20年来の友人と縁を切ること

レス34

（トピ主 5 ）

風花

2008年04月19日 16:26

ひと

29歳、既婚子どもなしの会社員です。
幼なじみのＡとＢとはずっと仲良くしてきましたが、大学で私に初めて彼氏ができ、ぎくしゃくするようになりました。
自由に会えなかったり相談で振り回したりしただけでなく、結婚式には夫と義理家族の意向で友人を呼ぶことが出来ず、心から謝罪しましたが「仕方ないよ」「もっと幸せそうな顔しなよ」と言いながら、二人は相当失望したと思います。
そういう罪悪感をもともと抱いていたのですが、数年前軽い鬱病を患い、約束を二度続けてドタキャンしてしまいました。二度目の時、Ａから楽しそうな写真と突き放すような文面のメールが来て、すぐ電話をかけましたが出てくれず、かかってもこず、ショックで伏せりました。
夫は「体調が悪いと言っているのに約束を断ったからといってこの仕打ちはひどい、だいたい昔から二人はお前に冷たかった。大学から就職、結婚と順風満帆なお前に嫉妬しているんだ。陰湿だ、友達をやめろ」と怒りました。
ですが、私にも非があるし断り方も良くなかったので無理はないと思い、鬱であったことを告白し、詫びました。「知らなかった、ごめん」と向こうも謝ってくれました。
続きます。

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続きです１

風花トピ主

2008年04月21日 11:25

その後何度か三人で遊んでいたのですが、私の勤務体系が変わり、夫と休みが土曜しか合わなくなったことで日中出掛けることが難しくなり、誘いを断る頻度も増えました。「風花は夫に束縛されすぎだ」と何気なく責められもしました。先日再びメールで誘われたので、「夜だけなら大丈夫」と答えました。いつも夜ご飯だけなら夫も許してくれていたのですが、今月別の友達と出かけたばかりのこともあり、頑として許してくれませんでした。大喧嘩しても埒があかず、「ごめんなさい。今回は無理だけどＧＷ（前に誘われて保留していた）は参加するから」とメールしました。ところがＧＷは宿泊を伴う予定であることがわかり、さすがにそれは無理なので、夫に話して、最初の日に出掛けることを許してもらいました。ということを、二人にメールをしたのですが、Ａからは「まったくあんたは…」と冗談ぽくながら行間から怒りが伝わってくる返信があり、Ｂからは二つ目のメール以降返信がありません。浅はかな返事をして、さらに二転三転したこと、自己嫌悪と二人の態度に傷ついて伏せっているとまた夫に怒られました。続きます。

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トピ主さんは非常に真面目で．心優しい人過ぎる。

🐧

妙義山

2008年04月21日 16:45

今少し臨機応変に人生を生きて行か無いと心を痛めるだけです。尚．二十年来の友人との縁を切るとの事ですが．トピ主さんの友人ですので．私第三者から云わせて貰いますが．縁は切らずにどうか末長い厚誼を致して下さい。｛友人．親友｝とは話せば判るし簡単には出来ません．又語り合わ無くても御互いに判り会える仲間ですので大事です。御主人にも理解して貰って友好を重ねて下さい。兎に角．長い期間の友達なので大事です．即ち後々．後悔無き様に。最後にトピ主さんの御健勝と御家族様の益々の発展を陰乍ら祈念致します。

トピ内ID：7524736417

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続きです２

風花トピ主

2008年04月21日 18:29

「別の友達はお前が断った時嫌な顔をするか？結婚したら事情が変わるんだから理解するのが当たり前だ。あいつらはお前が思い通りにならないからむかついているんだ。いい加減友情に固執するのはやめろ」だけど、二人はかけがえない存在なのだ、と言うと、「会いたいと言いながら楽しそうじゃない」と言われてどきりとしました。いつも卑屈になり厭味を真に受けて落ち込み、些細な言動に傷つき、誘いを断るのが辛く今回の安請け合いでした。会いたいのが本心なのかもわからなくなりました。「苦しいだけの友達なら縁を切ったほうがいい」と夫は言います。私に至らないところがあり二人を傷つけたのには違いなく、夫に反発する気持ちはありますが、一方どうしてここまで無視されたり苦しまなくてはならないのかいう思いもあります。昔とは立場も環境も変わり、理解されない付き合い方しかできないなら、終わりなのかなと考えています。でもやはり心を通わせた仲なのに、こうなってしまうのは淋しいです。どうやって思いを振り切れるのかわかりません。気持ちの整理がつかず、だらだら長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

