妊娠中のお葬式出席　どうしようか迷っています

レス26

（トピ主 1 ）

😣

ひろっち

2008年04月23日 16:39

子供

妊娠中のお葬式出席について相談させて下さい。

不妊治療から約一年、ようやく妊娠→現在９週目です。
先日、癌を患っていた叔父（私の親戚）が末期で余命１ヶ月と宣告されました。

現在の私の状況ですが
・５週目で切迫流産と診断され、１ヶ月自宅療養。
・昨日の検診で仕事に復帰する許可がでたが、用心が必要。

まだ亡くなった訳ではないので、こんな相談は不謹慎とわかっていますが、万が一の場合、お葬式に出席するか主人とかなり揉めてしまいました。

（主人の意見）
欠席するべき。親戚に何を言われても、子供の方が大事。安定期に入るまでは賛成できない。
席で一人だけ座っているわけにもいかないだろう、お酒やタバコも心配。
どうしてもというなら、主人1人で行く。

（私の意見）
お世話になった叔父だし、できる事なら出席したい。
赤ちゃんが一番大事なのは一緒。体調の事は事前に親戚に知らせて、無理にならないようにする。

こんな体調で出席するのは無謀かも、、という気持ちもあり、迷っています。
欠席した場合、周りからかなり非常識と思われるものなのでしょうか、、、

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聞くまでも無い

茶娘

2008年04月23日 20:57

切迫流産なんでしょ？自宅安静でしょ？ご主人の言う通り、今はお腹の子を第一に考えるときです。叔父さんに万一があったときにも、参列できない立派な理由になります。そして安定期にはいって落ち着いたら叔父さんをお参りしてあげてください。

トピ内ID：3315254220

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父を余命３ヶ月で亡くしましたが・・・

がりん

2008年04月23日 20:57

勝手に１ヶ月で殺さないでくれませんか？ホントにみんな生きてもらう為に必死ですよ？まぁね。気持ちも分かりますよ。待望のお子さんで大切にしたい気持ちも。だけど私的には納得いかないのが「切迫流産しかかり一ヶ月の自宅療養。で、最近　仕事に復帰しても良いと許可が下りた」って所でしょうか？仕事場に行き帰りの間も仕事中も絶対にタバコの煙あったりしない環境なんですか？どちらかと言うと出勤できるなら出れるのでは？と思いますもちろん自宅療養中の方なら絶対に人ごみや長い時間の乗り物は避けるべきだと思います。だけど、この先も頑張って生きてる人間の葬式の話をココで聞くの？親とかに聞いてみれば？とも思いますそれと、旦那様の意見はその通りだと思います。だけど誰も妊婦に動けとは言いません。私も妊婦で主人方の法事に出ましたが「体調が悪そうだ横になりなさい。大切な体なんだから労わりなさい」と言われてほとんど動きませんでした。ま、私は悪阻になってゲッソリしてましたからね… でも自分の方だったら同じ事言うのかな？そこまで心配なら安定期まで仕事させない選択は無いの？とも思います

トピ内ID：8078387230

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非常識とはおもいません。

🐱

ネギトロ

2008年04月23日 20:57

ご主人の仰る通りになさってはどうでしょう。（私はてっきり逆かと思っていました。）ご主人がフォローしてくれます。落ち着いた頃にお線香を。。。お大事にしてください。

トピ内ID：1459041630

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慣習に合わせましょう

✨

エトピリカ

2008年04月23日 20:57

私も妊娠中の親族のお葬式を欠席しました。理由は私の住む地方では、妊婦がお葬式に参列するのはタブーだからです。トピ主さんのお住まいの地方の慣習はどうですか？冠婚葬祭は地方色が濃く出るものです、特にお葬式は。妊婦の参列はタブーだとしたら、ご親族の長老たちから咎められる心配がありますよ。また喪主様が気分を害されるかもしれません。ご両親に聞いた方が良いです。大勢の参列者が来るお葬式は欠席して、４９日法要などお身内だけで執り行う方に出席してはいかがですか？かわいがってくださった叔父様に最後のお別れをしたいお気持ちは理解できますが、お葬式に関してはご自分の考えよりも地方・親族の慣習・喪主様への気配りを優先されるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：1105357644

