職場に困った性格のＡさんがいます。仕事はきちんとしていますが、口が悪く攻撃的で皮肉屋です。３月までは「最近の若者はこんな常識も知らないよな」「そんな材料使えるほど料理の腕は無いよ」と言われるくらいで済んでいたのですが（事実でなく決め付けで。反論するとこじれるので放置でした）急に態度を変えられてしまいました。先回りして手伝えば「おせっかい」手出ししなければ「気が利かない」確認すれば「そんなのわかってる」それで間違えられて注意すれば「説明が足りない」半月間は「こんな人相手にしていられない」とスルーしていましたが自分の激務とＡさんの態度がひと月続いた今日伝達事項を聞かないフリをされて繰り返したら「アンタしつこいよ」と怒鳴られ、心の耐久力がかなり落ちていることに気づかされました。皆の前では笑っていられたのですが、外へ用事に出て気持ちが緩んだとたん歩きながら涙が出てしまったのです。これでは会社の周囲でおかしなＯＬが居ると噂になってしまうかも（笑）皆様、上手に気持ちを切り替えていつもフラットでいられるようなアイディアってありませんか？

気持ちをパキっと切り替えるアイディア教えてください。 | キャリア・職場

むずかしいですねえ

コリらっくま

2008年05月01日 16:34

私の友人の方法ですが、そんな人がいたら「あんたが大将！あんたが大将！あんたがたいっしょぅお～♪」って歌ってやりすごすそうです。この歌知らなかったらごめんなさい。あと、テレビか本か、何かで見たんですが、その人に対応するなら、「この人はなぜこんな言い方をするのか？」とういう心理分析をして、それを利用した対応をすればうまくいく・・・っていう話で、なるほど！と思ったんですが。「こんな人苦手！」ってほっとくより、攻略法を編み出せれば相手の扱いが楽になると思いますよ

トピ内ID：8831738825

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人と思わない

😠

Kyoko

2008年05月01日 19:24

私も似たようなことがありました。入った当初どうしても合わないAさん。毎日、蔭口、悪口、人に命令、好きなことしかせず、いつも自画自賛。とにかく自己中のかたまりで、ことあるごとに私に突っかかって来ました。いわゆるいじめ的な態度をされ、帰りがけ何度も泣きました。でもある日、彼女の自己中ぶりに我慢ならなくなり、注意してしまいました。案の定猛反撃。私もカッとなってしまって大人げなく口論になりました。お互い怒りに震え、口も聞きませんでした。あれから2年。今ではいじめもなくなり、何とか表面上は普通に過ごせるまでにはなりました。どこか吹っ切れたんでしょうね、お互い。決してわかりあうことはない者同士ですが、私がとった行動は、相手を持ち上げ、人(大人)と思わない。そうするとストレスもかなり軽減しました。どうしても合わない人との対処法、今の職場で学んだ気がします。

トピ内ID：7420584157

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コメントありがとうございます。

☂

中吉トピ主

2008年05月02日 12:51

真剣にアドバイスくださって本当にありがとうございます。会社では当事者が居るので、周りに相談できず、悶々としていたのです。Ａさんも３月までは私には個人の私生活っぽい意見しか言わなかったので、理不尽に批判されても「Ａさんスゴイですね、さすがですね」「私は勉強不足ですね」などとかわしていました。相手の言うことを心の手前でシャットアウトしておけば、必要以上に傷つきませんでしたし。ちょうどコリさっくまさんの前半のアドバイスや、kyokoさんのアドバイスに似た状態ですね。しかし、先月に入ってからは仕事に係わることで突っかかってくるようになったので、私も引いてばかりいられなくなって衝突しています。華麗にスルーできれば、ストレスも減るのになんて考えています。理想はコリらっくまさんのおっしゃるとおり、攻略法を見つけてうまく付き合っていけるといいんですけれどね～。仕事以外では絶対お付き合いしたくはないタイプですけれどね。毎日気が重いです（涙）ちなみに、Ａさんは、イイトシのオジサマです。

