息子が友達の眼鏡を壊しました

レス26

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pochi

2008年05月07日 10:34

子供

小2の息子がクラスメートの眼鏡を壊したため弁償しました（2万円）。相手の親御さんにはお詫びの電話をしてお金も振り込みましたが…なんとなく釈然としません。息子によると、相手（女の子）が息子にちょっかいを出してきて、次第にエスカレートし、馬乗りになってきたのを嫌がって振り払おうとしたら眼鏡に手が当たって落としてしまったそうです。勿論「わざとではなくても加害は加害」と思ってはいます。でも、きっかけを作ったのはあちらのお子さんなんだからお互い様じゃない？という気持ちがどこかにあります。「経緯は見ていませんが弁償してください」と電話してきた先生の対応にも疑問があります。また同じようなことになってしまったらどうしようと気がかりです。みなさんならどういう対応をしますか？同じことが起こらないよう、息子にどう言い聞かせるのが良いと思われますか？ちなみに息子は体は大きいけど女の子とばかり遊んでいるようなタイプです。本音を言うと「もうその子には近寄らないで。遊ばないで」と言いたいのを我慢しています。どのようなご意見でも構いません。いろいろ考えたいのです。よろしくお願いします。

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弁償します。

💔

イオリ

2008年05月08日 16:52

でも、相手の親子・教師・自分の子供も交えての話し合いの場を設けて貰い、相手の子にも謝罪して、和解します。

トピ内ID：0168311296

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仕方が無いと思って諦める

とおりすがり

2008年05月08日 21:40

男児の母です。女の子の親は色々と細かい人が多いです。ちょっかいかけてきたのが女の子の方でも、最終的にはこっちが悪くなります。そういう事が多いです。だからうちの場合はもう諦めてます。この前なんて、女児が本を落としたから拾ってあげたところ、ちょうどそこに女児も拾おうとかがんだため、本が目の近くに当たってしまったようで、謝罪の電話を入れるように担任から言われました。「は？」と思ったのですが、後で何か言われて大騒ぎになるのもいやだったので、謝罪の電話をしました。で、最後に「こういう事情で・・・」と話したところ、女児の親御さんも納得？してくれて、謝ってもらわなくてもいいのに・・・とわかってもらえました。学校では訴訟沙汰になるのを避けて、早目早目に手を打つよう言われます。そういう風に学校側から持ちかけてきます。（要するに謝れ、と）こんなご時世だからしょうがないのかなぁ・・・と不満ですが、うちの場合は謝ってます。理由がどうであれ最終的に物を壊した場合は、後々のしこりにならないように弁償するようにしています。上手くやっていく術だと思って。諦めてます。

トピ内ID：6766048093

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気持ちの問題は別として

サクラァー

2008年05月08日 22:34

今後のことを考えると、保険にはいったらいいとおもいます。弁償以外にも、スポーツでの怪我や自転車での事故（自分の怪我も、相手の怪我もカバー）も保証してくれるような子供むけの総合的な保険がありますよ。年に１万円もかかりません。高学年から中学高校に向かって進むなら、ぜひとも入るべきです。お金のことがクリアできたら、正直、おっしゃっているようなこともあまり気にならないと思いますが。

トピ内ID：3532615526

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お互い様は

うみ

2008年05月09日 10:47

どんな経緯があろうと、この場合はお互い様という言葉は相手側が使う言葉なのです相手が弁償を望んでいる以上、学校側もそれを伝えなければいけませんし、望んでいなくても、一応弁償してくださいというのが普通だと思います私は相手が辞退しても弁償はするでしょう今回は眼鏡が壊れただけですが、もし怪我をさせていたら？お互い様と思ったですか？体格のいい男の子で相手は女の子なのですから力の差は出てきます。逃げるなそばによるなではなく、手加減を覚えさせるちょっかいを出されても、振り払わず口で言馬乗りになられる前に、嫌だという意思表示をはっきりと示すでしょうか

トピ内ID：6422277895

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注意くらいしても良いのでは？

シルク

2008年05月09日 12:02

息子さんに伝えだけ伝えておいても良いように思いました。眼鏡を壊して親が弁償した。この時点で大抵の子供は萎縮してしまい、懲りてしまうのではないでしょうか。この子に関わるとろくな事が無いって学習したでしょうし。そして伝えるだけ伝えて、後は見守りましょう。

