夫より仕事が好き。離婚したいです

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（トピ主 31 ）

😨

maco

2009年10月07日 15:56

恋愛

離婚について悩んでいるのですが、どうか皆さんの知恵をお貸し下さい。私は結婚３年目、20代で2才の子供がいます。共働きなのですが家事、育児の負担はほぼ全て私で毎日座る暇もありません。夫には何度もそれについて話をしてきましたが、最後はいつも「仕事はお前がしたくてしてるんだから、家事も責任持ってお前がやれ」です。確かに私は今の仕事が好きで辞めたくありません。少し特殊な仕事で、激務の割りに低収入で、女性はほぼ皆、結婚と同時に辞めてしまいます。夫も同じ仕事で、結婚前に「私は結婚後も仕事を続けたい」と言ったら「お前がしたいならいいよ。俺もできる限り協力する」と言ってくれてそれを鵜呑みにして結婚しました。自分でも甘かったと思います。今は夫に何の愛情もなくなりました。夫に振り回されて仕事にも集中できませんし、夫にイライラして子供にもきちんと向き合えていません。もう離婚しかないと思うようになりました。こんな私はおかしいですか？

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夫より？

うんぽ

2009年10月07日 19:29

夫よりじゃなくて『子供より仕事が好き』なんじゃないの？夫に対して愛情が無くなったなら離婚すべきだろうけど子供の面倒は増えるだろうが減りはしないんじゃないの？どっちに転んでも子供は不幸だろうね・・・

トピ内ID：3291002720

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早く離婚しましょう！

❤

さくら

2009年10月07日 18:20

毎日、よく頑張っていますね。本当に、よくやっていますね。夫と話し合って、これはだめだと気付いたら、離婚は、早い方がいいと思います。私は、結婚２７年子ども４人共働きで頑張ってきましたが、もう限界です。気付いたら、早く離婚してください。自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：7989953284

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まだ３年ですよね

💡

同類

2009年10月07日 18:20

結論を出すには早すぎるかと思います。お子さんが２歳ということは、子育てにおいて最初の「大山」を迎えている状態かと。そりゃー専業主婦のママですら余裕がなくなってパンパンですよ。お仕事しながらのトピ主さんがどれほど大変か、私も通ってきた道なのでよくわかります。ホントのこと言うと、私も夫より仕事を選びました。結論を出すのに１１年かかりました。だからといって、トピ主さんもどうぞ、とは迂闊に勧められません。どちらを選んでも茨の道だからです。本当は両方手放したくなかったから。よーく考えてくださいね。本当にこれでいいのか。本当はどうしたいのか。離婚はいつでも出来ます。そして、仕事はいつでも辞められます。

トピ内ID：3227873301

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おかしくは無い

😝

テツヤ

2009年10月07日 18:20

離婚したら良いんじゃないですか？

トピ内ID：7845686834

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すれば

🐱

塾頭

2009年10月07日 19:29

すればいいんじゃないですか? 旦那がかわいそうだよ、仕事のほうがいいっていうのは。自分で置き換えて考えてごらんよ。「お前より仕事のほうが面白くてさ、離婚しようぜ」最低だよ。・・・弱いね、精神が。

トピ内ID：6340403816

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人に聞いてどうなる？

栗坊主

2009年10月07日 19:29

赤の他人に「それはおかしい」と言われたら、今の状態を我慢して、離婚をやめるんですか？結婚生活の当事者であるトピ主さんが「我慢できない、離婚したい」と思っていることは事実なのですから、その理由が、第三者からみて妥当かどうかなどということは問題にならないでしょう。

トピ内ID：4685323274

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夫って、邪魔なだけ・・・？

🐶

夫婦円満

2009年10月07日 19:29

仕事してて子供もいて、協力し合えない夫って邪魔なだけ・・・に見えてしまうんでしょうね。だって、夫の分だけ余計に手がかかるし。いっそいない方が楽になると思うのでしょう。気になるのはお子さんです。父親としてはどうなのでしょうね。また、何かあったとき、やはり居てくれてよかったと思わないとは限りません。激務で身体を壊すとか、親に何かあった時とか。トピ主さんのご主人は、骨の髄まで役立たずですか？微塵も愛情は残っていませんか？仕事が忙しすぎて、余裕がなくなってつい安易に考えたりしていませんか？ご主人が非協力的なのはご主人のせいだけ？もしかして、忙しいからあれこれ指示してこき使おうとしたとか、ない？愛情って、お互いに思いやりあってこそ続いていくものではないでしょうか？打てると思った手はすべて打った、これ以上はもうどうしようもない、というところまでは踏ん張ってみるべきだと思います。結婚は、覚悟を決めて、「誓う」もの。それを簡単に解消するようでは、自分自身の言葉を裏切ることになります。何よりお子さんのために。少し考えてみてください。

