自業自得ですか？

レス137

（トピ主 5 ）

🐱

ののん

2008年05月09日 12:32

恋愛

結婚して１年になります。夫はわたしをとっても大事にしてくれていて、自由に好きなことをさせてくれていました。わたしの行動を制限することもなければ、いつもわたしを楽しませようとしてくれています。そんな夫をとっても大事に大事に思っています。けれど、夫に小さなウソをついたことをきっかけに、変わってしまいました。わたしにとっては、夫を心配させないように。と思ってついた本当にささいなウソのだったのですが、夫はどうしてもそれが許せなかったようです。ウソをついてしまった件については、夫とじっくり話し合って、納得もしてくれたのですが、それ以来信用を失い、●●したら離婚。というような制限を受けました。自業自得だとは思いますが、どうしてもそのやり方に納得がいかなかったです。離婚を盾にとって、脅かすみたいな。本気じゃないならなおさら。たとえ夫婦でも、相手の好きなことを奪う権利ってありますか？自業自得なら、黙って従うしかないですか？夫のことは愛しています。だけど、そんな言い方されたら、考えてもいなかった離婚まで考えてしまいそうです。

トピ内ID：0507138760

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理由にもよる・・・かな

🐱

ネギトロ

2008年05月09日 16:52

その『小さなウソ』の事は書けませんか？それによって、そりゃ～酷いとか、それだったら自業自得と書けるのですが。。。もし異性関係だったとしたら、自業自得でしょうね。。。

トピ内ID：7435801721

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好きなことですか

やん

2008年05月09日 16:52

あなたの生活にとってその部分がどのくらい大きいか分かりませんのでなんとも言えませんが、あなたが言った嘘はどの位旦那さんにとって大きかったのでしょうか？嘘が小さいと思えば、もう一度話し合いをするとか離婚を考えてもいいのでは？大きいと思えば、誠心誠意尽くして心変わりをしばらく待つべきでは？結婚は契約ですから、ダメだと思えば破棄すべき。ただし、契約の中での嘘を笑って許す人がどのくらいいるか分かりませんが。

トピ内ID：2918998547

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具体的に

🐴

yun

2008年05月09日 16:52

いったい何を制限されたんですか？それによってどうレスしたらいいものかかなり変わると思うんですけど。ここには書けないようなこと？ちなみに、私は元夫のウソがきっかけで離婚しました。

トピ内ID：3738459724

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すべてが謎につつまれてますね。一体何したの？

プチタロウ

2008年05月09日 16:52

具体的な事がわからないので何とも言えません。トピ主さんには「小さな嘘」でもご主人には違ったんじゃないですか？人の感じ方ってそれぞれですから。ご主人はどちらかというと０か１００かという考え方で例え小さい事でも一度疑ってしまったら全てが信じられなくなったのでしょう。「●●したら離婚。」がどうして脅しだと思うのですか？本気かもよ？こうなった事が自業自得だと思うくらいに納得しているのならしばらくは●●せずに自粛してみたら？脅されるのが嫌、自分の好きな事を奪われるのが嫌ならご主人ともう一度話しあってみたら？「あなたに愛情はあるけど好きな事を制限されるのはたまらない。『●●したら離婚。』って言われるのにどうしても耐えられないから離婚したい。」って。二人して一種のパワーゲームにはまってしまったのかな。お互い抜け出す方法がわからないので辛いのかしら。ご主人が提案した「●●したら離婚。」という方法以外にどんな方法ならご主人の気持ちが安らぐと思いますか？そこを自分から提案していかないと前に進まないのでは？

トピ内ID：5795397109

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さて、、、根本的な質問。

🐧

kokoron

2008年05月09日 17:17

「小さなウソ」とは何を言ったのでしょうか？？文面にはトピ主さんの都合のいいコトしか書いていないので何とも言えません。あなたにとって「小さな」ウソでも、夫さんにとっては「離婚しようと思う程の」ウソかもしれません。。～～～たとえ夫婦でも、相手の好きなことを奪う権利ってありますか？自業自得なら、黙って従うしかないですか？～～～先に禁忌を破ったのはトピ主さんです。反省してないの？？トピを呼んだ正直な感想。。精神年齢が低いと思いました。

