未婚30代の男性です。昨年秋に離婚した同僚の女性(保育園の子供が二人）がいます。彼女は二年前に職場で同じになり、同僚として何回かプライベートで会ったりしてて、私自身好意は持ってましたが、親密な関係には躊躇してました。彼女の離婚後、自分の気持ちに変化が現れ、子供の事など悩みましたが、2月に自分から結婚を前提とした告白をしました。離婚の理由などは知っています。それから、お付き合いが始まったのですが、彼女の状況を考えれば理解は出来るのですが、自分が男として頼りないのか、恋愛経験が無い為か彼女への対応などで、彼女を心から安心させてあげられません。彼女から『なぜ、私なの？辛い事いっぱいあるよ。』『子供の名前を変えたくないの』『三人目は生みたくないの、今の子供達への愛情に変化が出るのが怖いの』などいろいろ言われます。二人でよく話し合ってはいるのですが．．．こんな私に激励、辛口なんでもいいのでアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

彼女を心から安心させてあげられません | 生活・身近な話題

彼女は今がんばっているんです

kid

2008年04月16日 17:31

離婚を決断するということはよっぽどのことがあったのでしょう。今彼女は離婚をしてせいせいした、という感情よりかつて味わった結婚生活での悪夢から抜け切れないのではないでしょうか。だからこそあなたとの関係に一生懸命彼女なりの「一本の線」を引いているのだと思います。あなたの気持ちを受け入れて好意に甘えるのは簡単。でもどっぷり漬かり過ぎてしまってまた抜け出さなくてはならなくなった時のほうが怖い。母としてしっかりとした考えを持つ大人の女性という印象を受けました。アドバイスなんて立派なものはできませんが、もしトピ主さんが結婚願望があまりないのならここは時間をたっぷりかけて少しづつ距離を縮めてあげればいいのではないでしょうか。彼女としてみれば子供を抱えて再婚を焦ってるなんて印象を持たれたくないだろうし、へんにお子さんのこととか考えてあげ過ぎちゃうのも逆効果だと思います。デートも制限されちゃうと思うのでメールの交換とかランチを一緒にするとかなら負担に感じず楽しい時間が過ごせると思います。

トピ内ID：5919234911

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時間がかかること

🐶

たかし

2008年04月16日 17:52

「この人が自分のそばにいることは不変のこと」みたいな安心感は時間とともにじわじわ感じるものと思いますから、焦れば焦るほど気持ちに掛け違いがでてくるのでは？彼女の安心のきっかけは「結婚」という単語ではないはずです。あと、彼女の訴えは、どこかBOSSさんを試しているところがあるような・・・別に悩まそうとか思ってのことではないでしょうから、「全然問題ない」って笑い飛ばせばよいのでは？子供の名前は変えない方法もあるんじゃないですか？よくわかりませんが、深刻な問題になるのなら、調べてみては？人一人（おまけにお子さんまでおられるのなら2人以上！）抱えて支えていこうと思うだけでも大変なのですから、BOSSさんが多少自信がなくて頼りないようなそぶりがでるのは仕方ないと思います。妙に自信満々にしてる男性のほうがかえって危なっかしいです。恋愛経験がないということは、BOSSさんにとって自信のない根拠になってるのかもしれませんが、恋愛経験をつんで一人前になるわけではないと思います。色々な経験をされた彼女が貴方を選んでいることを誇りに思って、堂々と交際を楽しまれては？

トピ内ID：8015253479

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気持ちを切り替えましょう。

スコット

2008年04月16日 18:46

安心するか否かというのは相手次第であって、しかも「見て分かる」ものではありません。女性の事を悪く言うつもりはありませんが、本心はどうあれ口先で「不安である」と言えば、それはあなたにとって「彼女を心から安心させていない」という事になってしまいます。まず「彼女を安心させてあげたい」というのが間違い。『他人の気持ちを変える事はできません』。あなたに出来るのは、『あなたが思いつく限りの行動と言葉で、あなたの気持ちを表現すること』です。それだけです。が！あなたが見せた精一杯の行動に対して、結果が必ずしもついては来ない、という事もアタマに入れておきましょう。人間は無意識に、「ここまでしたんだから、何か報いてくれるだろう」と考えてしまいがちです。ただ女性によっては、「アタマでは分かってるけど、カラダが動かないの」とか、他人にしてみればどうすればいいのか良く分からない事を言ってくる場合もありがちです。そんな時は素直に諦めましょう。諦められるように、精一杯の誠意を彼女に示してみて下さい。良い結果になることをお祈りしております。

