕事で知り合った高校野球の監督。ハキハキと正々堂々、男らしく「見えた」んです。休日も朝から晩まで熱血指導、夜は仲間の監督や保護者とガツンと飲み後輩には気前よくおごる、ほんとに体育会系に「見え」ました。ところが結婚してみたら、共働きだったのですが「女は男を助けるための存在」と開き直り、仕事も家事もカンペキにこなすよう要求。飲み会にも参加できず、給料は全部彼の小遣いに使われました。当時彼の手取り２５万円で、家賃と光熱費、車の費用を払ってあとは全額小遣いだったのに、さらに「男の付き合いには必要」と私の給料から毎月２０万円持って行かれました。挙げ句にはやることなすこと否定されて「家事ができないのはやる気がないからだ」とか「休日に寝てるなんてたるんでる」「オマエの親のしつけがなってないからしつけ直す」などと殴られました。自分自身をすべて否定される精神的苦痛から立ち直るのに５年かかりました。今は理解ある夫と穏やかに生きています。甲子園に出場する監督のように、自宅を寮にして２４時間３６５日働かせる妻が欲しかったようです。今でも思い出すとちょっとツライですが。

トピ内ID：4138444500

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実桜さんへ２

桜吹雪トピ主

2008年05月10日 13:57

実桜さん、新しい段階へ踏み出されたのですね。よかったです。未来を見据えて力強く歩いて行って下さいね。私も遠くから応援しています。＞やはり父親はモラ気質で、母親は過保護な感じはありませんか？その通り。義父は私の目には穏やかでいい人です。暴力もありません。が、やはり義母に対してだけは今で言うモラハラを繰り返しており、義母も心身に不調をきたす程だったとか。そしてその影響もあってか義母の息子への教育はひどくアンバランスで…そこまでやる？と驚く程『オレ様の作り方』そのものです結婚後夫は、実家で母がしていたこと、自分が母にしてもらっていたことを当然のように私にも要求しました。内心かなりドン引きでしたが、それで夫が喜んでくれるならと一生懸命従ってきました…だけど夫にとってそれはできて当然してもらって当然のことなのでどう頑張っても誉められるでも感謝されるでもなく、どころかちょっとしくじれば軽蔑され罵られるって訳です妻は母と同じようにできるはずっていう絶対的思い込みがまず怖いんですが。それ結婚前に言ってくれれば潔く身を引きましたものを（泣

トピ内ID：2294014037

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横ですがそらさん

まちこ

2008年05月11日 23:04

>私は気が強いので、たたかれたらたたきかえします。 >それもDVなんでしょうかね。。もちろんそれもＤＶです。相手の非に対して同じ事をやり返すのは、結局あなたも「同レベル」ということですよ。「女性だから」は言い訳になどなりません。そこが女性の一番大きな勘違い。余計なお世話かも知れませんが、あなたと彼は共依存なのでは？叩かれっぱなしでいる必要などはありませんが、適切な対応を取れずに、結局またくっつく。ＤＶ加害者と被害者でよくあるパターンです。カウンセリングでその辺も聞いてみるべきだと思います。

トピ内ID：1123378523

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男性だって…

oimurenis

2008年05月12日 16:28

もふもふさんのような仕打ちを受けている人は少なくないはずです。でも、小町では（今の世の中では？？）、なぜか女が男性に対してそういう仕打ちをするのは認められてしまうんですよね。それから、トピ主さんが書いている >>どう頑張っても誉められるでも感謝されるでもなく、どころかちょっとしくじれば軽蔑され罵られるこれも、妻からそういう扱いを受けている夫がどれほどいることか… 外での仕事のことには一切感謝せずに家事能力だけで男性を判断し、上手ければ嫌味を言い、下手ならば鬼の首を取ったような態度で、小町に嬉々として夫を侮辱するトピックを立てて賛同レスの嵐。こんなひどいことがなぜ認められてしまうのでしょうか？男性には人権は無いのですか？いい加減、男性のＤＶ被害者のことも考えていただきたいです。体力差を言い訳にして暴力を正当化しようとするような女は絶対に許せません。肉体的・精神的・経済的問わず、ＤＶの加害者は、男女平等に厳しく非難されるべきです。

トピ内ID：2788877801

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北極どんぶりさんへ

桜吹雪トピ主

2008年05月12日 16:28

レスをありがとうございます。＞ところが、出産前後の女性は「ホルモン」等、何かと自己正当化する理由を見つけては夫に暴力・暴言を浴びせ、＞明らかなDVなのに妻側はそう考えていない場合が多々あり、夫側はそのDVがいつ子どもに向けられるかというストレスとも向き合わねばならずこの一節に対してはどう気持ちを述べていいものかとここしばらくずっと考えておりましたが… そんな家もあるのか…この妻は強気だな…そんなことしても旦那さんが怒らないなんてすごいなどと不謹慎にも感心してしまった程で。一度私も夫に対していつも夫が言うような暴言を吐けたらちょっと気持ちいいのかも…なんて妄想にふけることも正直あります（苦笑）でもそんな恐ろしいことできません第一したくもないしどう思い出してみても（私が記憶喪失や二重人格でない限り）我が家の状況はこの一節の夫と妻を丸ごと入れ替えたものだったので… やはりなんとも言えませんが＞＞暴力は人を幸せにはしない＞＞それが世の常なのにね＞本当にそう思います。ここに共感していただけて、嬉しいです。