トピ内ID：6818922515

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難しいですね

てんてん

2008年05月09日 12:02

うちは壊された側です。弁償は断りました。相手が特殊学級のお子さんだったからです。相手の親は平謝りで、弁償させてほしい、と言ってきましたが、断りました。そこまでは良かったのですが。後日私の留守中にお菓子を持ってお詫びに見えたようでした。一見誠実な方だな、と思ったのですが、お菓子が近所のスーパーで売っている５００円のものだったので、ちょっと釈然としない思いが残りました。こんなことを書くと、断ったのは自分でしょ、とか謝罪に来たんだから十分でしょ、とか言われそうですが、実際に受け取った側として、よい印象はありません。本当はわざとやったんじゃないんだから謝罪したくなかったのに、くらい思っているんじゃないかと勘繰りたくなりました。こういったことはお互いが満足するのは難しいんでしょうね。相手の顔が見えないうちは話し合いをするのにも躊躇してしまいます。私はこの一件の後はなるべく話し合いをしてから弁償していただくようにしています。

トピ内ID：1961918504

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う～ん・・・

わからない

2008年05月09日 11:40

>息子によると、相手（女の子）が息子にちょっかいを出してきて、 >次第にエスカレートし、馬乗りになってきたのを嫌がって振り払おうとしたら >眼鏡に手が当たって落としてしまったそうです。これは息子さんの証言ですよね。信じたい気持ちはわかりますがお子さんの言葉をそのまま鵜呑みにして相手を恨むのは良くないと思います。親に味方になって欲しくて都合のいい嘘をつく事がありますよ。両者や周りの証言があってはじめて真実が見えるのではないでしょうか。真実を確かめる為だけに先生と一度、話し合われてはいかがですか？いずれにしても弁償した二万円の事はもう胸に納めて何も言われない方がいいと思います。

トピ内ID：6268554528

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少しずれますが

🐱

子猫

2008年05月09日 13:06

こういう場合、学校には出向かないんでしょうか？私が想像していたのは（言葉はあまり適切ではないですが）まず担任の先生が当事者に事情聴取おおまかな原因・状況・結果を把握（必要なら目撃者からも事情聴取）被害者・加害者の親に連絡→状況説明謝罪・和解・弁償・今後の注意という流れです。相手の親御さんと顔を合わせ、それぞれの子供から事情を聞き、子供がお互いに自分の悪かった点を反省する。その後、実際の被害（この場合は壊れたメガネ）をどうするか考えるのだと思ってました。先生からの弁償要求も電話、謝罪も電話。お金は振り込み。違和感をぬぐいきれません。私なら学校へ話を聞きに行きます。相手のお家にもお金を持って伺います。そうすれば先生や相手の親御さんや子供の態度を、自分の目で確かめられるからです。ウソはないか、隠し事はないか、相手も悪いと思っているか、こちらの反省は伝わっているのか、そういうことを自分で確認し、息子にも確認させる。そうしないと次に進めない気がしてしまうので。これって理想論なんでしょうか。

トピ内ID：9618050941

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本音は言います

るりり

2008年05月09日 15:34

私は，その子に近寄らないで，とは言います。誰とでも仲良く，なんて言ったことはありません。友達は選びなさい。今の時代，まず自分を守ることが一番大切で，その次がお友達なんだよ，と言い聞かせてます。いさかいに巻き込まれたときは，自分は一切手を出していないと堂々と言えるよう，よく考えて行動しなさい，とも言い聞かせてます。もちろん子どもなので出来なくても怒りませんが，少しずつ危機管理意識を身に付けてくれればと思ってます。

トピ内ID：7404112640

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お詫び、和解

ぐうぐう主婦

2008年05月09日 15:34

大人のもめ事でもそうですが、双方の話を聞かないと本当のことはわかりません。うちが同じ立場になったら、上でレスされた方と同じで、先生にも間に入っていただき、相手の子供さんと親御さん、うちの親子でどういういきさつでそうなったか、双方に話を聞きたいと思います。そして、うちが悪い処は謝罪し、相手のお子さんにも落ち度があれば、それに対して謝ってもらう。直接眼鏡が割れた原因を作ったのが、うちであるなら、それまでの状況がどうであっても弁償は、うちがします。子供たちに、冷静に自分の置かれた状況や心境を説明する、相手の言い分を聞く、反省する、謝る、許す、責任を取る、そういった解決の仕方を、親が間に立てるうちに学んで欲しいと思います。

