初めまして、30代の主婦です。昨年再婚し、遠方に嫁ぎました。父親との関係に今も悩んでいます。小さい時から父親が嫌いでした。暴力はなかったものの、典型的なモラハラだったと思います。心無い言葉にたくさん傷つけられました。何故か最近になって暴言の数々が思い出され、悲しくなり苦しいのです。父親なりに愛情もあったのかもしれませんが、優しい言葉を掛けてもらった記憶もありません。思い出すのは傷つけられた事ばかり。たまに帰省しても会話などある訳もなく、気まずいです。母親の事は好きなので、母には会いたいのですが父には会いたくありません。同じ様な思いをされた方はいますか？どのように自分の気持ちを昇華させたら良いのでしょうか？主人は普通の家庭に育った為、私の気持ちは理解できないようです。やはり同じ思いをした人でないとわからない感情だと自分でも思います。できる事なら、私も親が好きだと言えたら良かったとまた悲しくなります。長文読んで頂き、ありがとうございました。

父親が嫌いです。 | 家族・友人・人間関係

まずはお父様の精神状態の観察からでも・・・

🎶

Rumi

2008年04月15日 15:06

親が子に厳しく躾けるあまり、つい暴言と受け取れる発言をしてしまった、お父様にも余裕がなかったのだと思います。そのことが、真由美さんにとってのトラウマ的なものになってしまっているのかもしれませんね。私も同じような厳しい言葉を投げつけられたり、竹刀を持って追いかけられたり、いたずら（？）をすれば夜中だろうと、家の外に放り出されたり・・・と色々なこともされました。トピ主様が30代ということから憶測するに、お父様にも、「男性版」更年期障害の疑いがあるかもしれません。男性にも更年期障害というものがあるらしく、意味もない些細なことでイライラとしてそれが我慢できず、身の回りの者に八つ当たり的な、いわれのない暴言を吐いてしまうということも症状の一つにあるようです。まずはお父様が好きかどうかはともあれ、お父様の身体や心理状態を考慮して思いやりの言葉の一つでもかけてあげてさしあげることはできませんか？（続きます）

トピ内ID：4993646824

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私も嫌いです

富士山

2008年04月15日 15:06

私も小さな頃から父が嫌いでした。物心ついてから父に懐いて、大好きだった記憶はありません。普通に接していましたが、内心他人のように思っています。うちの父も暴力とか暴言とかもなく、よく働く普通の父でしたが人間的にすきじゃないんです。今も一緒に暮らしていますが、だんだん嫌になってきてなるべく顔を合わさないように自分の部屋に引きこもっています。母はいないのでつらいです。トピ主さんはお母さんは健在なので、お父さんのいないときを狙って遊びに行くとか、実家であっても適当にモラハラな会話はスルーするとか。。。でも、家族って難しいですよね。縁が切れないし… 私も一度でも『お父さん大好き』って思える様な家に産まれたかった…

トピ内ID：9161711017

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連投すいません。続きです

🎶

Rumi

2008年04月15日 15:06

優しい言葉をかけてもらうことにより、お父様の精神状態もあるていどは安定するのではないかと思います。そうやってお互いに少しずつ歩み寄るように、私は気を使って父と接するようにしています。アドバイスにならないような、駄レスだったらごめんなさい。「好きになれない」と諦めるのではなく、「思いやり」というのは、時間がかかるかもしれませんが、必ず伝わるものだと思っています。私も現在実の父との関係修復中です。お互いに頑張りましょう♪ 最後に、あまり落ち込まずに前向きにいきましょう。今のトピ主様の精神状態事態が、貴方様の身体に悪影響がでないか、そちらのほうが心配です。くれぐれもご自愛ください。長文になってしまい、申し訳ありませんでした

