こじれた仲（義理）からのプレゼントで夫が家出しました。はぁ～

レス17

（トピ主 6 ）

😭

困り妻

2008年04月15日 10:51

ひと

私をヨメいびりする義理親族から、お花、お菓子、キッチン雑貨、のプレゼントがたて続けにありました。いただきすぎだと思い、手紙を書きました。「夫婦でお世話になってばかりで申し訳ないです。過度なお気遣いはなさらないでください」という内容。主人が明日会うので、手紙を渡してほしいと頼み、主人にも見せました。すると、ひどい手紙だ、こんな手紙を渡すくらいこじれているのか、と責められ、今回もらったものを出せ、口頭で言って明日返してくる、と言いました。手紙は渡さないそうです。返すのはどんな相手でも傷つけすぎる、取り返しのつかないことになると言いましたが理解できない様子。隠して渡しませんでしたが、先ほど、主人は家出しました。折角のプレゼントですが、どういうつもりかわからないし（会うと嫌味を言われるので本心から仲良くなりたいとは思えない）、言われたひどいことを思い出し、すごく動揺します。電話でのお礼は気が進まずやっていません。ごたごたが起きる前はよく電話していましたが、その関係に戻りたくない、距離をおきたいと思い、お礼は主人に伝えてもらっています。同業者なので、主人は頻繁に会う機会があります。

トピ内ID：9014832601

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いっそ返してしまったほうがいいのでは？

☀

すぷりんぐ

2008年04月15日 15:51

＞ごたごたが起きる前はよく電話していましたが以前親族との間にトラブルがあったのですね？どのようにそのトラブルに対応したのかトピには書かれていませんが、想像するにご主人が親族とトピ主さんとの間に挟まれてかなりのストレスを感じていたのではないでしょうか。ご主人にしてみれば、親族との関係は今は落ち着いていると思いきや、まだこんなやり取りをしているのか！というところなのでは？私はトピ主さんが書かれた手紙の内容がひどいとは思いませんが、トピ主さんもいただいたプレゼントに疑問を感じていて、ちっともありがたいと思っていないようですし、いっそご主人に返して来てもらった方がよかったのではないかと思います。そうすればお望み通り距離がおけたと思うのですが。距離を置きたいと思ったら、ある程度行動が必要だと思いますよ（他のトピでよく見るのが、電話やメールの着信拒否ですが、これも行動の一つだと思います）。

トピ内ID：1187848195

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トピ主です

😭

困り妻トピ主

2008年04月16日 12:57

すぷりんぐ様、レスありがとうございます。返したほうがいいのでしょうか？どういう意図かは計り知れませんが、選ぶのに、お金も手間も時間もかかったとはわかります。それをお返しする、というのは、相手に悲しい思いをさせるのではないかと思いました。返され、それを持って帰るとき、持って帰ってもそれをどうするのか、私だったら悲しくなります。気に入らないなら黙って捨ててくれればいいのに、と私なら思うのです。がめつい気持ちで言っているのではないのです。主人も返すときに、上手に言える人ではないので、却ってとんでもないことになると思いました。相手は不満を全て主人がいないときに私にぶつけてきました。たとえ主人への不満であっても私に向けられます。だから手紙を書きました。私なりの距離のとり方のつもりでした。物はいらないから苛めたりしないでほしい、と思います。苛めた後に物を贈れば、受けた傷は消えるわけではないと分かってほしいのです。また仰るとおり、主人は間にはさまれてストレスを感じています。何も家出しなくても、と思うのですが、もうどうしたらいいかわかりません…。先ほど帰ってきましたが無視されました。

