兄嫁の送迎、母じゃダメ？

レス187

（トピ主 7 ）

🐧

パタパタペンギン

2008年04月18日 18:21

ひと

実家通学の大学生です。下の兄嫁（私にとって義姉）が不妊治療で病院に行った日の帰りの足のバイトを1回2千円で頼まれました。大学から病院まで車で10分、駐車場で待って兄嫁を乗せて30分、そこから自宅はさらに30分ほどです。バイト料は兄嫁からその都度貰っていたのですが先日忘れたので兄に言ってその晩貰いました。そしたらその次の時に兄嫁から「いつまでお金を取るつもりなの？」と言われたのでその回は貰わず、兄に事情を言って今後のバイト自体を断わりました。兄嫁は不本意だったようで「それなら払うから送って」と言ってきました。説明がよくわからないのですがタクシーは高いからダメ、バスは揺れるからダメというのですがもうイヤです。私だってバイトだと思うから休講でも図書館で時間を潰したり、友達の誘いを断わることもあったのに… なんでボランティアを期待されなきゃイケナイのって思います。せっかく自由になったので休み気味だったサークルも増やしたいから帰りが遅くなるし無理です。でも迎えがないと治療が出来ないと泣きます。ちょうど母が手が空いてるし相談して交代して良いでしょうか？

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お薦めしません

みあや

2008年04月18日 19:18

これまでのやりとりから考えると、貴方からお母様に送迎をお願いするのはお薦めできません。（何かをきっかけに埋めようのない溝が出来る可能性が非常に高いと思います）お兄様には、正直に負担であることを説明し、丁重にお断りしましょう。お義姉さんが車にこだわるのなら、お兄さんが送迎してもいいのですし、ご自身で運転されてもいいのです。そのご家庭にお任せするのが一番良いと思います。ただ、お兄様かお義姉さんが直接お母様にお願いしたときに、お母様が状況をよく把握せぬまま引き受けてしまうかもしれません。お母様には一言お話して、協力してあげたいが運転に自信がない、大事な体に自分の運転中に何かあっては申し訳ない、等の角が立たない断り方をアドバイスされてはいかがでしょうか。（もちろん、状況を知った上でお母様が喜んでお引き受けになればそれでいいのですが）断る際は、『交通費の足しにでも』と多少の金銭援助（数千円程度）をされれば、その後はご夫婦で考えるでしょう。

トピ内ID：4606802617

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先にお兄さんと相談したほうがいいかも

ｍａｋｉ

2008年04月18日 19:18

同居してるのだし、関係良好なら、忙しい大学生のあなたより、手が空いてるってわかってるお母さんに頼むと思うのですよ。なので、なんか含むとこあるのかもしれないし、まずはお兄さんに相談してみたらどうでしょうか。ややこしいことになったら気分よくないでしょう？あなたがボランティアする必要はないと思います。

トピ内ID：2327756581

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兄夫婦とは別居ですよね？

ふぁきあ

2008年04月18日 20:48

＞大学から病院まで車で10分、駐車場で待って兄嫁を乗せて30分、そこから自宅はさらに30分ってことは、兄夫婦とは車で３０分離れたところで別居ですよね？それは兄夫婦ってか兄嫁が図々しい可能性が高いです。こんなカンジかな～(敬称略) ○タクシー代が高いので不妊治療の送迎を兄嫁が兄に頼んだ。 ○仕事で忙しいから、兄が送迎はできない。 ○兄が代わりにトピ主さんに送迎をして貰うとを提案。 ○「とりあえず２千円で引き受けて貰えるか聞いてみるよ」とかなんとか兄が言った ○常識では送迎一回につき２千円だろうが、兄嫁は当初の出発点がタクシー代の経費節減だから、２千円は当初の１回だけとかガソリン代として月１でいいだろうと思いこむ。 ○そして「いつまでお金を取るつもりなの？」と噴火 ○でもタクシーよりは安いので、不本意ながら兄嫁は「それなら払うから送って」お兄さんに「バイトだと思うから休講でも図書館で時間を潰したり、友達の誘いを断わることもあったのに…なんでボランティアを期待されなきゃイケナイの。」ってはっきり言って断ってもいいですよ。姑になら我が儘も言いにくいでしょうし。

