学費

レス30

（トピ主 2 ）

🐱

2008年04月30日 11:03

恋愛

はじめて書き込みさせていただきます。

私は現在関東に住む大学３年生（男）で、遠距離恋愛を１年半ほどしております。

私の家では、ずっと親から「高校までの面倒は見るが大学は自分の意思によっていくところ、だから大学の学費は貸すことはあっても全額あげることはない」と言われていました。

私自身、その考えに異論はありませんし、将来自分の子どもにもそう言って育てたいとすら思っています。

私は四人兄弟の末っ子ですが、実際に兄や姉はすでに１００万円以上返しています。私立大学のため総額４００万円程度。ただし、私の場合は実家（関西）から遠く離れた関東で一人暮らしをしているため、仕送り分も含めて９００万円返さなければなりません。

この事を彼女にも話していたところ、彼女自身はあまり反応がなかったのですが、彼女が自分の親に話したところ、そんな家は非常識だ・・云々と言われたようです。

その後このことには触れていませんが、いずれ結婚（就職のタイミングに考えています）の際に問題になるかと思います。

みなさんから見ていかがでしょうか。
よい妥協案などありましたらお教えください。

トピ内ID：0031437089

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問題だと思うのは？

momo

2008年04月30日 15:21

子供の学費に対して、彼女さんのご両親がどういうスタンスでも、お２人の結婚には問題無いんじゃないですか？彼女さんの伝え方が悪かったのかもしれないですし。お金にがめつい親だと誤解されたのかも。今度、お会いしたら誤解を解けば良いだけじゃないでしょうか。まぁ、就職後返済しながら貯金できるのか？娘が結婚しても返済は続くのか？→生活費は十分なのか？という心配もあるでしょうしね。私の夫は、結婚後も奨学金の返済をしていましたが、私は親にはわざわざ言ってません。何でも親に言えば良いってもんでもありませんよ？何でも、親に筒抜けの彼女さんの方が心配です。逆に、私の親からも金銭的な事で、夫に対して意見があったりしますが、いちいち伝えてません。親の言う事は理解できるけど、夫の姿勢には私も共感しているので。自分が防波堤になる姿勢も、彼女さんには必要なんじゃないかと思いますけど。まぁ、付き合っている間は、そこまで求めなくても良いのかもしれませんね。

トピ内ID：2495100312

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結婚するのですか？

🛳

もも

2008年04月30日 15:22

結論からいうと非常識ではないですよ。北米ではお金持ちの子もアルバイトしながら学費を稼いで通っていますからね。価値観の違いでしょう。日本では親が大学の学費を出すのは当たり前な感じですから。彼女とは結婚する話が出ているのですか？だとすると、結婚してからも900万のローンを抱えているような人との生活は不安だということでしょうか。あなたがわざわざ関東に出てまで通う価値のある大学に行っているのなら、900万くらいすぐに返せるほどの収入を与えてくれる会社に就職できると思いますが、結婚生活をしながらだと厳しいですね。私の夫の父は、ことあるごとに「息子の教育費がかかった」といいます。といっても私大出の大手企業に就職しただけで、医学部などではありませんが。金品の直接的な要求はありませんが、海外旅行の費用も我が家が払います。当然だと思っている態度に、私は非常にストレスを感じます。そういうお金があったら、子供の塾代に使いたいです。正直、夫の過去の学費のことで結婚生活にしわ寄せがくるのは嫌です。彼女の親御さんが心配なさる気持ち、よく理解できます。

トピ内ID：9682573450

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他人になんと言われようと約束は、守るべきです。

💔

イオリ

2008年04月30日 16:15

確かに900万は、大金ですね。でも、新聞奨学金や地元で国立と云う選択もあった訳ですから。我が家の場合は、関東ですけど、「一人暮らしをした場合、全部は出せないので、少し奨学金使って貰うかもしれない。」と宣言しました。（結果自宅通い）違う友人は、学費は出すけど、他は奨学金でと云う約束を交わしたそうです。各家庭それぞれなんですから〔非常識〕の一言で片付けるその彼女の親御さんもどうかと思いますよ。でも、その彼女と結婚を考えてるのであれば、借金を全額返済してからの方が良さそうですね。もしも娘のお婿さんが、未だに奨学金を返済してても私は、結婚に反対しないと思います。

