国際結婚を考えていたけどやめた方いますか？

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✨

柿の種

2008年04月22日 10:40

恋愛

付き合って１年ちょっとの西欧人の彼がいます。彼はやさしくて、これ以上私のことを愛してくれる人はいないと思います。そんな彼は５つ年上ということもあり、私より結婚願望が強いです。そんな私も付き合っていくうちに彼と結婚したいと思い始めました。しかし、彼は英語圏ではないし、日本語も全然話せません。そんな彼が日本で働いて家族を作って養って行くのは難しいと思います。となると、私が彼の国に行くことになりますが、兄妹で唯一の女である私が将来両親お世話をしたいと思っています。また叔母が独身なので祖母に頼まれています。今まで大切に育ててくれた両親のもとを離れたくありません。だからといって簡単に彼を諦められません。私にとってどちらもとても大切な存在。でもどちらかを妥協しないといけない。こんな選択私には出来ません・・・。少しでも参考になればと、皆さんの経験をぜひ教えてください。

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あなた自身の幸せを。

💡

セイレーン

2008年04月22日 15:17

以前、私の妹がイギリス人との国際結婚をする直前で辞めました。理由は貴女と違いましたが。 1彼が音楽家だったため、不在がちになる。 2特にスキルもない妹では、イギリスでは仕事にありつけなかった。　（彼は妹に働いて欲しいと言っていましたが） 3うちはひとり親家庭であり私も結婚していたため、母一人となるのが心配。 4彼が妹に相談もなく、田舎に家を買ってしまった。特に2・4が主な理由かな。経済観念の違いでしたね。でも私の母は、妹と彼が本当に愛し合っていたので心配はしていましたが反対はしていませんでした。 “娘が幸せになるなら、国籍も国境も関係ない”と言っていましたよ。トピ主さんはお優しい方とは思いますが、少々親離れしていないかも？親が子供を大切に育てるのは当たり前です。その恩を感じるならば、貴女がうんと幸せになるのが一番の親孝行です。貴女はご実家のことを考えないとして、彼の国で幸せになれそうですか？彼とは愛のほかに、経済観念や人生の価値観が合っていますか？親の面倒云々など数年以上先の心配よりも、それ自体を熟考して下さいね。

トピ内ID：7719631893

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やめました

🎁

Reico

2008年04月22日 15:17

ヨーロッパに留学していた時、温厚で優しく優秀な、同い年の大学生の男性と出会いました。出会ってすぐ彼の両親にも紹介されました。私の両親は、私が一人っ子のため、結婚後は日本に住むという条件をのむなら了承すると言いました。しかし、彼は弁護士になるべく大学で法律を勉強していたのです。日本に住むことになると、彼の弁護士の道を断つことになります。彼は弁護士を諦めて日本に住むと言ってくれましたが、彼だけに犠牲を強いて日本で語学学校の先生を一生させるのは、彼のご両親の期待を考えるとできないことでした。私はとりあえず卒業を待って帰国して、国際結婚についての本を読み考えました。伴侶がどこの国の人であれ、結婚は生活の延長だということ。愛や恋だけでは生きていけないということ。大好きな彼と結婚して彼の国で暮らすことがゴールだと思っていた私は、本当に舞い上がっていました。そしてお互いの人生を妥協で終わらせたくないと、私の気持ちを彼に伝えお別れしました。後悔はありませんでした。その数年後日本人と結婚しました。息子は留学中です。私のようになったら…その時は見守りたいですね。

トピ内ID：7981600281

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ご両親と叔母さまの老後ですか......

やめなかった人

2008年04月22日 17:08

「やめた人」じゃないのに、出てきてすみません。豪州人の夫と、オーストラリアで暮らしている者です。永住予定で、夫が先立つなどしても、日本に帰って暮らすことはないでしょう。トピ主さんは、将来、ご両親と独身の叔母さまのお世話ができなくなるから、彼との結婚は難しいと考えているのですね。でも、日本人と結婚しても、現在トピ主さんが思っているようなお世話は出来ない可能性が高いですよ。私の母は、北海道から東京にとついで来ました。父は長男で、私の祖父母とは同居。父にも妹がいましたが、祖父母の老後は母が世話しました。北海道の祖父母は、母の兄のお嫁さんが世話していました。今の彼とお別れして、日本の地元の男性限定で結婚相手を探せば、地理的には問題ないでしょうが、どんな家族状態になるかはわかりませんよね。人生の伴侶として、「この人！」と思える相手って、なかなかいないです。＞これ以上私のことを愛してくれる人はいないと思いますってことなので、もったいないなと。

