私の親に図々しい夫！（感謝もあり微妙です）

レス54

（トピ主 7 ）

😉

まる

2008年05月07日 11:00

ひと

ゴールデンウィークの出来事。
夫が私の両親に２万４千円のカメラを買ってあげたいと言ってくれました。しかし、渡したあと、両親が「今日はお礼におごってあげるね」と、回転すしに行ったときのこと・・・。
１９０円、２５０円、３３０円、４００円のお皿があり、夫は４００円のお寿司を私に「これ、板前に注文してよ」と。さすがに自分では言いにくいのでしょう。少しは頼んであげたのですが、親も頼んでいないのにいくら親子でも、夫のためでも私は頼めません。
その後、夫は、いじけてしまいました。「ごめんね。今度いっぱい食べさせてあげるから・・」と、謝ったのですが。

私の親もちょっと気が利かなかったとは思います。でも、いくら親でも毎回おごってもらっているし、一番高い皿ばかり頼めない私。

カメラの件はとても感謝してます。でも、図々しく、食後にお礼も言わない夫にムカッときました！そんな態度とるなら、カメラなんて買わなくていいのに、かえって嫌われると思ってしまう。夫が親に何かしてあげた後、いつもこう。してくれるのはとても嬉しいのですが。

実親に遠慮する私はおかしいでしょうか？夫に言われたのです。

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話が小さすぎます。

気団34歳

2008年05月07日 17:52

そもそもお礼に回転寿司に連れて行く＝「気兼ねなく何頼んでもいいよ」という意思表示です。回転寿司なんて、どんな頼み方しても1人5千円超えないでしょう。お母さんが「また高い皿頼んで！」と文句を言ってたならともかく、本人抜きで気を回しすぎです。食べたいものを頼むのが正解。ごちそうになった御礼を言わないのはいけませんね。あと気兼ねするから嫁に注文させるというのも変。

トピ内ID：4078842840

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お互い様でも

グルメなクマさん

2008年05月07日 17:52

お礼は言うべきかと思います。相手が日頃から好きなだけ食べろと言ってくれてるなら違いますが今回の話だけでは幾ら、カメラのお礼で回転すしだからといっても　おごって貰う立場としては相手と同等クラスに抑えるべきなのが私でのマナーとおもいます大トロを何枚も　は流石に行き過ぎですよね？（これはやってないと思いますが）そしてどんな時でも　ご馳走様　は言うべきです私も酔って判らない時もありますがおごってもらった時はマナーですから礼は述べるべきと思ってます。

トピ内ID：3056100058

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うーん

今回は匿名

2008年05月07日 17:52

毎回おごってもらってる、というのが何をどうおごってもらってるか分からないのでその部分については言及を控え、あくまで今回の一件についてのみの感想をいいますが。 24000円のカメラを買って、御礼にと回転寿司に連れてってもらったら400円の皿を食べさせてもらえなかった…てそりゃ夫も悲しくなりませんか～？お礼をいう気が何だか萎える気持ちは分かります。安いので我慢しろとかいうなら最初からお礼とか言わないほうがいっそましかと…。もちろんそれまでに色々なことがあるのでしょうけど、200円の寿司と400円の寿司ってそんなに違うもんですかね？親御さんはその件について何かトピ主さんに言ったのですか？

トピ内ID：1127712999

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回転寿司は

しな

2008年05月07日 17:52

値段と皿の色を気にしてもおいしくありませんよ！だったら100円寿司に行って思う存分食べたほうがマシ。「400円のお皿を頼むなんて！」と旦那さんに言ったからいじけちゃったんですよね。何だか可哀想・・。私なら主人に言われたら「二度と食べに行かない」と思っちゃう。しかも回転すしだし。カメラの値段より食べたなら、確かにオイオイと思うかもしれませんが今回はカメラのお礼としてご両親がご馳走するといってくれたんですから気にせず食べたいものをおいしそうに食べるのが正解だと思います実の親に遠慮するのは全然おかしくありませんが今回の場合はあなたがちょっとおかしいかな。親孝行はあなたがしてあげてください。あなたのお金でご両親とご主人に金のお皿を思う存分食べさせてあげて！

