好きだけどずれる

レス26

（トピ主 12 ）

😨

ダメ子

2008年04月14日 10:48

恋愛

はじめてトピ書きます。付き合って2年になる恋人がいます。趣味嗜好性格が全く合いません。私は雑食みたいな性格で、なんでも貪欲に見てみたい、やってみたい、聞いてみたいタイプなので、彼の趣味も全然OKで楽しめるのですが、彼はどちらかというと趣味・興味の範囲が狭くこだわりが強いので、私の好きなものは彼はあまり興味がないのです。なのでいつも行動は彼の好きな事、興味のある事に限られてしまいます。どんなに勧めてみても、絶対に拒否されます。あと私はどちらかというと好きな人の好きなもの・ことが気になって、どんな本が好きなんだろうとか持ってる本を読んでみたりするのですが、でも彼は違うようで、興味も示してきません。それもさみしく感じてしまいます。性格の面でも真逆なので、私にとってしばしばショックなことがあります。すごく悲しい時も気が付いてもらえません。心が通じ合わないというか・・。ただ、彼は本当に悪気は全くないのです。けどだから余計辛い。続きます。

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続きです

😢

ダメ子トピ主

2008年04月14日 21:10

私はできるだけ相手の感情や考えていることを知りたいです。そして理解していきたいと思うタイプです。でも向こうは、どんなに話しても自分と他人と切り離して考える人なので「ダメ子はそういう考えなんだね」と話を聞いてくれるものの、そういうものとしかとらえてくれません。だから、どんなに言葉で「好き」と言ってくれても、結局は私にとって冷たい行動や言動はとりつづけます。泣いたり、落ち込んだりしても、「何？？」とおろおろするばかり。「私はこういうこと言われると悲しくなる」と言っても、何故悲しくなるのかまで聞いてきませんし、考えないようです。こまかいことを自分の心の隅の隅までほじくりかえし、そこまで説明してやっとなんとなく理解する、という感じで、また違うことがあるとまた一から説明・・。そこまで彼にネチネチ説明するのが、自分がすごく嫌です。もっと上手に伝えられない自分に腹が立ちます。そもそも男性とあまりお付き合いしたこともなく、男友達も少ない私には、どうやって男の人にうまく伝えればいいのかわからないんです。続きます。

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難しいね

むーみん

2008年04月16日 10:37

彼といろいろ分かち合いたい気持ちが伝わってきました。ちょっと意地悪ですが、それではトピ主さんは彼の気持ちを全て、彼と同じ様に感じることができますか？トピ主さんは自分を理解してほしくて、少し求めすぎな印象を受けました。～してほしい、どうしてわかってくれないの、と望みすぎると辛くなるのは自分です。お互いに全てをわかりあえたら良いかもしれませんが、そうじゃないから惹かれる部分もあるのではないでしょうか？偉そうに言いましたが、私も理解してもらえない＆理解してあげられない、で落ち込むことしばしば…。それも彼のことが好きだからなんですよね。私は楽観的なので、仕方ないな～とすぐに思ってしまうのですが…。あまり思い詰めないでくださいね。

トピ内ID：7371048120

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趣味が違ったって

しょーこ

2008年04月16日 17:31

いいじゃないですか！共通のものがあれば一緒に楽しめるのでそれもいいでしょうけど・・・。私と彼の話で恐縮ですが、それぞれ「自分は好きだけど相手はそこまででもなさそう」という趣味があります。無理強いして付き合わせても楽しめないのでそういう趣味は個人でします。性格だって、自分とピッタリ！という人はなかなかいないと思います。彼は「相手は○○なんだ」とそのまま受け入れてしまうタイプなのでは？その方が生きるのが楽だと思います。むーみんさんのレスにもありましたが、私もちょっとトピ主さんは求めすぎかも、と思いました。「私のことを理解したり、合わせようとしてくれてもいいじゃない」「私だってあなたに色々合わせているんだから」という気持ちがあるんでしょうか？分からなくもないですし、相手の気持ちを理解したいと思うのは大事なことだと思いますが、トピ主さんも「相手はそういう人なんだわ」と思ってしまった方が楽かもしれません。