トピ内ID：7006734747

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トピ主１

🐶

BOSS トピ主

2008年04月17日 16:39

皆様レス本当にありがとうございます。『kidさん』『たかしさん』『スコット』ありがとうございます。今の私達の状況の補足をさせて頂きますと、お互いの両親との面会は既に済ませています。彼女は実家で両親と住んでいて、子供も小さいので、彼女の家の近くに引越しをして逢い易くしています。彼女の子供に対しても、休日などには一緒に４人で遊んだり、泊まりに来てくれたりします。ただ、私は仕事柄出張などが多く、休日が不規則になりがちで、多少なりとも彼女達に我慢させている部分も有ると思います。また、交際を申し込む前の彼女はいつも明るく、離婚時の説明なども最初は『大変だったな、意外と落ち込んでいないな』なんて感じが受け取れてましたが、交際してからは、他人（両親や子供を含め）に対しすごく気丈な態度をとっていて、彼女がいかに寂しがり屋で内面は人一倍悩みがちだという事が分かってきました。同時に『自分が守ってあげたい』という気持ちが強くなってきています。でも、彼女の言葉から彼女を『安心させられていない』と思いが頭から離れません。

トピ内ID：6424835182

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トピ主２

🐶

BOSS トピ主

2008年04月17日 16:39

追加です。確かに彼女は『母としてしっかりとした考えを持つ大人の女性』です。一度、彼女に女性として私への思いを交際前と今現在で変わったかを聞いた事があります。その時に言われたのが、『女性としては答えられない、母の立場からしか考えられない』と言われました。彼女にとって子供が一番であり、ただでさえ子供に父親が居なくなる説明がどんなに苦しかったかが分かります。『もう二度とそんな事はしたくない』『そんなことなら、一生一人でいい』と言ってました。私は結婚も離婚を経験が無いためか、彼女にとってそれがどれだけ重大な出来事かは本当の意味で理解できていない部分があると思います。ゴールデンウィークも全て休め無いですが、何日かは4人で計画も立ててはいるので時間をかけるのが一番なんでしょうね。無意識に私自身子供が小さいうちにって、少し気がはやっているのかも知れません。

トピ内ID：6424835182

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彼女と同じ・・・

💍

恋愛中

2008年04月23日 16:15

私（30代後半）も離婚歴が一人の子持ちで現在彼（同じく30代後半）がいます。結婚を前提に半年、お付き合いさせていただいています。『結婚を前提に・・・』と言われ嬉しい反面元夫との結婚生活を思い出してしまうと・・・私の場合、夫の浮気で、夫も認めました。しかし夫から何も言われていませんが『私が女として魅力がなかったからではないのか？』と思い『またこの彼もそのうち他の女性に・・・』と不安になることもありました。しかし、その事を話したら、彼はいつも思い切り抱きしめてくれます。私は、それだけで彼を信じられ安心できます。私の場合ですが、『抱きしめられる』という事はとても安心できます。