トピ内ID：6738794262

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離婚届を渡してあげれば？

🐶

マロン

2008年05月09日 17:17

●●したら離婚・・・って、いっそのこと貴方のほうから離婚届けを渡してあげらたらどうですか？ご主人は、トピさんが自分にぞっこんだから、「●●したら離婚」をいいように使ってるだけじゃないですかねえ・・でも言われるほうはたまりませんよ。。これから先ずーっと言われますよ。。そのうちふざけた理由で・・土日寝坊したら離婚、晩ご飯手抜きしたら離婚とか・・

トピ内ID：2072144462

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権利は無いと思いますよ。

🙂

hina

2008年05月09日 17:41

どんな嘘かはわかりませんけど、信用を失ったのは自業自得ですね。だからって“（好きなこと）をしたら離婚”って制限をつけるのはどうかと思います。今回の原因の様に、“また嘘をついたら”とかならまだわかりますけど・・・。納得したのにいつまでもネチネチしてるなら、私だったらじゃあ離婚して下さいって感じですね。離婚する気が無いのならお互いが納得するまで話し合ったら良いと思いますよ。夫婦は対等で主従関係はありません。命令に嫌々従う必要はありません。そんなの人に聞かなくてもわかるでしょうに・・・。

トピ内ID：1532715761

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小さなウソの内容

🐱

にゃんすけ

2008年05月09日 17:17

・・・によるとは、思いませんか？確かにご主人に離婚をつきつけられるか分からない生活、不安定で受け入れ難いものだと思います。「嘘」をついた、と書かずに「小さいウソ」「本当にささいなウソ」と表現されているところを読むと、トピ主様は自分に都合がいい所しか書いていないのだろうな、と感じます。嘘で傷つくのは言われた相手ですので、トピ主様が「小さい」「ささいな」と言ってはいけないと思います。この場合「小さいウソ」の内容もわからずに、トピ主様の質問に回答をするのは難しいですし、無責任だと思います。「どんな嘘をついて相手を怒らしたとしても、配偶者は離婚（条件つき）をつきつけてはいけません」という事になりますから。

トピ内ID：1663918030

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本気じゃないってなぜ分かるの？

RHCP

2008年05月09日 17:17

あなたにとって些細な嘘でも、夫にとってはどうだったんでしょうね。今まで嘘はなかったと信じていたのに、ここで突然嘘が発覚した。今まで信じていたのは本当に正しかったのか、心配になるでしょうね。今後、そういうことがないように保険をかけたくもなるでしょうし、今までそれでうまくいっていたのなら尚更です。トピ主が何を奪われて「たとえ夫婦でも」と言っているのか不明ですが、夫にとって見れば、今までトピ主に対して抱いていた信頼感を根こそぎ失ったような喪失感があったんじゃないですかね。夫の今までの人生観を破壊したのはトピ主ですよね？最初に奪ったのは夫じゃなく、トピ主なんじゃないですか？自分がしたことに対して罰を受けているのが不満なようですが、しっかり反省できてますか？それが伝われば、もしかしたら元に戻れるかもしれませんが、それまで気をつけようとは素直に思えないんですか？

トピ内ID：2880367399

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お人形さんじゃないんだから

💋

プッチーニ

2008年05月09日 17:17

友人のご主人はとっても愛妻家。しかしその分猛烈なヤキモチ焼きで「髪の毛を切ったら離婚だぞ。外でお酒を飲むなんてとんでもない。離婚するからな…。」　でも彼女をビアガーデンに連れ出し10時過ぎまでハシゴ酒をして帰って行きましたが離婚してません。そして今ではスッキリのショートカット。ご主人は愛犬を抱いて嘆くそうです。「ああぁ～おまえだけだ、俺の言うことを聞いてくれるのは・・。」

