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田舎事情に詳しい方。嫁姑問題。

レス26
（トピ主 0 ）
😣
まこちゃん
ひと
田舎事情に詳しい方。嫁姑問題。
結婚して10年。子供もいます。
義両親は田舎、私達は都会に住んでいます。夫は一人っ子です。

詳細は省きますが、姑は「ザ・姑」で、変わっています。
周囲の友人にも「昔話みたい。今時そんな人いるのー？」と驚かれます。

思った事は全部口に出し、思い通りに行かないと、その場で感情的に怒ったり、後で電話してきて怒ったり。
こちらの事情は全く考慮に入れず、私が嫌がると「何で嫌がるんだ！」と怒ります。

陰険で、夫の前では物分かりの良い良き姑。二人きりの時には、言う事が正反対。孫と二人きりになれば「親にこう言え」と言ってるのも聞いた事もあります。

問題は夫にもあります。
夫にも今まで色々訴えましたが、味方になってくれません。
言い返してくれた事もありましたが、すぐに姑に丸め込まれます。

最近は「年下のお前が我慢しろ。何て言われようが、その言葉をどう受け取るかは、お前の問題。」と言われます。

先日、義実家に行った時、姑が私の振る舞いが気に入らないと怒り、その場に夫はいませんでしたが、私は初めて夫実家で泣きました。

夫は、その後、泣き顔を見たにも関わらず、見て見ぬ振り。

トピ内ID：4135040349

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田舎云々より十年ですね。自信もちましょうよ。

😠
ばるちゃん
タイトル通りです。今時、珍しい義母様ですね。当方田舎です。農村部でも昔の嫁姑関係したら大変です。変化してます。強行手段の姑、仕返しされてます。嫁が子供と一緒に出て行き離婚。息子も家族と一緒に別居。大きな家に義理の両親だけに。勿論、介護発生したら娘が近くにいたら良いですが、居ないなら第三者に。悲惨ですね。別居なら気にシナイ。スルーです。言いかえし出来ないなら夫だけ実家に。わざわざ嫌み言われ親子共々、嫌な思いする必要無しです。介護も夫に。強くなって！図々しさも必要です。

トピ内ID：7580137943

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田舎云々ではなく…

041
v-funf
あなたの姑と夫がおかしいですよ。 トピ主さんのお父さんに、姑と同じことをしてもらってはどうでしょう。 お父さんに頼み、何度も夫に電話やメールで理不尽に叱ってもらうのです。 「お前は夫失格だ。うちの娘を苦しませて恥ずかしいと思わないのか。今すぐ家まで謝罪に来い。どういう了見が俺が納得いく説明をしてみろ」と何度も何度も。 夫が あなたに訴えてきたら、 「父より年下のあなたが我慢するべき。父の言葉をどう受け取るかは あなたの問題。お義母さんに理不尽に責められてる私に、あなたはそう言ったよね？なら、あなたも耐えて」と突き放して下さい。 そこで気が付いて態度を改めるなら、夫婦として やり直す余地があります。 ですが、そこで自分を正当化する夫なら、はっきり言って離婚した方がいいです。 自分の親のことなのに、面倒ごとは全部トピ主さん任せで逃げるような男と未来はないですから。

トピ内ID：6378217941

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まずボイスレコーダー

🙂
通りすがり
小っちゃくてポケットに入れておいても目立ちません。 ボイスレコーダーを買って義母の言っていることを録音しましょう。 小っちゃくてもはっきりと聞き取れますよ。 義母が何を言っているのかちゃんとご主人に分かってもらいましょう。 それを聞いても言われても我慢しろということならあなたなりに対策を練りましょう。 着々と離婚の準備をするのもひとつです。 あなただけが我慢することはないですよ。 当方７０才おばあちゃんです。娘だけなので姑ではありませんが。

トピ内ID：1755672532

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田舎が、関係ありますか？

🙂
山の中
御傷心のところに、厳しいことを書きますことお許しください。 確かに、厳しく、感情的で、自己中心的なところのある姑さんなのだとは推察いたします。 ですが「思ったことは“全部”口に出し」「こちらの事情は“全く”考慮に入れず」など、 強い言葉で言い切るあなたも、思い込み、被害者意識が強い人だな、という印象です。 全部かどうかなんて、極論、姑にしかわからないことですよね？ それなのに、全部だと決めつけてかかり、相手だけが悪い、 私だけが我慢している、という思考回路は、ちょっと・・・。 旦那さんの言う「お前の問題」というのは、そういう点も含めてだと思います。 私も嫁ですから、旦那に間に入って、ガードしてもらいたい気持ちは分かりますが、 旦那にとっては自分の母です。 旦那自身が「それはないだろ！」と心から思うことに対してならともかく、 旦那は「別にそのくらい・・・」と思うようなことまで、 「妻がそう言うから」という理由だけで、毎回、自分の母を攻撃しなきゃいけないって辛いと思います。 旦那もあなたもつらい。 だとしたら「それはない！」と思う本人が、どうにか（流す・反論する）すべきです。

