小４女児、見下す子の撃退法は？

レス20

（トピ主 3 ）

🐷

天然ママ

2008年04月18日 11:14

子供

小４の娘のことで相談させてください。教室で読書好きな娘が謎解き本を読んでいるとＡさんが来てこそっと「謎はもう解けた？　私には低レベルだったけど○○さん（娘）には難しいんじゃない？」と笑って言ったそうなんです。娘はおっとりしていて仲がよいのはほんわか系。今のところ成績はよいです。ばかにされるような覚えがないだけにいっそう腹立たしいですが、ライバル視されてるのでしょうか。去年から同じクラスにもかかわらず特に仲良しではないその子とは、最近同じ班になり何かと関わることが増えた様子。それにしても、この年齢にして他人を見下した物言いをする子がいるのか…と驚きました。小４の私はといえば、外を駆け回り、このような皮肉めいた発言をする人とはご縁がありませんでした。でも今は４年生くらいから陰湿ないじめが始まると年上のお子さんを持つママさんに聞いていたので気になります。むっとした顔をした娘に「ふふん！」という表情で去っていったというＡさん…。友達になりたくないタイプだと思いますが、相手にしないのが一番でしょうか？　撃退法ってあるんでしょうか？　

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見下すってより・・・

。。

2008年04月18日 15:30

何だか子供特有の浅はかな「私の方が出来るもん！！」みたいな自慢じゃないですか？単に。そもそも謎解き本程度の話ですよね・・子供って基本負けず嫌いだし、世界が狭いから簡単に調子に乗るし、そういうこと結構いい合ってるものなんじゃないのかな？皮肉とかじゃないと思うし、その程度なら昔の子供だって言ってたと思いますよ。ゲームなんかでも「まだクリア出来ないの？おっせー。オレなんか５分かからなかった」とか良く言い合ってますよね。お嬢様が馬鹿にされたわけでも、その子が人を見下す性格ってわけでもないと思いますが・・・だって、繰り返しますが、たかだか謎解き本の話ですよね・・・？

トピ内ID：0260288681

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何となく感じたのは・・・

😑

ダイエット中

2008年04月18日 16:27

娘さんが見下されたとありますが、文章を読んでいて見下しているのは、主さんがＡさんに対してのような感じがしました。＞今のところ成績はよいです。＞ライバル視されてるのでしょうか？心の中で「ウチの娘は読書好きで成績もよい」と思っていらっしゃるからＡさんに対してそのような感情がわいたのでは？と感じました。娘さんがいつも教室で本を読んでいるのかどうかはわかりませんが、一人で本を読んでいたら、お高くとまっているように見えたんじゃないですか？主さんが子供のころ、外を駆け回って遊んでいたように、娘さんにもお友達と駆け回って遊ぶように進められてはいかがですか？

トピ内ID：5210909208

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子どもの世界

🐧

3児のまま

2008年04月18日 16:06

　親から見ると、あ～あ、と思うお子さんもいますが、所詮小学生なのですから、そういう発言はよくありますよ～。自分の子どもがバカにされていても、本人がどう思うかが大事で、トピ主さんのお子さんが、見下されて嫌なら、「私は好きで読んでいるのよ。」といなす手段もありでしょうが、あんまり気にしていない子なら、見てみないふりしておきます。そういうお子さんだって、いつかは大人になるのですから、意地悪な時期もあるのかもしれない。目に余るいじめでない限り、大人は介入せず、けれど様子をしっかり伺っていることがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6325977409

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30年前の田舎にはいましたよ

みそ

2008年04月18日 16:27

30年前に田舎で小学4年生でしたが、そんな子いましたよ。そういう時はスルーが一番だと何となくわかりましたけれども。

トピ内ID：2621272846

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宿題に日記はありませんか

🐱

じょま

2008年04月18日 16:59

先生に提出する日記か作文に、このことを書きましょう。「なんだか悲しい」気持ちになった事を表現しましょう。出来た教師なら上手く解決の道をつけてくれます、そうでなくとも娘さんがこのことについて客観的に考える機会が出来、自分なりの対処法を探すきっかけになるでしょう。相手にしないのがいいと思いますが、「お母さんが言ってた」からではなく、自分でそこにいけるといいと思うんです。娘さんの話をよく聞いてサポートしてあげてください。