トピ内ID：6553459248

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親子関係は夫々

千鳥

2008年05月07日 17:52

私の家族は距離の近い親子関係ですが夫は違います。夫々違って皆良い♪って感じで過ごしてます両家が一緒になる場面は滅多にないので、相手の家族に合わせているのが現状です。夫の家族とは距離ある感じて付き合い、私の両親には、寿司なら特上でも頼みます。ウチの両親は甘えられるのが好きですし父は自分で事務所を経営し、小さいながらの会社の社長なので抵抗ない人なのです。サラリーマン家庭とは全く感覚も違います。しかし、夫の家は堅い堅いサラリーマン一家特上くらい奢ってくれても良いじゃん♪とは思ってませんよ。夫々の良さがある。お互いに相手の家の感覚を持ち込むのは難しいと思います。どの方針でもいいのですが、夫婦で1度話を合わせて置いたほうが良いと思いますよ。大丈夫なつもりで、お互いに進んで合わないと、御主人の面子も潰れるし御自身も嫌な思いして板ばさみになってしまいます。世の中どっちかだけ正しい！って事無いんですよ。私は違いを受け入れる愛情や思いやりって良いなぁと思っています。今回は御主人の家モードとか、分かって足並み揃えられると良いですよね

トピ内ID：7998228639

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え～～・・・

🐷

嫁よめヨメ

2008年05月07日 18:20

私が夫だったら・・・「ちぇっ」でしょうね(笑) 2万円以上もするカメラを実家のご両親に買って差し上げられたのでしょう？しかも父の日でも、母の日でもないＧＷに。そこで回転寿司かぁ・・・いや、回転寿司、私も好きでよく行きますが、その日くらいはいいかっこすればよかったのに。その上、皿の色でしぶられては、もう(笑)ご両親もせめて「好きなもの選びなさい」とか誘導してくれないと。これは立つ瀬ナシですね。ところで、あなたのご両親は夫さんに感謝してるの？

トピ内ID：3009059674

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目くじら立てるほどとは思えませんが

♨

温泉たまご

2008年05月07日 18:20

お礼を言うのは基本なので、それは「遠慮とは違う」ことは教えてあげてください。ただ、妻の実家で「お礼のご馳走」を遠慮なく食べまくる夫って腹に一物なさそうで好感もてるけどな（笑）＞実親に遠慮する私はおかしいでしょうか？相手によりますね。私の親なら「ごめんね～、ご馳走になるんだから少しは遠慮しろって思うんだけど、そんなのおかしいって平気なんだよ。妻の親なんだから少し遠慮して欲しいよ。」とフォローすれば、「気にせず頼んで」と言うし、遠慮されるのが嫌いなので返って夫に好印象を持つと思います。トピ主さんのご両親が「おごって貰う時に４００円皿ばかり頼むなんて非常識！」という考えの持ち主なら、ご主人に言えば納得してもらえるのでは？（この場合、ご主人がご両親に苦手意識を持つ可能性もありますが）経済的なことを気にしているなら、次回から定額で食べられる店を提案すれば良いと思います。大事なのはご両親とご主人がいつまでも仲良くしてくれることでしょう。どちらの言い分が正しいかではなく、常に結果を予想して動くようにするのが良いと思いますよ。

トピ内ID：3191059600

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親だから

💔

イオリ

2008年05月07日 18:20

タマに悪いな!?って思ってくれてるなら金額は、コッチが多くても別に何も思わないです。親と云う者は、自分で分っててエビに釣られている事も多いので・・・。ご主人には、「ご馳走様でした。」とお礼だけは、言う様に注意してあげれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9524421899

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「ごちそうさま」は不可欠ですが…

まさ

2008年05月07日 19:19

もちろん、「いただきます」、「ごちそうさま」は不可欠だと思います。しかし、一番高いお皿でも４００円の回転寿司でしょう？これが、高級寿司屋のカウンターで次々「時価」のネタを注文したというのであれば話しは別ですが。おそらく、トピ主さんのご両親もトピ主さん夫妻に好きなネタを好きだけ気兼ねなく食べてもらいたくて、回転寿司でご馳走してくれたのだと思いますが。

