薄情な息子夫婦

レス450

（トピ主 16 ）

まりこ

2008年04月15日 13:29

ひと

６０を過ぎた母です。家族は夫と３０過ぎの息子と３０代の娘です。３年前に息子が４歳年下のお嫁さんと結婚して以来、家族がバラバラになった気がしており、大変寂しいです。息子夫婦はお正月とお盆もろくに帰ってこず、こちらからの連絡にも応答しません。息子宅に年に４～５通手紙も何通か送っているのですが返信もありません。旅行や我が家で夕食でもと誘っているのですが「忙しい」の一点張りでこちらの気持ちが伝わっていないようです。お嫁さんにもメールや手紙を送っているのですがお嫁さんからの連絡もなく、返信は息子からのみでそれすらない場合もあります。息子夫婦が２年前にマンションを購入しました。それでそのお宅にお邪魔しようと思っていたのですがこちらから言い出してもこの２年間誘われず、先日やっと伺いましたがお嫁さんは用事があるとのことで留守でした。息子夫婦ともっと仲良くしたいと思っていたのですが、無理なのでしょうか？こちらからはコミュニケーションを投げかけているのにレスポンスがなく、どうしても薄情なお嫁さんだと思ってしまいます。どうしたらいいのでしょうか？

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追われると逃げたくなる

😉

ゆう

2008年04月15日 15:51

姑さんからの電話は出たくない、私もそうです。やはり原因があるんです。嫁を自分のもの、自分の家の嫁と思っている姑さんのところには行きたくないです。仕方ないですね・・・そういう時代なんですから。理解できないあなたが、古い考えなのです。嫁と連絡が取れないことで怒る姑さんには、近寄りたくないです。私だったらメールもされたくないし、手紙も要らない。

トピ内ID：7666324982

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トピ主さん、質問させてください

うううむ

2008年04月15日 15:51

トピ主さんのお嫁さんとの関係は、最初からそうだったのですか？それとも、コミュニケーションがとれていた時期もあったのですか？何かトラブルがあったなど、問題が起きてからそうなったのか、ろくに話もしないうちに、訳がわからないまま、疎遠にされてしまっているのか、そこが知りたいです。

トピ内ID：1521253784

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毒になる姑

🎂

パンコ

2008年04月15日 15:51

おそらく、息子さんが結婚してまもなくの時期に、貴方の言葉でお嫁さんが傷ついたことがあったと思われます。もしかしたら、あなたはあまり考えずに言葉を出すタイプではありませんか？と申しますのは、私の姑がそのようなタイプのために私は結婚当初からサンザンイヤな思いをさせられましたので、盆暮れ正月は夫の実家に帰りません。姑からの電話には一切出ません、出るのは夫のみです。姑は世間が狭くつき合いにくいタイプでもありますし、嫌み皮肉責める言葉、いばる、愚痴不平不満、支配欲、自己中心的感覚しか持ち合わせていないのです。そんな姑に会うだけでも精神的苦痛がひどくあるのです。平和と幸せのためには会わない、話さないが一番いいのです。あなたはそういった「毒になる義母」ではありませんか？間違っていましたなら、すみません。

トピ内ID：2308434229

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タイトルに悪意が感じられる

💢

ののか

2008年04月15日 15:28

「薄情な嫁」っていうけど、連絡よこさないのは息子でしょ？自分の息子は悪くない、嫁がたぶらかした、嫁のせいで息子が変わってしまったと言いたいのでしょうが、責めるべきは「自分の息子」。嫁じゃないよ。どうして息子が返事をしないことで、矛先が嫁にばかり向くわけ？息子が返事を返さないなら、息子に聞けばいい。自分の息子でしょ？何を遠慮するの？嫁に対してものを言う時と同じように息子に聞けば？＞どうしたらいいのでしょうか？どうもしなければいいと思います。

