私は25歳。彼は36歳。彼は仕事がとても忙しいらしく、婚約してもう一年半になるのにまだ婚姻届けを提出していません。3ヶ月くらい会えないときもありました。でもお互い気持ちは固まってるとおもっていたのに、先日彼から「パンダまんがホントにボクのことを好きか不安で結婚に踏み切れない」といわれました。一度私が別れ話を持ち出したからです。（別れ話をしたのは彼が一向に婚姻届けを提出しようとしなかったからです。）でもパンダまんのことが好きだと言ってきます。じゃあなぜ籍を入れることを渋っているのでしょうか。ほんとは好きじゃない？なら私の別れ話に乗りますよね？ほんとは別れたいけど両家の挨拶も済んでるから言い出せない？？彼の行動がわかりません。彼の本心は何？私はどうするべきなのでしょうか。

彼は嘘をついてると思いますか？ | 恋愛・結婚

あのー手順飛ばしてませんか

🐱

ノラ

2008年04月14日 17:38

婚姻届云々より、可愛く結婚式何時にするって聞くべきじゃなかったですか。

トピ内ID：5844737541

...本文を表示

やるべきことは以下の通りです

兼業主婦

2008年04月14日 17:14

絡まった糸を解くように、落ち着いて彼と話し合うことです。ここで、他人の意見をいくら聞いたところで、彼の本心とやらは誰にもわかりません。相手と対峙する前に、「ああなんじゃないか、こうなんじゃないか」と想像で考えることは賢明ではありません。単なる時間の無駄使い、自分を疲弊させるだけです。物事を余計に複雑にするだけではないでしょうか。先入観や妄想を排除して、彼と話し合って下さい。

トピ内ID：5890207614

...本文を表示

情報が足りません

🐷

メタボ神父

2008年04月14日 17:58

結婚式はしたのでしょうか？今、彼とは同棲してるんですか？もう少し詳しい情報を下さい。

トピ内ID：2781389623

...本文を表示

ずばり本音で訊く

💍

みーちゃん

2008年04月14日 21:10

トピ主さん、いくら仕事が忙しいにしたって、結婚する人はしますよ。一度電話でも良い、無理矢理待ち合わせてでもいいから、彼から本音を聞き出した方が良いですね。もちろん、覚悟はしておいた方が良いと思います。そんな１年以上も待たせるなんて。しかも三十路半ばでしょ？何かウラがあるような気がしますよ。あとは探偵にでもこっそり調べてもらうのも良いかも知れません。

トピ内ID：1800939655

...本文を表示

悩んでいる

💋

マドンナ

2008年04月15日 11:20

彼は自分でも言ったように、婚約はしたものの、踏み切れずにいる、悩んでいるのでしょう。悩んでいるから進める事もできない、別れる事もできないでいるのです。ならば、何が不安なのか、もう一度聞いてみましょう。冷静に話し合いしましょう。で、あなたは結婚したいんですよね。ならばもう2度と「別れ」を口にするのはやめましょう。「私はあなたと結婚したい」という気持ちをちゃんと伝えましょう。彼の不安を受け止め、解決できるなら、ふたりで取り組みましょう。それでもだめなら婚約解消でしょうが。まずは彼から逃げず、自分の気持ちにも逃げず、この問題を前向きに解決できるようがんばろう。

トピ内ID：5726733072

...本文を表示

そらー不安でしょうなあ

ビーグル券

2008年04月15日 11:20

気に入らないことがあると　話し合いよりも別れ話を持ち出して　脅し的な揺さぶりをかける相手との結婚はかなりリスクが高いですからなあ。トピ主さんとて　意見が食い違うたびに　相手の話も聞かずに「離婚だ！」と叫ぶ夫を持ちたいですか？別れ話を出す時は　本気で別れるときです。まずトピ主さんはどうしたいですか？まずあなたの人生プランを固めて彼と話し合いましょう。あと３ヶ月程度を目処に　どうするか彼に聞いてみましょう。遠回しではなく単刀直入にです。自分の人生の大きな転機です。他人任せにせず　自分で決めましょう。それに彼が同意しないのなら　話し合うなり他の合う人を見つけましょう。これ以上ズルズル決断をのばす男性に時間を与えてもたぶん無駄になります。こういうタイプにはあと１０数年あなたの時間を無駄にする覚悟が必要ではないでしょうか？

