ずうずうしい友人

レス29

（トピ主 5 ）

🙂

mama

2008年04月18日 14:15

話題

中学時代からの仲の良い友人がいます。私を含めてＡ子、Ｂ子の３人で結婚してからもお付き合いをしています。Ａ子、Ｂ子は幼馴染で私は中学から一緒の学校になってからの付き合いです。Ａ子はご主人の仕事の関係で今は関東にすんでいます。Ａ子は関西にあるご主人の実家に帰って来た時にＢ子の家を必ず訪れることにしており、私もＡ子がＢ子の家に行く時は必ず誘われます。

Ａ子がＢ子の家に行くのは、年末12/30、31頃や1/2、3、もしくはお盆で時期的に伺いにくい時が多く、私はＧＷ以外のお誘いはほとんどお断りしています。Ｂ子に聞いたところＡ子は２時半頃にＢ子宅に訪れてもお昼を食べておらず、Ｂ子に毎回食事を用意してもらっているとか。私が行った時もＡ子の旦那様が「今日は何が食べれるかなぁ」と言っていて、外で皆で食べようとかＢ子に負担にならないように何か料理をとろうという気配もありません。家族で「おかわりー」といってさらにＢ子が食事を作っている時もあります。ちなみにＢ子がＡ子の家にお邪魔することはありません。Ｂ子は幼馴染だから親戚みたいなものと言って余り気にしていないようですが、こういう人をどう思われますか？

トピ内ID：8874115205

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どう？って

🐧

minmin

2008年04月18日 16:59

＞Ｂ子は幼馴染だから親戚みたいなものと言って余り気にしていないようですなぜ気になるの？いいじゃん、当事者同士がたまにだから楽しみにしているんだから。家族でよるのってＢ子さんが料理が上手い＆感じがいいからで、トピさんがとやかく言うことじゃないでしょう。それとも私は年末年始やお盆で気を使っているのに使わないのが許せないとか、そういう気持ち持っているのでしょうか？

トピ内ID：7789591531

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ほっときましょう

含羞草

2008年04月18日 16:59

他人どうしの人間関係なんて当事者で好きにすればいいことです。ほっときましょう。で、 >私もＡ子がＢ子の家に行く時は必ず誘われます。この部分が悩ましいですね。誘われたら、返事をちょっと待ってもらって、Ｂ子さんに「Ａ子に誘われたんだけど、私を誘うことは了承ずみ？」と確認して、「いやそんなことは言ってない」と言われたら遠慮して、「ぜひ来て」と言われたら行けばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8030907710

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そりゃあ

😀

pisano

2008年04月18日 16:59

こんにちは、トピ主様。どう思うかと聞かれたら、あつかましいでしょう。Ｂ子さんは何にも思わないんですかね？？

トピ内ID：5903768136

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私だと・・・

🐱

ひな

2008年04月18日 16:59

我慢できるまで我慢するが・・・やんわりと「困る」ことを言ってみて直らなかったらぶった切る！（疎遠にするってことです）夫も一緒に「おかわり」「何が食べられる」って信じられない。。。Ｂ子さんがいいのならいいでしょうが・・・いずれ、切られるものかともいますね。

トピ内ID：2654873022

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Ｂ子さんが気にしていないなら、別に

🐤

majority

2008年04月18日 16:59

Ｂ子さんが気にしていないなら、別に私も気にしません。かと言って「Ａ子がしてるから私も～！」とは思いませんけどね。

トピ内ID：1050106403

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ちょっと・・・。

🐤

なつなっちゃん

2008年04月18日 16:59

Ｂ子さんは嫌がっているわけではないのですよね？あなたはその状況を見たか、もしくは、聞いて『ずうずうしい』と思ったのですよね？自分ならそんなことはしないと思っているからでしょう。ですが、当の本人のＢ子さんがそう思っていないのなら問題ないのでは？あなたがそう思うということは自分もそうされたい、して欲しいという願望があるのではないですか？どちらにしてもＢ子さんの事でありあなたが問題にすることではないと思いますよ。