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無理しなくてもいいと思う

floor

2008年04月21日 18:52

本当に『友達』なら、少しの間疎遠になってしまっても、関係が壊れたりしないと思います。風花さんには風花さんの家庭の事情があるのだし、無理して付き合うことはないのではないでしょうか。私にも25年来の幼な馴染みがいます。つかず離れずで、仲良くやっていますよ。ところで、ちょっと気になるというか、心配な点がありました。ご主人の発言なんですが、風花さんの友人を侮辱しているような発言がありましたよね。もし私の夫が私の友達に対してこのようなことを言ったら、かなり頭にきますけど、風花さんは平気でしたか？余計なことかもしれませんが、ご友人との関係よりも、ご主人との関係の方に問題がある気がしたのですが…？

トピ内ID：2239557890

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友達がどうとかより

チョコボ

2008年04月21日 23:06

文章を読んだカンジでは、トピ主さん、ご主人からの影響力が大きくないですか？＞いつも夜ご飯だけなら夫も許してくれていたのですが、今月別の友達と出かけたばかりのこともあり、頑として許してくれませんでした。夫のお許しがないと出かけることが出来ないのでしょうか？友達と過ごすか、夫と過ごすかは、個人の判断だとは思いますがカンタンに承諾した約束を何回も断るのは、どうなんでしょう。夜だけなら大丈夫とかＧＷは参加するからとか、夫がうるさい方の割りにちょっと軽く返事しすぎじゃないでしょうか？お友達は「大学から就職、結婚と順風満帆なトピ主さんに嫉妬している」のではなく「束縛夫につかまって、友達とも自由に遊べず自分を見失っている」と思っているのでは？そしてトピ主さんのご主人は、お友達から束縛夫と思われるのに腹を立てて悪口を言っているのでは？という気がします。トピ主さんはお友達を切る気でいるようですが、幼馴染の友達の声にもうちょっと耳を傾けてもいいと思いますよ。もしかしたら、本当にトピ主さんが自分を見失っている可能性もあるかもしれないので…

トピ内ID：0101725602

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いびつな関係

🐱

苦言

2008年04月22日 12:09

・・・トピを読んで感じたのは、トピ主さんはご主人と親友達を無意識にはかりにかけ、ご主人を選択しようとしているということ。そして、そのような選択を強いられるご主人との関係を直視できずにいること。ご主人とのいびつな関係を普通の関係と思い込むためには、親友達＝悪（トピ主さんの変化を受け入れられない、未熟な人達）の図式が必要になってしまっていること。彼氏ができれば、結婚すれば、子供ができれば、糸が切れた風船のようにフワフワできません、当然です。ですが、何をするにも夫の顔色を伺い、許可を出してもらうのは変ですよ。ご主人と対等な関係ですか？ご主人は親友達をよく思っていない。その親友達と会おうとすれば、当然渋る。トピ主さんはそんなご主人をなだめて許可をもらうけど、実際は親友達と会っていても、ご主人のことが気になって仕方ないでしょう？親友達はそれを感じ取って『束縛』と表現するのです。あと、ご主人に親友達とのことを話しすぎです。何もかも一緒くたにせず、親友にはご主人の影を、ご主人には親友の影を感じさせないのが重要ですよ。