トピ内ID：6849520140

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ちょっと気になりますね

🐱

み

2008年05月07日 19:56

旦那さんが自分の親側について嫁と喧嘩すると、多分旦那さんへの批判が多いのではと思うのですが。たかだか回転寿司で「高い皿を頼むと嫌われる」なんて。 400円の皿10枚頼んでも4000円、2万4千円のカメラの方が高額だと思うのですが。ご主人がお相撲さんの様に沢山召し上がるなら、ご両親にご馳走になる前に何か食べて貰うとか。思うように食べられない上、それが原因で喧嘩なんてご主人が気の毒です。親に遠慮というか、気を使うのはいいと思います。でもそれが元で夫婦喧嘩になるなら本末転倒です。ご主人ともっとご両親との付き合い方を話し合う事、また主さんは基本的にご主人の味方になる事。それが無理なら、ご主人も中途半端にいい格好してカメラ買うなんてしない事です。主さんはご主人を、親に気を使えない子供扱いしていますが、夫婦間の違いをきちんと話し合えないのだから、似たり寄ったりです。大人になってください。

トピ内ID：2743723365

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はあ

🐤

わかば

2008年05月07日 19:56

４００円のお皿なら、６０皿いただいてもいいのに。６０皿で、カメラ代でしょ。私は、基本的に、お婿さん.お嫁さんには、倍　返します。大体、お礼のお返しなら、回転には行きません。すみません、水さして。　　見栄はりだものですから。お礼だけは言うものですよね。いいお婿さんだと、思うのですが。　

トピ内ID：7228998983

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皆様

😉

まるトピ主

2008年05月07日 19:56

一般には遠慮しすぎですか。確かに私がもし親だったら思いっきり嬉しそうに食べて欲しいですものね。しかし、私の親は違うような気がするんですよ。今までの事からして。夫の父は若いころから結構大きな会社の社長で、気を使わせない接待の上手なこと。喜んでくれたら嬉しいと体全体からオーラが出てます。私にとっては嬉しい限り。電気製品が好きで最新のを次々買い変える人。使い果たすタイプ（私はその生き方も認められます）私の親は、年収限りあるサラリーマン。親が貧しかったので物をとても大切にする人です。何でも故障するまで、故障しても自分で分解し、直して使う人。そうして貯めたお金を私が家を買うとき、結婚式、夫の車等に１０００万以上使ってくれてしまったはず。これ以上は・・・と言う思いがいつも・・。確かにこの辺の差が大きいと思います。夫の実家がこうなので余計に挟まれると辛いんです。親に言うのもなんですし、夫とこの辺の違いを少し話し合ってみようと思います。いつもとは、週に２回ほど夫抜きで会うのですが、よく食事をおごってくれます。大した所ではないですが、頻度が頻度だけに今までの金額はすごいはず。

トピ内ID：6293295885

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トピ主さんの調整能力に疑問符

💡

通行人A

2008年05月08日 12:35

ズバリ、トピ主さんの調整能力を疑います。トピ主さんは実の親子なんだから、ご両親の性格や考え方はよくわかっているはず。というのも、こういうケースでは　「いくらお礼でといっても、そんなに高いものばかり頼むのは非常識」　「値段を気にせず食べてくれた方が嬉しい」のどちらも考えられるからです。勿論、どちらが正解ということはなく、あくまで考え方の違いと呼べるもの。トピ主さんも実の親ならどちらの考え方に近いかわかるでしょう。なので、店に入る前に一言二言、打ち合わせしとけば良かったのですよ。それが実子の役割というものです、同居じゃなくってもね。

