無神経な姑に言ってやりたい

レス144

（トピ主 2 ）

魔法瓶

2008年05月07日 10:34

子供

昨日、息子の初節句でした。
私の親が高価な兜を買ってくれて、お祝いの日を心待ちにしていました。
夫の実家は徒歩３分、私の実家は車で２時間のところにあり、両家の親が我が家に集まることになっていましたが…

義理の両親は約束の時間に１時間も遅れてきて、飾ってある兜を見ても、姑が小さな声で『あらすごい』と言っただけ。舅はチラっと見ただけ。
寝かせていた孫を抱き上げて、姑が自分ひとりで抱っこして、『○○ちゃ～ん、こちょこちょ～』と大はしゃぎ。
そしてうちの両親が買ってきた柏餅をさっさと食べ、ひとしきり孫と遊んだ後『用事があるので先に失礼します』と帰っていきました。

うちの両親がそこに存在していないかのよう。
せっかくの息子の初節句、せっかくの両親の思いが踏みにじられたようで、許せません。お宮参りの時も同じように姑が孫を独占して、着物などを用意してくれた私の両親に肩身の狭い思いをさせてきましたが、今回は我慢の限界。

一言、言ってやりたい。何と言ってやろうか。

私の母は、そんなことを言うもんじゃないと私を叱りますが、初節句が台なしになった息子も可哀相で涙が出ます。

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悪口は今更言いたくないけれど

😉

うん

2008年05月07日 16:58

うちも違うパターンでしたが　後妻の姑が　夫とは血が繋がっていないのに　自分の唯一一人息子の弟の晴れ着を21年間保存しておいたのをうちの子に着せて、自分だけ抱っこして、写真撮っていました。実の母が一番抱いて欲しいわと思いました。でもね、子供は、私の母が一番合う回数も抱く回数も多くしましたよ～しょっちゅう抱っこして、1歳までの可愛い時期、母にあずけて楽しそうにしていました。所詮姑は、他人です。うちの場合、実の孫でないから　余り自分の孫っていってほしくなかったです。どうぞ、実のお母さんにたくさん抱かせてあげてください。私は、一人息子の母となりましたが、嫁であること、姑がいて、嫌な思いをたくさんしたので、実の息子が結婚したら、なるべく係わらないようにしてあげようと思います。そして、孫は、嫁の親のものって言う意識でいようと思っています。長男の嫁は辛いですから　好きなように帰ればいいし　老後は、子供を当てにしないように頑張ろうと思います。うちの姑は、息子と嫁が親の老後を見るものと決め付けているので重いです。

トピ内ID：0341303400

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別々に集まったら？

みそ

2008年05月07日 16:58

今後は両家揃ってのお祝いはやめたらどうですか？一緒にしないといけないということはないですし。礼儀を欠く人に何を言っても無駄ですよ。嫁の言うことを聞くくらいなら、挨拶くらいはちゃんとするでしょう。親に申し訳ないとおもうならば、親と同席させなきゃいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：0568911832

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ちょっと気になったのですが。

💋

みっちー。

2008年05月07日 16:58

私の住んでいる地域では男の子は夫親が、女の子の場合は妻親が初節句等を用意します。お宮参りの着物は夫親が用意します。ご主人が婿養子なら、トピ主さん親が用意しても納得できると思いますが、もし、ご主人の姓を名乗っているのなら義理の両親も面白くないかもしれませんね。

トピ内ID：3936360799

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う～ん！

れいれい

2008年05月07日 16:58

まぁ、日頃から色々あって、トピ主さんも義理の両親に良い感情がないからこそ、腹が立つのだとは思いますが。遅刻してきたこと、短時間で切り上げて帰って行った事などはトピ主さんとご両親への気遣いであるとも、とれるとは思いますよ。確かに立派な兜を前に「立派な兜ですね、大変だったでしょう？」の一言位あってもとは思いますが、上手なことが言えないタイプな方々なのかも知れませんし、かえって「うちの孫でもあるのだからわざわざ、あちら（御主人側）の両親に礼を言われる覚えはない」なんて腹を立てる方もいるようですしね。う～ん！そんなに怒る程のことではないと思うけどなぁ。「気を利かせて、早く帰ったのかしら」なんて上手くフォローすれば、トピ主さんのご両親だって不快に感じることはないとも思いますしね。