トピ内ID：7622152398

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気にしない気にしない

🎁

Reico

2008年04月18日 16:59

もしかしたらその女の子は、トピ主さんのお子さんと仲良くしたいんじゃない？と思いました。話のきっかけがつかめなくて口にした言葉までがちょっと嫌味っぽく、見下しているように見える人は、子供だけでなくおとなにもいます。いわゆる口下手なタイプですね。お子さんが「あの子、いやだな」と言ってきたら、「いろんなお友達がいるね。気にしない気にしない」と言ってあげたらと思います。初めは「いやなヤツ」という印象だったのに、関わりあっているうちに仲良くなちゃった…という事もありえますし。『小４ぐらいから陰湿ないじめが始まる』というのは子供の世界では大なり小なりあり得るんですが、あまり神経質にならないで、毎日のお子さんの様子を見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：7292374117

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そういうものなのですか

🐷

天然ママトピ主

2008年04月18日 17:55

レスありがとうございます。確かに大げさというご意見も一理あるかもしれません。うちの子も負けず嫌いですが、妹を見下す言い方をしたときには「ばかにするような言い方はいけないよ」と教えます。なのでたとえ謎解き小説であっても同じです。私自身が年子の姉に見下され、悔しかった過去があるからかもしれません。また、外で元気に遊んでいた反面、いやなことはいやとはっきり言えなかった自分のその後の人生の失敗と重ねて心配になるのかもしれません。娘の仲のいい子たちは今のところこういう言い方をしないそうです。でも、これから変わってくるかもしれないことは覚悟しておきたいと思いました。私が中学生になってあるグループに無視されたとき、小学校６年間仲よくしていた友達がいたのでショックでしたが、（他に友達はおり、仲良しグループではなかった）あのときは仲間はずれにされそうで怖かったからとあとで謝られても、私にはそういう気持ちがわかりませんでした。私自身は、職場でもご近所関係でも“見下し、けなし発言”をきくと不愉快になってしまい苦手ですが、親しい友人はそういうことを言いません。

トピ内ID：0925382008

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続きのレスを読んで、補足です

🐷

天然ママ（トピ主）トピ主

2008年04月18日 18:56

昨日のＡさんのことなど忘れたように、今日の娘は別の子と楽しそうに遊んでいました。娘は外で元気に遊ぶ子です。私が仕事で７時半ごろ帰宅する日は本を読んでいたりします。成績がいいと書いたのは以前Ａさんの夢が学者と聞き娘が驚いた逸話を書こうとしてやめたためですが、なんだか自慢げになってしまいましたね。スルー、日記で先生に、等よきアドバイスありがとうございます。実は他にも以前から、仲の良い子がおらず娘や他のおとなしめの子数人にしつこくなんだかんだ言ってくる子がいて、もう２年も前ですが、参観日の休み時間にその子に話しかけたことがあります。そばに来たその子の図工作品について、質問して褒めただけですが。感じのいいおばさんだ→意地悪言うのやめよう、とでも思ってくれないかなと下心があったんですが、何も変わりませんでした。本当はお母さんともっと話せたらいいのですが、他人との会話を避ける感じの人でした。もう同じクラスになり四年目なので相手は仲良しのつもりなのかもしれませんね。せいぜい話をきいてやるくらいしかできないですが、当面これで対処してみます。人間関係の勉強なんですものね。たくましくなってほしいものです。

トピ内ID：0925382008

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よくある話だと思います。

小5の母

2008年04月18日 19:18

やたらと自慢する子って、どこにでもいます。幼児的な自己万能感がまだ抜けてないのですよ。低学年に多いですが、高学年になっても時々いますね。ませてるというより、「小４にしては幼いな」と思います。こういう子への対処方法ですが、ほっとくに限ります。いずれ自己の能力の限界を知ったとき、自然と治るからです。またお子さんには、「見下すな」はなく、「自慢はするのは、かっこ悪いことだよ」と教える方がいいと思います。本当に優秀な人は、力をひけらかしたりしないですからね。いじめに発展しそうな気配があったら注意が必要ですが、どちらかというと自慢する子の方がクラスではいじめられやすいと思います。また、お母さんの思考パターンも「うちの子が上か」ということにこだわりすぎです。お子さんのいいところ、がんばっているところを他人と比較しないで認めるようにしましょうよ。そうすれば、お子さんだって誰かに「私のほうができるもん！」と言われても、「私は私だから」と落ち着いていられるようになりますよ。

トピ内ID：0831074171

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子供さんの意見は？

🐱

たら

2008年04月18日 20:22

見下すって、子供さんがそのように感じてそのように言っているのでしょうか。子供さんの話なのに親であるトピさんの体験そのもののような感じです。これからどこに行ってもそのような人は居るとおもいます。撃退法って、過激な言葉で人に対して使うのはどうかと思いますが、やはり子供さん自身が嫌と思うなら、何があっても関わらない事が一番かと思います。