トピ内ID：3712448829

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お兄さんに話した方が良い

rumi

2008年04月18日 20:48

本当は2000円でも引き受けたくなかったが、家族だから助け合いのつもりでやってきた。いつまでお金を取るつもりだと言われて、助け合いだからと自分の予定も断って合わせて来たのにショックだった。今更払うから再開しろと言われても、申し訳ないけれど気持ち的にもう無理だ。悪いけれど、お金がかかってもタクシーを使うか揺れてもバスを利用するか、お兄さんが送り迎えして欲しい。そして、お母さんには、こう言う事があったので、今後はもう送り迎え出来ないし、気持ち的にもう無理だ。兄や兄嫁から何か言われるかも知れないけれど、私は再開するつもりはないと伝えておきましょう。兄夫婦が母に頼むかどうかは兄夫婦と母との話であなたは関係ありません。もし母に頼んだとしても、あなたは何も言わないでください。 (お母さんの愚痴を聞くぐらいは良いけれど) 手を引いた以上、口も出さない・出せません。と言うか出すべきではありません。母にあなたが頼む事もありません。母に頼みたかったら兄夫婦が頭を下げるでしょう。

トピ内ID：0418794722

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お母さんはおいくつですか？

😍

さや

2008年04月19日 18:27

お母さんには嫁を乗せての運転は、緊張の連続で、負担が重いと思います。私なら、母に「１度引き受けてしまったら今後断れないから、もし頼まれても安易に引き受けない方が良い」、とアドバイスしておきます。送ってもらって感謝の気持ちのない義理姉なんですから、私なら２度とごめんです。

トピ内ID：1102755223

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どうしてそこで母が出てくるのですか？

マイト

2008年04月19日 18:27

トピ主さんは代役を考えず、素直に丁重にお断りしましょう。自分の区切りは自分で断ち切らなきゃいけませんよ。そこに母親を持ち出して何かトラブルがあってみなさい。そういう時に紹介したトピ主さんが不利になる発言が出てきますよ。兄嫁は義母を頼りにしたい関係なのかどうかわかりませんし、下手に新しい展開に首を突っ込むと良くない負担が増えてきます。トピ主さんは丁寧にお断りすればいいだけ。後は夫婦で考えますでしょう。

トピ内ID：2017915706

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そういうお嫁さんなら

お疲れ様でしたね

2008年04月19日 18:27

お母さんにお願いするのも（勿論お願いするかどうか決めるのはお兄さん夫婦だし、受けるかどうか決めるのはお母さんですが）どうかと思いますねぇ。彼女の思考は今「私は可哀相な不妊様」状態ですから、お母さんに対しても「孫が見たいんでしょー、だったらこのくらいやってよね」という態度に出そうな気がします。エスカレートして「今日の治療は疲れたから、ちょっとそこ寄ってお惣菜買ってきて（払わない）」とか治療のいらいらを車の中でお母さんにぶつけたり・・・しませんかねぇ。お兄さんはどう思ってるんでしょう。そこを正直に話し合った方がいいですよ。バイト代って言ってもガス代も込みでしょう？勘違いも甚だしいお嫁さんですよ。

トピ内ID：6022370585

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そもそも

🐧

おきょう

2008年04月19日 18:27

バスの揺れくらいで着床した卵が落ちたりはしないってことを専門家の文章か何かで教えてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：9877484444

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被害者意識の強い兄嫁さん

😡

レノア

2008年04月19日 18:27

トピ主さん、嫌な思いされましたね。まず、トピ主さんがおっしゃる通り「バイト」としてオファーがあり、それを引き受けたのですから、向こうが払えないというのなら車は出したくないとお兄さんを通じてはっきり兄嫁さんに伝えた方がいいですね。そうでなければ、最低でもガソリン代は払ってもらいましょう。車を出して欲しいって人って一般的に車はただ・・って勘違いしている人、多いんですよ。ガスもかかりますし、使うことで車も消耗されるんです。ただで送迎してもらおうなんてむしが良すぎ。そしてお母さんにお願いするのは*絶対にやめた方がいい*と思います。兄嫁さんは不妊治療していることで、その言動からも被害者意識が強い方のようです。お母さんが送迎することで、お互い気まずい思いをするのではないでしょうか。だいたい、タクシーもバスも嫌なんて我が儘すぎるでしょ。親戚友達が誰もいない土地だったらどうするつもりだったのでしょう。お姉さんは明らかに「自分は不妊治療でつらい思いをしているのだから、送迎ぐらいやってもらって当たり前」という意識があります。親しい仲にも礼儀あり・・って言葉しｒなあいのでしょうかね。

