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私の実家も、お土産を用意しなければいけませんか？

レス22
（トピ主 1 ）
😨
転勤族の妻
ひと
夫の転勤を機に、私の実家のある県に引っ越してきました。電車で一時間の距離。

今度のＧＷに、夫の実家へ帰省します。
その話を母にした所『我が家からもお土産を用意した方が良いよね。貴女達がこちらにいるんだし』と言われ困っています。
私は断りましたが、母は納得行かないようです。

結婚５年以上経ちますが、結婚式以来、両家の両親は顔を合わせていません。
年賀状のやり取りのみ。
私の母は、夫に会えば『ご両親はお変わりない？』等と聞きますが、義理親からそういう発言は一度もなし。

土産を渡しても、御礼の電話もしないでしょうし、私達が自宅へ帰る日に『ご両親に渡して』と土産を託されることもないと思います。
気遣いの出来る人ではないから。
母は『お返しなんて要らない』と言いますが、母も厄介な人で、口では見返りを求めないと言いつつ、内心では自分がしたことを相手にも求めます。
違いが有りすぎる両家なので、積極的に関わらせたくないのですが。

常識的には、土産を用意するべきなのでしょうか？
年に２～３回は帰省すると思うのですが、その度に？
私達は、５～６年すればまた転勤があります。

トピ内ID：2951736960

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やめてあげて

041
ほげらほげら
年賀状のみってことは、本当に最低限のお付き合いを望んでいて、そのようにしているということ。 次のレベルアップはお歳暮、もう少しあがってお中元。（この２つは同レベルという見方もある） お土産はさらに親密なお付き合いのときの贈答品です。もらっちゃったら本当に困ります。 この手のものって、贈るのが常識の人たちって、贈られないと相手を非常識でマナーもわからないヤツと（無意識かもしれませんが）思っちゃうんです。 もちろん、だんなさんの実家は悪気なんてないんです。ここは是非あなたが防波堤となって贈答を阻止してください。

トピ内ID：4034414135

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どっちでもいいと思うけどー・・・

🐱
匿子
ご実家の近くに住んでいて会う機会があるうちは お土産を言付かってもいいと思いますが。 我が家は実家・義実家・我が家ともに都内にありますが お年賀とかは言付かりますよ。 トピ主さんの判断で断ると言うのはどうかなーと思いますけど・・・。 また転勤で遠くなればやめてもいいのでは、と思うし。

トピ内ID：6579741465

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1回だけ

🙂
niko niko
1回だけしてもらえばいいのでは？ もし、お返しがなかったら、2回目はいらないという口実にできます・・・

トピ内ID：5649322093

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必要なし

💍
レディ
実家までもお土産を用意する必要はないと思います。 実母様と義両親の両方の性格を把握した上で めんどくさい展開になるのが予想できるなら 義両親はそういうおつきあいはめんどくさがる人だからと もう一度断ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9646075999

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必要ない。

041
面倒ですね
主さん夫妻が帰省する為の手土産ですから、訪問しない実母からは要りません。 必要以上の事をすると価値観の相違がありますからギクシャクする原因になると思います。

トピ内ID：6846753806

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まあよくあること

🐱
にんにん
うちもそんな感じ。逆ですけど。うちは実家がそういうことに疎い家です。 義実家は、手土産は用意したのかとか、親孝行してらっしゃい（義実家と敷地内同居です）とお金をくれます。 実家は「あらうれしい」ともらいっぱなし。母は、「あんたがお礼言っといてよ。あなたがちゃんと向こうの家に尽くせば、私の義理は立つ」と不思議な言い訳をします。 しょうがないので、実家近所で、義両親が好きそうな菓子を買って帰ります。「両親が、いつもありがとうございます、と言ってました。これ、お義父様が甘いもの好きと聞いたので、と母が用意してくれました。」と義両親に頭を下げます。 余り余計な礼を尽くすと、義両親がお礼の電話をしてしまうので、お礼をしない程度の簡単なお返しを用意します。 お母様がお土産を用意したいのなら、させてあげればいいと思います。義両親に渡しながら、「お返しは○○のお店で買って母に渡しときますね」と言っとけば？

トピ内ID：2351553698

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断る。

😨
みな
お母さんの要望を受けるのであれば、貴方が『これ義理のご両親から頂いたよ』と貴方が内緒で購入しなければなりません。コレが嫌なら貴方のお母さんの希望を無理とはっきり断ることです。

トピ内ID：0591504256

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先ず問題点をハッキリさせようよ

041
よろくし哀愁
うーん、読んでると、お土産云々よりは 「扱い辛い親御さんと、一見まともそうだけど、結構難儀な性格を受け継いじゃってる女性のお悩み」 がメインテーマですね。 親御さんへの不満を散りばめて、質問なのか愚痴なのかいまいち要領を得ない文章になっちゃってますよ。 基本的には「お土産なんて持って行かない宣言」をしてそれで終わりの話でしょ？ 母が言うから・・なんて言ってるトピ主さんの謝絶力のなさが問題なんじゃないのかなぁ？ 義母さんにも色々と思うところがあるんだろうけど、その不満はその不満でまた別に考えるほうがいいんじゃない？ 先ずはトピ主母娘の問題だなぁと感じたトピでした。

