以前のような仲良し夫婦に戻るには、もう遅すぎるでしょうか？

レス107

（トピ主 0 ）

みらい

2008年05月04日 11:00

恋愛

子どもを産んでから2年が経ち、その間に夫婦仲はすっかりだめに。
育児のストレスから夫に八つ当たりしすぎたのが原因です。
まわりに頼れる人もなく、仕事で多忙な夫に頼ることも出来ず、初めての育児をなれない土地で必死でやってきました。
睡眠不足と孤独感からイライラが募り、思うように手伝ってくれない夫に”もう離婚したい”などの暴言を何度も言ってしまいました。

今思えば、仕事の愚痴も言わず、けんかしても次の日にはニコニコと抱きしめてくれようとする夫に甘えていました。
甘えすぎて、抱きしめようとしてくれる夫の手をわざと振り解いてきた2年でした。
先日、またイライラした私が”あなたなんて大嫌い”と叫んだ瞬間、夫の顔がぱっと変わりました。
その後、口を利いてくれなくなり、”話がしたい”という私に”嫌いなら話しても仕方ない
今までも離婚離婚と言われるたびにものすごく落ち込んだ。知ってた？”と言われ、
そこで初めて夫のことを傷つけてきたことに気づきました。
仲の良かった頃にまた戻りたいです。
今も愛してると言っても良いのかな？

甘えすぎていたと謝るなんて、今更虫が良すぎるのかな男性の意見が聞きたいです。

トピ内ID：7896675942

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あなたが変わる気でいるなら・・・

🐶

dee

2008年05月04日 17:37

大丈夫ではないでしょうか？トピに書かれているように、正直にご自分の気持ちを伝えて、甘えていたこと、（結果的に）傷つけてきた事について、ご主人に謝ってみては？ただ、２年間積もってきたご主人の気持ちががちがちに固まってしまっているかもしれません。ゆっくり、少しずつ、解きほぐしていかれては？あなたが変われば、ご主人も理解してくださると思いますよ。

トピ内ID：5767545408

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遅すぎません

😀

いつか

2008年05月04日 17:37

　トピ主さんがそこまで分かってるなら、手紙にしませんか？　もちろん、直筆です。パソコンはダメですよ。今まで思っていたことを全部書いて、伝える。育児のつらさを書いてもＯＫです。最後はトピ主さんが書かれたように、夫に甘えすぎたことの反省にすればいいのです。口で言うと、どうしても夫から何か言われた時に反論したり、言い訳したりしたくなってしまいますよね。それは仕方ないので、まずはある意味一方的に手紙です。それで読んでももらえない、読んでも分かってもらえない、ということならダメかもしれませんが、書かれた内容からすると、それで修復に向かえるのではないかと思うのですが。

トピ内ID：6864099897

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変わる時です

まるまる

2008年05月04日 17:37

「以前のような仲良し夫婦」というのは、旦那様の我慢と努力あっての仲良し夫婦だったのですよね。そのような関係に戻るのは無理でしょう。良い人間関係というのは互いの努力あってのものです。その努力を旦那様一人におしつけ、そして旦那様が限界に達してしまった以上、今度はトピ主さんが二人分努力するしかありません。暴言を吐かれても笑って抱きしめられますか？その手を振り解かれても傷ついたそぶりも見せずまだ笑顔でいられますか？じっくりじっくり反省して、「話したくない」と言われても諦めずに何度でも誠実に対話を試みるしかないのでは？旦那様は今までそうなさってきたのではないでしょうか。

トピ内ID：1360455395

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虫が良すぎるよりも

ジョージ

2008年05月04日 17:37

虫が良すぎるとか愛してると言っても良いのか悩むよりも悪いことをしたのならゴメンナサイと謝ると子供の頃教わったでしょ。旦那さんに先ずは謝らないと何も始まらないよ。すぐに許してもらえなくても今度は今まで旦那さんが我慢して来た分トピ主さんが我慢して許して貰えるまで仲の良い時に戻れるまで努力し続けることですね。

トピ内ID：3930688577

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是非・・

Papa

2008年05月04日 17:37

いい旦那さんじゃないですか。でもこれまで旦那さんがずっとためてきたストレスがちょっと爆発したんでしょう。でも基本的には心の大きい人のようですから是非素直に謝って関係修復を目指してください。心から謝ること、そして今、自分の人生に旦那さんが必要だということを伝えることを（経済的にではなく、心の充足として）。本気でそう思っていらっしゃるんでしょう？　大丈夫です。旦那さんは必ずわかってくれます。急にではなくても、あなたが一途に思いを言葉と態度で表し続けていればかならず徐々に心を開いてくれます。そしてある日、ふとしたことから笑い合い、許しあう日が来ます。あせらずに、淡々と自分の心を明かしていくようにしてください。

