離婚も考えなければいけないのでしょうか。

レス18

（トピ主 3 ）

♨

びょるん

2008年04月18日 14:42

恋愛

皆さんのご意見をお伺いしたいです。去年の２月頃突然夫から「別居したい。君とはもう絶対に一緒にやっていけない。考え方が違いすぎる」等と言われたことから始まります。しかし結婚して１０数年、子どもは居ませんが仲良くやってきたと思っています。なので、余りにも突然すぎる話で到底受け入れられるものでなかったので、私は拒否し、かなりギクシャクした雰囲気ながらも一緒に住んでいましたが、彼が海外に転勤になりました。もちろん私は一緒にいくつもりでしたが、それも拒否されました。なのでしばらくお互いを見直す意味で離れて暮らしてみて、いずれは私も海外に行くというつもりで過ごしています。彼も最初は現地の様子を連絡してくれるなどしていましたが、最近はメールに返事もなく、不安と寂しさが募る一方です。ただ、今まで彼がしてきてくれたことにとても愛情を感じますし、今彼が仕事が非常に大変な状況だということも知っているので、私は彼を支えたいですし、離婚なんってとても考えられません。でも離婚も考えなければいけないんでしょうか。私自身３月末で派遣の仕事が終わり気持ちも不安定になっています。

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離婚を考える前に

🐱

弁後人

2008年04月18日 16:59

＞・・・考え方が違いすぎる何について、どう違うのか考えた方が良いと思いますが・・・

トピ内ID：1668560621

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理由は？

🎂

マミー

2008年04月18日 18:21

ご主人から、「考え方が違いすぎる」といわれたとありますが、具体的にどういうことか、思い当たることは全然ないのですか？びょるんさんから感じた考えかたのちがい、は全くなかったのですか？言い争いやけんか、までいかなくても、こういうときに意見がちがった、とかは？もちろん、何もなくても愛情がさめる、とか倦怠期とかあるとは思いますが、それでも一方的に別居だ、離婚だ、というのなら、ご主人は一人前の大人としてどうかな、と思いますが。とりあえず離婚は考えてないことをはっきりさせて、二人の関係を修復したいから、と言って、理由を明白にした方がいいと思います。理由がわからないなら、改善のしようがないと思います。

トピ内ID：2677340783

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爆発かな

兼業主婦

2008年04月18日 18:21

旦那様は、小さいことを日常的に１０年間我慢してきたのでしょうか？それで、限界値に達して、口火を切ったのかもしれませんね。何しろ、当事者であるあなたがよくわからないことをここで誰かに聞いてもさっぱりわかりませんよ。「うまくやってきた」と思っているのはあなただけなのかもしれないし。旦那さんが何を考えているのか、よくお話を聞いてみてはいかがですか？不安でしょうが、このままでいていいことは何もありませんよね。勇気を出して、進んでいってください。

トピ内ID：1892336170

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ありがとうございます。もう少し経緯をお話します。

😢

びょるん(トピ主）トピ主

2008年04月18日 20:48

皆様ありがとうございます。少し説明不足でした。申し訳ございません。最初に「別居したい」といわれてから、何度か話もしました。考え方が違うというのは、「結婚」に対して考え方が違うということで、私が彼に依存しすぎるということが我慢できないようです。お互い成長できる独立した関係でいたいということです。その件について自分なりに考えましたが、確かに依存しすぎていた自分があったかもしれません。ただ、後半の意見に関しては、私も同じ考えであり、だから仕事もできる限り続けていましたし、老後も続けられる仕事と思って専門学校にも通っていました。しかし彼は「何も君は何も変わらない。考えが違うんだ」と納得のいく説明をしてくれませんでした。あと、もう１つ彼が突然こんな事を言い出した理由のひとつは、「女性」です。問い詰めたところ「彼女に惹かれているが今すぐどうこうしたいわけでない」と切り返されました。兼業主婦さんのおっしゃるとおり、「爆発」かな、とも思います。ですから話し合いをしたら「離婚」という結論しか彼からでてこないのでは、と思って話し合いをするのが恐いのです。

