死んでも姑が嫌いです

レス56

（トピ主 1 ）

なつき

2008年05月01日 10:55

ひと

今年はじめに夫の母が亡くなりました。彼女は生前はとてもアクティブな人で、７０代でもテニスやゴルフ、チェロや絵画と多方面の趣味で忙しく、友人も多いひとでした。性格はそういう人によくあるように、大雑把であけっぴろげで、何でも躊躇なく発言するのはいいのですが、はっきりいってひどく無神経な人でした。言葉に配慮が全くないのです。嫁である私に対し、ずいぶんひどいこと、傷つく言葉を浴びせつづけ、夫の実家に行くことは毎回苦痛以外の何ものでもありませんでした。最後のほうでは、同居をもちかけてきたのですが、私は完全無視し、夫にだけ相談していました。実際面倒を見るのは嫁の私なのにです。　姑が亡くなったことに、全くというくらい感情が動きませんでした。今は残された舅の世話をしに実家に通っていますが、その際姑の写真の飾られた祭壇を見るのもいやです。　姑の形見もいりません。　今でもかつて傷つけられた言葉が生々しく自分の中に残っていて、はっきりいって大嫌いです。しんでもうこの世の中にいないとわかっていても、それでも憎いです。こういう感情って、時間がたてばもう少し変わってくるものなのでしょうか。

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苦しいのですか？

🐤

レモングラス

2008年05月01日 16:10

嫌い！と思っている自分が苦しいのでしょうか。そういう気持ちは、自分が姑の歳に近づいたり、立場が同じになったら多少変わるかもしれませんね。年月で風化もするかもしれません。今の感情を無理して消すこともないです。もう、浴びせられる嫌な言葉は、増えていきません。思い出した時以外は、心穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：6677925910

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自分の感情を否定しないで

💤

自営長男嫁

2008年05月01日 16:10

私事になりますが、私の母も、父が生きていた頃の暴言の数々、忘れられないといっています。それで、思いました。「死んだからといって、帳消しになるわけではない」そのままのなつきさんでいいと思いますよ。この世にいないから許さなきゃなんて思う必要なんて私はないと思います。

トピ内ID：5304791404

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わかります

✨

星の海

2008年05月01日 16:10

わかります、トピ主さんのお気持ち。お姑さんは頭で一旦考えずに、そのまま言葉を出すかただったのですね。そういう人ってデリカシーが無いし、言いたいこと言いますよね。言われる方がどんな思いがするかなんて、これっぽちも考えていない人。本当に迷惑極まりない毒姑です。辛かったですね。よく頑張られましたね。うちの姑も同じようなタイプです、だからトピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。言い放った本人は忘れてケロリとしていますが、ひどい事を言われた方は、いつまでもその心の痛みが消えません。時間が経てば、少しはその痛みも薄れることでしょうが、生涯消えない心の傷となることでしょう。姑大きっらいな気持ちは生涯大嫌いです、きっと。でも、いいじゃないですか。嫌いな人は嫌いなんですから、無理に好きになろうとする必要はないのですから。嫌い大嫌いでいいのです。そこまでにトピ主さんの気持ちを傷つけ追い込んだお姑さんが悪いのです。嫌われるのは当然です。それでいいのです。

トピ内ID：4694810656

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分かります！

ポテト

2008年05月01日 16:10

３０代、主婦です。私も、結婚当初何ヵ月かだけ同居していて、姑に傷つく事を言われた事があり、しばらくは、ひきづりました。まだまだ姑は健在ですし、後々トピ主さんと同じ心境になるかは分かりませんが、少なくとも傷つく事ばかり言われた辛い気持ちは理解出来ます。文面から、ご主人はトピ主さんの事を受け止めて下さってる様に見受けられます。（我が家はそうです）世の中には姑よりでマザコン気味なご主人に悩んでる方も沢山いらっしゃると思います。トピ主さんが少しでもお姑さんの事、悪く思わない様になると、トピ主さん自身が楽になれると思うので、そうなれるとイイですね。少しずつでイイと思いますし。私も、夫婦で独立し、お姑さんの人として優しい部分も見つける事ができ、「憎い」と思わなくなり、自分が楽になりました。