トピ内ID：7165070325

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そういうものだと思いますよ

🐤

うーん

2008年05月07日 17:29

実家のご両親をたてろとおっしゃっているのでしょう？でも、義理のご両親の振る舞いは、さしてめずらしくないと感じました。トピ主さんのご両親もそれをご承知だから、あなたを叱ったのだと思います。現代においても家族関係というのは、とかく夫の実家主導です。お節句など、妻の実家が大きな役割を果たすこともありますがそれは、夫の実家が妻の実家にそうさせてやっている、という感覚が夫の実家にはあると思います。トピ主さんのご両親は、それを存じていらっしゃると思います。いまの時代に、などとお感じになるかもしれませんが、トピ主さんのご両親がお節句の兜などを用意したことは、昔からの慣習に則ったことですよね。そういうものだとあきらめるしかありません。そういうものだと納得しました、とトピ主さんのご両親に話せば、ご両親は『これでうちの娘は嫁としてうまくやっていける』と安心されると思います。悲しいですが、そういうものなのです。ここは日本です。夫の両親、妻の両親が対等に、という時代はまだ遠い気がします。

トピ内ID：4366852827

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気持ちは分からなくもありませんが、実母様のおっしゃる通り。

☀

びわ

2008年05月07日 17:29

タイトルの通りです。どのような経緯で高価な兜やお宮参りの着物をトピ主さんご両親が用意するにことになったのかが分かりませんが、義理のご両親がそれゆえに気後れや疎外感を感じていることは考えられませんか？そして「うちの両親はこんなにしてくれているのに・・・。」のような態度を示していませんか。確かに約束の時間に遅れる、立派な兜にお愛想も言えない、実家の両親を無視する、の態度も大人気ないと思いますが、それで先方が送っているメッセージは何なのでしょうか。ガツンと言ってスッキリするのも一案、腑に落ちなくも一歩も二歩ももしかしたら百歩も譲る頑張りが必要かもしれませんが、事態を丸く納めていく方向に持っていく知恵を絞るのも一案。ここでどう振舞うかに人間性が問われます。先々のお付き合いも大きく影響されると思います。張り合って負かすか、大きな気持ちで対処するのか。息子さんやご主人に、あなたのどんな姿を見せたいですか？

トピ内ID：3555104644

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お気持ち分かります。

😣

masako

2008年05月07日 17:29

でも、一言言うのは、止めたほうが無難だと思います。そういう、身勝手で失礼な方々は、自分の非を指摘されると、逆上するのがセオリーかも。お母様のアドバイスが賢明だと思います。同じ土俵に上がってしまうと、嫌な気分がするだけで、何の解決にもならない・・そんな相手ではないでしょうか。ご主人のご両親にとっては、初孫ですか？「ウチの孫」意識が強すぎて、トピ主さんのご両親が疎ましく思えたんだと思います。私の舅姑も、私の両親が買ってくれた兜を見て、不快な顔をしました。自分たちが買いたかったのに、「妻の親が買うのが、この慣わし」という私の言葉で、我慢させられたという感じです。義理の両親さんのお気持ちを想像してみました。孫が生まれた嬉しい！でも、現実は、嫁の親も、自分たちと同格（ライバル？）なんだか、不満でモヤモヤ。。。 ○○家の孫だ。あんた達は部外者だと、嫁の親に態度で示してやりたい！という感じでしょうか。両家の交流が必要なのも、節句など子供の行事のある頃だけ。狭量な人達ねって、考えて、放っておいたほうが賢明だと思います。