トピ内ID：4925389737

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バスOKですよ～

🐤

クリス

2008年04月19日 18:27

義姉さんは、通ってらっしゃる病院と、トピ主さんの大学が近いので、送迎してもらうのはたいしたことではないと考えているのではないでしょうか・・。大学生はそんなにヒマじゃないですよね（笑）！不妊治療のピークの、卵子を戻す日であっても、公共交通機関で帰宅するのはなんの問題もないそうです。なので、バスの揺れは義姉さんの言い訳のような気がします。

トピ内ID：2801460668

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お母さんに回さないで！！

お願い

2008年04月19日 18:27

お母さんに回してしまったら、このずうずうしい兄嫁さんはもうお金も感謝の気持ちもなく孫のためだからと、お母さんを利用、エスカレートすると思います。今からこうでは、無事お兄さん夫妻に子供が生まれた後でも、まだ若そうな(あなたは大学生ということから)あなたのお母さんは何時でも都合よく使われるようになるんじゃないかと心配です。やはりバイト、仕事の気持ちできっちりお金をいただいてあなたがやるか、できなければお断りした方がいいと思います。お母さんに回すのだけは絶対に避けたほうが今後のためにもいいと思います。

トピ内ID：1163956784

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学生だって時間が必要

kei

2008年04月19日 18:27

トピ主さんみたいな学生さんは、時間が余っているようで本業の勉強以外にバイトやサークル活動、飲み会など時間は思いの外足りないでしょう。もし余った時間が有ればあくまでも親切心で兄嫁さんの送迎をしてあげてもいいかとは思いますが、毎回だと拘束されすぎです。私自身不妊治療経験者ですが、もっと兄嫁さん自身の気持ちの努力が必要だと思います。不妊治療は経済的に大変ですから、タクシー代など削れる部分は削る事は大事です。でもバスの揺れが治療に影響するなんて聞いたことありません。自家用車の揺れと大差ないはずです。そんな事いったら遠い所から苦労しながら通って治療している他の人たちはどうなるんでしょう。不妊治療は時間もお金も気持ちも必要です。でも自分が望んでやることですから苦にはならないはずです。もう一度、お兄様に自分の状況を説明してご相談されたらいかがですか。お母様に関しては兄嫁さんの不妊治療自体、ご存知でしょうか？もしかして知らせてないかもしれませんね。その場合は代行は無理ですね。それにきっとお母様だって兄嫁さんに対し「自分のことなんだから自分でしなさい」という意見だと思いますよ。

トピ内ID：9641456954

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送迎おつかれさまでした

☀

事務室のおばさん

2008年04月19日 18:27

多分、大学が病院に近いので、お兄様は「大学の帰りに『ついでに』送ってもらえる」くらいの軽い気持ちで頼んでいると思います。お母様が家から病院までわざわざ迎えに行くとなると、お兄様達も２千円で済むことではないと気がついてくれるのではないでしょうか。毎回車で送ってもらっているのに、義姉様に感謝の気持ちが無いのが悲しいことですね。義姉様は、お子様が出来ないことで心に余裕を無くしているのかもしれませんね。

トピ内ID：6556997028

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う～ん、、、。

嫁でもあり小姑

2008年04月19日 18:27

こんにちは。 ●もし私が、兄嫁さんの立場でしたら、小姑さん（トピ主さん）には頼みません。お金を払うとしても。 ●もし私が、トピ主さんの立場でしたら、無償でも送り迎えはします。 ↑ でも、私がそう思うのは、自分が、今、既婚で子持ちだからです。既婚で、子宝に恵まれないことがどういうことか、トピ主様には知識として知っていても、実感できないと思います。うまく言えませんが、損得の問題ではないと思います。理不尽に思えるかもしれませんが、兄嫁さんに協力してあげてほしい、と思います。