トピ内ID：8876907642

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私も同じです！

かなぶん

2009年10月07日 20:21

二歳の子供がいる、共働き母です。うちも家事分担はなく、育児も含めて私が全て担っています。家計負担は住宅ローン、光熱費、生命保険は夫担当、食品、雑費は私担当です。夫は高収入なので、このままいけばあと３年で住宅ローン完済予定です。完済したらきっと、子育てに専念しろと言い出しそうです(今までも家事分担など打診すると、いつも仕事を辞めろと言われてきた) 最近では、実家は資産もあるし、私は一人っ子だし、離婚して受け入れて貰えるなら、子供と両親のために働きたいと思うようになりました。ネックなのは、子供がパパを大好きだということです。ただそれだけです。躾や叱る行為は私任せなので、ただ甘やかせるだけのパパに甘えています。その光景にもイライラします。

トピ内ID：7383252189

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女性が働くコスト。

ボンカレー

2009年10月07日 23:14

２０代半ばで結婚したのであれば、仕事に未練があるのでは？「好きを仕事に！」とか「なりたい自分に」とか。女性向け求人誌の常套句は独身女性をターゲットにしています。「仕事が好き」っていうのも女性ならではの発想ですね。家事が粗末になっても高収入ならいいのです。保育園代と専業主婦よりは多くなる被服費や美容費を払っても利益が出れば。（配偶者控除を含め私は４００万がラインだと思ってます）旦那さんの言うことはそれだと思います。

トピ内ID：7737903481

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不義理はそれだけカナ？

父と母は対等ですよ

2009年10月07日 23:14

法律では、「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。」と民法７５２条で規定されています。まして、結婚前に約束をしていたのなら尚更です。最近は“結婚契約書”なる物を、書面で交わしてから結婚する人達も居るらしいのですが、トピさんもそうしたら良かったのかもネ。でも本当は、男性側に優しさが欲しいんだけど・・・。

トピ内ID：6043443754

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子供は？

bug

2009年10月07日 23:14

トピ主さん、貴女はもう【人の親】なのですよ。【夫or仕事】じゃなくて【夫or家族】じゃないですか？【家族として仲良く暮らしていく為にどうするか】という視点でご主人と話し合って協力して貰って下さい。トピ主さんもご主人も、お子さんがいる以上【家族】という単位を無視した主張は許されません。お子さんに対する責任がある以上、自分の欲求を引っ込める選択を余儀なくされる事があるという現実を受け止めなければいけないと思います。決して安易に「トピ主さんが仕事を辞めれば解決する」と言っているのではありません。お子さんの為にどうすべきかをご夫婦で話し合って欲しいのです。

トピ内ID：7671923313

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まだやるべき事、できる事はある

田辺　雅人

2009年10月07日 23:14

今の現状は、結婚前の二人の話し合いが、不十分であった事に尽きますね。適当な発言をした彼は、無責任であり、それを鵜呑みにしたあなたは、甘すぎる。だいたい男と云うものは、家事一般について、経験、スキル、自覚の裏付けもないのに、「できる限りの協力はする。」などと歓心を買いたがるものです。あなたの家庭の破綻は、世に多く見受けられるケースで、特殊なものではありません。結婚前に立ち返って、解決策を探りましょう。１）夫が、家事に協力的でないと云う理由では、結婚生活を継続するに重大な支障とは認定されず、離婚は認められません。２）夫を残して、家を出るのはいつでもできるが、その前にやるべき事、できる事を洗い出してみよう。３）夫も同じ仕事なら、その大変さは、分かるはずだから、さらに家事、育児すべてを私だけの負担に限界がきた。４）家庭内の役割分担を、項目別に区分けして、具体的に詰めておきたい。５）あなたも、わたしも、子供も皆が幸せになるためには、この家庭しか他にない。６）結婚三年目の壁であり、転換期でもある。新婚時代の思いやり、誠意、敬意を二人で真剣に取り戻そう。

