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結婚を続けるのがしんどいです。

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(トピ主 0
041
嫁子
ひと
結婚してもうすぐ10年です。 子供が2人いますが、7年前に義理の両親が引越しして、電車で4時間くらいの所になり、主人が行きたがらず、一度も会いに行っていません。向こうから会いに来てくれるからだそうです。と言っても年に2~3回です。もっと来たがっていますが、主人は“私の体調が悪いから・・”とか断って、“そういう事にしといて・・”と言います。 私の実家は飛行機、船、車で24時間以上掛かる所なのですが、結婚してから2回会いに行っています。主人は私の実家のある街が好きで、自分から行きたがります。旅費等私の親に出して貰えるよう頼みます。でも義理の両親には“お金がないから会いに行けない”と言っています。ご両親は“お嫁さんや子供にかかるもの。気にしないで”と言います。私は収入は少ないですが、主人が自分で会計を付けたいと言うので、全部渡しています。主人の給料は詳細も一切見てません。毎週食費を主人が決め、渡されます。 私は主人のご両親に寂しいと言われ、主人には“自分の親じゃないだろ、自分の親に会いに行けよ”と怒られしんどいです。それ以外は一度も口げんかをした事がありません。心苦しい毎日です。薄情な嫁の一人です。

トピ内ID:7614405087

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薄情は夫でしょ

ちゃぷちぇ
トピ主さんは、旦那さんに生活をコントロールされることに疲れているんでしょう。言いなりになっていれば喧嘩もなく、今までは我慢していたんでしょうね。でもそれに疲れてきた。 家計は旦那さんと一緒に管理したほうがいいです。給与明細をみせてもらう、家庭の貯金を知る。当たり前のことですが、トピ主さんはそれができない。充分離婚理由になると思います。 旦那さんは貯金なんてしていないかも?

トピ内ID:0623493358

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今の生活が一番大事

🙂
ときこ
ご両親にお子さんをつれて会いに行く事は、とても親孝行な事だと思います。 けれど、ご主人は、自分の親のところに行きたくない理由があるのではないですか? うわべは、普通にしていても、来て貰っても、行きたくないのでしょうね。 嫁としては、薄情に思われてもしかたないように思います。 夫婦仲良く、子供を大切に育てる事が一番の親孝行だと思って、会いに行かなくてもいいじゃないですか? 写真とかを送ってあげたりだけでも親孝行になりますし。

トピ内ID:4677399896

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ん?

💍
リンダ
「しんどい」主な原因はご主人が義理の両親に会いたがらないということ? それならばご主人にも貴方に言えないようなご両親への思いがあるのかもしれませんから、見守ってあげて下さい。私も実親に会いたくないクチです。 それにこのパターンは普通、喜んでいいはずですがねぇ。 義理両親の所へ嫌でも行かなくてはいけない人よりよっぽど恵まれてます。 それからチラッと触れていた家計の管理方法ですが、不満なら「今度からこうしたい」とか話し合えばいいんじゃないんですか? ことごとく却下されるとかじゃないんでしょう? うちも結婚10年以上ですが基本主人に任せてますよ?(面倒臭いので) 結婚生活が長くなってくると、色々なぁなぁになってくるのもわかります。 一度立ち止まって見直してみることも必要かもしれませんね。 当たり前にやってきたこと、深く考えずにお互いのルールになってしまってること、うちも沢山あります。 でも改善できることはしていった方が良いんですよね。 お互いに頑張りましょう! 自戒の意味も込めてレスしました。

