義兄になる人が…

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（トピ主 1 ）

🐤

プリッツ

2008年04月18日 11:14

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来年に結婚を予定している者です。義兄になる方なんですが、今まで一度も彼女がいたことがないそうです。お見合いも何度も申し込んでいるようですが一度も相手と会えたことがないんです。義兄は歳の割りに頭髪が薄く非常に見た目で損をしています。性格は真面目で悪くはありませんが、初対面では非常に頼りない感じを受けました。あと、多少自虐的なことがあるのか家族に対してまたお見合いがダメだった、本当に結婚できるかなとネガティブな発言をしているようです。ただ私は一度も付き合ったことがない、お見合いしても相手すらいないのはともかくそれを家族全員が知っていることに対して非常に驚いているのです。彼に対してはお兄さん神経質になりすぎている、ちょっと注意した方がいいと思うと伝えました。それ以来、義兄とは距離を置くようになり彼も義兄の話はしなくなりました。ただ、恐怖感は消えず自分でもその気持ちが何なのかよく分からないのです。これから親戚として付き合っていく以上このままではマズいのですが何か解決方法はないのでしょうか？

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神経質なのはトピ主さん？

あおば

2008年04月18日 16:27

>それを家族全員が知っていることに対して非常に驚いているのです。 >彼に対してはお兄さん神経質になりすぎている、ちょっと注意した方がいいと思うと伝えました。 >ただ、恐怖感は消えず自分でもその気持ちが何なのかよく分からないのです。まったく意味不明です。トピに挙げられている特長だけでは、なぜトピ主さんが義兄さんに恐怖心を抱くのかわかりません。ご自分でもわからないのに、他人がわかるはずもありませんが…… 神経質になりすぎているのはトピ主さんの方ではないかと感じました。

トピ内ID：1005559375

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大きなお世話

みんさー

2008年04月18日 16:27

あなたは何様ですか？恐怖感？自分がターゲットにされるのでは？なんて心配しているんでしょうか。自意識過剰だと思います。これまでに彼女無しだったことがそんなに変ですか？これから素敵な出会いがあるかもしれません。外見で評価を落としているようなら、あなたの婚約者からアドバイスしてもらえば大分改善されませんか？「清潔感のない彼」というトピを読んでみてください。こういう方もいらっしゃるんです。義兄さんにもいつかそういう方が現れるといいですね。

トピ内ID：7947247251

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口出しすることでないのに

けい

2008年04月18日 18:21

＞家族全員が知っていることに対して非常に驚いているのですびっくりすることではないです。家族なら彼（彼女）の有無なんてすぐ分かります。休日デートの形跡なし、電話がかかって来ない、携帯を受けるのに別室に行かない、帰りは早い、おしゃれに関心がイマイチ。出来たらわかりますしね。むしろオープンに話せる雰囲気もあるのでは？いるとかいないが分からないとか　それさえ内密に話さない家族の方が？です。ご自分でも言っているのでしょう。どこが驚くこと？あのね、結婚しても配偶者の兄弟姉妹の結婚には口を出さないほうがいいのよ。独身の義姉にいい縁談と思って紹介しても「早く追い出したいんでしょう」と取られる関係なの。まだ結婚もしていないのになに言っているの。＞彼に対してはお兄さん神経質になりすぎている、ちょっと注意した方がいいと思うと何を注意しろと言ったの？失礼ですよ。自分の兄弟を注意しろと言われていい気分でいられますか？彼には「お兄さんのことでは大変失礼なことを言ってしまった」と謝られたほうがいいと思います。距離とか何とかでなく普通の状態に戻すようされたらいかがですか？

トピ内ID：5755205386

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トピ主さんが困る事？

緋色の空

2008年04月18日 18:56

＞彼に対してはお兄さん神経質になりすぎている、ちょっと注意した方が＞いいと思うと伝えました。　よく意味が分かりません。注意って何を？何を注意した方がいいの？まさかトピ主さん、御自分が狙われてるなんて思ってませんか？だから「注意しなきゃ」って事ですか？あおばさん、みんさーさんも仰っていますが、神経質（というか自意識過剰）なのはトピ主さんですよ。　それに彼のお兄様に彼女がいないとか、お見合いの相手がいないとか、そんな事はトピ主さんには関係ない事です。現に私の従兄弟も適齢期を過ぎていますが、未だに彼女が出来た事がありません。お見合いをしても常に空振りです。彼のお兄様のような人はそんなに珍しい存在ではないと思います。それに「髪が薄い」なんて大きなお世話です。＞ただ、恐怖感は消えず自分でもその気持ちが何なのかよく分からないのです。　これも意味不明。どうして恐怖を感じるのでしょうか。明らかに「自分が狙われてる！」という思い込みでは？解決方法も何も、あなたのその変な思い込みと勘違いを取り払えばいいだけだと思います。そんなに御自分の容姿に自信があるのでしょうか。