トピ内ID：1824789193

...本文を表示

私の経験ですが・・・。

ももんが

2008年04月15日 11:56

少し違うのですが、私も婚約から実際に結婚するまで2年も空いてしまった経験があります。彼からのプロポーズを受けたのが私29歳、彼39歳の時。交際4年目でした。もともと遠距離恋愛だったこともあり、私はすぐに話しが進むものと思っていました。ですが、それから一向に話が進まず・・その間も普通にデートはするのに、結婚に向けての話は一切出ないまま1年半が過ぎた頃。流石に痺れを切らして、私が、どういうつもりでいるのかと彼に問いただしたことがきっかけで、話が進みだしてゴールインしました。経験からの憶測ですが、トピ主さんの別れ話は少しまずかったかもしれないと思います。私自身、彼に問いただす時に思わず「このままほうっておく気なら別れる!｣と言いそうになりました。ですが、これからの長い人生を一緒に歩いていこうという相手に、「別れる」と言う言葉を使うのは適切でない・・・と踏みとどまり、「どうして話が進まないの?誰かに反対されたり、何か不安に思うことがあるからなの?だとしたら、きちんと話し合わないと、前に進めないと思う」と、問いかけることにしました。すみません、続きます。

トピ内ID：4013400026

...本文を表示

続きです。

ももんが

2008年04月15日 11:56

その時の彼の返事です。「別に不満があるわけでも、反対されてるわけでもない。ただ単に、結婚はいつでも出来るものだからと思っていただけ。それに、結婚までのいろんな手続きがめんどくさいと思っていたのも事実。でも、確かに女の子はいろいろ不安だろうし、こちらの配慮が足りなかった。申し訳ない・・・」ただ単に、優柔不断でマイペースな人だったのです。(結婚してから尚更、マイペースな人だというのが良くわかりました) そして、こう続けました。「でも、俺が言うのもなんだけど、よく見捨てないで待っててくれたなぁ? もしこの間に別れるとか言われてたら、ちょっと脅されてるみたいで引いていたかも・・・。」トピ主さんの彼が、私の旦那様と同じような優柔不断なタイプかどうかわかりませんが、ホントに何も考えずに先延ばしにしていたところに、「別れる」と言われたことで、躊躇を感じてしまったのかもしれません。まずは、彼が不安に思っていることをきちんと話し合い、場合によっては｢別れる｣と言う発言に対して謝罪するなりして、前に進むための第一歩を作るべきだと思います。

トピ内ID：4013400026

...本文を表示

トピ主です。みなさんありがとうございます。

パンダまん

2008年04月15日 15:51

たくさんのご意見をいただけてとてもうれしいです。ノラさん結婚式いつにするというのは前々から聞いています。ですがなかなか実行に移らないので悩んでいます。兼業主婦さん＞絡まった糸を解くように、落ち着いて彼と話し合うことです。ここで、他人の意見をいくら聞いたところで、彼の本心とやらは誰にもわかりません。まったくそのとおりです。実際私は想像で物を考えてしまったせいで、マイナスなことばかり考えて疲れきってしまいました。彼ときちんと会って話をしようと思います。メタボ神父さん＞情報が足りません。わかりにくくてすみません。初めてなのでうまく説明できなくて。まだ式はしていません。結婚式の話は何回もしていて、場所は決まっているので後は予約するだけです。しかし仕事が忙しくいつも途中で終わってしまいきちんと話せていません。海外出張が多く長期間連絡がとれないこともあります。遠距離のため、同棲はまだしていませんが、彼曰くマンションを探しているようです。ほかに必要な情報がありましたら教えてください。