トピ内ID：9159307247

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浮気してたんですよね。

今回は匿名で

2008年04月19日 21:34

考えが違うとか言うのはただの言い訳です。女性のことがメインですよ。完全に女性に心が移ってしまっていますから、見る目がなかったと思ってあきらめたほうがいいですよ。しっかり証拠を握って両方から慰謝料もらってください。私は民間調査所に依頼し証拠を握り、弁護士をたて両方からがっぽりもらいました。そのお金を海外の不動産に投資、数億円稼ぎ出しました。再婚し今はプールつきの家に住んでいます。何が幸いするかわかりませんからあまり落ち込まないで！強気で行きましょう！

トピ内ID：6016909618

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ひっかかること

😠

鬼教師

2008年04月19日 21:34

>確かに依存しすぎていた自分があったかもしれません。 >だから仕事もできる限り続けていましたし、さて、この２つの考えについて、トピ主さん自身は何も疑問に思わないのでしょうか？女性から(経済的に)頼りにされることを男性が甘んじて受け入れる最大の理由はなんだかわかりますか？ “妊娠・出産・子育ての多くを女性が負うことになる”ということに対する配慮です。もし、妻がそのような負担を全くしない場合、その家で夫婦は基本的に全く同じ立場にあることになります。つまり、男女の夫婦というより、大人２名と言った方が的確でしょう。どちらかが主に稼いでどちらかが家事とパートをするなどという分業をすることもあるでしょうが、それは男女の違いとは関係ありません。そのように同じ立場にある大人２名の間に、一方的な依存関係があった場合、依存される方が疑問や不満を抱えても何の不思議もありません。トピ主さんの上のセリフがまさにそうです。夫が同じセリフを口にしたことがありますか？例えば世の中の多くの男性は「仕事をできる限り続けてきた」なんて絶対に言わないですよ。（一生）仕事を続けるなんてごく当たり前なんですから。

トピ内ID：5542952716

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何か変だね・・・

😠

しょうせつか

2008年04月19日 21:34

互いに尊重し合うライフスタイルだったはずだ・・・って言うのが彼の言い分なのかな？つまるところ理由を隠して離婚したいってことなの？都合が良い男ですね（失礼）。家庭を保てる思考はないでしょう。好き放題に生き、年齢を重ね大事なことを知る、一見出来が良くても、精神が幼い典型と思われて仕方ない方です。これは「あなた」にまったく落ち度なく、書かれているだけの事実だとしたらの前提です。一度冷静に考えて下さい。思い当たる節はありませんか？嫌だというのに無理強いしてきたことや、干渉しないと言ってもアシストもせず自分本位過ぎることをしていたとか、思い遣りを感じさせなかったとか、客観的に見て下さい。それでも・・・だったら、おやめなさい。厳しいかも知れないけど、置いて海外まで逃避するのは男じゃない。

トピ内ID：1275101427

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女性ですね。

😍

まみ

2008年04月21日 11:52

最初のびょるんさんのトピを見て、ご主人「女性」が居るな？と感じました。考え方が違うのは突然にわかった事ではなく、考え方が違っていながら結婚を続けている方々はいます。ご主人は考え方が違うなとは思いつつ結婚して「女性」が出来た途端に半分は爆発、半分は浮気の口実でそんな事を言い出したのだと思います。私も（主人の浮気で）経験ありなんでわかります。どんなに考え方の違いを問い詰めても無駄かもしれません。まず、ご主人からの依存からは脱出しましょう。自立しましょう。その内にその「女性」との考え方の違いもご主人は気が付きます。こう言う時期はあまりご主人を追わないように、追うと逃げたくなります。いずれ戻って来るかも知れません。こんな男は慰謝料もらって、こちらから捨ててやる（離婚）も視野に入れるのも良いと思います。

トピ内ID：9036940106

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相手の弱点を突き、自分の弱点をなくす

宝

2008年04月21日 11:52

成長できる独立した関係って、なんか煙にまかれたような... んーなんとなくですが、ご主人日本人ではないのではないですか？欧米人ってよくこういうこと言いませんか？じゃあ、あなたは成長して独立してるんだ？どういうこと？私に見せて？って言って、まず自分がいかにチンプンカンプンなこと言ってるか、わからせてみてはどうでしょう？かく言う私の夫は欧州人なんですが、このように、自分が言ったことをそのまま質問で返されると、弱いらしく、以後、こういう人をおちょくるようなこと言わなくなりました。あと、彼はトピ主さんの弱点が「離婚」だと知っています。だから、あなたの立場がどうしても弱くなるんです。あなたも「離婚」を前提に考えた場合、どうすれば自分が優位に立てるか考えて、その弱点をなくしてください。トピ主さんがきちんと情報を集めて、精神的にも上に立って、「あなたの一方的な意思で別居し、離婚したらあなたはこれだけ不利になる」ことを明確に示せば、きちんと納得のできるように話をさせることは可能です。離婚する・しないは、その後の判断です。

