傷つく夫の言葉

レス22

（トピ主 2 ）

😨

疑問

2008年04月21日 17:36

ひと

夫とは、四年の交際期間を経て、結婚して一年ほどになります。子供はまだいません。最近、夫から「君の事を誤解していた。僕の思っていたイメージと違うので失望している」と言われました。それほど深刻な風ではなかったので、その時はただ聞いているだけでしたが、後から彼の言葉を思い出し、落ち込んでいます。彼は家族や、世間体をとても気にするタイプで、道徳観が強く、「離婚や浮気は悪」と考えている人なので、このことで離婚するということはないと思います。私自身は彼のことが好きですし、普段は優しくて思いやりのある人なのですが、時々このような傷つくことを言います。彼にしてみれば、ほんの冗談にすぎないのかも知れません。このことで私が怒ると、「短気で怒りっぽい」と批判されます。特に月経の前後などで精神が不安的なときにこういうことを言われると、耐えるのがつらく、隠れて泣いてしまいます。私自身も段々と気持ちが離れていくような気がします。今後、こういう彼に対してどういう対応をすればいいのでしょうか。

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ご主人のイメージって？

🐱

弁後人

2008年04月21日 23:06

＞今後、こういう彼に対してどういう対応をすればいいのでしょうか。ご主人のイメージにトピ主が近づくか、近づけないなら話し合ってください。

トピ内ID：0157971348

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何に関して言われたのかは、把握されてますか？

kurata

2008年04月21日 19:18

それほど深刻な風ではなかった　と言っても、「失望」　という言葉は、安易に、ましてや冗談でも口にする言葉じゃないと思います。普段は優しくて思いやりがあるけれど、時々傷つくことを言う　というのは、もしかすると、トピ主さんが、ご主人の思い通り、好み通りに振舞っている分には優しいけれど、ちょっとでも意に沿わないことが見え隠れすると・・　ということなのかもしれません。そういう場合は、ある程度高齢になって丸くなるまで、あまり変わらないと思います。（傷つくことを言い続ける、傷つけているという意識が無い、そもそも、自分が間違っているとは到底考えない　などといったタイプの人が多いと思う）まずは、ご主人が、トピ主さんの何に対してそう仰ったのか、それは客観的に見て、失望される程の言動だったのか、トピ主さんとして、それを改めることは出来るのか、あるいは、改める必要のある事柄なのか。その辺から明確に整理されては如何ですか？どう考えても、「失望」　とまで言われるほどのことでなければ、結婚してから気付く新たな面　というのはお互い様でもあるでしょうし、そういった言い方を止めてほしいと言ってみては？

トピ内ID：9100420364

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話しあいは。。。？

☀

若草

2008年04月21日 19:18

隠れて泣かない。目の前で泣くのがいいです。（でないとそういう人は気づきません。演技でいいから泣くのが懸命です）＞彼は家族や、世間体をとても気にするタイプで、道徳観が強く、「離婚や浮気は悪」と考えている人 …ならば。彼、冗談でいうはずないです。そう思うことがあるのです。まず彼がキツイことを言うときの状況を把握しましょう。八つ当たりかもしれません。そして、ガマンはまったくよくないです。はっきり「勝手なイメージで勝手に失望されて、言葉で傷つけられて心がボロボロになっている私に気づいてくれてる？」とききましょうよ。「イメージと違って失望して、そしてどうしたいの？どうしてほしいの？言葉で言ってくれないと何に失望されたのか分からないまま私パニックになって辛い。言ってくれたら直せる箇所があるかもしれないのに。夫婦なんだもん、いけない所は改善したい」って言えばいかがですか？とりあえず、前向き。耐える必要はないと思います。耐える＝相手気づかない＝同じことの繰返し→トピ主さん混乱鬱になる。だけですよ。改善しないと、と思います。

トピ内ID：8586121898

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お互い様

🐶

馬汁

2008年04月21日 23:06

トピ主さんだって結婚前はまさか御主人がそんなことを言って人を傷つける人だと思ってなかったわけですよね。じゃあ同じ言葉を言ってやりましょう。隠れて泣いていないで目の前で泣いてやりましょう。離婚されることが怖いのでしょうか？これ以上泣かせたら「離婚してやる」ぐらいの気持ちで傷付いていること、本心をご主人に話されたらどうでしょう？御主人はどういうつもりでそんなこと言うんでしょうね？もしかしたら傷つける気はこれっぽっちもないのかもしれませんよ。嫌なことでもはっきり言わないと相手はわからないと思うので。