トピ内ID：4194944689

...本文を表示

トピ主です。みなさんありがとうございます。２

パンダまん

2008年04月15日 15:28

みーちゃんさん＞トピ主さん、いくら仕事が忙しいにしたって、結婚する人はしますよ私もそう思ったので、もしかしたら何かウラがあるのでは。。。と不安なんです。でも結婚まで考えている人を探偵まで雇って調べるのは、、、と躊躇しています。マドンナさん＞ならばもう2度と「別れ」を口にするのはやめましょうはい。反省しています。彼の悩みは最初のトピにかいたように、私が別れを切り出したことのようです。自業自得ですよね。自分が言ったことのせいで結婚できなくて自分を苦しめてる。。。彼にもう一度ちゃんと伝えようと思います。もちろん別れは２度と口にしないようにします。

トピ内ID：4194944689

...本文を表示

トピ主です。みなさんありがとうございます３

パンダまん

2008年04月15日 15:51

ビーグル券＞気に入らないことがあると　話し合いよりも別れ話を持ち出して　脅し的な揺さぶりをかける相手との結婚はかなりリスクが高いですからなあ。彼にも同じようなこと言われました。でも私もできるだけ話し合ったつもりです。話し合いの結果、明日婚姻届を提出しようとなったのに、当日に仕事がといってすっぽかされることが何回もあったのでつい「今月中に婚姻届の提出ができないなら別れよう」と言ってしまいました。反省しています。いつもなあなあになっていたので今度はうやむやにせずきちんと話し合おうと思います。ももんがさん＞それから一向に話が進まず・・その間も普通にデートはするのに、結婚に向けての話は一切出ないまま1年半が過ぎた頃。今まさにその状況です。デートは普通にするのに結婚の話がででこない。そしておっしゃるとおり私の発言がまずかった。ももんがさんの夫と私の彼は似てるのかもしれません。きっと彼も急いでないんだと思います。私が焦ってしまったせいで余計に彼を躊躇させてしまったんでしょうね。

トピ内ID：4194944689

...本文を表示

続きです。

パンダまん

2008年04月15日 16:14

＞まずは、彼が不安に思っていることをきちんと話し合い、場合によっては｢別れる｣と言う発言に対して謝罪するなりして、前に進むための第一歩を作るべきだと思います。それについてはちゃんと謝ったんですが、まだ不安に思っているようなのでもう一度きちんと謝りたいと思います。

トピ内ID：4194944689

...本文を表示

トピ主です。みなさん教えてください。

😢

パンダまん

2008年04月15日 18:32

今日のお昼に彼と会う予定でしたが、彼の仕事が終わらず結局会えませんでした。約束は先週からしていました。仕事が大切なのはもちろんわかっています。仕事だから仕方ないと自分に言い聞かせようとしていますが、私のことなんだと思ってるのかなと思ってしまいます。白黒はっきりさせたい性格なので、あんな失言（今月中に婚姻届の提出ができないなら別れよう）といってしまいました。今度は言わないようにしたいのですが、彼になんといっていいのか、きいていいのかわかりません。結婚の日取りとか具体的にきめたいんだけどぉ、みたいなかんじですか？彼がはぐらなすようなら、また同じ事を言ってしまいそうな気がします。なんていえば彼は傷つきませんか？みなさん知恵をかしてください。お願いします。