トピ内ID：2918771926

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全然台無しに思えないです。

みなみ

2008年05月07日 17:29

義理のご両親は気を使って早く帰ってくれたのでは？と思いました。主さんが機嫌悪いのを察して・・・。どんな初節句だったら良いのでしょうか。両家が揃って一緒に過ごす以外に何かあるのですか？正直、主さん怖いですよ。自分の両親をないがしろにしたと思っていらっしゃるようですが、だったらどうすれば良かったと？一言いってやりたいって何を言いますか？う～ん、私も主さんと同じ嫁の立場ですが、台無しとか、両親の思いがふみじにられるとか、ちょっとわかりかねました。

トピ内ID：4883043289

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初節句　台無しなどになっていませんよ

🐤

haru

2008年05月07日 17:52

初節句おめでとうございます。とても立派な兜を母方のお祖父様・お祖母様に贈っていただいて、なんて素敵なことでしょう。きっとこれから息子さんの誇らしい宝物になるでしょう。義理のご両親が早々にお帰りになって、あなたのご両親は残りの時間きっとリラックスしてお孫さんとの楽しい時間をお過ごしになれたと思いますよ。私も実家から娘の雛人形や七五三の衣装など大層奮発してもらい、私自身が大喜びでした。でも、義母は自分が娘孫に贈った物より上質なのが面白くなかったところに、私の鼻高々な態度も鼻についたのでしょう、横目で見て「それってお母さんのお見立て？」の一言だけでした。私も当時はそんな姑に不満たらたらで、姑と張り合うところがありました。でも、病気をしまして姑に対し張り合う元気をなくしてしまいました。姑は自分が上に立っていたい人なのだ、それで気が済むならいいやと思うようになって、私自身が気楽になりました。そしたら逆に姑が私や実家を気遣うようになってくれていたのです。ご実家のご両親のご立派な態度を誇りにお思いになって、お姑様には負けるが勝ちの発想で笑ってやり過ごせるとよいですね。

トピ内ID：0970407104

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お母さんに賛成

🐶

ユウ

2008年05月07日 17:52

お怒りはものすごく理解できますが、私ならお母さんのおっしゃるように、姑に何も言いませんね。言ってもどちらも不快になるだけ、言ったところで腹立たしさは消えないと思います。姑はあなたのご両親に「うちの孫」とでも言いたいんじゃありませんか！？　それがその行動（孫独占）なんでしょう。あなたもご両親もそんな風に（うちの孫・よその孫と）思っていないでしょう？　それなら姑さん一人で勝手にやってもらいましょう！！それか、あなたのご両親ばかりが兜や着物を用意して、何か対抗心や焼きもち的な感情があるのかも・・・。大体、そんな行動に平気で出れる義理の両親に、正しい事を言っても理解してくれるとは思えませんが。「非常識な人なんだな」と思って、それなりのお付き合いをするしかないと思います。あなたのお母さんはそう思ってらっしゃるんじゃないでしょうか！？

トピ内ID：9459866725

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その前に・・・

みー

2008年05月07日 17:52

ご主人のご両親は、お宮参りも初節句も準備に一切関わらなかったのですか？全てトピ主さんのご両親が揃えられたんですね？そこまでの経緯はどうだったのでしょう。義理のご両親が何かしようとする前にトピ主さんのご両親がさっさと準備されたのであれば、ちょっと拗ねている可能性があります。古い考えかも知れませんが、男の子の節句などは男親の実家が用意するものという風習があるのも事実。「自分たちは何もさせてもらえない」と思っているかも。もしそうなら、例えば七五三は義理の御両親に甘えてみてはいかがですか？

トピ内ID：0844566756

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お書きの事だけでは両家のバランスが今一つ

嫁側です、でも

2008年05月07日 17:52

つかめないので、もし見当はずれでしたらお許し下さい。魔法瓶様、義理のご両親様にも何かするチャンスを与えて上げましたか？それともご実家の方で初節句の兜もお宮参りの着物も全部用意して、ただ「すごいでしょ。お礼を言って私の両親に感謝してください」という感じだったのではまさかありませんでしたよね？これを義理家にやると角がだちます。勿論、義理のご両親様は、何もしたくなくて一切感知せず。贈り物は両方でバランスがとれるように、トピ主の魔法瓶様が誠心誠意配慮しても、聞く耳を持たずの方達であれば話は別です。私自身が嫁側で、ものすごくよく状況がわかるのですが、要するに私達は実家の親が一生懸命になにかしてくれると「感謝してもらってあたりまえだろう」と思います。そして実際にきちんと挨拶してくれる義理両親は、かなり人間のできた方達だと思った方がいいでしょう。つまり全て腹にしまって呑んだ上で、社会的に通る礼を切ろうと努力している筈です。でも内心、嫁側がすべて仕切っている場合、うれしい夫側の両親はいないでしょうね。義理家の顔を立てる事です。次の機会は義理の御両親様に花を持たせてあげては？