トピ内ID：7257231480

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経験あります。逃げ方にも気をつけて。

言っていいかも

2008年05月09日 16:30

文字制限に引っかかったので簡単にしますが、やはり学校はかかわり合いになりたくないのが本音。事が早く収拾すればそれでいいのよ。だから息子さんが一方的に悪いとは考えていないと思います。＞「もうその子には近寄らないで。遊ばないで」これ、言っちゃっていいと思います。相手の子は「自分から近寄っていって馬乗りの上にいる時にぶつかった」と親に言っていないのでしょう。眼鏡を壊したら親に怒られるからついつい自分に都合のいい事だけを言ってしまう、そんな子です。親も結局はそんな親です。「大事に至る前に人間性が分かってよかった」と思いましょう。眼鏡なら数万円で話がつきますが、怪我をしたら面倒です。ただ「もうその子には近寄らないで、遊ばないで」だと直接的過ぎてイジメだともとられかねない。逃げ方にも気をつけましょう。もし今度チョッカイを出されたら「また眼鏡が壊れたら大変だから、やめろよ」とエスカレートする前にハッキリと言わせましょう。それでもやめないようなら、次に壊れた時は悪いのは女の子のほうです。「うちの子はやめてと言っていたのにしつこくちょっかいを出してきた」と言えます。

トピ内ID：8314035304

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？

🐶

通りすがり主婦。

2008年05月09日 16:30

三者（先生＆当事者親子）の話し合い場を学校側は設けなかったのでしょうか？学校内で起きたことですから、ちゃんと先生を交えて弁償問題、今後の対応など話し合うべきだったのでは、と思います。そうすればトピ主さんもモヤモヤした気持ちにならなかったでしょう。弁償の件ですが、損保など入っていないのでしょうか？今では自動車保険のオプションなどについていますから今後のことを考えて加入をオススメします。

トピ内ID：1652817466

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やはり全額負担

🐱

れい

2008年05月09日 16:52

先生の対応はちょっといただけませんね。双方でお話ししてください、だけで良かったでしょうにね。うちの子も同じ体験しましたよ。メガネかけてる子がちょっかいを出してきて、運悪く眼鏡に息子の手があたり、壊れてしまいました。相手は修理に出され、うちには「いいですよ～」と言ってくれましたがこれに甘えては息子が先々何言われるかわかんないので、電話で修理代を聞いて、それより多めにお金をつつみ、洋菓子をもってお詫びにあがりました。目撃談からも、息子は被害者であることは相手の方の耳にも入っただろうと推測しますが、壊れてしまったものはしょうがないし、、、保険に入っていたので、財布は痛みませんでしたし。最近もその子、メガネを壊したとか、、、うちの息子もかけはじめたのですが、あんまりむちゃしなさんなとだけ言ってあります。自分のメガネは壊したことはありません。先生には遊び方にも注意してほしいことは、おっしゃった方がいいと思いますよ。壊す程度ならいいですが、怪我すると女の子の一生の問題ですから。

トピ内ID：0003159734

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そうはいっても…

❤

さくらんぼ

2008年05月09日 18:19

子どもどうしの事故って、ほとんどが「わざとじゃない」ですよね？喧嘩両成敗のはず。なのに結果的に、どちらか一方だけが大きな被害を受けたなら、加害者のほうが過失が大きくなると考えてはどうでしょう。相手の親御さんにしたら眼鏡代の問題ではないと思いますよ。「もしかしたら眼鏡が割れて、目に刺さって失明していたかも」とショックでしょうし、しばらく眼鏡なしで生活する不便さとか、そちらのほうに気をとられているはず。だからせめて眼鏡代くらは払ってもらわないと…という心境ではないでしょうか。息子さんの証言も、あくまで息子さんの証言であって、都合の悪い部分は言っていないかも知れません。決して息子さんが意図的に嘘を言ったというのではなく、子どもは自分の都合の悪いことは記憶から消えますから…（保育園で働いていた頃の経験から）。もしも、息子さんがふざけてじゃれて、相手の子が一度だけ振り払った拍子に息子さんがジャングルジムから落ちて歯を折ったら、割り切れます？「もっと大事になる可能性もあったのだから、せめて治療費くらいは出してもらわないと」って思う親もいるのでは？