トピ内ID：4194944689

...本文を表示

彼は既婚者かも？？

😝

もえまま

2008年04月16日 10:57

そんなにはぐらかす彼。きっと既婚者です。婚約というのもあなたとの口約束だと思います。次へ行きましょう！

トピ内ID：2721231667

...本文を表示

ここは冷静にね。

💋

マドンナ

2008年04月16日 11:16

仕事の都合で会えなくなった・・・、しようがないのはわかっているけど、腹が立ちますよね（笑）。私も同じ事がありました。ある祝日の日、夜ご飯を一緒に食べる約束をしました。彼はその時期多忙で、祝日も仕事をしていました。で、待てども待てども連絡が来ない。夜8時にようやく「まだ職場にいる。ごめん・・・」と。そのときは「そっか仕方ないね」で済ませたのですが、やはり腑に落ちなくて、その後メールでいやみを言ってしまいました。彼からは「あなたに会うために仕事頑張ったのに…、いつも口ばっかりでごめん。こんなんじゃ、もうこれから約束なんてできないね・・・」と言われちゃいました。すごく申し訳ない気持ちになりました。トピ主さんの彼も、忙しくて余裕のない時期なのかもしれません。今度のデートのとき、彼がリラックスして、笑顔もあり、楽しんでいるなあ、というのを感じられたときに「それで式のことだけどさ」って、明るく話題にしてみてはどうでしょうか。男性は忙しいと頭の中は仕事オンリーで、余裕がなくなりがちなので、そのへんを考慮してあげた方が良いでしょう。で、私のようにネチネチ嫌味を言ったら自爆するので気をつけてね。

トピ内ID：5726733072

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私と結婚したいですか？

りえ

2008年04月16日 12:27

単刀直入に聞いてみましょう。「今でも私と結婚したいと思っていますか？」と。１年半も放置する人なので、遠まわしにきいてもはぐらかされてしまうかもしれません。そうなったら貴方はキレるんじゃないかな。それを防ぐためにもはっきりと尋ねたほうがいいと思います。答えがイエスだったら、その場で婚姻届に記入してもらい、ご両親にでも証人になってもらい、貴方が一人で役所に提出しにいきましょう。これで手続き終了です。我々夫婦は同じ職場で一緒に休むこともままならず、海外赴任のための各種手続きが差し迫っていたので、たまたま風邪を引いた夫が一人で婚姻届を出しに行きました。答えがノーだったら、、、、もう少し時間をかけることになるんでしょうね。すぐに別れたくなければ。

トピ内ID：1387683380

...本文を表示

二度目のレスです。

ももんが

2008年04月16日 16:37

最新レス読みました。 >仕事だから仕方ないと自分に言い聞かせようとしていますが、私のことなんだと思ってるのかなと思ってしまいます。凄くトピ主さんの気持ちはわかるんです。わかるんですが・・・。彼は今36歳。今が一番働き盛りです。こういう言い方はトピ主さんを傷つけてしまうかもしれませんが、仕事が一番優先順位が高い時期なのかもしれません。結婚よりも、恋愛よりも・・・です。今のトピ主さんは、結婚に向けて、それを中心として頭の中が回っているでしょうが、彼は違うのだと思います。本当に、2.3年前の私と夫を見ているようです。でもそれは、決してトピ主さんのことを大事に思っていないわけではなく、トピ主さんに甘えているのだと思いますよ。そして、できるならばトピ主さんにもそれを受け止められる女性であって欲しいです。そして、次に彼にあったときですが・・・続きます。

トピ内ID：4013400026

...本文を表示

二度目のレスです。その２

ももんが

2008年04月16日 16:37

これはもしも彼がうちの夫と同じタイプであるならばと言う仮定の上ですが、「もし、あなたが仕事が忙しくて私との新生活の準備をする余裕がないのであれば、私が頑張る。どうしても2人で決めなきゃいけないことは助けてもらいたいけど、それ以外のことは私が動くから、ある程度任せてもらって良いかな?｣と提案してみるのも一つの手です。実際、私は夫との結婚のとき、ほとんど一人で準備しました。遠距離なので、どちらかが主導権をとってある程度絞り込み、最終的に｢これこれこうで良いかな?よければ次の打ち合わせでGOサイン出しちゃうね」と進めたほうが話が早いんです。もちろん、途中で喧嘩もしました。意見が会わないことも多々あったんですが、絶対に「結婚やめる!」「別れる!｣と言う言葉は厳禁です。ホントにやめたいとき以外は。これから先、結婚してからのほうがもっと大変です。彼の方が年上なのだから引っ張っていって欲しいところですが、トピ主さんには、彼を支えてあげられる、包み込んであげられる女性であって欲しいと思います。結婚して2年たった今、私自身もそう思っています。