トピ内ID：5237293037

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良い所取りに感じるのでしょう。

kubi

2008年05月07日 19:56

そういう人って、義理の両親でなくても居ますね。宴会等でも、金も払わずセッティングもせず、楽しんで好きな様に来て、好きなように帰る人達。今回も、実家の方から買ってあげると言う話があり、トピ主さん達はそれを有難く頂戴したのです。自分の孫に買って頂いているのだから、義理の両親ももっと大人な対応をすべきですね。今後、兜のお披露目という名目で、実家のご両親だけを招待すれば良いと思います。義理の両親の家には、遊びに行ってあげる、という孝行だけでも良いのでは？

トピ内ID：9162007807

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大人の対応してください

☁

スイカ

2008年05月08日 11:37

兜も柏餅も、お宮参りの着物もヨメ実家に用意されてしまって、義理の両親も立場がないですね。両方の面子が保てるように配慮しなかったんですか？ヨメがヨメ実家にばかり頼ってベッタリじゃあ、義理の両親も面白くないでしょうよ。＞＞＞初節句が台なしになった息子も可哀相で涙が出ます。子供はかわいそうじゃないです。両方のおじいちゃんとおばあちゃんが来てくれたんですからね。トピ主さんご自身が、「自分が」かわいそうだと思い込んでいるんですよ。思い通りに人が動かないから。ご主人は何と言っているのですか？実母に愚痴る前に、当然、ご主人に相談したんですよね？まさか、ご主人は蚊帳の外？今後のトピ主の対応如何で、本当に台無しになるんでしょうね。

トピ内ID：8767617371

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何も言わないに一票

周防

2008年05月08日 12:35

トピ主さん、ちょっと考えすぎではないですか？お姑さんが、ご両親の贈ってくださった兜をさらっとしかほめなかったからって、そこまでいう事もないと思うけど。義理の両親は、悪意からでなくて単に口下手なだけとお見受けしました。反対に、思ってもないことをスラスラと言う姑の方が私は手ごわいと思います。

トピ内ID：2047497994

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誤解してない？

40代

2008年05月08日 13:33

昔からのしきたりに従うなら、初節句の支度は妻実家がするもの、お宮参りのとき孫を抱くのは夫側祖母の役目です。 http://baby.goo.ne.jp/member/papa/ikuji/5/ もちろん地域差も年代差もあるから絶対ではありませんけどね。姑さんがしきたりに従ったからと言って非難するようなことではありませんよ。私もお母様の意見に賛成です。トピ主さんは火のないところに無理に火事を起こしているように見えます。

トピ内ID：3684764006

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うーん

今回は匿名

2008年05月08日 16:52

正直書かれてあることだけではわからないです。そもそも何故そちらのご実家が兜を買ってあげるという経緯になったのか？お宮参りのときもということですが、息子さんの行事に関することは全てトピ主さん実家の持ち出しなのでしょうか？先方の親は一切そういう事にお金を出したがらないのですか？それには何らかの事情があるのか（経済的に逼迫しているとか）もしくははじめから結婚に反対されていたからそういう態度なのかその経緯が不明なので、怒りの焦点が微妙にわからない…