トピ内ID：1982713641

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おかしくないです

🐧

ちった

2009年10月07日 23:14

最近別居したものです。別居しても家事育児の負担は変わらず、経済的にも苦しいですが、精神的には楽です。ヘトヘトに疲れて家事育児をしてる横で、ゴロンとテレビを見てる姿や、ゴルフに行ったりするところを見なくてすむのですから。

トピ内ID：8645549092

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おそらく

🙂

ハレルヤ

2009年10月08日 11:08

根本的に家庭的なことに向いていない方なんでしょうね女性では珍しいですけど別にいいと思いますどこか言い方が子どもじみてるとも思いますがそう思うなら一刻も早く旦那さんに慰謝料と養育費を払って離婚された方がお互いのためでしょう

トピ内ID：5869634561

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結論は急がないで

メモ

2009年10月08日 11:08

お気持ちすごくわかります。しかし、離婚したからといって、幸せになるとは限らない。他の大変な問題がどんどん出てくるんです。大黒柱としての責任も生じてきます。それこそ、ただ「好き」だけでは仕事ができなくなります。いま急いで結論を出す必要はありません。私も離婚経験者です。命に関わる深刻な理由から、子供を抱えて逃げ出しましたが主さんと同様の悩みも抱えていたので、お気持ちはすごくわかります。しかし、今は離婚は勧めません。

トピ内ID：1254439764

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論点を自分の中ですり替えているだけに見えます

☂

ゆきの

2009年10月08日 11:08

私も前の夫が似たような感じでしたのでよくわかります。働きたいなら働け、そのかわり家事も育児も手伝わないから完璧にやれ。産後のつらい時期に味噌汁の１杯も作ってくれませんでした。そういう人は専業主婦になっても、専業主婦なんだから手伝いなんていらないだろう、と言いますよ。結局やる気の問題だと思います。問題なのは、家の中で起こることを（家事でも育児でも）「夫婦で分ける」という考えがご主人の中にないことだと思います。男の子は小さい頃からお母さんの家事の手伝いもしないでしょうし、私達の親の世代はまだまだ夫が稼ぎ、妻が専業主婦という時代ですよね。私には、夫より仕事、というような発想は論点のすり替えにしか見えません。一度、しっかり話をしてからでも遅くはないと思います。今の時代、女が仕事をしている、夫婦そろって収入があること、そして妻も夫も家事育児ができること、これは大切なことです。いつ何時、どちらかが倒れることもあるのです。一度、真剣に夫教育してからでも遅くないのではありませんか。

トピ内ID：7412373124

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タイトル違いますよ

🐶

ラスカル

2009年10月08日 12:02

家族より仕事が好き。ですよ。子供から父親を奪う権利はありません。安易に離婚て…使い捨てではありませんよ。子供には旦那さんの血が入ってます。私物化しないように。私も子供いて働いてますが、気持ちわかるけど同調できません。子供産んで、人生の重みを知っているはずなのに…。

トピ内ID：2898037357

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家庭を持つということ

🎂

ぷりん

2009年10月08日 12:44

結婚生活はつらい事も多いですが好きな仕事もあって子供さんもいて家があって毎日食べるものがあるということだけでも幸せではないですか？まず、今ある幸せをみつめましょう。また、旦那さんには「あれやって！これやって！」と要求ばかりしていませんか？人は感情的に強制されると拒絶してしまうものです。冷静に「私も仕事で疲れているので少しでも手伝ってくれたらありがたいなあ」という感じで話し合ってみてはどうですか？トピ主さんも働いていてお金を稼いでいるのなら、旦那さんが働いてお金を稼いでいても有難味をあまり感じないのかもしれませんが、働いてくれることを感謝しましょう。トピ主さんが感謝の気持ちを見せることで旦那さんもトピ主さんをサポートしようという気持ちにもなるかもしれません。夫婦で大事な事は思いやりの気持ちです。嫌だ嫌だと思っていたらどんどん嫌になるだけです。家事も諦観してやるべきことをチャッチャとやっていく術を身につけましょう。子供に対しても責任あるのですから。