トピ内ID：9990567207

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遅れましたすみません

😢

ダメ子トピ主

2008年05月26日 16:38

パソコン使えなかったのですごく遅れてしまいました。レスつけてくださった方ありがとうございます！私は彼の考えていることがほぼわかります。彼は私と違い、とても素直なので・・。なのでいつも彼が求める理想に合わせて動いてしまい、それが時々爆発します。自分のことも理解してほしい、というより「理解したい」と思ってほしいのです。でもそれもあきらめるしかないと思い始めています。明らかに求め過ぎですよね。自分が嫌になります。上記に書いた趣味などはおっしゃる通り、本当に瑣末なことです。けれど、どうしても譲れない部分もあるのです。続きの部分がそれです。今のような付き合いだけだったらこのままでもいいかな？と思うのですが、彼は結婚願望が強く、このままは嫌なようです。私は結婚は価値観というのがとても重要な気がします。もちろん、価値観が全部あうとは思ってません。ただ、価値観なんてどうでもいいじゃないか、というスタンスの彼とは話し合うことすらままならず・・・。どうしても「結婚」という方向にむかえないのです。

トピ内ID：4750943322

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つづきです

😢

ダメ子トピ主

2008年05月26日 16:38

ただ、この何週間か少し自分自身で考えました。自分は相手に依存しすぎなのかもしれないです。特別な相手にはそれ相応の特別なものでやりとりしたい。そう考えていました。けれど、やはりそれを伝えるスキルもなければ、それを知りたいと思わせる価値も自分にはなかったんだと思います。なので、もう彼に合わせること自体やめることにしました。というか今まで合わせ過ぎてたんですよね。別に求められてもいないのに。理解したいというのはやめようがないのですが、相手に求めるのはもうやめました。彼は私が冷たくなったように感じているみたいですが、元来、自分は自分というタイプなのでほっとしている部分もあると思います。私はやっぱり妥協はできません。もし彼が嫌になったらそれはそれで仕方ないし、他に私を本当に特別に思ってくれる特別な人が現れるかもしれないし。それでいいんだと思えるようになりました。

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続き２

😢

ダメ子トピ主

2008年05月26日 16:38

長々すみません。しかも２つレスついただけの時点で自己完結みたいなこと書いて・・。けれど、本当にレスありがとうございました！途中で中途半端なトピックに二つも意見いただけて、うれしかったです！締切はもうすこし後にします。まだ、本当にこれでいいのか迷っている部分もあるので・・・。制限のある中で書く文章も慣れてないので意味がよくわからないかもしれませんが、批判や辛口も真面目に聞きますので、よろしくお願いいたします！

トピ内ID：4750943322

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2度目です

むーみん

2008年05月26日 21:15

トピ主さんのレス読みました。相手を理解してあげたい、というお気持ちはすばらしいものだと思います。人は少なからず、近しい人のことは理解したいと思うものではないでしょうか。理解できる程度には、個人差があると思いますが。トピ主さんは今の彼氏さんの理解の程度に我慢がならない…彼氏さんを受け入れられないということですよね？私事ですが、私の彼はトピ主さんタイプです。私はどちらかというと彼氏さんタイプかもしれません。私の彼ほど理解の程度が高くないのですが、それでももっと理解してくれと言われたことはありません。多少の不満はあるかもしれませんが、そんな私を受け入れてくれますし、私が彼を喜ばせようと行ったささいな事を心から喜んでくれます。トピ主さんの彼氏さんは、今まで1度もトピ主さんを喜ばせようとしてくれたことはないのですか？それともそれも満足できないものでしたか？ …でも別れる覚悟もお持ちのようですので、トピ主さんとぴったりの感性の男性を探した方が心は落ち着かれるかもしれませんね。どちらにしても応援していますよ。

トピ内ID：4805374688

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もしかしたら

umi

2008年05月28日 12:05

トピ主さんにとって、もしかしたら他に相性の合う人がいるかもしれないですよ・・。趣味とか性格が一緒とか理論を抜きにしてもっと一緒にいてそういった悩みをする事のない関係があるのではないかな・・・と感じました。お役に立つレスになってなくすいません・・。