トピ内ID：9014832601

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ご主人の気持ち

バリー

2008年04月16日 17:09

私は三十代の男性です。こう書くと小町では叩かれそうですが、私がご主人でも家出はともかく、怒って「返品しろ！」発言はしたかもしれません。嫁姑問題で一番苦労されているのはトピ主さんだと思います。ご主人もそれは分かっていらっしゃるのでしょう。しかし、ご主人もまた嫁姑間の調整で心痛めているんですよ。ご主人からすると嫁姑間の距離をおくことで小康状態を保った。プレゼントなどは自分が対応すればいいと考えていた。そこへトピ主さんが余計な手紙を持ってきて関係に波風たてようとしていると感じたのでしょう。こんな手紙を出すまでの関係になってしまったのと（トピ主さんの苦労も分かるが自分の苦労を妻に理解してもらえないことが悲しかったのではないでしょうか。＞返すのはどんな相手でも傷つけすぎる、取り返しのつかないことになるこれは確かにその通りですが、あの手紙でも人によっては十分に取り返しのつかないことになると思いますよ。少なくともご主人はそう感じたと思います。トピ主さんも義理親族と距離をおきたいとお考えなのでしたら、手紙等も含め対応を全てご主人に任せてしまえばよかったと思います。

トピ内ID：5100004869

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つまり

😣

わんこ

2008年04月16日 17:32

ご主人はあなたを責めて家出をしたということは、「まだ俺の両親とうまくやってくれていないのか？電話でお礼を言ってないなんて！」ということでしょうか家出をして実家に泊まっているのではないですか？もし「俺の両親が悪いところが多いので困り妻はかかわらなくて良い」というスタンスなら責めて家出はしないですよね義理親族からの贈り物ということですが義母さんからと考えていいでしょうか？向こうはあなたの気持ちに気がつかずに普段通りに送ったのでしょうねいやがらせで変なものを送ってきたのではなさそうですねここまでの話では、あなたが本気でいやがってることを相手には気づいてもらってないようなのでなんとか伝えるの方法があればと思うのですが。まず何をされたかなど、ご主人に理解してもらうのが先だと思います。それと物を貰ったときにすぐにご主人から電話してもらえるといいんですけどね私はすぐに電話してとたのむのですが「お前がしろ」「いやだ」でもめて結局誰もしないまま流れていきます・・たいしたアドバイスではありませんがご主人が分かってくれればいいですね

トピ内ID：6355386049

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手紙を認める前に旦那と話し合いましたか？

シルク

2008年04月16日 18:46

もしかしたら旦那さんは手紙の内容を拝見して、初めて義理の両親（旦那さんの両親）からのプレゼントを実は嫌がっていたという事が伝わって、それが露骨に表現されていた（今まではその気持ちすら知らなかった）のだとすれば、それはもう怒っても仕方が無いのでは？と思いますけどね。でも客観的に見ると、そこまで酷い文章に思えないのですけど。本当に言葉の受け取り方と感性しだいですよね、表現の伝え方って。ところで文章は旦那さんが怒って家出したくらいしか解りませんけど、旦那さん自身はどうしたいのでしょうね？こういう関係でも尚且つ、自分の良心と仲良くして欲しいのか、トピ主さんが関わりたく無い意向に添えて自分自身も両親に対しての接触を拒むつもりでいるのか、意図が解りません。ただトピ主さんも頑なに義理の両親を拒むつもりでいるのなら、中途半端な事をせずに旦那さんからはっきり言ってもらってはどうでしょうか？拗れた関係なら、自分自身が角の立たない方法で断る、なんてとても難しい話ですよ。旦那さん自身は仲良くしたいのかもしれませんし。

トピ内ID：8423209377

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読んでる限りだと

縁を切りたいの？

2008年04月16日 17:52

こじれてはいるけど疎遠にしたり縁を切ったりとかプレゼントを叩き返したりとかせずに付かず離れずの関係を維持したい。って事でしょうか？ご主人に頼まずに絵葉書のそれもキレイな感じの風景とか可愛い子供が写ってる物とか有りますよね？そういう絵葉書で簡単に「お気遣いいただいてありがとうございます。お義母さんにお手数をかけたりするのがどうしても気になってしまってますが大丈夫でしょうか？」と疑問系でお礼を兼ねて出されてみたら？何か思うところが有るなら電話とかハガキで相手からの動きがると思いますプレゼントを返すのは絶縁したい。疎遠になりたいのでない限りは「今までありがとうございます。ですがこれ以上は心苦しいので…」と辞退したいとハガキなどに短めに書くのが良いですよ？手紙だといろんな事を書かないといけないけど絵葉書だと書くスペースが無いですから非礼にもなりにくいです電話したくない相手にはハガキが一番です夫には「プレゼントを返すのはお義母さんが傷つくでしょ？でもこれ以上もらったら逆に会い難いにくくなる…」で良いのでは？

