49日に孫は学校を休んでも出席すべきか

レス27

（トピ主 2 ）

ママンガ

2008年04月18日 14:42

話題

　母の４９日を平日にすることになりました。最初は親戚の方々とも相談し、「学校のある日だし、孫たちは出なくてもいいだろう」ということになり、うちの子達を欠席させることにしました。ところが法事の数日前になって、父が「やっぱりお前の子たちを出席させろ。学校なんか休ませろ」と言って来ました。「うちの子達は通夜も葬式もちゃんと出たし、毎日線香をたいて仏壇を拝んでいる。４９日にわざわざ学校を休ませてまで出ることはないのではないか」といったのですが、父は「どこの家も４９日は学校を休ませるもんだ」と言って譲りません。　本当”どこの家”もそうなんでしょうか？ちなみにうちは超田舎です。が、親戚の人たちも「でなくていいだろう」と言っているくらいですから違うと思うのですが・・・　またうちの子は帰国子女で、日本語があまりできず、その日は日本語の特別授業がある日でますます休ませたくありません。

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親の四十九日だったら休ませるかもしれないけど・・・

🐱

ネギトロ

2008年04月18日 16:59

私もご親戚の方が仰るように出席しなくてもよいと思います。子供達は学校から帰ったらお線香をあげれば良いのでは？普通はどうなんでしょう。。。

トピ内ID：8567705569

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どこの家もは言いすぎでしょうけど、、、

🐱

rei

2008年04月18日 16:59

私なら、たぶん学校を休ませて最後のお別れをさせると思います。亡くなった方は４９日間でお世話になった方に挨拶をし旅立つそうです。授業は一日聞かなくても、努力次第で追いつくことができますが（一日程度で追いつけない学力の方が問題）心の問題は、そうもいかないと思うからなんです。この手の話は、迷信だとか非現実的だとかいう人も多いですが悪いことをすると誰が見てなくても、ご先祖様とかお天道さまが見てて必ずばちが当たるとか法事にしても何年も何年も、めんどくさいものだけど亡くなった方を忘れないという意味合いも含んでいるし子供の情操教育には必須だと思うんですけどね。怖いもの知らずの子供、親せき付き合いの中で礼儀作法などを学べない子が増えたなぁ、、と感じるこの頃です。

トピ内ID：9576828781

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忌引き

ぽいぽい

2008年04月18日 16:59

一般的に祖父母の葬儀で3日の忌引きですけど、その後の法要で休みは無いのが普通ですし、平日に行うのなら学業優先でよろしいと思います。

トピ内ID：7917239474

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平日にした時点で‥

ひまわり2003

2008年04月18日 16:59

お母さんが亡くなられたとのこと、お悔やみ申し上げます。そういう私も、今年に入り父を亡くし、先月、四十九日を済ませたところです。我が家では、来てもらう人の都合(遠方からも親戚が来たので)、そして子ども(私たち) 、孫の都合も合わせて、四十九日に近い日曜日に設定しました。そうすることで、昼間でしたが、サラリーマンなど仕事を持つ人も、学校のある孫たちも出席しました。主さんのところは、平日にという設定は、もう変えられないのですか？平日にする、ということは、お葬式でないし、来られる人だけ、ということになりますね。主さんのご主人も来られないのではないですか？もし孫たちにも出席させたいなら、土日に変更する。もしそれが無理なら、お孫さんの出席はあきらめてもらうしかないと思います。

トピ内ID：0386976189

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どうなんでしょうね

ゆずちゃ

2008年04月18日 16:59

TDLなどに学校休ませて連れて行く時代ですから、昔に比べたら学校を休むことに寛大な傾向にあると思います。が、トピ主さんのお父様のご年齢で学校休ませてまでっていうのはめずらしいかな。まあ普通は学校や会社を休まなくてもいいようにたいていの人が休みである土日に行なうような気もしますが何かご事情があるのでしょうか？あとトピ主さんは休ませたくない理由を言いましたか？通夜も葬儀も出た云々じゃなんとなく感じ悪いので、参列させたいのはやまやまだけど日本語の特別授業があるので休ませられないとかもう少し言い方もあると思いますけど。