トピ内ID：0367610563

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えっと・・・

🐱

弁後人

2008年04月18日 16:59

とりあえず、トピ主には関係無いのでは？ A家族は影で食費を払っているかも知れないですし、お礼に高価なプレゼントを送っているかも知れません。逆にB家族が関東のA家に遊びに行っていてお互い様かも知れません。一般にはずうずうしい事でも２家族の間では普通であるかも知れません。

トピ内ID：8080256361

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つづきです。

🙂

mama トピ主

2008年04月18日 17:34

Ａ子が関東に行ってからは約１０年が経ち、年２，３回帰省するのでＢ子のお宅にＡ子家族４人でお邪魔するのは今までで２０回から３０回。その全てがＢ子宅で食事を用意していたそうです。私はその間、２回か３回しかＡ子が訪れている時に行くことが出来ていないので、そこまでＡ子がＢ子の家でお世話になっているとは・・・といった感じです。私はＢ子とは自宅がそんなに離れていないので年に１０回は会っていて、その話になったのですが、いくら幼馴染だといっても年末年始にその状態はＡ子の配慮が足らないのではないのかと、色んな方の意見を聞きたくトピをたてました。ご意見宜しくお願いします

トピ内ID：8874115205

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本人が気にならないと言っているのなら

aya

2008年04月18日 17:34

本当に気にしていないのでは？親しくしていない人からそんなことをされたら不愉快に思うかもしれませんが、気心の知れた友人が年に数回尋ねてきてくれて、自分の作ったごはんをおいしくたくさん食べてくれるなら私なら嬉しいです（もちろん誰に対しても、というわけではありません）。料理したりおもてなしするのが大好きな人っていうのもいるんですよ。逆に友達がごはんを作ってくれたなら、おいしくいただいてそのかわり後片づけや食器洗いなどはして帰りますが、自分の場合はもし友人が後片づけせずに帰ったとしても、片づける時間が残らないくらい楽しく過ごしてくれたんだな、と特に気にしないほどです。

トピ内ID：7636411534

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別に・・・

しらかば

2008年04月18日 17:34

当人同士が良けりゃ良いんじゃないでしょうか？トピ主さんが疎外感を感じるのは何と無く理解できますが、二人はトピ主さんより前に幼馴染としての付き合いもあったわけですしね。

トピ内ID：7496450324

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B子の気持ちは？

うめ

2008年04月18日 18:21

感想としては、ずうずうしいお友達ですね。Ａ子夫婦はＢ子さん宅を実家だとカン違いしてるのでしょうか。ところでＢ子さんは何と言ってるんでしょうか？第三者から見てずうずうしく思えても２人は姉妹のように仲が良く、Ｂ子さんは可愛い妹だと思って対応してるのかもしれません。トピ主さんにはただ愚痴をこぼしてるだけなのかも。本当に嫌なら、Ｂ子さんがハッキリＮＯというか、最初から外で会えばよいと思います。もし気になるなら、３人で会うときは外で会うことやお弁当持参を提案したらいかがですか？

トピ内ID：6218141877

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人それぞれと思う

🐶

わん

2008年04月18日 17:55

A子の感覚は理解出来ないし同調している旦那にも疑問を感じる。しかし「被害者」のB子本人が「幼馴染だから親戚みたいなものと言って余り気にしていない」なら「私ならA子の立場になるのもB子の立場になるのも嫌だが、世の中にはそういう付き合いもあるのかな。」と思っておきます。家族で「おかわりー」といってさらに作らされるというのも、B子にとっては気にならない、むしろ「喜んで食べてくれつくり甲斐があるわ、うれしい」のかも。私が貴女の立場なら一度はそれとなくA子に「ちょっとB子に悪いんじゃない？」ということを言ってみると思うけど、当事者同士が何とも思ってないなら放置しておきます。そして私自身は自分が常識的と思う行動を取る、つまりA子のようなことはしません。 AとBがそれで互いにうまく行っているなら自分の価値観で批判的に見ない方がいいと思います。