トピ内ID：0827331923

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昼メロの見過ぎでは。

スコット

2008年04月18日 19:52

夫がいない時に、義兄に犯される！とでも思っているのでしょうか（呆）。もしかしたら、主さんの方に潜在的な願望があるのではーーというのは極論ですが。 >ただ私は一度も付き合ったことがない、お見合いしても相手すらいないのはともかくそれを家族全員が知っていることに対して非常に驚いているのです。とありますが、これは家庭の文化の差によるもので、ある意味価値観の差といってもいいでしょう。相談という程ではなく、日常会話の一部として色々と話をされている。隠し事だらけで会話の無い家族関係より、ずっと良いのではないでしょうか？　と私には思えます。また、「それ以来」とありますが、一体「それ」とは何ですか？　恐怖感を感じ、距離をおくようになったきっかけというのが「家族が全員が知っているという事を知ったから」というのでしょうか。何だかよく分かりません。人の相性というのは確かにあって、さほど話さずとも「あ、ダメ！」という事を感じてしまう人、というのは確かにいると思います。ただ、同居をされるワケでもなさそうですし、年に何回か会うだけの人にそこまで気をつかえる主さんに、ある意味感動すら憶えます。

トピ内ID：4566311301

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あ～ぁ　言っちゃったのですね。

あおぞら

2008年04月19日 18:11

トピ主さんはまだ結婚されていないのですよね？彼の家族にとったらまだトピ主さんは今の時点では家族ではないのですよ。＞彼に対してはお兄さん神経質になりすぎている、ちょっと注意したほうがいいと思うと伝えました。失礼な言い方ですね。トピ主さんの狭い考えでよくアドバイスができますね。この発言を彼が両親やお兄さんに話してなければいいのですがもし彼の家族が聞いたらトピ主さんと結婚することに気が重くなると思います。数回しかお会いしたことのないお兄さんのことをよくここまで想像を膨らませて考えることができますね。結婚前にトラブル作ってどうするのですか。もう少し話しをする前に考えたほうがいいですよ。もし私がトピ主さんの彼の立場でしたら結婚するのかどうかもう一度考えると思います。

トピ内ID：8325095029

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漠然とした不安は感じますよね

おばさん

2008年04月19日 18:11

義兄さんは仲人さんに頼んでおられるのでしょうか？　だったら、一度も会えないというのは非常に気になります。都心部は知らず、地方都市だと嫌な相手にも顔を立てて会う場合がかなりありますから。そういう妥協さえ凌駕する条件の悪さがあるってことになってしまいます。登録する相談所系だったら出会いがない可能性はありますね。でもそれなら条件を緩和するようにアドバイスがあるはずで、それをしないのは義兄さんというよりご両親の問題になってくる可能性があります。家庭環境や学歴、外見、初婚かどうかについて色々口を出されているのではありませんか？これからご両親の老後を支えていくに当たって、兄弟の一人が結婚していなくて（それだけなら別にどうでもいいのですが、長男だと自分の身の始末もできなくて結局弟一家にもたれかかる場合があります）、結婚の見込みも見えない状態は気になって当然だと思います。自虐的な言動は場を和ますためかもしれません。逆に直視できないだけかもしれません。もし後者なら老後もたれかかってくる気満々と言えますから、距離をとるべきでしょう。

トピ内ID：1039072095

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ん？

への８番

2008年04月19日 18:27

＞ただ私は一度も付き合ったことがない、お見合いしても相手すらいないのはともかく＞それを家族全員が知っていることに対して非常に驚いているのです。なぜ？＞彼に対してはお兄さん神経質になりすぎている、ちょっと注意した方がいいと思うと伝えました。一体何の根拠で？第一、あなた自身が義兄の一体何を知っていると言うのだ？＞ただ、恐怖感は消えず自分でもその気持ちが何なのかよく分からないのです。あなた自身義兄から身の危険を感じる事があったのだろうか？あなたの言う恐怖心はただの偏見では？

トピ内ID：3423144499

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なぜ恐怖？？？？

女子大生

2008年04月21日 10:43

あの…まったく意味がわからないのですが。少なくとも義兄が見た目がぱっとせず、お見合いを繰り返してるというのはわかりましたが。それでなぜ義兄が神経質??? なぜあなたが恐怖を感じるのですか???