トピ内ID：4470358014

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私もちょっとビックリ

😑

ささ

2008年04月30日 16:01

大学が自分で稼ぐべきか、親がかりかは、いろいろな意見があると思うので、ここでは○×はつけないでおきますね。結婚する際に説得するとしたらこんな感じかな。「親へ学費の返還と仕送りを兼ねて月々３万円づつ送りたい。その代わり、同居もしないし、返しきれなかった分は遺産で相殺してもらうから」ですかね。学費は返金する，親の生活費も負担しなきゃいけないかも，他にもお金がかかりますではね。ただね、トピ主さんは彼女と話すより親御さんと話す方が先ですよ。新卒の初任給からどのくらい返済させるつもりなのか。一月５万とか10万とか請求されたら、トピ主さんの生活が成り立ちませんよ。まずは、就職する際に「一ヶ月○万円ずつ返済するけれど、こちらも生活があるから、これ以上は負担できない」ってきちんと話したらどうですか？正直、親御さんの気持ちも分かります。最初から９００万の借金を抱えた彼氏は嫌だなって思いますよ、普通はね。また、返さなきゃいけないことがわかっているのに，バイトを必死でしたり、安い生活方法を考えなかったトピ主さんも不思議だし、彼女の親も「ちょっと違う」と思っているかも知れませんね。

トピ内ID：4659029174

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個々の家庭の問題であって一般論にはできない

🐶

古言考兵衛

2008年04月30日 17:09

北米ではとか、○○ではとかいろいろ説がありますね。でも、何が正しいかというものは無いと思いますよ。私の親は明治末期と大正生まれでした。貧しかったため、私は大学は行けませんでした。しかし、私の子供たちは私立大学を（院も）出ており、費用は私が出し、後で返せとは言ってありません。それは、世代間の不公平というものが厳然として存在し、それを無視して公平は考えられないからです。つまり、親の代は多くの人が貧しくて大学はいけない人が多い時代。私の時代は右肩上がりで、経済力が十分ある時代。子供たちはワーキングプアの時代から始まるのです。その子供世代から、学費を返せというのは、その家庭の経済力から見て世代間の公平があるのかどうか。私は疑問に感じます。私は、親の代と子の代を経済的に援助できる時代に生きていることを感謝しており、子に学費を返せと言わないで済むことも喜んでいます。そういう考え方もあるということをご両親に話されてはいかがですか。

トピ内ID：9090343085

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トピ主さんが納得なら良い

😀

私も自力で行きました

2008年04月30日 18:09

トピ主さんが納得しているのなら良いと思います。かくいう私も自力派。でも、主人からは主さんの彼女のようなことを言われましたね。確か。今は納得してくれて、「単なる教育方針の違い」くらいにしか思っていません。自分の子どもにも貸すことはあっても全額出すことはないと思います。それにより大学へ行くことの意義を真剣に考えて欲しいし、奨学金や学費減免のためにしっかり勉強して欲しい。ただ、自力派は日本では少数ですし、親負担派とは和解できないようです。参考までに ■大学の学費は誰が出すもの？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0404/177036.htm?o=0&p=0 ■がめつい親ですか・・ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0405/177251.htm?o=0&p=0

トピ内ID：1333803504

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続き

😀

私も自力で行きました

2008年04月30日 18:10

できればトピ主さんにも「単なる教育方針の違い」だとでーんと構えていて欲しいです。ただ、就職のタイミング（卒業と同時？）で結婚というのはちょっと無理ではないでしょうか？親に借金返しながら結婚式を貯めるってできますか？学費が自分持ちということは、結婚費用も当然援助なしでしょ？遠距離だし、彼女の就職先にも影響するでしょうから、できるだけ早めに話し合った方がいいですよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：1333803504