トピ内ID：2253038661

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たしかに

🐤

東風

2008年04月15日 15:28

あまり親しみというものを見せないお嫁さんですね。でも実際のところ、息子さんのご家族はお嫁さんなのだし、「家族がバラバラ」ってちょっとおかしいのではないでしょうかね？ご夫婦仲は良いのでしょう？あまり腰低く、なのに結構しつこく向こうのご機嫌伺いをするより、「元気にしているならしているで、返信くらいしなさい」と毅然として言われたらいいと思います。冷たいと思っているお嫁さんと、何故仲良くしたいのですか？息子さんと会いたいがためなら、お互いソリが合わないのだから触れ合わないほうがよいのではないでしょうか？結婚して別所帯を持たれたお子さんとは距離を置き、これからはご自分を大切にしてご趣味などもたれることをおすすめいたします。自分たちに干渉せずイキイキしているお母さんに、息子さんたちのほうから近づいてくるときもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：1765164198

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薄情なのは

嫁

2008年04月15日 15:28

薄情な嫁ですか？薄情なのは息子ではなくて？手紙やメールの連絡相手は自分の子供である、息子さんだけで十分です。恐らくこのご家族は自分の両親は自分が連絡担当になっているのでしょう。我が家もそうです。なので、連絡は息子さんにしましょう。まさかメール一本打てない程の激務や僻地にいる人はそうそういないので。息子さんは、以前からマメに夕食を共にしたり、コミュニケーションをするタイプだったのでしょうか？よく結婚してから帰ってこないという家で、結婚前から一人暮しで何年も実家に寄り付いていない人もいますので。

トピ内ID：5398058548

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だって他人だもん。

桜散った躑躅はまだか

2008年04月15日 15:28

「家族がバラバラになった気がしており、大変寂しいです」とのことですが、あなたと息子さんはもう「家族」ではありません。お嫁さんも「家族」ではありません。息子さんとお嫁さんが、独立した世帯を形成した「家族」なのです。あなたはただの近親者です。ひどい言い方で申し訳ないですが、客観的な事実です。トピ主さんご自身は、ご主人のお母さん（つまりあなたにとっての姑）に対して、どのような感情をお持ちでしたか？どんなに良いかたでも、やはり「姑」というだけで、なんとなく、煙たいような気がしませんでしたか？トピ主さんが取るべき言動は、しつこく「コミュニケーションを投げかけ」たりせず、寂しい気持ちを抑えて、遠くから黙って見守ってあげることです。もうひとつ。息子さんも同様にレスポンスがほとんどないのに、なぜ「薄情」なのは「嫁」だけだと思っているのでしょうか？同じことをしても「息子はいいけど、嫁は悪い」と思い込んでいませんか？そのあたりに、お嫁さんから避けられる理由があるかもしれません。 …読売新聞「人生案内」のようなレスになってしまいました。（笑）

トピ内ID：0615289748

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まず息子から

ちりん

2008年04月15日 15:28

お嫁さんは他人です。ですので薄情と不満を募らせても、あまり意味はありません。それより血のつながった息子さんの薄情を責めた方がよいと思います。もしかしたら息子さんがお嫁さんに連絡を取らなくてよいと言っているのかもしれないし、招かないのも、出かけたのも、息子さんの指示かもしれませんよ。子供の結婚後このような問題があると、そのパートナーに原因を求める年配の方が多いようですが、その前に自分の子供はどうかという事を考えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：4520812493

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ん・・・・

🐤

みなみ

2008年04月15日 15:28

あんまり、詳しく書かれてないので何とも言えませんが、お嫁さんに無意識のうちに嫌味な事言ってるんじゃないですか？ご自分はそう思ってなくても、お嫁さんに嫉妬してるとか・・・だから、来ないし家にも呼ばれないんじゃ？おまけに、題が「薄情な嫁」お嫁さんだけの問題ですか？？？？息子も一緒にいるんでしょ？何で、嫁だけなんですかね？その点で、関わり持ちたくないですね～～～～