トピ内ID：5035500280

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B子さんはどう思ってるの？

rumi

2008年04月18日 18:56

B子さんがあなたへA子さん家族への文句を言っているのですか？ずーずーしいかどうかは、B子さんがどう思っているかで変わります。 B子さんが迷惑だったり負担に思っているのならずーずーしいでしょう。 B子さんが何も思っていなかったり、むしろ楽しみにしているようなら、あなたが勝手に憤っているだけです。 A子さんとB子さんの間には、あなたが理解しがたい2人だけの繋がりがあるのでしょう。小さい時からの幼馴染なら、ちょっと甘えたの妹と頼りになる優しいお姉さん的な関係なのかも知れません。いずれにせよ当事者であるB子さんが何とも思っていないなら、あなたには関係のない話です。もしB子さんが嫌がっていてあなたに相談しているのなら、せめてあなたが一緒の時は「外食にしよう」とか「出前を取ろう」と言ってあげてはいかがですか？ A子さんがそれに文句を言ったら「B子の負担が重くなるから可哀想だよ」とやんわり話してあげれば良いと思います。

トピ内ID：3889004243

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トピ主です

🙂

mama トピ主

2008年04月18日 19:52

Ｂ子は少し前に「年末年始、お盆時はさすがに来られて疲れる・・・」と言っていました。「私がそれとなくＡ子に外で外食するように言おうか？」と言ったのですが、私がなかなかＡ子に会うことがなくそのままになっていました。Ａ子がそれなりのお礼をしているのでは・・・という意見ですが、それがないのです。家族４人でお昼、おやつをご馳走になって３００円位のクッキーをＢ子に渡しているのを見たことがあります。昔から少し気の付かない事がよくありました。先日Ｂ子と会った時に「私は親戚と思ってやっているけど、Ａ子がうちに来た時、夕方５時半ごろにＣ子の家に行こう！と突然言い出したの。夕飯時なので私とめたんだけど、挨拶だけだからといって一緒にＣ子の家に押しかけてしまい、Ｃ子もＣ子のご主人驚いた様子だった。Ａ子のご主人がＣ子の家の前のお店で何か注文したらいいやん！と言い出し、すっかり大勢で夕飯までお邪魔してしまい、さすがにＣ子は迷惑な顔をしていた。それでも色々おかずを作ってくれたりしてたけど」と言っていました。

トピ内ID：8874115205

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つづきです。

🙂

mama トピ主

2008年04月18日 19:52

私もその人が良かれと思えば、口を出さないほうなんですがＣ子の件をＢ子から聞いて唖然としてしまいました。Ａ子家族は４人、Ｂ子家族は２人、Ｃ子家族は赤ちゃん入れて３人で食事し、注文した食事は割り勘したそうです。Ｂ子に「Ｃ子は赤ちゃんもいるのに注文した食事以外にもおかずを作ってくれたり、ましてや急に来られて自宅の食器やら後のかたずけも大変だったんじゃない？」とつい口を出してしまいました。Ａ子のご主人の実家からはＢ子の家の方が近く、なかなか家に来てもらえる機会がなかったので、今度うちに呼ぼうかなと思っていたのですが、このことを聞いてちょっとやめたほうがいいかな。こういう人を皆さんどう思うだろうか？とトピを立てました。引き続き意見を頂きたいです。

トピ内ID：8874115205

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遠まわしですね

🐱

たら

2008年04月18日 20:48

Bコさんってひどいですね。人の気持ちも考えられず、信じられないです・・・っていうレスがトピさんはお望みなんですね。でも、それはトピさんが思ってもしょうがない事だと思います。他の皆は、それほど迷惑だって思っていないかもしれないですよ。そこまで10年もお世話をしても嫌だと言うような言葉をはっきり言わないってことは、Bコさんがそれだけ慕われているッてことだとおもいます。いくら友達だとは言え、はっきり言って余計な大世話ですよ。

トピ内ID：8070022807

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私なら呼ばないな。

😠

ツールバー

2008年04月19日 17:47

呼ばないです。Ａ子にしてみたら「無料食事処」が１軒増えた～！と思うだけよ。Ｂ子さんに関しては皆さんと同じ意見「本人次第」ですが、チョット気が弱いのかもね、主さんにも本心が言えてないんじゃない？対策としては、外で会う、しかも、お茶のみ、ってのが良いと思う。Ｂ宅に行きたい！って言われても「ダンナが疲れているから」とか、「ダンナ側の親戚が来てるから」とか、色々言い訳はあると思う。Ａ子はずうずうしい、底なし沼に引きずり込まれぬよう！