トピ内ID：4849145330

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私の場合は

マリオン

2008年04月18日 16:59

49日は学校休んで出席しましたね。失礼を承知で個人意見を言わせていただくと、この先もある特別授業よりも一度しかない49日を優先して欲しいと思います。これが入試だったら話は別ですが。けどこういうのは”どこの家も”ではなくて”家によって”だとも思います。

トピ内ID：0009667776

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珍しいですね

シュークリーム

2008年04月18日 16:59

普通、その様な法要って土日か祭日の皆がそろい易い日にしませんか？質問ですが、他の出席される方は仕事を休んで参加されるのですか？今回、どのような事情で平日に行われるのか知りませんが、学校を休ませる必要はないと思いますけど・・・。どうしても子供さんを出席させろと言うことであれば、日を変えてもらう様、相談されてはどうでしょう？

トピ内ID：1682681297

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学校は休ませては？

ねこ

2008年04月18日 16:59

帰国子女なら日本の文化に触れるよい機会です。４９日法要に出席させたらどうでしょうか？自分達の祖母の供養を通じて日本を学ぶ。日本語を勉強するのと同じくらい、いや、それ以上に日本を学ぶよい機会だと思います。ほんとうに。

トピ内ID：2243425589

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説得してくれる親戚を探して

雨

2008年04月18日 16:59

私も、もうじき母の四十九日を迎えます。父はすでに亡くなっているため、子ども達の出席をどうするかはきょうだいで決めました。必ず子どもを出席させなくてはならないということはないと思いますよ。でもね、お父様はお母様を供養して差し上げたいというお気持ちなんだということを心にとめておいてくださいね。長年連れ添った夫婦、奥様を見送るお父様の気持ちを少しだけ想像してください。できるだけのことをしてあげたい。夫婦の孫であるあなたの子ども達にいてほしいのだと思います。だから、「学校に出ないと大変」と正面きって反論しても「そうすることになっている」で押し切られてしまいそう。気持ちを汲むような言葉遣いが必要かなあ。ここはひとつ、親戚の中でお父様が一目置いている人にお願いして、やんわり懐柔していただくという案はどうでしょうか。子ども達には、いつもしていることだと思うのですが、学校行く前と帰ってきてから手を合わせてもらえばいいではないですか？

トピ内ID：2550582655

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生きている人が優先

🐱

るー

2008年04月18日 16:59

そういう事情なら、学校を優先されたらいかがですか？お父様は、単純にさびしいからそうおっしゃってるんだと思いますけどね。ちなみに私は法事を優先させる家庭で育ちました。親の価値観次第です。

トピ内ID：4246530333

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ご実家は近いところですか？

🐷

いら

2008年04月18日 16:59

「どこの家もそうか？」と聞かれたら、それは違うと思います。４９日の法要は所によって違うかもしれませんが、うちの方は納骨だったと思います。お子さん達には、学校が終わってからお墓参りさせたらどうですか？それで父親が納得するかですが、どうしても大事な授業があると納得させましょう。

トピ内ID：9180591710

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４９日の法要

💡

ヒラメ

2008年04月18日 17:34

今はそんなことはないのですが、昔の日本ではそのような時に風習で仲間はずれがありました。１０の大切な行事のうちから、２つをのぞいて、仲間はずれにするというもので、のぞかれた２つは、『火事』『葬式』でした。この２つだけは、協力しますということです。それだけ、『葬儀』に関わることって、大切だからじゃないかしら？私の地域では、宗教的にも４９日はとても重要なので、私だったら出席させると思います。のちのちまでの親子関係とかも考えると、ここはトピ主さん方も無理しちゃったほうがいいきがします。