トピ内ID：8526677084

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薄情なのは「嫁」ではなく、「息子夫婦」とするべきです

🐤

かりん

2008年04月15日 15:28

息子さん夫婦は薄情すぎますよ。考えられるのは、過去にあなた方がここまでされる理由を作ったという事です。息子さんに対する過干渉。お嫁さんに（その家族に）大変失礼な言動があった。等などです。理由があるから疎遠にされているとしか考えられません。トピ主さんとは逆で、私は実家と疎遠にしています。多分うちの両親は訳がわからないと思います。あるいは娘（私）の性格が変わってしまったと思っているでしょう。しかし、理由があるのです。疎遠にする理由があり、事情を知っている友人は納得してくれますが、肝心の両親には何一つ話していません。話しても判らないだろうし、逆切れされても困るからです。このトピを読んで、私の場合と同じような事情があるのではと思いました。また、トピタイトルもおかしいですよ。何故、お嫁さんだけが薄情だとタイトルを付けるのですか？そんなトピ主さんだから、距離を置かれるのではありませんか？

トピ内ID：6752596733

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薄情・・

😑

memai

2008年04月15日 15:28

文面をどう読んでも嫌われてますかね。何か息子さん夫婦に言ってしまいましたか？孫はまだか、とか・・・　引かれてますね。お嫁さんを薄情とおっしゃいますが同じ帰ってこない、ならば血のつながった息子さんのほうがもっと薄情ですよ。どうして　息子が思い通りに動かないとみんな嫁のせいになってしまうんでしょう。息子さんは結婚した以上　母親より妻の気持ち優先になるのは普通のことだと思いますが。

トピ内ID：9545882053

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仲良く≠ベッタリ

勘違い

2008年04月15日 15:51

仲良くしたい、と思う気持ち、お嫁さんはそうは思ってませんね気づいてくださいよ

トピ内ID：2692573097

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あの・・・

✨

すたあ☆

2008年04月15日 15:51

タイトル間違ってません？「薄情な息子と嫁」では？トピ主さんの書き方はソフトですが、お嫁さんが諸悪の根源だと思われてるのが伝わります。残念ですが、お嫁さんは義理実家であるトピ主さんのお宅がお好きでないようです。何か嫌われるようなことをされたのでしょうか。そうでなくとも、義理実家というだけで生理的にイヤだという方もいらっしゃるようですから、トピ主さんの場合、お嫁さんへの働きかけはされない方がいいと思います。　息子さんにだけ、連絡をとってみてください。お嫁さんが一緒でなくてもいいからというスタンスでいるほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7616279947

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元気を出してくださいね。

🐤

くっきー

2008年04月15日 16:14

酷いお嫁さんですね・・息子さんも結婚して変わってしまったのでしょうか。まりこさんがかわいそうで涙が出ました・・。私は毎年は夫の実家へ帰れないのですがそのぶん、電話したり子供の写真を入れてお手紙書いたりメールを送ったりしています。結婚しても息子は息子、それくらいの気遣いは必要だと思っています。きっと、こちらでは「子離れしなさい」とか「お嫁さんに何かしたのでは？」とか言ってくる方がいるでしょうけど気になさらないようにして下さいね。

トピ内ID：7417905947

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いっぱいレスがつきそうですが、まず訂正

😠

自営長男嫁

2008年04月15日 16:14

貴方の家族は貴方の夫と、未婚の娘だけですよ。娘さんも結婚していたなら、もう家族は夫しかいません。ほんと、もうしっかりして！夫と仲良くこれから生きてください。こちらは別で生きていきます。大変なときは持ちつ持たれつですが、それ以外はふつーに生活したいです。誰にも邪魔されずに。