トピ内ID：1344909535

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彼女の不安は？

♨

婿殿

2008年04月24日 11:50

当方40前半男性です。 3ヶ月前に2人の男の子を持つ女性と婚姻致しました。ズバリ！彼女の『不安』の根本的な原因は何なのでしょうか？その原因が分からないと何も出来ませんね・・・。【子供の名前を変えたくない】【三人目は生みたくない。今の子供達への愛情に変化が出るのが怖い】彼女は『母親』としてお子様を守りたいのですね。確かに気持ちや感情は思い通りにいかないものですものね。私の妻がそうでした。今の御時世【幼児虐待】というものが日常茶飯事です。その【被害者】に我が子をしないとも限りません。それが恋愛・・・【恋は盲目】妻もそれに自信が持てなかったようでした。それと、私は一人っ子長男・・・意を決し両親に『婿に行く』と言った所、激怒されました。私はどんなに反対されても今の妻と子供と【家族】になりたかったのです。暫く（2ヶ月程）経ち両親から【婿養子OK】が出ました。理由は【墓は両親が初代・・・私が結婚しなければ私が入るか入らないだけの違い。逆に私一人を残すのが居た堪れない】という理由からでした。続きます・・・

トピ内ID：9264444448

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彼女の不安は・・・

♨

婿殿

2008年04月24日 12:25

私が両親に反対されてから妻は何度も『別れ』を告げました。『私と子供は大丈夫だから・・・ご両親に心配掛けないであげて』と。でも実際、大丈夫じゃないのは『私』なのです。【事実婚】という選択肢もありましたが私は紙切れだけですが【婚姻】がしたかったのです。【婿養子】を許してくれた両親にとても感謝しています。でもきっと反対されても【婿養子】になっていたかもしれません。それほど、私には妻が必要だったのです。今は結婚し、妻も不安がなくなり、笑顔の耐えない日々を送っています。妻の泣き顔は見たくありませんし【笑顔】は最高です。特にウエディングドレスを着て私の横に立った時の【笑顔】は輝いていました。（2人とも高齢でしたが2人だけで写真だけ撮りました）【BOSS】さんも彼女の笑顔は嫌いですか？トピからこんなレスしか言えませんが根本的な理由を見つけて不安を和らげてあげて下さいね。

トピ内ID：9264444448

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綺麗事では済みません

😨

おいなり

2008年04月28日 15:29

私も"婿"ですが、"婿殿"さんと違って勧められませんね。彼女ははっきりとあなたを“大事”に扱えないと言ってるんですよ。小町の決まり文句で「奥様に感謝されてますか？」って良く言うでしょ。例えば、どちらか子供（他人の）が病気のために入院したとする。家事もやらなきゃ入院費も稼がなきゃいけない。でも妻はあなたの事は二の次ですよ。自分の子供だから受け入れられるんです。「俺は大事にされてない。感謝されてない。」きっと貴方はそう思いますよ。

トピ内ID：5963342002

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『婿』＝2番でしょうか？・・・1

♨

婿殿

2008年04月30日 10:38

『おいなりさん』も継父で『婿』なのでしょうか？私は『婿』でもいつも妻から感謝されていますよ。母親はおなかを痛めて産んだ子供です。大切にする気持ちは理解出来ますし、逆に私は『自分（夫）と1番』に思う妻よりも『子供が1番の妻』が好きです。逆に今は子供が男子の為、3人で仲良くしていると妻からやきもちを妬かれ『私より子供が大切？』聞かれ『お前が1番』と答えると『いいのよ。そういうあなたが好きだから』と言われます。『継親』になると言う事は『子供』を自分の子供として受け入れられる事が 1番の条件・覚悟だと思います。一般的にお嫁さんを貰っても『旦那様が2番』という家庭はあると思いますし、必ずしも『婿だから2番』とは思いません。『家事もやらなきゃ入院費も稼がなきゃいけない』我が家は共働きなので『入院費』を私だけと言う事も『家事』も分担しています。私事で恐縮ですか、結婚後の家庭環境は『初婚』『再婚』『嫁入』『婿入』は関係なく夫婦のお互いの思いやりだと思います。続きます・・・