トピ内ID：4340805766

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栗坊主さんに１票

生粋

2009年10月08日 12:44

栗坊主さんに同意です。他人には分からない感覚的なもので、自分の中では「もういや」と結論が出掛かってるような事を「私がおかしいですか？」と聞く、この手のトピが最近多いですよね。おかしいも、おかしくないも、あなたがイヤなんでしょ？と言いたくなります。「どうすればお互いが歩み寄れるか」という問いかけなら答えようもありますが。ご主人より仕事が好きなのはあなたの勝手ですが、そのせいで罪もないお子さんから父親を奪うのはどうかと思います。ご主人がお子さんに虐待をしていたわけでもないのでしたら尚更です。どっちにしても、お子さんがかわいそうですね。あなたのわがままで、父親と離れるんですから。

トピ内ID：6994445099

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子供は誰が引き取るの？

子供

2009年10月08日 12:44

仕事が好きなのは結構なことですが、離婚したらお子さんはどうやって面倒見るつもりですか？そもそも、子供を育てることよりも仕事が大切だとお考えなのではないでしょうか？子育ては貴方にしかできない、一生の仕事です。貴方の人生の作品がお子さんなのですよ。もっとよく考えてください。

トピ内ID：4629030207

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子供の気持ち

🐱

misakoi

2009年10月08日 14:51

仕事が順調で、自分を取り巻く周囲の状況がよく見えていないような印象を受けました。仕事が好きなのは悪いことではないと思います。結婚するときには、仕事を続けていくことをだんなさんも承諾してくれていたのですからそれもいいと思います。ですけど、だんなさんは仕事よりも家庭に趣きをおいてほしかったのではありませんか。子供は保育園に預けているのでしょうか。離婚して、子供はトピ主さんが育てていくつもりですか。子供の気持ちになって考えてみるとトピ主さんが、子供をお父さんと引き離してまで仕事を取るような気持ちが生まれないでしょうか。いくら大切に育てていかれてもこの事実は変えられません。結婚して子供の親となったからには夫より好きなことが出来たとしても夫を蔑ろにせず、好きなことはほどほどにというのがいいと思いますが、どうですか。愛情のなくなっただんなさんと、一緒にいることができないのでしたら、仕方ありませんが結婚してからの愛情はお互いに努力して持続させていくものではないですか。

トピ内ID：3943401557

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夫がかわいそう？？？

リンゴ酢

2009年10月08日 14:51

というレスがありますが、どこが？って感じですね。これは旦那さんの自業自得でしょう。トピ主さんが離婚を考えても仕方ないことだと思います。共働きなのに家事育児の協力がないなんて、はっきり言っていない方がマシです。私はおかしくないと思います。でも離婚を言う前に、ちゃんと話合ったり、手抜き家事にするとかやれることもあると思います。それにしても旦那さん酷いですね。もう旦那さんの分の家事やるの止めたらどうですか？

トピ内ID：7786749308

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ここに

☁

レモピース

2009年10月08日 14:51

愚痴を吐きに来たんですか？仕事が好きで辞めたくない、でも夫に何の愛情もないって・・・子供さんが一番かわいそうじゃないですか？「仕事はしたいけど夫はいや」みたいななんて無責任な親なのかな～って思いました。私は旦那さんに同情しますよ。なんかうまく行ってないから当たっているようにも見えるし、仕事も子供を産んで育てる事も自分で決めた事でしょう？いい大人なら責任をきちんと持って下さい。甘いです。

トピ内ID：3209829344

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離婚です

🐤

kaku

2009年10月08日 14:51

あなたは仕事が楽しいし、夫は協力する気もなくて面倒、なら離婚したがいいと思います。こんな生活なんてくだらないでしょう、一人の方が楽です、さっさと家をでましょう。

トピ内ID：4923849006

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それぞれですからね

🐤

木のモック

2009年10月08日 14:51

離婚理由なんて人それぞれですからねおかしいとかそういうのを聞くのは愚問だとは思います。旦那様が育児も参加してないという事でしょうか？共働きでどちらかが育児をしないという方がたまに見受けられますが（多くは男性の方）、ひとり親だったら、立派な育児放棄ですよね… 最後に、子どもさんの幸せのために修復可能なら話し合いの場を持つべきだとおもいますが修復不可能、旦那さんとの生活が苦痛だったら離婚しましょう。修復不可能な仮面夫婦の下での子育てははっきり言ってお勧めしません。