トピ内ID：5028604017

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難しいかもです

🐷

ぶぅ

2008年04月21日 11:25

トピ主さんの不安な気持ちお察しします。せめて仕事があったら気も紛らわせると思うのですが、それもないのでは不安もつのりますよね。旦那さんが元々浮ついた方ではなく誠実な人であるならば復縁は難しいのではないかと。考えて出した結論だと思います。ただ、不満ってその時その時に言って解消してほしいですよね…。これは私の考えですし、トピ主さんにとっては酷な発言ですが子供がいなければ結婚といっても恋愛カップルと同じで片方の気持ちが冷めたら終わりのような気がします。今別居中とのこと。離れてみて、しかも慣れない異国でまたトピ主さんのことを愛しく思う気持ちを思い出すかもしれません。もし結論が離婚となってしまったら「女性」のことは確認した方がいいと思います。もう既に関係があるのに、相手をかばう気持ちから自分の一方的な思いと嘘をついている可能性もあります。トピ主さんは現在無職なので今後の生活のことについて納得する結果を得られるよう話し合ってくださいね。

トピ内ID：5642581039

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私のことかと思いました。

🐧

さや

2008年04月21日 11:25

びょるんさまよんでいて自分のことかと思いました。状況があまりにもにているので。信じたくないとは思いますが女性の登場が大きいと思います。これから離婚して彼女と進めたいのか既に付き合ってるのかはわかりませんが。うちもこの二月いきなり離婚を言い出されました。結婚十数年子供なしで夏ごろまで毎日　さよのおかげで幸せだ　とかいろいろ言ってたんですが。いきなり考え方が違う　と言い出しシアトルにアパートを借りてきました。5月から赴任するようです。仕事はできるので会社は何でもいうことを聞いてくれるようでこの2年国内外を連れ歩いている部下の23歳の女性と付き合っていたことが発覚。別に好きな人ができると人間性がこんなに変るんだとショックで信じられませんでした。びょるんさんのせいじゃない場合もあります。私もかなり自分を責めてましたが変な理屈で攻められるたびにないたりとか。何が起こってるかを確認して信頼できる人に冷性な目で判断してもらうという手もあります。私も最初は夫信じたさにだまされてばかりでした。周りには全部うそだと思えといわれてますがさすがに10年以上一緒にいた人の事悪く思うのは難しいです。

トピ内ID：5416221171

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ありがとうございます、やり直したいです。

😢

びょるんトピ主

2008年04月21日 14:54

皆様、ご意見ありがとうございます。皆様のご意見をもとに自分自身を見直してみると、改めて自分自身の甘えや幼稚さ、依存心の強さに反省することばかりです。ただ、私は今回のことで私自身を成長させ、主人の身勝手さも認めつつ、そしておそらく今は他の女性のことで頭が一杯でしょうが、全て許して、また一からやり直したいという気持ちにしかなれないのです。もちろん、慰謝料をもらうだけもらって自分自身の幸せを一から考え直すという生き方も考えますが、どうしても主人に対する愛情がそれを拒みます。そんな自分もなさけなくも感じます。やり直しは無理なんでしょうか。

トピ内ID：9159307247

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自分の気持ち

😢

びょるんトピ主

2008年04月21日 18:03

皆様ありがとうございます。確かにしょうせつかさんのおっしゃるとおり、大人の男のすることじゃない！と怒りがこみ上げてきたり、今までの自分が全て嫌になり涙が出てきたり、開き直って職探しのための履歴書を書いたり、、でも気がつくと主人のことばかり考えてしまっています。改めて、私自身主人との結婚生活がいかにかけがえのないものだということを気付かされているます。さやさんのレスを読み、本当に自分の状況と余りにも似ています。どの様に気持ちを奮い立たせていますか。ぶぅさんのおっしゃるとおり、子どもがいれば状況が少し違ったんでしょうね。本当に悲しいです。それでも、主人と別れたくないという自分の気持ちを押さえられません。それがまた辛いです。とりとめもない愚痴になってしまい、申し訳ございません。お話を聞いていただけ、客観的な意見を聞くことで、少し楽になります。　ありがとうございます。