トピ内ID：5327160433

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レス読みました

☀

すぷりんぐ

2008年04月16日 17:52

＞プレゼントがたて続けにありました。「うちじゃ使わない（食べない）の～、あなたにあげるわ～」という、プレゼントと言う名の押し付け攻撃なのかと思っていたのですが、そうではないようですね。お詫びのつもりなのでしょうか？ご主人は「せっかく向こうからこうやって詫びをいれてきているのに、お前は素直に受け取ろうとしない！」という思いなのかもしれません。でも本当に欲しいのは、お詫びの品ではなく、言葉ですよね。こうなったら送られて来たものはお詫びの品として黙っていただいて、でも今後は義親族からの連絡（冠婚葬祭などで、嫌でも連絡をしなければならないこともあるでしょう）はご主人を通してのみもらいましょう。トピ主さんが直接関わらないようにした方がいいと思います。ご主人にもそれだけ告げて、ほっておきましょう。ご主人側の身内の話でもありますから、あとはご主人の問題かとも思います。

トピ内ID：1187848195

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ウチの姑もお天気屋

千鳥

2008年04月16日 17:52

ウチの姑も私が嫌がるだろうと分かっていても、言いたい事を言っちゃって、やりたい事をやっちゃう嫌がったり、引いたりすると、気分を害してムクレます勝手に機嫌を直して、アポなし訪問を始め、手土産あげたし私が機嫌を直してあげたのよ！ってアピールですでも、、、私の気分は全く治ってないですが、お構いなしです。しかし、私は主人がそれを理解できないんじゃないかな？と思ってるし私の母に相談したら、やはり男性には無理じゃないかと言われました。だから、夫にこのことについてはマダハッキリとは言ってません。理解できないと、ただただ「母親が嫌いなんだな」と思われてしまいそうだからです。貰った物も「貴方にあげたいのよ♪」って渡して任せて（押し付けて）ます。姑は私だけでなく、親戚にもやってるので、もう性格なんです。自分のペースでしか行動できないし、そうじゃないと不機嫌理解して改善とかしないと思ってます。そこまで期待してないというのが正直なところです。だから、嫌味を言ったり、嫌な事をされた事は夫に伝えて “好きになりたいけど、難しいわ・・・”と困った顔して言ってます

トピ内ID：4491162310

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めんどくさい

😑

オダギリ

2008年04月16日 18:46

いちいち手紙なんか書かれたら、後になっても形に残るし、めんどくさい嫁だなぁ～って尚更思われそうですね・・・。 >折角のプレゼントですが、どういうつもりかわからないし（会うと嫌味を言われるので本心から仲良くなりたいとは思えない）、言われたひどいことを思い出し、すごく動揺します。真に受けて、どういうつもりなのかしら・・・？なんて悩まず、表面だけのお礼を言っておけば良いのです。それが大人のマナーで、良い距離を保つ秘訣ですよ。私なら、「ありがとうございました。喜んで頂きますね。」とさらっと電話しますけど。それが無理とおっしゃるなら、夫に「お花、お菓子、キッチン雑貨を頂いたけど、あなたからお礼言っといてね。」とだけ言います。いちいち気にし過ぎですよ。

トピ内ID：6286993659

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今後もお付き合いする予定ですか？

花子

2008年04月16日 18:46

距離を置きたいのなら、ご主人のおっしゃる通りいっそ返してしまわれた方が、トピ主さん一家にとってもスッキリするのではありませんか。いくら手紙を書いたとはいえ、一度受け取ってしまえば、また今後のお付き合いが発生します。私なんて、いろいろあった絶縁中の義理の両親から、息子（孫）への誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント全て受け取りを拒否しています。それでも、私の分のお年玉までも夫に言付けまでするしつこい義理の両親です。そんなことよりも、これまでしてきたことについて謝ってほしいんですけどね。