トピ内ID：5830757853

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気持ちを切り替えたい。

☂

中吉トピ主

2008年05月02日 15:05

会社で仕事に夢中になっている時や、同僚を前にしている時は完全仕事モードで、Ａさんの理不尽な批判にも「何も感じないフリ」ができます。しかしちょっとおつかいに出た時、一人で昼食を食べに出た時など、リバウンドのように悔しさとか悲しさが湧き出てしまって、自分の気持ちを抑えるのがタイヘンです。会社を離れた時などは、逆に完全に頭から追い払いたいのになぁ・・・ここのところ試して撃沈しているのはこんな方法です。思い切り楽しい歌を脳内で歌ってみる→些細な歌詞に反応して涙が出たり。頭の中で思い切りＡさんの悪口を言ってみる→悔しさＭＡＸになってしまって、ダメ。同じレベルに落ちるもんか！と決意してみる→やはり悔しさがこみ上げて、だめ。会社以外の友達にメールを打ってみる→思わず愚痴りそうになって、消去！会社を出たらスイッチを切るように、辛いことを忘れたいです。

トピ内ID：5830757853

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生活に問題あり

😉

らいらい

2008年05月04日 14:28

私が以前働いていた職場にもいました。５０代の女性でした。直接聞いた訳ではないのですが、生活環境と体調に問題がある方でした。Ａさんも、何か問題があると思います。メールではなく、適当に愚痴を友人に言った方がいいと思いますよ。Ａさんの言う事を理解しない方がいいです。「あ～はいはい」「そりゃ～よかった！」と思って仕事して、帰りの楽しみを考えたり（今日は飲み会だ～！！とか）習い事で知らない人と話すのはどうでしょうか？何か目標がある人と接すると楽しくなりますよ～

トピ内ID：7055181740

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コメントありがとうございます

☂

中吉トピ主

2008年05月05日 12:22

らいらいさん、アドバイスありがとうございます！この連休中に学生時代の友人と会って少し愚痴を話してしまいました。ちょっとだけ、気持ちが楽になったような気もします。（本人と会わないですむというのも大きいですが）私なりに分析してみたら、自分が涙を流すほど動揺したのは、どうやらAさんが激昂して口調荒く怒鳴った時がほとんどだったような気がします。イヤミっぽいことは連日言われていますが、それはなんとか流せるのです。コミュニケーション情報のほとんどを、私たちは内容そのものよりも、見た目と音などで判断していると聞いたことがあります。たぶん、私はAさんが怖いんです。なんてことがわかっても、対処法はなかなか見つからず～。だからといって、Aさんのネガティブパワーに引きずられてはいけませんね。ポジティブに、ポジティブに。らいらいさんのおっしゃるとおり、前向きパワーを分けてもらえる人と話すのは良いことですね。

トピ内ID：5830757853

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心の底から不思議に思うこと

🐧

シンシン

2008年05月07日 12:54

私のやり方は、コリらっくまさんの仰ってるように「この人はなぜこんな言い方をするのか？」と思うことです。ただ、本当に心理分析する必要はありません。その分相手のことを考えることになって、思い出し怒りするだけですから（笑）。なんでこんな言い方をするのかしら？そのおかげでみんなからこんなに嫌われて…かわいそうに。いや、敢えて自分を辛い立場に追い込んで、人生の修行をしているのかも。あっ、また言った。本当に不思議な人だな～。こんな感じです。怒鳴られても「なんでそんな大声出すのかしら？」と思うのです。コツは、心の底から不思議に思うことです。そうすると、カチンとすることを言われてカッとなる前に「キョトーン」となります。その一拍があることで冷静な対応ができます。その後は「はあ」「そうですか」で、会話を早急に終わらせることです。私はこのやり方で会社のモラハラ社長のターゲットから外れました。お試しください。

トピ内ID：1469592303

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関わりは最小限に

✨

しーな

2008年05月07日 14:23

同じ経験があります。転勤までの数年間、薬を飲んだり、カウンセリングに通いながら乗り切りました。まず、誰にも内緒で、ＩＣレコーダーに毎日録音してください。あと、日記も書いてください。（言われたことをいちいち手書きで記録）もし、トピ主さんが心労で辞職の危機になったり、裁判などの状態になったとき、それらの記録は強い味方になるでしょう。それと同時に、なるべくその人に関わる時間を減らしてください。ストレスの原因を最小限にするために！トピ主さん、その状態で何か月（何年）がんばれますか？一番いいのは転勤、転職です。殴られたとか、「死ね」などの暴言でないかぎり、会社が動くことはないでしょうから。それでも、チャンスがあったら、Ａさんのことを周りに（特に上司に）知らせておくと良いと思います。睡眠をよく取って、体調に気をつけて悪い時期を乗り切ってくださいね。