トピ内ID：4993646824

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私もです。

🐴

ぬ～やん

2008年04月15日 15:51

私も父親が嫌いです。奴と同じ血が通っているのか・・と思うと、腹が立つというか悔しいというか・・・（苦笑）うちの父も暴力はありませんが（本来気が弱いタイプ？）酒ばかり飲んで、しかもお酒を飲んでない時は自室に引きこもり。誰とも会話らしい会話をしないので、何を考えてるのか分からず、その上気に入らないことがあるとお酒の力を借りて急にキレて怒鳴り散らす。人とのコミュニケーションがうまく取れない人間みたいで、私個人的には「精神に疾患があるからだ」と思っています。母親に対してもモラハラです。母が乳癌になったときも、普通なら励ましたり協力体制を作り一家の「要」とならねばいけないところを、なぜか父は母に「出て行け！」と暴言・・・。呆れ果てました。私には娘が一人いますが、孫の相手もほとんどしません。自分の機嫌のよいときだけ。しかもロクなことにならない！（ケガして帰ってきたり、しょうもないものを与えたり）実家は近いのですが、父が在宅のときは極力行きません。もっとひどい父親はいくらでもいるのでしょうが、私はこの父親が大嫌いです。一生好きにならない、たとえ死んでも涙が出ないだろうな～。

トピ内ID：6550414039

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はい！私も大嫌いです！

Ten

2008年04月16日 17:09

同じく30代で、父親が子供の頃から大嫌いです。モラハラで、思慮が浅くて、見栄っ張りで、気分屋で、うそつき。最低です。いつも憂さ晴らしに怒鳴られて育ちました。母親にもよく「バカ女！死ね！」と言っていました。家族でいつも父親の顔色を覗い、怯えながらの生活でした。なので私はアダルトチルドレン（AC)です。毎日のように幼少期の悔しさや淋しさを思い出しては涙を流しています。でもあるAC関連のサイトでは、ACは世代連鎖するので、ACの親もまたACの可能性が高いのだそうです。父親もこんな苦しい気持ちで生きてきたのかと思うとかわいそうですが、やっぱりむかつきますよね。私にできることは、この問題を家族問題とせず、自分の過去と受け止めて自分の中で対処する術を身に付け、同じことが自分の子供（まだいませんが）に連鎖することを食い止めるのみです。カウンセリングをお勧めします。

トピ内ID：9573056383

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トピ主です。お返事、ありがとうございます。

真由美トピ主

2008年04月16日 17:31

トピ主です。お返事頂けて嬉しいです。 Rumiさん　Rumiさんも辛い目に遭われたのですね。父は私が小さい時からモラハラだったので、更年期障害ではなかったと思います(今は不明ですが)その当時は父は30代でしたので、、　Rumiさんは頑張って修復されようと努力されてるんですね、優しい娘さんだと思います。私はそれすらも思えなくて、、富士山さん母親がいないと言うのは辛いですね。私ももし母が先に亡くなったら、もう実家には寄り付かないと思います。友人達が居るので、どこか宿でも取って会いに行くかもしれませんが。「人間的に好きじゃない」私もわかります。親子と言えど相性はあるんですよね、他人だったら合わない人とは接触を避けられるのに、身内だと完全に断ち切れないのが私も辛いです。ぬ～やんさんぬ～やんさんのお父様は内弁慶ではないですか?うちの父親もそんな感じで外面だけはいいです。家族には当り散らしたりして最悪です。お母様が苦しんでる時にどうしてそんな事が言えるのか、、とても悲しいです。私も子供が欲しいですが、もしできても父には会わせたくないとまで思ってます

トピ内ID：9830700805

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父親

サク

2008年04月17日 15:37

僕は子供の頃から父親が嫌いです。中学生ぐらいからは自分の思考から切り離して、自分の認識の範囲外に置いています。自分はひとり親家庭で、父親は存在しないものとして生きてきました。今も同じ家に住んでいますが、関係ない男が居ると思って、完全無視して生活してます。まともな人間だったら親として認めてもいいですが、まともではないので、親として認めるわけにはいきません。