トピ内ID：4013400026

...本文を表示

難しい人ですね・・・

ネコマタ

2008年04月16日 16:37

その彼が、ですけど。ちなみに私、彼と同年代（ちょっとだけ上）の男です。ひょっとしたら彼は、トピ主さんを少しばかりウザったく感じているのかもしれません。少々重たいというか・・・。お別れの件のことは、すでに謝って落着してるんですよね？なら、あまり急かさず、少し待ってあげるのも手かな、と思います。結局こういうのは、どれだけ相手のことを思いやれるかだと思うんです。もっとも、長いこと「放置」しているのは彼の方ですから、本来なら私も、彼の方に「もっと思いやってやれ」と言いたいところです。ただ、今はそうも行かないので、あえてトピ主さんに言います。自分の「白黒つけたい」という欲求を少しだけ抑えて、彼の立場や心情を、彼の身になって考えてあげませんか？（ちなみに、この件に関して「白黒つけたい」というのはどうかと。結婚したいんでしょ？　それとも、返答次第では本気で別れたいんですか？）少なくとも私は、シビレを切らせて白黒つけたがる女性は重たく感じます。自分の優柔不断が原因であればなおさら、ね。いかん、助言になってないかも。

トピ内ID：7049013405

...本文を表示

押し方を変えよう

含羞草

2008年04月16日 17:34

きっと、彼はトピ主さんのじわじわと退路と断つようなやり方に恐怖を感じているのでしょう。明るく可愛く「結婚したらあなたが幸せになるように頑張るから思い切って飛び込んできて！」と、形式的にトピ主さんは待ってて彼が踏み切る形にして、押し切られて結婚するという圧力をごまかす、というのが得策に思えます。「追って捕まえる」のではなく、「待ち構えて、寄ってきたら少し逃げて転んで捕まえさせる」のが女の武器ですよ。

トピ内ID：0549533101

...本文を表示

これは・・・

😀

百済

2008年04月16日 18:08

一言だけ。。。＞＞今日のお昼に彼と会う予定でしたが、彼の仕事が終わらず結局会えませんでした。約束は先週からしていました。仕事が大切なのはもちろんわかっています。仕事だから仕方ないと自分に言い聞かせようとしていますが、私のことなんだと思ってるのかなと思ってしまいます。これは男性側としたら１００％に近い確率でどーしろと？という風になります。仕事抜けて＆強引に切り上げて会うという選択をしろと？男性側からしたら重いんだと思いますよ。

トピ内ID：9823707688

...本文を表示

トピ主です。みなさんありがとうございます。

パンダまん

2008年04月16日 18:46

こんな私の悩みに丁寧に答えていただけて本当に感謝しています。ありがとうございます。まず皆さんからいただいた少々重たい、急かしすぎかもという意見についてですが。。。後出しになってしまって申し訳ないのですが、私には2歳になる子どもがいます。子供のことを抜きでご意見をいただきたくてあえて書きませんでした。申し訳ありません。彼とお付き合いするときに、結婚を前提でつきあうことと、他に好きな人ができたら子供の為にもすぐに別れようと約束しました。彼からも、子供の「父親」がほしいという理由で自分とつきあうことはしないでくれといわれました。もちろん、彼自身のことが好きなので付き合い始めました。そして彼のご両親も彼が幼いときに離婚されて、その後再婚。でもとてもいい養父だったとのことで、子供のことは私以上に気を使ってくれました。だから彼もこの関係がとても重いもの、覚悟を持って臨むものと十分わかっていると思うんです。なのに、なかなか進まないし、子供はどんどん成長するので焦ってしまっています。