トピ内ID：7385339885

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今は忘れられないけど・・・

🐱

ネギトロ

2008年05月01日 16:10

たぶんそれは結婚生活の中で『一番嫌な事』だと思うので、それ以上の『何か』が起こらない限り、笑い話には出来ませんね。。。でもその人はもういないので、忘れることは出来なくても『苦い思い出』として閉まってしまった方が心身の為によいでしょうね。。。そのほうが毎日の生活も穏やかになるでしょう。。。その内どこに閉まったのか忘れる時が来るかもしれません。何にしても、大変でしたね・・・お疲れさまでした。。。

トピ内ID：9229430322

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わかります

🐤

亜子

2008年05月01日 16:10

死んでもうこの世にいない姑に対して私の母はどれだけひどいことを言われ続け、され続けたか毎日のように言っていました。その母も一昨年亡くなりましたが。思うに…辛い状況のときに父がフォローも労りの言葉も一切かけていませんでしたから、母はやり場のないものを一人で抱え込む毎日だったのだと思います。しかし私にとっての祖母ではありましたが…母を虐めるのを目の当たりにしていましたので私自身祖母が亡くなっても悲しいどころかやれやれこれでやっと母は解放されると心の底から思いました。トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。傷ついた心が癒されますように。

トピ内ID：2044531851

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わかります

maria

2008年05月01日 16:34

私は主人の両親と同居して１５年です。姑は気分屋で機嫌の悪いときには酷い言葉を吐き捨てます。私だけではなく、娘にまで辛くあたるので嫌な思いをしています。主人に話しても、結局はまた姑の暴言や態度で傷つくことになるので、打ち明けなくなりました。私は子供が独り立ち出来る１０年後をめどに自分の身の振り方を考えるつもりです。主人は基本的にはいい人ですし、特に不満はありませんが、姑と離れる為には主人との別れもあると考えてます。姑が生きている間に今までの仕返しをする為に、今はいいことだけ考えるようにして、自分の為に頑張って生きています。我慢するだけの人生はまっぴらゴメンです。このまま姑が死んだら・・・トピ主さんみたいに感じると思います。時間が経っても憎いだろうな～

トピ内ID：3552386113

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恐ろしい

😠

けいこ

2008年05月01日 16:34

執念深い。。。この嫁にしてその姑。お互い様だったんじゃないですか。相手だけが悪いと思ってる限りそのままでしょうね。あなたは。

トピ内ID：7409420421

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それじゃあ、自分が救われないのでは？

ミートソース

2008年05月01日 16:34

トピ主さんは自分で自分に呪いをかけているみたいです。「憎め、憎め」と。生きている間に復讐したかったのにできなかったからですか？一度お墓に一人で行って、言いたいことを叫んできたらどうですか？「私はあんたが、ずっとずっと大っ嫌いだ！」モヤモヤと考えず、今から言ってみたらどうでしょう

トピ内ID：9781947198

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醜い感情であったとしても…。

🎂

ゆう

2008年05月01日 17:19

死者に鞭打つな、との声も聞こえてきそうですが、私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。私は結婚して24年、トピ主さんの所と似た性格の姑と過ごしたのは13年。つまり、姑が亡くなってから、もう11年が経つのに、まだ恨みは晴れません。 13年の間に蓄積されたものは、昇華するのにそれ以上の年月がかかると思っています。トピ主さんは、何年ですか？そして私は、あと2年で姑の呪縛からのがれられるのでしょうか。

トピ内ID：7296375698

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他にも同じことをおっしゃる方がいると思いますが

nya

2008年05月01日 16:34

亡くなった方の悪口を言ってはいけませんどんな悪人でも、最低な人であったとしても、ご主人にとっての実のお母さん、あなたの義理のお母さん、そしてもうこの世にいない人なのです亡くなってしまっては、もう話し合うことも、誤解を解くこともできません >大雑把であけっぴろげで、何でも躊躇なく発言するのは"いいのですが" ならいいじゃないですか、なぜ悪く言いたがるのでしょうか >はっきりいってひどく無神経な人でした。言葉に配慮が全くないのですそのキャラで何十年も生きて来られた方ですそれが、あなたの好みに合わせて急に気の利く人へと変わり言葉の１つ１つに細かく配慮できる姑になるべきだったと？姑さんも、あなたと合わないと感じていたかもしれません態度に出したかもしれませんし、心にしまったままの部分もあるかも？でもそれは今となっては誰にもわからないですよね今のあなたの顔、言葉、考え、黙って天国から見つめておいでですよ？もしかしてこのトピで「私も！うちもそう！」って同意が欲しいのかなだとしたらとても悲しく恥ずかしい事だとは思われませんか？