トピ内ID：1012797302

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ちょっと待った

今回は匿名

2008年05月08日 12:05

毎回おごってもらっているのは、旦那様ではなく貴方個人なんですか？！あなたがいつも（夫抜きで）おごってもらっていて申し訳ないから、旦那さんが自分の両親にカメラを買ってもらったお礼のおごりででも、夫にはいいものを食べさせられないということですか？４００円の皿など論外と？ …ええーーーーーー？！そ…それはご主人が気の毒すぎませんか… 親に悪いから、というのなら、普段はあなたがご両親におごって、こういう時にはあなたとご主人がいいものを食べさせてもらうほうがよほどすっきりするんじゃないですか？！何かずれてません？！

トピ内ID：1127712999

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それは不味いでしょ～（汗）

さくらもち

2008年05月08日 12:05

＞私がもし親だったら思いっきり嬉しそうに食べて欲しい＞しかし、私の親は違うような気がする今までのこと（多額の援助）から判断するなら、ご主人やご主人の親には絶対「出し渋る」と見られたくないでしょうに・・・１０００万以上も使わせてこの言いようではご両親がお気の毒です。トピ主さんのしていることは親に恥をかかせているのと同じです。ご両親が知ったら、穴があったら入りたい心境ではないでしょうか。＞週に２回ほど夫抜きで会うのですが、よく食事をおごってくれます。大した所ではないですが、頻度が頻度だけに今までの金額はすごいはず。こういう夫の耳に入らない時にこそ口実を作って逆にご馳走するようにしてはと思いますが。お昼用に美味しいものを持参されても良いですし。正直、回転寿司レベルを遠慮してると言う一方で自分は頻繁に奢ってもらったり、多額の援助をしてもらっているのは理解に苦しみます。ご主人に４００円の回転寿司を遠慮しろと諭すより、ご両親の顔を立てながらトピ主さん自身が上手く遠慮する方法を考えた方が良いのでは？遠慮する方向がズレていると思いますよ。

トピ内ID：9525840222

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いい年して、御礼が回転寿司？？？

☂

ちゃこ

2008年05月08日 14:52

２万４千円のカメラを買ってもらって、回転寿司ですか？うちの親なら、カメラはカメラで喜んで受け取り、別口でさらっと倍返ししてきます。（５万円を茶封筒に入れて「交通費に」とくれるとか、　ローン返済口座に振り込んでくれるとか）私の実家も、夫の実家も、どちらも中流（かそれ以下）のサラリーマン家庭ですが、５，６０代のいい年した親世代が、仮にもお礼や帰省の場面で「回転寿司に行こう」と誘うなんて、ありえません…。金額の問題というより、回転寿司ってファミレスと同ランクですよね。お金が無いなら無いなりに、自宅でちょっと手の込んだ手料理を用意して座敷の床の間にきちんと花を生けて、日本酒を酌み交わす… くらいの余裕を見せるのが、「その年代」の威厳だと思います。旦那さんにしたら、２万４千円のプレゼントはさらりと懐に収められたかが４００円の寿司をケチられた上に「お礼が足りない」と妻から不満顔をされたら、カチンとくるでしょうね。今回の件では、旦那さんのほうが、ずっと我慢していると思いますよ。

トピ内ID：6740420580

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提案です

たつこ

2008年05月08日 15:25

＞いつもとは、週に２回ほど夫抜きで会うのですが、よく食事をおごってくれます。大した所ではないですが、頻度が頻度だけに今までの金額はすごいはず。ということですので、旦那さま抜きでご両親とお会いになるときに、たまにはトピ主さんが、ご両親に食事をごちそうして差し上げては？そうすれば、次回、ご主人同席で回転寿司をごちそうになる機会ができた時、気にせず400円の皿を選べるのでは。旦那さまは食後のお礼はきちんと言うべきですが、 2万4千円のカメラをプレゼントしたのに、たかだか400円の皿を選んだだけでずうずうしいと言われては、立つ瀬がないと思います。トピ主さんがご両親にたくさんお金を使わせている、という負い目はわかりましたが、旦那さままで巻き込むのはちょっと違うのではないかと感じました。