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人生プランを立てましょう

💡

自己責任

2008年04月30日 18:24

大学費用はトピ主さんの出費であり、費用返還についての約束事はトピ主さんとご両親様の契約です。彼女さんのご両親がそれについて何か言う権利はありませんが、トピ主さんが彼女と結婚したからといって、彼女も一緒にそれを負う義務もありません。一番良いのは、きっちりご両親にお金を返してから、ご結婚されることだと思いますよ。私も同様に返済しましたが、これは私自身の誇りとなってますし、両親も私を誇りに思ってくれています。家庭ルールの是非は他人がとやかく言うものではありません。彼女のご両親は彼女が大切で、結婚後を心配されているだけかも知れませんしね。結婚は心身ともに0以上からのスタートが良いと思いますよ。

トピ内ID：5476150519

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900万を返済してから

にゃにゃにゃこ

2008年04月30日 18:24

結婚されては如何でしょうか？正直、彼女の親御さんの気持ちもわかります。彼女の家も同じ価値観（高校以降の仕送りは返せ）なら、全く問題無いでしょうが、彼女にかかった学費はあげたもの、貴方にかかった学費は要返済だと不公平感はあるでしょうね。

トピ内ID：7172001153

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人として

はん

2008年04月30日 19:17

あくまで私ならの仮定ですが「私には、尊厳がある。例え相手が誰であれ、借りた物は返す。それが人としての、尊厳。動物と人を分かつ境界線なのだ。」これで反応を伺うくらいしか……

トピ内ID：9593134675

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今の時点で

らむ

2008年04月30日 19:17

正式に婚約しているわけでもないのですから、トピ主さんの家庭の教育方針に、文句を言う彼女の親の方がおかしいです。ただ、例えそれが親子間であったとしても、結婚後も借金を返しながら生活するとなると話は別です。いくらトピ主さんの稼ぎから返すと言っても、結局は妻である彼女にも金銭的にも精神的にも負担になるからです。ですから、トピ主さんは借金を返し終わってから結婚する事をお勧めします。 900万もの借金を返済しつつ、結婚資金も貯めなければいけないので相当キツイとは思いますが、それは折込済みで大学に行く事を決めたのでしょうから両親への借金はちゃんと返済した上で、結婚を考えてください。さすがに両親に対して利子まで払う事はないでしょうから、額面通り900万として、月に8万・ボーナスで12万×2(計：年120万円)返して、約7年半です。その間彼女を待たせる事を考えると、彼女の方がキツそうですが、がんばれば返せる額です。車や旅行などの楽しみはないに等しい生活になりますが、それも自らが選んだ道ですから、がんばってください。

トピ内ID：0376440149

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うちの場合は・・・７対３負担かな

🐤

おばちゃん

2008年05月01日 10:57

大学生の息子がいます。トピ主さんと同じように家を離れていますので、学費＋生活費がかかります。私立の理系なので、学費だけで６００万ですが、内３００万円程度は奨学金なので本人が就職後に返済する予定。トピ主さんは奨学金は利用しなかったのですか？返済は長期にわたって小額ずつなので、それを利用する方が良かったのでは？今さらですが・・・。バイトのせいで勉強がおろそかになる心配があるので、生活費は十分に仕送りしているつもりです。本人も自覚しているので質素に生活しているようです（なるべく学校に残って勉強するとか）。今後、学費や生活費の仕送り分の返済を求めるつもりはないですね。そのうち何割かは、家にいてもかかるお金でもあるわけだし・・・。まぁ、３００万を負担させるのも夫は反対でしたが。学費の負担については置いといて、心配なのは最初の方のレスにあったように彼女の態度ですね。話を聞いたときには自分の意見を言わず、それを親に話して、なおかつその反応をトピ主さんにストレートに伝える・・・考え無しのお嬢様育ち？って感じです。こういう人と結婚すると、苦労しますよ、きっと。

トピ内ID：0205392128

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彼女の親は心配している

女子大生

2008年05月01日 11:40

彼女の親は、もし結婚という話になったとき、900万も返済していかないとダメなんだったら、娘が共働きとかさせられて苦労するはめになるかもしれない…ヘタしたら搾取されるかも…と心配なさってるんじゃないですか？？実際トピ主さんがいわゆる高給取りな仕事(医者とか弁護士、外資系証券とか)をされる予定ならともかく、そうでもなさそうなんで、900万はしんどいでしょうね。個人的な見解としてはトピ主さんの親はかわってるな～と思います。

