（33歳女性です）彼の学歴で親が交際を快く思っていません

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😢

パピコ

2015年08月13日 12:07

恋愛

付き合って2か月の2歳下の彼がいます。同じ会社の人ということもあり、付き合う前に結婚を前提ということはお互いに話していました。私が33才なので最近両親が結婚を心配していて「結婚相談所に登録したら？」と言ってきていた矢先だったので、彼氏ができたと伝えたところ最初は喜んでいました。ですが、彼が専門卒でご両親やご姉弟も大卒でないことを知ると「結婚は急がなくてもいいんじゃない？」と顔色が変わってしまいました。私の父は国立大卒、上場企業の役員で、私も姉も世間一般では一流大学と呼ばれるところを卒業しています。両親曰く、決して学歴だけで判断するわけではないが、世の中の出世などはなんだかんだ学歴が影響するところもある、教育の考え方と家庭環境は直結してるし、娘が経済状況や親戚付き合いで苦労するのが心配、というのがあるようです。私自身も過去には大卒で家庭環境も似たような人と付き合ってきました。ですが30まで長く付き合い同棲もした人が、女性関係や結婚後の考えで最終的に不一致だったこともあり、私自身は学歴よりも互いや家族をどれだけ尊重して思いやりを持てるかを今は大事に付き合っている気がします。今の会社で彼が真面目に仕事に取組み、大卒者が多い中で社内表彰を受けたりしているのを見ているので、私自身はあまり心配していませんでした。ですが、確かに付き合う中で家庭環境の違いは感じています。二人でいる時は幸せなのですが、結婚となるとやはり大変なのでしょうか。なかなか付き合いたいと思える人と出会えない中でようやく出会えたので、大事にしたいと思いつつ、子供も欲しいので年齢的にも足踏みしたり失敗してられないという焦りで、両親の反応を聞いて以来混乱しています…。学歴や家庭環境の違いを乗り越えて結婚して幸せな方、苦労した方、別れという決断をした方などなどご意見伺えればと思います。

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私は気にしますね・・・

かりん

2015年08月13日 22:30

うちは私も親も学歴を気にしますね。なので気にせず専門卒の彼と付き合ってるトピ主さんは偉いと思います。私は自分よりレベルの低い大卒の彼でも嫌ですし、そういう男性は最初から恋愛対象にならないです。一流大卒でもエリートでも、いい人はいますよ（もちろんですが）。＞確かに付き合う中で家庭環境の違いは感じています。実際に感じておられるのですね。どんなところですか？

トピ内ID：5171175604

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あなたの母親の

🙂

おりーぶ

2015年08月13日 22:30

学歴、職歴が知りたいです。なぜ書かないの？

トピ内ID：3818518827

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私が高卒、旦那は大卒

🙂

ダリア

2015年08月13日 22:30

3年前に結婚しました。私が高卒、旦那は大卒（都内有名大学）で、同じ会社の人です。私の父親は高卒、母親は中卒。彼の父親は国立大学卒。母親は高卒です。私たちも付き合い始めた時、結婚を前提としていました。私が34歳、彼が27歳でしたので。付き合って1年で結婚しましたが、お互いの両親から特に反対もなく、むしろ祝福されて結婚しました。旦那のご両親には、とても良くしていただき、とても感謝しています。旦那と結婚出来て、本当に幸せです。本当に縁がある人とは、トントン拍子に話しが進むと思います。トピ主さんのご両親が反対されているということは、縁がないのかなと思います。トピ主さんのご両親と彼を直接会わせて、彼の良さが分かってもらえるようにしたらどうでしょうか？

トピ内ID：2113081469

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大卒で家庭環境も似たような人と付き合っても結婚できず

123

2015年08月13日 22:30

お勤め先は大企業なの？トピ主が世間一般では一流大学と呼ばれるところを卒業しても専門卒の彼でも入社できる程度の企業の出世うんぬんを言っているなら笑わせないで、だしトピ主が一流大学を卒業し一流企業に入社、その一流企業に彼は専門卒で入社、社内表彰も受けてるというならそうとう立派なんじゃないかな？どこかの財閥の社長令嬢ならともかく…「私の父は国立大卒、上場企業の役員」ってそんなに上流社会のめずらしい状況ですかね？別れましょう。彼のため。彼は31歳。のろのろしてたら出産時マル高になる年上より 20代後半の庶民のお嬢さんのほうがお似合いです付き合って2か月なら、彼もそのうち目が覚めるとおもいますよ