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後悔しない？

😍

おばさん

2008年04月23日 20:57

まずは妊娠おめでとうございます。切迫流産で自宅安静とのこと。私なら欠席します。法要の席って、結構疲れます。大人しくしてるつもりでも、出席するだけで体に負担がかかると思います。それから。もしもですよ。お葬式に参加した後赤ちゃんに何かあった場合、後悔しませんか？原因は分からなくても、「お葬式に出て無理したのがいけなかったかも」と悔やむことにならないでしょうか。トピ主さんのところは、ご主人が反対されているとのこと。もしもの場合はご主人とも気まずくなってしまうかも。トピ主さんが「それでも叔父さんときちんとお別れできて良かったと思える。自分は後悔しない」と断言できるのなら出席されたら良いと思います。お悔やみは、赤ちゃんが無事生まれてからでも出来ると思います。昔は、妊婦は火事と葬式を見てはいけないと言われていましたがこれはただの迷信ではなく、体に無理をかけないためだそうですよ。何かあった場合、母親は自分を責めがちです。その原因になりそうな事は、なるべく避けておいた方がご自分のためですよ。

トピ内ID：6060021944

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新しい生命を…

😢

うつせみ

2008年04月23日 20:57

新しい生命を確実にこの世に送り出すことが、叔父さんにとっても一番嬉しいことではないでしょうか？

トピ内ID：4372461695

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言い伝えではありますが・・・

yarara

2008年04月23日 20:57

他の方からも同様のレスがつくかとは思いますが、昔からの言い伝えで「お腹の赤ちゃんが連れて行かれるから妊婦はお葬式に出てはいけない」と聞きます。私も昔、妊娠中に義祖母が亡くなりました。ただ私の場合は同居でしたので、出席しないわけにもいかず、周りの親族からはお腹に鏡を入れて（小さなもの）最前列ではなく常に後ろの方にいるように、と言われました。私の妊娠を知らない（まだ妊娠初期でしたので）ご近所の方々は「なんでお嫁さんだけあんな後ろに？」という顔でしたが、その後しばらくしてお腹が目立つようになった頃には「あ～そうだったのね」とわかっていただけました。田舎のほうの話ではありますが、少しでも参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：6831325750

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はぁ？

mika

2008年04月23日 20:57

ご主人の言うことがもっともだと思うのですが。だいたい＞欠席した場合、周りからかなり非常識と思われるものなのでしょうか ↑非常識と思う親戚のほうがどうかと思います。私ならお通夜にだけ顔出して葬式は欠席すると思います。（ちゃんと両親から事情を説明してもらう）

トピ内ID：6495317443

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参列するほうが非常識です

しおこしょう

2008年04月23日 20:57

タイトル通り、そして、夫さんのおっしゃるとおりです。たとえ安定期に入ったとしても、ご葬儀というのは非日常、悲しみのとき、精神的心理的に大変なストレスになります。まして、切迫流産の状態では！そんな状態で、無理して参列し、なにかあったらどうするのですか。仏様もよろこぶどころか、かえって、悲しむと思いますよ。ご葬儀には夫さんに参列してもらい、主さんは、遠くから手をあわせて冥福を祈りましょう。欠席をとがめだてするご親戚など、けっして、いらっしゃらないでしょう。お心がすまないようでしたら、無事お産を終え、赤ちゃんが安定してから、お仏壇にお線香をあげに伺い、ご遺族とゆっくり思い出を語り合いましょう。

トピ内ID：4868319198

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仕事復帰の許可が出たんですね

２度目ですが名忘れた

2008年04月23日 20:57

タイトルのこと、見落としていました。先ほど「聞くまでも無い」とレスしました。叔父さん宅との距離によると思います。ご近所なら体調に気をつけながらお通夜だけとか告別式だけとか出てもいいのでは？離れているなら止めたほうがいいです。私も妊娠初期に伯父が亡くなり大阪横浜間を移動して流産してしまいました。妊娠初期はムリしないほうがいいですよ。

トピ内ID：3315254220

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出席したいなら

ぎんざ

2008年04月23日 20:58

トピ主さん本人が「出席したい」という気持ちならば、遠方でなければ、やはり出席すべきでしょう。でも、親族には事情を説明し、早めに失礼して、帰宅した方がいいのでは。ご主人も一緒に、医師とも相談した方がいいでしょう。