トピ内ID：0176428900

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一言いわなくて正解！

Trudy

2008年05月08日 16:52

私の義父母ファミリーと似てるので共感しました。なお、「一言」は言わなくて正解です。言ってしまったら、その言葉は一生残ります。今後長く長く付き合っていく人々。まあるくまあるく治めていくのが、一番賢いと思います。もちろん、相手に悪意がある場合には毅然と対処する必要があるかもしれませんが、読めば、義父母様、あまり悪気のないタイプ、流行りの言葉で言うならKYのようですね。私の義父母とその親族もまさにそうです。会うたびに、その能天気ぶりにウンザリし、時には腹が立ちます。先日義父母の実家に行った時も、ぐずる0歳児を必死にあやして泣かせないようにしているのに「この子はホントにご機嫌がよくて楽な子ねえ！」なんて言われて、それまでの数々の能天気発言と相まって、カーっと来ました。万事がその調子。でも、彼らに悪気はないんです。この発言小町内には、もっともっとヘビーな問題で悩んでいる方がたくさんいます。それに比べたら、こういう義父母の悩みなんて軽い軽い、と思って我慢してください。（私もそうしています。）お互いがんばりましょう。

トピ内ID：4826472980

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とぴ主さんの気持ちわかります

😒

yuyuyu

2008年05月08日 17:15

無神経な義親を持つと怒りのぶつけどころが無いですよね、私も長男嫁、男の子を授かり今年初節句ですが義親からは何もありませんでした。出産したときのお七夜もお宮参りも正月の破魔弓も私の親からは出過ぎないようにとその都度これで飾りを買いなさいと現金を貰っていますが、夫親からは何も無いどころか母の日誕生日敬老の日歳暮中元の催促はきます。夫母からは800円くらいのパーカー1枚と5千円のお祝いを貰いました天と地がひっくり返ったように恩着せがましく魔法瓶さんのように一言言ってやりたい気持ちで一杯ですが、私の親もそんなこと言うもんじゃないと嗜めますここぞと言う時にガツンと言おうと思います。

トピ内ID：1339118085

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初節句は誰のためのもの？

３４歳主婦

2008年05月08日 18:59

あなたが満足できるように振舞わないとダメなんですか？お姑さん、確かにあわただしい方のようですがお子さんを可愛がって下さってるんですよね？兜を褒め、あなたの実家に感謝感激しなきゃダメなんですか？？用意して下さったあなたの親に感謝するのはあなた方夫婦の役目ですよね。そこにいないかのように、とありますが、始終無視したのでしょうか。挨拶程度はしたのなら、それ以上接待する必要は無いように思えます。どうして主さんが怒ってらっしゃるのか理解出来ませんでした。それどころか、あなたが親離れしていない印象をもってしまいました。ちなみに横にそれますがあなたが初節句にあたり義両親を立てたところはどこですか？初節句の兜などについてお伺いなどは立てたのでしょうか？

トピ内ID：1972162946

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どうして？

ハル

2008年05月09日 11:16

　私も初節句を迎えた男の子の母親です。　ご実家で兜を準備されるときに、義両親には何かおうかがいをたてましたか？義両親が準備をする心づもりだったのを封じてしまったということはありませんか？義母の「あらすごい」そんなに不満でしょうか？大感激しなくてはいけないモノ？感激したりお礼を言うのはあなたたちご夫婦の役割でしょう？孫の方に心を奪われてしまうのは当然のことでは？　気に食わないリアクションだったからといって、そこまで怒るほどのものでしょうか？とりあえず、お祝いの席に同席して孫を可愛がってくださったことだけでも、とってもありがたいことと思いますよ。一言言ってやりたいなんて、傲慢もいいとこです。

トピ内ID：9046033987

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一言欲しかったんですね

ハイビスカス

2008年05月09日 11:16

トピ主さんは、どんな経緯があるにせよ一言義理親さんから実親さんに対して「ありがとうございます」という言葉が欲しかったのではないでしょうか？他の方も書かれていますが、大抵嫁側の親は何も出来ないです。でも嫁側でいろいろ出来たじゃないですか？それを良しとしましょうよ！！自分から波風を立てず、ダンナ様に今のトピ主さんの気持ちをよく聞いてもらった上で間に入ってもらい、義理親さんに「お礼の一言ぐらい言ってもいいのでは・・・」と話してもらいましょう。先が長いんですから、賢くダンナ様を操縦しましょう。