トピ内ID：2268121564

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トピ主さんがこだわっている？

🐤

pyon

2008年04月19日 21:34

トピ主さんはご自身がいろいろな経験をしてきたことから、『人を見下す』ということに過敏になっておられるのではないでしょうか？私にも二人の娘がいますが、姉妹間はもとより他の子どもさんのことでも『見下された』などという意味のことを話しているのを聞いたことはありません。またトピ主さんの他の子どもさんに接したお話など、ちょっと難しいお母さん・・という印象です。ご自分の過去にこだわるのではなく、子どもさんが素直にありのままに成長されるように見守られたらどうでしょう？

トピ内ID：2907106074

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気にしない！

tulip

2008年04月19日 21:34

５年生男子ママです。態度の悪いお友達で腹が立ちますね。お嬢さん成績もよく人間関係もうまくいってるみたいだしちょっと妬ましくてつい嫌なことを言ってしまったんじゃないでしょうか。本音はお嬢さんに興味があって仲良くしてみたいって思ってるのかもと思いました。でもそういう子って人を嫌な気持ちにさせることに抵抗がないのですから仲良くなっても気持ちの良いお付き合いができるとは思えないですね。Ａさんはお嬢さんにだけに嫌がらせをしてるのではなくて日常的にクラスの友達とトラブルを起こしてたりしませんか？そういう人は相手にしないのが一番です。でもあからさまに無視したりすると更に気を引こうとしてくるかもしれなくて鬱陶しいので適当にかわすしかないと思います。腹が立ちますがそのうち制裁が下りますよ～！

トピ内ID：9679991780

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「撃退法」ですか…

元文学少女

2008年04月21日 10:43

トピ文を読んで、Aさんの言動より、子供同士のことで親が「撃退法」をネットで募ることにびっくりしました。悪質な嫌がらせやいじめであれば、相手の親とか、場合によっては担任に相談することも必要でしょうが…。他の方も書かれていますが、よくある些細なことだと思うのですが。娘さんが傷ついたり怒ったりしたなら、その部分をサポートしてあげればよいと思います。相手の子の人格そのものを否定したり、「付き合うな」といったことは、親が言うべきではありません。そういうことを自分の親が口にするのは、子供にとって悲しいことです。嫌な相手の対処法は、娘さん自身が自分の経験から導くべきです。自分で「仕返し」を考えたり、それがどんな結果になるか知るのも経験。あまりに陰険な仕返しだったら注意するぐらいが、親の役割です。小4だと、これから友達付き合いのことに親が口を挟むのを嫌がるようになるかもしれないですね。大らかに見守ってあげて、いざという時に助けてあげてください。 A「さん」という表現のせいかもしれませんが、私も「たら」さん同様、トピ主さんご自身が、Aさん相手にキーッとなっている感じがしました。

トピ内ID：2256592377

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再びありがとうございます

🐷

天然ママトピ主

2008年04月21日 11:52

小５の母さん、たらさん、ありがとうございます。私が帰宅するなり「今日すごくやなこといわれたんだよ、聞いて！」と料理をする私のそばでその話を始めたのです。娘は“皮肉っぽく言った”と表現していました。赤毛のアンの誰それみたいに！　と言われても読んでいない私にはわからなかったのですが。詳しくは給食の配膳を待つ席で本を読んでいた娘にお盆を運んできたＡさんが、「謎はもう解けた？　私にはレベルが低かったけど○○さんには難しいんじゃない？」と言ったそうで、ずいぶんいやみな言い方だと驚いたのです。でも、単に幼児的な自己万能感がまだ抜けてないのですね。冷静に考えてみるとモラルの低い言動ですものね。そういえば、職場の上司が３０代でもこんな感じです。いじめに発展しそうな気配を感じたら先生に相談すればいいのでしょうか？　ただ、何があっても関わらない、ほっとくという対処法は逆に、自慢するその子を相手にしないことがいじめととられないのでしょうか？

トピ内ID：0925382008

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同じ班で何かトラブルは？

🐴

おうまさん

2008年04月21日 18:03

上の方もおっしゃってましたけど、４年生ぐらいの女の子って、一番意地悪がむき出しになってくる年頃じゃないでしょうか。４年生ぐらいで、そういう物言いする子、いましたよ。私ぐらいの世代でも。大体が、勝気で気のきつい子か、頭の回転が早く、抜け目がなく、物を斜めから見る子。で、大変悪いのですが、女の子のきょうだいだけの子の方が、意地悪な子が多いような気がします。女の子の方が口が立つし、親の嫌な言い方を真似します。その意地悪子ちゃん、同じような口ぶりで親や、姉に言われてるか、日常的にそういうことを言う家族に囲まれて育ってるんじゃないでしょうか。おっとりしてる子とか、テンポがゆっくりな子、過保護タイプで思ったことをはっきりいえない子は標的にされやすいと思います。同じ班ということで、一緒に何かすることが多いんですよね。娘さんのおっとり行動で、相手の子を常にイライラさせてるのかも知れません。私も娘さんと同じタイプの子だったのですが（おっとりで、成績はよい）、結構回りの足引っ張ってました。娘さんの普段の学校での行動は、どんな感じでしょうか。