トピ内ID：4534476371

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そのときに考えたら

ひまわり2003

2008年04月23日 20:58

ご懐妊、おめでとうございます。妊娠は病気でないとはいえ、切迫流産だと心配ですね。ただ、仕事に復帰する許可が出た、ということは、日常生活に戻ってもOKということですよね。それなら、弔事にも出席するのもありかな‥‥。叔父さんの家とトピ主さんのお宅の距離関係がわかりませんが、日帰りで行ける範囲なら、お通夜だけでもというのもありでしょうか。ただ、今仕事OKと言われても、その「とき」（不謹慎ですが‥）はどうなっているかわかりません。ご主人も、1ヶ月療養していたトピ主さんを見て心配されているのだし、ここは日々の生活を送ってみて、その時のことを考える、というしかないでしょうね。そのとき、具合がよくなければ、お葬式の出席はご主人に任せる決断も必要かと思います。切迫流産については理解がない人がいるのも事実。なので、自分の身体の声を聞きつつ、ともかくご自愛くださいね。

トピ内ID：7043061547

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欠席すべき

akane

2008年04月23日 20:58

夫の母方祖母の葬式で、義弟奥さんが、葬儀欠席しました。妊娠３ヶ月位だったと思います。今まで、義弟嫁さんとは一度しかあったことないですが・・・賢明だと思います。別に問題ないと思いますよ。あれこれいう人はいなくても言うし、かえって行ってストレスが溜まるだけです。車で６時間の距離でかけつけ、早朝から、準備があると借り出され、結局待合室で、親戚中がたむろしている中に時間潰すだけ・・・。当初は故人の冥福を祈る気持ちもありましたが、待ち時間親戚がいる中、姑の「孫は？病院にいったほうが云々・・・」始まったので、笑ってごまかしてたのですが・・・。葬儀中、不謹慎ですが、休んだ仕事のことをずっと考えてました。年とっての死は、ある意味社交場のような葬儀ですよ。少しトイレで席をはずしてたら、戻ってきたら、ぐいぐい洋服を引っ張られ、「これが息子のヨメです」とあちこち引っ張りまわされましたから。冷酷な言い方ですが、葬儀は残された人の為にあるようなものです。

トピ内ID：4234728523

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ご両親に相談

ユリエ

2008年04月23日 20:59

身近な人が亡くなる…ちゃんとお別れしたい気持ちよくわかります。私なら遠方であれば、うかがいたい気持ちを母もしくは父に託して、欠席。そうでなければ、お通夜でご焼香させていただく。最初から最後までは無理なので、母もしくは父に事情を話してもらう。「何かあったらご迷惑がかかるから。」と。それと、兄弟やいとこ同士等で献花するなら、仲間にいれてもらう。もちろんお香典は父に託す。

トピ内ID：4976872194

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私の出身地では出席NGです。

元田舎者

2008年04月24日 11:29

地方によってしきたりが異なるかもしれませんが、私の田舎では妊婦が葬儀にくるのは縁起が悪いということになっていました。田舎の葬式なので女性は手伝いがあるから、来なくてすむように、という意味合いかもしれません。個人的には、妊婦であっても出席するのはニ身等内の親族ぐらいでは、と思います。それも、安定期の話であって、切迫流産、臨月が近いという方は遠慮すべきですよ。病気や怪我で医者から安静を指示されている場合なら行きませんよね？それと同じです。また、出席して葬儀中に具合が悪くなり、救急搬送されるようなことになったら？それがキッカケで、大切な命が失われてしまったら？あなた達夫婦だけの問題ではないですよ。もしそんなことになったら、当の叔父様は喜ぶでしょうか？ご遺族はどのようなお気持ちになるでしょうか？「お世話になった」という気持ちがおありなら、相手の望むことを考えて判断しませんか？

トピ内ID：5311230189

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母から言われました

メグ

2008年04月24日 12:07

私も不妊治療（顕微授精）しています。祖母がいよいよ危ないかも…という話があったときに母に言われました。（お見舞いに）来なくていいからね。お前は失う命より、新しい命を優先しなさい。亡くなっても同じ。後でお墓参りにいけばいいのよ。その話から一年たちました。祖母は寝たきりです。採卵前には必ずお見舞いに行くことにしています。