トピ内ID：5593713343

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凸と凹です

うめ

2008年04月19日 17:47

図々しく自己中で、人の迷惑など考えないＡ子さんと、お人好しで困ったなぁ、と思いながらお世話してしまうＢ子さん。Ｂ子さんは相当がまんしているかもしれませんね。Ｂ子さんがストレスを溜めながら、Ａ子さんを本当は大嫌いになりながら、二人の関係が続いていくのかそれとも、ある日キレて、ぷっつんして終るか。私の場合は後者でした。でも２０年以上がまんして馬鹿みたいって思っています。Ｂ子さんの本心は？ですね。

トピ内ID：3029744141

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トピ主さんは…

🐱

ちゃんぽん

2008年04月19日 17:47

＞Ａ子のご主人の実家からはＢ子の家の方が近く、なかなか家に来てもらえ　る機会がなかったので、今度うちに呼ぼうかなと思っていたのですが、こ　のことを聞いてちょっとやめたほうがいいかな。Ａ子さんとＢ子さんの問題をどうこう言うのではなくて、単純にご自分がＢ子さんの立場になった時が嫌なんでしょうだから、ずうずうしいかどうかが気になるんじゃ。大方の意見が「Ａ子はずうずうしい」ということなら、家に呼ばないんでしょうね。はっきり言って…私は、Ａ子みたいな友人は、家に呼びません。私は、料理も好きだし、美味しいって食べてもらえるのも好きだけど、自分に会いに来てくれるっていうより、食事が目当てみたいで。

トピ内ID：8759380530

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反対に教えてください

⚡

るるん

2008年04月19日 17:47

わー、最初は私のことかと思いました。私も年末、帰省時に友人と会っています。家にもおじゃましますが、ご飯は食べたことないですね。いつも外です。まあ、A子さんはずうずうしいかなと思いますが、ちょっと教えてください。私は年末にしか帰省できないので、いつも２９日前後会うわけです。それって、一年で一番忙しい時期に無理矢理時間作ってもらってる訳です。せめてもの気持ちと考えて、いつも会うときは、お菓子のお土産（２０００円相当）各お子さんへのお土産（ハンカチ等）を用意しておりました。それが昨年、渡したときに「ははは、また○○土産か」と言われて。毎年、ものは変えているのですが・・・・。やっぱり、私が来るのは負担なのかな？と思ったのです。 mamaさん、私もずうずうしいですか・・・。

トピ内ID：4905974037

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私なら付き合い拒否

ポッコ

2008年04月19日 17:47

Ａ子さんは自分が相当図々しいということを認識してないのですね。一緒についてくる夫も同類ということ。いつも被害？にあってるＢ子さんがＡ子さんのことを甘やかしてる部分はないですか？迷惑ならＡ子さんが来ても家に上げない，食事時ならなおのこと拒否するなどしないから付け込まれのです。第三者のトピ主さんがイライラしても，Ｂ子さんが動かなくちゃね。私ならＡ子さんには何も言わず黙って離れます。感覚的にもうすでに友人とは思わないので，会いたい人ではないから。

トピ内ID：0486889244

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うーん

🎶

もてなし好き

2008年04月19日 17:47

ちょっとＡ子さんがずうずうしい、という感が否めませんねぇ。こういう方、いるんですねぇ。またご主人まで！、まったく配慮のないお友達に、Ｂ子さんがお気の毒です。私は我家にいらした方が楽しんでいただくのを見るのが好きなので、基本的にご招待するのが大好きで、実際よくお招きします。でもやっぱり、「準備、たいへんだったでしょう？」とか「お皿洗わせて」とかねぎらいの言葉があると、単純にうれしいですし、またがんばろう！と思えますね。でも、もし「好きでやってるから」なんて言葉が招かれる側から出たらそれは言語道断で、私なら一線引きます。レストランでもあるまいし。幸い、我家にいらしてくださるお客様にはそんな発言をなさる方はいませんが。このＡ子さんの「幼馴染だからいいの」とかいう言葉には、他人ながら「アンタが言う言葉じゃナイッ！」と思ってしまいますね。本当に幼馴染で、Ｂ子さんを大事に思ってるなら、「今度はうちに」とか「いつもごめんね」とかあるでしょ結局、その程度の方、と割り切ってお付き合いなさるならお招きするのは結構ですが、もしそうでないならいやな思いをするだけです。