トピ内ID：6744750049

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この場合は

🐶

ぽち

2008年04月18日 17:34

お父さんが本心で「どこの家でも・・」という理由で参加させることがご希望なのであれば学校を休んでの参加の必要はないと思います。お父さんは体面を重んじているのですよね。世間体を気にすることは別に悪いことではないと思います。しかしその対象であると思われる親戚の方々が「必要ない」とのお考えなのですから、お孫さんが欠席されても世間体が悪くなることはありません。お母様も大切な孫が、日本語の勉強のために欠席されるのですから分かってくださることでしょう。

トピ内ID：2053213971

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親戚に父を説得してもらえば？

あらた

2008年04月18日 17:34

葬式ならともかく、法事ならうちの辺では「学校優先」が普通だと思う。事情は地域によって違うが、親戚の方々も了承してくださっているなら「登校」でいいと思う。父上はまだ49日で悲しみが癒えず、孫の欠席が「亡き妻をないがしろにする行為」のように感じられるのでは。父が傷つき貴女達との関係がこじれるのを避けるために出席させるという選択肢もあるが、ベストは父が一目置く親戚の方から父を説得してもらうことかも。ママンガさんも子達も母の死を深く悼んでいて、亡母にもその気持ちは十分伝わっているはず。亡母は孫が日本語の力をつけ学校になじむことを強く望んでおり、その日は孫が登校することの方が天国の母の気持ちにかなうのでは？という「母がどちらを望むだろうか」という観点から説得してもらってください。お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：0050479593

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校則だと

😨

2008年04月18日 17:34

両親だと1週間、祖父母だと3日くらいじゃなかったかな？同居でなければ、無理に出席させるべきではないでしょうが・・・。地域性もあるし。一族の長老さんのような方がおりませんか？ご相談されては？学校の担任の先生にも、聞いてみてもいいかなと思いますが。私個人としては、まず、学校に行きます。下校に訪れて、線香を立てて手を合わせます。それで、よろしいのでは？

トピ内ID：3134633740

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私の義父と祖母も

こもれ陽まま

2008年04月18日 18:21

義父の四十九日が明日に、祖母の四十九日が来月に控えてるものです。明日の法要は、最低でも実の息子１人・嫁１人・孫２人は欠席します。さすがに交通費25万もう出せません。こちらもトピ主様同様、集落が冠婚葬祭の面倒をみてくれる地域です。でも行きません。お義母さんごめんなさい。不祝儀だけ送らせて頂きました。祖母の法要は我が家が会場なので出席します。平日です。主人も子供は普通に会社や学校に行くと思います。はい、気にしません。私が気にしないのでいいんです。

トピ内ID：1932474042

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どこでも…で決めるもの？私がアナタの両親だったら悲しいです

匿名でお願いします

2008年04月18日 18:21

それを言うなら「普通は法事などは土日などのお休みにされるのが普通ですので孫は普通は参加するもの」ではないでしょうか？それに「出席しないで良いとか悪いとかは親戚よりは普通は喪主である方つまりは「お父様の意思を尊重する」のが普通だと思いますで、かなり感じ悪く書きましたが「普通」にこだわるならばそういう考えになりませんか？でもその前に「亡くなったお母さん（お孫さんたちにとっておばあさん）を忍んでお経を上げて残されて人達の悲しみを共有したり思い出話をする」法事にが参加しないのが普通だと思われますか？確かに帰国子女の方の苦労は大変だと思いますですが日本に帰られて少なくとも海外にずっと住まれる考えんが無いなら、法事に参加する習慣は知っておいた方がお子さんの為だと思いますよ？礼儀作法は法事に出ないとわからないことも有りませんか？それとお通夜にも葬儀にも出てる。と書かれてますが孫が祖母の通夜葬儀に出るのは「それこそ普通です」だから四十九日に出なくても良い理屈は普通は無いと思いますが？少なくとも私の田舎ではどちらにも出て当たり前。出なければ非常識ですね

トピ内ID：5080092968

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帰国子女だからこそ

玄米ごはん

2008年04月18日 17:55

我が家にも帰国子女がいますがこれぞ生きた教育だと思います。娘も日常から離れた言葉と行事などはわからないままで何年も・・といったこともあったようです。教室で学ぶことと実際に参加して感じることは大きな差があります。お子さんはこの１日でどれだけ多くのことを学ばれることかと思われます。日本に住んでいれば、日本語は確実に上達していきますので大丈夫ですよ。安らかなお気持ちでお母様の４９日に参加されることをことを私はお勧めします。