トピ内ID：6717694898

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正解はない

😑
リバー
違う生活どうしのこと、正解はないと思ったがよいでしょう。 夫はなにがなんでも妻の味方ではないのでは？ 文章からトピ主は思い込みが激しそう。 私の周り、友達はって、子供かって思うわ。 友達は似た人が集まるし、何より他人事なので発言は気楽。 あなたが向き合うのは、かわいげのあるお嫁さん像と自分の違いと、ご主人。この二点では？姑さんは今更、変えることはできませんよ。 それから、田舎って、何を指していってるの？ 各地域、各家庭で、価値観や風習は異なります。ただの愚痴の吐き出しだよね。でも、折角のレスから、解決の糸口は見つかるとこを願ってます。

トピ内ID：4195695770

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「嫁（妻）に酷い仕打ちをする＝田舎の人間」ではない

⛄
ＭＡＭＩ
トピ主さんが嫌な思いをしたという気持ちは良く分かりました。 書かれている通りで間違いないのであれば、嫌な姑と嫌な夫だと感じます。 しかし… ・思った事は全部口に出す ・思い通りに行かないと怒る ・こちらの事情は全く考慮に入れず、嫌がると怒る ・息子の前では物分かりの良い良き姑を演じる ・嫁と二人きりの時には、言う事が正反対。 ・孫と二人きりになれば「親にこう言え」と言う これはこの人個人の性格・人格の問題であり、田舎・都会の差なのではないと思います。 ・色々訴えても味方になってくれない ・すぐに母親に丸め込まれる ・妻の泣き顔を見ても見ぬふりをする といった夫の態度も、その人個人の性格・人格の問題であり、田舎・都会の違いによるものではありません。 地方には、その地方ごとに様々な風習があることは確かでしょう。 けれどトピ主さんが書かれている内容は、どれもこれも田舎の風習やしきたりによる問題ではなく、完全に個人の性格の問題です。 田舎にも優しい姑はいるし、都会にもキツイ姑はいる。夫もまた然り。 人格・性格の問題だと気付いて。

トピ内ID：2177631400

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それって

☁
十万石
田舎だろうが都会だろうが関係ないのでは？ 都会でも性格のきつい姑は居ると思いますし、逆に田舎でも優しい姑は居ると思いますし。 貴女の『田舎の姑』に対するマウンティングな考えが姑さんの気持ちに障るのでは？ どうしても我慢出来ないなら離婚するしかないと思いました。

トピ内ID：3483538874

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田舎の長男嫁より

041
５０代
典型的なダメ田舎長男です。 ・親の言うことが全て ・子はそれに絶対従う ・親の機嫌がいいのが平和 ・そのためには妻の事はどうでもいい こんなもんでしょうか。 これは「嫁姑問題」ではありません。 「閉鎖的な田舎の親子問題」です。 御主人にとって、一番は親の顔色・機嫌の良さです。 どんな女性が嫁に来てもきっと一緒ですよ。 明るい未来は見えません。

トピ内ID：2376414389

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田舎って関係なくない？

☂
まり
私は昔は嫁、今は姑をしております。 地方都市、東京都と比べれば田舎に住んでいます。姉は東京で姑をしております。 どちらも息子夫婦と敷地内同居しておりますが、嫁姑問題がいつも拗れて大変なのは姉の方です。 うちは良好という程でもないですが、程々に双方で歩み寄って暮らしており、まあ上手くいってる方だと思っています。 姉の家は気が強くすぐに僻むお嫁さんのようで、何度も出て行きそうになりました。甥が「絶対出て行かない、出て行きたければいつでも別れるから一人でどうぞ」と言ってるそうで、出て行きません。姉は甥夫婦が出て行けば姪夫婦も近くにいるのでどんなに良いか・・と言ってるのですが、希望は叶いそうにありません。 知人宅とかを見ていても、田舎とか都会とか関係ないと思っています。 揉めてる家はどこでも揉めてるし、円満な家はどこでも円満ですね。 ひとえに親夫婦と息子夫婦の人間性というか、周りと円満にやれる力を持ってる方はそこまで揉めることはないように感じます。 まあ健康状態や経済状態によっては、かなり違うとは思っていますが。

