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嫌われちゃったのかな。

レス477
（トピ主 21 ）
😢
みみぴょん
ひと
会社の一才年上の先輩。 会社ではその先輩が産休育休第一号で、とてもがんばりやさんの女性です。 それまでは、妊娠→退職が当然という雰囲気だったので、すごく大変だっと思います。 その先輩以降、毎年１人、２人とワーキングマザーが増えている状態です。 私も子どもがほしくて、色々その先輩には相談したり、話を聞いてもらっていました。 私の育休中も何かと気を使ってくれて、会社の業務再編や異動情報、規則変更などをメールで教えてくれました。 主人の仕事の関係で、先輩の家のすぐ近所に引っ越すことになり、先輩のお子さんと同じ保育園になったりしたことも、すごく心強くて、色々と地元情報（病院や遊び場、お店情報）なども教えてもらったりして、すごくうれしかったんです。 先輩は、２人目をすごくほしがっていたんですが、なかなかできずにいたところ、やっと去年妊娠されました。 私もすごくうれしくて。 ２人目妊娠も会社にとっては第一号。産休を申請するのもすごく勇気がいると言っていました。 ・・・つづきます・・・

トピ内ID：5704550840

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つづき

😢
みみぴょん トピ主
私は「２人目は考えられない」と話していたのですが、先輩の姿を見ていたりして、２人目もいいなと思い始め、しばらくして妊娠しました。 先輩は仕事の都合で子どもが４ヶ月で復帰をしているのですが、私は１年育休をとり、うまくすれば来年の４月まで延長してとりたいなと考えていて、そのことも相談したりしていたのですが、最近になり、どうも先輩の態度がよそよそしいというか冷たいような印象を受けてしまっています。 保育園ですれ違っても、以前は一言二言声をかけてくれていたのに、ちらっと見て会釈するくらいだったり、前回の休暇の時は、何かあると連絡をくれたりしてたのが皆無。会社の制度が変わったのに、一言も連絡をしてくれませんでした。（連絡を期待しているわけではないのですが。） 私が、何かしてしまったかと気になって、お借りしていた育児本をお返しするついでにちょっとプレゼントを同封したら、お礼の電話をしてくれて、普通に話してくれたので安心したのに、やはり保育園で出くわすと、にこやかにしてくれますが、立ち話などは相手にしてくれません。 ただ単に忙しいからと思う気もするのですが、気になって仕方ありません。

トピ内ID：5704550840

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つづき

😢
みみぴょん トピ主
思い当たる節といえば、会社の育児環境向上の嘆願の意見を出すのに、忙しいこともあってあまり協力できないと言ってしまったこと。 組合と先輩が意見をだしてくれたおかげで、２時間の育児時間をとれることになりました。先ほどの連絡をくれなかったのはこの件です。 あと、先輩は保育園の保護者会の会長なのですが、役員のなり手が少なくて困っているので、手伝ってもらえないかとお願いされたのですが、私は役員などが苦手なので断ってしまったことくらいです。 こんなことくらいで、冷たくなったりはしないよな。という気持ちと、やっぱりおもしろくなかったのかな。と不安に思ったりします。

トピ内ID：5704550840

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自分の要求はするが、相手の要求には応じない

041
大切
トピ主様はじめまして。 他のトピにもありますが 期待する側（話を聞いて欲しい、情報を欲しい、本を貸して欲しい等々）と 期待される側（話を聞いてあげなきゃ、情報を教えてあげなきゃ、本を貸してあげなきゃ） では気持ちも負担も立場も違います。 先輩は疲れてしまったんでは? いつもしてあげる側にいることに。 シテシテクレクレ(言葉に出さなくても)な人とは正直、一緒にいると疲れます。 手(協力)は出さないけど口(暗に要求)は出す人。 色々良くしてもらっても、ご自分から動かないトピ主さん。 そのトピ主さんに"期待"されてしまう先輩。 距離を置かれたのはまさにその差ではないですか? >２人目は考えられない と先輩にいったのに、その先輩を見ていていいな～と思い、２人目を作っちゃうトピ主さん。 服装や趣味なんかを真似たことはありますか? >こんなことくらいで、冷たくなったりは 今までの積み重ねが距離を置かせのかと。 トピ主さんも働く母親としては同じ立場なのに、先輩とは随分異なる姿勢。 今までの様に頼り過ぎないで上げて下さい。