トピ内ID：5493468108

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舅姑と同レベルに落ちてどうする？

柏餅大好き

2008年05月09日 12:02

約束の時間に遅れてきて何の詫び言もない。きちんとした挨拶もできない。こんな人たちが徒歩三分の近場に住んでいてはトピ主さま、さぞストレスがたまる毎日をお過ごしでしょう。しかしこういう人たちに限って自分が傷ついたことに関しては大げさに主張するもの。放っておきましょう。こんな人たちと四つに組んで相対したらこっちもダメージをくらいます。その距離に暮らす限り、どんなに不愉快でも付き合っていかなくてはならない相手です。文句を言ったら相手が言い返してくる分接触回数が増えます。どうしても言わねばならない場合（犯罪行為やお子さんに対して危険な行為をしようとした時）は毅然として対処しなければなりませんが、スルーできるレベルなら無視でいいのでは。ご主人はこの詫び言・挨拶の欠如に関しては何かトピ主様のご両親にお詫びなさいましたか？それがないなら、その方が気になります。ご主人も同様に常識がないことになりますから。

トピ内ID：8229923523

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わざわざ自分から引っ掻き回さなくても（笑）

🐶

さんご

2008年05月09日 12:02

まあ、トピ主さん落ち着いてください。義理の両親は一生縁の切れない他人です。一言ぶちまけて絶縁すれば問題ないですが、これからお付き合いを続けるのに宣戦布告の様な事をして大丈夫ですか？一言言ってやって、すっきりしますか？きっと、義理の両親に対して嫌な感情が増長するだけの様な気もしますが。トピ主さんとしては、これから義理の両親にどうして欲しいんですか？（もう会いたくないとか、可愛がるだけじゃなくお金も使って欲しいとか、ずうずうしい態度を改めろ、とか？）ご主人を通して言ったりとか出来ないんですか？

トピ内ID：9968297896

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お姑さん寂しかったのかも…

アリア

2008年05月09日 13:06

他の方もおっしゃってましたが、お嫁さんの実家が用意した兜や柏餅を目の前にして、お姑さん達は何だか自分達はよそ者のような疎外感を感じたのかもしれませんね。対抗意識などではなく、自分達は全く必要とされてないんだと寂しかったのかも。お嫁さんがお姑さんの気持ちを理解するのはなかなか難しいことですが、自分の気持ちばかり優先する前に少し相手の立場に立って考えてみてはどうですか？お孫さんの兜を選ぶのは出費はあるものの楽しかったでしょうに、感謝まで要求するのですか？選ばせてくれてありがとうという気持ちにはなれませんか？私は嫁の立場ですが、トピ主さん親子の振る舞いの方が無神経なのではと感じました。実のお母さんがあなたを諭したのがせめてもの救いですが、今回は少し出過ぎたことをなさったかも知れませんね。細かい経緯はわかりませんが、書き込みの内容のみから推測させていただきました。

トピ内ID：6279418550

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なんとありがたい

ままん

2008年05月09日 13:06

かぶと飾りを見て、「あらすごい」とおっしゃって下さったのならよかったじゃないですか！！本当に無神経な人なら「ふ～ん、たいしたことないわね」ですよ初節句のお祝いの日に「用事があるから」と言って帰るのは、ありえないだとすれば、「私達は何時でも孫と会えますから」の思いであなたのご両親に気を使って、さっさと帰られたのでは？また、ご両親が買ってこられた柏餅を食べたのなら、私なら、嬉しいです「いらない」と、食べてもらえないほうが、悲しくないですか？むしろ、とっとと帰ってくれて、ありがたいと思いますけど

トピ内ID：8210188557

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違和感

40代

2008年05月09日 16:05

妻側祖父母が孫のために用意した兜飾り。一昔前なら夫側祖父母が「立派なものを用意していただいて」とお礼を言うのが当たり前でしたが、小町では「結婚すれば親とは別世帯、内孫とか外孫とか関係ない」が主流ですよね。下手にお礼を言ったりすれば「自分たちだけの孫と勘違いしてる」と嫁たちの怒りのレスがつくのに、このトピでは違うの？姑予備軍としては「お礼を言っても嫌われ、言わなくても嫌われ。なんてやりにくいの」と愚痴を言いたくなるんですけどね。息子夫婦にいちいちお伺いを立てろとでも？