トピ内ID：4105063378

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国際結婚は楽じゃない。

🐱

Kurochan

2008年04月22日 17:08

国際結婚でなくても、結婚してうまくいく人もいるし、そうでない人もいます。全部人それぞれなので、単に例として私や私の知っている人のことを書きます。私は国際結婚して離婚しました。私は海外経験も長く、言葉もできましたが、夫の国に住むのは初めてでした。事情がわからず、知る人もなく仕事もなく、大変つらかったです。もっと深刻な他の理由もあったので、あきらめて日本に帰りました。私の友人は、ある言葉の通訳で海外経験もありますが、その言葉を話さない国の人と結婚し、その国に行きました。ご主人はいい人でしたが、外国から来た彼女に特別の配慮をせず、一人ぼっちで我慢できなくなった彼女はついに離婚して帰国しました。今は通訳として大活躍しています。ある知人は、日本である国の人と結婚し、その国に行きました。言葉はペラペラになりましたが、10年後に鬱病になり、精神病院に入院しました。その後のことは知りません。知らない国に住むのは、想像を絶するほど大変です。「何を捨てても彼と暮らす」という覚悟がなく、国内の家族を心配し、選択できないと迷っているのなら、やめたほうが安全だと思います。

トピ内ID：1086374814

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私の立場は・・・

☀

一人っ子だけど

2008年04月22日 19:00

　そんなこと言ったら一人っ子なのに国際結婚してヨーロッパにいる私の立場はどうなる？？？　結婚前に両親のことを考えないでもなかったですが、だから別れるという気にはなれなかったですね～　他のレスにもありましたが、本当に好いて好かれる相手はそうそう見つかるものではないと思います。この人と思ったら離さないほうがいいですよ。　ただし決める前に、まず彼の国に行き、彼の家族・友人と会うことをお勧めします（もちろんその前にサバイバルレベルでいいから現地語の学習を！）。どんな家庭で育ち、どんな友達のいる人なのかがわかると、比較的安心して結婚できます（あるいはその逆でこれはマズイということも）。

トピ内ID：0006364374

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やめときなさい

🎶

pathetique

2008年04月23日 12:54

アメリカでの話です。　私は言葉では困りませんでした。　数年付き合った彼女と当然結婚の話も何度もでました。迷いましたね。結局、迷う時点で、ダメなんですよ。　仮に迷わないほど確信があってもよほどの覚悟が必要です。　アメリカでは離婚率が５０％程だと思います。日本でもそれにかなり近いと思います。　まわりを見回しただけでも国際結婚に失敗した例はたくさんあり、夫婦として人生をまっとうできるであろう成功の確率はせいぜい２５％位だろうと考えました。日本人同士でも結婚を成功させるのは難しいです。結婚を確率なんかを考慮にいれて決める事に正直、罪悪感さえ持ちました。異人種とのロマンス自体、普通の恋愛より更にトキメキが強いものです。結論から言うと、止めといてよかったです。月並みに日本人と結婚し幸せです。　国際結婚をするのもいいですが離婚を覚悟で子供を作りなさいね。外国生活が長くなると、どうしても独身の寂しさがつのるものです。私の親友は寂しさと真の恋愛の見極めを誤って間違った結婚をして離婚しました。

トピ内ID：2149058778

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結婚しましたが・・・

🐱

欧州から

2008年04月23日 16:39

私はやめられずに結婚しました。大恋愛で彼さえいれば他になにも望まない、とまで思っていましたが今では後悔しています。私は長女で親も期待していたようですが、娘の幸せを優先し結婚をゆるしてくれました。結婚前は自分が幸せじゃなきゃ親を幸せにすることなんて出来ないと考えていました。しかし、日本を離れた途端に親が心配になり、なに不自由なく育ててくれた親を捨てたも同然の事をしてしまった、と気づきました。帰国して前よりも老けた両親を見るたびにどうしようもなく悲しい気持ちで一杯になります。夫に対しては大きな不満はありません。でも子どもが出来てから大事な人の優先順位が子ども＞親＞夫、に変わってしまったので「帰るなら早いうち」なんて考えてしまい中々前向きになれません。結婚前に不安に思っていたことは結婚後現実となって押し寄せてきます。特に孝行娘でもなかった私でさえそうなのですから、トピ主さんは尚更、遠い海外でご両親のことが心配になると思います。感情だけでなく頭で考える余裕があるなら、やめることをお勧めします。縁はまた巡ってきます。