トピ内ID：2378695272

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断ち切りました

⛄

雪娘

2008年04月17日 15:37

私も父が好きではありません。私の父は、娘にガラスコップをイキナリ投げつける人です。ただ、居間に座っていただけの娘にです。あと、娘である私を性的な目で見ることにも耐えられませんでした。例えば、私が高校生時代のある日、一風変わったスカートをはいていると、顔を真っ赤にして「そんなものを着るな！」と一人で勝手にドキマギしていました。気持ち悪いです。でも、結婚した今は一人の人間として父を見る目が備わりました。(父が夫の目を気にして大人しくなったせいもありますが。) 放っておけば先に死ぬ人だと考えています。楽です。父に怒りを覚えなくなったと同時に、彼を思いやる心も消えました。もう私が心を砕く対象では無くなったのです。もし介護することになっても、育ててもらった感謝として出せるだけのお金を出すことで解決するでしょう。あとは表面上は穏やかに母らとうまくやるだけです。理想の親子像とは違っても良いじゃないか、と自分を納得させています。

トピ内ID：7331210489

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トピ主です。Tenさんへ

真由美トピ主

2008年04月17日 17:02

レスありがとうございます。Tenさんも辛い状況で過ごされてきたのですね。私も自分がアダルトチルドレンだって事を最近自覚しました。今までそんな言葉を知らなかったし、気づきもしなかったです。やはり一度カウンセリングを受けた方がいいんですかね、、と言ってもカウンセリングと漠然と言っても自分に合うカウンセラーを見つけるのは大変ですよね、私も受けてみたいなと思いつつも何も行動には移せていません。私もよく怒鳴られました。だから大きい声は怖いのです。でも父もきっと怒鳴られて育ってきたんでしょうね。だからと言って彼の事を気の毒とは思えません。何をどうしても優しい気持ちは持てそうにありません。考えれば考えるほど、やるせなさや理不尽な思いが湧き出て益々嫌になってしまいます。今は遠く離れてますし、電話やメールは母親としかしないので普段の接触は全くないのですが、負の感情が逆に押し寄せてきます・・

トピ内ID：9830700805

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私も同じ・・

😣

わにわに

2008年04月21日 17:36

なぜなのか・・・未だによくわからないのですが、私も父が好きではありません。妹がいますが、彼女は子供の時から父親っ子で、私のこの感覚がまったく理解できないようです。漠然とした記憶しかありませんが、いつも自分の心にあったのは父親が私を可愛いと思っていないと言う事でした。外出先から電話をすれば、愛想のない返事。免許を取り車のカタログを持って帰宅した瞬間”うちにはお前の車を買うお金はないっ！”と怒り出し、買ってもらう気持ちなど毛頭なかった私は、とても深く傷つきました。褒めてもらった記憶はまったくありません。自分に子供が出来、実家に連れて行こうと思っても、気持ちがついていきません。母親とずっと不仲で、口も利かない父。いつも自分が正しく、一度嫌いになると一生相手を許そうとしない父。そんな姿を見るたびに、気分が悪くなります。私もこの気持ちをどうにかしたいと思い、カウンセリングを受けようか迷っています。でもこのトピやレスを読んで、同じような思いをしている人がいることがわかり救われました。お互い、この心のもやもやが早く晴れる日が来るといいですね。

トピ内ID：7248063715

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私の父もそうでした。

🐱

ひなこ

2008年04月22日 11:19

小さいころから怒られてばかり、酒ばかり飲み、父母の仲が悪く、居心地の悪い家庭でした。父の顔を見たくないため食事の時間をずらしたり、父が家に居る時はあてもなくでかけ自分なりに対処してきました。父に対して一度も好きと言う感情を持ったことがありません。ですので、友人・知人の家庭の中に父子の愛を感じるととても寂しく思ってきました。私の場合あきらめです。そんな父も退職と同時にガンを患い5年の闘病生活の後死にました。身内の死は耐え難い苦しみと悲しみをもたらすといいますが、わたしの場合、その様な感情はやってきませんでした。以上です。つまらない話あしからず。

