私は悪い嫁でしょうか

レス23

（トピ主 3 ）

ピコ

2008年04月23日 20:57

ひと

ちょっとしたことが重なって、義理の両親の家に年に３回ほどしか行きません。行っても２時間程度で帰ってしまいます。とても苦痛なのです。義理の両親は主人の姉とその子供達と住んでいます。車で２０分程度と近いのですが、もっと顔を出さなくてはいけないのでしょうか。
理由は、
１，私の両親の正月料理が毎年変わることを言うと、義父は、「正月料理は代々伝わっているものを作るものだ」と非難。
２，娘が離乳食の時に、泊まりがけで行ったのに、全く食材を用意していてくれず、私が正月用の筑前煮を細かく刻んでやっとの事で食べるものを
間に合わせた。
３、一緒に住んでいる孫の自慢話ばかりで、娘が寄り添っても義父はだっこの一つもせずに無視。
４，一緒に住んでいる孫にはクリスマスや誕生日のプレゼントをあげてるのに、うちの娘には全くなし。

嫌われていると思うのですが、いつも来いと言うのです。
本当は、盆正月にも行きたくありません。
私は、心の狭い嫁でしょうか。

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いかなきゃいい

💋

社畜

2008年04月24日 12:25

ここで聞こうとしている時点で、あなたの答えは出ています。義理親にとことん厳しいこの掲示板で聞けば、あなたの味方がたーんと出てきます。口々に、あったこともないあなたの義父の悪口で盛り上がるでしょう。それであなたの気が済んだら、思ったとおりにすればよい。

トピ内ID：9838510801

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お疲れ様です

とも

2008年04月24日 12:25

1に対しては、親世代は、自分の家・自分の育ってきたものが一番常識だと思っている人が多いので、言いたいなら言わせておけばいいのでは？そして、面倒になるのが分かったのだから、二度と実家の話をしないことですね。 2についてですが、娘の離乳食の準備は、親が持っていきましょうよ。孫が何を食べられるかなんて、祖父母はわからないんですよ！そこまで気遣って欲しいようですが、そこまで仲良くない関係のようなので、仕方ないでしょうね。 3は、同居されているのご兄弟は息子家族？　娘家族？どちらにしても、同居してくれている子供家族と孫を可愛がって当然。それは気遣いでもあるんです。だっこしてほしかったら、頻繁に行って、孫がおじいちゃんっ子になるようにすることですね。 4これも、同居家族には気遣いをしているからプレゼントをあげているわけで、ほしいのなら、もっと義親に近づかなくては！近づきたくないけど、孫にはプレゼントを！とは、ちょっと虫が良すぎます。義親宅滞在が苦痛なら、孫への気遣いを求めないことです。

トピ内ID：4909693628

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悪い嫁か、心の狭い嫁か

通りすがり

2008年04月24日 14:43

というより幼いです。訪問がキツいのは世の中の大半だけど、だからいいとは思えません。もっと大人になりましょう。１に関しては、義理の両親の言葉は特に敏感に感じてしまうとはいえ、スルーでいいんじゃないか程度だと思います。義父にとっては主さんの普通の話も「ウチの御節の批判？」と取れたかもしれませんしね。２は、用意して下さってありがとうの気持ちで臨む事で、非難する事ではないです。食べさせたくない物を用意されてるよりいいし、それでも気に入らないなら「気が利かない家」と思えば期待しなくて済むし、生活圏内なのですからスーパーの所在も分かるのでは。３、４に関しては、卵が先か鶏が先かの世界です。年に３回各２時間だけ。話題ないじゃないですか（自慢話はいただけないですが）。娘さんはおいくつですか？自分から寄り添っても懐いてなければ触れると号泣な事ありませんか？プレゼントも会いに行こうともしない義家から貰う事を望んではいけません。同居孫と比べても無意味です。もっと会いに行けば娘さんも慣れて、会えば会う程お孫さんが可愛くなって、プレゼントしてくれるようになるかもしれませんね。