トピ内ID：3684764006

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第三者からみると被害妄想じゃないの？

ふぁきあ

2008年05月09日 18:19

字数制限があるから、書ききれてないのかもしれませんけど、何人の方がいううとおりで無神経な姑に見えません。むしろ被害妄想か姑憎しの気配すら感じます。なぜなら ○お宮参りの着物や兜の用意を義理の両親もしたくって、声がかりをまっていたが両方とも嫁側が用意してしまって内心ががっかりしてるのを隠してる可能性もある。先に逝く祖父母は孫に記念に残るようなものを買ってやりたいものらしいし。 ○遠くから来た嫁の両親に気遣って、さっさと自宅に帰ると嫁側は親子３世代水入らずで過ごせる。だから、嫁の両親が持ってきた柏餅はさっさと食べただけ。食べない方が無礼だし、不満の表明になるから。 ○初宮参りで孫を抱くのは一般的には父方の祖母。単なる儀礼通りの作法。なんでそんなに怒ったり、節句が台無しにされたとか思うのか分かりません。むしろ、過去の慣習から言えば息子の息子である孫の着物や兜の用意をさせてもらえなかったことで、舅や姑さんがグチの一つもこぼしたくなるものじゃないですか？それなのにトピ主さんの両親にもっと感謝が足りないって、違うんじゃないの？。トピ主さんのお母さんは常識的ですが。

トピ内ID：2836941617

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冷静に考えてみてください

くりこ

2008年05月09日 18:59

・嫁の親が兜を買った。・嫁の親が家に招待した。・車で2時間の距離この状況でよく義親は嫁の実家に行ったなというのが率直な感想です。来てくれただけでも感謝すべきことのような気がしました。私も嫁の立場ですが、旦那さんのご両親の気持ちは何となくわかりますけどね。どう考えても面白くないでしょうに。嫁の実家で全てお膳立てされては自分たちの立場もないし。もしかしたら嫌がる両親を旦那さんが陰で宥めて説得してくれたのかもしれませんね。その状況じゃ普通は気乗りしなくて当然ですもの。私は自分の実家に夫の両親を呼ぶなんて想像しただけでも吐き気がします。両家が一堂に会することの難しさを十分心得てるつもりですし。自分の思い通りに人を動かそうなんて甘いです。トピ主さんのご両親だって義父母に褒めてもらいたくて兜を買ったわけではないですよね？孫が喜べばそれでいいのではないでしょうか。特筆すべきは、今回思いを踏みにじられたのはトピ主さんやご両親だけでなく夫の両親も同じだったということです。今後は両家でイベントはなるべく避けた方がいいでしょうね。

トピ内ID：1822971281

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トピ主さんの気持ちもよくわかりますよ

🐤

雲母☆

2008年05月10日 12:15

　孫が生まれて、トピ主さん（妻）側のご両親がいろいろ仕度されたのに、ご主人のご両親から何もお祝いなどがないと。　よくあるケースですね。　その昔、私が生まれたときも、父方の祖父母は何ひとつしてくれなかったと母がよくこぼしてました。　私の親戚の家でも、トピ主さんの家と同様な家がありました。　孫が生まれても、夫側の両親が何ひとつ孫のために用意してくれなかったとか。　結局、奥さん側の両親がほとんどベビーベッド、ベビーカー、ビデオカメラ、端午の節句のお祝い品など高額な品々を用意したんだそうです。　貴女のご主人の両親も、せめて一言、貴女のご両親へお礼の言葉があったらよかったのにね。　でも、えてして夫側の両親というのは気が利かない家が多いんですよ。　トピ主さんの悔しい気持ちも、よくわかるような気がします。　心配りの出来ない義理両親だと割り切るしかないですね。　

トピ内ID：4843183908

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