トピ内ID：6505246062

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ご自分の意志で

😨

４０歳既婚

2008年04月22日 12:09

トピ主さんにとって、そのご友人が今どんな存在なんですか？お話を聞く限りでは、お友達は優柔不断？で旦那さん中心のトピ主さんに呆れているのでは？２９歳でお若いのに旦那様からのお許しがないと友人つきあいできない、外出できないというのに違和感を感じます。私の昔の友人にもいたけど、その子には友達がいませんでした。（旦那様も友人が少ないみたいで）私は旦那さんからも気に入られていたからお付き合いできてたようです。気に入らない人とは「付き合うな」とか言っているようで、交際範囲が狭くなる一方。だいたい、夫婦でもお互いの友人関係に口出すって？大人なのに自由がないようでかわいそうでしたが、彼女は「旦那がこう言ってた」など、友人の話も旦那さんに筒抜けでひきました。本人がそれでいいのならいいと思いますけど。若い人ならなお更不思議に思うのではないでしょうか？できること、できないことをハッキリさせて交際すれば？旦那様の意見に左右されず、ご自分の意志で決めたほうがいいと思いますよ。後々後悔されないよう。

トピ内ID：0801531252

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休憩したら？

☂

ARI

2008年04月22日 12:56

仲の良い友達関係を休憩したら？っておもいます。結婚して、同じような環境の友達を作って世界を広げたらっておもいます。自分の今現在の実体験が参考になれば・・・。私の学生時代の友達は全員、子持ちです。私は共働きで子供なしです。今、その友人たちとは話をすると価値観がずれていること(私は仕事第一、友達は子供第一）、からその友人たちとは一旦距離を置いています。でもたまに1年に1回会ってとか、近況報告はＳＮＳでしてます。それくらいの距離感がお互いに無駄に傷つかないかなと思っています。私も子供ができたらとか、お互いに年を重ねて周りのことに影響されない素敵なおばさまになったとき、みんなで「若いときはさ・・・」って明るく言えると思ってます。年月が経つとご主人の言うとおり、状況はお互いに変わるから、それを受け入れてあげるのが友達だと私も強く思います。それができないのは思い遣りに欠けると思います。その友達も結婚したら気づくかもしれません。自分のことばかり書いてすみません。でもあまり自分ばかりを責めなくていいと思いますよ！

トピ内ID：4149793660

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環境や時間などによっても人間もかわります。

2008年04月22日 12:56

特にあなたは鬱病になったのでしょう？　しかも結婚なされて、旦那様が結構指導力を持つ方のようですから。それならなおさらです。結婚前のあなたは結構この二人の友人たちに振り回されていませんでしたか？でも結婚によってその影響力が旦那様の方に移っていってしまったのをその友人たちも十分感じていると思います。（結婚式の決断も含めて）私も数年前に鬱になり、治療を受けました。私は今のさばさばした自分の方が好きなので、そのときのお薬もまだ続けています。自分自身でもそれにより、いろいろなものの見方がかわり、何人かの友人ともおつきあいをやめました。失ったものもあるけども、それによって得たものもあります。ここはあなた本人が自分を見つめなおして、いまの自分のことを本当にありのまま形で愛していってくれる旦那様や、新しい友人を見つけるときだと思います。

トピ内ID：2804979703

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お友達と同様、ご主人が束縛する人な印象を受けました

🐶

U☆

2008年04月22日 14:59

トピさんのレスだけを読んで感じた率直なことは、ご主人はとっても干渉してくる人なんだな～、苦しい理由は友達ではなく、自分の大切な友達を受け入れてくれないご主人の態度なのかな？と読み取りました。自分の友達関係を主人から怒られたり、否定的な発言をされると、それだけで私は悲しくなりますが、いかがでしょうか？その辺りをお友達は察してるんではないでしょうか？

トピ内ID：0245387158

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束縛夫

❤

桃花

2008年04月22日 15:17

＞いつも夜ご飯だけなら夫も許してくれていたのですが、＞今月別の友達と出かけたばかりのこともあり、頑として許してくれませんでした。旦那様は何様ですか？許してもらうって‥意味分かりません。深夜まで飲み歩いたり、毎週出掛けている訳じゃあるまいし‥。私の元友人にもいましたよ。すぐに「夫が‥」と言う人。ハッキリ言っておかしいです。毎回「夫がＯＫしてくれないから」と言われて、友人として対等に付き合えなくなってしまいました。いつもその元友人の都合に合わせなければならなくなり、配慮もなくなり、馬鹿馬鹿しくなりました。今は疎遠です。連絡も取っていません。彼氏や夫を最優先するあまり、友人達への気遣いがなくなったのではないでしょうか？既婚者だから自由じゃない？そんな事を言う貴方の夫もおかしいです。