トピ内ID：8210516195

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もしも弁償しなかったら？

tokotoko

2008年05月09日 18:59

タイトル通り、もしも弁償しなかったらそれはそれで気持ち落ち着かずではないですか？逆に壊された方の立場になったとき、相手の親御さんから「弁償します」の一言もなかったらそれはそれでムッときます。我が家も息子が高校生の時２７０００円位のものを壊されてしまったのですが、相手は「うちの子は悪くない」みたいな言い分でした。私たち親子は「そういう人もいる」と社会勉強をした授業料だと思ってまた買いなおしました。息子はお年玉で買ったものだったのですごく相手の親に対して怒っていましたが。。親子共々謝罪の一言もありませんでしたから。話がそれてしまいましたが後から腑に落ちないと思ったかもしれませんが、私にはきちんと常識ある親御さんに見えますよとぴ主さんが。先生の弁償してください・・という言動にも？と思うところがありますが、よほど相手の親御さんが攻撃的なのかな？そこは気持ちが落ち着いてから先生にお話しされてもいいかなと思います。経緯を見てないのにというところがひっかかります。

トピ内ID：6358848886

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ありがとうございます。

pochi

2008年05月10日 19:01

いろいろ考えております。保険のことは気づきませんでした。検討します。言い訳がましいですが「弁償は当然」とは思っています。眼鏡代は息子のお年玉貯金から払わせました。色々なことが心配で自分でも混乱してトピ立てをしてしまいましたが、いま一番心配なのは「また同じことが起きないか」です。息子は性格的に女の子とのほうが合うようで、いつも女の子グループに入って遊んでいるようです。でも、2年生くらいでは男の子は女の子に比べて中身がまだまだ幼稚だと思っています。なのに、なまじ体だけは大きいので面白がって乗っかってこられたりすることがよくあるらしく、やめてほしくて押しのけたのが結果的に乱暴になってしまうことが心配です。息子が「馬乗りになられると苦しい、やめてくれ」というのを行動でなく言葉で伝えられるようになってくれると良いのでしょうけれど。それをどうやって息子に教えていけばよいでしょう？担任の先生はそういう子供の状況をあまり見てくれていないらしく、頼りにできないと思っています。「同じことが繰り返されないよう息子にどう話していくか」。引き続きアドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：9203240004

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弁償はするけど

🐤

さや

2008年05月12日 12:27

弁償はするけど謝罪を先に求めます。人に馬乗りになるとか放置していていい問題でしょうか？話し合いの場を持ち、ちゃんと子供同士二度としないという謝罪をしあってお金を手渡しします。女の子に馬乗りになった件を謝罪してもらい男の子はメガネを壊したことを謝罪してもらいます。相手が弁償だけ求めたらきっと話し合えるまで弁償しません。お互いの子供のためにも必要だと思うからです。って、キレイ事ではこうなんですけどね～～～！でも正直、弁償したくないし「アンタが悪いんでしょー！」という気持はぬぐえませんよね（涙）でも親としてはキレイ事を通さなければならないと思います。

トピ内ID：8471758559

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メガネの弁償云々ではなく

🐶

misonomiso

2008年05月12日 12:58

一方的な加害者になってしまった事、また今後もその可能性がある事を不安に思っておられるんですね。でも息子さんには今思っていらっしゃるまま、「体ではなく、言葉で何度も言いなさい」と教えるより他ないように思われます。又、もし体で振り払う場合には「振り払うからね、立ち上がるからね」などの警告して相手に身構える余裕を与えるなどかな？？基本的には嫌がる事をしている方に責任が多いにあるのですから、次回からは周囲のお子さんに聞いて証言してもらうなどの手段を考えられるのも大事だと思います。その為には普段息子さんが遊んでいる子の親御さんと仲良くされておいた方が良いようにも思います。頑張って下さい♪