トピ内ID：8125748689

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このトピをぜひ見てみてください。

みっふ

2008年05月07日 14:52

このトピいいですよ。トピ主さんがうまく気持ちを切り替える参考になると思います。嫌いな人と関わった後にすっきりする方法を教えてください http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0310/173178.htm?o=0&p=1

トピ内ID：1304745361

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合言葉は「キョトーン」。

☂

中吉トピ主

2008年05月08日 13:33

シンシンさんのアドバイス、目からウロコでした！文字通り「不思議に思う」のですね。確かに「何も感じないフリ」よりも「積極的に驚く」ことで感情の上書きが出来そうです。私にとっては新しい対処法です。それに、実は、何も感じないフリが不可能になってきてしまったので・・・合言葉は「キョトーン」。試してみます。実は最近、近くの席の女性にＡさんの態度が気づかれて、時々フォローしていただくようになってしまいました。「違うよ、中吉さんは気を使って言ってくれてるのよ」「忙しいんだもんね、手が回らないわよね」味方なんです。有難いんです。でも、痛いんです。何も感じないフリがもう出来なくなってしまったから。よく、「見て見ないフリをするのもイジメだ」なんて小学校で言われましたよね。しかし、この年になって、見ないフリをされたほうが楽なことがあるということも知りました・・・それなりに自分の経験になっているかもしれません。痛いですけれど。もし将来、私が子どもを持って、子どもがイジメで悩むようなことがあったら、この「キョトーン」を思い出そうと思います。

トピ内ID：5830757853

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本当に、本当に係わりを最小限にしたいんです。

☂

中吉トピ主

2008年05月08日 13:33

しーなさん、暖かいお言葉をありがとうございます。私もネットでカウンセリングを探したりしてみました。心理カウンセリング的な、自分の心のありようを変えるカウンセリングはないものかと。今も迷ってます・・・それからごめんなさい。せっかくアドバイスいただいたのですが、記録に残すことは避けたいのです。私は決して強い人間ではないので、帰宅して文章に再構成したり、レコーダーのログを整理したり（毎日１０時間近く斜め前で顔を合わせている人です）して、Ａさんを咀嚼することで、却って自分を追い詰めてしまいそうで。それよりスカッと忘れていたい。自分の精神をＡさんと切り離して、安定させていたいというのが本音です。ただ、マジメに転勤は考えています。しかしわが社の普通の転勤時期は年度替りなので、次回は３月末です。それまでは自分の身体と精神の健康のために、Ａさんの存在から、前向きに「逃げ」ます。（でも今日も譲れない仕事のことで一度衝突しちゃったから、そのうち反撃されちゃうかも～。か・・・覚悟しよう・・・）

トピ内ID：5830757853

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心に沁みました。

☂

中吉トピ主

2008年05月08日 14:52

みっふさんの教えてくださったトピ、銀行の行きかえりに読みました。レベルアップしたり、切り取って消したり、綺麗なものを思い出したり、逆に直後に会った人に笑顔のサービスをしたり。素敵な意見ばかりで、ちょっと涙が出ました。みなさん頑張っているんですね。今回の私のトピを携帯でブックマークして、外に出た時に読み返して自分を励ましていました。こちらのトピもブックマークして、自分のお守りにしようと思います。Ａさんとの付き合いを無事乗り切ったら、本当に私もレベルアップできるかもしれないし、周りに「笑顔が素敵な人」と喜んでもらえるようになれるかもしれません。前向きに。そして自分にプラスの方向に。そんな毎日を過ごせるよう頑張りたいです。

トピ内ID：5830757853

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面目ございません。

☂

中吉トピ主

2008年05月09日 13:06

連日みなさまに良いアイディアをいただいていたと言うのに、今日Ａさんとはっきり対立してしまいました。今まで書きませんでしたがＡさんは一昨年親会社を退職し（当時係長）、わが社に嘱託員として再就職した人。私は入社時に小さい営業所に配属され、５年前に現在の中規模部署へ転勤してきた者です。Ａさんが私の仕事にいつものようにイヤミを言っている途中、「だから零細営業所上がりのヤツはダメなんだ」と発言し、毎日読んでいたこのトピのことも忘れて頭の中が真っ白になるほどカッとしてしまいました。「次に何かあったら、本社にいいつけてやる」とも言われ、思わず「どうぞおっしゃってください」とケンカを買ってしまいました・・・こんなふうにぶつかるつもりはなかったのに。しかし５年間、そんな風に前歴が理由で悪く言われたこともなかったし、現部署にはそんな「営業所上がり」の仲間がたくさん居るので、腹が立って。耳が聞こえなくなるほど怒ったのは初めてかもしれません。せっかくアドバイスくださった皆様、本当に申し訳ありません。未熟すぎる自分が恥ずかしいです。