トピ内ID：0000113799

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変われますか？

😨

男の意見です

2008年05月04日 17:53

＞甘えすぎていたと謝るなんて、自分が悪かったと思えば、すぐ謝ればいいのに。私が一番。言う事聞きなさいよ。っていうプライドが邪魔するのでしょうか？似たようなトピがいつもあります。仕事、育児、病気、ホルモンバランスの変化等々で配偶者に八つ当たりする人多いですね。完璧な人はいませんから、些細なことでイライラすれば暴言を吐くこともあるでしょう。悪気は無くても、相手を不機嫌にさせることもあります。そうしたら、謝らないといけないと思いませんか？また、相手に伝わるようにフォローしないと、意味がないと思います。２年も嫌われ続けてた堪忍袋の緒が切れたということは、本気で離婚を考えている可能性が大きいです。子供がいるので、どうしようか迷っているのでは？あなた自身が、以前と違う優しい妻に変わらなければ相手の心は戻らないと思います。あなたが頭にくるようなことがあっても、優しく諭すような言い方で。自分の気持ちは、素直に伝えて下さい。言わなくてもわかるだろうと期待してはいけません。優しい人に変われますか？

トピ内ID：9447628897

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それはご主人でなければ分からない

おばちゃん

2008年05月04日 17:53

もう遅すぎるのか、まだ間に合うのかは、ご主人でなければ分かりません。でも、トピ主さんが今までの態度を反省して、もう一度仲良くなりたいなら、今までのことをご主人に謝って、本当は今でも大好きであることを伝えた方がいいと思います。誠心誠意謝って、言葉だけではなく態度で示して、その後の判断をご主人に任せてはどうですか。

トピ内ID：0093612114

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一言　言わせて。

徳光夫和

2008年05月04日 17:53

愛してるなら愛してる。素直に言いなさい。ムシが良すぎてもいいのよ。それを許すか許さないかはご主人次第なんだから。

トピ内ID：1250632747

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同じ状況です。

😭

ばかでした

2008年05月04日 23:10

主人は私を支えてくれていました。何かトラブル（仕事、義理実家）があるたびに不安定になる私と喧嘩しても、次の日には謝ってきてくれていました。甘えすぎていました。感謝しているつもりで本当にわかっていませんでした。最近、主人との仲がうまくいかず、悩んでいました。前と何かが違う…と。そこで主人がどれだけ我慢してきたか、悩んできたか、どれだけ私を許してくれていたのか、考えて軌道修正すればよかったのに、不安とストレスから大爆発をしてしまったバカな私です。どんなに傷つけたか、どれだけ今まで傷つけてきたか、ようやくわかったのは、その後でした。話し合いには応じてくれましたが、今までと明らかに違いました。気持ちが、もうないのだと、わかりました。主人は出て行きました。離婚になるかもしれません。電話は出てくれないので、メールで、目が覚めたこと、全て私に問題があったこと、等を送りました。もう一度やり直したいとは言えませんでした。もう解放してあげたほうがいいのかな。私は死ぬ気で自分を変えて、やり直したいです。自分の感情ばかり優先して主人の気持ちを考えてあげられなかった。がんばりたいです。

トピ内ID：8259971710

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素直に謝りましょう

スミス

2008年05月05日 12:06

一発で関係が改善される魔法の言葉はありませんが、今までの貴女の行動を反省を記した御手紙を書かれては如何でしょうか。二年間耐えてきたご主人の気持ちを考えると、「反省してる、許して」と言われてもにわかには信じられないかもしれないですね。どうせ口先だけで反省なんかしてない、と思われない様に言い訳めいた事は書いては駄目ですよ。早く仲直り出来る事を祈っています。

トピ内ID：3727953666

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傷を癒してから

女

2008年05月05日 12:06

「風とともに去りぬ」のレット・バトラー、スカーレットにいくら邪険にされても愛し続けてきましたが、最後に「もう終わりだ」って言ったあとは、スカーレットがいくらすがっても戻って来ませんでしたよね…。男が本気で傷ついて諦めたら、修復はできないのかもしれません。まず旦那さんの傷を癒さなければなりませんね。傷が癒えたら、やり直すこともできるかもしれません。