トピ内ID：9264444448

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『婿』＝2番でしょうか？・・・1

♨

婿殿

2008年04月30日 10:38

前回のレスに書き忘れましたが『三人目は生みたくないの。今の子供達への愛情に変化が出るのが怖いの』と言うBOSSさまの彼女さんの気持ちがわかります。妻は30代後半なので出産も育児も体力的に厳しいだろう・・・それに仕事もあるので私の子供は諦めております。『諦め』というと御幣があるかもしれませんが納得した上での答えです。妻が不安を抱えたまま、子供を作ると言う事は『妻』を愛している以上『強引』には出来ません。 BOSSさまの彼女さんはおそらく『気の小さい、かよわい方』ではありませんか？それでいつも不安を抱えているのでは・・・いいGWになるといいですね。

トピ内ID：9264444448

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展開が速すぎる

😍

ママ

2008年04月30日 14:15

私も保育園児の母親で、バツ１です。お付き合いして1年弱の彼がいます。 BOSSさんと似ていて、彼とは離婚前から知り合いでした。彼はずっと私に好意をもってくれていたようです。そんな似た状況の私の感想としては、展開がちょっと速いなということです。離婚したのが秋でしょう。それまでいろいろ苦しんで悩んで・・・離婚したってその傷や不安や苦しみは急になくなるわけじゃない。やっぱり時間が癒してくれるとと思うんです。トピ主さんは、きっと、お子さんのことなんかも考慮して、早く家族になって幸せにしてあげたいと思って、ご両親に会ったり近くに引っ越したりしてるんでしょうが、彼女の気持ちがそのスピードについてきてないんではないかな？しっかり愛し合っているなら、ゆっくりとじっくりと愛をはぐくんで、彼女が離婚から心底立ち直り、変に片意地張らず「子供もあなたも大事な家族」と言えるようになるまで、横でじっと待ってあげるのがいいと思います。私は離婚して2年経ちますが、まだ「結婚」の二文字には首を縦に振れません。複雑な想いがあって・・。頑張ってください♪

トピ内ID：5379009102

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安心させてあげるために、具体的な努力を見せよう！

菖蒲

2008年05月01日 15:31

離婚からまだ１年も経っていないのですから、彼女が離婚トラウマから回復できなくても当然です。なので、あまり急いてはいけませんよ。彼女を安心させるにはどうすればいいかと言うと、あなたがこれから彼女のパートナー・彼女の子の養い親としてやっていこうと努力している様子を、具体的に見せることです（それでも、時間がかかることは承知しておかねばなりませんよ）。以下、男性がこうしてくれれば、女性は喜ぶということを記します。

トピ内ID：9882840668

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安心させてあげるために、具体的な努力を見せよう！　２

katana

2008年05月01日 14:22

・彼女が離婚関連の話をし始めたら、気の利いた意見は不要。「辛かったね・頑張ったんだね」など、彼女の気持ちに沿った同意を示し＋手を握ったり肩を抱くなどのスキンシップをしてあげる。・彼女が再婚に関する不安を口にしても、焦らず、基本は上と同じ。・「いつまで待てばいいのか」という姿勢ではなく、あなたから逆に「安心させられる男になるから待ってて」という姿勢で。・間違っても、前夫の悪口・嫉妬は厳禁。あなたの養い子になるかもしれない子の父親ですから。「同じ男として良く分からない」くらいの軽い反意を示すにとどめて。・家事に協力的な男性はそれだけで信頼されます。掃除や洗濯などは彼女のやり方を聴けばいいですが、料理については、料理本などで自力である程度身にけてから。料理って、知らない人に一から教えるのは結構大変なんですよ。自力で身につけているのを彼女が知ったら、きっと感動します。・会社帰りのコンビニで良いので、彼女の好きなおやつなどを時々お土産に。・常に、褒めてあげる（お子さんのことも）。・出張時は、メール・電話でまめに連絡し様子を聴いてあげる。ここまでしてくれたら、私ならオチる。。

トピ内ID：9882840668

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どんな努力を・・・？

🎂

花キリン

2008年05月02日 11:39

失礼ですが・・・【彼女を心から安心させてあげられません】その為にトピ主さまはどの様な努力をなさっているのでしょうか？【近くに引越しをした】【互いの両親と顔を合わせた】それだけでは安心させた事にはなりません。日頃から彼女の事を気に掛けあげないとチョッとした事でも離婚からの恐怖・不安が増すと思います。『そんな事で・・・』とかは絶対に思ってはいけませんよ。とてもナイーブなんですから・・・もし険悪なムードになっても逃げずにトピ主さんの方から歩み寄って抱きしめてあげて下さいね。