トピ内ID：7288901678

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すごく分かります・・・

🙂

ピクニ

2008年05月28日 14:14

あなたはいけなくもないですし、彼が悪いわけでもなく、価値観が違うだけですよ。他人は自分でないから違うのは当たり前ですが、だからこそ長い間共存できるのに、少しでも自分に近い人を求めるんです。違うもの同士が引かれあうのは、違うからこそ刺激なるっていう考えもありますが、それはパートナーでなく友人関係であるなら妥当だと思います。人生のパートナーを求めるにあたり違うものが共存するには、歩み寄りが必要ですが、同じカテゴリーのものって歩みよりを求めなくても、自然に歩みよっているものです。相手に求めてしまうのは、あなたの性格であってそれが自然なあなたなんです。求めないように調整していき、それによって本来の自分とは違う自分になるのって違うと思いませんか。それで幸せですか？今の彼とは違う種類の人間です。彼と距離を置きつつ、もう少し客観視してみたらいかがでしょう？精神的・時間的に距離を置くことによって、見えてくることもあると思います。偉そうなこと書きましたが、経験者です。分かり合えない人って、理屈じゃないんです。理屈で恋愛は出来ないですよ。もう一度言います。あなたはそれで幸せですか？

トピ内ID：6817869148

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お勧めの本2冊

🎂

ん

2008年05月29日 12:38

男女の脳の違いを科学的に、また豊富な例で面白おかしく解説している次の本をお勧めします。彼との考え方の違いを理解するヒントになるかもしれません。ひところかなり話題になった本です。今は文庫本にもなっています。「話を聞かない男、地図が読めない女」と続編の「嘘つき男と泣き虫女」　アラン・ピーズ＆バーバラ・ピーズ著　藤井留美　訳　主婦の友社　刊

トピ内ID：3876590657

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レスありがとうございます！

🙂

ダメ子トピ主

2008年05月29日 23:17

長ったらしいわりに内容の薄いトピックですみません（汗レスしてくださる皆様に本当に感謝感激です・・。＞むーみん様逆の立場からのレスありがたいです！私を喜ばせようと思ってくれているのは端々に見られます。ただ、表面的に言葉で安易にその場限り、ということが多いです。自分の感情を曲げてまで喜ばそうとしていて、それすらも私が求めすぎなんだ、と自己嫌悪に思ってしまうところがあります。もちろんその時はすごくうれしいんですが、その後にすぐ、それとは真逆のことを言ったり行ったりするので。最近は、そう言ってくれてる瞬間そのものを喜ぶようにしています。理解の程度・・というより、彼には「理解しあう」ことに価値がないようなので、困ってる感じです。しかも彼は全く悪くない。大好きですが、彼にとっても私といることがいいことなのか・・もっと素直でよい意味でドライな相手のほうがいいのでは？と思うことが多いです。別れることは考えていませんが、なりゆきにまかせよーと思います。何度もレスありがとうございます！！

トピ内ID：4750943322

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大丈夫

sakura

2008年05月30日 13:06

別にまだ結婚していないのだし、トピ主さんが大丈夫なやり方で彼とうまくやるか試せばいいだけですよ。うまくいったらいったですし、いかなかったら次にもっと合う人と出合うだけですから。いま、色々と自分の性格のことなど分析するのは、すごく良いことだと思います。特に、結婚前に。今後のための勉強と思って！彼とか、彼とでないか分かりませんが、トピ主さんの人生はそういう態度であれば絶対大丈夫ですよ。がんばって！

トピ内ID：1717123944

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私の性格はトピ主さんの彼氏さん似の性格ですが

💡

雲

2008年05月30日 12:37

トピ主さんと彼氏さんの関係が私と夫の関係によく似てるなあと思ったのでレスします。私の性格はトピ主さんの彼氏さん似の性格です。夫はトピ主さんによく似てます。付き合いはじめた当初『どうしてわからないの？』と主人は私にいつも言っていて、とても悲しそうでした。でも私は全然ピンとこなくて、トピ主さんの彼氏さんのような反応でした。私にはどうしてそれが悲しいのか、何が悲しいのかちっとも分からなくて、正直困りました。たぶん、つきあって2年くらいまではそんな感じだったと思います。それでも、うちの夫はめげずに訴え続けていて、うちの夫の場合、『～だと悲しい』というのを『～だとうれしい』という言い方に途中から変えていたように思います。『～だと悲しい』と言われると、『え？それの何が悲しいの？』という感じなんですが、『～だとうれしい』と言われると、『へえ、こんなことがうれしいんだ、じゃあ次からやってみようかな』という気持ちになるんです。そんな感じで6年いっしょにいますが、今ではうちの夫は悲しそうではないですよ。分かり合えないことも減ってきました。多少の違いは乗り越えられると思いますよ。