トピ内ID：5830757853

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大丈夫

🐧

シンシン

2008年05月09日 18:19

周りの人は分かってくれてますよ。トピ主さんは間違ったことをしてる訳じゃないんですから、堂々としてね。分かってくれない人だらけだとしたら、転職を本気で考えていいと思います。転職は「負け」じゃありません。おかしな人と関わってるのは時間の無駄遣いですから。それにしてもそのAさんは本当にかわいそうな人ですね。イヤミをまき散らしたところで誰も幸せにならないし、自分も嫌われるだけなのに。お互いこうはならないように、反面教師にしましょうね。おいしいものでも食べて、元気出してね。

トピ内ID：1469592303

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気持ちを切り替えて済むレベルなのかなあと不安になってきました

おばさん２８号

2008年05月09日 19:25

他の人がフォローするのは、同情もありますが、理不尽な叱り方だからでは？パワハラ上司がいると職場の士気も悪くなるから、他人事ではないです。見てみぬふりをしてほしいなどと、個人的にとらなくてもいいと思います。１）同意。相手の言葉を落ち着いて繰り返す。「ええ、零細企業は困りますよね～」２）関心をそらす。新しい資格を取る勉強。感動できる映画３）矮小化。家で、奥さんに同じ事を言われている惨めな姿を想像４）そらす。文句を言われたら、「あ～そうですかあ？」だけ５）対決１。文句を言っている相手の目をじっと見つめる。やましければそらす。６）警告。相手の机または相手からよく見える所に「パワハラ」特集の雑誌をわざと置く。自分の席でわざと読む。７）対決２。こっそり録音した上で、まともな指示は聞くが、「○○」という侮辱は、不必要かつ害になると告げる。相手が正当化しようとしたら、「では、この言葉、部長の前でもくりかえしてくださいますね？」。場合によっては「今から行ってきます」と行く。応援してます。参考資料 diamond.jp/series/depress/10017

トピ内ID：6787365544

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負けたくない

⚡

プラチナム

2008年05月09日 19:25

実は、私も連休明けからシカト＆イヤミ攻撃を受けております。 1人からでなく、数人から。もともと入社直後から、今回と同じ人達にシカトされていたんですが、最近はウザいくらい寄ってきてたんです。そして今またシカト。なんてお子様の集まりなんだよ‥言いたい事があるなら、面と向かってこいや！と、呆れたり怒ったり、モヤモヤしてます。イヤミ返ししてやりたいし、キレてやりたい！！でも、私負けたくないんです。そんな事したら、奴らの思うツボ。自分が正しい（と思い込んでるわけじゃなく、上司やまわりの人達もそう思ってくれてます）と思ってる以上、私からその人達にアクションはおこしません。『あいつらバカだから』と心の中で唱え、その人達以上の仕事をしてやろう！！と、とにかく前向きに考えるようにしたいと思ってます。とはいえ、モヤモヤはしてるんですけどね‥（笑）お互い大変ですが、がんばりましょう！トピ主さんのおかげで、そう思えました。ありがとう！！

トピ内ID：6435242410

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とりあえずの気分転換には・・・

😀

なつき

2008年05月10日 12:56

オーデコロンなど、大好きな香りを楽しめる物をバッグに入れておくと良いかも。勤務時間中にはあんまり香りの強いものはつけられないでしょうけど、退社時間や、外出の時なんかにはよろしいかと。私のオススメは、コロンではなくてミントの香りのクリームです。某○リジンズで売ってますけど、小さな容器入りで、スッキしていてハミガキコのように目が覚めそうな香りです(笑)　香りや音楽って、その瞬間だけでも気分を変えてくれるものだと思いますよ。　根本的な問題解決にはお役に立てそうもないですが、ネットの向う側でトピ主さんを応援しています。涙を流すのもため息をつくのも、ストレスを軽減するためにはイイ事だと聞いたことありますよ。恥じる事はありません！