トピ内ID：9900864128

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私が彼女なら

すいか

2008年05月02日 12:26

離婚したばかりでたくさん不安なんだと思います。その、不安な気持ちをあなたに説明しようにも、言葉を選んだりして疲れてしまうのです。彼女の気持ちが不安定な時はどうか、トピ主さんが可能なかぎり、フラットな気持ちで包んであげてみては？彼女が泣いても怒ってもよしよしって平常心でいてくれたら、自然と同じに安らいだ気持ちになれると思いますよ。焦って色々解決策を提案したり、話を聞きすぎるのはあまり良くないかと… 今は大変でしょうが、気持ちは時間とともに落ち着いてきます。まずはトピ主さんが平常心で包んでくれたら、私なら嬉しいなあ。

トピ内ID：2307890050

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まずトピ主さまが安心すること

k

2008年05月02日 17:32

『なぜ、私なの？辛い事いっぱいあるよ。』『子供の名前を変えたくないの』『三人目は生みたくないの、今の子供達への愛情に変化が出るのが怖いの』これらには反論せずに「そうか」とか「わかった」とか答えておきましょう。そして彼女から何を言われてもトピ主さまの彼女に対する気持ちが揺らがないこと。まずトピ主さま自身が安定していなければ誰かに安心を与えるなんてことはできませんよ。

トピ内ID：7427453048

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私もそうでした・・・

🎶

子パンダ

2008年05月03日 21:28

離婚から不安はどうしようもないです。どうしようもなく泣きたくなったり怒ったりもします。『何で泣いてるの？怒ってるの？俺にどうしろって言うんだ！』なんて言葉は禁句ですよ。私はその言葉を言われ号泣や激怒に変わり収拾が付かなくなり終いには何で泣いてるか怒っているかも分からなくなりました（失笑）何か理不尽な事を言うかもしれませんがきっとそれは本心ではないと思います。とりあえずそんな時は反論せずに『そうだね・・・』などと受け入れる様な態度を取り、【よしよし】して抱きしめてあげて下さいね。きっとトピ主さまの胸の中が一番落ち着く場所だと思いますよ。私はそうでしたよ。そして出来る限りそばにいてあげて下さい。ちなみに該当していたら辛口で申し訳ないのですが仕事が忙しい方（残業多い・夜勤・休日出勤）は逢えないという不安がプラスされ寂しさが倍増してしまいますね。大変だとは思いますが『いつも想っているよ』とメール・電話などで安心させてあげましょう。頑張ってくださいね。近況をお待ちしております。

トピ内ID：9900864128

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相手が誰だとしても不安です。

🐱

はちわれ

2008年05月04日 16:40

私もバツイチです。彼氏がいて幸せにお付き合いしているけど前の独身時代の交際と違って何もかも慎重に不安になってしまいます。特に「結婚」については尚更です。なので、トピ主さんの彼女も同じだと思います。相手が「BOSSさん」だから悩むのではなく、相手が誰だとしても同じように悩むのです。ただ「離婚」は　ショックなできごとです。お子さんがいれば、彼女自身のことだけだはなくお子さんのことも気に留めていかねばなりません。結婚については、もう少しお互いのことを知ってからでいいと思います。時間を掛けていけば　きっと彼女も分かってくれます。もし、トピ主さんのことが嫌いならばお付き合いさえお断りしたはずですよ。