トピ内ID：2571191928

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原因があるはず

☁

桂

2008年04月15日 16:14

そこに至るには何か原因というものがあると思います。これまでにあなたはお嫁さん（嫁という言葉は御幣がありますが分かりやすくこう言うことにします）に何かイヤミや干渉、依存して寄りかかるようなことを言ったり、姑として上から圧力をかけるような態度（しつこく食事に誘おうとする強引な態度なども含まれます）をしたことはないですか？まあ、あなたが「ない」と思っていてもお嫁さんからみるとまた違うと思うので判断が難しいですが。お嫁さんは初対面の時からあなたを避けるような態度でしたか？普通、何もないのにそこまで避けることは少ないと思いますが。いくら夫の親でも嫌で仕方ない場合は無理に付き合う義務はない（結婚したのは夫とだけ）、というのが嫁世代の考えですよ。それと、この状態が全て「嫁のせい」と思っておられるようですが、同じ行動をしている息子さんもお嫁さんと同じ意見ですよ。妻に合わせているとしても。どうしても理由が知りたければ一度、お嫁さんでなく息子さんにお聞きになったらどうでしょう？でも来いと強制することは出来ませんが。

トピ内ID：1648584286

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うーん・・・

🐤

さや

2008年04月15日 16:14

確かに少し薄情なお嫁さんかもしれませんが～トピ主さんも少し距離を置いて「息子は別の家庭を持ったんだ」と考えるようにした方がいいと思います。お嫁さんの育った環境もあるでしょうしね。昔とはお嫁さんの世代も違い考え方も変わっていますので、姑からの連絡を過干渉だと思っているのでは無いでしょうか？今の時代は姑からの手紙が年４通来たり、旅行に若い夫婦を誘ったり、家に行きたいとか、嫁あてにメールを送る～などまずしません。また、まだ若い夫婦は親兄弟を若いときは振り返ることが出来ない傾向にもあります。ある程度の年齢になり、自分が親になればありがたみや感謝の気持が理解できるようになるんですけどね・・・。寂しいかも知れませんが今は用があれば息子さんとだけ連絡取ってればいいと思いますよ。

トピ内ID：3997125060

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それは辛いですね。。

おばさん

2008年04月15日 16:58

小町でも多い嫁姑問題ですがこの状況は辛いことと思います。しかしお嫁さんを薄情とおっしゃるなら、息子さんも薄情な息子さんになりますよね？そんな息子さんをお育てになったのもご自分ですから、まわりまわってご自分にかえってくるように思いますが。一度きちんと息子さんと(お嫁さんとはお話しにくいでしょうから)お話されるのがよいと感じます。息子さんご夫婦のお考えも察して適切なお付き合いができるといいですね。

トピ内ID：5374605002

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嫁の立場です

❤

桃花

2008年04月15日 16:58

＞３年前に息子が４歳年下のお嫁さんと結婚して以来、＞家族がバラバラになった気がしており、大変寂しいです。自分の義母に言われているような気がしました。夫は独身時代は年に３回の長期連休全て帰省していましたが、結婚してからは長期連休を外して年に１～２回になりました。義母とはメールのやり取りは必要な時だけしていて、手紙のやり取りは月に１回のペースで続けています。タイトルが「薄情な嫁」とありましたが‥ お嫁さんからのメールや手紙は嬉しいものなのでしょうか‥？（私は書きたいから書いていますが‥）息子さんと連絡が取れればそれで良いと思います。＞息子夫婦ともっと仲良くしたいと思っていたのですが、無理なのでしょうか？お嫁さんは義理の家族ですが‥もともと他人なんです。仲良くしたいと言われても困ってしまいます。距離をおいて付き合う事が出来ないと思われていませんか？そんなに避けるのには何か理由があると思うのですが‥。

トピ内ID：4524585507

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どうにもならない

💔

困りましたね

2008年04月15日 16:58

避けられているようですね。「息子夫婦はお正月とお盆もろくに帰ってこず」という表現から、ごく最初のころは行き来があったのではと想像します。最初から義理の両親と敵対する気まんまんの嫁はいません。出来れば仲良くしたいと思っていたはずです。おそらく、嫁さんにとって、何か耐え難いことが、あったのでしょうね。首に縄をつけるわけにもいかないし、ここまで避ける気まんまんの人を、もうどうすることもできないと思うのですが。