トピ内ID：4248877523

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似てる…かも。

☀

紅玉

2008年05月01日 17:19

うちの姑はまだ生きています。なつきさんの亡くなったお姑さんに似たところがあります。私は数年前に金銭トラブルを経験してから、姑が大嫌いです。嫌いなのに嫁の役割は果たそうと躍起になっています。そんなところも私となつきさんは似ているのかも…。舅は四年前に亡くなりましたが、法事やお彼岸、お寺さんとのお付き合いなどの相談も夫の携帯に掛けてきて、なんでも二人だけで決めてしまいます。私は嫁として「無視」らしいです。人からは「気楽でいいじゃない」と言われますが、何か納得いきません。どんな悪人も死ねば水に流せるというのはきれい事です。人を許すということは大変な一大事業です。でも人を恨むエネルギーも相当なものです。疲れます…。夫の言葉や態度で妻も柔軟になれるのですが、ご主人はなんておっしゃってますか？現在のなつきさんをねぎらってくれていますか？

トピ内ID：2997267889

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お姑さんが嫌いでも構わないと思う・・・。

😑

マジマジーネ

2008年05月01日 17:19

「姑が亡くなったことに、全くというくらい感情が動きませんでした」よっぽど根に持つような言葉の暴力を受けたのでしょうね（思い出したくもない言葉なのでしょうか！？）。お姑さんが大雑把であけっぴろげで何でも躊躇なく発言し、ひどく無神経な性格の方なら、あまり友達はいないと思いますし、好感を持てないでしょう（私もそういう人は嫌です）。お友達もご主人もお舅さんも貴女と同じ気持ちを抱いていたと思うのです（でも、ご主人は血のつながっていますので複雑でしょうね・・・）。性格はもう直らないし。１度、落ち着いた時にお舅さんにお姑さんについて話しては如何でしょうか！？　なぜお姑さんは貴女に無神経な言葉（本人はそんなつもりではなくても）を浴びせたのか！？　貴女が憎かったのか、または貴女が血のつながった家族（嫁ではなく娘）のように感じたのでしょう。つい無神経な言葉を言ってしまったのかもしれませんが、話し合っていくことで、貴女の知らなかったお姑さんの一面が明らかになっていくと思います。お姑さんのお葬式の時、お友達の方は出席していましたか！？　

トピ内ID：4195362633

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何とも言えない、が

あさ

2008年05月01日 17:19

小説のように死によって全て和解、許せるようになる、というのはやはり虚構の上のことでしょう。いつまでも許せない、そういう感情も有りだと思います。お舅さんの世話に通っていらっしゃるだけでも偉いと思いますよ、曰く付きの姑の仕事を引き継いでいるようなものですから。ですからことさら自分の気持ちに不可解さを持つことはないと思いますし、人間だから負の感情にとらわれても仕方がないと思います。時がたつに連れて気持ちもおさまると思いますが、かなり長時間を要すると思われます。

トピ内ID：1211791406

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素直な感情ではないでしょうか

😢

はなこ

2008年05月01日 16:59

わたしの姑の性格は正反対です。なんであれほどと思うくらい陰気なんです。人が嫌いで、動物や花や植物やすべてのものが嫌いと言います。困ったことはみな相手が悪い。近所や医者にも喧嘩を売ります。もちろん、私もそれは筆舌に尽くしがたいほどの暴言を受けました。実家や娘の嫁ぎ先さえ侮辱されました。もう誰も相手にしません。私は夫の墓には入りませんし仏壇も守るつもりは毛頭ありません。子どもは現実を見聞きしていたので、とても理解してくれます。夫にはまだ言っていませんが。夫の母なのにというだけで人の道だとか情けとかの話を耳にするたび、悪寒が走ります。あの人の葬式には行かないつもりです。なぜなら笑ってしまうかもしれないからです。多分、私は死ぬまで変わらないと思います。