トピ内ID：4749510767

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起きてますか？

🐤

ぴーちゃん

2008年04月22日 11:19

疑問様お歳はおいくつですか？人生を共に・・・と誓い合ったパートナーから「失望」という言葉を聞いたにも関わらず深刻では無いのですか？私ならその瞬間ドン引きですね。「時々傷つく事を言われる」＝相手の気持ちを考える配慮の欠如です。よく都合5年もちましたね～。なぜ傷ついた事や涙すら封印されるのですか？まだご主人に気持ちが残っている内にきちんと話し合いを持ちましょう！

トピ内ID：5925244490

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主従関係？

夫は殿様か

2008年04月22日 12:09

なぜ、”夫”が”妻”を裁くかの様な発言が出るのでしょう。４年間おつきあいしてきたお二人でも、結婚生活となったら”思ってもみなかった面”が出てくるのは、当たり前で、それもお互い様。どの様な事柄に関して”失望”とまで言っているのか、トピ上ではわかりませんが、ご夫君は「結婚してやった」とでも思っているのかな。相手が傷つくことを平気で言ってしまうのは、他者に対しての思いやりや想像力がないご夫君の問題。でも、こんな正論を言ったって、通じないかもしれないし、気づいてさえいないかもしれない。これからの結婚生活は長いですから、傷つく発言を繰り返すなら、陰で泣いているのではなく、やはりハッキリと「そういう事を言われたら悲しいんだよ。」とちゃんと伝え、自分の精神衛生を保つ様にした方が良いと思います。私の夫は、結婚後に、数々の言動で私をこてんぱんに傷つけ、”いやはやここまで男性優位が根強く染み付いている人だったのか”と絶望的になりました。明るくジョークで返してやろう！戦法を試みましたが、失敗。夫に恵まれないと、友達や仕事には恵まれる、みたいでトントンなのかな！？でも、

トピ内ID：6349394427

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前向きに

つけ麺大好き

2008年04月22日 12:09

結婚をして、相手のことを想像通りのパーフェクトなパートナー、不満我慢もなく完璧な相手だった！とノーストレスで生きる人、この世の中に何人くらいいると思いますか？なーんにも無いよ！と言い切れる幸せな人もいるかもしれません。しかし、それはただ、そう思えるその人の思想・価値観が相手に対して、不満を感じない・とても前向きな考えでいるだけで相手がパーフェクトなわけではないはずです。そもそもそんな人間いないんですからね。旦那様は、イメージが違ったなどと気分のムラで言う時点でまだまだ若いのかもしれないですね。そりゃー奥さんに対して嫌な点を発見するのは自然のことなのにね！その欠点を認め合うのが夫婦、絆でしょうに。まだ一年目！これから何十年も一緒に過ごすんですよ☆ そんな夫の気まぐれ文句なんて｢はいはい｣と流して前向きに明るく！すごしていれば良いと思いますよ。

トピ内ID：1560915729

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的外れかもしれませんが…

🐤

もしや

2008年04月22日 12:09

＞特に月経の前後などで精神が不安的なときにこういうことを言われると旦那さんは何に失望したか分かりませんが、もしかしてＰＭＳでは？同棲してなければ、一緒に生活しないと知らなかったかも… ＞このことで私が怒ると、「短気で怒りっぽい」と批判されます。トピさんは夫に傷つく言葉を言われて、怒ってるだけか、それとも気づかないうちにイライラして、旦那さんに当たってるとか？＞その時はただ聞いているだけでしたが生理前に思い出して…なら可能性あると思います。

トピ内ID：4993735841

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トピ主さんには責任は無いのでしょうか？

🐤

ぴぃ

2008年04月22日 12:56

結婚前とイメージが違う、このように言われた責任は、トピ主さんに全く無いのでしょうか。ご自身の反省なしに、旦那さんに怒っているだけでは、短気で怒りっぽいと批判されても仕方ないのではないでしょうか。