トピ内ID：6694672600

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どうして嫁？だけ？

まい

2008年04月15日 16:58

　同じようなレスが続くと思いますが…、どうして、「息子夫婦」ではなくて「嫁」が薄情、と言われるのでしょうか？？今までもそんな感じで接してこられたから、距離を置かれてるのではないでしょうか？　相談のタイトルもあなたが「嫁が薄情」と厚かましくも言ってのけるその根性もどうかと思います。　お嫁さんからしたら、「結婚して近親者の方たちとも仲良くしたいけれどちょっと私たち夫婦に至らないところがあると、『嫁が悪い』『嫁が薄情』とすべて私のせいのように思われ、挙句は『嫁と結婚したせいで家族がバラバラになった』と言われる。今の家族は夫と私なのに。こういう近親者の人たちとつい距離をおいてしまいます…」という感じでしょうか。

トピ内ID：1454443412

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薄情なのは息子さんです。

なっくるぱんち

2008年04月15日 16:58

息子さんは結婚前は親元にいらしたんですか？結婚して初めて別世帯になったのでしょうか？ >お正月とお盆もろくに帰ってこず（滅多に無い休日は友達や同僚や恋人と楽しむのが優先 >こちらからの連絡にも応答しません（緊急な用事でなければ親とのやりとりは滅多にしない　忙しい生活なら尚更後回しになる >息子宅に年に４～５通手紙も何通か送っているのですが（親から手紙なんてよっぽどの事がなければ普通来ません； >旅行や我が家で夕食でもと誘っているのですが（いい歳こいた男の子は旅行や夕食は　親より同僚や友人や恋人と共にしたいもの ↑これが親元を離れた独身男性の一般的な実情です。人は年頃が来れば親離れをし自分の人生を歩みだします。自分の人生を歩みだした人は忙しくなります。結婚したら尚更多忙です。忙という字は心を亡くすと書きます。薄情なのは息子さんで、お嫁さんは無関係ですね。忙しいのに構って構ってと迫る暇な人を忙しい人は嫌います。親は遠くから見守るぐらいのスタンスがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0696246290

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トピ主です１(皆様へ）

まりこトピ主

2008年04月15日 16:14

皆様へ。私の娘がこちらのサイトをよく見ておりまして紹介してもらってトピを挙げてみたのですが、タイトルで不快な思いをさせてしまい大変申し訳ありませんでした。二人でお嫁さんのことを表題のようにいっておりましたのでそのままタイトルにしてしまいました。一般的に考えてもお嫁さんと息子のこのよう行為は人付き合いとして問題がある行動だと思います。また、息子は昔から変わらずやさしい子でありメールを返信してくれるときは昔と変わらない物言いで返してくれるので、お嫁さんが私たち家族を疎ましく思うからこのように疎遠になると考えていました。＞管理人の方、申し訳ないのですが表題を「薄情な嫁」→から「薄情な息子夫婦」としてくれるとありがたいです。よろしくお願いいたします。以下返信いたします。

トピ内ID：4660149529

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理由がある

💔

杏ちゃん

2008年04月15日 16:14

薄情な嫁のタイトルに悪意を感じます。「薄情な息子夫婦」でいいんじゃないでしょうか？なぜ、標的は嫁？ずいぶんと避けられていると感じますが、何かしら理由があると思います。結婚当時にお嫁さんが嫌がることをしたとか何か理由があるから避けられているとおもいます。

トピ内ID：8231670616

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原因はなんだろうと考えてみてください

🐤

たれちゃん

2008年04月15日 16:38

これだけを見ると、確かに薄情だなと思います。でも、なぜここまで冷たくされているのかを考えたことありますか。何か、してませんか？無意識か、それとも悪気無くかは知りませんが、決定的な事をしてませんか？何もせずに、ここまで冷たい態度をとるのであれば、息子さんへの教育が間違っていたのかと思いますが…。うら若きお嫁さんなんて、はじめは、必ず打ち解けたい、心地よい関係をつくりたいと思っているはずですので、はじめからそんな態度を取り続けているなんてちょっと考えにくいなぁと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：6865318404

