お宮参りがあるのですが（愚痴）

同居でもないのにお義母さんが抱くというのが嫌だったので、夫に前もって言っておきました。 初めての子供で産後うつっぽかったし、ぴりぴりしてたんですね。 3人目が生まれた今となっては、可愛いがってくれるならどーでもいいことだよな、と思えるようになりましたが‥ トピ主さんのお義母さんは後妻さんですし、旦那さんも嫌と言ってるのだから旦那さんに任せればいいのではないですか？

慣例は何処の地域にもありますし 大切にしなくてはいけない事も有りますが この際、古い習慣ではなく自分たちのスタイルを作って行きたいと ご主人から説明して頂いては如何ですか？ まず、私達夫婦ありきで 私達の家庭を築いていきたいので 見守って下さい・・・と 両家ご両親にお願いするのも 新しい形で良いのではないでしょうか？ その際、トピ主さんのご両親にも 同じスタンスでいていただかなくてはなりませんよ。

トピ主さんと同じ立場です。義母の死後の再婚で、子ども(私の夫と義弟)がいずれも独立後のため、「父親の後妻さん」という認識です。でも、後妻さんが「母親」「姑」気取りで、再婚早々、さまざまに立ち入ってきました。義父も認識が甘く、義母とメンバーチェンジしたかのように、自然に家族としてやっていけると思い込んでいたところがあり、義母の病死のショックから立ち直っていない夫や義弟とは、トラブルになりました。 我が家の場合、再婚自体も、義母の死後、一周忌を待たずに同棲を始め、三回忌前には祝言を挙げていました。息子や親族の大反対を押し切る形で強引に行われた経緯があったので、余計にトラブルの火種はあったのかもしれません。普段の人間関係や再婚の経緯等はどうですか？また、後妻さんのお人柄はどうでしょうか？それにもよると思います。 こういうことを我慢しすぎると良くないかも。義父には大事な妻でも、周囲が同様に感じる訳ではないという現実は、知ってもらった方がいいと思いますよ。怒りを買う可能性は高いですが、今後もつきまとうことだけに、自分たちのスタンスは、控えめにでも主張しておく方がいいかもしれません。

最近では、お宮参りのやり方も簡略化されているようですよ。 義姉（兄の奥さん）も、自分で抱いてました。 母は、自分が抱けるものだと期待していたようですが 「最近はママが抱くケースが多いから…」と、やんわり断られたそうです。 母も「最近はそういう傾向らしいよ」と、それ以上には言いませんでした。 抱かせたくない・嫁（トピ主さん）の母親が抱く…となれば、角が立つかも。

皆さんのご意見参考になります。ありがとうございます。 私が抱けば一番良い気がしました。こちらの考えを話せば後妻さんは文句は言わないと思います。が問題は舅です。。 舅は自分の希望ばかり押し付け主人の複雑な思いなど理解していません。（実母は彼が成人後ガンで他界）平気で後妻さんを「お母さんと呼んであげてくれ」と言いますので孫にもオバアチャンと呼ばせるでしょう。←これは阻止します！ 主人は後妻さんを性格的に好きではないようです。私もあれこれ立ち入ってくるところはムッとします。。例えば母乳は出てるの？とか出産内祝いの熨斗は子供の名前を書くのよ。などほおっておいて欲しいです。。（ちなみに後妻さんは出産経験無し） 子供が産まれたこの機会に主人から舅夫婦に話しをしてもらった方がいいかもしれませんね。