トピ内ID：3085251834

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ずばり

♨

秋茄子

2008年04月22日 16:11

トピ主さんは、意志薄弱です。周りに振り回され、自分自身の揺れ動く気持ちに振り回され、その結果周囲の人達を振り回してします。自分が中途半端ではっきりしないから。「振り回したり、振り回されたり」の関係が雪ダルマ式大きくなってゆくのを止めるのは、当事者で、その原因の中心であるトピ主さんです。ご主人の方は「お前は、友達に振り回されている」友達の方は「貴方は、旦那様に振り回されている」つまり、どっちも正しいのでしょう。周りのせいにするのは止めて、貴方が自分で判断してハッキリしましょう。ちなみに私も鬱のとき、友人に会うのが億劫で「本当に友達のことが好きなのか？」と思うくらい友人のことがイヤになったことがありますが、今は友達の関係を続けてよかったと思います。自分の中で変化があってから、友達が大好きになり、会うのが楽しくなりました。

トピ内ID：6025742380

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付かず離れずの関係

😀

いけ

2008年04月22日 17:48

ズレが生じてきた友人に、仲良し関係を維持するために無理するのは、若さの特徴、あまり意味のないことだと思います。そもそも何も極端に縁を切る必要はないんでないでしょうか？一年に一度くらいの接触でいいから、付かず離れずの関係を保っていけばいいのでは？あいまいな友人関係期間も、生きていくうちで必要です。御両親やまわりの中年夫婦を見まわしてください。結婚して生活や夫に縛られる大変さ（幸せなんですけどね）は、独身者のときは決して理解できません。私もそうでした。そんな友人を「なんと主体性のない、つまらない人になってしまったのか」と嘆いていました。ところが、結婚して価値観ががらりと変わりました。付き合う人間関係も変わりました。寂しいですが、それはある程度仕方のないことだと思います。その代りにかけがいのない人（夫）を得ましたので、どっこいどっこいだと思っています。友達も結婚すれば、あなたの状況がわかってくると思います。

トピ内ID：3239343180

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お聞きしていいですか？

昼寝

2008年04月22日 22:55

>数年前軽い鬱病を患い、さらっと書かれていますが、この時の鬱の原因ってご自分では何だと思っていらっしゃいますか？結婚式の時のお話も、かなり夫親族側の意向が優先されてる印象ですが、これは結婚式だけのことですか？ご友人との関係の相談なのに、なぜか私は上記二点が気になりました。もしよければお返事いただけますか？

トピ内ID：3115043611

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レスありがとうございます

風花トピ主

2008年04月23日 12:02

夫は交際時から私と二人の関係を嫌がっていました。私が二人に罪悪感を持っている→俺が悪いのか！…と怒りが二人に向けられました。勿論何度も別れ話になりましたし、彼の前でなるべく二人の話をしないようにしていました。ですが私の気持ちには敏感で、落ち込んでいるとすぐに原因を気付かれました。他の友人ならたいてい送り出すのに、今回却下したのも相手が二人だったからなのではと思っています。外出するのに許可を得るのは普通のことと思っていました。一時期、互いに好き勝手していたことがあり、実家に帰ったり旅行へ行ったり、気付けば家の中も夫婦仲も崩壊寸前、義母の仲介でことなきを得ましたが（鬱病になったのはそのせいです）やんわり窘められて反省し二人のルールになりました。冷静に周囲を見てみれば結婚した友達は遊びに出てこないことが多く、私が飲み会に来るのに驚かれたりしていました。そういう子たちは反感を買うことなく「つかず離れず」の関係を保っています。二人とそれができなかったのは、ご指摘頂いている通り私の優柔不断さ、意志の弱さなのだと思います。