トピ内ID：7484091908

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時がたてば、薄らぐでしょう

🛳

かしわ餅

2008年05月01日 17:54

なつきさんの場合、同居ではなかっただけ、まだ良かったと思います。どんなに憎く思った相手でも、現実には、もういないのですから、あぁ、もう実際に悩まされることは無いんだ、解放されたんだ、と気持ちを楽にして、自由な気分を味わうのが一番ですよ。

トピ内ID：0349496427

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もう亡くなられたのに

匿名

2008年05月01日 17:36

今でも忘れられず、写真や祭壇さえも嫌になる。その当時よほどの事を言われ傷ついたのですね。どんな事を言われたのですか？姑さんの悪口は旦那さんには言いにくいし、もう亡くなってるなら余計ですよね。心の中に置いておくから苦しくなるんじゃないですか？一度誰かに思いっきり聞いてもらってはいかがですか？

トピ内ID：5018852830

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そのままで

❤

ハート

2008年05月01日 18:15

いいのではないでしょうか？悲しみにくれることなく過ごせるし、悪口がこれ以上増えることもないし。某作家さんは、手に負えないお兄さんが亡くなられたとき、万歳！なさったそうですよ。くどくど悪口を言い続けるのは、自分をおとしめることになるかもしれないので控えるにしても、嫌な姑だったな、と思うのも正直なところ。主観的な気持ちから、客観的な気持ちへの切り替えができる日が来ると思います。

トピ内ID：5293709006

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あなたは　一度

🐤

わかば

2008年05月01日 19:24

心の中を、話してみたかったのだと、思いました。遺されたお義父さんの、お世話も大変ですね。それも、どこまで続くかわからないし。いくら自分の伴侶の、母親だとしても元は他人だものね。もっと、看病だのなんだのなくて良かった、と考えてみては。介護で、自分の体調をくずす方も多いですよ。仏さまになられたのだから、あなたとは住む世界がちがいます。この心の叫びは、ここだけにしましょう。時が経つと、必ず昇華されます。　それより、ご自分の今をお大切に。時間がもったいない、元気だして。　写真みないように、お参りだけなされば....。　それは、あなたが早く、元気になるために。　

トピ内ID：5981954258

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亡くなっても実母が嫌いです

親不孝者

2008年05月02日 10:52

実母を5年前に亡くしています。トピ主さんと同じタイプの人でした。魅力的な女性でしたが私にとっては最低の母親でした。子供の頃から母も私を嫌っていましたし私も母が嫌いでした、お互い相性が悪かったのでしょう。母が倒れ、仕方なく実家に戻って母の介護をしていましたが、会話をするのも苦痛でイヤホンで音楽を聴きながら面倒をみていました。酷いと思われるでしょうが仕事と介護の両立に疲れて、鬱病と睡眠薬を大量に飲んで何とか毎日を過ごすといった、私自身が自殺しかねない状態たったのです。友達が多い母でしたので自宅療養中も入院後もお見舞い客が絶えず、お葬式も地元や遠方から驚く程の方が来て下さいました。母が亡くなっても全く悲しくありませんでした。むしろやっと解放されるとホッとし同時に葬儀を行う面倒さにうんざりしましたね。葬儀中も一滴も涙は出ませんでした、周りが悲しむのを冷めた目で見ていました。形見は親戚の手前上貰う振りだけして実家に置いてあります。 5年経った今でも悲しいとは思いませんし憎しみも嫌悪感も消えません、ただもう少し優しくしてあげても良かったと思う事はあります。

トピ内ID：8254170525

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トピ主です。

なつきトピ主

2008年05月02日 10:52

皆様、いろいろとご意見ありがとうございました。なんだかこんな風に感じている自分自身がひどく冷たい人間のように思えてすごくつらかったのです。いくつか批判的なご意見もありますが、どう責められようと、自分の今の気持ちは抑えようがないというか、自分自身でコントロールできるものでもないのです。心が狭いといわれてしまえばそれまでなのですが、どうしようもありません。今憎いと思う気持ちは抑えようとしてもだめなんです。主人はなんと言っているか、とのご質問もありますが、主人にはこのことは話さないでいます。ちょっと複雑な事情があって、私の両親が主人にすごく迷惑をかけたことがあり、私自身肩身が狭い立場にいるのです。　姑の言葉がきついのは、周囲の誰もがわかっていますが、どちらかというと家族たちはそれが姑の個性として受け入れているみたいなのです。姑の友達もたぶん似たような感じだと思います。私が敏感に受け止めすぎると思われてしまうのです。　しばらくはまだこの姑の言葉がまとわりつく感じから離れられないとは思いますが、もう少し時間に身をゆだねてみたいとおもいます。