トピ内ID：5421556278

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ガマンする必要ない

🐧

Mint

2008年04月19日 18:27

誰か言ったように、兄さんと母に全て話し、送迎はやめて後は当人達に決めさせましょう。その際、サークルや友達の事はいわなくてよいですよ。単に無理して大学から早く帰るのは負担だといえばよいと思います。感謝の無い人に合わせる必要なんてないじゃないですか

トピ内ID：2505617230

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ほっとけ

うひゃ～

2008年04月19日 18:27

バスで行けばいいじゃん。断った時、お兄さんは納得してくれたんですね？なら事情話して「もうしません」で放っておけばいい。不妊治療は精神的にも経済的にも辛いでしょうし、周囲の理解は必要だとは思います。でも、トピ主さんご家族が自分を後回しにしてまでサポートすることでは無いと思うよ。お母さんにトピ主さんから頼む必要も無いと思う。自分が大変でやりたくない事、お母さんにやらせちゃダメだよー（笑）それはやってもらう側のお兄さん夫婦から頼むべき事ですよ。もしかしたら、兄嫁さんは今、精神的に疲れてナーバスになってるのかもね。だから周りに当たったり甘えたりしちゃうのかも。もしそうなら、無償でトコトン付き合ってあげるか、距離を置いてそっとしておいてあげるかのどちらかがいいと思うよ。

トピ内ID：3975178035

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それなら

🙂

ゆ

2008年04月19日 18:27

今回のトラブルの原因を作ったのは兄嫁の方ですから、今後同様のトラブルが起こらないよう、警告の意味を込めて次からは１回3,000円にしてもらいましょう。それでだめだったら、断固として拒否するということで。お母様に頼むなんてのは、だめです。

トピ内ID：8580661150

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今後、エスカレートしますよ

mami

2008年04月19日 18:27

ずいぶんと甘えた兄嫁さんですね。不妊は、介添え者が必要な怪我でも病気でもありません。誰もが、自分で車を運転したり、電車やバスなどを使って通院しています。不妊治療が成功したら、彼女は母親になるのですよ。妊娠中の通院や、生まれた後の赤ちゃんの検診など、今よりも回数が増えます。彼女が自分でバスやタクシーで行くと思いますか？　たぶん今後も、トピ主さんやその家族に頼りきると思います。その性格の女性ならば、「妊婦なんだから労わって」「赤ちゃんがいるんだから、助けて当たり前」と今よりも強気に出ると思います。トピ主さんは今は学生でも就職したら出来ませんし、お母様に頼ることにも賛成できません。どちらにお住まいか分かりませんが、車がなければ生活が大変な土地に住んでいるとしたらなおさらでしょう。よほど体調が悪い時でない限り、運転役などやるべきではないのです。今のうちに運転免許を取ってもらうしかないと思います。妊娠したり子供が生まれてからでは出来ませんから。

トピ内ID：7482261748

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んま～

😒

あい

2008年04月19日 18:27

そんなの断わってしまいましょう。お母さんへはトピ主さんが相談することないですよ。まずはお兄さんに送迎はもう無理だと相談しましょう。思ってる不満をそのまま伝えれば良いと思います。それからどうするかは兄夫婦が考えることです。ボランティアする必要は有りません。学生生活しっかり楽しんで下さい。

トピ内ID：3194768598

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困った兄嫁さんですね

🐤

あしあと

2008年04月21日 11:52

不妊治療は本当に辛いものですが、不妊は誰からも最優先で配慮されて当然という意見をもつ方もいるようなので、兄嫁さんも、そういう方なのかもしれませんね。私も、rumiさんに賛成です。まず、お兄様にあなたの気持ちを全部きちんと話すことです。でも、貴女が兄嫁さんの交通手段を手配してあげる必要はありません。それは、お兄さんご夫婦が考えるべきことで、お母様に頼むのならば、お兄さんご夫婦がきちんとお願いするべきことです。トピ主さんがお母さんにお願いしてとかあなたが間に入る形をにしてしまうと、万が一お母様と兄嫁さんがゴタゴタしたときに、またトピ主さんが巻き込まれますよ。そうなると、かえって状況が複雑になってしまいます。そして、お母様にも、きちんと状況を説明しておくことも大切だと思います。何も知らずに気軽に引き受けてしまって、あとで問題が起きないように、今回のことは、全部お話しておいたほうがいいと思いますよ。ただ、兄嫁さんと縁を切るわけにも行かないでしょうから、大学の講義の都合で・・・とか、お兄さんと相談して角の立たない言い訳をされるのもいいかと思います。