トピ内ID：6810805692

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そのまま息子さんに伝えるしかないのでは？

😀

2008年05月12日 14:27

息子が「馬乗りになられると苦しい、やめてくれ」というのを行動でなく言葉で伝えられるようになってくれると良いのでしょうけれど。それをどうやって息子に教えていけばよいでしょう？ > こればかりは息子さんの性格なので教えるというよりも根気強く　言うしかないのよ。というしかないのでは？大人になっても、いつになってもこういうことってあると思いませんか？道路に人が飛び出してきて跳ねたら責任は自分にあるのと同じだと私は思います。何度も根気強く話していくしかないです。ちなみに男の子の育て方に関する本もたくさん出ていますので参考に読んでみると面白いですよ！（もう読んでいたらすみません）男性の脳と女性の脳は違うそうで。

トピ内ID：0443566083

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怪我をしました。

🐱

乙女梟

2008年05月12日 14:27

30代の女性です。被害者の立場です。小三のとき、自宅で友達の女の子とプロレスごっこをしていて、相手に馬乗りになられた瞬間、鎖骨が音を立てて折れました。友達は病院には付いて来ませんでした。帰宅後、親からの連絡はなし。翌日大事をとって学校を休んでも、音沙汰なし。私が学校に行くと、目を合わせず知らんぷりでした。どうやら、ビビッて親にも内緒にしてしまったみたいです。私の親は、怪我の経緯は聞きましたが、友達の家に怒鳴り込んだり、電話をかけて抗議したりはしませんでした。なぜなら、私が望まなかったからです。以前はとても仲良くしていた子でしたが、その一件以来彼女の本性がわかってしまい、子供心にも「もう遊びたくないなぁ」と、すっかり疎遠になりました。向こうも近づいてこなかったので、自然とフェードアウトしました。そんなわけなので、ご子息ももうその子に近づいたりしないんじゃないかなぁ。「あの子ともう遊ばないで」というと、かえって反発するかもしれないので、私はおすすめしないですけど。

トピ内ID：3529144628

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お年玉ですか・・・

🐱

れい

2008年05月12日 14:55

担任の先生が頼りなさそうでご心配ですね。これは一度クラスで話し合うべき問題ですよ。相手が嫌がる遊び方はどうなのか？ってことです。年に何度も懇談会や参観もありますから、その時に先生に問題を提議しますクラス役員にはそういうことを取り扱う委員もありますので当たってる人にそれとなく相談するのもいいです。担任が話にならない場合は、教頭に話するのもいいです。その学校の雰囲気によりますけどね。　メガネの事にかかわらず、不慮の事故はいくらでも起こりますよ不慮は不慮で忘れられる事です。いじめではないのですから。ヨコですがお年玉で払わせた、、というくだりに疑問を感じました息子さんは故意にやったことではないのですし、、、お財布事情もあるでしょうがせめて「払わせた」という表現はやめられたほうがよくないでしょうか。高学年になれば、そういう教育もありでしょうが、、、まだ低学年ですし、、、、、余計なことですみません。　　

トピ内ID：0003159734

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お子さんがかわいそうじゃない？

んん？

2008年05月12日 15:26

読んでいてとっても疑問なんですが。壊したのは事実だから、弁償はする。しかし女の子にも非がある。のに、お子さんの小遣いから弁償させたんですか？それって、お子さんに対する罰ですよね。なんかズレていませんか？自分が悪くなくても、状況によっては弁償という形をとらざるを得ない場合があるんだよ、今回は残念だったね。というスタンスなら、親が出すべきでは？もちろん、息子さんがふざけていて、とかならお小遣いから出させるのは大変良いと思います。息子さんに深いキズが残ってなきゃいいけど・・・。

トピ内ID：5920918028

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経験者です。事実関係を今すぐ確認してあげてください。（１）