トピ内ID：2678288890

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ご主人の方がおかしくないですか？

😨

Kanako

2008年04月23日 12:54

トピ主さんの話だけからしか判断できないけど、お友達よりご主人の方が酷くない？トピ主さんをお友達と引き離して、自分の支配下に置こうとしているように思うんですが。

トピ内ID：7412992471

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レスありがとうございます続き

風花トピ主

2008年04月23日 15:33

怒られては夫、冷たくされては友達と、そのたびに優先順位が揺れ動き、三人を振り回してきました。二人にのけ者にされるのが怖くて「つかず離れず」を選択できなかったのが、元凶の気がします。夫に反抗しながらも結局そちらを選ぶなら、最初からそうすれば誰も傷つけずにすんだのに、と悔やんでいます。「つかず離れず」になれるならそうなりたいです。でも正直、今は辛いです。前回のように、私が謝れば二人は許してくれるかもしれません。でも今は気力がありません。卑屈になる付き合いが怖いです。

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旦那さんおかしくない？

ぺん

2008年04月23日 16:39

夫婦って、お互いを支え合いこそすれ足を引っ張り合ったり傷つけ合ったり束縛し合うものじゃないでしょ。トピ主さんの旦那さん、友人関係で悩むトピ主さんに、さらに追い打ちかけてない？悩む人に対する言葉じゃないと思う、どれもこれも。休みが土曜日しか合わなくたって、その友人と毎週会うわけじゃなし、普通は行ってらっしゃいと送り出すものでは？そういう寛大なご主人なら、あなたも平日の晩おいしいご飯を用意したり団欒の時間を持ったりして感謝の気持ちを表せるよね？そんなめんどくさいご主人を持つ人、私が友人なら誘わなくなるなあ。第一結婚式だってご主人側の意向で呼べなかったんだよね。その時点でヘンな人って思わなかったのかな？こんなにご主人に対してイヤな感情を持つのは私だけでしょうか？

トピ内ID：1038003260

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え、夫がちょっと幼いんじゃないか？

🐧

pinpin

2008年04月23日 16:39

読んでて率直に思ったのは、旦那さんが、ちょっと・・・。でも居ますよそういう旦那さん持つ主婦友達。彼女は約束のたびに顔色伺ってる感じです。旦那さんこそ、トピ主さんが自分の思い通りにならないとムカつくタイプじゃないですか？けれどもそういう旦那さんと結婚してしまった以上、手放さなくちゃいけないものもあると思います。あれもこれも、は難しいですよ。幼なじみの友達はトピ主さんとお付き合いするのに、もう限界だったんじゃないかな。やはりトピ主さんが自分の意思をすぐに旦那さんに靡いてしまうところがもういいかげん疲れたんですよ。自分の自由（友達との旅行）も主張させてもらえない旦那さんと結婚したも自己責任です。それにしても子供もいないのに、一泊の旅行すら許してもらえないのですか？可哀想ですね・・・。

トピ内ID：5152369358

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あらまあ

🐤

kazu

2008年04月23日 16:39

秋茄子さまと全く同意見です。あとトピ主様によく似た友人を持っているので、その立場から言わせていただければ。 >一方どうしてここまで無視されたり苦しまなくてはならないのかいう思いもあります。友人にとって、それだけのことをしてるからです。貴方は友人にとって信頼できる人間ですか。相手にしたことは、自分に帰ってくるというのは、経験上ホントだと思ってます。私は、約束した以上何があっても行くというのがポリシーです。例えちっちゃいことでも。もし不可抗力で行けないとしても、約束を破ったとしたらそれは自分の非です。だから、約束を守れるように事前に出来る限りの穴は塞ぐし、約束を破ったらお詫びするし、二度と同じミスをしないよう努力します。これを積み重ねることで、多少迷惑かけてもOKな関係になるんだと思います。でもトピ主さまコレ出来ていないですよね？・・まだ自分に甘いのではないかなー。あと軽ーく非難するとすぐ鬱な態度をとられるのは、こちら（友人側）としては尚更理不尽だと感じます。約束破られた方がなんで、破った側のケアしてあげんといかんのかと。

