過去に浮気されて

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（トピ主 0 ）

風の音

2008年05月04日 11:00

恋愛

夫と私は読書が好きなのでお互い面白い本があれば薦めたりもします。先月夫が薦めて来た本で戸惑っています。それは、まじめ一筋で親孝行がとりえで生きてきた主人公の男性が不倫する話です。親の介護など現実の問題と対比する形で、不倫のわくわくした気持ちや、やましさから家族に優しくすることなど書かれています。夫は｢男性の視線で書かれているから女性が見たらどうかわからないけど｣と言っていました。夫は忙しく、まだ途中までしか読んでいないので結末は知らないそうです。連休も仕事でしたし帰宅も遅いので読み終わるのはまだまだ先でしょう。私は最初数ページ読んで不倫の本だったので驚き、結末を見たらもとのさやに収まる話でした。実は夫は５年前に水商売の女性と浮気をしています。最近やっと忘れられたと思ったのですが・・・思い出して嫌な気分です。でも夫はとっくの昔に忘れてしまったのかも。読み終わるといつも感想を言い合うのですが、忙しくて当分読めそうにないと夫に言っています。夫は何を考えているのでしょうか？直接聞けるほどには浮気は過去のものになっておらず生傷はふさがっていません。

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トピ主さんも・・

もみじ

2008年05月04日 17:37

不倫された妻の気持ちを綴った本を探して、夫に渡したらどうでしょう？「男と女は違うけど、不倫された妻側の気持ちがよく書かれているから。」と言いながら・・笑顔で渡してみましょう。私も夫に不倫された経験がありますが、不倫した側はたいした事だとは思っていないんですよ。特に夫側の不倫は、妻側の苦しみなんて理解できないのです。私も夫には不倫の件をむし返すよう話は一切していませんが、気持ちの中では一生許す事も、不倫前のような１００％の信頼もできません。たぶん、女性は裏切られた事をそう簡単には許せない生き物なのだと思います。読書家のトピ主さんは既に御存知かもしれませんが、瀬戸内寂聴さんのエッセイに沢山励まされる言葉がありました。もしお時間がありましたら、ぜひお読み下さい。

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今度はあなたから

🐱

にゃん

2008年05月04日 17:37

浮気をした方にとっては、浮気はすでに過去のことであり、記憶の片隅にでも追いやってしまっているのだと思いますが、された側にしてみると、まだまだ忘れることのできないイヤな記憶として、生々しく残っているのでしょうね。夫は、何の思惑も無く単に面白そうな本として、あなたに勧めたのだと思います。でも、あなたにとっては、つらい記憶を呼び覚ますような好ましくない内容ですよね「不愉快でつらい内容だった」くらいの感想は言ってもよいと思います。今度は逆に、貞淑な妻が夫以外に惹かれていく内容の本を、次々薦めてやりましょう。

トピ内ID：1128251635

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トピ主です

風の音

2008年05月07日 11:00

ありがとうございます。浮気された妻の本を夫に渡して｢絶対読んで見て｣と言って見ました・・・もうドロドロの感情の本なので、まだ３０ページほどしか読んでいないようですが｢女って怖い｣という感想でした。なんだか本当に過去の出来事として忘れているみたいで・・・。これからやっていけるか不安にもなります。もうずいぶん前の話なのでいまさらむしかえすわけにも行かず・・。

トピ内ID：9329929148

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それはそれ、これはこれ

😀

ゼロポイント

2008年05月07日 17:29

ご主人が浮気を過去のこととして忘れているのかどうかはわかりません。それと今回のお薦め本のことはおそらくまったく違う話だと思います。ご主人の頭の中で。その本は彼にとって「面白そうな本」でしかなく、忘れていようがいまいが、過去の浮気とは何の関係もなく差し出された物だと思います。女性は何でも色んな物に結びつけてしまうところがあるかと思うのですが、男性はひとつずつ切り離して考えるところがあると思っています。

トピ内ID：2062180699

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そこでそういう反応なら…

🐴

サムライウーマン

2008年05月07日 17:52

7日のトピ主さんのレスを拝見しました。本当に旦那さまはお忘れというか、過去のことになっちゃってるんですね。このままトピ主さんの心にわだかまりが残っても困るので（またそんな本を薦められてもお嫌でしょうし）、旦那さまに「今読んでもらっている本が、薦めてくれた本の感想。私ももう忘れようと思ってることだけど、こういう内容の本薦められたら、やっぱりちょっと傷つくよ」とトピ主さんの気持ちをやんわりと伝えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3299349591

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その程度のことだった・・・

ころたん

2008年05月07日 17:52

随分無神経というか、あっけらかんとした旦那様ですね。それとも、暗に「男の浮気なんて所詮いっときの熱病みたいなものなんだよ」ということを言いたいのかしら？トピ主さん、到底５年では傷は癒えないと思いますが、思い悩むのは、ホント損な気がしますよね。ご主人の過ちは「ちょっとしたアクシデントだった」と割り切ってみると、気が楽になるかも。もちろん、ご主人には「立ち直った」とはくれぐれも思われないように。それをダシに、海外旅行やプレゼントなどをおねだりし続けましょう。