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トピ主です２

まりこトピ主

2008年04月15日 16:38

＞ののか様タイトルの件、申し訳ありません。けれども母として息子夫婦と連絡すらまともにとれない状況はとても辛いのです。息子は連絡をよこしたら時々連絡をくれますが、お嫁さんにいたってはまったくの無視です。二人で生活しているつもりになっていると思うのですが、二人がここまで育つことができたのは私たち親がいるからではないでしょうか？少しくらい慮ってくれてもいいと思うのですが。。どうもしなければよいというのが、できません。

トピ内ID：4660149529

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またこの話題？

😡

古妻

2008年04月15日 16:38

家族は夫と息子と嫁。で、お盆も帰省しないって・・・は？と思ったらそうゆうことなんですね。今、“住宅ローンで長男を困らせないように・・・”って上位トピありますがあなたの息子さんの家族は、奥さんだけ。

トピ内ID：0306929641

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タイトルが悪いですね。

あおぞら

2008年04月15日 16:38

「薄情な息子夫婦」ではありませんか？トピ主さんが「薄情な嫁」とタイトルを付けるところをみると息子夫婦に結婚前も含めて何か傷つけるようなことを言ったのかもしれません。トピ主さんは気づいていないかもしれませんが言われた方は忘れないですからね。＞どうしたらいいのでしょうか？相手にその気がないのですからどうしようもないでしょう。トピ主さんはご自分の家族を大切にすることです。

トピ内ID：2755524342

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トピ主です３(東風さま)

まりこトピ主

2008年04月15日 16:38

＞東風様夫婦仲はあまりよくないみたいです。息子夫婦が結婚してしばらくたったときは、こちらから呼んでも全然連絡がなく嫌な思いをしながらもほおって置きました。そしたらお嫁さんから泣きながら連絡があり、「息子が生活費をくれない。なにもできない」などというのでうちに呼び、それぞれ別々に言い分を聞いてみたところ、お嫁さんは働きながら専門学校に言っており自分では毎年学費に何万もお金を使っているくせに、息子へのお小遣いはほとんど与えなかったらしいのです。また息子はお嫁さんからかなり生活を制限されていたらしく、「お小遣いもケチる。電気もつけっぱなしだと嫁に怒られる。家に帰ってもゆっくりできない。」などといっていたため、お嫁さんをなだめて「電気くらいつけっぱなしにしてもいいでしょ？それで仲が悪くなってどうするの。またお互い働いているのだから生活費は別々にしなさい」などと伝えました。その後お嫁さんが息子のクレジットカードの明細を黙って盗み見したことが発覚し、こともあろうに息子が内緒で借金をしたと騒ぎ立てたのでそのときは私が怒り、「息子にあやまりなさい」と伝えました。

トピ内ID：4660149529

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トピ主です４(お嫁様と桜散った様へ)

まりこトピ主

2008年04月15日 16:38

＞お嫁様へうちのお嫁さんのご実家と息子夫婦は良好な関係を築いているので、うちの息子は家族関係をきちんと築いているのだと思います。それならお嫁さんも私たち家族に同様に接するのが適当だと思うのですが。。息子は先日マンションに伺ったときも適切に接待してくれました。しかし、お嫁さんがそのとき家を空けるのはいかがでしょうか？連絡は息子だけとおっしゃっていますが、息子が家に遊びに期待と思ってもお嫁さんが嫌がれば家には夫婦そろってこれませんよね？ならばお嫁さんにも同様に伝えて夫婦そろってくるようにさせたいのですが？＞桜散った躑躅はまだか様へ私はできるだけ真摯に姑とつきあってきました。夫は次男でしたので別所帯でしたし。。姑が嫌な気持ちもわかるのですが、そこをこらえても付き合っていかないといけないと思うのです。お嫁さんができたら一緒に旅行にいったり息子について話し合いたかったのですが。。薄情な嫁と思ったのは息子は私たちに対してきちんと接しますが、お嫁さんと一緒になるとお嫁さんに遠慮して疎遠になってしまうからそのように思い、書きました。

トピ内ID：4660149529

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