トピ内ID：4695750581

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原因はご主人では？

😨

雪月

2008年04月23日 16:39

他の方のレスにもありましたが、私もお友達よりご主人に問題があると思います。このまま、お友達との関係がなくなると、益々、ご主人の束縛がきつくなりますよ。共稼ぎ、お子さんもまだいないなら、もう少し、お友達とも出掛けてもいいと思います。友達と夕食に行くことを頑として許さない、って、どういう理由でですか？自分が一人で夕食を食べないといけなくなるからとか？彼が出来てからぎくしゃくするようになったのは、お友達はご主人に振り回されてる（自分で気づいてないかもしれませんが）風花さんを心配半分、あきれる気持ち半分で見ていたからでは？結婚式のとき、ご主人側のどんな都合でお友達と呼ぶことができなかったんですか？ぜひ、知りたいです。ご主人にお友達がいないんじゃないかと、、。もし、ご主人にお友達がいなければ、この先も風花さんのお友達付き合いにいい顔をしないでしょうし、できるだけ、風花さんと一緒にいて、束縛しようとするでしょう。鬱になった原因もご主人なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7351197532

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秋茄子さんの言う通り

🐧

ペンギン

2008年04月23日 16:39

私もトピ主さんと性格が似ています。人の意見、態度に左右されやすく、Ａさんがこう言えばそうだなぁと思い。Ｂさんが逆の事を言えばそれもそうだなぁと思ってしまう。で、相手も言えば動く私という関係。自分でも本当の自分はどうしたいのかが分からないんですよね。私も最後、付き合いが義務感になってました。とにかくもっと冷静に見つめ直したくて、答えが見えるまで距離を置くつもりです。距離を置く事に、誰にも理解してもらえませんでした。でも今、付き合っても同じ事の繰り返しになりそうな気がします。たまに私は被害妄想で相手に対しての怒りの感情が出ます。でも、問題は相手ではなく私です。トピ主さんも私と一緒で、今までの間違いの積み重ねに追い込まれ、自分を変えなきゃいけない時期に来ているのでは？

トピ内ID：6009692166

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自分を変えよう！

🐱

はなちゃん

2008年04月23日 17:45

結婚すれば、事情が変わる。それはよく分かっているので、誘いを断られるのは気にしません。わたしもそうですし、一般的にはみなさんそうだと思います。でも、その理由がいつも「夫が。。。」では、あきれますし、がっかりします。仮に、ご主人の反対で行けないのだとしても、最終的に行かないと決めたのはご自分です。自分の考えとして話したほうがよいと思いますよ。また、ご主人がお友だちのことを悪く言うのはなぜでしょう。ご主人は直接お友だちと交流があるわけではありませんよね。ご主人がもっているお友達像は、トピ主さまの言うことから出来上がっています。なにか都合が悪いときに、それをお友だちのせいにしたことはありませんか？否定的な言葉でお友だちの話をしたことは？結局、すべてはトピ主さまの言動が招いた結果なんです。トピ主さまが悪いと言っているわけではありません。トピ主さまが考え方、表現の仕方を変えるだけで、すべて上手くいくようにすることも可能ですよ！と、言いたいのです。どうかもっと自主性をもってください。

トピ内ID：2484656928

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夫が夫が夫が

いやはや

2008年04月23日 17:45

何度出てくるんでしょうか。夫に許しを貰わなければ友達にも会えない。おかしいでしょう？そんな人生。顔色を伺いびくびく怯え何でも夫の許可を貰い、そのせいで友達との約束も簡単に（そういうつもりはなくても実際そうですよね？）破ったり変えたりする。夫の一言で。夫が怖いんじゃないの？読んでいて怖くなりました。鬱の原因は夫じゃないの？いい大人の友達関係に何で夫は口を出すんですか？そして出させるんですか？対等どころか主従関係ですよ、それ。鬱ってことですが、ちゃんと病院に行ってますか？友達との関係より、夫との関係がまずいと思います。主治医の先生ともよく相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：7636932226