トピ内ID：6639970764

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お察しします

041
大おばさん
　 うちの母親と全く同じで、トピ主さんのお気持ちよくわかります。 もう、何年も同じことで悩んでいます。 相手のことを考えてやっているようで、 実は単なる自己満足に過ぎないってことが、 実母はどうやっても理解できないんです。 でも、母親世代の人たちが今さら価値観変えることなんてできません。 わたしはもうあきらめました。 夫側から何もお返しが無くても、実家の母が不満に思っても それはもう仕方ないし、 逆に、姑が気を使ってお土産を持たせてくれたら 「お義母さん、本当にすみません」と頭を下げるだけです。 間に立って右往左往、あれこれ気を使うのやめました。 一種の宅配業者になったつもりで、 実家同士のやり取りには一切口出ししないことにしています。

トピ内ID：4633722543

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必要ないと思います

041
みぃみぃ
そこまで双方の性格がわかってるなら止めましょう。 良いことは１つもないです。

トピ内ID：5611808192

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それなら　それで

041
信玄もち
ご主人の両親は　あまり　お土産とかに　こだわらないと言うか 主さんに言わせると　気が利かないんですね。 でも　主さんのご両親は　せめて　会わないのだから　お土産でも というのも　わかりますよ。 むしろ　年賀状だけしか　普段は　交換していない。 たまたま　主さんが　近くに住んでいるから　ご両親が お土産をもたせる　これは　理解できます。 実家の父がそうでしたから。 それに対して　ご主人の両親は　お土産は　おろか 御礼のあいさつも　ないようで。 確かに　何かをあげたら　返事はほしいと思いますよ。 品物で返さなくても　御礼の電話か　ハガキくらい。 でも　そういう人だと　思えばいいんじゃないですか。 どちらが　正しいとかではなく　主さんのご両親の気がすめば それで　いいと思います。 逆なら　癪にさわるけれど　主さんのご両親が　気が利く　のだから　そのまま　渡せばいいと思いますよ。 私は　主さんのご両親の気持ちは　理解できます。 ご主人の方から　何もなくても　いいんですよ。

トピ内ID：3842111327

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２度目です

041
みぃみぃ
常識的にどうなのかとのご質問ですが、私は常識的にも必要ないと感じます。 貴方が実両親と同居してるならまだしも、別世帯ですしね。 見ようによっては｢私の子供がお邪魔するからよろしくね｣とお母様がアピールしてるようにもとれます。 ｢母がよろしく言ってました｣と言葉で伝えるだけに留めた方がスマートではないでしょうか。 もちろん義理家が純粋に手土産を喜ぶ方達なら持って行っても良いと思います。 世間はこうだ！とは決まってないと思いますので、両家の性格や関係性を良くみて、判断されれば良いと思います。

トピ内ID：5611808192

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好きにさせたら？

041
みかん
別にトピ主さんが間に入ってあれこれ気を揉むこともないんじゃない？ あげたければあげる。あげないならあげない。それは両家の両親が決めればいいこと。 冠婚葬祭のお付き合いさえしないっていうのなら困りものですけど、お歳暮やお土産はあくまで気持ちでよくないですか？ 一回あげたから、次も、その次もあげなくてはならなくなる。なんて考え方も変。 今年はあげたけど、次の年は『まあいいか』と心変わりするかもしれませんし。 私の実家の場合は、農家で特産品が売るほどあるので『あるものはあげるけど、ないものは買ってまでしてはあげない。』です。 お土産をあげてすぐお返しが戻ってきたら、逆に『相手に気を使わせてしまった。』とか『悪いことした。』と気にしてしまいます。 気持ちの問題なので、あげたいときにあげる。あるときにあげる。でいいと思いますけど。 まあ、トピ主さんの実母がやりたいようにさせて、後から『お返しもお礼もないなんて』と怒るようなら『じゃあもう止めれば？』と、勝手に怒らせておけばいいし。 どうせ、夫実家には直接は言えない愚痴なのですから『そうだね』って聞き流しておけばいいと思います。

トピ内ID：8867675782

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お母様の気持ちを酌んであげればいいのに・・

🐧
みっちゃ5
あなたの言ってること、よ～～～く！わかります。 うちも全く一緒です。 義実家へ贈り物をしてもほぼほぼ連絡なしです。 逆に実母ははがきを書いたり、電話をかけてくれたり。 申し訳ないという気持ちといらっとする気持ち、 私も抱えてかれこれ20年。。。 割り切って付き合うしかないかなと思っています。 私はぜひお母様の気持ちを酌んであげてほしいな。 娘に恥をかかせまいとしていらっしゃるだけですよ。 義実家から何もなくてもそこはあなたがフォローすればいいじゃない。 と経験者は思います。