トピ内ID：6369233761

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４人の子どもを育てた親は立派です

🐧

ぺんすけ

2008年05月01日 11:40

老後を子どもの世話にならない代わりに、学費を返済させるとしたら、当然のことかと思います。子どもがいなければ、または義務教育だけで社会に出したとしたら、ずいぶん蓄えができたと思いますから。

トピ内ID：2500212505

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返してから結婚してください。

☂

苑子

2008年05月01日 11:16

非常識だと思うのは９００万もの借金を抱えて結婚することです。私の夫も大学費用を親から借りていましたが、義理親は返済するようなぜか私にそれを言うんです。仕方なく私は、家計を切り詰めて返済するしかありません。なんだか納得できない、モヤモヤした嫌な気持ちでした。トピ主さんは彼女にこういう思いはさせないで下さいね。

トピ内ID：8951256413

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妥協など要らない！

おっとっとおじさん

2008年05月01日 11:16

もっと自信を持って行動して下さい。大学の費用を自己負担する事・・ご両親の発想も素晴らしいし、トピさんの理解も立派ですよ。この約束はあくまでトピさんと御両親の約束であり、お相手の親御さんは意見出来る立場には有りません。勿論、お相手さんも返済について口を出すのはおかしいです。過去の出来事をひっくり返すのと同じですよ。大学の費用を親に負担させる温室坊やが未だ多いのは事実でしょう。その様な人は下宿の環境に相当贅沢を言う事が多いでしょう。部屋が広くて多い・ネットフリー・門限なし・通学２０分以内・コンビニ近く等々上げればキリが無い位言い出すのが普通でしょうね。下宿代？？そんなの関係ねぇーってな感じで（笑）結果は毎日ベッドでネット三昧でいつも暇なお坊ちゃま・・気が付けば８年在籍。社会に出て脱線転覆・・てな感じでしょうか。情けねぇー自分で負担する人は、勉強に本当に必要な要素を絞り込んで選ぶでしょうし、無駄を省く生活をも学ぶに違いない。いつの間にか用いられる人材になって居る・・エエじゃん。我が家も海外留学希望・・エエですよー自分で行けばと返答

トピ内ID：1262806151

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彼女に返済計画を説明してあげては？

ピンク・ジャージ

2008年05月01日 12:17

大学の学費は誰が払うもの？というのはその家庭によって意見が異なりますので、トピ主さんも正しいし、彼女のご両親の意見も正しいと思います。ただ、彼女のご両親がこの事につき非常識だと言ったことを、そのままトピ主さんに伝えてしまった彼女について疑問を感じました。彼女は彼女のご両親と同じ考えなんじゃないでしょうか。でもトピ主さんに面と向かってはっきりとおかしいとは言えない。だからご両親に話して同意をもらいそのままご両親の言葉としてトピ主さんに伝えたのではないでしょうか？彼女、きっと不安なんですよ。将来、結婚を考えている彼に既に９００万円もの借金があるんですから。彼女の不安を具体的に予想すると、結婚しても借金返済で生活が苦しいんじゃないかしら？マイホームを持つのは無理なんじゃないかしら？子供を産む余裕があるかしら？というようなことだと思います。ここはトピ主さんがきちんと彼女に説明されるのが一番じゃないでしょうか？９００万円の返済計画と借金返済で彼女には一切迷惑はかけないという強い意志を。トピ主さんの気持ちが彼女に届くといいですね。