トピ内ID：0827604866

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元上司からメールが来ました

☂

中吉トピ主

2008年05月11日 23:04

シンシンさん、ありがとうございます。ちょっとした時間に携帯からここを読むことが支えになっています。今日は美味しいものを食べることにします！元気つけなくちゃ！金曜日に３月で退職した元上司から、「今までありがとう。いろんなことがあるだろうけれど、これからも頑張れ」という内容のメールが来ました。同じ職場の中で気づいた人が他にもいて、伝えてくれたのかもしれませんね。暗闇に灯りを見つけたような暖かいかんじがしました。もう少し頑張ります。Ａさんの言うことの中にもしかして一抹の真実が混じっていても、現状のＡさんの態度では、発言丸ごとシャットアウトするしか身を守る方法がない。逆にＡさんはどんなにいい事を言っても、結果的に相手に拒絶されてしまう。（でもＡさんも相手を選んでイヤミを言うけれど）冷静に考えれば、確かに気の毒な人なのです。ただ、頭ではわかっていてもいざ本人と対峙すると強張ってしまう私。トホホです。

トピ内ID：5830757853

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かばってくれた人にちょっと申し訳ないです。

☂

中吉トピ主

2008年05月11日 23:04

おばさん２８号さんのレスを読んで、気づきました。そうですよね、かばってくれた人（仮にＢ先輩とします）をそんな風に思っちゃだめですよね。なんて余裕のない状態だったんだろう・・・ありがとうございました。確かにＡさんの態度は理不尽です。敏感に立場を嗅ぎ分けて、相手によって態度を変えています（無意識でしょうけれど）そしてＡさんが「自分より下」と見た相手には、些細なことでも否定的なイヤミを返す・・・みたいな感じです。Ｂ先輩に対してはＡさんもいつもニコニコしていたので、私相手に怒鳴るのを初めて見て、驚いたのでしょう。（Ｂ先輩が気づいたのは、Ｂ先輩が誰にともなく質問して、Ａさんと私が同時に答え、Ａさんが「出しゃばるな！」と声をあげたという事件？からでした）私自身もあまり気が強いほうではないし、周りを不快にさせるのも本意ではないので、アドバイス５～７の直接対決！はできるだけ避けていきたいです。でも１～４のアドバイスは心に留めて、できるだけ実行して行こうと思います。Ａさんに向けるパワーがあるくらいなら、仕事に向けたいですし！

トピ内ID：5830757853

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肩を抱いてさしあげたい。

☂

中吉トピ主

2008年05月11日 23:04

プラチナムさん、お辛い気持ちわかります。どんなに自分が悪くなくとも、だから堂々としていようと思っても、じわじわと傷が痛むような苦しさは、相手が居る限り消えてはくれません。だけど、相手と同じ低い品性になんて、落ちたくない。落ちてやるもんか。そんなふうに私も思っています。何度も文章を打ち直して、結局短い言葉しか書けませんでした。できるなら、プラチナムさんの肩に手を回して、「頑張ろう」って言いたい。きっと、辛い出来事の後には、良いことが待ってるって信じましょう。

トピ内ID：5830757853

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泣いてもいいって言われて、少し軽くなりました

☂

中吉トピ主

2008年05月12日 16:59

なつきさん、涙を流してもいいと言ってくださってありがとうございます。泣くもんかって歯を食いしばっているよりは、ずっと気持ちが楽です。ただ、職場付近で下手に涙を流してしまうと、その後のフォローがタイヘン(トイレから出られなくなってみたり　笑) 休みの日に自宅にこもって悲しいDVDでも見て、だーっと泣いちゃおうかな。通勤帰りはわざと泣ける小説でも持ち歩こうかしら？（それでも怪しい・・・）香りというアイディアは思いつきませんでした。携帯しやすくて良いかも。確かに、お茶やコーヒーで和めるのって、香りが大きいですよね。今は、連休明けからひどく風邪を引いているので、治ったら買いに行こうと思います。とりあえず、今日まず出来ることとして、柑橘系のバスソルトを使ってみました。これからもう一回温まって、ゆっくり休みます。

トピ内ID：5830757853

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第三者が味方

満腹

2008年05月12日 16:28

頭にくる奴ですね！職場ではありませんが、私の回りにもいますよ、イヤミを言ったりネチネチ言ってきたりするのが。同僚で、かばってくれる人がいるのはチャンスと思いましょうよ。きっとトピ主さんは、職場の誰にも相談していないんだと思います。どうせイヤミを言われるのなら２人だけの時じゃなく、第三者がいる時のほうがいいじゃないですか。回りが分かってくれますって！トピ主さんの辛い気持ちは、まともな人だったら目撃すれば分かりますよ。トピ主さんは１人じゃないんです。みんなが分かってると思います。自分が壊れる前に、信頼できる人に聞いてもらうだけでもずいぶん違うと思いますよ。