トピ内ID：0423508332

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手紙は残る

はるか

2008年04月17日 14:30

もし、仲の悪い相手に物証となるもの（手紙）を送ったら、それを逆手に責めてくるのではないでしょうか。かといって、ごきげんとり（都合のいい人間が欲しいだけ）に心を許すとこれからも送って来るだろうし、「こんなに私が心配っているのに相手（トピ主）は何もしない」と言われると思いますが。相手（姑）はものを送ってトピ主さんを苦しめたのをごまかそうとしているのです。そこまでこじれているとだんなさんがわかっただけよいと思います。だんなさんの対応でよかったと思いますが。（モノを全て返し、手紙も送らない。今後も送らない様にだんなさんが言う）その対応、とてもキチンとしているだんなさんだと思います。ものを受け取っておくと、見るだけで思い出すでしょうし、私だったら返してきてくれると聞いたらそのまま、してもらいます。トピ主さんの心証から、まずは義理の両親からの謝罪をもらいたいのでは？それが先決ですよね？今後も、対応全てだんなさんにしてもらったらいいと思います。ものは受け取り拒否がいいと思います。これから、まだつきあうつもりならお勧めではないですけど、、。

トピ内ID：4490642640

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

😭

困り妻トピ主

2008年04月17日 15:37

バリー様男性からのレス感謝いたします。仰るとおり、主人も同じくらい悩んでいたと思います。生まれてからずっと、自分には見せなかった面が出てきて、きっと悲しいですよね。最初は私の言うことを信じてくれなかったのですが、さきほどの話し合いの中で、「確かに普通ああいうことは言わない」と初めて客観的に話してくれました。ほんの一部ですが、大きな進歩ですよね。バリー様のレスで、主人も悩んでいたという当たり前のことに思いを巡らせることができました。ありがとうございます。わんこ様相手は私を傷つけたことは気付いています。気付いていてお詫びの気持ち？なのかもしれませんが、それで帳消しにできるわけではないですし、何より不愉快です。主人へのアピールなのかもしれませんし。物はいらないから、もう意地悪をしないでほしい、そう思います。主人がプレゼントを受け取ってきたので、一度受け取っておいて、突き返すというのはどうなんだろう、、と思いました。

トピ内ID：9014832601

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トピ主です。

😭

困り妻トピ主

2008年04月17日 15:09

シルク様手紙を書く前に、電話しろと言われましたが、動揺して電話する気力がなく、そうこうしているうちに主人が疲れてうたた寝していましたので、手紙にしました。うちはむしろ、間に立つ俺が大変だからもう関わらないでくれ、と私に言います。主人の仕事上（自営です）大事な方ですし主人を育てた姉のような関係なので、できれば仲良くしたかったです。嫌味は毎回でしたが、とどめとなったのは、私の親が離婚していることを傷口に塩を塗るように様々なことを詮索し質問し最後にとどめの一言を言われ、限界がきました。私も手伝っている以上は関わらないことはできないので、表面的に付き合いたいのです。主人は、私に仲良くしてほしいと思っていたのですが実際無理だとわかってきたようで、混乱真っ只中です。悩んでいます。これ以上こじれさせないために顔を合わせるなと言われています。相手は、親族なのですが、立場的には主人の歳の離れた姉のような存在です。ずっと独身で主人を弟や息子のように可愛がっているため、私が憎くてたまらないようです。お姑さんはとてもいい方なのですがこちらが強烈で。。起きていることはまさに嫁姑問題です。

トピ内ID：9014832601

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トピ主です。

😭

困り妻トピ主

2008年04月17日 15:09

縁を切りたいの？様主人にとって家族としても、仕事の上でも大事な人なので、絶縁までは今の段階では考えていません。もともと適切な距離のない人でしたが、適切な距離になるべく保ちたいのです。相手優位でことがすすめられないようにしたいと思います。ハガキも考えたのですが、何しろ主人の会社の目と鼻の先にすんでいて、半分引退したようなものなのですが、ちょくちょくやってきます。郵送というのも突き放す感じで気がひけていたのですが、今度何かあればそうしようかなと思います。今回は主人に渡してもらうために一筆箋にしましたが、ハガキがオープンな感じでいいですね。主人との話し合いで、結局相手に何を言ったかは核心すぎてぶりかえしそうで訊けなかったのですが、もう何も訊かず、お礼も言わず、にしてもいいかなとも思い始めました。「プレゼントを返すのはお義母さんが傷つくでしょ？でもこれ以上もらったら逆に会い難いにくくなる…」とっさにこの言葉が出ていれば、と後悔反省です。ありがとうございました。