トピ内ID：7172147101

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かつて私も同じでした

🐤

兼業主婦

2009年10月08日 16:39

現在4人の子もちフルタイム勤務者です。レスを読んでかつての自分を思い出しました。私も主人も同業者です。一人目の時に、全く家事をせず、猫の手も借りたいほど忙しい私を尻目に、のんきにテレビ、食事の支度中でも子供のおむつすら替えず呼びつける状況にぶち切れて大喧嘩したことがあります。その際に”家事も育児も手伝って家でもくつろげないのは嫌だ”と泣かれてしまい、怒りを通り越しあきれました。この人に何を言っても平行線だと。ただ、そんな主人を選んだのも私ですし、同じ仕事なので、ストレスや負荷のかかり方もわかるなあと。お互いの主張を押し付けて険悪に過ごしても、ニコニコ自分が動いても同じ時間・空間、大きな5歳児と思おう！と割り切り、この件で喧嘩をすることはなくなりました。今は子供達も大きくなり家事を手伝ってくれます。その時間は子供といろんな話をしたり、家事を教えられる大切な時間です。私が必然的に仕事をセーブしていますが、専門職なので自分のペースで仕事して資格も取得しています。家族は大切な私の基盤だと思っています。極論を出す前に大切なもの、今後の生き方を整理してはいかがでしょうか

トピ内ID：4612102960

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塾頭さんへ。

😑

自分勝手な男が多すぎ

2009年10月08日 16:39

＞旦那がかわいそうだよ、仕事のほうがいいっていうのは。は？意味が解りません。結婚すると言う事は成人している大人の男ですよね？大人であればお互いに助け合って家庭を守るのが普通でしょ？夫は「俺もできる限り協力する」と言っているのに、手伝わない。これではトピ主が子供3人抱えているのと同じ、寧ろ大人な分手を焼きます。＞最低だよ。・・・弱いね、精神が。結婚前の約束を破り何もしない夫よりどう弱いのですか？論理的に説明をお願いします。

トピ内ID：2502669974

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トピ主です

maco(トピ主) トピ主

2009年10月08日 16:39

多くのコメントを頂きありがとうございます。短い文章の中では正確さや詳細に欠けてしまい申し訳ありません。もっと熟慮と時間を、というご意見ごもっともだと思います。今までの話し合いの中身は、 1.家事の分担を決め、夫は風呂掃除と皿洗い→21時まで待ってやっと風呂掃除。その間ずっとゲーム。お皿は結局作る側の私が洗う。最大3日放置したことも。 2.家事をサボったときは、私の代わりにお弁当を作ると約束(夫が提案)→夫が実家に愚痴り、義母が「アンタ主婦でしょ！夫に作らせるなんて信じられない！」と片道2時間かけて怒鳴り込みに来られた。 2に関しては夫は義母と一緒に私を責めてきて、もう罰則として家事をしてもらうのが怖くなりました。皆様の仰る通り、一番は子供の身になることだと重々承知致しております。子供はまだ小さく、夫を好きなのかよく分かりません。夫の子供への接し方は、可愛がるときは可愛がるり、疲れたときは相手にしない。機嫌の悪いときは八つ当たりもします。それも私が心を痛める一因です。

トピ内ID：4835512911

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アメリカ人と再婚は！？

外人ワイフ

2009年10月08日 17:20

なんでトピ主さんが叩かれなきゃいけないんでしょうか？家事を手伝わない旦那が一番悪いのに！外国人と結婚しなさい。特にアメリカ人の夫は、働く妻大歓迎、しかも家事、育児まで積極的に協力してくれる旦那さん多数ですよ！！もちろん例外もいるけどね。

トピ内ID：3702314282

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修行だと思って…

🙂

はな

2009年10月08日 16:39

私も共働きで１歳の子供がいます。ご主人は「女はこうあるもの！」的な見方が強いのでしょうか？もし、そうなら今は根気よく話し合うしかないように思います。うちは私の仕事量が多く、夫に育児の負担をかけすぎたことで、何度も何度も衝突しました。離婚も考えました。でも、いろいろと乗り越えた今、子供の笑顔を見て、過去の自分はなんて短絡的で未熟だったのかと涙が出ます。今はネガティブにしか考えられないでしょうが、なんとかご主人に家事、育児の協力をしてもらうよう、辛抱強く詰めていってはどうでしょうか。洗濯機を回してもらうことから、徐々に…。それと、私も仕事は大好きですが、好きなあまり夢中になっていたことも。仕事もほどほどにしてみたら、案外、心に余裕が生まれました。頑張って乗り越えましょうよ！

トピ内ID：2889414749

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