トピ内ID：1969419262

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原因は

🐤
kako
辛口ですが。。 原因はきっとあなたの態度です。 自分に必要なときはいろいろ助けていただいているのに 先輩が助けて欲しいときにはばっさり切り捨て。。 これではお互い様な感じがありません。 だんだん人が離れていくのも無理は無いように思います。

トピ内ID：8771057570

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嫌われたでしょうねえ…

🐤
みょん
こんなことくらいで、は人それぞれです。 トピ主さんにとって「こんなことくらい」でも、先輩には違ったのでしょうね。 貴女は先輩に憧れて「先輩は産休育休の第一号だし～、先駆者だし～、付いて行けば間違いないし～」くらいの軽い気持ちだったんでしょうね。 でも先輩は貴女を「育児環境向上のために一緒に会社と闘ってくれる仲間」だと思っていた。ところが、貴女に闘う意思はない。 その温度差に気付いて、先輩は貴女によそよそしくなったのではないでしょうか。 私も、こういうトピ主さんみたいな「人に何でもやって貰って当たり前、でも人に協力はしたくない」というタイプが苦手です。 「先輩」は、貴女に「優しく接したり、分からないこと何でも教えてあげるため」に存在しているのではないですよ？「先輩」や人に頼りすぎではありませんか？ 自分は何でも頼って来るくせに、いざこちらが頼ると（育児向上の嘆願書や保育園の保護者会の役員など）「無理ですぅ～」とか何とか云って逃げるんだから。全く自分勝手でやんなっちゃうわ。 私がその先輩だったら、こう思うかな。

トピ内ID：8964777732

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トピ主です

😢
みみぴょん トピ主
ご意見ありがとうございます。 私の態度がいけなかったのでしょうか・・・。 組合活動の方は、周りのワーキングマザー仲間もちょっとという反応で、ただでさえ肩身の狭い思いをしているのに「休みを増やせ」など言うと、ますます風当たりが強くなるし、どうなのかなと様子見してる雰囲気で。先輩一人が熱くなってるという印象でもあったので。 私も「先輩の主張に賛成はできるけど、活動するのは難しくて。」とお話ししたところ、先輩も「できる人がやればいいし、無理することないから、もし何か意見があったら聞かせてね。」と言ってくれました。なので、意見は言わせてもらったのですが。他の人もそういう反応でした。 保護者会の方も、先輩は保育園生活も長くて知り合いもたくさんるし、だんな様も協力的で活動しやすいのでしょうが、私の方は主人の家事協力もいまいちで自分の生活でいっぱいいっぱいです。断ったときも「なかなかみんな大変だし、役員というと身構えちゃうしね。無理しなくていいよ。」と言ってくれました。 だから、私のこともわかってくれているんだとばかり思っていました。

トピ内ID：5704550840

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ひどいなぁ

041
だだ
いや、自分の態度がいけないとは思ってないですよね？ 休みを増やすなど、肩身が狭く言い出しにくい中でも孤軍奮闘している 先輩も、あなたならきっと気持ちをわかってくれると思って協力を お願いしてくれたのに、自分はちょっと様子見、と言って もし出来たなら先輩の恩恵を利用して、矢面になるのは避けてきたの ではないですか。 いつも先陣を切ってくれた先輩が譲歩してくれた事も、自分の都合だけで 気持ちを汲んでほしいと思うのは先輩が気の毒です。 私だったらトピ主さんとは口もきかなくなるかもしれません。