トピ内ID：9410625735

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違っているから良いこともある

🐧

pokp

2008年05月30日 12:37

一番大切に思うのは、トピ主さんのやりたいこと考えていること、したいと思っていることなどを彼が否定するかどうかということだと思います。自分とは違うけれど、それはそれで認めてくれるという姿勢がない人と一緒にいるのはストレスになるだけです。トピ主さんが彼といて生き生きとしていられるかどうかということに尽きると思います。夫婦でも、恋人でも相手には相手の考え方、価値観があります。押し付けにならないようにほど良い距離を保つことが望ましいのではないでしょうか。

トピ内ID：4756307750

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正反対の夫婦です

うーん

2008年05月30日 15:04

正反対だけど、満足ですよ～違うから面白いし飽きません。自分にないとこに惹かれるという表現がぴったりです。私が苦手なものは夫が得意で、夫が苦手なものは私が得意。補えるのが良いです。また、私の意見が右側に偏る時、夫は左側に偏るのでブレーキとなり、結果暴走せず丁度良いバランスになります。そんな私も結婚当初は、夫と自分を同一視してしまうというか、境界がわからなくて「自分＝夫」になる時が少しありました。「自分と同じを求めるのなら、自分と結婚すればいい」と自分を戒めました。失礼ですが、トピ主さんもこの状態に似てる気がします。「相手が夫ではなく我が子だったら・・・」と考えてみてください。子供は自分とは別の人間で、子供には子供の人生がある。区別できない母親になったら、進路など思い通りに動かそうとする悪い母親になるだろう。夫だって同じ。今の私は良くない。未熟だ。私と似た男性と結婚しても根本的な解決にはならない。無理して彼に合わせるのではなく、私が人間的に成長しなきゃいけない。そんな風に私は考えました。まぁ相性も重要ですけどね。

トピ内ID：3292950100

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ブランクあいてすいません

🙂

ダメ子トピ主

2008年05月30日 16:07

レス返し続きいきます。＞Umi様そういう選択肢もアリかなと思うことでちょっと楽になれました。ありがとうございます！＞ピクニ様経験者のお言葉、重く受け止めております。書かれている全てが共感できました。＞長い間共存できるのに、少しでも自分に近い人を求めるんです。そうなんです。恋人より先を見た時に、怖いんですよね・・。お互いもっと鈍感になったとき、簡単に心が離れてしまいそうで・・。今は、心境的に諦めてる状態です。彼が心の距離が離れていることを気が付いてくれなければ・・そこで終わりだと思います。お言葉にすごく励まされます。＞ん様題名は知っていますがまさしく私たちの話ですよね。ぜひ読んでみようと思います。ただ、彼は興味を示すのか・・なんて考えてしまいます（笑ありがとうございます！！

トピ内ID：4750943322

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つづけます

🙂

ダメ子トピ主

2008年05月30日 16:07

＞sakura様暖かいコメントありがとうございますー（涙私は正直出会った人には少なからず影響され、しあってきたのだと思います。だから彼を変えたい、などとおこがましいことを考えてしまっていたんだと思います。でも焦ってばかり自己嫌悪ばかりでゆとりがなくなってしまっていました。このままだと結婚は多分ないと思います。でもそれも仕方ないかなと思えるようになりました。それが正しいのか間違ってるかどうかはわかりませんが、頑張ります！＞雲様こちらも経験者ですね、ありがとうございます！言い方、あるかもしれないですね。ただ、私の場合、彼の感情や欲求が主な原因で彼はそこに気が付いていません。例えば、「ダメ子はもっと友達と遊んだほうがいい」と言われ、私がそうすると不満を漏らしたり、不機嫌になったり、「ずっと一緒にいてくれ」と言われて有頂天になったすぐ後で、「でもやっぱり一人の時間が大事」と・・。ということばかりで混乱してしまうんです。言葉だけでなく行動もしかり・・。良い悪いもその時々で変わります。　　つづきます。