トピ内ID：7111609612

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同じ気持ちの人が居るんだな・・

komomo

2008年04月22日 18:13

と思いました。私も物心付いたときから父親が嫌いでした。中学のときに離婚して他人になったのでせいせいしました。・妻子にはケチなくせに、自分の服や趣味には借金してでもお金をかける。・いつも怒り口調で、なにもしていないのに怒られたり頭を叩かれる。・休みにどこかに連れて行ってもらった記憶は全く無い。・酒ばかり飲んで、酔うとだらしない。（酔って帰ってきてマンションの他の部屋に間違って帰り、騒いでその部屋の住人に警察を呼ばれ、おまわりさんに連れられて帰ってきた！！）・外面が良く、私には何も買ってくれないのに親戚の子供には服やおもちゃを買ってあげていた。・母に対し暴言を吐く（ブタ、ババア等）などなど・・・・・・・思い出したら今でもはらわた煮えくり返ります。そんな男なので、離婚した後孤独な生活をした挙句に癌で死にました。全く悲しくなかったし離婚した後養育費も出さなかったくせに「komomoには俺の老後を見させる」って勝手に言ってたらしいので（親戚から聞いた）、ほんとに早死にしてくれて良かったと思っています。

トピ内ID：1787807843

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トピ主です。お返事遅くなりましてすみません。

真由美トピ主

2008年04月23日 16:15

こんにちは、お返事が遅れてごめんなさい。サクさんへ　サクさんはお父様と二人暮しなのですね。それでその状況は辛いですね、、どうやっても今更仲良くなんてできないだろうし、居心地の良いはずの家庭が逆に居心地の悪い思いをするだけなんて寂しいです。雪娘さんへ　物を投げつけるなんてひどいですね！何考えてるんだろうって本気で思います。けど雪娘さんは割り切って考えられるようになったのですね。私はまだ見る目が変われそうにないです。まだそこまでたどり着けません、、わにわにさんへ　私にも妹がいますが、うちも妹は普通に父親に接せられるんですよね、父親も妹には普通？な態度なんですよね。やはり私が可愛くないのだと思います。小さい時から懐かなかったので、、けど嫌だと思う人には懐けないですよね。わにわにさんも褒めてもらった記憶がないのですね、私もです。悲しいです。

トピ内ID：9830700805

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嫌いというのか、、、

🐤

kiki

2008年04月23日 16:39

父親は嫌いです。とういうより、私の中でほとんど存在していません。自分が中学に上がったころから両親の仲が悪くなり、高校になったときには月に一度くらいは大喧嘩をしていました。そして、そんな母親にうんざりして父は浮気をして、挙句に家を出ました。後でわかったことですが、愛人に子供でき、それで家を出たようです。父が家をでてからはとりあえず家の中は平和でしたがそれは表面的なものにすぎませんでした。母親は、私や兄に隠れてお酒をかなり飲んでいて、体を壊してしまい、亡くなりました。母のお葬式の時に何年ぶりに父親に会いましたが、最初見たときはこの人が自分の父親かわかりませんでした。その後、父とは法事で会うだけとなり、会ってもほとんど口を聞きません。たぶん次に父親に会うのは父のお葬式ではないかと思いますが、生きているうちに会いたいとは特に思いませんし、死んだと聞いても悲しくないでしょう。その程度の人です。

トピ内ID：2019510862

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私もです！

🙂

mayumi

2008年04月24日 12:41

トピ主さんと全く同じで父親が嫌いで母親の事は好きな偶然名前も同じmayumiと言います。子供の頃から父親が私に対して冷たく、子供の頃は本気で「実の父親でないのでは・・・」と疑ってしまうくらいでした。私は人生で実の父親ほど嫌な人間に出会ったことがないほどです。母親は、誰よりも私と弟を愛してくれて大事に育てられたので我慢して子供時代を送りましたが、父親は日ごろから「心を傷つけるようなこと」を私によく言いました。父親以外の大人（身内も他人も）からは、小さい頃からすごく可愛がられて成長しましたので、父親の私に対する行動は今でも理解できません。大人になって結婚した今でさえも時々その言葉を思い出して泣いてしまうほどですが、忘れるようにしようと努力しています。心配なのは、大好きな母親が亡くなった後、私が老後の父親を看取るつもりになれないことです。父親には資産がありますから、一人になったら本人もケアホームに入ると言ってくれているのでその辺は「たまにいる子供を大事にもしなかったくせに老後の世話をあてにする毒親」でなかっただけマシだと思うことにしてます。