トピ内ID：6906879007

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あなたが今出来るのは

朝倉

2008年05月05日 12:06

どうしても元に戻りたいなら、土下座でもして誠心誠意謝罪して、行動で示すしかないでしょう。それこそ数年かかる覚悟で。ご主人がその行動を見てくれるかどうかは分かりませんが。もしご主人が離婚を望むなら、素直に解放してあげてください。それだけのことをしてきたのだから。あなたが最優先で考えるべきなのは、「元に戻りたい」という自分の感情ではなく、「これ以上ご主人を苦しめない」ことです。ご主人にその気がないのにしつこく「元に戻りたい」とすがるのは、却って苦しめるだけです。

トピ内ID：1960211346

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虫が良すぎるというより

あの

2008年05月05日 12:22

世間ではDVと言うのですよ。ご主人に慰謝料を請求されても仕方ないです。虫がいいかどうかを考えるのはあなたではない。全てはご主人次第です。

トピ内ID：3832169775

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男にはプライドがあるので、

🙂

よね

2008年05月05日 23:34

女性から暴言を言われても、別にそんなの気にしないよ、度量が大きい男でしょって態度を見せるんですよ。でも旦那さん、今回はすねちゃったみたいですね。もし、みらいさんがいつも涙を使わないタイプなら、泣きながら育児疲れでずっと精神が不安定になっていた、八つ当たりして知らない間に貴方を傷付けていたのを知らなかった、本当にごめんなさい。って謝れば、旦那さんも、自分自身にも至らない所があった、仲直りして、これからはもう少し育児を手伝わないとな。ってなると思いますよ。（男は涙を見せられると、相手がどんなに悪くても、つい許してしまうんですよね。）

トピ内ID：3438261370

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同じだけ

💔

まなか

2008年05月05日 23:34

最低２年、ご主人から傷つけられても努力し続ける覚悟はおありですか？ご主人がそれまで耐えてきた時間と内容を、同じだけトレースする事ができたら、いい方向に変わるかもしれませんね。傷ついた心は、一朝一夕では元には戻りません。傷つけ、反省しやりなおそうとする側の人は、「今日こそは心が癒えている」「明日こそは」「来週には」と期待し続け、その度に裏切られ（本当はこの表現は不適当なんです。だって勝手に自分に都合のいいように期待しているだけだから）、傷ついた側の人が傷つけられた時間よりはるかに短い時間で、再構築を投げ出してしまう事がほとんどです。何も期待せず２年間同じ目にあう覚悟。その心積もりがある事が相手にわかれば、戻れる可能性は高いと思われます。

トピ内ID：2475037108

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がんばれ！！！

Trudy

2008年05月07日 11:00

私も同じようなシチュエーションで育児をしてきたので、深く深く同情します。慣れない土地、頼れない実家、仕事一筋の夫、寝ない子供…。4重苦でした。子供が4歳になった今、今までを振り返って言えることは、睡眠不足は精神を蝕む、ということです。どんなに温和な性格の人でも、慢性的な睡眠不足が続けば、精神をやられます。あなたが夫に八つ当たりを続けてしまったのも、小さい子供を育てるという特殊な状況のもとにあったからですよ！がんばって！旦那さん、時間をかければきっと理解してくれると思います。子供はいつか大きくなり、どんどん手がかからなくなってきます。そうすれば、状況は落ち着いてきます。この特殊な状況を抜けるまでは、重大な決断をしないほうがいいと思います。

トピ内ID：2157453437

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自分勝手だなぁ

りん

2008年05月07日 11:26

離婚とか嫌いとかいい続けてきたんですよね。いくらイラついてたとしても、その都度または一度も悪い事言ったな、とか思わなかったのですか？本当に今更はじめてご主人が傷ついていたと知ったのですか？同じ事言われたらトピ主さんならどうしてたんでしょうね？わめき散らしそう… 思っていることを話すのが一番ですね。ご主人は甘いから許すんじゃないの？

トピ内ID：0604659338

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状況が変わったのだから昔には戻れない。新たな関係を築くべし