トピ内ID：1580465846

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ずうずうしい・・・ですか・・・

💋

らみありあん

2008年05月08日 15:53

ご主人に対して失礼な言葉ではありませんか？食後にお礼を言わなかったのは確かでしょうが、お礼も言いたくないような気分にさせたのは誰？私だったら予算内で回転寿司を食べたいとか、高いお皿を食べたいとかなら、黙って自分が食べる量を半分に減らして家族に食べさせます。足りなかったら家に帰って食べれば済みますから。家族が楽しくおいしく食べてくれることが一番のご馳走です。

トピ内ID：6279605279

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遠慮の無い関係だから、回転寿司でも可

染垂子

2008年05月08日 16:24

デジカメを貰ったお礼に回転寿司。この時点で、既に「ご両親が」「図々しい」んです。分かります？遠慮する相手だったら、回転寿司に連れて行かないでしょう。無礼になりますから。孫を喜ばせようとして、回転寿司なら分かりますよ。回転しない寿司屋より、回転する寿司屋のほうが喜びますからね。子供は。でも夫は、大人ですよね？お礼を回転寿司で済ませられる関係＝あまり遠慮のいらない関係、で、４００円の皿を渋られちゃあさ。もう、一緒に食事なんかしたくなくなるよ。＞貯めたお金を私が家を買うとき、結婚式、夫の車等に１０００万以上＞使ってくれてしまったはず。これ以上は・・・と言う思いがいつも・・。そういう割には、＞週に２回ほど夫抜きで会うのですが、よく食事をおごってくれますじゃあ、奢って貰うのではなくて、奢ってあげればいいじゃん。だいたい主さんが奢ってもらうことなんて、夫には全く関係ない話だし。

トピ内ID：9853947635

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遠慮どころが違う気が...

🎶

夫も立てなくちゃ

2008年05月08日 16:24

>いつもとは、週に２回ほど夫抜きで会うのですが、よく食事をおごってくれます。大した所ではないですが、頻度が頻度だけに今までの金額はすごいはず。うーん、金額はすごいと言っても、この恩恵にあずかってるのはトピ主さんだけですよね。旦那さんはすごい金額には関係ないですよね。トピ主さんは義理のご両親から色々して貰っていて、旦那さんはトピ主さんの両親にはそれ程して貰ってない。両家の経済的状況の違いの問題かと思いきや、トピ主さんは自分のご両親からもすごい金額をご馳走になっている。でも旦那さんは400円の回転寿司を頼んで貰えない...。かわいそう。実親に遠慮したいのは分かりますが、遠慮どころをもう少し工夫した方が良いのでは？旦那さんが400円の皿を食べ過ぎて親にお金を使わせすぎたと思ったら、あとでコッソリ親にお金を渡すという手もありますよね。トピ主さんが一人でご両親に会いに行った時はトピ主さんがご飯作ってあげるとかして奢って貰う回数が一度でも減れば、その予算で回転寿司ぐらい好きなだけ食べさせてあげられるんじゃないかな。

トピ内ID：5453845223

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え～

チュチュ

2008年05月08日 17:15

あなたが頻繁に奢ってもらうのをやめて、たまのご主人との食事の時（しかもカメラのお礼）ぐらいは 400円の皿のお寿司くらいお腹いっぱい食べさせてあげてもいいのでは…？トピ主さんの感覚が全く理解できません。

トピ内ID：2610381416

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まるさんへ

🐤

わかば

2008年05月08日 19:53

続き　拝見しました。そうなんですか。結婚式は親の気持ちとして、そんなにご立派なご主人の親がいるのに、家の購入の一部や、車代も出していただいたのですか。自分の買える車に、しなさい。無理し過ぎです、親御さん。わたし、ここで少し、意見変えます。先々、あの時だしたから、といって、子どもに「欲しい」なんて言えないのです、親は。ある意味、ご主人は「いいとこの子」で、あなたの親御さんが　無理してるのがわからないかも。私は、息子が肩身のせまい思いをしないよう、娘が恥ずかしくないよう、ホントに見栄はってきました。辛くなってきたので、減らそうと考えてます。お金持ちの親がしてくれるなら、ありがとうでいい。せっせと貯めて、よくしてくれる親御さんに、感謝しましょう。ここで、ついでにあなたのご主人が払ったなら、男の株があがったのにね。　がんばってね。