トピ内ID：7507075280

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薄い本なので、よかったら読んでみてください

イクラ

2008年04月25日 14:44

『鏡の法則　～人生のどんな問題も解決する魔法のルール～』著者：野口嘉則発行者：総合法令出版（株）最近、図書館で偶然見つけて、目からウロコでした。これは実話で、物語の主人公は、トピ主さまと同様、父親が嫌いで、母親が好きな41歳の女性（主婦）です。トピ主さまが苦しみから開放されますように。癒されますように。 ---以下、本文より---------------------------------------------------------------- 現実に起きる出来事は、一つの『結果』です。『結果』には必ず『原因』があり、その原因は、あなたの心の中にあるのです。つまり、あなたの人生の現実は、あなたの心を映し出した鏡だと思ってもらうといいと思います。

トピ内ID：8100931993

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真由美です。レスありがとうございます。

真由美

2008年04月28日 12:01

いつもお返事が遅くなってすみません。ひなこさん　私も父が家に居る時はなるべく接触しないようにしてました。寛げるはずの家庭がそんなんでは本当に息が詰まりますよね。私も一度も好きだと思えた事がないです。居ないと心底安心できます。 komomoさん　もうお父様は亡くなられているのですね、肩の荷がおりたと言う感じでしょうか。家の母親は時折文句を言いながらも何だかんだ言って別れずここまで来てしまいました。老後は私も全く面倒見る気はありまません。 kikiさんへ　私も多分死んでも悲しく思う事はないと思います。そういう感情が自分でも寂しく思いますが、それ以上にそんな思いは他人に理解はできるものじゃないのでしょうね。 mayumiさん　mayumiさんもお父様の発言に悲しい思いをたくさんされてきたのですね、そういう人の心理ってどういうものなんだろうと心底不思議に思います。でもきっと同じ様に言われてきたんでしょうね。愛された事がなければ愛し方も愛され方もわからないのだろうし。だからと言って許せるほど心は広くありません。

トピ内ID：2820846935

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わかりあえる人がいる１／２

😢

なずな

2008年05月04日 16:08

偶然このトピを見つけてびっくりしました。私も父親が大嫌いですが、わかってくれる人が今までいませんでした。こんな話をしたら「非情な人」と軽蔑されそうで。でもここにはこんなに同じ気持ちの人がいたんですね…。私は両親・兄と同居です。両親は退職して家にいます。父は昔から酒・タバコ・ギャンブルをする人で年金暮らしの今もそれは変わらず、むしろ量が増えています。家の事は何もせず、飲む・食べる・寝るだけの毎日です。母が入院していた時は、無断で貯金をおろして使っていたそうです。父は子供には無関心で、一緒に遊んだり褒められたりした記憶がありません。気に入らない事はヤクザのように『怒鳴って脅す』だけでした。 10年前に私が「もう怒鳴っても無駄だから」と言ってからは聞こえるか聞こえないかの微妙な声で文句や厭味をブツブツ言ってきます。そんな人なので、会話はゼロ、ご飯時しか顔を合わせません。顔も見ないようにしているので、最近どんな顔をしているか知りません。（続きます）