トピ内ID：4627790188

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丁重にお断り

チョコボ

2008年04月21日 12:16

兄嫁さんも不妊治療で心に余裕がないのでしょうが、人としてどうかなと思います。最初にバイトをお願いしておいて、お金を払わなくなるなんて…。お金渡すのを忘れたと言うのも確信犯な気がします。兄嫁さんは自分で運転しない人なんでしょうか？トピ主さん、まだ若いでしょうし運転歴もそんなに長くないですよね。人を乗せて運転するのは大変な事なのに、乗せてもらって当然みたいな態度だと悲しくなってしまいますよね。兄嫁さんの体調が良くないときなどは、送ってあげればいいとは思いますが、毎回の通院で送るのはトピ主さんの役目じゃないと思います。通院とかを人に頼るのって、大人のすることじゃないですよね。兄嫁さんは体が動かないような病気な訳ではないですし…。今後の関係もありますし、あまり兄嫁に対しての具体的な事は言わず「ちょっと大学のほうが忙しいからムリ」と言ってお断りしては？兄夫婦でなんとかしてもらって、母親は巻き込まないほうがいいと思います。

トピ内ID：3765460834

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トピ主です

🐧

パタパタペンギントピ主

2008年04月21日 12:50

ご意見をありがとうございます。今日兄に改めてもういちど断わり、母にいきさつの説明をして迎えに行かないと言いました。私は末っ子で未婚なので不妊治療については全くわかりません。タクシーだと5千円以上かかる。治療後は痛くて気持ちが悪いのでバスに乗れないと言われたら母に替わって貰ったら良いのかなと思ったのですが、たしかに自分がしたくないことを母に回すのはイケマセンね、反省しました。兄嫁の病院は私の大学の付属病院なので近いと思って軽く頼んだのだと思いますが私の学部と付属病院が離れてるので車で10分ほどかかります。「いつまでお金取るの？」と怒られた日に、兄嫁に私の車は親に買って貰ったもので兄は車がないのだから私がガソリン代以上の利益を取るのはせこいんだと言われました。確かに今兄の家には車がないですが学生時代は乗っていたのですが… 言われようがかなりショックで兄と母にはそのことも伝え、今後はもう迎えに行きくないことを言いました。母はもう行かなくていいといい、兄は先が長いので暇な日に迎えに行ってくれたら嬉しいけど時間を都合してまで送る必要はないから大丈夫と言われました。

トピ内ID：2244604177

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バスでもタクシーでも

magu

2008年04月21日 13:46

治療中で辛い思いをしているであろうことを差し引いても、ずいぶんと自分勝手で甘ったれた兄嫁さんだと思いました。お母さんに送迎させるのは反対です。嫁姑だったらもっとめんどくさいことになりそうだから。バスでもタクシーでも使って行ったらいいんです。大人なんだから。

トピ内ID：1185529802

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ちょうど母が手が空いてるし・・・って

🐶

dee

2008年04月21日 15:22

勝手に決め付けるのって、良くないよね？だって、兄＆兄嫁だって、きっとあなたの事、ちょうど手が空いてるしって思ったからこそアルバイトの打診をしてきたんだろうから。トピ主さんに、手が空いてる状態じゃない都合があるように、お母様だって、同じように手が空いてる状態じゃない都合があるでしょうに。自分に降りかかった火の粉を、たとえお母様にでも降ることは好ましくないです。ご自分で兄＆兄嫁にご自分の気持ちをぶつけて、解決するしかないかな。