トピ内ID：1778557685

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トピ主３

🐶

BOSS

2008年05月08日 14:52

皆さんから沢山のレスを頂き、本当にありがとうございます。 GWも終わり一段落してから拝見させて頂いたので遅くなってすみませんでした。レスして頂いた方々への返事も書きたいと思いますが、まずはGWを終えた今の状況を報告します。何とか休みも取る事が出来まして、日帰りですが子供達と4人での日を2日間と彼女と二人での日を1日間というGWになりました。子供達にとって自分の存在は父親というより、遊んでくれるおじちゃん（お兄さんと思われたいですが...) のイメージがあると思いますが、一緒にお風呂に入ったりと慕ってくれています。彼女にとっては、自分を恋人として接してくれてはいますが、彼女の両親や親戚など回りをかなり意識している面があります。離婚後間もないので無理は無いと思いますが、時間を掛けて認めてもらうと改めて感じました。皆様の意見を参考にさせて貰い、心から安心させるって事が自分本位な事だと思いました。彼女にしてみれば、離婚によって受けた傷をすぐに取り払う事は出来ないですよね。『時間を掛け彼女を守りたい』『自分の気持ちに自信を持とう』と思いました。

トピ内ID：1989973560

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トピ主４

🐶

BOSS

2008年05月08日 14:52

『婿殿さん』貴重な意見ありがとうございます。自分と状況が似ている部分がある為、参考になります。私も結婚に固執している訳では無いのですが、紙切れだけでも【婚姻】という証がほしい面があります。また、付き合って3ヶ月くらいなのに彼女から『別れよう』と言われた事が何度もあります。理由は『他にもっといい人がいるよ』（離婚歴や子持ちで無い人）や『子供に同じ辛さを二度させたくない』『一生一人と決めたから』『私は幸せになる資格が無い』など言われました。その度に自分の気持ちを説明し彼女を説得していました。そういった経緯でこのようなトピを書き、助けを求めたのかも知れません。彼女の笑顔は好きです。自分もほんとに笑顔になれます。逆に彼女の涙はかなり堪えます。自分との事なので余計どうしたらいいのか分からなくなります。お察しの通り、彼女は気丈に見えるのですが、気が小さいく心配性です。『おいなりさん』レスありがとうございます。ただ奇麗事を言うつもりは無いのですが、自分と彼女の子供とを比較されて大事にされていない思う感覚は違うような感じがしまが...すみません。

トピ内ID：1989973560

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トピ主５

🐶

BOSS

2008年05月08日 14:29

『ママさん』レスありがとうございます。急いだつもりは無いのですが、『展開がちょっと速い』については自分も感じます。彼女の立場を考えれば無理も無い状況なのは判っているのですが、自分の気持ちが抑えられず現在の状況になったと思います。その中、結果を求めすぎている部分があるのを、皆さんの意見から再認識しました。『菖蒲&katanaさん』レスありがとうございます。具体的な例をありがとうございます。最後の『私ならオチる...』には笑っちゃいました。参考にさせていただきます。『花キリンさん』レスありがとうございます。どの様な努力と言われると努力して何かをしている感じは無いかも知れません。職場が同じと言う事もあり会う時間は多いのですが、二人の事は帰宅してからの電話やメールが主体です。たまに泊まりに来てもらってますが、実家と言う事もあり、なかなか出来ない面もありますが... 電話で彼女が不安になっても、彼女の環境を考えすぎて自分から逢いに行けない事があって反省してます。強引に連れ出して抱きしめてあげればよかったと思うことが多々ありますね。

トピ内ID：1989973560

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トピ主５

🐶

BOSS

2008年05月08日 15:25

『すいかさん』『kさん』『子パンダさん』『はちわれさん』レスありがとうございます。彼女の不安な気持ちはどうしようもない面があるのは、皆さんの意見で再認識しました。これからは、急がず自分の気持ちをしっかりと持って、彼女を愛していこうと思います。そう決心していますが、経験者の方にアドバイスを頂きたい事があります。彼女は10年近くの結婚生活があり、良い面も悪い面もあったと思います。やんわりとですが、よく前の夫と比較されたりします。その場合は気にしないそぶりを見せていますが、どこか自分に変化が出たりしているのを察知されている様な感じがあります。また、子供達の記録としてビデオやアルバムがあって見せてもらった事がありますが、前の夫を発見した時は表情が固まったりしてしまいます。こういう状況の時は気にしない態度が一番と思いますが、どこか態度に出てしまっているようです。似たような経験をされた方がいましたら、参考までに辛口なんでもいいのでアドバイスをを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：1989973560