トピ内ID：7070238431

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聞いた話で判断

minato

2008年04月21日 11:52

彼女がいたことが＜ないそうです＞何度も申し込んでいる＜ようですが＞発言をしている＜ようです＞実際　彼の兄と話した内容を書かれている訳ではなさそうですね。人物判断をする時は　人からのまた聞きを真に受けて判断してはいけません。誰に対してもそうです。自分の目で人を見、人の肉声から判断しないと間違いが起こります。＞性格は真面目で悪くはありませんが、初対面では非常に頼りない感じを受けました。この部分が今の印象です。真面目で悪くない性格でいいじゃありませんか。非常に頼りない印象でも　自分のフィアンセでないのだから「そんなの関係ねえ」でしょう。きっと彼は家で「彼女は神経質になりすぎている、ちょっと注意した方がいいと思う」と伝えてると思います。ところで　彼に直接言ったくらいトピ主さんには重要なことだからご両親にも相談されているのでしょうね。どう言われてますか？

トピ内ID：9860179567

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「別れ」も選択肢の一つ

🐴

ばろん

2008年04月21日 11:52

いったい義兄のどこに、恐怖を感じるんでしょうねぇ… ・この様子だと、結婚できそうにないから？・ネガティブな発言が多いから？・襲われそうだから？「将来、頼って来られても困る」「妬み・僻みで苦労しそう」などと思ってはいませんか？。私に言わせれば、トピ主さんのほうがよっぽど怖いです(ゴメンなさい)。何かされた！という訳でもないのに、兄を忌み嫌う彼女。結婚前から嫁気取りで、家族の事に口出ししてくる彼女。彼はこの事を(本心では)どう思っているんでしょうねぇ…。

トピ内ID：4106521440

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トピ主です。

🐤

プリッツトピ主

2008年04月21日 16:16

まずは、皆さんに不快感を与えるような投稿になってしまったことをお詫びすると共に彼を通じて義兄に謝罪したことを報告します。アレから自分の気持ちを整理したうえでもう一度投稿します。恐怖感というのが誤解を招く言い方だったのかもしれません。私は、自分にとってマイナスなことをペラペラしゃべる性格ではなかったのでビックリしたのです。開き直って場を和ませるためではなく、愚痴みたいなものだと感じてます。彼の両親も私達の結婚を祝福していますが、独身の義兄の愚痴に内心疲れているようです。そこで、お兄さんは神経質になってるから注意した方がいいのではその方がお兄さんのためだと思う。というニュアンスで言ったのです。私に義兄に誰か紹介してくれないか？という話もありましたのでけん制する意味もありました。また、ただずっと義兄が独身の場合に将来どうするのだろうそういった漠然とした将来の不安をもあり、恐怖感と書いてしまい申し訳なく思います。ただ、義兄が何とかしなければこの不安は消えないのではと感じています。

トピ内ID：8837597133

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レス読みましたが・・・。

緋色の空

2008年04月22日 12:09

＞ただずっと義兄が独身の場合に将来どうするのだろう＞そういった漠然とした将来の不安をもあり　だったら何なのですか？自分達が義理の両親の老後の世話をさせられそうだから？今後、自分達が義理の両親と同居させられそうだから？義兄が自分達に頼ってきそうだから？いったい何が「漠然とした不安」なのですか？＞お兄さんは神経質になってるから注意した方がいいのでは＞その方がお兄さんのためだと思う　「ためだと思う」って、はっきり言って大きなお世話です。「お義兄さんのためを思って心配してあげてる私って優しいでしょ☆」みたいに、自分に酔ってませんか？弟の婚約者からこんな心配されたって、全然嬉しくないと思います。「一体何様だ。ほっといてくれ」って感じでは？＞義兄が何とかしなければこの不安は消えないのではと感じています。　義兄さんの人生設計は義兄さんにしか立てられませんから、いくらあなたが不安を感じたところでどうする事も出来ませんよ。ただ見守るしかありません。それから人に謝る時は自分から直接謝罪しましょう。「彼を通じて」では何の意味もありません。それが礼儀というものです。

トピ内ID：0827331923

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