トピ内ID：5146439780

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アドバイスありがとうございます。

😨

疑問トピ主

2008年04月22日 13:35

弁後人さま、結婚前に彼が私に対して抱いていたイメージは、家事がよくできる、控えめで優しい、彼に対して怒らない、などといったようなことらしいです。彼は明るくて好奇心に溢れた私だから好きになったと言ってくれましたが、同時に上記のような女性像を求めていたようで、私がそうでないことに失望しているのだそうです。 kurataさま、まさに夫はそういうタイプの人です。夫の思い通りに私が振舞っている分には優しいですが、彼の意に沿わないとそっぽを向かれます。そして「こんなに僕は君の事を思っているのに・・・」というようなことを言われるので、私は罪悪感を感じてしまい、自分の意見を引っ込めることがよくあります。彼は、彼自身をこの結婚の被害者だと感じているようです。なので自分が悪いとは思っていないでしょう。若草さま、この件に関して何回か夫と口論になり、泣いて訴えもしましたが、平行線です。彼はなぜ「それくらいのこと」で私が深刻になるのか、理解できないようです。ですが私はこのままずっとこの状態が続くのはつらいです。続きます。

トピ内ID：1885426420

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続きです。

😨

疑問トピ主

2008年04月22日 14:59

彼が私に失望したと、だから離婚したいと言うなら仕方ありません。彼の思うような理想の妻には、私は到底なれません。ですが彼は離婚できないようです。何かの価値観に縛られているのだと思います。馬汁さま、私が彼の言葉に対して何か反抗しようものなら、彼は形相を変えて怒鳴るでしょう。私は怖くて言えません。私が泣いても、彼はそれ以上に「自分のほうが被害者だ」と言ってきます。分かってもらうことは、できないと思います。このまま、結婚生活を続けるのは苦しいです。ですが、問題なのは彼の言葉だけなのです。それ以外はいい人なのです。毎日言われるわけではないため、私も忘れて、気分良く生活しているときにいきなり言われます。そして落ち込んだり、悲しくなったりします。「彼は実は私が憎くて仕方ないんじゃないだろうか」とか、「傷つけたり、いじめるのが楽しくて言っているんじゃないだろうか」、とかどんどん悪いほうに考えてしまいます。彼への対応に、本当に途方にくれています。

トピ内ID：1885426420

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稼いで全支出を折半しましょう

あいらびっと

2008年04月22日 16:11

そうすれば「はあ？なんでワタシがアンタのイメージなんぞに付き合ってやらなきゃならないのよ。寝言いわないでくんない！？」と言い返すことが出来るようになりますから。トピ主さんは旦那さんを好きだと仰るけど、本当のところはもはや恋心なんかなくて、好きでいなくてはいけないから好きだと思い込もうとしているだけだと思うわ。夫無しでも生きていけるだけの環境を手に入れて、それでもその夫と一緒に生きて行きたいか考えてみた方が良いんじゃない？

トピ内ID：2965672849

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むずかしい、ズルズルしそう

先ずは話し合いを

2008年04月23日 18:06

＞結婚前に彼が私に対して抱いていたイメージは、家事がよくできる、控えめで優しい、彼に対して怒らない、などといったようなことらしいです。従順なロボット、お手伝いが手にはいると思っていたのでしょうか？そう受け取れます。＞私が彼の言葉に対して何か反抗しようものなら、彼は形相を変えて怒鳴るでしょう。＞私が泣いても、「自分のほうが被害者だ」と言ってきます。分かってもらうことはできないと思います。暴力に発展しそうです。＞このまま、結婚生活を続けるのは苦しいです。昭和初期のオヤジが理想なのだろうか？手を繋いで並んで散歩する夫婦ではなく、後ろをついてこい。みたいな。苦しいなら、何のための夫婦生活なのか。改善しようにも話し合おうにも怒鳴られる付ける薬はないように思えますが。先ずは、話し合い。できるなら第三者を交えてもと、言いたいが『彼は家族や、世間体をとても気にするタイプ』なら「恥をさらしやがって」と怒鳴られそうです…ね。＞問題なのは彼の言葉だけなのです。それ以外はいい人なのです。それでは済まないでしょう。キレると怖い人、の可能性もあります。