トピ内ID：1746711790

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気を回しすぎではないですか？

みそ

2008年04月21日 19:18

トピ主さん、気を回しすぎですよ。たったそれだけのことで、なぜそこまで色々考えるのか不思議なくらいです。それくらいの嫌味を言う子は古今東西数え切れないほどいるでしょう。＞いじめに発展しそうな気配を感じたら先生に相談すればいいのでしょうか？　ただ、何があっても関わらない、ほっとくという対処法は逆に、自慢するその子を相手にしないことがいじめととられないのでしょうか？ちょっとした嫌味があったくらいでいじめを心配するのは早計ですし、嫌味っぽい子、バカにする子、そういう相手が身近にいたらどう対処するかくらい子供は自分で学ぶと思いますよ。もう少し落ち着かれたほうがいいと思います。

トピ内ID：2621272846

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心配しすぎですよ

小5の母

2008年04月22日 12:09

「いじめにつながりそうな気配」というのは、例えば、・お子さんが理由もなく元気のない状態が続く・持ち物が頻繁になくなる・学校や遊びに行きたがらない・「転校したい」と言い出す・個人でなく、集団から嫌がらせを受けているようなことです。たった1回嫌味を言われただけ、しかも翌日にはお嬢さんもけろっとしている、なら全く心配ないです。「今日すごくやなこといわれたんだよ、聞いて！」というのは、お子さんがあなたに話すことで気持ちを整理したい、というだけのことなんです。Aさんへの嫌悪感より、あなたに共感して欲しいという気持ちが強いんですよ。そして聞いてもらえたらすっきりして、また前を向いて進めるんです。それを、内容の一つひとつについて、お母さん自身が動揺したり、勝手なこと（相手のお母さんに電話するとか）していたら、お嬢さんは安心して愚痴も言えなくなりますよ。どうかもっと落ち着いてください。

トピ内ID：0831074171

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いずれわかる

diet

2008年04月22日 11:19

妙に大人びて老成して、子供のうちから主婦の様な子は伸びませんあなたのお嬢さんのほうが、思考力が高く子供らしくてすばらしいんです班が一時期おなじだけなので、心のなかで、いずれ差がひらく、と念じ譲っといてあげましよう私の知った子供で、同じ町内で同学年、小学校の登校も毎朝一緒、能力は劣るのに、気が勝っているお子様に、通学団長など何事も譲り中学からさっと別れて、レベルのあう方と付き合うという、石のうえに何年の忍耐をした子がいますおっとりしているようで、思慮が深い良い子でした

トピ内ID：9647048549

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見下す子

🐱

あんちゃん

2008年04月30日 12:59

息子の学年の男の子で、「俺はお前らとは身分が違う、特別な人間だ」という子がいますこれが冗談ならおもしろい子なのですが本気で、けんかの捨て台詞にそういうそうです開業医の息子なのですが、お父様とお母様もそんなような「上から」ものをおっしゃる方です本当に、子どもは親の鏡です最近では、クラスのほかの男の子たちも、彼に対しては「お前は、俺たちとは身分が違うんだから」を枕詞に話すそうですもちろん嫌われ者です

トピ内ID：4820523718

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トピ主さん自身が

ムキにならなくても

2008年05月01日 15:32

気にしすぎではないか、と思います。なんで子供の話を聞いてあげて、「そっか、いやだったのね」と共感を示して終わり、にできないのでしょう。やたらと自慢したり、他人を見下したがる子って、素の自分に自信が持てない子です。本当に自分を受け入れて安定した心の持ち主なら、そんなこと他人に言って自尊心を満たす必要ないはずです。尤も、件の発言程度は学校ではちょこちょこあるからかいのたぐいにも思えますが。他人の言動、まして子供の発言にいちいち腹を立ててしまうトピ主さんご自身、ご自分にもお子さんにももっと自信をもって堂々とされるべきです。他人がなんといおうと、自分で自分を肯定できていれば、気にする必要ないことです。お嬢さんもお母さん同様他人からの評価を過敏に気にしてませんか？そういうことを気にしない、動じない子だと反応がなくて面白くないから、相手もからかいの対象にはしないです。

トピ内ID：5527598349

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