トピ内ID：6622476459

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視点を変えてみるとか？

♨

kmnewb

2008年05月12日 18:01

このＡさんって、何らかの事情で、不本意な場所に転勤されてきて、それで自棄になった態度を取られているような気がするのですが。「イイトシのオジサマ」の割には、まるで子供。。。で、「次に何かあったら、本社にいいつけてやる」なんて、他力本願というか、自分じゃ何もできないってことでしょうか？またトピ主さんを「自分より下」と見なすとか、こういう線引きをあからさまにしたいのは、ある意味、Ａさんの予防線なんですよ。って事は、本能的にはトピ主さんの実力を恐れているのではないでしょうか？こういうオコチャマには、Ａさんにとって、無害であることを誇示する態度、あるいはＡさんを尊敬するような態度とか（もちろん、演じてください）、なんて如何でしょうか？

トピ内ID：9654049031

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二回目レスします

😉

らいらい

2008年05月12日 19:27

爆発したんですね！その調子！トピさんのしてる事が完全否定されてるんですよ、ガツンと言っちゃいなさい！！元上司にも相談したり、本社の人事にＡさんの名前を出さず「こんな人がいて対応に困っている」と相談したり、仕事をしてるんですから、業務に支障をきたすわけでしょ。愚痴でも悪口でもないですよ。どうしたら攻撃してみては？例えば・・・トピさんが作成した書類に何か言ってきたら、自分が間違いなく作成した事を言って「どうしたら気に入っていただけますか？」と言てみる。「自分で考えろ！！」と言われたら「自分で考えても気に入っていただけません、仕事の効率が悪くなるだけです。どうしますか？」・・・などなど、相手に問いかけるのはいかがでしょう？Ａさんがキレる可能性もありますが、うまくやってみては？私は、その場の雰囲気がわからないので言いたいこと言ってます。すみません。前にも言いましたが、理解ある人がいたら、メールではなく会って話す事が一番です！応援してますがんばって！中吉さんには未来がありますから！！

トピ内ID：7055181740

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外国語に訳す　アイツは私のピッチングマシーン（しかも無料の）

会社員

2008年05月12日 20:36

＞「おせっかい」「気が利かない」「そんなのわかってる」「説明が足りない」「アンタしつこいよ」・・・言われたらすぐ頭の中で訳す。何語でも良いし最初は正誤は関係ナシ。注意！言われた瞬間に訳さなくてはいけません。１秒も空けずに。同時通訳以上に（笑）瞬時にです。その瞬間は訳すことのみに集中。分らなかったら机に飛んで帰って辞書でひく。ＷＥＢ上の辞書でもいいのですぐにひきます。そして語彙を増やしてください。もし語学が得意だったら複数の言語で。不得意でも英語で良いから始めてみてください。＞「だから零細営業所上がりのヤツはダメなんだ」「次に何かあったら本社にいいつけてやる」おお、なかなか高度な文章だ。瞬時に訳そう！くれぐれも、喧嘩を買ったり涙を流してはいけない、心を動かされないようにしようとか余計な事は考えてはダメですよ。感情を挟む余裕はありませんよ、言われたらスグに集中して訳してください。尚、このマシンは出来が悪いので時々威嚇球を投げますが、怯まず直ぐ訳す（＝打ち返す）。真面目な話、これはとても効果があります。今は気持ちを変える事に集中しすぎです。

トピ内ID：2064503023

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４月始めに上司に相談したこと（でもそれがきっかけ）

☂

中吉トピ主

2008年05月13日 12:56

満腹さんのおっしゃるとおり、今回のＡさんの攻撃は誰にも相談しておりません。周りを不快にしたくないのだと思い込んでいましたが、自分の弱さのせいなのかも。実は、昨年度一年間我慢してきて、この４月始めに上司に相談したことが一つだけあるんです。「Ａさんがやりたがらなくて（又は自分の担当でないと勘違いしていて）やらない仕事がひとつあった。Ａさんには昨年の４月に一度話したのだが手をつけなかったのと、仕事にまだ不慣れで大変なのだろうと思って、当時の上司と相談して私がかわりに担当していた。４月から重い仕事を新たに任せられるにあたって、Ａさんの仕事を本人に返したい」おそらくこの相談をしてからＡさんの私への態度が豹変したのでした。決して非難しようと言ったわけではないのですが、そして上司もそんなつもりで仕事の指示をしたわけではないと思いますが、たぶんものすごくＡさんのプライドを傷つけてしまったのだろうと思います。それ以来、Ａさんに私の言葉が他人を介して届けられた結果、どんなふうに解釈されるか怖くて、誰にも相談していません。今も、Ａさんと直接話すのすら怖いです。