トピ内ID：4156184171

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そりゃ大変だ

🙂

あいうえお

2015年08月13日 22:30

ちゃんと釣り合った人にすべきだね。後々、何かと面倒ですよ。

トピ内ID：9104256172

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う～ん

😑

リリス

2015年08月13日 22:30

旦那は田舎育ち、私は東京育ち、やはり、教育に対する考え方は違うなと考える今日この頃です。また、旦那は地方国立大院卒ですが、出世コースからは残念ながら外れています。でも、100％自分と合う人なんていないし、どこかで妥協点を見つけるしかないです。結婚なんて、吉とでるか凶とでるかわからないし、今は離婚だっておかしくない。いっぽすすんでみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1686828037

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出産後どうなる？

ゆゆんか

2015年08月13日 23:23

>学歴よりも互いや家族をどれだけ尊重して思いやりを持てるか同意。 >世の中の出世などはなんだかんだ学歴が影響、教育の考え方と家庭環境は直結、経済状況や親戚付き合いで苦労それもあると思う。将来出世に行き詰った彼をあなたが経済的に牽引できますか。私も父が高収入でしたが、普通の会社員とは生活が違います。同じ生活レベルを保てなくてもあなたは耐えられますか。親戚と合わなければ疎遠でいい。 >家庭環境の違いは感じています。これもわかります。意見がぶつかり合って大変なこともあると思いますが、あなたを大切にしてくれるならば話し合って歩み寄っていけばいいです。しかし経済感覚はなかなか埋まりません。 >長く付き合い同棲もした人が、女性関係や結婚後の考えで最終的に不一致だった高学歴高収入の男性はモテますから、自分のいいなりになる女性を求めますので、あなたがキャリア志向ならうまくいかない可能性がある。結論、今彼と結婚するならあなたがどこまで仕事を頑張り続けられるかにかかっています。出産後はきついので個人的にすすめません。

トピ内ID：6813856364

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一度彼氏と良く話あってみたら？将来の子供の学歴についてとか。

🐶

50代のオバちゃん

2015年08月13日 23:23

彼親が違ってたとしても、彼は「子供には大学に行かせたい。」と思ってるかも。

トピ内ID：6553284697

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あなたが知っているならそれでよし

☀

巴投げ

2015年08月13日 23:23

同じ会社なら会社の社風も知ってるはずなので、実力主義なら別に何も問題ないでしょう。学歴はあくまでも会社に入るまでの切符なので、今の時代高学歴でも一旦会社辞めるとただの人ですから。学閥があるような職場って医者、公務員、財閥エリートくらいでしょう。家庭環境の違いといっても結婚したらずっと付き合う義務があるわけでもなく、あなた達は1つの家庭として独立したらいいのです。親が反対している理由は近所や親戚、知人に自慢できないからです。鼻が高ーーーーい嫌われ者です。

トピ内ID：7947212973

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学歴を気にするご両親でも

🙂

かな2

2015年08月13日 23:23

結婚前の同棲は許したんだ、ふ～ん…。彼のご両親、大学は出てなくても結婚前に同棲経験ありの娘さんについては、どう思うんだろうね？

トピ内ID：4270384960

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時代錯誤

まめ

2015年08月13日 23:23

私は専門卒。夫やその家族は一流大卒ですが、交際報告から結婚後まで学歴のことを聞かれたことはありません。結婚後も、とくに意識することなく、幸せに暮らしています。私が女性だからかな。フリーランスで同世代女性の倍は稼いでいるからかな。いずれにしても、トピ主さんの親御さんの考え方は古くさく、学歴至上主義や男性優位が透けて見えます。