トピ内ID：2294014037

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そらさん、そしてバタラーさん、まちこさん

桜吹雪トピ主

2008年05月12日 16:59

そらさんのレス、それに対するバタラーさんとまちこさんのレスを読んで、考えこんでしまいました。殴られて、同じことをやり返したら、あなたもＤＶです、結局あなたも同レベル…と断言されてしまうと、それは果たしてどうなんだろう…と引っかかるものが正直、私にはあります。そもそも理不尽な原因で相手に殴られることさえなければ、自分の中に決して湧き上がるはずのなかった怒り（私はこれを正当なものと考えます）は一体、本来誰に責任があるのか。殴る理由を作ったのが仮に一方の不用意な言葉や態度だったとしてもです、『無抵抗の相手にいきなり手をあげる』この卑怯さは、私には理解しがたく許しがたいものです。これは男も女も関係なく…です。そういう私も、実は、冒頭の流血事件とはまた別の時ですがこれまた思い出すと呆れるような些細なことが原因で夫に殴られ、自分がまるでサンドバッグか何かに思えてとてつもない惨めさと悲しさが襲ってくるのと同時に、自分の中に今まで誰に対しても感じたこともないような凄まじい怒りの炎のようなものが生まれてしまったことが、あるのです。続きます

トピ内ID：2294014037

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そらさん、そしてバタラーさん、まちこさん２

桜吹雪トピ主

2008年05月12日 16:28

この人はいったいこんなことして何が楽しいのだろう？殴られる痛さも辛さもわからないんだろうか？自分はこうして殴られたことないんだろうか？どんなに悲しくて惨めな気持ちがするか、わからないのか？！その時、心の底から一瞬信じがたい程の怒りと憎悪が湧き上がり、理性の箍が飛び…そして後にも先にもこの一度だけ、夫が私にしたのと同じように、夫の頬を思い切りひっぱたいてしまったのです。 …ですがそれをしてよかったことなど何ひとつもありませんあれは今でも私の汚点以外の何ものでもありません… 暴力を返すことを正当化するつもりは毛頭ありませんやり返したら方もＤＶという言葉に正直胸は痛みますが堂々と反論できるものでもありませんただ理不尽な理由を盾に一方的に殴られる者の心境というのは恐ろしく絶望的なものです私は普段自分を相当穏やかな人間だと自負しておりますがああいう状況に置かれると人間正気を保つのもかなり難しいものだと知りました… ごめんなさい長くなりますが続きます

トピ内ID：2294014037

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そらさん、そしてバタラーさん、まちこさん３

桜吹雪トピ主

2008年05月12日 16:28

そらさんは、彼と共にカウンセリングに通ってらっしゃるとのこと。お二人ともこの状況を変えようとして、お二人で一緒に努力されているのですね。きっとそらさん達なら大丈夫じゃないだろうかと私は思いました。だいたいＤＶやモラハラで一番やっかいなのは、やってる本人に全然悪いという自覚がないということなんですから… 誰でも少なからず過ちはあるでしょう。でも、本当に悪いことをした、もうしない、したくない、という強い気持ちがあるなら、その先には多くの希望があると思います。そう信じたいです。（こんな暗い話題のトピ立てておきながらなんですが本来私は楽観主義者のお気楽者なんですよ）もしそれでも万一暴力が繰り返されるようなら、その時は…諦めが肝心かなとは思うのですがだけど、お互いを大好きで、一緒にいたくて、仲良くしたいがために頑張られている今のお二人を、私は応援したいです。どうか、幸せになってくださいね。とてもシンプルなことですが、お互いにちゃんと話し合うことができるなら、たいていのことは乗り越えられると、思うんです。

トピ内ID：2294014037

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不安になりました。

ひろこ

2008年05月13日 12:56

トピ主様やレスをされている方々の投稿を拝見して非常に不安になってきました。私（３３歳）は両親共モラハラ・ＤＶの環境ので育ちました。親からの暴力を回避する為に必死で勉強をして大学院まで進み、今は外資金融勤務で年収3,000万程です。経済的には何不自由なく生活をさせて貰い、大学院を出るまでアルバイトもせず学業に専念させて貰いました。私には今、結婚を約束した人がいます。彼（３７歳）は医師で研究者という忙しい職務にも関わらず私のことを大切にしてくれる温かい人です。彼との結婚の話を親に打ち明けたところ、最初は彼の学歴や地位に大喜びでした。しかし最近になって母親が難癖をつけ始めるようになり、挙句の果てには彼の写真を見て「冷たそう。結婚はやめた方がいい。」と言い始めました。母親の言葉に振り回され、小町で「ＤＶ夫」で検索していたのですが彼よりも私こそが「潜在的ＤＶ・モラハラ妻」なんですね。いつか彼にひどい暴力や暴言を吐いてしまうのでしょうか？だとしたら彼に申し訳なく結婚は止めた方が良いのかもしれない・・・。今日は一睡もできませんでした。

トピ内ID：0029615580

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モラハラDV 昔話

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