トピ内ID：0293556400

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Ｃ子さん？

🙂

ところてん

2008年04月19日 17:47

Ａ子さん厚かましいけど、そこまでされて陰でトピ主さんに愚痴るだけでちゃんと断らないＢ子さんもおかしいと思います。Ｃ子さん登場でこんがらがってきましたが「嫌だなぁ」と思った人がちゃんと断らないと相手につけこまれるだけです。トピ主さんはトピ主さんのできる範囲でフォローしてあげればいいのではないですか？でもＢ子さん、「疲れるのよ」といいながらはっきり断らないのは案外楽しみにしてるのかもしれませんよ！そこのところよく見極めてからフォローしないとトピ主さんがお節介な人になってしまうので気を付けてね。

トピ内ID：9551093157

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B子さんにも問題があると思います

小豆

2008年04月19日 17:47

私はA子さんみたいな友達は嫌です。こちらの都合は全く考えず、他人の家でしたい放題（しかも夫婦で）の友達なんていりません。私だったら「こういう事をされるのは私は嫌」と言います。（経験あり）それでも友達が私の気持ちを何も理解してくれないのなら、離れます。あるいは友達の方が離れていくかもしれません。（幸いな事に私の友達はこちらの意を理解してくれましたが）でも、B子さんは文句言いながら付き合っているのでしょう？相手はこちらにとっての非常識を非常識と認識していないのだから、裏で「困った困った」とぼやいていたって何も変わりません。 C子さんの件については、B子さん自身、困惑しながらも結局A子と一緒になってC子さんの家に押しかける事になってしまった。積極的意思はなかったにしても同罪だと私は思いますが。結局、B子さんは表向きいつもA子さんに良い顔しているだけですもの。トピ主さんにC子さんの一件を話した様子も、まるで人事の様ですし。他人に迷惑をかけると解っている事をその場の流れで行ってしまう人が、他人を非難できる立場にいるとは思えません。

トピ内ID：9845111689

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補足です

小豆

2008年04月19日 18:27

トピ主さんが傍から見ていてA子さん（夫婦）の言動に眉を顰めるお気持ちは解ります。でも現段階でトピ主さんがB子さんに同情してあれこれ動く必要はないと思います。こういう問題は、傍目にどう映ろうが本人達がナァナァに馴れ合っている場合が少なくありません。 B子さんが本当に嫌だと思っているのなら、そしてその相談をトピ主さんが受けたのなら親身に相談に乗ってあげればいいと思います。けれど愚痴を言われた程度で先走って動くと、B子さん自身「そこまでして欲しいと思っていない」かもしれませんし、場合によってはトピ主さん一人が悪者にされてしまう場合もあります。 A子さんとB子さんの関係は、本人達に任せましょう。

トピ内ID：9845111689

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トピ主です

🙂

mama トピ主

2008年04月21日 12:16

私はＢ子がしている事は「私には、なかなか出来ないなぁ」と思いつつＢ子本人が良いと思っているのであれば、それでよいし私が口をはさむ問題でもないなという事もわかっています。ただ、Ａ子とＡ子のご主人は昔からこんな感じの人たちだった訳ではないので（昔はもっと人に対して配慮していたと思う）、Ｂ子がＡ子に今まで余りにも尽くしたのでＡ子家族の友達への感覚が麻痺してきたのではないかと思ったりもします。Ａ子家族が「Ｂ子だけは家族同様に自分たちによくしてくれる人」と思ってくれていたら、Ｃ子家族の時のような行いはしなかったようにも思えます。Ａ子家族は性格も明るく、一緒にいて本当に楽しいし、良い人です。私はＡ子に不愉快な思いをさせられた事は今までないですし、ひょっとしたらＡ子はうちに遊びに来ても、遠慮をするのかもしれません。それなのに私は「家に呼んだりしないほうがいいかなぁ。いくらなんでも今のＡ子はずうずうしい人なのではないか」と思ってしまっています。冷たいのでしょうか？