トピ内ID：1207638855

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えーっと。。。

くわた

2008年04月23日 17:16

>しかし、彼は英語圏ではないし、日本語も全然話せません。そんな彼が日本で働いて >家族を作って養って行くのは難しいと思います。となると、私が彼の国に行くことに >なりますが、あなたと彼は、どの国（日本or彼の国）でおつきあいしているのですか？

トピ内ID：4074823634

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親思いでいいですね

兼業主婦

2008年04月24日 15:00

そんなにご実家にお気持ちがあるのでしたら、遠方の方とは日本人との結婚も難しいでしょうね。私も英語圏ではない、つまり、東欧の男性と一緒に暮らしています。日本で暮らすことは、想像もできません。私が嫌です。だから、二人の中間くらいの国で暮らしています。出会う前から、ここに二人とも住んでいたので、それが自然でした。私は日本に未練も、親を思う気持ちも希薄です。それでも小さい問題がそれなりにありますよ、一緒にいるとね。それがトピ主さんだったら、なにか衝突が発生する度に、「こいつと結婚しなければ、日本に帰りたい！、おかあさーん（涙）」と思うようになりそうですよね。そうなると、、、難しいんじゃないですか？ご自分の気持ちが辛いだろうと思って。どうしたらいいのかは、本当に分からないです、私にも。ただ、後悔のない良い人生を送っていただきたいと思います。

トピ内ID：5157809568

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「やめた方いますか？」というタイトル

😢

私はやめません

2008年04月24日 15:00

既にやめる方に心が向いているのかな、と思いました。今の不安をきちんと話し、（彼の国に住むとして）あなたにかかってくる負担・不安を彼がどこまで考えてくれているか、あなた自身にどこまで覚悟ができているのか、ふたりで腹を割って話し合われましたか？ご両親はあなたを応援してくださっているのですか？まだ現実的に率直に話し合うところまで、あなたの気持ちが固まっていないような印象を受けました。私にも結婚を約束している外国人の彼がいます。確かに問題がたくさんありますが、それはやめる理由、結婚をはばむハードルではなく、ふたりで話し合って助け合って現実的に処理していくべきこと、と認識しています。お互いの両親を大切にするために最善の方法を考えて動いていくことを彼と約束しています。甘いかもしれないけど、私にはどちらかをあきらめる、捨てるという考えはありません。もし既に話し合って現実的に難しい、どちらかを選ぶしかないのであれば、今迷っているということはそれを乗り越えるだけの気持ちがないということだと思うので、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3549836255

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結婚したけど、離婚しました　１

🎁

情熱の薔薇

2008年04月24日 15:35

国際離婚経験者としては、「お嬢さん、おやめなさい！！」と忠告しておきたい。安易に賛成して敵を作らない方法もありませんが、ヨーロッパに来て現状を見てきた私としては、酷な言い方だけど、彼とは最初の条件から妙に違和感を感じます。まず日本語を彼が話さないというのは、結局日本に、ようするにあなたのことを本当に理解しようという気持ちがないと思います。成功している国際結婚組は、両方ともそれぞれの国の言葉をちゃんと理解しています。そういうベースがないと互いを理解することは不可能ですよ。これから勉強するかもなんてまず期待しないこと。彼のような人は自分を変えないことが前提で、自分にはないエキゾチックなものに憧れるんです。(彼が悪いとはいいませんが、彼という人間の性質を知っておく必要があります。)だからあなたが彼に合わせない限り、まず関係が上手くいきません。老後も含めて、彼の国に住む覚悟はする必要がありますよ…もし結婚したいのなら。あとね、外国人って表面上はいくらでも優しい人が多いです。でもこれには文化の違いがあるので、あくまで表面上の西洋的な優しさです。例えば、あなたが崖の上から突き落とされるとします。