トピ内ID：0880111727

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長く同棲した過去のある33歳女性？？

🙂

ほろ

2015年08月13日 23:23

私が彼の家族なら、そちらにびっくりです。学歴や家庭環境の違い？？結婚に結びつかない同棲をした33歳の娘ってどうなんでしょ。同じ会社できちんと働いている彼に失礼この上ないですね・・もっと自分の価値を客観的に見た方がいいのでは？？あなたの家族が気に入るような相手の家族は、あなたを気に入らないかもしれませんね。彼を快く思わないのと同様、あなた自身も、相手によっては良く思われないという事を覚悟された方がいいかも

トピ内ID：4931554774

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まだまだ封建的な結婚

🙂

jhcuvi

2015年08月13日 23:23

結婚して間もなくはお互いに心地良いかもしれませんが、結婚して４０年余り経った私が痛切に思っていることは、やはりご両親が懸念されていることを身に染みて感じています。結婚すれば両方の親、兄弟、親戚との付き合いもでてきます。彼とトピ主さんばかりか、彼の兄弟や親戚の様々な環境が異なることで夫婦の間にも溝ができます。結婚は二人だけのものではないのが正直な感想です。学歴の差、就業の収入差、子供の教育面での相違・・あげればきりがありません。どうぞ、釣り合いのとれた方と結婚なさってください。

トピ内ID：7636871302

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彼は何と言っているのでしょうか？

🐱

名無しのゴンベ

2015年08月13日 23:23

主さんは、彼にご両親の学歴の件（どう思っているかは別として）は、話しましたか？彼が、主さんの学歴やご両親の学歴を知っても劣等感なく付き合えるのであれば自信を持ってご両親と向き合えば良いのでは？まずは、彼との間でしっかり『学歴』に関するコンセンサス（共通認識）をしっかりと築いておいてからご両親と向き合えばきっとわかってくれますよ。

トピ内ID：7295171795

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自分次第

かく

2015年08月13日 23:23

私は高卒。主人大卒。でも周りは一切反対しませんでした。親になった今。大卒を、希望するご両親の気持ちわかります。しかも、私と違い一流大卒。もっと他にと思いますよ。親はね。でもお相手の人柄がよく、普通に収入があるなら、いいのでは？別れて高学歴の人と縁があっても、ケチで、自己中な人に当たるかもよ？

トピ内ID：8561782496

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結婚は若いうちにしろってホントかも・・・

んー

2015年08月14日 11:24

こういう人を見ると。若いうちは突っ走れるけど、下手に歳取ると守りに入ってしまう。現状を理解しないで。 33歳でしょう？婚活すれば簡単に相手が見つかるわけでもないし、婚活の場で恋に落ちるような相手と出会える可能性は少ない。中々好きになれないなら特に。あなたにとって結婚に一番必要なモノって何ですか？それが答えです。愛情であれば彼しかいないでしょう。学歴であれば他でしょう。でもあなたは学歴より彼の育った環境に不安があるのでしょう？学歴は全てではないですけど、高偏差値大学を出てる人はある程度の事は見についている人が多いです。問題はそうでもない大学出の人。彼の育った環境と変わらない人が多いでしょうね。専門でも彼は努力している人。それの何がダメなのかはわからないけど、そんなんで迷うならいずれ離婚かもしれないからやめたらいいです。その代わり、一生独身かもしれない事、親が納得する家庭環境の人とは出会えてもあなたがその気になるかわからない事は覚悟して。しばらく一人になってモヤモヤして苦しむでしょうけど、親のせいにしないでいれるかな？もしかしたら、彼以上の人もいるかも？数％の確率で。

トピ内ID：3880330308

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年齢的には・・・

🙂

くちもち

2015年08月14日 11:24

相手に文句つけてる場合じゃないと思います。

トピ内ID：7427239272

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何があっても強くいられるなら

🐧

さくらんぼ

2015年08月14日 11:24

育ちの違いは大きいです。子育てから親戚付き合いまで価値観の違いは結婚生活に入ると顕在化してきますから。何があってもへこたれない強い人間でないと無理ですよ。覚悟を決めるしかありません。それが無理なら、お別れかな