トピ内ID：0597503864

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無理して行かなくてもいいんじゃないでしょうか

🐤

ひよこ

2008年04月24日 15:36

１、私はこれはあまり気になりません。あーそーですか、で終わりです。２、食材を分けてもらえなかったんですか？予め離乳食の事を事前に伝えておいてましたか？私は子供の食事は食材も持参してます。３、だっこもしてくれないで無視、と言うのは冷たいですね。４、これはちょっと寂しいですね。嫌われてるいう程でもないように思いますが…。少し被害妄想気味？でも大歓迎されてるという印象もないですね。子供さんはおいくつですか？いつ頃から年３回の訪問になったんでしょうか？最初から３、４で訪問頻度が減ったのか、あまり出向かなくなったから３、４に至ったのか？どちらにしても気乗りしないのなら来いと言われても無理して行かなくてもいいと思います。盆正月に行ってるからいいんじゃないですか？ご主人の考えは？ご夫婦でそれでいいと思ってるなら問題にはならないでしょう。

トピ内ID：5191292937

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トピ主です　続き

ぴこトピ主

2008年04月24日 15:36

私は娘のことをまったく気にかけてくれない義父が嫌いなのですが、義母には申し訳ないと思っています。誕生日のプレゼントはないけれど、こまこまとした可愛い折り紙やビーズなどを娘のために用意してくれたり、あまり遊んではくれないけれど、優しく声をかけてくれるからです。義理の姉も、子供達が男の子というのもあり、娘のために雑貨屋などで女の子が喜びそうなものを探してきては、娘の喜ぶ顔を見るのが楽しみなようです。しかし今小学生の娘は、「おじいちゃんはお酒飲んでて、大人の話ばかりするから」とあまり行きたくない様子。主人にとっては大切な親なので、悪口なんてもちろん言えません。（言ったらきっと気分を害すと思います）。義父の態度を我慢して、頻繁に顔を出したほうが良いのでしょうか。

トピ内ID：8053502193

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感じたままをレスします

♨

私は新米嫁

2008年04月24日 16:00

１・・・よその家のことなんだから口出すな、と思う。２・・・子供の食事は自分で用意するものですよ。３・・・溺愛されるよりいいです。４・・・変な物をもらうよりマシ。

トピ内ID：4204058079

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私も同じような状況です

アコ

2008年04月24日 16:00

ピコさんこんにちは！似た境遇で、ビックリしました。同居ではありませんが、義姉の家は義理の両親の家からは徒歩５分程の所に住んでいて、義姉は実家に頼りきり・・私は、車で２０～３０分程の距離に住んでいますが、同じく、年に数えるほどしか行きません。義姉は、負けず嫌いで、家のインテリアから、服装に、子供の習い事親類への贈り物の中身まで真似をし、競争心むき出しで、本当に嫌です。私の子供の七五三の時の大一声は、初めて買って着ていたスーツに ○○のお古にいいやん～（義姉の子はうちの子より３つ下）と言い七五三の間中、○○の時もこんな風にしたらいいわ～とか、第２子出産時に初めて病室に来た時の大一声は、○○もこんな小さな赤ちゃんの頃あったんやなぁ～と・・言い義姉と義姉の子供ばかりエコひいきする義母にも嫌悪感一杯です・・やはり近くにいる娘が可愛くて仕方ないんでしょうね・・又、義姉は、お盆とお正月は自分の夫の実家には帰省せず、夫の実家には、義理両親に義姉が揃い、私達には男親の家に１日に挨拶に来るのは当然と、呼ばれるのも納得行きません。私は年数回で十分です

トピ内ID：1105604083

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悪い嫁でも心の狭い嫁でもないですよ

🐧

由布子

2008年04月24日 16:00

１についておせち料理は各家庭自由だと思います。ご実家がどうされようと婚家が代々受け継ぐのであろうとお舅さんが非難する事ではないと思います。ピコさんは社交辞令的に実家はこうなんですよ～と話された事を頭ごなしに否定された様ですね。２について離乳食の食材はご自分で用意して持参した方が良いですね。今でもあるのかな？ドライフードとかね。３、４についてコレはある程度仕方が無いと思わないとね。残念ながら他人の嫁が産んだ子より、娘の子の方が可愛いと思われる方が多いようですよ。たとえば娘がいない男２人の子なら、長男の子の方が可愛いとか色々親により想いがあるようです。孫は平等にして欲しいですが出来ないというのか気が付かない人もいますよね。１～４どれも子供が小さい時にお若いお嫁さんが気になる事じゃないかな？もう少し（いや～かなり）おばさんになると気にならなくなりますよ。（そんなの関係ねぇ～って言うのかな）年に３回頑張ってるなと思いましたが。