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覚悟していたことでは？

🎶

子パンダ

2008年05月12日 15:26

《子供達の記録としてビデオやアルバムがあって見せてもらった事がありますが前の夫を発見した時は表情が固まったりしてしまいます》彼女さんは自分の子供の写真を見せたかったんですよね？まだ離婚して間もないんですよね？これからお子様に対してお父さんの存在をどうして行くかにもありますが、もし、お父さんの存在を記憶に残してあげたいと望むのなら仕方のない事だと思います。辛口かもしれませんがお子様の父親はもう一人いるのです。きっとお子様の小さい時の可愛い（今も可愛いと思いますが）頃を見せてあげたかったのではありませんか。それで表情を固めていては彼女さんもどうしていいか分からず余計に不安が増しますね。《前の夫と比較されたりします》頻度にもよりますが付き合った当初はある場合があると思います。比較というのは『元夫の方が良かった』ですか『トピ主様の方が良かった』ですか？私も喧嘩の時に収拾がつかず『元夫はもっと優しかった』と言ってしまったことがありました。『優しく抱きしめて』のSOSなんですけど素直になれなくて・・・

トピ内ID：9900864128

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質問です！

😑

たんぽぽ

2008年05月13日 17:24

時間をかけ自分の気持ちを大事に…は良いと思いますが、トピ主さんが婿殿様のように具体的に行動を起こす気があるのかないのか少し気になります。というのも私もバツイチでトピ主さんの彼女と同じような事（子供の名前を変えたくない。もう子供は欲しくない　等子供の環境を変える事が不安）彼に何度も伝えていました。すると彼は私の不安が少しでも無くなるならと婿殿様のように婿に来てくれました。婿に入る事が解決ではないとは思いますが上記の彼女の要望についてあなたはどんな対応をしているのですか？もしくは何と答えているのですか？その答え方に不安があるのかも…と思いました。ちなみにトピ主のご両親などからの反対はありますか？

トピ内ID：9808454633

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トピ主７

🐶

BOSS

2008年05月14日 13:24

『子パンダさん』レスありがとうございます。確かに覚悟していた事ではあります。が直面した時にはぎこちなさが出てしまっているのが現状です。自分はもっと余裕というか対応出来ると思っていましたが、想像通りにはいかなかったのは確かです。若干時間が経過した部分があるので、前みたく硬直などはしなくはなりましたけど。比較に対しては、指摘された両方ともあるし、『男はみんな一緒』とも言われたことがあります。その度に改善する為に話し合っています。前の男の方が女性への対応が上手かったみたいです。（離婚原因が発覚する前までですが）《『優しく抱きしめて』のSOSなんですけど素直になれなくて・・・》についてはホントですね。以前も何回か喧嘩みたくなって、自分に余裕が無くなって、きつい言い方をしてしまった事があります。彼女は泣きながら不安だから、ただ何も言わず抱きしめて欲しかった事をその時知りました。今は、彼女のSOSを多少？察知出来るようになったと思うのでそうしてあげる様に心がけています。

トピ内ID：1989973560

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わかります！

🐤

きのこ

2008年05月14日 12:11

40前半のバツイチ子供3人の母親です。レスを読ませていただきました。【婿殿さまの奥様】【たんぽぽさま】のように再婚する際一番考えることは【子供の環境】なんだと思います。離婚により父親がいない、辛い環境を作ってしまいそれ以上に辛い環境には二度としたくない、という気持ちが強いのだと思います。私もそうでした・・・去年3年お付き合いをした彼とお別れをしました。どうしても苗字を変えるのに抵抗があったのです。小学生の子供が『虐められる』と苗字を変えるのを嫌がりました。ここで強制的に結婚しても後々反抗して非行に走られても・・・もしそうなった時、私自身も彼も結婚を後悔すると思ったのです。彼は長男で家を継がなければならないと言うことで婿どころか結婚も反対されていました。なので『苗字は絶対に変えれない』という意志を彼に伝えたら『長男でごめんな。好きで一緒にいたいけどお前に不安な気持ちにさせたくないから、キッパリと別れよう』と・・・数ヶ月は辛かったですが子供達に囲まれ今はスッキリしています。『答え』が曖昧だととても不安ですよ。