トピ内ID：6600748640

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姑とは断絶することです

💍
コンシェルジュ
義実家には行かないこと。 電話があっても「いま忙しい」と言ってすぐに切ること。 旦那さんが文句を言ったら離婚を切り出すこと。 夫が姑の嫁イビリを放置する場合は、離婚が認められたという判例があります。 事前に弁護士に相談してください。

トピ内ID：1470078851

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あなたが変わるしかない

🙂
親世代
[夫は、その後、泣き顔を見たにも関わらず、見て見ぬ振り。] マザコンと切り捨てますか？ 夫も辟易しています。うまく立ち回れませんか？ 姑が変わることは、百年、河清を俟つに等しい。 あなたには先の楽しみがあります。もう少したてばあなたが主導権を握れます。 老後の世話・介護で逆襲できます。

トピ内ID：7424975457

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そんな姑いるんだぁ

🐧
ぽこん
今でもいるんですね そんな姑・・・ よく我慢してますね 偉いです 私なら絶縁 二度とそんな家に行きません 行きたいならダンナだけでいってもらいます そんな人と付き合ったら精神的に参ってしまいます 自分を大切にして下さい

トピ内ID：8755016148

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なんで

041
まみ
録音しないの？ 意地悪言われてる事実を録音しとけば良いのに。 息子は優しい母親が妻に意地悪してるなんて現場を見ない限り信じたくないのでしょう。 現実を聞かせてあげれば良いのに。

トピ内ID：2117145416

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決断あるのみ

041
匿名
トピ立てるヒマを、離婚問題に経験豊富な弁護士への相談やそのための証拠固めに使うべきだと思う。

トピ内ID：4192371964

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田舎、関係ないでしょ

041
５０代
お宅のお姑さんはそういう性格なのです。 田舎にも都会にもいろんな人がいます。 ご主人もそういう人。 そういう人を選んだのもあなた。 嫌なら帰省しなければいい。 私は田舎に住んでるし、義両親はもっと田舎に住んでるけど、何も困ってません。 基本、私たちに干渉しませんし、お正月は私が仕事の日に夫と子どもで義実家に日帰りで行っただけです。

トピ内ID：9879846732

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どう読んでも

🐤
ガイル
夫９割、姑１割で問題がある。 親にろくに意見できない男と結婚したあなたの失敗。 田舎とかは関係ないでしょ？

トピ内ID：0285947238

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そんな話は田舎に限ったことではない

🙂
秀子
そんな姑はどこにでもいますよ。 で、貴方のような自分だけは正しいと思っている嫁もいます。

トピ内ID：1764827625

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夫実家なんていかなければ。

🐴
匿名
関わるから腹が立つんでしょ。夫は所詮その人の子だよ。期待したらダメだよ。姑にはあなたと関わると 性格悪くなるし悲しくなるから距離を置きたいといって行く必要なし。一度しかない人生だよ。我慢は、 禁物です。電話には出ない、そのくらい徹底してください。私も姑の年ですが、そんな人許せないです。

トピ内ID：4105467259

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行かない

🙂
ぶう
距離があるなら行かなければいいだけ。 夫が協力しないならそんなとこに行かなきゃいい。 夫が一人で帰ったらいいのでは？ 子供だってバカじゃないから気付いてるよ。 それで夫が怒ろうが、自分が不甲斐ないのだから仕方ないと思わせなきゃ。 我慢する時代じゃない。 良い嫁キャンペーンは終了ですと言いましょう。 楽になりますよ。

トピ内ID：3000237633

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しっかりしなさい！

041
大ママ
秋田か山形かの民謡に、『弥三郎節』というのがあります。 これは嫁と姑のバトルの唄で、息子である夫の弥三郎は嫁が姑に手酷い仕打ちを受けても見て見ぬふり、弥三郎はどんなに薄情な夫かを、最後に『弥三郎えぇ～♪』で表して、聴くと面白いんだけど、とっても切実な唄です。 嫁と姑問題は、田舎都会問わずです。 我が家の長男は逆パターンでして、お嫁さんのお母さんがあなたのお姑さんと同じような性格で、辛く当たられて結構苦労しています。よく我が家でこぼしますが、私は聞くだけに留めてコメントは差し挟みません。それは息子が乗り越えるべきことだからです。 聞くと、仕事を辞めろだの、雛人形を飾るから息子の仕事の資料の本棚を取り壊せだの、どう公平に見ても支離滅裂。私も夫も表面には出しませんが心を痛めました。でも息子はとうとうぶちキレて怒鳴り散らしたそうで、今まで誰にも怒られたことなかったお母さんは、それから大人しくなったそうです。 お嫁さん、我慢にも限界がありますよ？ 言いたいことは言うべきだよ？強くなりなさい。