トピ内ID：3461837160

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些細な理由ですね。

😣

通行人

2008年04月24日 16:33

車で２０分なのに年に３回しか会わない？それでもっと娘をかわいがれ？虫が良すぎるというか、自分のことしか考えていないというか。娘をかわいがって欲しければ自分からもっと積極的に訪ねて娘に親近感を持ってもらう必要があるでしょう？孫なら会わなくても可愛いと思える義父母ばかりではありませんよ？小町だとこんな相談でも「年に３回？多すぎ！」なんてレスが付くかも知れませんが、娘をかわいがって欲しいなら頑張って会いに行く方が絶対いいですよ。変な意見に惑わされないで下さい。少し、些細なことを気にしすぎです。自分の実父母にもそんなに細かいことを気にしますか？また、根に持ち続けるのもやめましょう。そういう自分をイヤだと思う気持ちがあるから、こういう相談をされるんだと思います。義父母と仲良く、そして娘をかわいがってもらって下さい。

トピ内ID：4271119306

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悪い嫁じゃないけど

❤

くま

2008年04月24日 16:53

ご主人さんはどう思っているのかな？実家に行きたくない理由があるのでしょうか。ピコさんの理由に関しては、１，私の両親の正月料理が毎年変わることを言うと、義父は、「正月料理は代々伝わっているものを作るものだ」と非難。非難ではないと思います。ピコさんはご主人の家に嫁いだのだから、実家の正月料理は風習なども合わせる方が良いのでは？２，娘が離乳食の時に、泊まりがけで行ったのに、全く食材を用意していてくれず、私が正月用の筑前煮を細かく刻んでやっとの事で食べるものを間に合わせた。これはお母さんであるあなたが用意しましょうよ。ご実家の対応の問題ではないと思います。３、一緒に住んでいる孫の自慢話ばかりで、娘が寄り添っても義父はだっこの一つもせずに無視。無視ではなくて年に3回程度しか会ってないのなら、どう接したら良いかわからないのでは？４，一緒に住んでいる孫にはクリスマスや誕生日のプレゼントをあげてるのに、うちの娘には全くなし。誕生日ぐらいは有ってもいいと思いますけど一緒に住んでいるのとは違うでしょう。

トピ内ID：2460827561

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悪いかどうかというより

🐱

ひな

2008年04月24日 18:11

１の正月料理の件義父さんの言うのも間違ってはいないでしょう。正月の「お節料理」には昔からのいろいろな意味が込められていますからね。だからといって、お母様の料理を非難するのはどうかと思います。２について。これは、賛同できません。あなたがきちんと用意していくものでしょう。筑前煮にしても「細かくする携帯セット」も持って行かないで義理の両親がやってくれると思っていたのですか？すべての料理でそうしてもらうつもりでしたか？３について。無視はいけないでしょう。でも、面識が少ない孫だからこそ、少しずつ慣れるためにも「来い」というのでしょうかね。４について。親しくなれていないのに、プレゼントだけは欲しい・・・と言っても、相手にも感情があるでしょうからね・・・でも、平等にして欲しいですね。相手にだけ「変わって欲しい」と望んでもなかなかうまくはいきません。変わって欲しいならばあなたも義理の両親を見る目を変えて態度を変えないことには。「来なくていい」と言われてそれでいいのですか？もっと疎外感を味わうのではないですか？

トピ内ID：6966926434

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ありがとうございます

ぴこトピ主

2008年04月24日 18:46

皆様貴重なご意見ありがとうございます。娘が赤ちゃんの頃は、毎週行っていました。少しずつ、少しずつ頻度が減っていきました。義父は、義理姉の子供を毎日公園に連れて行き、またスポーツのサークルに通うなど、元気な人ですが、娘が５歳の時の初めてのピアノ発表会に来て欲しいと言ったところ、行く体力がないから、と言って断られたので、結構ショックでした。娘が生まれたときから、一度もだっこをしてくれたことがありません。初めて娘を見たとき、私に似ていると言って、あまり嬉しくない様子でした。むしろ、息子である主人と話が出来ればそれでいいようで、私と娘はおまけのような感じです。