トピ内ID:2026018051

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経済的DVに相当します。

🐷
空飛ぶ豚
非常に分かりにくい相談文なのですが、相当混乱しているのでしょう。 義理の家族に会いに行く回数は夫の意向があり制限している。しかし理由はトピ主さんの希望ということにしている。 実家族への帰省は奨励されているが、その費用は実家族から出させようとしている。頻度が少ないのは「(女房子供に)費用がかかるから」とあたかも自分の懐で対応しているかのようにふるまっている。 実はトピ主さんは経済的DVを受けており、家庭にかける費用のすべてを夫が握っているが、自分が出していないことをあたかもすべてトピ主さんの原因があるかのように振舞われていて、いまとても辛い思いをしている。 で、合っているでしょうか? ご主人は吝嗇というか、ドケチというか、モラハラというかDV加害者というか。。。 ほめられた人格ではなく、トピ主さんに責任はありません。「薄情な嫁」などとご自身を卑下することのなきように。あまりに辛いのでしたら心療内科などに気軽に出向いてみてくださいね。

トピ内ID:2541219496

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それはちょっと・・

🐤
びっくりしました
まるで子供のようなご主人に驚きました。 いい年してあなたのご両親に旅費を無心、 まさか、本当に出してもらってるわけじゃないですよね? もしそうだとしたら あなたにも問題があるような気がします。 普通、断固拒否しますよ! 年老いた両親にもらうどころか、 あげる立場ではないですか? 給料明細も見ず、ご主人の言いなりですね。 よくそんな人間と一緒に暮らせますね・・ 私だったらちょっと考えてしまいます。 義理の両親もお気の毒ですね。

トピ内ID:9605860741

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ご主人タイプの嫁です

041
うーん?
私は自分の親に下手に会うと、吐きます。そのくらい嫌なんです。親は一見普通に見えますが、それは他人だからです。普通に育った人にはわからないでしょうが、その恐ろしさは実子が一番よく知っています。関わらないでください。この小町でも、実親を嫌がるトピ(虐待トピ含む)はいくらでもあります。読んでみてください。 家計については、どちらが管理してもいいと思いますが、内容は教えてもらえないのですか?

トピ内ID:1904407683

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このままだと

041
このままだとずっと苦しいと思います。 >旅費等私の親に出して貰えるよう頼みます。 そして家計の管理は夫、貯金や家計簿の収支も見せてもらえないなら調べたらどうでしょう? 抗議してもご主人が怒って隠し切るなら、トピ主さんは自分の収入は渡さない私の親に金を出せという事も金輪際応じないとはっきり言ってみましょう。 そして外堀を埋めるのです。 ご主人のご両親にこのトピの内容を全て話しましょう。 ご主人に黙って会いに行き直接話してもいいと思います。 私はこの生活がしんどくて辛くて苦しいですと。 自分の両親にもありのままに話してください。 いつも怒り出し話し合いにもならないと。 大人しくいいなりでは相手は助長して益々横暴になります。 トピ主さんの自我を目覚めさせてもいいのではないですか? トピ主さんを悪者にして嫌な事を押し付けているだけのご主人に反撃しましょう。

トピ内ID:1410765420

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義理の両親との付き合い、参考になるのかなぁ・・・

💰
家計管理は私
経済的な事は何とも言えませんが、あなたは薄情じゃないと思います。 私も夫が私の実家ばかりで自分の実家(車で3時間)には帰りたがりません。 理由は子供ができない事で色々言われたから、等々です。 でも本当はいい人達なんです。夫を産んでくれた恩もあります。 夫の優しさには感謝してますが、墓参りもするべきだと思いますし。 頼んだら渋々行ってくれましたが親に(正論とはいえ)色々説教したりしたので懲りました。 夫の実家からマメに連絡きますし、たまに私一人で行きます。(お子さんがいたら難しいですかね) 手紙付プレゼントも送ります。 幸せが一番の親孝行だと思っているので、電話では夫を褒め、家庭のくだらない日常の出来事から仲良しをアピールしてます。 喜んでくれるし息子自慢と息子非難もされます。義理の両親も私に気を遣ってます。 心は痛みますが行けない理由は夫の仕事にしています。 嫌がってると勘違いされたら傷つけるから。 (ちなみに実兄に兄嫁が具合悪いから行かないって言われた実母は嫌われたと思ってます) どんな形であれ実の子供が悪者になる事がうまくいく方法だと私は思います。

トピ内ID:2447587713

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