トピ内ID：9900864128

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『婿』にきて

😣

休憩中

2008年05月14日 12:38

わかるな・・・同じ境遇の人っているんですね。90％位同じかも！ BOSSさんの彼女と同じ意見で私も苗字変えたくないんです。彼は長男で兄弟は妹さんのみで既婚者で嫁に行ってます。彼に『苗字を変えることは出来ない。この先どうするつもり？』と聞きました。彼は交際を申し込む際は『結婚を前提に』と言っており『結婚』を望んでいました。すると『婿入りは考えていない。事実婚は？』と・・・私はローンで小さいですが一戸建てを購入。離婚の際に子供の面倒を・・・と両親に一緒に住んでもらったんのです。事実婚となると一緒に住めないのです。私もそんなにお金がないので家を出ることも出来ないし、両親に『出て行って』とも言えません。それに子供の学校行事などに堂々と行けないし・・・どうしたらいいのかな・・・私もそんな悩みを抱えた不安の毎日。正直に言うと『お婿さん』に来てもらうのが一番だけどバツイチの私が『お婿さん来て』なんて言ったらワガママの何でもないよね。だから思ってても言えない。たんぽぽさんの旦那様が羨ましい。私も早くそんな不安から解消されたい！

トピ内ID：9900864128

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トピ主８

🐶

BOSS

2008年05月14日 12:38

『たんぽぽさん』レスありがとうございます。確かに今の二人にとって大きな問題ではあります。彼女自身子供の名前の問題が無ければ、嫁入りの選択肢はあると思いますが現段階では考えられないとは思っています。また、自分の両親に話をした時、離婚暦や子持ちに対しては快く迎え入れる事を言ってくれましたが、婿入りについては賛同を得られなかったのは事実です。先延ばしにするつもりは無いのですが、二人で話し合っても結論が出ず、結果的に先延ばしになっています。「きっと上手くいくよ」って結論になっていない結論で終わってます。彼女は、私の両親の反対を押し切るくらいなら、身を引くような事を言います。二人だけじゃなく子供や両家の両親にとって円満になる結果を探したいと思ってます。以前は「子供が小さいうち」にと気持ちが急いでいたみたいですが、今は時間が必要なんだと思っています。しかし、この部分に彼女が安心できない理由の一つになっているのでしょう。

トピ内ID：1989973560

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２度目です。

😀

たんぽぽ

2008年05月14日 17:29

好きという気持ちだけで婿になれるわけではありませんものね。トピ主さんにはご両親、彼女には子供がそれぞれ大事な家族ですから。婿養子だけに拘らずお互い譲れる所は譲って妥協点を話し合われるのが良いですね。婿養子は無理だが彼女の姓を名乗るだけとか、婿にはなれないが子供はもう産まなくて良いとか色々あると思いますし。休憩中様のように私も自分が我が侭なのは十分承知しておりましたが今の主人の場合、彼のほうがとても積極的だったので臆することなく言えたというのが正直な所です（笑）ただ私も子供は産まないと言っていた事を折れました。（ただ彼が今の子達と差別なく育てると確信できてからという条件付き）それに婿にきてくれたのはとても感謝してますので共働きで日々忙しいですがなるべくあちらのご両親にも顔を見せに行くようにしていますし、（老後の心配もいらないと話してあります）私の両親も上げ膳据え膳で彼を大事にしていますのでとても上手くいっています。子供が小さいうちにと思っているのもあながち外れではないと思いますよ。時間は大事ですが大きくなると難しいことも出てくると思いますし。　

トピ内ID：9808454633

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彼女を心から安心させてあげられません

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