トピ内ID：4750943322

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つづきです

🙂

ダメ子トピ主

2008年05月30日 16:28

正直彼の本心がわからなくなってしまうので、本当に感じたこと、思ったことだけを話してほしい。何度も彼に頼みましたが、ダメでした。 (多分口にしてる時点では心底そう思っているからだと思います) そもそも自分の気持ちがどこにあるのか、あまり深く考えないタイプのようです。一秒おきに気持ちが変わる彼に対して不安ばかりが募ります。こういった場合はどんな言い方が伝わるのか、教えていただけたら幸いです。ご意見ありがとうございました！！＞pokp様ありがとうございます！彼は否定しません。自分に関わること以外は干渉もほとんどありません。認めてくれている、というと聞こえがいいのですが、自分という人間性に興味がないように見えます。過干渉や過ぎた依存はよくないかもしれませんが、私は誰かと何かを作っていきたい、感じていきたいタイプなので、ある意味生き生きとはしていないかも・・。ほどほどの距離というのがとれないのも、私の悪いところです。好きな人とは特別至近距離でないとだめなんだと思います。今は諦めモードで、離れてみてます。

トピ内ID：4750943322

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心から楽しみあえる人を・・・

🐶

カメリア

2008年05月30日 21:33

「本当に悪気は全く無く恋人に冷たい行動、言動をとる人」といてトピ主さん楽しいですか。

トピ内ID：8565664892

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レス読みました。

☁

雲

2008年05月30日 21:33

レス読みました。やっぱり私は彼氏さんと凄く性格が似てる気がします（笑）発言がころころ変わるのは不安になってトピ主さんの愛を確認したい気持ちと、自分の単純な欲求がまぜこぜになってるんだと思いますが、要は自分の気持ちだけで手いっぱいなんだと思います（すみません、自分の場合がそうなので）。きっと彼氏さんの中ではその二つ（「ずっと一緒にいてくれ」と「でもやっぱり一人の時間が大事」）は相反していないんです。彼氏さんはトピ主さんのことが大好きで愛されていたいけど、その気持ちがトピ主さんを大事にする行動（発言）に結びついていないんだと思います。これがお役に立つかどうか分かりませんが、うちの夫は私に『軽々しく好きだと言っちゃだめ。』と言っていました。これだけだと？ですが、分かりやすく言えば『相手を想う気持ちは口で言うのでなく相手を思いやる行動によって表現するものだ』ということを分からせるためだったようです。愛情表現が言葉でできないと、自然と行動で表さざるを得なくなるようで、相手のことを考えた行動に結びついていったように思います。好きが愛情に変わるように彼氏さんを導いていったらいかがでしょうか。

トピ内ID：9410625735

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早速のレス感激してます

🙂

ダメ子トピ主

2008年06月01日 15:47

＞カメリア様彼の欲求に(勝手に)答えているときは、苦しいばっかりでもやもやしてました。でもやっぱりそういう、自分にない部分を多く持っている彼は羨ましいと思う時もあるし、尊敬もするし素敵だと思うし、好きなんです。矛盾してるかもしれませんが・・。＞雲様再度のレスありがとうございます！失礼かもしれませんが、確かにすごく似てると思います！私も、彼も同じで自分の気持ちでいっぱいいっぱいなのだと感じます。なので、彼をそこまで責められないし責めたくない。＞『軽々しく好きだと言っちゃだめ。』同じことを言ったことがあります。旦那さまは諦めずに、伝えることを続けていったのですね・・。私は口べたで、同じようにうまく伝えていけるかわかりませんが、すごーーーーーーーーーーーーーく参考になりました！！！本当に同じような状況で、問題解決していらっしゃるので、なんだか希望が見えた気がします・・。まだ、私は旦那さんのようにやれることをやりきってないかもしれません。諦めるのはその後でもいいのかも・・。本当にありがとうございます！

トピ内ID：4750943322

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読みとばしてました！

🙂

ダメ子トピ主

2008年06月01日 15:47

＞う～ん様正反対でバランスとりつつ・・羨ましいです。私も、彼の正反対の部分にとても惹かれていることは確かで、同じ人間だったら嫌悪すらしてしまいそうです。ただ、お互いを見ていないとそういうバランスの取り方はむつかしいように思います。でも、こちらを向かずに、ひとりでバランスをとっている相手では、その正反対の部分もうまく作用せず、併走しかできない・・。一番感じてしまうのは、そういう相手には、私でなくてもいいのではないか？という孤独感に苛まれるところです。もちろん、子供にも同じものを強要するつもりはありません。ただ、何が一番大事なのか、ぐらいは同じでないと辛いです。お金が大事！みたいな子にはやはりなってほしくないですし。文章から見るに、う～ん様のご家庭はすごく私の理想です。そんな風に、お互いを成長させていける関係になれたらなーと思います。レスありがとうございます！