トピ内ID：2607769076

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先輩の言葉の真意、先輩の言葉を鵜呑みにしていませんか？

041
羽衣
口からでる言葉と心の中で思う事は 違っている可能性もありますよ。 私が文章を拝見して率直に感じた事は 「トピ主さん、冷たい。」でした。 頼る時はいっぱい頼って、でも先輩から お願いされた時は理由をつけて断ってしまう・・・ 先輩は大人だから口では 「いいよ。」とは言ったでしょうけれど 心の中ではショックを受けていたかもしれません。 私は今、海外に住んでいるのですが 身近に一人「教えてチャン」がいます。 何でも「教えて～。」で自分からは全く調べようとしない。 困った時は甘え口調で頼ってくるのに こちらからの頼み事はやんわりと断ってくる・・・ 少し、トピ主さんと重なってしまいました。 ＞こんなことくらいで、冷たくなったりはしないよな。という気持ちと、やっぱりおもしろくなかったのかな。と不安に思ったりします。 私が先輩なら嫌な気持ちだな。 だっていつも一方通行なんですもの。 育児環境向上の嘆願の件にしても役員の件に 関しても、何も協力できなかったのに 「こんなことくらいで」 で片付ける貴方とは仲良くできないと思います。

トピ内ID：4514426186

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それはイヤになるでしょうね

041
うさこ
みなさん言われてますが、自分は助けてもらってるのに 先輩の協力はお断り。 逆の立場だとどう思われます？ 私だったら、もうお付き合いしたくないなぁ っていうかはっきり言っちゃうかも。 会社の件だって先輩が動いてくれたおかげで、 トピ主さんの育児時間もとれるんですよね？ しかも１年も育休とろうとしてるのに、組合活動も知らんぷり。 だけど、先輩ががんばって会社と交渉した得た結果には ありがたく便乗。 結局、自分では動きたくないけど恩恵にはあずかりたいって いうトピ主さんに嫌気がさしたんでしょうね 何もしないでずるい!!って怒って普通じゃないですか。

トピ内ID：3739965714

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先輩もいっぱいいっぱいでは？

🐴
オアシス
やらない人に限って「こんなことくらい」って平気で言いますよね。 こんなことくらいなら手伝ってあげてください。 先輩だけは社からの風当たりが強くても平気だと思ってるのですか？ とても辛いですよ。 でも何で熱くなって頑張ってるか分かりますか？ 他に手伝ってくれる仲間が居ないのに 自分が挫けちゃ要求が通らないと踏ん張ってるんですよ。 保護者会は苦手と逃げていれば いつまで経っても知り合いが増えませんよね。 こういう活動してるからこそ 先輩だって知り合いが増えたんですよ。 夫の協力どうのなんて関係ないです。 シングルマザーでも保護者会の役員やりますよ。 まず自分がどうだと考える前に、お子さんの幸せを考えては？ 職場の育児環境が向上すれば、 父母が関わってくれる時間が増えて子供は嬉しいです。 保護者会の役員が苦手でも、父母が手伝うお祭りなどのイベント お子さん達はすごく楽しみにしてるんですよ。 こういう活動に参加すれば 結果的に自分の子供たちの喜びに繋がるんですよ。 それでも「苦手」とか「風当たりが強くなると…」と 逃げちゃうんですか？ 先輩もそんな気持ちで頑張ってるんだと思いますよ。

トピ内ID：3722922075

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自分さえよければ

🎂
孔兎
余計なことには矢面に立ちたくない でも 結果には喜んで便乗する。 いくら先輩でも 同じワーキングマザーの立場です。 ひとりでゴーゴーの先輩に ついていけないと感じていたなら なんでそのほかのことで甘えていたのでしょう？ 都合のいいとこだけ持っていって 嫌われたのでしょうか・・・？って 嫌われたんですよ。