トピ内ID：8053502193

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家に少しにてます

😠

しの

2008年04月25日 10:50

家は義父、夫(次男)、私、子供二人と住んでいます。義母は25年前に他界してます。トピ主さん同様、私の義父は同居の孫の自慢、おもちゃ、お菓子などいろいろ買ってくれるのに、近くに住む夫の兄の子供(孫二人)にはプレゼント一つも買ってあげないんです。74歳で収入がかなりあるのにケチです。だから義父に私が兄の子供が入学やお祝いの時はあらかじめお祝いしてねっときつく言います。すると嫌々ながらくれます。だから義理の兄と姉も年間二回くるくらいで、来ても一時間くらい。だからトピ主さんは私から見て悪い嫁とは全く思わないし、義父がムカツキます。義父に会いたくないのは当然です。無理して行く必要ないし、盆暮れ正月だけで良いと思いますよ。負けずに頑張って

トピ内ID：3541487075

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義父が嫌いなことは良く分かりました

通りすがり

2008年04月25日 14:10

>義父の態度を我慢して、頻繁に顔を出したほうが良いのでしょうかとの質問に対してですが、義母と義姉家族に対して好感を持たれていますね。後は貴女の心の天秤量り次第ではないですか？嫌いな人１人と好きな人４？人（義母と義姉とその子供達）どちらに比重を置きますか？義父は無視するけど普段突っかかって来ない人なんですよね。視界に入れずに(無視し返すという意味ではなく、こちらから話しかけない、アクションを起こさないという意味です）義父以外と会話すればいいのではと私は思うのですが。ちなみに、５歳の頃の訪問回数はどうなっていたのですか？義父はスネてたかも知れませんね。子供ですねぇ。まあ、今の状況であれば、嫌いな人より好きな人に目を向けてその関係を大事にした方がトピ主さんの為になると思います。それと、４つの理由に対して考えが変わりましたか？あ、変わらなくてもいいんですよ。それが貴女の真実ですから。ただ「その理由で疎遠になるには周りから甘いと思われがち」というのも事実です。

トピ内ID：0597503864

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義父が苦手なんですね

🐤

ひよこ

2008年04月25日 14:44

嫌われてると思うが（義父に）、いつも来いと言う（誰が？）。もしいつも来いと言っているのが義父なのならば、義父も別居嫁となんとか交流を持とうと努力されているのかも知れません。憶測ですが。年配の男性って不器用ですので少し気持ちを汲み取ってあげてもいいように思います。トピ主さんとその子供に対してどう接していいか分からないと言うのが本音では？同居の孫と別居の孫を同列には見れないのは祖父母の本音でしょう。義父以外の義理の家族と上手くいっているのなら義父の事を気にするのはキッパリやめて親しくしてして頂ける方の心を優先しましょうよ。お子さんと祖母、叔母、従兄と交流させる事はいい事ではないですか？それでもトピ主さんがどうしても居心地が悪いのなら無理して行かなくていいと思いますが、義父に対して少し期待し過ぎ、過剰反応し過ぎに思います。気にしない。消極的な相手に積極的にならない。もっとカラッと切捨てていいじゃないですか。それで私は悪い嫁かと自責の念に駆られる必要もないでしょう。

トピ内ID：5191292937

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もしかしたら。。。

☀

兼業主婦。

2008年04月25日 14:44

友人の所も、私の義理の両親もそうなのですが「男（息子）」を大事にする、古臭い義父なのかもしれません。なんとなく、トピ主さんの発言を読んでいて友人と愚痴っているのとダブりました。「男（息子）」＝跡取という扱いで、「女（娘）」には見向きもしない古臭い親だよね～と友人とよく話すのです。まぁ、年に３回ならいいのでは？