トピ内ID：3672175427

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「転勤族の妻」さんの旦那さんに気を遣っているのでは？

041
あんず
お母様は、娘が婚家で冷遇されないよう、礼を尽くそうとしているのかもしれません。 その場合、贈答品が要るかどうかを答えられるのは、「転勤族の妻」さんではなく、旦那さんだと思います。 「転勤族の妻」さんが代弁する形で「夫が、贈答品の類はなしにしたいと言っているの」とお母さんに言ってみてはどうでしょうか。 実は私も、同じような目に遭ったことがあります。 「家におよびしたほうがいいと思うの」という話でしたが。。 母は「娘を嫁に出した母親として礼儀を尽くしたい」と言い張って、私がやめてくれと言っても、聞いてくれませんでした。 しかし、後で夫と話し合って「夫もそういう心遣いはまったく不要だと言っていた。やっぱりやめてほしい」と母に言うと、あっさり引き下がりました。 私個人としては「なんだかな」と思いましたがね。。

トピ内ID：0466043802

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実家に近いのなら

041
匿名
難しいですが、私なら実母からのお土産を持っていきます。近くに住むことになったのですから、ご挨拶という形で一度だけならいいのではないでしょうか。 あちらの親御さんがどう思っても、こちらの気持ちは通して悪いことはないと思います。それとも本当にお付き合いなしでこれからもやっていくおつもりですか。お祝い事で会ったりしないでしょうか。 実家の近くに住むことになって、ご主人もあなたの親御さんと頻繁にお付き合いされるでしょうから、ご挨拶として大切ではないでしょうか。

トピ内ID：2899871749

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どっちでも

041
さくら
親のお土産を義親に持って行ったことありますよ。 持って行っても行かなくても、問題はなさそうですが・・・ 問題点はこれですね。 ＞母は『お返しなんて要らない』と言いますが、母も厄介な人で、口では見返りを求めないと言いつつ、内心では自分がしたことを相手にも求めます。 これならば、トピ主さんが気のきかない子どもを演じるのが無難そうです。 持って行かない方に一票入れます。

トピ内ID：2552950669

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人それぞれですねぇ…

041
nana
私は、遠方の夫実家への帰省時は、 私の実家が用意してくれた手土産を持参しています。 まぁ、我が家の場合は、 私の実家もそういうこと気を使いますし、 夫の実家も、必ず私の実家宛のお土産を持たせてくれますしね。 こういったトピを見ると、 つくづく上質なマナーに触れる環境にある自分は恵まれているのだなあ、と感じますね…

トピ内ID：6285921013

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面倒な嫁様

041
松子
姑側ですが息子の配偶者との関係は難しいですね。 もしも義親さんが帰省の度に「ご実家の御両親はお変わり無い？」と聞かれていたら過干渉姑と思わないと断言出来ますか？ 義家に帰省して帰り際に、実家用の土産を持たされたら「荷物になる・実家に行くのも時間が掛かるのに」と思わずに笑顔で感謝出来ますか？ 気配り出来る人では無いと言い切る辺りで、姑側から見れば「態度の大きい面倒臭い嫁」ですね。 姑さんが気配りしない訳が、トピを読めば理解出来ますよ。 なんにでも文句を付けたいし、人から窘められたら言い訳だけは上手そうな人ですね。 追加レスで「実母は毒親です」「姑にはイジメられました」は要りません。 自己保身は不要ですから、土産の事はお好きに判断して下さい。 どんな意見がきても、自分好みの物しか受け付けない方の様に御見受けしました。

トピ内ID：7587003294

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好きにさせる

041
mie
ご両親お変わりないかどうかの発言は両家ともにあります。 そして、私の母親はたまに夫実家に物を贈っているようです。 それは私の実家のほうが田舎であることもありますが、私が嫁だから。 ただし、母はお返しを期待していません。 ここがトピ主さんとの違いいかもしれませんね。 が、たぶん夫実家はお返しをなんらかの形でしているようですが。 物を贈る・しないはどうでもよいと思いますが、 見返りを期待するのはトラブルのもとにになるので 最初に「そういう習慣はないからお返しを期待しないで。期待するなら そもそも送らないほうがお互いに良い」 と言っておく必要があると思います。

トピ内ID：3596234306

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一回は持っていく

🐷
あ～。
＞母も厄介な人で、口では見返りを求めないと言いつつ、内心では自分がしたことを相手にも求めます。 一回土産を用意してもらって、何もお礼がない事に文句を言い出したら「なら、もう用意しないで。」って、言ったら？？ 家庭の習慣だから難しいですよね。

トピ内ID：6979300236

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トピ主です

041
転勤族の妻 トピ主
ご意見ありがとうございました。 私は特に必要ないと思うのですが、母が頑ななので、一般常識的に土産を用意しなければいけないのか？と疑問に思い、トピを立てた次第です。 でも、皆様のレスを拝見していると、特に決まりはないようですね。 もう一度、母と話し合ってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：2951736960

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