トピ内ID：2361871701

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トピ主です。

😢
みみぴょん トピ主
さらにご意見をいだたいてありがとうございます。 遅くなりましたが、 >大切さん 　私が先輩の服装などを真似たことは決してありません。 うらやましいなとは、思いましたが、子どもをうむことは真似ではできないことだと思います。私自身がほしいと思って決断したことです。 私が先輩に甘え過ぎていたのでしょうか。 確かにとても親切な先輩です。私が望んでいる以上の情報をくれたりしましたが、お節介すぎる部分もあるように思えます。 私一人で判断できるようなことでも、経験者だからと口を挟んでくることもあったりして。 組合活動も保護者会も、私はできる人がやればいいのでは？と思ってしまいます。 先輩よりも忙しい課に所属していて、私自身、いっぱいいっぱいだったのです。 「事情は分かるよ。」と理解してくれたと思っていたのに、よそよそしくする先輩の方も大人気ないと思ってしまうのですが、やはり私が冷たいのでしょうか。

トピ内ID：5704550840

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先輩の本心

041
demo
先輩からすれば、恐れていたことが起きた、と言ったところでしょうか。 よく考えてください。 あなたの抜けたコストは誰がカバーしているのかを。 同僚だけでありません。 場合によっては、取引先や下請け業者ばかりでなく、消費者にも及ぶのです。 その先輩の交渉は、当然こうした事情を踏まえた上でのもので、会社としても苦渋の選択だったに違いありません。 先輩の心境も複雑ですよ。 確かに自ら勝ち得たルールとは言え、彼女自身も、決して万人に与えられるものではないことは十分承知しているからです。 それを後続者が当然の権利とばかりに行使されては、面目丸つぶれどころか、本人の立場も危うくなります。 少なくとも、服装の真似事とか、そんな類の話じゃないと思いますよ。

トピ内ID：1091066533

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よく考えてください

041
sa
最新レス読みました。 散々お世話になってた先輩に、おせっかいとか口出しするとかすごい言い様ですよね。 そこまで好き勝手言うようなトピ主さんであれば、先輩に（公私共に）二度と頼らないであげてください。 後出して理由つけてますが、先輩が闘ってくれた育児休憩も「風当たりが強くなると困る」と拒否するんですよね？ じゃなきゃ筋とおらないでしょ？自分がやりたくないことだけ拒否で、得になることだけは権利を主張なんて。 そういう人だから、自分（だけは）忙しいから役員は好きな人がすれば良いとか平気で言えるんですよね。 先輩が自分にしてくれたこと、自分が先輩にしてあげたこと冷静になって考えてみたらいかがですか？社会人でましてや人の親「ギブ＆テイク」って知ってます？ご存じないようなのでお子様にはしっかりと教えてあげてくださいね。言い訳をすることばかりが大人ではなく、相手の立場に立つことも大人であると。 ＞よそよそしくする先輩の方も大人気ないと思ってしまうのですが、やは　り私が冷たいのでしょうか。 　 　ご安心ください。あなたが冷たいのではなくて大人気ないだけです。 　

トピ内ID：4050987640

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まずは非礼を詫びさせて下さい。

041
大切
真似と書いてしまったことにご気分を害された様で。 申し訳なかったです。 私が指摘したかった点ですが 先輩は中々第二子を授からず、苦労して妊娠。出産。 トピ主さんは先輩に"２人目は考えられない"と言っていたのに、すぐ妊娠。 同じ女性としてどうでしょう? 少し考えてみて下さい。先輩の心情を。 この辺りに少し違和感を覚えました。 後、トピ主さん、文面から感じられるのは 先輩に"期待"し過ぎてませんか? >私のこともわかってくれているんだとばかり 言わなくても、聞かなくても、先輩なら… と。第三者から見ると過度な期待に思えます。 先輩も過干渉で世話焼き過ぎという面もあった様ですが それってトピ主さんを頼りなく思ってから? 世話を焼かなきゃって、心のどこかで思ってたのかも? 当事者の二人にしか分かりませんが。 それに気がついて少し距離を置く様になったんでは? これからは先輩に期待するんではなく、対等の友人として ご自身で確認すべき事はご自身で確認。 自主的に考え、判断してみては? その後に相談するのは○かと。