トピ内ID：4194944689

...本文を表示

つづきです。

パンダまん

2008年04月16日 22:31

皆さんがおっしゃるとおり、彼は仕事が一番なんだと思います。年齢的にも責任のある仕事が多いようです。百済さん、私も働いているので、仕事でやむをえないことってあるとわかっています。ただ、当日にごめんの一言もなしにドタキャンされるとつらいです。マドンナさんやももんがさんの彼のように仕事が忙しいから、もうちょっと待ってほしいとか、自分の代わりに物件を見といてほしいとかいってくれればそれで私も納得します。でも新居の話は彼のプライドなのか、彼が契約して私たちを迎えたいらしく、私に任せてもらえません。彼は不器用なんでしょうか？そんな彼にこんなことを求めるのはやりすぎですか？何人かの方がおっしゃったように、私の母にも男性は忙しいと頭の中は仕事オンリーで、余裕がなくなりがちだから長い目でみないと、そして私が支えてあげないとといわれました。みなさんのご意見を聞いて少し冷静になれました。彼に余裕ができるまでもう少し待ってみようと思います。ホントにダメなとき以外に別れる発言はしないようにします。

トピ内ID：3067617202

...本文を表示

強烈な後出しですね

え？

2008年04月17日 11:20

口で「理解してる」「覚悟はある」と言うのと、現実に受け入れるのとは別と考えた方が良いですよ… 男性は自分の子ですら産まれてから父性が芽生えるのですから、トピ主さんと結婚するって事の意味を現実として受け止めきれてないのでは？大事な事って直前になって踏み切れない事もあるでしょう？

トピ内ID：2951969928

...本文を表示

それが一番重要じゃね？？

🐤

ＦM

2008年04月17日 11:20

ウチも再婚視野に３年暮らしてますが。あ、子供二人です、中学・小学男２人。悩んだり考えたり、迷わない方がおかしいとさえ思います、私は。子供の人生がかかってる。充分な時間かけて当然かと。結婚までの時間なんて、それぞれの事情によりいくらでも変わってくるんですから。何人と付き合っても結婚にまで至らない人、１０年も２０年も暮らしてるのに婚姻届を提出してない人、男性が結婚する気がなく何年も付き合ってる人・・・人にはそれぞれのスタイルも理想も現実もあるんです。彼を失いたくないのか、結婚がしたいのか、子供の父親が欲しいのか。まずは焦る気持ちをなんとかしないと。お子さんを思うなら。自分と彼だけの問題として考えたい、って根本的に間違ってないか？いざとなると足がすくむ、環境・心境の変化、感じ方の温度差などなど。「こう言ったじゃない！」みたいなことって恋愛に限らずいっぱいある。彼とのこと考える時間を、すこし子供の顔や仕草眺める時間に変えてみてはどうでしょか。

トピ内ID：5577554217

...本文を表示

そんな重大な事を後出しされても…

💤

ひるねむし

2008年04月17日 11:34

＞後出しになってしまって申し訳ないのですが、私には2歳になる子どもがいます。子供のことを抜きでご意見をいただきたくてあえて書きませんでした。申し訳ありませんあのですね、本当に真摯に意見を欲しいと思うのでしたら大事なことはちゃんと書いてくださいよ～。彼にとって「あなたと子供」は切り離して考えられる問題だとでも？その上、彼自身も母親が再婚し養父と共に暮らしたとのこと。そういう経験があるからこそ、慎重にならざるを得ないのではないですか？トピ主さんも、「彼自身が好きで付き合い始めた」といっても、結局は＞子供はどんどん成長するので焦ってしまっています。結局子供のことが気になってるでしょ？なのに子供のこと抜きで…って。婚姻届提出をせかすような態度も子供のことがあるからですか。ここは少し、引いてみることをおすすめします。彼にも人生の選択権はあるはずですから。