トピ内ID：4750943322

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長くは続かない恋愛

😨

恋愛の極意

2008年06月02日 15:03

これから付き合っていけば倦怠期もあるわけで、性格も真逆、趣味志向も違うとなると難しいですよ。いつも自分を抑えているのも限界があってストレス溜ります。トピ主さんのレス読んでいても理屈が多くて。恋愛は理論でなくて黙っていてもツーカーでお互いに理解し合えることです。

トピ内ID：3455160117

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トピ主です

😣

ダメ子トピ主

2008年06月02日 22:04

＞恋愛の極意さんレスありがとうございます。理屈っぽくなってしまって、本当にすみません。ただ、本当はもっと感覚的なことを言いたかったのですが、言葉にしようとすると、めちゃくちゃ長ったらしくしかもわかりずらく・・。はっきりいって、彼とのやりとりもいつもこんな感じです。説教？説法？みたいで、彼も嫌だろうし自分もものすごく嫌なんですけど、どうやって伝えたらいいのか・・。レス読んで、同じ心境になりました。彼もそう思っているだろうと思うと辛くて苦しくなります。恋愛は理論でない、というのは私も常々思ってはいます。黙っていてもツーカー・・本当に理想です。伝えようとしている、その時点でやっぱり終わっているんでしょうか。おっしゃる通りだ！いう気持ち8割と、でももしかしたら・・という気持ちが2割です。情けないです。厳しいご意見お言葉ありがとうございます！自分を客観視できるので本当にありがたいです。＞雲様まだこのトピック見ていただいてたら、アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：4750943322

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遅くなってすみません。

☁

雲

2008年06月05日 13:15

遅くなってすみません。雲です。丁寧なお返事ありがとうございます。私も、こちらのトピのおかげでいろいろ振り返るきっかけにもなりとても楽しかったです。まだ何か書けることがあればいいのですが、あまり具体的なアドバイスが思いつきません。私でなく主人だったら分かるのかもしれませんが、主人はあまり何でも説明するタイプではなく、私自身日々、手探り状態なのです。でも、ああでもなくこうでもなく試すその手間のかかるたくさんの時間と、いっしょに喜びを分かち合える感覚が大事なのだと今は思えます。こんなことを書くのは恥ずかしいですが、今のように考えるようになれたのも、主人が絶え間なく愛情を注いでくれたからだと思います。彼はいつも自分のことは二の次ですし、私のことをとてもよく分かってくれていて、小さな変化も見逃しません。そのおかげで私は不安になることなく心を育むことが出来たのだと思います。主人にとっては本当に骨の折れる作業だったろうと思います。私は本当に分からず屋でしたから。トピ主さんのご苦労を考えると彼氏さんの代わりに私が謝りたいくらいですが（笑）、どうか希望を捨てないでお二人で幸せになってください。

トピ内ID：9410625735

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レス返し＆トピ締め

🙂

ダメ子トピ主

2008年06月06日 11:23

雲様何度もレスありがとうございました！具体的でなくとも、レスの中に解決方法というか、お二人で培ってきたものが見えて、それだけで勇気づけられますし、励みになります。私もここに書きこんでみて、どれくらい彼のことが自分自身に必要なのか振り返るよいきっかけになりました。今回の雲様のレスを見て、改めて、自分がされてうれしいことをしつづける事、どうしたら伝わるのか相手の立場になってよくよく考える事、自分も焦らず、相手をせかさず、歩調を合わせる事。が大事なのだと気がつきました。これからは自分本位にならず相手本位に考えていくよう心がけます。万里の道も一歩から、おじいちゃんおばあちゃんまでにを目標に変えます。もし、彼とうまくいかなくても、今回のことは自分のひとつの指針になったように思います。日々、葛藤のある中で、こちらのトピックに書いていただいたレス一つ一つに揺れつつも納得し考えされられました。他の皆さまも拙いトピックにおつきあいいただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4750943322

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