トピ内ID：6140995675

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自分を大事にすることと、自分を大事にしてもらうこと

kurata

2008年04月23日 21:25

要するに、トピ主さんに何かしら明らかなミスなり不手際があった　というよりは、ご主人が自分の理想をあてはめようとしたけど、×だったから、失望したと言い、被害者だと思っていると。じゃぁ、逆に、理想があてはまったら、ご主人はご機嫌で成功者？なの？これ、私には、お互いを尊重し合った、対等なオトナ同士の人間関係とは到底思えないんですが・・。恐らく、黙ってハイハイ言っていると、どんどんエスカレートしますよ、これは。それこそ、「失望」なんてレベルじゃ済まない、とんでもない言葉でこの先罵られる可能性が高く、何方かもご指摘の通り、暴力に発展する可能性も大いにあり得ると思う。で、あまりに我慢したり、自己主張を抑えると、人って、そのうち、自分がどうしたいのか、自分が本当はどう思ってるのか、自分で自分のことがわからなくなるんですよ。そこに子供が出来たらどうします？ずーっとそんな父親の姿を見せて育ててしまうと、子供も母親を尊重しなくなるか、父親を毛嫌いするようになるか・・・　いずれにしても、あまりいい影響は無いと思いますよ。今のトピ主さんご夫婦の関係って、タイトルのどちらも欠けているように思えます。

トピ内ID：9100420364

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続きです

kurata

2008年04月23日 23:10

問題なのは言葉だけで、それ以外はいい人この考え方は、個人的に、非常に危険だと思います。例えばね？「トイレに入ると、３回に一度は水を流し忘れて出てくる、これだけが嫌、それ以外はいい人なのです。」　これならわかりますよ？（汗）夫婦に限らず、人間関係において、一番大切なのは、意思疎通、コミュニケーション　でしょう？　その手段は、文字、表情、仕草・・　色々あるけれど、かなりの部分を、「言葉」　が占めていると思いませんか？問題は言葉だけ　ではなくて、言葉に問題があるというのは、人間関係において、致命的に近い問題だと思います。（私見ですけどね）否定したい気持ちは解りますが、もう少し、冷静に事態を受け止めて、先のことも考えて話し合いをした方が良いかなと思います。それと、身近にこういうことを相談出来る人を、出来るだけ沢山作ることですね。一番まずいなぁ・・と私が思うのは、相談できる人が誰も居らず、孤独感に苛まれ、産まれた子供に（お子さんをお考えかどうかわかりませんので、不適切な発言だったらごめんなさいね）お父さんの愚痴を聞かせてしまうこと。今のままだとそうなりかねませんか？

トピ内ID：9100420364

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失礼なことを書くかもしれませんが

TAC

2008年04月24日 14:43

トピとその後のレスを読んで感じたことを書きます。トピ主さんから見た彼は一つの凝り固まった世界観をもっていて、その中の“よい妻”という役割をあなたに期待している。彼の“よい妻”イメージから外れた行動をとると傷つく言葉を言われるので動くに動けない閉塞感を感じているという印象です。打開策は彼の世界が全てにならないこと。「私はあなたの脳内世界の一つの駒じゃない」と思うことが出発点ではないかと思います。良くも悪くも彼の期待を裏切ってあげましょう。彼に反発するのでもなく、迎合するのでもない素の自分を生きましょう。その結果「離婚」という選択肢が出てくる可能性はありますが。実は初めてこのトピを開いたとき＞あいらびっとさんのレスのタイトルに「？」と思ったんですが、すべてを読んでこのレスに賛成です。

トピ内ID：3429647648

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辛いですね

😢

きゃっきゃ

2008年04月24日 15:00

道徳観の強い人が「失望」という言葉で、他ならぬ妻をなじる。傷つき涙を流す妻に対して「より傷ついているのは自分だ」と主張する。家族を気にする・・・？妻は家族ではないの？おかしいです。とても変です。モラハラの前触れじゃないかなと思います。相手の態度や言葉、自分が意思を伝えることに恐怖を感じませんか？相手と通じ合えない、話し合えない、理解しあえないなら夫婦でいる必要ありませんよ。特にお子様もいらっしゃらないのだし、今ならまだ間に合います。ご主人のことを怖いと思うのであれば、逃げてください。

トピ内ID：2313332240

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対等な関係ではないわけだ

れいれい

2008年04月24日 16:00

男性の方が恋い焦がれて結婚しても、結婚した途端、「イメージと違った。う～ん失望！」なんて感じること事態は良くあることだと思いますよ。男性の、そのような本音を聞いたことはありますし、男性女性の逆も良く耳にする話だと思いますしね。ただ、本人には言ってはいけない話ですよね。少なくとも、それを平気で口に出来る御主人とトピ主さんは対等な関係にはなっていないわけです。他の投稿者のタイトルにもありましたが、夫婦間に主従関係が生じているわけですよね。しかし、このような関係が非かと聞かれたら、私は必ずしも、そうではないと感じます。たとえが悪いですが、犬と飼い主のように、絶対的主従関係が従う犬の立場の方も好ましいと感じることもあるのですから。トピ主さんと御主人の力関係は、この先も、このままであるはずですよ。そして、トピ主さんが傷つくような発言も、長く連れ添えば、遠慮もなくなり、もっと酷いものになるかも知れない。それで可なのか、不可なのか。それを判断されて、今後の御自身の身の振り方を考え直すことが必要なのではありませんか？