トピ内ID：1969419262

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頼りたがる人、甘えたがる人には自覚がない

041
えっ？
トピ主様、レスの内容が…段々と、先輩を尊敬する話から悪口へ変わってきていますよ。 ご質問は「嫌われちゃったのかな」ですよね。 ＞お節介すぎる部分もあるように思えます 他の方が指摘している「頼りすぎなのでは（だから避けられるのでは）」という事とは全く関係ありません。 先輩の印象を悪くしようとされているのですか？ トピ主様は先輩を都合よく頼りにする事はあっても、頼りにする事は出来ない人、という事はトピとレスで充分わかってしまいます。言い訳も多いですね… 先輩は産後４ヶ月で職場復帰していて精神的に余裕もないでしょうから、トピ主様のような人とのつき合いは控えたいと思っているんじゃないかと思います。 頼る人、甘える人は「～できない」「～向かない」と言い訳体質、自覚がない特徴があります。自分は「いい所取り」をしているのに、頑張っている人に対して平気で「好きでやっている」って思う傾向もあります。 ＞理解してくれたと思っていたのに、よそよそしくする先輩の方も大人気ないと 先輩がモヤモヤするを押さえた精一杯の回答だったとは思いませんか？

トピ内ID：7034522739

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やっぱり

🐶
nanako
貴女の言い分には賛同できないかな。 先輩一人が熱くなって…ってそのおかげで2時間の育児時間が取れたのでしょう？ 幼稚園のだって先輩がやってくれているから貴女がやらなくてはいけないかもしれない部分を免れているのでしょう？ 関係性を自分でよく考えてみてはどうでしょう？ 先輩にしてもらった事と自分が先輩にしてあげた事。。。 少なくても先輩を非難する権利が貴女にあるようにはどうしても思えないんですけど。 でもどうしても先輩と仲直りしたいのであればその辺りを素直に謝っては如何かしら？「先輩にはお世話になってばかりだったのに、私は先輩に何も協力できなくて本当に申し訳ありませんでした。」って。。。 謝ってまで関係修復したくないのであれば、もうそこまでですよね。

トピ内ID：2197046205

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便乗人生

041
usi
> 先輩一人が熱くなってるという印象 こんな目線で見ていたのに、いざ道が開ければさっそく恩恵には授かる、 なんともちゃっかりした人だと思いました。 しかもその風当たり、苦労を間近で見ているはずなのに。 先輩の功績でワーキングマザーになられている方々援護なし状態ですか。孤立奮闘状態ですね。なんだか先輩がかわいそうな…。 もう自分のためと割り切って活動されているのでしょうかね。 幻滅された、嫌われたととられてもよいのでは。 でもトピ主さんが自分を責めるほどでもないと思います。 行動はしないけれど便乗するタイプの人、世の中多いですから。 少しでも悪いなぁと思うのでしたら、 協力できることは協力してあげたらどうでしょうか。 今後頼られる機会があるのかはわかりませんが。

トピ内ID：8602656098

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思いやりが欠けているとしか言い様が

041
シルク
トピ主さんは先輩とこれからも仲良くしていきたいと思ったらトピを立てたのですよね？それなのに自分の事を否定されたからといって、先輩を非難めいたレス（最新レス等）をするのはどういうことなのでしょうか？ トピ主さんにもしも思い遣りがあれば、どうして構ってくれないのか？と思うよりもまず、忙しいのかな？どう声かけたら良いのだろう、と悩むのが先じゃないでしょうか。自分の事ばかりで先輩を心配していません。 別にトピ主さんの行動はそれで良いかもしれませんよ。 当たり障り無く終わったのであれば、それで良いじゃないですか。 でもその内容、他者へ自分から蒸し返しておいて、そこに問題があると指摘して反省の色が無いという事は、全然納得していないじゃないですか。 悪いのかな？って思っているよりか、悪くないと思っていますよ？ だったらそこに問題は無いのかもしれません。 なら考えられる事は一つ。今のトピ主さんの状況みたいな感じで色々と忙しいのかもしれません。会話もままなら無いほどね。 役員を引き受けなかったから会話をする機会が減ったのかもしれません。