トピ内ID：9014832601

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トピ主です

😭

困り妻トピ主

2008年04月17日 15:09

すぷりんぐ様二度目のレスありがとうございます。＞＞でも本当に欲しいのは、お詫びの品ではなく、言葉ですよね。本当にそう思います。実は前にも似たようなことがあり、そのときもプレゼントがあとから来ました。御礼の電話をしましたら、また呼びつけられて、そしてまたひどいことを言われました。主人にとって大事な人だからとまめに電話していましたしおうちにも伺っていました。またその関係に戻れると思われたくないので電話しません。今はおそらく、主人にばれると思っていなかった暴言が明らかになって、主人に不信を少し持たれかけているので焦っているのかもしれません。主人命の人ですから。仰るよう、最低限のお付き合いにさせていただきたいと思っています。千鳥さまお天気屋、まさにその言葉がぴったりです。＞手土産あげたし私が機嫌を直してあげたのよ！ってアピールきっとそれもあるんでしょうね。悪口大好きな人ですから、受け取ってもお礼を言わなかったら悪口、受け取らなかったらひどいと悪口、結果は見えていますが、言いたければ言えばいいと思います。お礼は会ったときに伝えます。いつになるかわかりませんが。

トピ内ID：9014832601

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トピ主です。

😭

困り妻トピ主

2008年04月17日 15:09

オダギリ様仰るとおり、表面上、お礼を言うのは大人のマナーだと思います。ただ、それで適切な距離が保てない相手です。なかなかのツワモノで、電話すると今おいた距離が一気にぶちこわされそうに思います。私のかわし方も下手なせいもありますが。気にし過ぎですかね。。たしかにここ最近、悩まされていました。動揺しない強さを身につけたいです。レスありがとうございました。花子様似た立場でいらっしゃるのですね。今後は、必要最小限のお付き合いにしたいと思っています。主人に会えれば満足な人です。主人もあちらに愛情があるので、その仲良くするのをとめる気はありません。プレゼントも、なにかのお返しとか思い当たるものがあれば構わないのですが（構わないという言い方も偉そうですが…）意味もなく立て続けにあったので、いやになりました。悪いと思っているなら謝ればいいのに、本当にそう思います。本気では思っていないんでしょうね。主人へのアピールでしょうし。また何か贈られたら困るのでこれ以上関係を悪化させないよう方法はないものでしょうか。あまりにひどければ拒否もありなのでしょうか…。ありがとうございました。

トピ内ID：9014832601

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よくわかっていないのはトピ主さんでは？

⛄

ぇん

2008年04月17日 16:18

旦那さんはトピ主さんがつらい状況にいらっしゃることを理解し、自分で解決して差し上げようとしたのではないでしょうか。旦那さんはトピ主さんの状況も分かった上で行うのですから、文句の言葉と共に、プレゼントを叩き返すようなことになるでしょう。そのような真似をしたらどうなるかは、良くご存知のはずです。旦那さんはそこまでしてトピ主さんを守ろうとしたのですよ。それをちょうど良い距離を保ちたいから、止めさせようとするなんて。トピ主さんは旦那さんを上手く立ち回らせて、なんとか距離を保っていたのでしょう。その間、旦那さんは何も考えていらっしゃらなかったとでも？旦那さんはこれまで感じてきた色々なことを、これを契機に行動に移そうと考えただけでしょう。それを止められ、これまでどおりトピ主さんが考える都合が良い立ち回りだけを求められては、旦那さんも怒りが抑えきれないでしょう。もしトピ主さんだけで今後とも良い関係を保てるのであれば、そうされれば良いでしょう。しかしながら、旦那さんの協力が必要であれば、旦那さんの行動を支持する必要もあるでしょう。

トピ内ID：8557402056

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