トピ内ID：2400592429

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似たようなことがありました。

🐤
ぽちゃゴロ
そこまでじゃないですが。 子供が産まれてから、辻褄の合わないことで文句を言われるようになりました。 主人は義母の味方でした。 私が精神的に追い詰められたので、 義実家に行かないようになりました。 ある時、離婚してくださいと私が土下座してからかな。 当時赤ちゃんだった子供は置いていくつもりでした。 主人は離婚はヤバいと思ったのか、離婚にはなりませんでした。 私のみ疎遠気味で許されるように持っていきました。 結婚十数年ですが、 最近主人も、自分の母親もちょっと変だと思ってきたみたいですね。 結婚当初、義母の言い間違いなのに主人のせいになってたのを見ました。 私はそういうお母さんなんだろうなと思ってたけど、 主人気づくの遅すぎです。 こういう揉め事って、田舎だからなのでしょうか。 今まで考えたことがなかったですが。 もっと強くなれるといいですね。 接点を無くすか、言い負かすか。 嫁とそんなにやり合いたいのかと思えてきますよね。 私も前は泣いてばかりでしたが、最近開き直ってます。 私自身あまり長生きする気がないのもあるかな。 どう思われてもいいと投げやりです。

トピ内ID：6466386730

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人は変えられない

❤
bit
お嫁さんは別世界からやってくるわけですから。 摩擦が生じる事は、全く持って普通の事なんです。 嫁姑問題は、価値観のぶつかり合いですから。 うまくいっているお宅は、お互い様の精神で我慢しあっているからです。 その点でいうと主さんのお姑さんは、柔軟性に欠け、自己中心。 あきらめた方がよさそうです。 同居してないだけ良かったと思ってお付き合いするしかないかな。 私にも姑さんがいて同居しています。 何度泣いた事か。専業主婦で、家庭の中心に君臨し、息子をいいように操っていた人。私は今50代ですが、最近姑の哀愁に気が付いてきたんです。 老いを感じ、息子の実権も手放し、悲しい現実を受け入れていく。 お姑さんももがいているんです。 許してやってなどと言うつもりはありませんが、息子であるご主人に自分の母親のケアをさせたらいいのです。 ご主人を味方にしようとするのは逆効果、むしろお姑担当にするのです。 ２，３分肩もみするだけでもご機嫌が変わりますよ。スキンシップは効果絶大です。

トピ内ID：3621735092

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田舎だからじゃないですよ。

⛄
冬子
うちの夫も同じでした。夫が悪いですね。 経験上申し上げますが、夫に何とか解決してもらおうと思っても無駄ですよ。そういう人なんです。夫は。姑がどのように悪いかとか妻の方が大切だとかそういうまともな理屈じゃないんですよ。 姑がどれだけ意地悪だろうが、自分の親である以上、文句を言えないんです。そして、妻に我慢してもらう方が楽だから、あなたが本気にならない限り、その状態は一生続きます。 ちなみに、私は、離婚覚悟で夫と何度も何度も話し合いをしました。 あなた自身に夫と別れる気持ちがないなら、我慢し続けるしかありません。 離婚覚悟ですから、子どもを連れて家出もしましたし、派手なケンカもしました。 もっと穏やかに話し合いができればベストですが、この手の夫と穏やかに理屈で話し合っても心に響くことはないです。 私の本気度が伝わり、少しずつですが、夫の考えが変わっていきました。 今では、姑の悪事も全て理解してくれていますので、義理実家とは絶縁しています。 今でも多少親に対する思いは感じられますが、実母に自分の一番大切な妻子を傷つけられたことに対する怒りももってくれるようになりました。

トピ内ID：6431718547

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で?

😒
リー
相談は何? トピ主様は、どうなさりたいの? 他人を変えるのは、至難の技ですよ。 まず他人は、変わりません。 トピ主様が、変わりましょう。 ハイ、2度と帰省しない。 他の兄弟の連れ合いは、どうなさっているんでしょうか? 参考になさったらいかが?

トピ内ID：6979550761

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わかります

🙂
kvjb u
似たような状況です。 帰省して夫には夫が好きな刺身の 盛り合わせが出ます。 私には刺身はありません。 そういう風に姑もされてきたのでしょう・・ ですから、価値観の違い 風習の違いが埋められません。 夫が、そのことを どう上手く双方に対応するか・・ そこに尽きると思います。

トピ内ID：9270458001

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老後どうする？

041
piyo
義母の介護やら入退院やら世話どうする？？　 旦那さんひとりっこなら絶対避けては通れない将来ですよね・・。

トピ内ID：2519557298

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