トピ内ID：9026464305

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思い当たる節があるなら

041
nana
そのことについても詫びるなり、手伝うなり すればイイと思います。 世の中には、一旦嫌いになったらもう修復不可能 という風に友人と縁を切るタイプと、 謝ってくれて自覚するなら許すタイプがいると思います。 その先輩は後者だと思います。 借りた本にプレゼントを添えたことをプチ謝罪としてとらえ プチ許しているように感じました。 先輩のしたことはトンネルを掘ることと一緒です。 先頭の人はとても重労働だけど、一歩後ろの人は全くそれを感じません。 先輩「一緒に手伝って」「汗拭いて」「明かり持ってて」 あなた「え～～、私そういうの苦手なタイプだから、、、」 その結果あなたのほうが多く育休（二人目について）を取る 上のトンネルの話で言えば、 最後、開通した瞬間に先輩追い抜いて一番に外に出た。 というトコでしょうか。 先輩はおもしろくないはずですよね。

トピ内ID：8427371483

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おせっかいで

041
komomo
口を挟んでくる先輩に嫌われたって別にいいではありませんか。 私が先輩なら都合のいいときだけ甘えてきて、こちらの悪口を言う 後輩なんて挨拶もしたくないですね（大人だからするけど）

トピ内ID：6702096711

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先輩も可哀想に

041
らりほ
先輩が奮闘してるのを遠くから「一人で熱くなってる」なんて突き放しておいて、いざ産休育休取れるようになったら自分も甘い蜜舐めたい！でもその為に自分の大切な時間使うなんて絶対嫌！！ 私だって貴女みたいな人とは距離置きたくなりますよ

トピ内ID：8669482081

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うーん・・・

041
とっとこ
私もだんだん悪口になってきているのが気になります。 ＞組合活動の方は、周りのワーキングマザー仲間もちょっとという反応で、ただでさえ肩身の狭い思いをしているのに「休みを増やせ」など言うと、ますます風当たりが強くなるし、どうなのかなと様子見してる雰囲気で。先輩一人が熱くなってるという印象でもあったので。 様子見をしている人ほど後乗っかりがちゃっかりしていて、ものすごく頭にきます。 私もありました。 会社で女性だけが朝３０分早く来てお茶出し、机拭きをさせられている現状があって。 女性全員がいっせいに言えばいいのですが、やはり 「でもねぇ・・今までの人もそうしてきたし。」 と言って参加しなかった部署がいました。 結果的に社長も折れてくれて 「分かった。じゃあそういうことはこの部署では辞めよう。」 って言ったら、参加しなかった人たちが 「あの部署だけずるい～。」 って言って結局会社自体それがなくなりました。 が、頭にきました。 私達が戦っているときはそ知らぬ顔をして後乗っかりかい！って。 一応社会人なので表面上は仲良くしてましたけどね。

トピ内ID：8822448122

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トピ主さんは腹を立てている？

🐴
本性が
結局は先輩の態度が気に入らないってことなんですね？ 確かに甘えたかもしれないし、頼ったのは確かだけど ちょっと頼まれごとをちゃんとした理由で断っただけで 冷たくするなんて先輩は大人げないです！ って？ トピ主さんは自分に甘いです。 利己的です。 相手のことを思いやれる人になって下さい。 優しい人になって下さい。