トピ内ID：6806341019

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女性側の学歴が高いと…

🐴

ぶる・テリア。

2015年08月14日 11:24

確かに女性側の学歴が高いとなかなかしんどいかもしれませんね、お互いに。ウチは逆で主人（アラフィフ）が3姉兄で全員大卒、舅は都銀で支店長まで勤めたそうで　小金持ち　な感じです。方や私の両親は超～田舎育ちだったので中卒、私も姉も勉強嫌いだったので高校卒業と同時に就職しました。私は20才で超がつくほどの大企業に転職しそれまでの価値観が色々と覆され視野がもの凄く狭かった事を痛感しました。そして、たまたま都心で同じ町内にお互いの実家があり主人と出会った訳ですが… ウチの両親（特に母親）は世間体をもの凄く気にするタイプで躾にはうるさかったんですが主人の方はそういう事は全く言われてなかったようで両親と我が家に挨拶に来た時に姑を含めた誰も　靴を揃える　という事をしなかったので驚愕でした。挙句、30代半ばになっても　礼服は不要　と言ってて… 都銀で店長まで務めた人の発言とはとても思えませんでした。結論。学歴よりも価値観の差が大事だと思います。

トピ内ID：2000198115

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お父様の仰ることは最もです。

通りすがり

2015年08月14日 11:24

学歴が同じ人は、家庭環境も価値観も近いことが多いです。考え方が似ているので、夫婦間で揉めることも少ないです。私の友人も有名大学を出て、有名企業にいます。友人は、元ご主人とは趣味を通じて知り合ったそうです。元ご主人は高校中退、ブルーカラーでした。それで友人親は二人の結婚に反対しましたが、二人は結婚してしまいました。元ご主人本人は悪い人じゃなかったと思います。が、元ご主人の母親と姉が酷かったようです。お金の無心から始まり、友人夫婦の家に転がり込む、友人の持ち物を盗む、子供の教育に口出しなど。元ご主人-子供が親を助けるのは当たり前友人-親が子供に頼るなんて恥ずかしい元ご主人-子供は高校まで出せばたくさんだ友人-大学に行かせて、子供の可能性を広げたいこんな感じでことごとく対立し、疲れきった友人は離婚しました。友人は、親の言うことを聞けば良かったと後悔していました。私(大卒)も親に高卒男性との結婚を反対されました。父は中卒ですが、トピ主さんのお父様と同じことを言いました。私は反対されてまで結婚する勇気はなかったので、別れました。その後、大卒男性と結婚しました。

トピ内ID：4819100438

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止めた方がいい

😨

花子

2015年08月14日 11:24

学歴が違いすぎると結婚後に色々不満がでてくるし両親が反対するなら止めた方が彼の為です。事あるごとに学歴自慢みたいな事を言われたらたまったもんじゃありません。私も以前、高学歴、一流企業の男性と少しお付き合いしてました。私も両親も高卒。両親は高学歴の彼を気に入っていましたが、彼の両親から反対され彼も私を高卒と言って馬鹿にすることがあったので別れました。別れて正解でした。結婚した相手は高学歴でもないし普通の大学出身、大企業でもないですが、気楽に暮らしてます。主さんには高学歴、一流企業の人がお似合いだと思います。その彼の為にも結婚しないほうがいい、早く別れた方がお互いのためにいいです。高学歴の女性なら男性が放っておくはずありません。引く手数多だと思います。

トピ内ID：6022248429

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無理だと思います。

うさぎ

2015年08月14日 11:24

この時点でこの不安があることが何よりです。結婚しても上手くはいきません。ずっと男性の出身と学歴、ご両親の学歴がネックになります。お別れして別の男性を見つけるか、結婚してお別れになって別の男性を見つけるかの違いしかありません。男性もこんなことで悩む女性と結婚をして片身の狭い思いをするより、別の女性と結婚したほうが幸せです。ちなみに、乗り越えた方はもとより気にしていなかった方だと思います。

トピ内ID：2307431823

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とぴ主家族も高学歴ではないのでは？

匿名

2015年08月14日 11:24

上場企業って日本語で書いているということは国内の大学なのですよね？我が家は夫婦ともにドクターを海外で取得していますので申し訳ないのですが国内の大卒程度ですと「高学歴」というのはちょっと恥ずかしいですね・・・でもとぴ主ご家族は「自称高学歴」なんですよね（笑）おもしろいです。世界って狭いですね。