トピ内ID：5577004751

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お寂しいのでは

今日は雨

2008年04月18日 18:56

奥様を亡くされて、お父様は辛くてたまらないのではないかしら。だから、孫たちも集めて出来るだけ盛大な法要をなさりたいのではないですか？生きている人の方が大事という言葉は一理あると思うけれど、私なら、辛い思いをしている父の慰めのため、子どもたちも法要に参加させるなあと思いながら、読みました。

トピ内ID：6576663585

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私なら法事優先

ひまわり

2008年04月18日 18:56

私自身は学業優先という家庭で育ったので、成人後の冠婚葬祭での立ち振る舞いで悩むことが多かったです。何でも親が始末してしまうと、子供は何も学ばずに育ちます。家庭内のことは他人に軽々しく相談するわけにはいきません。礼儀作法やお金のことを教育する良い機会ではないでしょうか。

トピ内ID：3801991546

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休ませません

おばさん

2008年04月19日 16:26

子供は学校が最優先です。というより、私の祖父母（明治、大正生まれです）は全員、そういう考えだったもので正直トピを読んで戸惑っています。小学校の時に母方の祖父が亡くなりましたが、通夜は夕方だし葬儀は昼からだったので、葬儀の午後の授業だけ休みました。四十九日は日曜に行われたので出席しましたが、平日だった納骨には参加していません。親戚一同出席できるようにするなら、四十九日を土日にあわせて行うものだと思います。その日一日学校を休んで法要に出席することが祖母への孝養になるのでしょうか。祖母は孫が日本語授業に出席して早く他の友達になじめるようにと望んでいると思います。

トピ内ID：2762550850

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とぴぬしです　２

ママンガトピ主

2008年04月19日 16:26

　父が「孫を出させろ」と言い出したのが、出席者を数えててその少なさにぶつぶつ言っていた直後なのでよけいいやな感じです。孫でも数にいれとけ、みたいな。また、平日になったのは、父が寺に電話するのが遅かったらしくその日しか空いていませんでした。　私は仏教徒ですが、夫も息子もクリスチャンです。夫に父の発言を伝えたら絶句していましたが、「君の家のことだから君が決めろ」と最終的には言いました。ちなみに夫は単身外国ですし、もちろん４９日には出席しません。　実は、母方の親戚のご意見番みたいな叔父さんが「儀式より祈る心が大切だよ。どこにいたっていいんだ」と言ってくれたのですが、父は人の心より自分の都合派です（苦笑）。私が何を言っても、「みんなそうするもんだ」で終わりです。父の年代ですが８０近くで戦時中で中学も満足に出ていないはずです。学校といえば、親戚中で下の子の入学祝いをくれなかったのは父だけです。ランドセルどころか筆箱のオファーもなかったです。別にそれはいいんですけど、おめでとうの一言もなかったので変わった人だなあ、と我が父ながら思いました。学校に対する感覚が独特なのかも・・・

トピ内ID：3674055163

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普通は休日にしませんか？

☁

匿名希望

2008年04月19日 16:26

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。私も祖母を亡くし、先日七七日法要を済ませたばかりです。我が家の場合、偶然日曜日に当りましたので問題はありませんでしたが… 私の住む地域では、通夜・告別式を除き、“どこの家”も法要関係は土日にするのが“普通”です。平日にしなければならない「特別な事情」でもあったのでしょうか？他人の私があれこれ言うべきではないかもしれませんが、何故日時を決める時に「休日にして欲しい」と言わなかったのでしょう。平日にした段階でこうなることは予想がつくでしょうに。それから、「親戚の人云々…」とおっしゃっていますが、この場合お父様に最初に相談し、その意見を最優先にすべきだったと思いますが。トピ主さんやお子さんは直系なのですよ。親戚の人とは立場が違います。お父様は最初は「出なくていい」とおっしゃっていましたか？まさか、お父様をさしおいて親戚の人たちとしか相談しなかった、という事はないですよね？法要は生きている者の務めです。よく考えた上で結論を出して下さい。