トピ内ID：4208721689

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雪かきをする人、ただ通る人

🐴
ムラセ
寒くて雪がつもっています （妊娠→退職が当然の雰囲気） 他の人からは白い目で見られたけれど、勇気を出して雪かきを始めた （産休育休取りにくい雰囲気だけれど1号として休業を取った） 自分が一生懸命かいて作った道を、さっきまで暖かい部屋にいた人が何の苦労も無く通ってくるけど、みんなが通れるなら良かったと思った （次々とワーキングマザーが増え、後輩には色々な情報を教えたりした） でももっと先もある。雪はまだ積もっている。 みんな通ってるんだから、一緒に雪かきしてくれないかな。と思った。 （嘆願書や組合活動をお願いしてみた） 「先には進みたいけど、自分が雪かきをするのはイヤ、今だって外に出ているってだけで寒いのに。でも言っていいならあっちにも行きたい。」と断られた。 （ただでさえ肩身の狭い思いをしているのに、「主張に賛成はできるけど、活動するのは難しくて。」でも意見は言う。） 自分では何もしないけど、人の作った道は当然通る。 道を作るのを手伝ってと言われたら保身のために断る、けど口は出す。 ねぇ、トピ主さんは、こんな人のこと、どう思う？

トピ内ID：1844434720

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ちょっとなあ・・

🐴
くらら
何度か主様はレスを書かれていますが、いつも 私がいけなかったのでしょうか？を繰り返してますよね。 疑問形ばかりで、決して認めませんよね。 先駆者の先輩が切り開いてきた道を、ありがたいわぁ、といって なぞっていってるだけに見えますよ。 あげくに、先輩の方を冷たい、等責めてますよね。 悪気がないのはわかりますが、あたなのほうが違うと思う。 先輩がいやになってしまうのはあたりまえ。主様はいいとこ取り、 にみえますもの。 ただ、先輩の出す案に協力できない、というならそれは自由です。 その代わり先輩から嫌われても、とやかく不満をもつべきじゃない。 冷たいだのなんだのというべきじゃないと思いますよ。

トピ内ID：9109987360

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・・・

🐴
まいまい
みなさんがレスしているように、トピ主さんの意見がだんだん先輩批判になっていますね。 仕事も子育ても役員も・・・人と人が関わる以上、「持ちつ持たれつ」「ギブ&テイク」なんだと思いますよ。 この先輩も入社当時は、多くの先輩に助けられてきた。だから自分が先輩になったときには後輩を育てて・・・と思ってやってきたのかもしれません。 なので、これ以上トピ主さんに関わると自分が苦しくなるだけだと判断して、あまり関わりを持たなくなってきたのではないでしょうか。（嫌われたという表現は少し幼稚なような・・・） ここまでみなさんが書いてきたレスでお気づきになれないようであれば、これ以上先輩と関わるのはおやめになったほうがお互いのためではないですか？ 先輩は、あなたからの感謝の気持ちや協力といった目に見えないものを必要としていたのではないでしょうか。物を贈られるよりもそれが一番うれしいことだったのかもしれませんね。

トピ内ID：7085248984

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冷たくありません！

041
匿名
わがままで、自己中で、身勝手で、恩知らずで、人の気持ちに無頓着で、 オコチャマで、小ざかしくて、ズルくて、往生際が悪いだけですよ。 ご安心を。

トピ内ID：9636566633

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やっぱり

041
おねつ
みみぴょんさんは、自分の書いた事に、同調してもらいたいのかな？ 皆さんが書いている意見を謙虚に受け入れる事がこれから、(子供がらみの人間関係や仕事上の人間関係)で役立つ事と思います。 先輩に失礼な事をしたと感じたら、素直に謝ったほうがいいし、言い訳や自己主張ばかりであれば、嫌われたと自覚し、先輩に関わらないで上げて下さい。

トピ内ID：8004190601

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相性が合わないんでしょうね。。。

041
みかんぜりー
トピ主さんが、「おせっかいすぎる部分もある」などと 内心思っているのが言動のはしばしに出てしまったのでないでしょうか。 そのように思われているのが相手に伝わったら、 親しくしようとおもわないのは自然な事に思えます。 一つ上で先輩なんだから多少めんどうみてもらったとしても、 私だってその先輩の話をきいてあげてるんだからなどと思っていませんか？ 今まで少しでもお世話になったとおもうのであれば、これからはそっとしておいてあげたらいかがでしょうか。 面とむかって嫌な態度をとられなかっただけでも、その先輩に感謝してもいいのではないでしょうか。。。

トピ内ID：8351122647

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