トピ内ID：2752941683

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トビ主さんが納得していればそれでよいと思います。

🙂

ピロリ菌

2008年05月01日 12:55

　トピ主さんこんにちは、900万の学費、大変ですね。でもこれはトピ主さんと親御さんの間で納得している話なんですよね。　学費は誰が出すか?これはその家庭によって違うと思います。世の中には学費どころか車や結婚式費用、更には家の購入まで親に出してもらっている人もたくさんいます。かたや中卒で16歳くらいから全て自分の稼ぎで生活している人もいます。前者のかたが親に甘えているとかいうのではなく、親御さんと本人の間でお互いに納得しているかどうかだと思います。（一流のスポーツ選手の大半は子供の頃からスポーツをするために親御さんから多大な出費をしてもらっています。これを甘えとはいわないでしょう？）　彼女の親御さんにどういわれようとトピ主さんはご自身で納得したことなので堂々としていれば良いと思います。

トピ内ID：1204096713

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難しい

もこ

2008年05月01日 12:55

どちらが正しいかではないのですが、私も『親負担派』と『自力派』は理解しあえないと思います。この両派では、経済力やいろんな物事に対する価値観が違う可能性が、両方が同じ派の場合より多いと思います。なので、結婚してから、両家の絡みで揉める可能性が、同派同士の結婚より多いかと思います。私も若いときはあまり意識していませんでしたが、今は、なるべく同じ感覚（価値観）の家庭で育った者同士が結婚した方が、余計な揉め事が起こる可能性が少ないと思います。そして、私は揉めなくてすむなら、それに越したことはないという考えです。あちらの親御さんも納得する妥協案は、何人かの方が書いておられるように、借金を全て返済してから、求婚するしかないと思います。それでも、収入によっては反対されるかもしれません。なぜなら、らむさんが書かれてるように返済したとすると、７年半後にやっと０のスタートということになりますよね。ということは働いて８年目の３０歳なのに、貯金が０ということですからねえ。

トピ内ID：5777094818

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稼げる社会人になるしかない

西表ヤマネコ

2008年05月01日 12:55

社会に出る時点で既に子供にハンディを負わせるのは良くない，と思ってしまう親も多い中で（彼女の親御さんもそうでしょう），トピ主さんの親御さんは潔いですね。私自身は，少子高齢化が進む中で若い世代ほど不利（社会保険料の負担が多い）だと思っているので，全面的に賛成というわけにはいきませんが。 900万円の借金は軽くはありません。900万円の投資に見合う稼ぎが期待できる職業につき，5年で返済を終えて3年で結婚資金を貯蓄すれば，何とか30歳までには結婚できるかな。職業の選択はとても重要だと思います。新聞社などマスコミ関係に就職できれば可能かもしれませんね。がんばれ！

トピ内ID：7064824862

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結婚は返済後に

りこ

2008年05月01日 17:19

学費を親が払うかどうかは、各家庭で決めればいいことです。トピ主さんは就職のタイミングに結婚を考えていることに、驚きと非常識さを感じます。普通の親だったら、娘が900万円の借金がある男性と結婚するなんて言ったら大反対すると思いますよ。お金での苦労が目に見えていますからね。質問ですが結婚費用はどうなさるのでしょう？まさか借金を重ねますか？

トピ内ID：4027131560

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非常識呼ばわりする方が、狭量とも言えます。

2008年05月01日 17:19

「全額はあげる事はない」と言う事は、例えば若しかすると半額かそれ以上、逆に1割程度など。「全く負担しない訳では無い」と言う意味も含まれませんか？個人的に思うのは、これは本当に「借金」なんでしょうか？本当の「借金」とは、貸し手が「金利で儲ける」商品です。貴方の借金には「利息」は含まれるのでしょうか？含まれる筈が無い…と、貴方の投稿を拝見する限りでは断言出来ますが。貴方の兄姉も、4人兄妹だと最年長は8歳近い年の差がありませんか？今の貴方が大学3年。上記推測であれば、年長は既に30歳目前。 30前の人間が「借金」を、今もって100万程度しか返済出来ていない。ある意味「返済していない」のです。「取り立てられていない」と言っても良いのですが。さて…これは本当に借金なのでしょうか？車の低金利400万ローンだって、支払い総額はもっと高くなりますよ。そもそも貸す金を「前もって用意する方」こそ、タダでは無いのですから。最後になりますが、その返済したお金とやらは、子供達が所帯を持った時に、本当の意味で遣われる気もしますがね。