トピ内ID：5272411006

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わかりあえる人がいる２／２

😢

なずな

2008年05月04日 16:08

私はずっと家を出たいと思っていましたが病気をしたために仕事を辞めざるをえず婚期も逃して現在に至っています。ちなみに私が病気の時も父は無関心でした。皆さんと同じように、私も父が死んでも涙は出ないと思います。真由美さんの辛い気持ちはよくわかりますが私からすれば「一緒に住んでない」「遠方にいる」だけ羨ましいです。どんな時に過去の悲しい事が思い出されますか？なるべくそういう時を作らないようにしてみてはどうでしょう。家でボーッとしてると思い出すなら習い事に出かけるとか。あまり参考にならないかもしれませんが…。この場を見つけて少し気持ちが和らぎました。今後も同じ気持ち同士で語り合えるといいですね(^^)

トピ内ID：5272411006

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父親なんていなくていい。

😑

アポロ

2008年05月13日 11:50

トピ主さんと似た境遇にいます。私にとって父親はいてもいなくても同じ人です。仕事をしてお金を稼いで生活をさせてくれた人、ただそれだけ。ここまで育ててくれたことに感謝はしていますが、お金を稼いで食べさせて子どもを大きくするだけなら父親じゃなくたって出来ますよね。親だからこそ出来ること、やってほしかったこと、かけてほしかった言葉・愛情、小さい頃からほとんど感じることは出来ませんでした。愛情が無かったとは思いません。ただ関心はなかったのだろうと（今も）思います。父親は悪気無く言ったかもしれませんが、人格を否定されるような心ない言葉に傷つけられ、そのくせ外面は良いので他人の前では理解ある父親のような顔してます。こっちは失笑ものです。家では人を見下した発言で偉そうに他人を酷評してるのに。もう思春期の頃から一切口を聞いていません。私も親とこんな関係であることをずっと気にしてきました。人から指摘されたり、父親と仲がいい友達の話を聞いたりすると自分が異常なように思えて、自己嫌悪にも苦しみました。

トピ内ID：9182840250

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父親なんていなくていい。2

😑

アポロ

2008年05月13日 11:50

でも最近は好き嫌いは理屈ではなく、親だから好きになれる訳ではない、仕方がないと考えるようにして折り合いをつけています。無理して好きになろうとしなくてもいいと思うことでほんの少し気が楽になった気がします。実際親だからどうとかではなく人間として好きではないので、もう努力ではどうにもならないのです。トピ主さんも無理に良い関係に持っていこうと考えなくてもいいんじゃないでしょうか？どなたかのレスにもありましたが、親は選べないものです。選べない以上、好きになれないこと、上手く関係を築けないことがあっても仕方がないような気がします。私はそう遠くない未来に、家を出て親から離れようと思います。もう親には頼らずに一人で生きていける力を身につけていきたいので。ちなみに同じ境遇の方や克服した方にお聞きしたいのですが、こういった思いはカウンセリングで解決できるのでしょうか？またカウンセリングを受けるべきですか？もし良かったら教えてください。

トピ内ID：9182840250

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トピ主です。レスありがとうございます。

真由美トピ主

2008年05月14日 19:12

たびたびレスが遅くなってしまって申し訳ありません。イクラさん鏡の法則読んでみたいと思います。最近は忙しく、なかなか本を読む時間が取れませんでしたが、何かが変わるきっかけになればと思います。なずなさんそうなんですよね。親が嫌いだなんて、何て親不孝だなんて言われるのがオチです。仲が良いもしくは普通の家庭に育った方達には理解できない事だと思います。なので私もなかなか人に話せる機会はありませんでした。どんな時に思い出すかと言えば、主人と接してる時に特に痛感します。とても優しく心の広い主人と生活して「どうして家の親はこんな事で怒ったのだろう」とか「こんなに優しくされた事はなかった」と過去を思い出されて辛くなったりします。幸せなはずなのに、おかしいですよね・・アポロさん我が家と似てますね。そうなんです、外面が良い分家族には八つ当たりに近いような感じで接せられてきました。　母親は嫌だと思いながらもおおらかであまり気にしないタイプですので、父とは何とか上手くやっていけるんでしょうが、私はダメです。なのでもう一緒に暮らす事はないと思います。