トピ内ID：8874115205

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失礼しました

小豆

2008年04月21日 18:03

的外れなレスをしてしまったようで、失礼致しました。＞冷たいのでしょうか？冷たいかどうかで判断する問題ではないと思います。人によって、許容できる範囲もベクトルも違うのが当然です。自分が許容できない部分まで他人に許してしまわない。これは人付き合いの上で大事な事だと思います。私は以前、友達に「週末、私の友達を小豆の家に泊めるからよろしく」と言われた事があります。事前の打診もなく、突然に言われました。私は当時も今も、彼女の事なら大概の無理も我が儘も聞きますが、自分が認められない事までしようとは思いません。断った上で友人を叱りました。友人も理解し謝罪してくれましたが、「幼馴染のＴともそんな風に付き合ってきたから、つい小豆にも同じようにしてしまった」と言われました。当時、私は一人暮らしでＴは家族と同居。私はＴに頼むのも非常識じゃないかと思いましたが、友人とＴはそれこそ幼馴染で長い付き合いです。（私と友人の付き合いは当時で14年目、友人とＴは当時でも20年以上）人間関係は一様のものではない、改めてそう学びました。

トピ内ID：9845111689

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トピ主です

🙂

mama トピ主

2008年04月22日 12:09

小豆さん、レスありがとうございます。同じような経験をお持ちなのですね！今後も、自分の許容範囲で友人付き合いをしていきたいと思います。私はＢ子のようには出来ないですし、もしＡ子がＢ子宅やＣ子宅でしているような行動をうちでされると許せないと思いますので、Ａ子を自宅に呼ぶのはやめることにしました。小豆さんの仰るようにＢ子がＣ子宅に一緒におしかけてしまったりとＢ子にも問題があります。Ｂ子は学生時代の頃から「嫌な事をはっきりと言えない性格」であったため、学生時代は「知らない人に高額な商品を買わされる」「近所の人に上手く利用される」など様々なトラブルを抱えており、その相談にのっていたのが昔からＡ子と私でした（嫌な事ははっきり言わないと自分が損だよと二人で一緒になってＢ子に言っていた。）今ではＡ子はＢ子にそんなアドバイスしてたなんて信じられないです。Ｂ子は「この前はつい疲れていて、愚痴ってしまった。でも、Ａ子は小さい時からの幼馴染だし、これからもＡ子家族を受け入れようと思う。」と言っていました。Ｂ子は私と違い今後も受け入れると思います。

トピ内ID：8874115205

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それで良いと思います

小豆

2008年04月22日 19:00

トピ主さんが自分の正直な気持ちと向き合い、悩んだ末に決められた事ですからそれが一番良い道なのだと思います。今回の事ではなくとも、トピ主さんが懸念されていたように自分とは異なる価値観を持つ人から「冷たいね」と言われる事があるかもしれません。けれど、それは他人の価値観から出てくる言葉であり、自分がその価値観に沿う事ができない以上甘んじて受けるしかない言葉です。私は成人した後に初めて年上の友人を得たのですが、彼女達との付き合いで共通して感じたのは「受け入れること」と「同化すること」とは全く別物ということでした。今更改めて言う事でもないでしょうし、上手く言えないのですが…… 自他の違いを認め、自分の立ち位置を保ちながら付き合っていくのが「受け入れる」、他人の長所にしろ欠点にしろ引き摺られて倣ってしまうのが「同化する」。彼女達の姿勢から、そんな風に感じる（学ぶ）事が度々ありました。トピ主さんがA子さん達とのお付き合いを続けていく上で、彼女達の価値観を認め受け入れる事は大切ですが、同化する必要はありません。また同化しない事に負い目を感じる必要もありません。

トピ内ID：9845111689

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