トピ内ID：8681056052

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お義姉さんが悪い

tako

2008年04月21日 15:22

いくら身内といっても「いつまでお金を取るつもりなの？」なんて言い方はしませんよ。しかも、行かないと言えば払うといったり泣いてすがったり・・・、義姉の身勝手な態度は同じ不妊治療をしている私が聞いても腹が立ちました。私が同じ状況なら、いくらバイト料を支払っているといえども、貴重な時間を割いてきてくれる義妹に心底感謝しますし、毎回ではないでしょうがちょっとした菓子折りなどの手土産を渡したりで気持ちを表したいと思いますよ。身内だからこそ、お金だけでは済まされない気配りも必要だと思うんです。お義姉さんに「親しき中にも礼儀あり」をわかってもらえればいいですね。お迎えのバトンタッチはトピ主さんが動く必要はない、というか動くべきではありません。なぜなら、お母さんの都合が悪いときなどには当然のようにトピ主さんに仕事がまわってくるからです。自分は時間的にも無理なので悪いけどごめんなさいと、シンプルにお兄さんに伝えるだけでいいです。その後のことは、お兄さん達が考えることです

トピ内ID：6424748771

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代役を考えるのはトピ主さんではないですよ

🎂

すみれ

2008年04月21日 15:21

良く今までキチンと送迎されてましたね～いつまでお金取る気？なんて暴言にも、その場ではお金も取らず喧嘩もせずに兄経由でお断りってのも学生さんなのに大人でスマートだと尊敬してしまいます。今後お断りするのも当然だと思います。でもその代役をトピ主さんが口出しする事ではないと思います。義姉から、お母様にキチンと頭を下げさせるべきです。貴方がその手間とケジメを取って代わってあげる必要はありません。今後は行けないってのを徹底して義姉が姑に頼むか、他に頼むかは見守りましょう。そんなのなかなか頼まれてくれる人もいないのに今までトピ主さんが言ってくれたってのも改めて分かるかも知れません。（図々しい人なので分かるかどうか微妙ですが・・・）断られて次の人を探す手間と苦労も是非、義姉に味わって貰って下さい。と、お母様が受けるか断るかも口出しはしないで見守るべきだと思います。お母様が行かれるって選択ももしお母様から事前に相談かあれば私なら「関わらない方が良いんじゃないかな？」と言いますね。

トピ内ID：1943473395

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私も学生なので

🐧

既婚女性

2008年04月21日 15:21

私も学生なので色々忙しいから、もう車は出せないって言ったらどうでしょうか？トピ主さんが迎えに行かなきゃ不妊治療は出来ないって物事の筋道がちがいますよね。お金を出してタクシーをお願いすれば済みます。不妊治療は兄夫婦の希望なんですよね？誰か他の親族に強制されてやっているのではないでしょう？通院の足は自分で確保するのが当然ですよね？

トピ内ID：2761306559

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ちょうど４月

non

2008年04月21日 14:54

「単位の新登録で授業の取り方で送迎が無理になった」「バイトを始めた」であっさり断れば？今までのいきさつなんか黙って。送迎より授業のほうが大切に決まっているでしょう。

トピ内ID：9066236713

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兄夫婦が考えればいいこと

😝

kumi

2008年04月21日 15:23

トピ主さんは断っていいですよ。一回２千円のバイトで引き受けたのに、それを支払わないなんて、これから母親になろうとする人とは思えません。お兄さんに、きっぱり断りましょう。今後のことは、兄夫婦が考えればいいことです。トピ主さんが心配することでもないし、ましてお母さまに頼んだらなどと言ってはだめですよ。兄嫁さんはちょっと良識のない方のようですから、お母さまが迷惑しますよ。兄夫婦が頭を下げてお母さまに丁重にお願いするなら別ですが、トピ主さんはかかわる必要はありません。

トピ内ID：8150571553

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それでは、お母様に押しつけるだけでしょう

れいれい

2008年04月21日 15:23

自分が、嫌になったからといって、それを、お母様に押しつけるというのは、どうかと思います。確かに最初にバイトとして依頼したのにも関わらず、バイト代を出し惜しみしたりと甘ったれているのは義姉さんだと思います。でも、一度は依頼を引き受けたのはトピ主さんご本人。それを、お母様に丸投げして押しつけるようなことは絶対辞めて下さい。義姉さんに「以前言われた発言には傷ついた。一度は引き受けたことなので申し訳ないが、これ以上は続けられないので、自分で足を確保してほしい」とキチンと断って下さい。それでも相手が、ごねるようでしたら、お兄様も、ご一緒に話し合うようにして下さい。ボランティアをする必要などありませんが、引き受けたことは最後まで、トピ主さんなりに責任は果たして下さい。

トピ内ID：7337832600

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