❤

riko

2008年05月14日 11:43

小学校の1年生の時、理不尽な言いがかりで、担任の先生から頭を叩かれた事があります。（当時仲の良かった）Aちゃんのお母さんから、『rikoちゃんに叩かれた』と連絡がきた。こんな風にAちゃんを叩いたんでしょ？」と。私は家に帰り、すぐ両親に学校で先生にワケの分からない理由で責められた事、殴られた事を報告しました。うちの両親は、その日のうちに担任に連絡を取り、学校へ。詳しい話を担任から聞くと・・・。『ある放課後の帰り道、私はAちゃんも含め、数人の友人と一緒に下校していました。そんな中、突然、私がAちゃんを叩いたと。 Aちゃんは泣きながら家に走って帰り、母親に私に叩かれたと告げ口。それを聞いたAちゃんの母親が、担任に報告した』という事でした。その時、うちの両親は「まさか、うちの子が理由もないのに友達を叩くはずがない」と思ったそうです。私の事を信用してくれていた両親がとってくれた行動は・・・。担任の先生からの話を聞き、その話に出てきた（Aちゃんと私以外の）数人の友人の家に行き、その時の詳細を聞き出しました。

トピ内ID：3163590524

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経験者です。事実関係を今すぐ確認してあげてください。（２）

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riko

2008年05月14日 11:43

両親が数人の友人に話を聞いたところ、担任から聞かされていない真実が、わんさか出てきました。『放課後、Aちゃんを含め、数人の友人と下校していた私。その中には、私の家の近所に住む小6になる女の子（私は、そのお姉さんに小さい頃から可愛がってもらっていました）も一緒でした。ふとした事がキッカケで、そのお姉さんの好きな人が、みんなにバレて・・。お姉さんは「絶対に誰にも言わないでね」と困り顔。みんなで「絶対に内緒にする」と約束したそばから、Aちゃんは後からやってきた関係のないクラスメートに「○○ちゃん（小6のお姉さん）、×くんが好きなんだって～」と言いふらしたそうです。それを聞いたお姉さんは、泣きそうな顔に・・・。小さい頃から本当に可愛がってもらっていた私は、それを見て、『お姉さんを守らないと』と反射的に思ったのか、「Aちゃん、約束破った～。内緒にするって約束したのに。約束破った～！」とAちゃんを責めたそうです。みんなの前で責められたAちゃんは、泣いて家に帰り・・・。親に「どうしたの？何で泣いてるの？」と聞かれ、自分のした事を親に隠し、私に叩かれたと嘘をついた』

トピ内ID：3163590524

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経験者です。事実関係を今すぐ確認してあげてください。（3）

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riko

2008年05月14日 11:43

全く・・・。あり得ない話ですよね。結局、私の両親は、その証言を担任に報告。担任がAちゃんの母親に連絡し、Aちゃんの母親から謝罪の電話が来ました。自分の事を信じてくれ、目撃証言まで得るために、他の友人の家まで訪ね歩いてくれた。私は、その時の両親の行動に、今でも感謝しています。もし我が子が同じ立場になったなら、私だって、両親がしてくれた様な行動をとるつもりです。無実の罪をきせられるのが、どれほど辛いことか。経験者にしか分からない事です。（この経験が原因で、私はパニック障害になりました）トピ主さんも、お子さんを信じているのであれば、目撃証言を探してください。今すぐ、事実関係を確認すべきです。

トピ内ID：3163590524

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経験者です。事実関係を今すぐ確認してあげてください。（４）

❤

riko

2008年05月14日 13:24

ちなみに、私の両親が目撃証言を持って担任に会ったところ・・・。自分が何も事実関係を確認せず、（Aちゃんの母親からの一方的な意見だけを聞いて）自分のミスで私を叩いたので、気まずかったのか。小6のお姉さんや、目撃証言をしてくれた友人達を一人ずつ呼び出し、「本当にrikoちゃんは、Aちゃんを叩いていない？それはちゃんと見ていたの？一瞬も目をそらさずに見ていた？」と威圧的に聞いたそうです。証言してくれた友人達が、私の家に遊びに来た時に（子供って正直なので）教えてくれました。最後は、非を認め、理由もないのに私を叩いてしまった事を謝ってきましたが。本当に汚い先生でしたよ。そんな人も5年後には教育委員会のトップに君臨していました。卒業式の日、教育委員会のトップとして出席したその担任と偶然出会い。（私は5年で転向し、転校先の学校で会いました）「先生、rikoです。あの時は、どうもお世話になりました」と嫌味を言ってやりました。名前を聞いて思い出した様で、物凄く嫌そうな顔をしていました。

トピ内ID：3163590524

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