トピ内ID：2807325506

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お気持ち、辛いですよね。

バンコ

2008年05月02日 12:26

どうすればトピ主さんが楽になれるか、真剣に考えました。「死者にむち打つな」と、言うことは簡単ですが、今年のはじめに亡くなった訳ですから、まだ思い出は生々しいですしね。私が考えたのは、亡くなった義母が閻魔様に叱られているのをイメージしてはどうでしょう？というものです。「無神経で、言葉に配慮が全く、お嫁さんを傷つけた」ことに関して厳しく断罪を受け、このままでは成仏できないと言い渡されているのです。そこで、ハッと自分の罪に目覚める姑さん。自分が犯した罪の重さを思い、胸が痛むほど苦しむのです。「ごめんなさい、なつきさん、私が悪かった・・・」あの世から頭を下げて許しを請う姿をイメージしてみてはどうでしょう。現実世界では、実際に会ったりしてそのイメージを保つことはできませんが、もうそういうことはあり得ないのですから、思うまま想像の翼を広げることができます。想像することもイヤだということはあるでしょうが、憎しみはなによりご自分を消耗させてしまいます。このトピを立てたことで、少しはスッキリしていると良いのですが。

トピ内ID：7209129918

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人を嫌うことは必ずしも悪ではない

😀

ボニュセロ

2008年05月02日 12:51

　誰だって嫌いな人、許せない人くらいいるでしょう。だって、それが人間なのですから。　嫁姑の間柄ならばなおさらです。トピ主さんは自分が変わり者だとかは思わないことですね。　私事ですが、祖母の葬式の際、母の知り合いの近所の同年代の女性の方々が母にかけた言葉には「気を落とさないでね」とか、「この度はどうも……」とかよりも、「やれやれだったね……」というものが多かったです。彼女らはみな私の母同様、姑との同居を余儀なくされている境遇だったんですね。

トピ内ID：4892165176

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手紙を書いてみる

🐱

ふにゃ～

2008年05月02日 16:31

姑さんへの手紙を書いてみたらどうでしょう。亡くなった人への決して届くことのない手紙を。今もまだ辛い、姑が憎いと言うのは、その時の怒りが心の中に閉じ込められたままになっているからではないでしょうか。すべて吐き出してみたらどうでしょう。誰にも読まれることのない手紙ですから誰に遠慮することなく。自分の主観で自分勝手に書いていいんです。表現されなかった怒りというものはいつまでもいつまでも心の底にヘドロみたいに溜まっていって健康によくありません。一度、大掃除してみたらいかがでしょうか。楽になると思います。私の亡くなった姑も恐い人でした。「姑が嫌い」と言う気持ちが言えるようになったのは亡くなってからです。なつきさんの気持ちわかります。

トピ内ID：5200030491

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同じです

くう

2008年05月02日 17:32

ただし、うちの姑はまだ生きています。同居を解消してから毎日「早く死んでくれ」と思っています。遠い所から呪い殺せるのならそうしたいです。同居していた半年間は、本当にヒドイ毎日でした。姑の性格、自分の性格、どれもなつきさんとよく似ていて驚きました。だから、きっと死んでも姑が嫌いだと思います。死んでくれと願うけれど、葬式の事を考えると憂鬱でたまりません。死に顔すら見たくありません。恨み深いだのというレスもありますが、同じような人間がここにもいます。