トピ内ID：9060173011

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学業優先でしょう、やっぱり

Panda

2008年04月19日 16:26

本当に「どこの家も・・・」なんでしょうか。田舎だと、周りの目がうるさいとか？よくわかりませんが、私なら子供の学業優先にします。私自身も海外在住で、昨年夏に親が亡くなりました。葬式はやりましたが（私が喪主）、49日は省略しましたよ。自分の家族もいるし、そんなに長く滞在できませんから。霊園でも、最近は火葬場から直接納骨する人も沢山いると言ってましたので、49日ってそんなに重要とは思いませんし。特に私は仏教徒ではないので、あまり意味もないことの為に自分の生活を犠牲にすることもないと思いますので。お子さんがまだあまり日本と日本語に慣れていないようなら、日本語の特別授業って大切ではないですか？この先学校嫌いにならない為にも、是非行かせてあげてください。

トピ内ID：9128231638

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ご家庭によって

はいはい

2008年04月21日 13:46

決めることかと思いますが、学生時代に四十九日で休んだ人はいませんでした。お父様はプライドが高いのかな。今まで言う事をきいていたお母様がお亡くなりになって、バランスが崩れてしまったのかもしれませんね。

トピ内ID：9926797864

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尻拭いを孫にさせる？

🐶

Stargather

2008年04月21日 15:22

>平日になったのは、父が寺に電話するのが遅かったらしくその日しか空いていませんでした。なーんだ、正規の49日ではないのですね。本当に儀式にうるさい人かと思っちゃいました。うるさい人は、曜日など無視して、ちゃんと49日にするでしょう。ドジで土日をとり損ねたから、他の出席者も少ないんです。「みんなそうするもんだ」というのは、自分がドジを踏んだら誰かにカバーしてもらうもんだというお父さん自身の生き方でしょう。子供が「みんなケータイ持ってるよ。持ってないの僕だけ。」というのと似たようなレベルかな。いずれにせよ、出る必要はありません。遅れている学業をキャッチアップするほうが優先です。「親戚中で下の子の入学祝いをくれなかったのは父だけ」という人物に、「出ろ」と言われる筋合いはありません。お家で、夜にでも家族揃って哀悼のお祈りをすればいいと思います。休みの日にお墓参りでもいいですね。間違ってはいけませんよ。 49日に出るべきか否かが問題ではなくて、祖父のドジの尻拭いを、孫が学校を休んでまでカバーすべきかどうかが問題なのです。

トピ内ID：0782527823

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無事に法事が終わりました。ありがとうございました

ママンガトピ主

2008年04月22日 15:44

　結局子供たちは出席しませんでしたが、誰もつっこみませんでした。ちなみに父は、子どもにお経だけ出席させて、後の食事会は”もったいないから”欠席させて留守番させろ、って言ってたんですよ。　これでよかったと思います。私は子供の社会性を育てるためにこういった場があるとは思いません。結果的にそうなるかもしれないですが、そもそも法事は逝った人と逝った人を惜しむためにあると思います。父はともかく母は子供に学校を休んで欲しくなかったはずです。息子は毎日仏壇を拝んでますし、墓参りも週に一度はしています。　他の地域はわかりませんがこちらの法事は非常に男女差別の風習が強く、母が本当にお世話になった人は男性の後ろに座らされるか、お茶を入れるためお経のときも台所にこもっています。もし、法事の部屋にいる人にしか母がお別れを告げられないとしたら、母は礼を言いたい人を見つけるのに非常に苦労することでしょう。　通夜、葬式は子供を出席させましたが、これからもこういった親戚の集まりには積極的には出席させない方針にしようと思います。少なくとももう少し大きくなって自分で善悪と風習の違いがつくまでは。

トピ内ID：3674055163

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