トピ内ID：9159307247

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残念ですが・・・

🙂

だんご

2008年04月21日 18:29

あなたは、結婚前にお付き合いしていた元彼氏のことを今からもう一度好きになれと言われてできますか？おそらくできないと思います。一度冷めた愛情を復活させるのは不可能かと思いますし、それを旦那さんに求めるのも難しいのでは…。冷たい意見で申し訳ないですが、安定した仕事をして自立を考えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：6737287219

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私もトピさんのようなタイプです

働き人

2008年04月21日 23:06

結婚して子供を授かろうとしていたのかわからないですが・・・友人の中には子供産みたいからという理由で（妊娠してません）専業主婦になった人もいます。お互い自立してってのは旦那さんの言い方では一人でも生きていけるくらいの仕事をするってことなのでしょうねじゃあなんで結婚したのかなそういう自分に都合のいいこという人に限って妻には働いてお金を稼いでほしいくせして家事とかは妻任せだったりする人って多いと思う。妻を養うことを負担に感じて逃げようとする男って男らしくない最近自分の収入だけじゃ養っていけないから妻にも働いてもらう男が増えてきてるのって情けないなーってため息がでます。トピさんは悪いことしてないでしょなのに精神的ダメージ負わされて・・・離婚するなら慰謝料ちゃんと請求しましょう

トピ内ID：9844728765

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びょるんさま

🐧

さや

2008年04月22日 11:19

本当に他人事とは思えないです。まだ一番辛い時期かな?私は離婚を初めて彼が切り出してから2ヶ月毎日時間に関係なく泣いてました。人間こんなになけるんだと思いました。ちょうど2月から自分の専門分野の仕事を始めたので救われたのはあります。腫れた目でめがねに替えたりしながら花粉症とかいいながらなんとかいってました。全ての離婚を経験した人を尊敬しました。だってこんなに痛くて大変で悲しい思いを乗り越えたんだから。一番底にいたときはもう一歩も歩けないと思いました。でも二ヶ月過ぎてもうなるようにしかならないと思えるようになって泣く頻度も減りました。簡単な仕事でいいのでやってみると気がまぎれます。親、友達絶対に信用できる人に話し倒しました。後は好きなことをする。夫のカードで普段は買わないものを買う。貧乏性なんですが普段の基準の10倍の額のお洋服を買いました。もう他人だと思って金塊でもベンツでも買っちゃえ!　以外に気分転換になります。後は笑える本や映画。一人でいないこと。もう戻ったけど鳥みたいに痩せたり眠れなくて倒れたりそんなことを経てだんだんもとにもどりつつあります。自分の事を大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：5416221171

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横ですが・・・

😢

匿名係

2008年04月22日 12:09

横レス失礼します。違っていたら申し訳ないのですが、さやさんはもしかして「夫の毎月の海外出張・・・」のトピ主のさやさんですか？なんとかうまく解決してほしいと陰ながら応援していたのですが、そんな方向に行ってしまったとは本当に残念です。さやさん、そしてトピ主さんには幸せになってほしいです。

トピ内ID：8846429805

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お子さんがいないのがネックなのでは・・・？

♨

わっはっは

2008年04月22日 12:56

トピ主さん、失礼を承知で伺います。お子さんがいらっしゃらないとのことですが、妊娠・出産についてはご主人とどのような話し合いをされていたのでしょうか？最近、男性の友人が相次いで、10年以上の結婚生活にピリオドを打ったのですが彼らは両方とも、最初はトピ主さんのご主人のようなことを「離婚の原因」で言うのですが、実は、子供を持つことについての意見の食い違いが、離婚に踏み切った最大の理由なんです。一人の友人は奥さん（結婚した当時から専業主婦）に、結婚当初「まだ身重になりたくない」といわれ、もう一人は結婚前は「子供がほしい」と言っていた奥さんが結婚後は｢自分のキャリアが、出産・子育てで犠牲になるのが嫌」と。彼らにはそれが、奥さんに「あなたの子供、生みたくないの」といわれたと同じでそのわだかまりがどんなに頑張っても自分の中からなくならなかったと。どちらの場合もそれまで「子供はいないけど仲良い結婚生活」だと思っていた奥様には寝耳に水だったみたいです。子供をもたないことを夫婦で決めたのならご主人「今さら」と思いますが、身近にこういう例があるので、もしかしてと思いまして・・・

トピ内ID：0861777995

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