トピ内ID：5837477549

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2つだけ

ごんべぇ

2008年05月02日 17:32

5月1日19時31分のレスまで読みました。どんなに批判されても憎むことを止められないなら、仕方がないでしょう。好きなだけ（というのも変ですが）憎めばいいと思います。そこまで来ると、私なんぞには「憎悪」というより「呪い」に見えますが・・・。それはそうと、トピ主さんに言っておきたいことが2つあります。（1）将来、自分が姑になることがあったら、徹底的に「お嫁さん第一」の姿勢を貫くこと。面と向かっての非難はもちろん、陰口も絶対に言わない。（どちらに非があるかは関係ない）（2）呪いと同じくらい自分が憎まれることがあっても、甘んじて受け入れること。冠婚葬祭に呼ばれないのはもちろん、自分の葬式に来てもらえなかったり、墓を放置されたり、悪口を言われ続けても仕方がないと心に決める。理由やキッカケが何であれ、確信的に何かをやるからには、それがそのまま自分に返ってきても泣きごとは言わない、文句もない、というだけの覚悟が必要だと思います。自分だって、どこで人を傷つけているか分からないのですから。その姑さんと同じく、ね。

トピ内ID：2092742945

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自分の心の思うままで良い！

🐶

ばばちゃん

2008年05月02日 18:27

こんにちは。 ↑のタイトル通りです。自分の心の思うままにすれば良いのです。いつか、気持ちが変わるときがあります。必ず変わるんですよ。今は分らないでしょうが、そういうものなんですよ。それが１年先か、２０年先かは分りませんが。どんな嫌な姑でも「死ねば仏様」になるんですよ。受け入れられた時には、やさしく供養してあげましょう。くよくよ考えても受け入れられない気持ちは仕方がないことです。聖母マリア様ではありませんからね。

トピ内ID：6849951437

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その家族、その人達の積み重ねなので誰も何も言えないですね。

🐱

リンダリンダ

2008年05月02日 18:27

死んでも大嫌い！ってほどなら、それだけの理由があったでしょうし、そういう家庭内の積み重ねというのは他人に説明してもしきれない、理解してもらえないものだと思います。嫌いならば、嫌いで良いのではないでしょうか？話し合えばホントは皆んな良い人。世の中には悪い人はいない。腹を割って話し合えば誰とでも仲良くなれる。なんてのは、しょせんキレイ事の嘘っぱちだというのは誰でも社会人ならば理解している事です。ちなみに私の仲の良い友達は、ホントに姑にいじめられ続け、３年ほど前にやっと他界したのですが、仏壇に毎日供えるご飯は、飼っている猫のドライフードか、煮干しだそうです。何ヶ月に一度は姑が存命していた時のやり取りを思い出したくもないのに思い出してしまい、庭の花壇にいるミミズをお供えし、水も庭の泥が混じった泥水をあげた事も何度かあるそうです。スッとしたそうですよ。生きているあなたの精神状態が大切です。人はその人生でやってきた事。積み重ねてきた事が間違いなく返ってきます。別にあなたが罪の意識を持つ必要はないんですよ。健やかにお過ごしください。

トピ内ID：0918572514

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私は実母(存命)が大嫌いです。

🎶

のりーた

2008年05月04日 15:09

理由は、既に亡くなった義理の父母(父の両親)、自分の母(私にとって祖母)、親戚を嫌い続けてその悪口をことある毎に言い続けるからです。勿論、存命の叔父叔母(父方・母方)などへの悪口も凄いですが。。。父方の祖父母は私が小学校6年・中学1年のときに亡くなりました。長男夫婦と同居されていたので(父は四男)物心ついてから会った回数も少なく、母から聞かされるのは悪口だけ。父方の祖父母と母が実際に付き合った期間の方が短く、かつ遠方に住んでいたので年に1回会う程度だった人間の悪口を20年近く言い続けるのには「死んだ人の話はもういいじゃない」と何度も言いました。「死んだらそれでチャラになる訳ではない」と母は主張しますが、今後亡き祖父母が母に対して何も(良い事も悪い事も)出来る訳ではなく、何故「忘れ去る」ことが出来ないのか理解に苦しみます。このままでは私自身が実母の死後「死んでも母が嫌い」となりそうで怖いです。「忘却こそ最大の自衛で復讐」だと思います。トピ主さんは冷静な方のようですし、我が母の様に嫌いな人に拘り続けて性根を歪めたり時間を無駄になさらないよう祈っています。

トピ内ID：2038092018

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いつか・・・

🐱

匿名

2008年05月04日 15:52

いつか、姑さんのことを許せるときが来るといいですね。自分の心が楽になりますよ。いつまでも亡くなった人のことを大嫌いと思い続けているのは、辛くないですか？ご自分の為にも、許してみてはいかがですか？

トピ内ID：3019554856

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