トピ内ID：5830757853

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３月末までは有効でした

☂

中吉トピ主

2008年05月13日 12:18

kmnewbさんのおっしゃる方法、３月末までは有効でした。３月末まではあくまでも「自分を上げる」ために「周りを落とす」程度の会話だったのが、４月からは私に対して、あからさまな攻撃になってきたので、使えなくなってしまったのです。ご指摘の通り大人気ない態度の方なのですが、斜め前のデスクで仕事をするには本当に辛い相手です。それでも４月の一ヶ月間は、毎朝笑顔で挨拶したり、なるべく友好的に仕事の話をしたりしていたのですが（たいてい顔を背けられていました）連休明けにお互いぶつかってからは全部やめました。やめました、というより無理になりました。そのあたり、私も弱いし、大人になりきれていないのかもしれません。

トピ内ID：5830757853

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あのときはどうしてあんなこと言えたのか

☂

中吉トピ主

2008年05月13日 12:18

らいらいさん、何度も声を掛けてくださってありがとうございます。ガツンとぶつかったのはホントにあのとき一度きりなんです。あの時はどうしてあんなふうに（しかもものすごくドスの聞いた低い声で）言い返せたのか自分でもよくわかりません～(笑) 今考えてみるとＡさんもちょっとひるんだかも？だから「言いつけてやる」なんてコドモ発言をしたのかも？なんて思うとおかしいですよね。とりあえず現在は再び「なるべく係わらない」方向で顔を背けあって仕事しています。現上司は昇進したてのＡさんより２０歳近くも若い方で、あまり困らせるのも申し訳ないです。何より相談したことがＡさんの耳に（曲がって）入るのが怖いです。前上司はＡさんと同年輩で、もうご退職なさっているのでメールをきっかけに簡単に相談して見ました。いただいたアドバイスは「小さいこと（Ａさんのやり方がちょっとくらいまちがってても）は気にしないで、なるべく触らないようにしたほうがいい」でした。

トピ内ID：5830757853

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それは英語力が上がりそうです！

☂

中吉トピ主

2008年05月13日 12:18

会社員さん、それは難易度の高いレッスンです～！ことごとく日本的な語彙ばかり～(涙) そしてＡさんのマシンガントークにおいつくには、相当勉強しなくちゃ！（笑）それはそうと、「気持ちを変えることに集中しすぎ」というご指摘ははっとさせられました。私、ものすごく囚われてるんですね・・・ありがとうございます。でも、難しいです。なにしろ、敵は一日中喋っていて、いつでも声が聞こえてくるので…（笑)

トピ内ID：5830757853

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現状報告　５／１２

☂

中吉トピ主

2008年05月13日 12:56

色々考えて、これから実行することを決めました。Ａさんにはなるべくかかわらない。（仕事でちょっとくらい齟齬があっても、係わるくらいなら気にしない）Ａさんを壁やＢＧＭだと思って、目に留めない。（もう挨拶とか無理してしない…ものすごく感じ悪くなりますが）イヤミを言われても、気をそらす。（英訳でもキョトーンでも！）美味しいものを食べる。（食べながら涙がでても、ちょっとくらい散財しても良いから職場の外で食事する。今日、食べられる量が減っているのを発見してしまったので・・・）よい香りの小物を持ったり、音楽を聴いたり涙が出るなら泣けるよう「泣き小説」を持ち歩いたりこれで二週間過ごしてみて、精神状態が改善されなかったら、思い切って専門家に相談する、と決めてみる。（通える範囲内の心療内科やカウンセリングを検索したり調査したりしました。問い合わせただけで、最後に駆け込んでいい場所ができたような気がしてラクになりました）こんな風にとりあえず二週間過ごしてみます。ここでいただいたアドバイスは毎日、何度も読み返しています。支えです。

トピ内ID：5830757853

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気持ちをパキっと切り替えるアイディア教えてください。

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