トピ内ID：9830700805

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ピンチはチャンス！

たま

2008年05月15日 17:15

私はトピ主さんのお母様位の年齢です。私の家庭もDVもモラハラ酷かった。母も子供達も父の顔色、ご機嫌だけを窺って生きてきました。１８才で進学のため親元を離れて３６年経ちました。この年齢になっても時々、昔のことを思い出して凄く腹が立ったり、許せない気持ちになったりします。ですが、一方では父もかわいそうな人だと思います。父もACの被害者だと分るからです。辛かった時期があるからこそ色々考えるし、自分を顧みることも多くあり、他者の痛みも判ると思いますので。物事には二面性がありますから、なるべくプラス思考で行きたいと思います。ピンチはチャンス！２年前、８０才の母はDV、モラハラ夫の元から家出して、今は穏やかな生活を送っています。母に心安らかな気持ちで生活する時間を少しでもあげられたことは、私の自慢です。そして私は、週に１度位父の所に掃除・買い物・食事作りに行きます。父は少しも感謝しないし、理不尽な事ばかり言うので切れそうですが私のお気に入りで、ACで辛い方々にお奨めしたいトピがあります。（自分で自分の親になります）皆さん！辛いときは辛いって言って良いんですよ

トピ内ID：3289271940

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ひとこと言わせて。

😠

ピンクのはさみ

2008年05月16日 11:22

ACとは因果の法則で生まれる物ではありません。子どもとして両親から健全な愛情を受けずに育つことが原因です。「親のおかげで今の自分がある」とは良く聞く言葉ですが、その親が傍にいることで子どもは傷つけられるんです。自分の親を好き好んで嫌う子どもなんていませんよ。本来一番近くにいて自分を第一に守ってくれる存在のはずの親が、自分を疎ましがり傷つける存在になっている。これが子どもにとってどれだけ辛いことか分かりますか？私たちは「親が子どもに感謝するのは当然」という価値観に縛られ苦しめられています。結局これは体験した人にしか分からないのだと思います。親を愛せない子どもが未熟なら、子どもを持ちながら愛情を注げない・表現できない親だって未熟ではないですか？「産んでくれた、育ててくれたんだから」という単純な問題ではないんですよ。

トピ内ID：1053651369

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訂正

😨

ピンクのはさみ

2008年05月16日 14:48

「親が子どもに感謝するのは当然」　　　　　　　↓ 「子どもが親に感謝するのは当然」の間違いです。失礼しました。

トピ内ID：1053651369

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私も父親が嫌いです。

❤

綾

2008年11月06日 14:42

真由美さんや他の方々のレスを読ませて頂いて、同じ気持ちを実の親に対して抱いている人が多い事に吃驚しました（特にアポロさんの書き込み）。それと同時に（ああ、一人ではなかったのだ）と、変な安堵感も覚えました。父から暴力（言葉の暴力も然り）を受けて育ちましたが、私も母の事だけは好きです。小さい頃、髪を掴まれて殴られている母を助けようと、父の背中にジュースの瓶を投げつけた事もあります。子供心に母が殺されると思ったのでしょう。学生の頃はよく顔に湿布を貼って登校し友人にからかわれたり。もう３０近くになる私ですが、この間も仕事中に殴られ（祖母が介護生活だった為、母と父の仕事を手伝ってます）その時、母が自分の身を楯にして庇ってくれたのです。親の本物の愛情を見た気がしました。やはり同じ境遇で育った人でないと、悲しいけれど、心からの理解は得られません。 DV被害を受けていた事を恋人にうかつに話すと、暴力に対しての敷居が低くなるそうで、話す事も躊躇われます。だから一人抱え込んでしまう人が多いのかな。きっと昔は被害女性はもっと多かっただろうと推察します。