トピ内ID：5818315595

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つづき

❤

晴信

2008年05月07日 17:29

私がトピ主さんなら、旦那様に本を返す時に、「5年前、あなたが不倫した時はこんな気持ちだったのね」って言うと思います。「わくわくして楽しい日々だったのね、大事な思い出なのね」って。「私は、あなたに薦めた本みたいにドロドロして悲しんで辛くて、　一生分くらい涙と憎しみを知ったよ。知りたく無かったよ」そう言って、泣くと思います。自分にとっての輝く記憶が、他の誰かを拷問のように苦しめる。旦那様はちゃんと知るべきです。苦しみを醜いものかのように「女って怖い」と片付けず、それの原因は自分の不誠実さなのだ、自分は加害者なのだと知るべきです。

トピ内ID：3459437325

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横レスすみません

おゆき

2008年05月07日 17:52

　トピ主様横レスすみません。もみじ様、瀬戸内寂聴さんのエッセイに　たくさん励まされる言葉があった、とありますができればタイトルを　おしえていただけますか？　　私も夫の女性とのメール交換でほんとに悩んでいるので・・・・

トピ内ID：2157019637

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こういう世界の人と係わりたくない

猫知恵

2008年05月08日 11:37

この本読んで…と渡されたら、チラっと読んで、「こういう世界の人とは係わりたくない、怖いから途中で読むのを止めた」、「軽蔑してしまう、人間のクズという感じ」、などど感想を言うふりをして責めてやりましょう～。

トピ内ID：3686355219

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トピ主様、おゆき様

もみじ

2008年05月08日 14:52

トピ主様やはり御主人は自分の軽はずみな行動によって、トピ主さんの傷ついた心が癒えない事を理解していないようですね。私も同じような経験をしましたが・・離婚という選択をしなかったのですから、夫から受けた苦しみをいつまでも引きずるよりも心から幸せだと思える事や、楽しい時間を大切にしたいと思えるようになりました。夫を恨み続ける時間はもったいないと悟れたら、本当に楽になれました。１日も早く苦しみが少しでも減るといいですね。おゆき様御質問頂きました瀬戸内寂聴さんの著書のタイトルは、 ○孤独を生ききる ○あきらめない人生 ○寂聴愛のたより ○新寂庵説法―愛なくば ○愛の倫理これらを読む事で、私はとても救われた気持ちになれました。不倫された側は【私の何がいけなくて不倫されたのか？】と、自分を責める気持ちがあると思います。でも、された側の非がゼロとは言い切れませんが私が夫の求める完璧な妻だったとしても、夫は自分の意思で不倫をしたのですから苦しむのは時間の無駄だと思えるようになりました。おゆき様の心の傷が早く癒える事を祈っています。

トピ内ID：7024063769

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もみじさまありがとうございます

おゆき

2008年05月08日 18:02

トピ主様横レスすみません。もみじ様早速のご返事ありがとうございます。もみじ様もいろんなことを乗り越え、現在の心境になられたのですね。よく、「神はその人が乗り越えていけるだけの試練を与える」ということを聞きますがそんな思いになるのにはまだまだ時間がかかりそうです。でも紹介してくださった本を読みこれから生きていく上での手助けとしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2157019637

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大丈夫ですか？

レモンティー

2008年05月08日 18:59

　旦那さん，過去の浮気の話はトピ主さんにバレた段階で既に過去のこと考えていると思います。浮気をした側はばれた時点で既に関係は終了してあとは反省して再構築することにしたなら，された側に当られてもそれは自分がした浮気の代償として受け止めるだけなので，既に終わったこと（＋その罰）としているんです。　でも浮気された側からみれば，浮気が発覚した時点で始まるわけです。そこから相手を信じられない・悲しい気持ち，相手をどうしてやろうかと怒る気持ち…それらが混合されたもやもやする気持ちと折り合いを付けていく作業が始まります。浮気した相手と生活を続ける上でフラッシュバックしてくることもあるでしょう。　なので，旦那さんは既に終わったこととして浮気を捉え，トピ主さんはそこから始まったこととして現在進行形で捉えているので，「浮気」をテーマにした本に対しても受け止め方が違うんだと思います。　私はその本を使ってトピ主さんを試したのではなく，単にすっかり終わって許されたことだと思ってるだけだと思うので，長く引きずってる気はないけど，自分にとってはまだ辛いということを旦那さんにきちんと話すべきだと思います。

トピ内ID：9698477877

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レモンティーさん

風の音

2008年05月13日 17:24

みなさんありがとうございます。レモンティーさんのレスを見て、夫にとっては終わったことなんだ・・と認識できました。夫に言いたいことがいっぱいあって、話し始めたら一言ではすまなくなりそうでまたドロドロになりそうなので、この話題は避けようかとも思っています。夫の側の気持ち(もう終わったから関係ない)がわかってよかったです。

トピ内ID：5299047053

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のど元過ぎて

🐱

haruko

2008年05月13日 19:28

熱さ忘れていないですか、ご主人！ご主人が勧めてきた本も、トピ主さんが薦めた本も、ご主人の感想は何か他人事で自分たち夫婦に起きた出来事と全然重なっていないように感じましたが、いかがでしょうか。生傷が塞がっていない時点で話題にするのはとても辛いと思いますが、何をもって妻に勧めてきたのか、自分のおこないはこんな理由だったのだ、そう深く悩まずに許せよということなのか（私の夫はそういっていました、私はふざけるなと激怒しましたが）、すっかり過去のことは忘れてまたワクワクしたくなったのか（今度したら離婚だとクギを刺したほうがいいかも）、自分も反省しているのだと言いたいのか、そこのところをはっきりさせないと、危ない気がしました。

トピ内ID：3224341451

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