トピ内ID：0139686471

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結婚していたけど離婚しました　２

🎁

情熱の薔薇

2008年04月24日 15:35

西洋的優しさとは、あなたが崖から落ちるギリギリまで信じられない程、優しい言葉をかけて、最後の最後まで慰めます。愛の言葉をささやき、どれほどあなたを愛していたかと涙を流しながら感情を表現するんです。その反対に、日本的やさしさとは、「おまえはアホや！」とさんざん相手を怒鳴るか、何も言わずに黙ったまま貴方を見ている。そして貴方が崖から落ちる寸前に、貴方の手を引っ張って貴方を救うか、自らが崖に落ちるかどちらかです。もちろん、人によって性格が違うので、日本人全員がそのように貴方を救うとはいっていません。ただ、日本的な優しさを外国人に求めないほうがいいということ。国によって解釈の仕方が違うので、それを理解することが必要だと思います。だからあなたのいう「やさしい」が、表面的な西洋的優しさなのかしっかり見極めること。外国人だから優しいなんて勘違いしてまぼろしを見ないように。蓋を開けてみると、西洋人はどんなに親しい親子または夫婦関係でも、案外孤独なもんです。あとね、愛されるより愛することを知っていたら惑わされたりしないものです。貴方は愛してくれる人が必要のようですが、受身ではなく、自分が愛せる人と結婚して

トピ内ID：0139686471

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結婚していたけど、離婚した３

🎁

情熱の薔薇

2008年04月24日 15:36

下さい。あなたのレスを見ていると、愛されることに重点を置きすぎているようで今後の事が心配になります。愛されることにしがみついてばかりだと、いい出会いも見失ってしまいますよ。若いうちの経験としての国際恋愛は大いに賛成します。ただ、結婚はそんなに楽じゃない。相手の言葉(英語なり何であり)を理解しているようで、自分が全くしゃべれないことに気づいてない人たちをはたから沢山見ています。恋愛中は性的欲求も含めて、新鮮かもしれないけど、結婚は互いの価値観がちゃんと話せないと厳しいですよ。それでも腹をくくる気で、彼と結婚したいならば、(いくら海外から日本が近くなったとはいっても)精神的な意味で日本を半分捨てたくらいの気持ちにならないと、その後外国で辛い思いをすると思いますよ。どう選択しょうとも貴方の人生です。くいのないよう、もう少し時間をおいて考えてみたらどうですか？よい答えが見つかること祈っています。

トピ内ID：0139686471

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やめました。

✨

しろり

2008年04月25日 14:10

某国在日外交官である男と付き合い、プロポーズされました。でもお断りしました。冷静に観察した結果、彼が愛していたのは私自身ではなく私の国籍だと分かったからです。

トピ内ID：3791142641

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日本語できなくても。。

情熱の桜

2008年04月25日 16:03

情熱の薔薇さま、アメリカ人と結婚してうまくいっているカップルを２０組くらい知っていますが、ご主人たちは日本語は話せません。わたしの夫も日本語はできませんが、結婚して２５年、別に困ることもなかったです。一ヶ国語で意気疎通できれば充分だと思いますが。言葉を習わないのはその必要がないだけで、興味がないとかやる気がないのとは違います。

トピ内ID：8238823768

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トピ主です

✨

柿の種

2008年04月25日 17:02

レスありがとうございました。やはり親の心配で彼から離れるということは考えられません。これ以上愛してくれる人も、愛する人も存在しません。そんな彼を日本と西欧の距離のことでお互いが離れてしまうのは間違っていると思いますし、彼も納得しないでしょう。解決策を２人で見つけようと思います。日本人とだったらほんの小さなことでも、国籍が違っただけで大きな障害になると思います。決して楽ではないということは十分承知しています。でも、国籍関係なしに、それをお互いがサポートしあって乗り越えて行くのが人生の伴侶だと思います。彼は日本語が少し苦手のようですが、今必死に勉強しています。私も学んでいます。英語が出来ていても、お互いの言語がある程度身につくまで、私たちは結婚するつもりはありません。今すぐ結婚、ということではないので、私も彼の国へ行って長期滞在をし、それでお互いが間違いない！と断言出来るようなら前向きに結婚を考えていきたいと思います。後悔しない人生を歩んで行きたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：0831948334