トピ内ID：1077461392

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引き続き、ありがとうございます

ピコトピ主

2008年04月25日 15:10

皆様の意見を読ませていただいて、やっぱり私は出来てない嫁だと実感致しました。離乳食については、実母が兄嫁の子供の好きなものを聞いておいて、「○○さん（兄嫁）は休んでて！」と言って張り切って作っていたので、（うちの娘にもそうです）そういうのが普通なのかと思っていましたが、かなり常識はずれだったようですね。反省しました。最近、滅多に顔を出さないのが申し訳なくなり、昨日は娘とおじいちゃん、おばあちゃんに手作りカードを作りました。とても心をこめて・・・母の日に渡そうと思います。自分が情けなくなってまいりましたので、しばらくパソコンから離れようと思います。ご意見くださった皆様、目を覚まさせてくださって、ありがとうございました。

トピ内ID：8053502193

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我慢してしまうタイプ

🐧

由布子

2008年04月25日 15:10

ピコさんは義理両親の言動に傷つき我慢しちゃうんだね。生まれた子供がピコさん似で舅はあまり嬉しそうではなかった。祖父母によるけど自分達に似ているといわれるのが嬉しい、幸せって人もいますよ。私の子供２人もお世辞でも夫似ではありません。姑に「ちっ、嫁さん似で憎たらしい。（夫の兄）長男の子は家に似て可愛らしいのに」って言われましたね。私が言い返した言葉ですが「あれまぁ！！お母さん、私に似たら美人になるで～。きゃ～将来が楽しみやわ！！」関西人なので嫌味たらしくなく微笑んでネタ的にね。私は美人ではありませんし、子供も男の子です。何を言われてもこんな感じで適当に流しています。こっちのペースに巻き込んじゃえ！！全部心に溜めるとしんどいよ。抱っこも今さら言ってももう出来ないし戻れないんだからね。これからどうするかだよ。ただね、無理して行か無くても良いと思うよ。ピコさんがしんどいなと思いながら行くと相手も同じように感じていると思います。ピコさんの心がとけ、義理両親と楽しく会話が出来るかもと思った時に行けば良いんですよ。婚家となじむのには誰でも苦労しますし時間もかかります。焦らなくてもいいよ。

トピ内ID：3461837160

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嫌われているのではなくて

田舎小町

2008年04月25日 15:28

義父さまの年齢がわかりませんが昔からの考えの方だと思います。うちの舅もそうですが男性優位な考えです。とにかく長男、男の子。うちは同居で孫が男、女、女。一番上だけ別扱いです。 90歳近い年で、今更意識改革は無理でしょう。１　非難されるのは納得いきませんが　　そのような話を耳に入れないようにする。２　自分で準備する。３　聞き流す。４　同居しているからだわと思う。　　プレゼントを貰うからといって同居は勘弁と思いません？嫌われているのではなくて気をまわさないのだと思います。うちの場合は男は家を継ぐけど女はどうせ他所へ行くんだから金をかけるのは勿体無いみたいな発言してましたからね。同じ感覚を求めても無理です。ジェネレーションギャップですね。いずれ私も年を重ねると子どもや未来の孫と意識のズレを感じるだろうなって思います。悪い嫁とは思いません。自然な感情でしょう。ただ嫌われているのではないと思います。右から左で受け流しましょう。　　

トピ内ID：0046524979

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悪い嫁とは思わないけど、義父さんを悪者にするのも無理かな

クリームパイ

2008年04月25日 17:45

１、２　は皆さんと同意見３.　トピ主さんがフォローしては？無視されていると感じたら、娘さんに声をかけて気をそらすとか・・・４.　クリスマスや誕生パーティーで他のお孫さんにはあげて、お嬢さんにだけ無しですか？確かにそれは酷い！（招待していないのにプレゼントだけ欲しいというなら、それはちょっと図々しいかな・・・）＞「おじいちゃんはお酒飲んでて、大人の話ばかりするから」とあまり行きたくない様子。お子さんがその理由で、祖父母の家に行きたがらないって解釈するのは、ちょっとこじ付けっぽい。本当に行くのを嫌がっているのなら、たぶん退屈だからだと思います。読んだ印象では、義父さんは男の子の相手の方が得意そうですね。体育会系の人にピアノの発表会ってちょっと酷かもね。はっきり言って、義父さんはご主人に会いたいのだと思います。お酒を一緒に飲めて話せる相手が欲しいのでは？今のままのお付合いで良いとは思いますが、義父さんを悪者にするのはちょっと無理があるかなぁ・・・