🐤

おばさんP

2008年05月07日 11:56

一番大事なのは、素直になることでは？自分が抱えて来たつらい思いを素直に話すこと。ご主人にだって、至らない点はあったのですよ。ご主人にこうしてほしかったと思っていたことも素直に話すこと。その上で自らの至らなさを認め、素直に謝ること。そして、やり直したい、と素直に話す。いままでもあなたの甘え（甘えてたんですよ、ご主人に）を受け入れて来てくれたご主人です。まだ大丈夫だと思います。ただね、昔に戻る、というのはまちがっていると思う。昔はお子さんいらっしゃらなかったでしょう？あなたも母親でなければ、ご主人も父親ではなかった。いまは状況が大きく変わったのです。そして常に変わりつつあります。昔に戻るのではなく、ご主人とお子さんと、新たな関係を築いていってください。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：7601756734

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修復できると思います。

さくら

2008年05月07日 11:56

５歳の子供が一人います。転勤で海外にいますが、日本ではトピ主さんと同じような状況でした。主人の帰宅は遅く、一人っきりでの初めての子育て、近くに住む姑とは上手くいかずストレスで体調を崩しました。その時は、夫婦で毎日のように喧嘩していました。私同様、今のトピ主さんの問題は、ご自分に余裕のないことでしょう。２歳児は育児で一番大変な頃。子供が身体的に少しずつしっかりする一方、自分の緊張感がゆるみ、今までの育児の疲れが蓄積されてくる頃でした。私は娘が３年保育の幼稚園に入るまでなんとか一人育児を続けましたが、今思えば人手を借りても良かったかと思います。週に１回でも子供を預けてみると違うと思います。保育料は日本でも、海外でも高いと思います。でも育児の大変なほんの数年、ゆとりを買うと思って試してみてはいかがですか。週に一回のんびり買い物したり、部屋を掃除したり、美容院に行くとか、美味しいお食事を作ってみるとかすると夫婦仲も元に戻るのでは？うちは今はほとんど喧嘩しません。育児は３歳になると今よりぐっと楽に、４歳になるとだいぶ楽に、５歳になると子供の方が親よりしっかりしていますよ。優しいご主人を大切に。

トピ内ID：2877050793

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貴方が出来る事は自分の人間性を見直し未来へ活かす事

ゆう

2008年05月07日 11:56

本文を読む限り、酷い事をしたという事、事実は良く理解しておられるようなのでこれからは長い時間をかけて自分は変わったのだという証明をしてください。結婚生活はどちらかが一方にもたれかかるようなものではありませんこの先もお忘れなき様。貴方が大変だった様に旦那さんも家族を養い家庭を守るため大変なのですよ。それなのに貴方は『自分だけが』と言う気持ちを持ってしまった、そう言う気持ちの弱さは常に認識しておいてくださいね。それにしても旦那さんは可愛そうですね。

トピ内ID：4962482724

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逆の立場に

🐱

まるこめ

2008年05月07日 14:23

なって考えてみては？仕事や色んな原因で不安定な夫を支えようとしてきたけれど、なかなか伝わらない。挙げ句の果てに「おまえなんか大嫌い」と言われ、気持ちが冷めてしまう。そこで夫から「悪かった、やり直したい」と言われたら。トピ主さんの思いが伝わるといいですね。

トピ内ID：0480899532

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典型的な逆DV

バタラー

2008年05月07日 14:23

あなたは自分が「暴力妻」だという事がわかりますか? 東京都の資料を載せます。この「精神的暴力」の所を見てください。 http://www.seikatubunka.metro.tokyo.jp/index8files/dv/dvpanfu/19002.pdf 暴言は暴力に匹敵する破壊力があります。あなたは２年間、配偶者に繰り返し暴力を振るってきたのです。男性が仕事でストレスがたまるからと妻を殴る事は正当化されますか？　育児ストレスはわかりますが、それは夫に対する精神的暴力を正当化しません。「夫の顔がぱっと変わりました」という様子からすると我慢の限度を超える所までやってしまったのでしょう。骨折すれば物が軽く当たっただけで激痛がするように、もう夫はこれ以上の精神的暴力に対して我慢し難いでしょう。離婚に至る危険も大です。あなたは既に「最愛の女性」ではなく「憎らしい、化け物」になっています。「離婚と言われるたびにものすごく落ち込んだ」と言ったという事は、繰り返し離婚を口にする事で何度も傷つけてきた結果、もう言われても傷に思わない、つまり本当に離婚も考え始めたという事でしょう？

トピ内ID：1177408454

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典型的逆DV (続き)