トピ内ID：7228998983

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遠慮してないじゃん

もじゃー

2008年05月08日 19:53

いい年した大人が親に週2回もご馳走になってるんでしょ。ちっとも遠慮してないじゃーん。言ってること矛盾してませんかー？？？？？

トピ内ID：9814964145

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おさえどころ

😉

まるトピ主

2008年05月08日 19:53

実家でいつも夫が大酒のみな事と、いつもお礼を言わないことで悪く思っているかもと非常に敏感になってしまっていました。常に遠慮した態度をとっていました。平日ももちろん「私がおごるね」と毎回言うのですが、お金は無理やりにでも置いていく親なのでできるだけ手作りして振る舞ってあげるようにしています。とにかくいつも気を使っていたのです。カメラでお礼に回転寿司なんて図々しいとは全く思いません。だって、すでに大金をもらっているのですもの。じゃあ、私はいくらお返しすればいいの？その考え方は私には図々しく感じてしまう。しかしながら、夫に対しての配慮、全く皆様のご意見通りだと、深く反省することができました。私と夫に大金をもらったと思っていたので、「私だけおごってもらう事は関係ない」そんな風に考えられませんでした。ですが、そればかりを言っては夫の気持ちはどうなるの？と皆様のおかげで気づき、夫には謝ろうとおもいます。いつもお礼を言わない夫で、両親も、もしかしたら敏感になっているかも。今後は「私より夫にしてあげて」とアピールしようと思います。ご意見を本当にありがとうございました♪

トピ内ID：6293295885

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私だったら

😀

富士林檎

2008年05月08日 21:40

夫や親の前で「４００円の皿を頼んでもいいかな～？」とはっきり聞いてしまいますね。まぁ、親へ「頼んでもいいよね？」という甘え半分と、夫へ「奢ってもらうときは素直に甘えた方が感じが良い」という意味も込めてですけど。結局寿司がきたら「はい、これ」と言って夫の前へ置くのだから、私が頼んでも夫が食べたかったのがバレてしまうと思えば、そんな下手に気を使うより、素直に喜んで「美味しいな～」と言いながら明るく食べた方が、奢り甲斐があるってもんですよ。そんな私でも義理の両親（夫の親）に対しては、一回だけ遠慮の態度を見せますが、基本的に素直にご馳走してもらうことが多いです。あとは、次回の機会でこちらがご馳走したりなど、何かしらやりとりが出来れば一番良いですよね。

トピ内ID：9643992398

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夫婦で話し合ってくださいね

シルク

2008年05月08日 22:34

あげた、して貰った以前の問題のような気がしました。お礼の一言が無いとどんなに良い事をしたとしても場が白けます。そういう事なのではないでしょうか？お礼を言いたくないのであれば、奢って貰わずに割り勘にすれば良いのに。とりあえずその辺の躾はトピ主さんが注意すれば円満解決では？本来なら旦那さん自身が気づいて欲しいものですが、たまにこういった鈍感な人がいるので、気づかないなら言って気づかせなきゃ。幾らなんでもそんな事で不愉快に感じる夫はいないと思いますよ。どうぞ安心して、快く意気投合させましょう。

トピ内ID：4598672611

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こういうことではないですか？

はんぶるぐ

2008年05月09日 16:30

トピ主さん、結婚してからまだ日が浅くないですか？もしかして・・・ですが。で、トピ主さんとご両親は身内だけど、旦那さんはまだまだ心理的に蚊帳の外。身内ではない。身内であるトピ主さんがご両親にご馳走になる、ご馳走する、は問題ない。旦那さんはまだまだ身内という意識が薄いから、してやった、感が強いのでは。旦那さんが可愛そうです。なぜこう思うのかというと、うちもかつてそうだったから。夫は大酒飲みで実家でも沢山飲んで両親に眉をひそめられたことあります。ただ、旦那の実家は沢山飲むほうがもてはやされる習慣だったからです。ですが結婚した実の息子が帰省すると、酒のがぶ飲みＯＫ！むしろ嬉しい、という両親を目の当たりにしたことあるから。旦那さんはまだまだ身内ではない、という意識なんですよ。ご両親にとってもトピ主さんの意識の中でも。