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優柔不断の果て

❤

みはる

2008年04月23日 17:16

お友達はまだ、結婚されていないのでしょうか。結婚やうつ病など、誰しも経験がなくて想像できない事には時にそっけないように感じる態度しか出来ないものです。長い友人でも。ご主人とお友達の間ををうまく立ち回って双方に角が立たないように対応できたら、独身時代の友人関係は希薄になっても続くでしょうが、トピ主さんは旦那様が彼氏の時から、あまりうまく立ち回れていないようですね。多分、トピ主さんは昔の私にちょっと似ています。人を不愉快にさせたくなくて却ってご機嫌を伺っていました。気を使っているつもりでも決定するのが恐くて実は優柔不断、全部夫まかせ。自分勝手な理由ばかりつけて結局中途半端な対応しかしなかった。その結果、離婚しましたよ。解決方法は、「自分はどうしたい」とはっきり言う事です。相手と、自分の都合も冷静によく考えた上でね。悩むんじゃなくて。何でも即答しないで、自分の取る行動を落ち着いて考えてから、返事をした方が良いです。相手に悪く思われるのじゃないかとか、考えなくてよいのです。都合が良いか、悪いか、それだけ。やってみて下さいね。

トピ内ID：5397142623

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お友達の立場です

柏

2008年04月23日 17:16

　チョコボさんと苦言さんのレスに同意しています。私の言いたいことを代弁して下さってますので、あえてレスする必要はないのですが、私も同じような友人がいて、悩まされていますので、出てきてしまいました。　私が誘うとすぐ「イイね。行きたい行きたい！」とノリノリなくせに、ドタキャン。その友人の夫はＤＶ夫です。いつも夫の顔色を覗って、夫が気に入らない事には出かけられません。いつも「実家に行かないと…」「この日は法事が…」とか言って、上手く断った気になっているようです。私は騙されたフリをしています。　最近は誘っていません。でも先日もメールで「どうだった？こうだった？」なんて様子だけは聞いてくるので「そんなに知りたければご自分もお出かけになれば？」とだけ返信しておきました。　いつも断られている身としては、なんだか自分は都合の良い人間なのかな？と思っています。いつも「ごめんね。ごめんね。」と謝る友人。謝られるとなんだか逆に自分が情けなくなってきます。振り回さないで欲しいです。

トピ内ID：9575265491

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気になります。

🐱

りんご

2008年04月23日 17:16

＞数年前軽い鬱病を患い　　↓ うつになった原因は何なのかすごく気になります。トピさんは、幸せな結婚生活を送っていないのではないですか？

トピ内ID：8362319518

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一旦、時間を置いて考えませんか？

🐶

tapioka

2008年04月23日 17:16

どうも貴方も貴方のお友達もまだまだお若いようです＾＾。ここで一気に結論を出さずに、一旦時の流れに身を任せましょうよ。とりあえず現状を説明して今はお友達の希望とおりには行かないことを説明しておく。ご心配なさらずとも近い将来貴方の今のお気持ちがわかるようになりますよ、お友達だって。どんな人間だっていやおう無く年をとり経験をつんでいくんですから。ですから、ここで短兵急に結論をだして交際を絶ったりせずに、今の現状と気持ちを説明して、今後お友達が貴方に連絡を取りたくても取れないような別れ方だけは避けておきましょうよ。「友人とお酒は古いほど良い。」という言葉もありますし＾＾。

トピ内ID：6911625391

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結婚したら付き合い方も変わる

🐶

ぽっけ

2008年04月23日 17:45

みんなが既婚者だったら、また話は違ってくるのでしょうね。私にも仲の良い幼馴染がいますが、結婚後転勤先が遠くなり、年賀状だけのお付き合いになっていました。その間１５年位かな。でも、あるきっかけからまたひと月に１回は会うような関係になりました。お子さんができれば余計会い辛くなるだろうし、だからと言って、みんながみんな疎遠になるわけではありません。あまり気にしないで、流れに任せてみては如何ですか？友達だからいつも絶対会わないと関係が続かないってわけでもないですから。

トピ内ID：9343324536

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出来る範囲で付き合えばいいだけの話では？

🐧

ウインタース

2008年04月23日 17:45

その時の生活によって、付き合いに濃淡が生じるのは仕方ないことです。出来る時に出来る範囲で付き合えばいい。そして夫だろうが友人だろうが、相手の評価には耳を貸さないこと。自分がすばらしいと思う相手であれば、それでいいのであってね。

トピ内ID：3363843480

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