トピ内ID：3355996002

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う～ん・・・、彼女が未熟すぎるかも！？

オバサン

2008年05月01日 17:54

子供の教育方針諸々は何が正しいか否かに正解はないと思います。増してや、よそ様の家庭の事情を云々するのはいかがなものかしら？誰しも「あらっ？」とか「それはないよ！」とか思うことは間々あることですが、普通は内輪の話で・・・というものでしょう。彼女さんのご両親が心配されるというのは、それなりに分かりますが、ピンク・ジャージさんのレスに書かれている＞ただ、彼女のご両親がこの事につき非常識だと言ったことを、そのまま　トピ主さんに伝えてしまった彼女について疑問を感じました。に、まったく同感です！トピ主さんも彼女さんもまだお若いので、世の中を生き抜くべき充分な思慮分別がなくて当たり前かと思います。お二人が本気で将来を考えてらっしゃることに嘘はないと思いますが、まだ大学生ですよ・・・慌ててはいけませんよ！就職した時、本当の意味で「９００万円」の重みと大変さが分かると思います。まずは、トピ主さんご自身の人生設計をしっかり立てることが先決かと思います。トピ主さんもご両親様もとやかく言われるようなことは何一つないと思いますよ。

トピ内ID：1077401458

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トピ主です。

🐱

dn トピ主

2008年05月01日 17:36

みなさまレスありがとうございます。どうやらお金をきっちり払い終わってから結婚という意見が多いようですね。私も一度考えたのですが、・彼女が教師を目指しているため、就職のタイミングで同居したい。（就職のタイミングで関東に来てもらわないと、違う県での再就職が難しい）・結婚しないで同棲となると、女の子側に不利だと思う（関東に来てもらうのに責任などが生じないため。）以上の理由から、結婚した方がいいのでは？と考えていました。補足情報になりますが、・うちの親は学費のみしか請求せず、他はまったく子どもたちの世話にはならないと常々言っています。ある程度介護が必要になっても大丈夫なだけのたくわえをしているようです。月々の返済は数万円ずつでいいそうです。・給付の奨学金は成績があまりよくないため、難しいです。（しかし留年は絶対ない程度の成績です）というのも学外の活動にかなり力を入れていまして（全国大会入賞などの成績をとっています）難しい状況です。せっかく大学にいくならとことんその活動をしたいと考え、大学ではアルバイトも週２程度に抑えていました。

トピ内ID：0031437089

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立派な親御さんですね

大学関係者

2008年05月01日 17:19

貴女のご両親は、とても立派な方ですね。大学の費用を自分で持つ学生は確かに少数派ですが、とてもしっかりした学生であることが多いことも事実です。どうぞ自信を持ってください。親が大学の学費を出すこと自体は全く間違っているとは思いませんが、子供に出させる親を「非常識・・・」云々などと非難することは、大いなる非常識です。「自分の親を、「非常識」などといわれのない非難を受けたくない。」と言うことだけは、彼女さんに伝えてもいいのではないでしょうか。彼女さんも、「私の大切な人のご両親を馬鹿にするような発言はしないで欲しい。」ぐらいのことを言える人であって欲しいものです。自分たちの家庭の方針を持ち出して、相手方の家庭を非難すること、特に親が相手の親を非難することは、何よりやってはいけないことです。とはいえ、ピンク・ジャージさんがおっしゃるように、彼女さんは不安なのでしょうから、計画を説明してあげることはいいことではないでしょうか。一方的な非難をやめてもらうためにも、しっかりとその計画と貴女の意気込みを説明してあげてください。

トピ内ID：3875352065

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トピ主です２

🐱

dn トピ主

2008年05月01日 17:19

ちなみにご指摘どおり、彼女の親は彼女が家を建てるときには援助するなど、いろいろな援助をしたいと考えているようです。稼げる社会人に・・・というのはやはり必須のようですね。まだ社会に出ていないので、９００万円の借金というのがどの程度なのか肌身で感じていませんでした。幸い学歴的には私大で最も評価されているところにいるため、就職活動を高給を前提条件にがんばる必要がありますね。あんまりやりがいとか甘っちょろいことを言ってられないだろうなと感じました。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：0031437089