バタラー

2008年05月07日 14:23

現状では「愛してる」との言葉は虚しいです。考えてみてください。「俺は妻を愛するから殴るんだ」などという理屈が通用しますか？　あなたは、愛する男性に精神的暴力を振るえるタイプの女性なのです。暴力を育児ストレスを理由に正当化しようとするあたり、典型的DV加害者です。「甘えすぎていた」というと聞こえはいいですが、夫が、女性を殴ったりするタイプではない事を見切った上で好き放題に精神的暴力を加えてきただけではありませんか。夫は探しても滅多に居ない程優しいタイプだったようですから、あなたが・今までの事を謝罪する。・精神的暴力を二度と繰り返さないと決心し、それを実行する。以外にありません。ただ、夫が、家庭が生き地獄の様だと感じ、一緒に暮らすぐらいなら死んだ方がマシだと既に決心している場合は仲直りは厳しいです。また話を見た限りではあなたの側がDV加害者から脱却できるかどうかも疑問に思います。カウンセリングを受けるのも一案ですが、こういう報告もあります。 http://hkakami.kgnet.gr.jp/back/item/1141520225/1127141499.html

トピ内ID：1177408454

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ご主人とは相性は良くないのかもしれませんね

❤

友

2008年05月07日 14:23

>睡眠不足と孤独感からイライラが募り、思うように手伝ってくれない夫に”もう離婚したい”などの暴言を何度もいってしまいました。ホルモンバランスの崩れからイライラしてしまう場合があり、体質もあるのである程度は仕方が無いかもと思います。ただ、「思うように手伝ってくれない」とありますが、双方の思惑がかみ合ってないんじゃ？と感じました。全てを満足させることなんて無理ですが、毎回毎回ずれた対応をする配偶者と、的を得た対応ができる配偶者では女性のストレスもかなり変わってきます。ご主人はそういう点がズレた人ではありませんでしたか？私もやや神経質ですが、的を得た対応をする男性ではイライラはほとんどありませんでしたよ。こればかりは相性だと思うんです。こういうズレがあなたを苦しめていたんじゃないでしょうか。大嫌いだとか、離婚だとか、いずれも心に無い言葉は口に出ません。失いそうになっているから惜しくなっているだけではありませんか？あなたにとってご主人はどういう存在ですか？

トピ内ID：0751712591

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トピ主です。

みらい

2008年05月07日 14:52

たくさんのレス、何度も読みました。でもその後、結局夫への謝罪は出来ずにいます。自信がないのです。謝罪し、愛してることを伝えそれで拒絶されてしまったら、と考えると怖くてどうしても口にすることが出来ずにいます。出産後、自分でも驚くほど短気になり、夫ばかりか子どもにもたまに怒鳴ってしまうことがあります。まだ2歳の子どもに怒鳴るなんて尋常じゃあないですよね。些細なことなのになぜこんなにイライラしてしまうのか…。夫は、その後結局何もなかったように接してくれています。でも、以前とは何か変わってしまったように思います。子どもの為に家族でいることを決めているのかもしれません。私に対する愛情がなくても、そうと決めたら実行できる強い人だと思います。そのことに触れて、そうだと肯定されるのが怖いです。実は妊娠してから今まで一度も夫婦生活を求められてません。3年間もないなんて男性には普通耐えられないですよね。もう以前からとっくに女としての魅力を感じてなかったのかもしれません。もう絶対に八つ当たりをしない、夫が安らげる家庭を作る、ということを守ればいつか心を取り戻せるのかな

トピ内ID：3966752699

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わからない。でも、相当厳しいかも

30代おとこ

2008年05月07日 16:09

まず、トピ主さんが本当にやり直したいと思っているかどうか、わかりません。トピ主さんがおいくつかわかりませんが、仮に30才でご主人とあと40年いっしょにいるとして、その間、もう二度と「離婚したい」、「大嫌い」または同じようなことは、絶対に言わないと自分で思えますか？もちろん、実際にどうなるかはわかりませんが、私がご主人の立場なら、そう思えるほどやり直したいと思っているかが重要。そこまで思えて、初めて謝ることに意味があり、謝ってはじめてご主人に誠意を伝えることができると思います。トピ主さんもつらい思いをしたと思いますが、 > ”もう離婚したい”などの暴言を何度も言ってしまいました。　　　　： > ”あなたなんて大嫌い”と叫んだ人によって、言ってはいけないこと、言われたくないことの基準は違いますが、私なら、何度もといわず、これらを言ったら1回で終わりです。ご主人は忍耐強い方ですね。 > そこで初めて夫のことを傷つけてきたことに気づきました。いくらなんでも、気付くの遅すぎです。