トピ内ID：5173164854

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これを男女逆にして例えると…

❤

たこ

2008年05月09日 18:19

私も新婚時代は、同じように考えていました。私が実家からお小遣いを貰えば、親を喜ばすために喜んで見せて、そのうえ夫にも「うちの親はこんなにしてくれたんだから、夫からもお礼を言って欲しい」みたいな。でもこれを男女逆にしてみたらどうでしょう？義実家で肉じゃがを食べさせてもらい、夫が「うっわあ！肉じゃがかあ！うまいなあ～！かあさん、ホント嬉しいよ。」そして妻に「お前からも礼を言えよ。お袋の肉じゃがや味噌汁をもっと褒めろよ。もっと嬉しそうに感謝しろよ。」と要求される。私は「肉じゃがくらい、私だって普段の食卓に出してるけど？あなた私の肉じゃがを賛美してくれたことある？まるで私が肉じゃがを作れないみたいじゃない」と反論したくなり、まして「きゃ～肉じゃがですか！スゴーイ！ご馳走をありがとうございます！」って大絶賛させられるのは苦痛です。お金を稼いでいる男性にとっての回転寿司代は、女性にしてみたら肉じゃがレベル。それをいちいち大絶賛させられるの？もしも義実家から援助して貰ったら、嫁は一生、姑の肉じゃがや味噌汁を大絶賛しないといけないんですか？

トピ内ID：6740420580

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気になった点

通行人

2008年05月09日 17:41

＞週に２回ほど夫抜きで会うのですが、親に会い過ぎ。誰も指摘して無いけど。この実家べったりについて、夫や夫の両親が容認してくれているなら、まずそのことを、夫や夫の両親に感謝すべきだと思います。＞平日ももちろん「私がおごるね」と毎回言うのですが、お金は無理やり＞にでも置いていく親なのでできるだけ手作りして振る舞ってあげるよう＞にしています。奢って貰うことが心苦しいなら、そんなに頻繁に親に会いなさんな。又は、「そんなに毎回奢って貰うと、却って会い辛くなるから奢らせて。」、と何故言わないのですか？それでも絶対に払う親なら、そういう性格の人なんだから、有り難く頂戴しましょう。しかも、夫抜きでの週２回の他に、夫同伴でも両親と頻繁に会ってますね？その書き方からすると。夫の実家はどう思ってるのでしょうか？

トピ内ID：7380479242

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気になった点　２

通行人

2008年05月09日 17:41

＞カメラでお礼に回転寿司なんて図々しいとは全く思いません。だって、＞すでに大金をもらっているのですもの。じゃあ、私はいくらお返しすれ＞ばいいの？何で、この話の流れで、「私(トピ主さん)」が出てくるのよ？主さんのご両親が、カメラのお礼に、婿(主さんの夫)をご馳走したんですよ。この場面であなたは、ただの「ご相伴に預かった人」です。主さんが、生まれてから今まで親から幾ら貰ったか、幾ら返すかなんて関係ない話です。そんなに返したければ、主さんが働いて勝手に返したら良いんです。だいたい、自分の親に対して、「お返しする」って「お」を付けるのは、変ですし。それと、横になりますが、わかば様＞ここで、ついでにあなたのご主人が払ったなら、男の株があがったのにね。プレゼントのお礼としての食事代を、プレゼントを「あげた側」が払うのですか？そんなの「俺はおまえより金を持っているんだ」と言わんばかりの、相手の顔を潰すことも厭わない、無礼千万傍若無人な振る舞いですよ。却って男の株が下がります。馬鹿を言ってはいけません。

トピ内ID：7380479242

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