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やめておいた方が

とのい

2008年05月12日 15:57

親元を離れたくない人は国際結婚して海外移住するのはやめといた方が良いです。そういう人は地元で転勤のリスクの無い男性と結婚して、親の近くに暮らすのが一番です。自分の送りたい人生・生活スタイルがあるならば、それに添った選択をしましょう。でもトピ主さんにも「親元を離れて自分探しをしたい」という無意識の願望があり、それが今の「西欧人の彼」という形でトピ主さんを親元からより遠くに誘っているんだろうな・・・そんな印象があります。彼が本当にトピ主を愛しているなら、日本に移住することも考えてくれるんじゃないでしょうか？英語圏出身じゃなくても英語教師している欧州人も結構いますから。それに、トピ主さんが大黒柱になる可能性もありますよね。

トピ内ID：1105541532

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婚約してたけどやめた

😨

マロン

2008年05月13日 18:58

アメリカに２０代後半から１０年近く住んでいる間に６年半付き合っていたアメリカ人男性と一度は婚約したけど、結局やめました。。今の主人は日本人です。正直、アメリカ人と結婚しないでよかったと思いました。結婚しても私が間違いなく生活の為にアメリカで働かなくてはならなかったし（多分、和食店とかで？）、父がガンで入院と私が婚約者ビザをとって渡米する時期が重なりました。私には親のほうが大事でした。。

トピ内ID：2996861792

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私もやめました

わさび

2008年05月14日 14:59

アメリカ人男性と結婚を考えていましたが、結局やめました。今、日本人と結婚して米国で暮らしていますが、正直言って国際結婚はやめてよかった、私には無理だったと思います。（昭和一桁生まれの親に育てられ、日本的常識を刷り込まれた私にとって、海外生活はストレスの連続です。これが家庭内でも続いていたら...と思うと、あの時やめておいてよかった思うのです。）私のまわりの国際結婚カップルを見ていると、上手くいっているケースは、お互いの愛情の程度はわかりませんが、＊本人が日本にそれほど未練がないか、相手の国にある程度馴染んでいる＊相手がある程度、日本に対して理解がある、＊経済的余裕がある（日本に里帰りできる、子供が生まれたら日本に体験入学をさせてやれる）ように思います。両親から離れられない（＝日本から離れられない）とお考えなら、やめておかれたほうがよいと思います。それから、お互いの愛情も大切ですが、価値観について考えられた方がよいと思います。ここだけは譲れない！ものがありますからね。

トピ内ID：2820325497

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一緒になってください

❤

mia

2008年05月14日 15:42

私も西洋人の夫と結婚してはや20年になります。現在日本で暮らしていますが、夫はいまだに片言の日本語しか話せません。しかしそれなにり、優雅な生活をしていますよ！結婚したてのころは日本人と結婚した友達と自分の生活を比べてばかりいましたが、今はそうゆうこともなくなり、大好きな夫と一緒になって本当に良かったと思っています。いろいろと苦労もありましたが、気持ちを切り替えてから苦労とも思わなくなりました。夫の国（ヨーロッパ）で暮らしていたこともありましたが、私も両親のことを考えて帰国しました。最初は私が仕事をして、夫をささえ、彼もその間がんばって日本の生活になじむ努力をしたかいもあり、今は落ち着いた暮らしができています。主さん、やはり結婚は好きな人とするのが一番幸せですよ。どんな困難にも立ち向かうことができます。がんばってくださいね。

トピ内ID：5166043343

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良い方向に向かっていますね～

☀

トピ主様へ

2008年05月14日 17:52

最終レス読みました。良い方向に向かっているようで良かったですね。私は「国際結婚をやめなかった」ものの一人です。夫とは「熱愛」ではなくて、「穏やかな生活・愛情」の延長で結婚しました。ですが、夫という人となりが先に来て、最終的に結婚した相手がアメリカ人であった、という認識です。私たちは日本に在住しています。夫も自分のペースで日本語を勉強したり、運転免許に挑戦したりしています。もともと非常に穏やかな性格で、人の和を大切にするタイプなので日本に合うのかもしれません。普段から夫と争いごとがありません。ただ、私自身１０年以上の海外生活（留学・仕事）経験がありますので、異国に住むと一体どういうものが恋しくなるか、それなりに理解はしているつもりです。思うに、国によっては文化的背景が人柄に大きな影響を与えている場合もあるかもしれませんね。また、英語圏でない「西欧人」といっても旧東ヨーロッパと旧西ヨーロッパではいまだかなり状況も文化も違うようです。その辺を加味してよく考えた上で、あとは相手のお人柄と相手の方との相性次第なのではないでしょうか。良い決断が下せますように！

トピ内ID：4351352866

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