トピ内ID：7919344066

...本文を表示

彼は「男」です（1）

ネコマタ

2008年04月17日 15:37

2度目です。トピ主さん、お子さんがいらっしゃるんですね。（後出しはお気になさらずに）ところで、今から引用する部分、よ～く読んでみて下さい。（1）パンダまんがホントにボクのことを好きか不安で結婚に踏み切れない（2）子供の「父親」がほしいという理由で自分とつきあうことはしないでくれ（3）だから彼もこの関係がとても重いもの、覚悟を持って臨むものと十分わかっている（4）なのに、なかなか進まないし、子供はどんどん成長するので焦ってしまっていますどうです？　何か感じるものがありませんか？私は、今の彼の気持ちが分かる気がします。今のトピ主さんは、きっと「女の顔」じゃなく「母の顔」をしています。愛だの恋だのより、我が子を守ることに必死な母親です。仕方のないことではありますが、彼との始めの約束（なのかな？）は確実に反故にされていますよね。少なくとも彼の側から見れば。あなたは気付かないうちに「子供の父親」を求めているんですよ。だから焦って、いきなり別れ話を切り出したりするんです。つづきます

トピ内ID：7049013405

...本文を表示

彼は「男」です（2）

ネコマタ

2008年04月17日 15:37

くり返しになりますが、これは本当に仕方のないことです。あなたの言うように、彼もその辺の覚悟はできているのでしょう。でも本音をいえば、「子供が1番、あなたは2番」「私は女以前に母親」みたいな態度が見えたら、そりゃあ不愉快だし不安にもなると思いますヨ。もういい年とはいえ、彼にだって少しは新婚生活を夢見る権利はあるわけですし。私が前のレスで「重たい」と表現したのは、責任の重さ云々ではなく、焦ってガツガツしているトピ主さんの態度のことです。（失礼！）だからあえて「重い」ではなく「重たい」を使ったんです。実はトピ本文を読んだときから、妙な違和感を覚えていました。あなたの理屈のこね方が不自然に感じられたんです。自己完結しているというか、異様に視野が狭いというか……。上で引用した部分も、（3）から（4）にかけての「なのに」はおかしい。ここは「だから」の方が自然です。特に30代半ばの未婚男性ならね。（ごめんなさい、もう1回だけ）

トピ内ID：7049013405

...本文を表示

彼は「男」です（3）

ネコマタ

2008年04月17日 15:37

でも、お子さんがいると分かって「なるほど」と思いました。たしかに子供中心の考え方なら、そうなるかもしれません。子供は日々成長している。彼には1日も早く父親になってもらいたい。彼もそれでいいと言ってる。「なのに」いつまでたっても踏み出さない。私との話し合いも仕事を理由にドタキャンするし、謝罪のひと言もない。なぜ？　　本当は別れたいの？　イヤならなぜ私の別れ話に乗らない？ひょっとして嘘をついているのでは……！？レスと本文を逆にたどっただけですが、スッキリしますよね。トピ主さん。「嘘をつかれた」と思っているのは、ひょっとしたら彼の方かもしれませんよ？お子さんを心配する気持ちは分かりますけど、少しは「男」としての彼の気持ちも考えてあげてくれませんか？そして、せめて3割くらいは「女の顔」を見せてあげてくれませんか？彼にだって自分の幸せを追求する権利はあるんですから。「父親」である前に、「男」として、「夫」として、ね。同年代の男からのお願いです。以上、長々と失礼しました。

トピ内ID：7049013405

...本文を表示

自分で自分の気持ちがわからない

なんでかな

2008年04月17日 15:09

彼がどのようなお仕事をされているのか知りませんが、自分ではどうしても調整出来ないのっぴきならない事態がそうそう頻繁にあるものでしょうか。彼は嘘をついているわけではないでしょうけれど、心理的な葛藤があるのでは？自分でもそのことに気が付いていないかもしれませんが、彼は自分の気持ちがよくわからない状態でいるのだと思います。

トピ内ID：1197216355

...本文を表示

彼は嘘をついてると思いますか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