トピ内ID：3748406819

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私なら

はな

2008年04月24日 14:25

遠方であれば、迷わず欠席します。確認ですが、切迫流産と診断されたが昨日の検診では、もう仕事復帰の許可がおりた（＝注意は相変わらず必要だが、厳しいレベルは一応すぎた）ということでしょうか？トピ主さんがもし、仕事にでていらっしゃるような体調であれば、自宅安静でなくてもいいということですよね？ご主人の「何かあったら」という気持ちもわかります。取り返しがつかなくなりますからね。あとで、出席したからだと自分たちを責めることになります。でも一方で、お世話になった叔父さんということもあります。その時の体調次第となりますが、私なら大事をとるのであれば葬儀（告別式）のような長時間のものではなく、お通夜か、近い親戚なのでお通夜の前（前夜とか）に個別に最後のお別れをさせてもらい、すぐにおいとまという形をとるかもしれません。あくまでも仕事を普通どおりにやっているぐらいの体調でということで、必要であれば、仕事も一日忌引きで休ませてもらって。たくさんの人がいるだけでも疲れるでしょうし。でも欠席でも誰も非常識とは思いませんよ。

トピ内ID：4456372356

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体調最優先で！

🙂

こだぬき

2008年04月24日 14:43

その時の体調と相談だとは思いますが、切迫流産で入院までされていたのであれば、正直行かないほうがいいのではと思います。僭越ながら、お仕事復帰も無理なさらないで、と思います。私は臨月のときに夫の伯母さんが亡くなり、私も生前はよくして頂いた方だったので気持ちとしては行きたかったですが、欠席しました（真冬だったので、余計に用心したというのもありますが）。誰一人「非常識」扱いする人はありませんでしたよ。伯父さん（亡くなった伯母さんの夫）は、娘を伯母さんの生まれ変わりと信じているようで、とても可愛がって下さいます。今は周囲のためにもお子さん第一で！万が一お子さんに何かあったら叔父さんだって悲しむでしょう？ところで、一気にお葬式の話になっていますが、現時点でのお見舞いやお手紙などのほうがまずは先ではないでしょうか。。。？私は夫に頼んで伯母さんに着心地のいいパジャマと、シーツの上に敷くシルクスカーフ（お尻部分に敷くと寝返りが楽で、体の弱ったご病人の床ずれ防止に絶大な効果を発揮するのです。看護する人の負担も少し減らせます。サテンのつるっとしたものがいいです）を届けてもらいました。

トピ内ID：6135477097

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2つの命

桔梗

2008年04月24日 15:00

まだ亡くなったわけではないのですよね？そしてトピ主様は懐妊中とのこと。新しくうまれてくる命を優先してください。そのことで、文句を言う人が居るのであればその人のほうが非常識です。身体に負担をかけてまで葬儀に出席をして、赤ちゃんに何かあったら取り返しのつかないことになりますよ。体調が落ち着かれてから、墓前に手を合わせるのでいいのでは？大切なのは葬儀に出席することではなく、亡くなられた場合、故人に対して、感謝の気持ちを祈る気持ちのほうが、大切だとおもいます。葬儀だけに関しては前もってわかることではありません。「急」のことですので、トピ主さんの体調を最優先させるべき。あとで手を合わせに行く、焼香をするという姿勢のほうが、道理に合っているとおもいますよ

トピ内ID：8826303521

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姉2人が欠席しました

よねた

2008年04月24日 16:00

妊娠、おめでとうございます。我が家でも同じことがありました。かわいがってくれていた叔父が他界。当時、姉2人が奇しくも臨月でした。 1人は海外、もう1人は車で数時間の距離。 2人とも欠席でした。 3家族分の香典を抱え、姉妹代表で私が出席して参りました。その後49日には国内にいる姉が参列、納骨は海外にいる姉が帰国する時期に合わせてくれてその時に参列していました。（私は日本の端と端くらい離れているのでそれは欠席でした）ことお葬式に関しては、向かうまでの道中に何かあったら・・・と言うおそれもあります。祖父のお葬式では式場に向かっていた夫が事故に遭い、あわやの事態だったこともありますし。どうぞご無理をせずに、お腹の赤ちゃんを大事にしてください。無事お生まれになった暁に、赤ちゃんをお墓に見せに行ってあげた方が故人も喜ばれますよ。