トピ内ID：3253075115

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うちもです

つじみ

2008年11月07日 16:02

私の家の父もモラハラで、母は共依存者です。多分親とうまくやれなくても仕方ない…ということにたいするレスはたくさんつくと思うので割愛いたしますが。この手の相談には必ず「親には感謝すべき」「許せないのは大人げない」という言葉を掛ける人が出てきます。その言葉によってご自分を責めることはどうかしないで欲しいです。私たちはもう親を許せない自分を責め続けてきましたよね。幼稚園の頃って、自分のお気に入りの玩具を、よこせという園児にそれを貸さないと「意地悪しないで貸してあげなさい」と先生が言いますよね。貸さないと意地悪な人だといわれる、許さないほうが冷たいといわれる。ＮＯを言うことに罪悪感を感じさせられる。それっておかしくないですか。拒絶すること、嫌うこと、従わないこともひとつの意思として尊重されるべきでは。周囲にどんなに批難されようと自分を守るためにそれらが必要なことがあります。なによりも自分をまず大事に、人を許したり思いやるのは余裕がなくてはできないことです。

トピ内ID：2921397744

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一つだけ、いいこと

🐧

おばちゃん

2008年11月07日 17:15

私の父親も妻子には人格はない、と信じきっているような人です。当人は八つ当たりしていることにも気付いていなかったと思います。（ここだけの話ですが、私の父のように外での憂さを家庭内で晴らしていた人間が多かったから昔はストレスで心身が壊れる人が少なかったのでは？と思ったり。）父が憎くて仕方がなかったですね、ずーっと。でもね、一つだけいいことがありました。父が大嫌いだったおかげで親離れ、実家離れがスムーズにできて、大人になってからは楽に過ごせました。実家大好き、立派で尊敬できる父親大好きという友人が、実家と自分の結婚生活のギャップで苦しみ、実家から離れられない精神状態に苦しんでいたのを見て、私はそういう苦しみとは無縁だったな、と一つはいいことがあるなーと思いましたよ。

トピ内ID：5344443160

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私も嫌い

既婚女

2008年11月08日 22:02

トピ主さんこんにちは。私もお仲間です！私は両親どちらも嫌いです。父親からは小さい頃ひどい暴力ふるわれたことが何度かあります。大人の男が小学生の子供の頭を思いっきりげんこつで殴っていました。その頃の事を思い出しても、それほど悪い事をした覚えはありません。母親は私が殴られても守ってくれませんでした。そして両親揃って暴言の数々。外面の良い両親。他人は「どうして？いいご両親じゃない！」と言うんですよね。ずっと良い子を演じていましたが、結婚を機に絶縁しています。父親は、障害児を生んだ私の親友のことまで侮辱したんです。差別用語も平気で言いますし、本当になんだか人間として軽蔑しましたね。私は診療内科でカウンセリングを受けたり、「毒になる親」という本を読んで、感情は抑え込まずはっきり両親に「嫌い！今後付き合いません！」と宣言しました。親だから好きにならなければいけないということはないと思います。「罪を憎んで人を憎まず」なんて言う人もいますが、これって人を裁く職業の方のことで自分には関係ないと思いました。自分の心に素直に従って良いと思いますよ。

トピ内ID：4754216312

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ありがとうございます。

nico

2008年11月10日 11:55

私も父が嫌いです。母と私はずっと耐えています。DVは数年前、私が警察を呼んでから無くなりました。モラハラはずっと続いています。いろいろ事情があって、母は離婚をしないと決めているし、私もあと1年は家を出れません。婚約者がいて、あと少しで私はこの家から逃れられます。でも母は？弟がいますが、父は弟にDVしなかったこともあり、恨みとかあまりないようです。弟は頼りになりません。母を置いて、父から逃れても良いのか？やさしい彼氏と楽しくすごしているとき、母を思うと悲しくてたまりません。父が憎い、でも肉親だから、憎みきれない。早く死んで解放してほしい。ずっと願っています。この気持ちをどこへもっていけば、と苦しんでいました。トピを読んで、救われました。真由美さん、皆さん、ありがとうございます。

トピ内ID：9266348734

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父親が嫌いです。

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