トピ内ID：5884760486

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正論と実際は必ずしも一緒じゃない

🙂

せおり

2015年08月14日 11:24

確かにご両親の仰ってることは合ってます。お互い同じようなバランスの家の方が良いです。それに男性優位の考え方が水面下で残っていないこともない今現在、学力や年齢が嫁の方が上だと良く思わない人もいます。結婚したときに彼氏側の親戚からそういう先入観で見られる可能性は高いです。あなたが少し意見したりしたら「黙ってろ!」と怒鳴りつけられ「少し学があると思って生意気だ」なんてことも。でも全部憶測です。あなたが彼をどう思うかでしょう。 10年後彼と一緒にいて自分はどうなってるかイメージしてみて下さい。それで、楽しそうな未来が予測できたなら何を迷うことがありましょうか。

トピ内ID：1395894938

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３３歳かあ

ねじ

2015年08月14日 11:24

同じ会社にいるということは、結論からいえば、彼の努力で、専門出であるにもかかわらず、一流大卒の主さまと肩を並べたということで、かなりすごい努力の人なんじゃないか、と思う。本当に間違いなく苦労しない道なんて、どこにもないしね。飛び込んでいくか、いかないか、主様次第だと思うよ。ただ、相手の家がギャンブルなどのくだらない理由の借金が増え続けているとか、宗教にはまっていておかしくなってるとか、そういう家だったら、やはり行かないほうが幸せだと思う。

トピ内ID：3372630686

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親の意見で混乱するなら別れましょう

あん

2015年08月14日 11:24

学歴、健康、仕事、離婚歴、年齢など反対される理由は様々です。相談もよく小町で見かけます。ただ相談は二分化されて『どう親を説得したらいいか』『結婚どうしよう』あなたは後者。どんな反対でも結婚したいという意志がなければ彼にも失礼だし結婚はスタート、先々ある山あり谷ありをそんな半端な愛情では乗り越えられません。うまくいくかどうかじゃないんですよ。何があっても一緒になりたいという愛情と覚悟をもてるか。あなたにそれが無いならやめたほうがいい。

トピ内ID：6708289833

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あなたはもう３３歳・・

🙂

コミン

2015年08月14日 11:24

あなた２３歳じゃない、３３歳でしょう、だったら今更親の意見など聞かなくたって、あなたが彼の良さを知っているのなら、親など無視して強硬突破してください。彼のきょうだいが大卒はいないなんて関係ありません。専門学校は大学同等、または大学以上に優秀でなければ入れませんよ。

トピ内ID：2608283413

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ご両親の言う事も一理ある

😨

雫石

2015年08月14日 11:24

私は大卒ですが、過去に同僚の高卒の人と付き合っていて、結婚も視野に入れてました。彼の両親も高卒でした。結婚して子供が出来たら…って話もしましたがあまり教育に熱心でないというか、高卒でもちゃんとしてる、と大卒コンプレックスがあるようでした。私は“大卒”というのは大きな資格だと思ってますので、是非大学に進学する事を子供に勧めます。結局彼とは別れて国立大卒の男性と結婚しました。やはり彼より話は全然合います。学歴が全てではないですが、重要な部分ではあります。彼がいくら仕事が出来ても、結婚したら根本的に合わない所が出てくるのは否めないでしょう。

トピ内ID：7454739295

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私だったら気にしない

あひる

2015年08月14日 11:24

私だったら気にしません。その代わり、覚悟を決めます。何か苦労があっても、親には泣きつかない。幸いお金で苦労することはなさそうじゃないですか。家庭環境とか言うけど、そんなに尊敬して受け継いで行きたいようなことですか？あなたと夫となる人とで築いていけばいいことなんじゃないですか。 30歳超えて、親の意見を聞いてたら、いつまでたっても自分の人生を生きられないと思う。

トピ内ID：4808329869

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別れたら？

🙂

匿名

2015年08月14日 11:24

私なら2歳も年上で同棲経験のある女性なんて息子の嫁に欲しくないです。学歴どうのよりそっちの方が嫌ですね。

トピ内ID：2038663663

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