トピ内ID：9847918844

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優しさってなんだろう・・・？

🐷

kobu

2008年04月24日 16:33

友人夫婦の話です。毎年、海外旅行での二人お揃い写真つき年賀状を送ってきます。とても仲よさそうに見えます。しかし、妻は心療内科に長期間、通っています。夫が付き添うことは一度もないそうです。最近は疎遠になりつつあるので、その後の二人の状況は分かりませんが、年賀状は毎年絶えることなく来ています。さて、妻が心を病みだした原因は、詳細は書けませんが、「夫の冷たさ」にあると私は理解しました。彼女に向けた言葉の数々、信じられないほど残酷なものでした。が、彼女は言います。「でも、彼は優しいから・・・」と。残酷な言葉を吐くのは、彼のほんの一部でしかない、ということのようです。そして、彼女は夫の理想の妻になろうと、心をボロボロにしながらもがいています。もう、見ていられませんが、かける言葉もなくなりました。トピ主さんは、もうお気づきのようですが、私は、夫様は決して「優しい」人ではないと思います。夫様が変わることもないでしょう。ご自分を大切になさってください。友人のようにならぬよう、祈っています。

トピ内ID：7375591975

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悲観しない

ojix

2008年04月24日 22:37

結婚してからの一日一日は、相手の欠点を一つ一つ発見していく一日である。と精神科医のなだいなださんは言っていますジョージ・レビンガー　アメリカの作家は幸せな結婚の秘訣は、どれだけ相性が良いかではなく、相性の悪さをどうやって乗り越えるかにある。と言っています。アルマン・サラクルー　フランスの劇作家はもちろんジョークですが結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如です。とおっしゃる。男にとって一番当惑することは、ジョークが通用すると思って言った言葉をジョークとして受け取って貰えない時と泣かれる時です。小さな誤解が増幅して大喧嘩とならないように、不和の連鎖を断ち切るために、あなたは数年前のように明るくニッコリ微笑んでください。そしてご主人に言ってやりなさい。「結婚してたった１年。今から失望するようじゃまだまだ甘い。あなたの抱いたイメージを世間では妄想と言うのよ。でも私にとっては努力目標なの。ゴメンね」

トピ内ID：4325869922

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話し合えないのなら不毛

小槌

2008年04月25日 13:24

トピ主さんは何度も傷つく言葉を言われることだけが問題、と書かれていますが、 >私が彼の言葉に対して何か反抗しようものなら、彼は形相を変えて怒鳴るでしょう。私は怖くて言えません。私が泣いても、彼はそれ以上に「自分のほうが被害者だ」と言ってきます。こちらの方が問題では。形相を変えて怒鳴られることに怯えて、言いたいことも言えない生活を続けていくのでは、人生がもったいないと思いますよ。

トピ内ID：4628310838

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見抜けなかった夫が悪い

😑

びーぐるぐる

2008年04月25日 14:44

あはははは～（笑）よくありますね。結婚してみると、『何か違う』という事件。ウチもありましたよー。交際３年、今結婚４年目です。私も『夫はこうじゃなかった　はず』とか、『結婚前はこんなにいいところがあったのに結婚してみたらそうでもない、むしろ足りない』とか。同様に夫も不満をタラタラ言う事もありましたが『そんな私を選んだんだから、しょーがない』とあっさり返すようにしています。だって、選ばれたんだもん。ダンナさんの事が好きで好きで結婚したんですよね？好きで好きだから選ばれたくて『化けの皮を被っていた』んですよ。私だってそうでした。（多少、ですよ！多少）結婚前って、そういうのはあるんじゃないのかな～？今のまま言い返せずにいたら、いずれお互い気持ちが冷め切ってしまうでしょう。そうなる前に、頭を突き合わせるなり、腹を割りあってなり『自分の選んだ相手』として認めあえませんか？ま、一年だしこういうこともあるでしょう。段々、お互いが妥協点をすり合わせて結婚前とはまた違った絆ができますよ♪

トピ内ID：7856355175

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