トピ内ID：3729852467

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男性の一意見として

エフエフ

2008年05月07日 17:00

少し気になったことがありますので一言言わせてください。少し古めの男性の一つの考え方として聞いてください。男として仕事や家庭で頑張れる原動力の一つに、妻や子供が自分を必要としてくれていると実感できていることがあります。 > ”あなたなんて大嫌い”と叫んだ瞬間、夫の顔がぱっと変わりました。から想像するに、みらいさんの場合は、ご主人がその点を実感できなくなったのではないかと思います。いつかさんもご指摘のとおり、手紙を記すのは良い方法だと思います。手紙の中で、「どれだけあなたのことを必要としているのか」を書くことでわかってもらえるかもしれません。もし、ご主人が理解してくれるまで、みらいさんが毎日手紙を書き続ける覚悟があるのならば、最初は読んでくれなくても、それがたとえ２年かかったとしても、書き続ければきっと理解してもらえる日が来ると思います。

トピ内ID：9763402022

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間に合うといいけどね

☂

ぽろお

2008年05月07日 17:01

　私はみらいさんの旦那さんの立場を長く味わっているので、分かる気がします。　何度も諦めずに抱きしめようとしてくれていた手を振り解くたびに、嫌いと言うたびに旦那さんの心を削って来たことを心底反省して欲しい。反省した上で、誠心誠意謝罪してください。　「謝るなんて、今更虫が良すぎるのかな」などとのんきに甘えたことを言っている間にさらにあなたへの心は壊れていきます。　おおむね朝倉さんやまなかさんが仰ってくださってますが、どうしても修復したいと思うなら、一秒でも速く行動(謝罪)すべきです。言い訳したらいけません。自分以外のせいにちょっとでもしたら、多分そこまでです。　精神的なダメージを癒すのは、それを受けてきた期間以上の時間が必要です。その間、旦那さんに誠意を尽くし続ける覚悟を旦那さんに見せて、実行し続けることが必要です。それでも間に合うかどうかは、旦那さん次第ですが。　くれぐれも「涙を使えばいいや」などと考えないでください。当面の修復？は可能でも不信はさらに深くなります。　でもみらいさんは、少なくともご自分の非に気が付いていらっしゃる。うまく心が通ずることを祈ってます。

トピ内ID：8991683243

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同じトピが男性からでたら、モラハラ非難の嵐だと思いますよ

😉

mina

2008年05月07日 16:58

以前のような仲良し夫婦＝ご主人の我慢の上になりたっていた、、ので、ご主人が我慢を辞める事にした（嫌だと思うようになった）今、「以前のような」仲良し夫婦に戻るのは難しいと思います。目指すとしたら、今までとは違う形の仲良し夫婦でしょう。それは、改心したトピ主さん　と　それを受け入れることができるようになったご主人　とで作り上げる関係です。トピ主さんにとっては、今までほど楽な関係ではないでしょうが、、まずは、トピ主さんがご主人を傷つけた２年間～その倍の期間、ご主人に気持ちよく家庭で時間を過ごしてもらえるよう努力されたらいかがかと思います。私は夫婦の中で温厚な側です。以前はご主人のように言われまくりでした。多忙な主人の協力もほとんど得られずフルタイム勤務で二人の子育てをしているのに怒られるのはいつも私。多忙は承知で結婚しましたし、主人の理解では私は自分の好きで働いている立場なので（夫の同僚は専業主婦が大半）多少しかたないと思っていますが、とにかく悪いのがいつも私にされるのは本当は苦痛でした。数年前ご主人のように悟り態度を変えたところ関係が変わり、今はだいぶ快適です。

トピ内ID：8602680660

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いつも思うこと

💤

demo

2008年05月07日 18:49

この手の相談者って、たいてい「自己基準」「自己評価」「自己完結」の三拍子が揃ってますね。すべてが自分ありきだから、事が起こるまで過ちに気づかない。あなたのおっしゃるやり直しというのも、相手のことを思ってではなく、自分が困るからというのが第一の動機でしょう？結果が怖いというのはその現れです。厳しいようですが、トピ主さんみたいなタイプは共同生活に向いてないですよ。

トピ内ID：8907808886

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