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大変ですね・・・

🎶

るるるん

2008年05月01日 19:24

家庭によっていろいろな考えがあるでしょうが、教育費は親の責任という家庭がほとんどだと思います。一般に生涯設計でも大学の学費まで入っていますしね。私たち夫婦も大変ですが、そのつもりで頑張っています。子供には何としてでも借金は残しません。彼女のご実家がショック受けるのは無理もないと思います。本来、結婚すればお給料は二人のものですよね。それを一部、過去の学費として返済しなければならないとなれば、親御さんからすればなぜうちの娘までがその借金を背負うのか?と思ってしまうでしょう。誰しも賛成はしないと思います。しかも900万とはあまりに大金です。結婚したらそれだけ貯めるのは共働きであくせく働かない限りは本当に大変です。しかもそれで相手のご両親が納得するかどうか??もしためていればマイホームの頭金、子供の教育費に充てられるわけですし。とにかく大金すぎて妥協案が難しいですね。

トピ内ID：9235380639

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今は辛いが、将来親が世話にならないと言っているのはプラス材料

💡

通行人A

2008年05月02日 13:18

大学の学費まで出す親が多いことは否定しません。恐らく、トピ主さんのご両親のような考え方は日本では少数派でしょうが、間違ってはいません。＞　うちの親は学費のみしか請求せず、他はまったく子どもたちの世話にはならないと常々言っています。大学の学費を全額出す親でも、ここまで言い切れる人は少ないだろうと思います。確かに、若いうちの借金９００万円は辛いでしょう。でもこれで終わりと考えることもできます。介護は何年続くかわかりませんし、お金もいくらかかるかわかりません。不確定要素が多すぎます。

トピ内ID：9826175550

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妥協は難しいかも

☁

ノンノン

2008年05月02日 15:05

老婆心ながら…私ももこさんと同意見です。学費は本人が出すべきか、親が出すのかは別のトピにもありますので、そちらを参考にされると良いと思います。ですが、お互いに理解はし合えないと思います。「親御の価値観の相違」は「子供の価値観の相違」になります。現にあなたは「将来自分の子供も同じように育てるつもり」と言っています。が、彼女はどうなんでしょうか？彼女もあなたと同じ考えですか？それなら問題はないと思いますが。もし、意見が違うようならとことん話し合って下さいね。両親の教育方針が違う子供は不幸ですよ。まあ、皆さんが言われるように「借金をきれいに返済してから結婚」というのが相手の親を説得する最低限のラインでしょうね。誰だって、スタートから借金の返済が伴う人に娘を嫁がせたくないのが人情ですから。それに蛇足ですが、就職と同時に結婚って企業によってはかなりマイナス評価になるらしいですよ。

トピ内ID：4045573048

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老婆心かと思いますが・・・

オバサン

2008年05月07日 12:55

５／１の15:15トピ主さんのレスを拝読して＞幸い学歴的には私大で最も評価されているところにいるため、就職活動を高給を前提条件にがんばる必要がありますね。トピ主さんの「人生の目標」って何ですか？彼女さんと結婚することでしょうか？９００万円の返済なのでしょか？彼女さんが好きで好きで仕方がない・・・というには分かりますが、もう少し貴方ご自身の人生そのものを考えるべきではないでしょうか？＞幸い学歴的には私大で最も評価されているところにいるため、　　　　　↑ でしたら、本当にご自分のやりたいお仕事を選ばれると良いですね。長い人生ですよ！そして、９００万円という金額がどれほどの大金か、そして、トピ主さんがおっしゃるような普通の「借金」ではないことをまず理解されてから、彼女さんとの結婚をお考えになられてはいかがでしょうか？　 ”いろいろな援助をしたいと・・・”いう彼女さんのバックにいらっしゃる彼女さんのご両親の存在に魅力を感じてらっしゃる・・・なんてことはありませんよね。まずは貴方の人生は自分で考えてくださいね。　

トピ内ID：1077401458

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