トピ内ID：4587541615

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臨機応変に

ランチョンマット

2008年04月24日 16:32

そのときの体調で臨機応変に対応すればいいと思います。参列する場合を考慮して黒っぽい洋服を用意しておく。体調により欠席する、お通夜だけ参列する、お通夜・葬儀とも参列すると選べばいいでしょう。また葬儀を行う場所によっても考慮してください。セレモニーホールなどでは喪主以外の親族何もする必要はありません。ご自宅や公民館などを利用されるのであれば親族が動かなければならないと思うので一人座っているのは気まずくなるかもしれませんね。どちらにしてもトピ主さんご自身の体調を一番に考えてください。

トピ内ID：5275523608

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参列しませんでした。

😀

はっちゃん２

2008年04月24日 16:32

妊娠６ヶ月のときに叔母が亡くなりました。妊娠中はお葬式への参列は控えたほうがいいといわれて、主人のみがお焼香に行きました。私は式場の外で車の中で叔母の冥福を祈っていました。４９日法要のときにお参りさせていただきました。トピ主さんも、一応ご両親に相談してみてください。ご主人が出てくれるのでしたらそれでいいと思います。

トピ内ID：8810783099

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欠席しました。

🐱

ティンク

2008年04月24日 16:33

わたしの場合は産後１ヶ月だったのですが、遠方だったこともあり可愛がってくれた祖母の葬儀は欠席しました。その代わり、精一杯の心を込めて弔電を打ちました。親戚内で『良い弔電（←表現はおかしいですが）だったね』と言って貰えていたようで、気持ちは届いたのだなぁと思っています。もしかしたら、中には非常識と思っていた人もいるのかもしれませんが、わたしの祖母への想いは祖母にだけ伝わっていればいいと思うので気にしません。亡くなった命も大切ですが、これから生まれてくる命も大切です。カタチに囚われるあまりに、赤ちゃんやトピ主さんの命を危険にさらさないでください。ご自分の身体を最優先するべき時期です。ただね。。。仕事への復帰を考えている人が、まだ生きている人の葬儀への出欠を気にしているってあんまり気持ちのいいものではないです。確かに先は見えているんでしょうけど。。。わたしが叔父さんならちょっと悲しいです。『その時』が来てから考えても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：6838431327

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お腹に鏡…

🐱

みあ

2008年04月24日 17:18

昔から出席するならお腹に鏡をつけて、霊がお腹の赤ちゃんにのりうつらないようにするそうです。はねかえす為に。

トピ内ID：0556214028

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トピ主です、ありがとうございました。

😣

ひろっちトピ主

2008年04月24日 18:11

みなさま、ご意見ありがとうございました。地域によって、いろんな風習もあるようですね、恥ずかしながら知りませんでした。実家・主人・主治医とよくよく相談して、体調により出席するか決めようと思います。私の切迫流産について説明不足で申し訳ありません。５週目で大量出血し、自宅で絶対安静２週間→出血は止まったが、子宮内に出血層が残っているので、念の為、自宅で療養２週間。（計１ヶ月の自宅安静をしていました。）先日の検診で出血層が小さくなったので、様子を見ながら会社に復帰を許可されました。フルタイムではなく当面は短時間労働にして貰います。会社の理解の問題もあり、長期休職する事は難しいです。経済的な理由で仕事は辞められません。がりんさま＞ご不快にさせて本当に申し訳ありません。私も叔父には１分でも１秒でも長生きして貰いたいです、もしもの時の話なんかしたくありませんでした。自分でも気持ちが揺れてしまい、どうしていいかわからなくなり、こちらで相談させて貰いました。貴重なご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8590207748

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体調一番

パニパニ

2008年04月24日 18:46

妻が妊娠３５週で妻の親が亡くなりました。同居だし、欠席はありえない（喪主は私です）のですが、３日後に早期胎盤剥離で出血が止まらず、あっという間に緊急手術（帝王切開）子供は、１週間ほど保育器に入っていましたが、若干問題はあったものの、幸いなことに無事でした。肉体的、精神的疲労が原因だったみたいです。体調には充分に気をつけた方が良いですよ。後、妊婦については地方によっては何らかの風習がある場合があるので、（その時で良いので）確認してくださいね。私の所では、告別式まではOKです。余命宣告通りになるとは限りません。出来れば、元気に生まれたお子さんを見せてあげたいですね。妻の親は見ることが出来ませんでしたから。

トピ内ID：1534144979

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