トピ内ID：0417940062

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行った方がいい

気団34歳

2008年04月25日 18:30

１．これはあなたの実家が間違い。詳しくは調べて貰うとして、おせち料理には一品一品ちゃんとそれを入れる意味があります。おせち料理を作り、食べることも含めて年始の儀式なのです。節分に飴だのチョコレートだのを撒いたらヘンでしょう。おせち以外の料理もサイドにあっていいと思いますが、まずはお雑煮と、その風土のしきたりに則った調理法、品目のおせち料理を食べるのが正しいお正月です。２．これはあなたが悪い。「材料を用意しておいてくれませんか？」もしくは「自分で持って行きます」と事前に連絡しましたか？他人が機転を利かせてくれることを前提に生活してはいけません。３．これはお義父さんが悪いただ、あなたも向こうのお孫さんの話をつまらなそうに聞いてないでしょうか。改善策としては、やはり足しげく娘さんを連れて通うことだと思います。娘さんと向こうのお孫さんが仲良くなればかなり好転すると思います。４・これもお義父さんが悪いとはいえ、ろくに顔も見せない孫にプレゼントだけはちゃっかりねだられても、いい気分はしないでしょう。やっぱり週に１回は行った方がいいということですね。全部そこからです。

トピ内ID：4194733469

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同居すれば好転するかも

気団34歳

2008年04月25日 18:31

もしかして、旦那さんが跡継ぎで義姉夫婦はいわゆるマスオさん型の世帯ですか？義父さんは昔ながらの常識、しきたりを解する方だと思います。となると、跡継ぎの息子夫婦が守るべき家をほったらかし、嫁に出したはずの娘が婿と一緒に家に居座っている現状を快く思っていないのでは。私も姉が先に結婚し、楽だし部屋空いてるしという理由で姉夫婦がマスオさん状態で家にいた時期がありました。両親は姉夫婦と仲は良く、孫も初孫だけにかわいがっていますが、姉夫婦が居ない時に「おい、お前も早く嫁貰え。嫁が家に居ないから、出てった娘が遠慮無しに入り込んできて居つくんやぞ。」と冗談半分本気半分で言われました。「この家に居るべき者がおらず、居るはずのない者が居る」これが義父さんの不機嫌の根本かもしれません。多分、同居を始めればあなたの問題は大方片付くと思います。いきなり同居はちょっと気がひけるだろうとは思いますので、なるべく足しげく通うようにしましょう。空気にも慣れ、そろそろ同居（2世帯化含む）のことを考え始めるか、という流れになれば義姉夫婦も自立を考えるようになると思います。

トピ内ID：4194733469

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周りが疲れてしまうタイプのお嫁さん

ゆき

2008年04月28日 14:39

社会経験がどのくらいあるのか、どんな仕事をどのくらいされた事があるのか解りませんが、「嫁として云々」と言う前に、「社会人として幼すぎるかなあ」としか言いようがありません。正月料理はそれぞれ考え方があり、誰が正しく誰が間違っているなんて、誰の基準でも決められませんよ。また、決める人がいても、「そういう考え方もありだね」と受け流せば良いだけの事です。離乳食は他の家族とは違う特別な食事ですから、自分で用意するのがマナーです。または、事前に情報を伝え、確認しておくのが基本です。（報告・連絡・相談の欠落）内孫外孫ですが、接触頻度の違いによる差。仕方ありません。クリスマスプレゼントも同様。接触頻度が少なければ、その人の嗜好も解りません。従って何をプレゼントすればよいかも解らないし、プレゼント行為自体が好まれるかどうかも不明です。今のままでは、周りが貴方に細心の気遣いをしなければいけなくなりますから、周りが疲れてしまいます。また、貴方や貴方の実家の嗜好や習慣を否定されても、貴方や貴方の実家が否定されたわけでありません。もっと大人になりましょう。

トピ内ID：7359213063

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