トピ内ID：4251667626

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わかりません。

こめいちご

2008年05月09日 18:19

小さな嘘の内容も●●したら離婚と言う●●の内容もわからないのに答えようがありません。トピ主にとって本当に些細な嘘かもしれないけど傍から見れば全然些細でないかもしれない。旦那さんの言う制限も、本当に酷いものなのか今まで自由にしてきたトピ主にとっては酷い制限と感じるけど傍から見れば「それくらい我慢すれば？」と言う内容かもしれない。こういう場で質問するときはたいがいの人が「自分の非は過少申告、相手の非は過大申告」しがちなので、自業自得かどうかを問いたいのであればついた嘘と制限の内容は大まかにでも書くべきでしょう。

トピ内ID：8024668339

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時代劇。

🐱

こはく

2008年05月09日 18:19

本題ですが、話の外枠しか書かれていないので、何が言いたいのかよくわかりません。何がご主人を怒らせたのか情報が全く無いので答えようがありません。（お金がかかりすぎる趣味だとか、人が嫌がる要因があるとか…そういう細かい所が無いと何も意見など出せません）きちんとくわしい経緯を書かないときちんとしたレスは付きませんよ。現状では何ともお答えできません。また、せっかく覗いたトピなのに、話の外枠だけはほぼクイズですよね、外枠だけでは当事者でないのでわかりません。まっさらな作文用紙をポイと渡されたような「これから書くの？これから小出しに教えてくれるの？」感がありますね。レールの行き先は分かったから走るのは？乗るのは何？？ですか。

トピ内ID：6795463839

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どんなウソですか？？？

🐶

くぅ

2008年05月09日 18:19

うそをついたと言うのはどんなウソだったのでしょうか？それによると思います。特に「お金」「異性」に関しては・・・・・。

トピ内ID：7712813844

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もー文章からして

🐧

minmin

2008年05月09日 17:41

支配者と奴隷？って感じですね。すいません。なんかエッチなコラムみたいな書き方ですが、本当に成人した女性が書いているんでしょうか？『旦那様』に現実味がないんですが、生活の状態とか言った台詞とか、実在の人物のお話なんでしょうか？もしそうならもうちょっと具体的なこと書いて下さいね。これからどうしたいとか。

トピ内ID：5258607485

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どんなウソ？どんな制限？

smoke

2008年05月09日 18:19

その内容がわからないのでコメントのしようがないです。それを言いたくないなら、ここでの相談は無理ですので、他で相談した方がいいですよ。

トピ内ID：3134006968

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どんな嘘？

かな

2008年05月09日 18:19

嘘の内容が書かれてませんが・・。トピ主さんにとっては大したことでなくとも、第三者的には許せないことかもしれませんね。いくら些細なことといっても旦那様にとっては許容範囲を超えていたのでしょう。内容に関係なく、今回失ってしまったのは信用です。誠実さに欠けていたとも言うでしょうか。心配させたくなかったとはいえ、バレてしまうような嘘なら始めからつくべきではありません。私は浅はかな行動だと思いましたよ？悪い考えかもしれませんが、もし嘘を付くなら絶対にバレないことが優しさだと思います。窮屈なのは分かりますが、もし裏切られた立場がトピ主さんだったらどうでしょう？常にモヤモヤすると思いませんか？今回のことは旦那様の優しさにに甘えすぎた行動だと思います。度が過ぎるから旦那様は制限してる訳で、離婚が目的ではないですよ？ペナルティともいいますでしょうか。トピ主さんは反省すべきです。信用は1日2日で挽回できるものではありません。日々の積み重ねによって相手の心の傷が修復するものだと思います。いつかきっと分かってくれますよ。短絡的に離婚してもきっと後悔しますよ？

トピ内ID：5817047054

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よく話し合うしかない

とおりすがり

2008年05月09日 18:19

どういう事情なのかわからないので、頓珍漢なレスになるかもしれませんが・・・。やはり、よく話し合うしかないと思いますよ。離婚する気持ちもあるのなら、なお更。何度も何度も話し合って、それでも駄目だったら子供が出来る前に離婚するのも一つの手かと思います。

トピ内ID：3462049095

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う～ん

🐶

グリーンカレー

2008年05月09日 18:59

離婚って言葉は軽はずみに使ってはいけないとは思いますが、トピさんの嘘がいけないと思います。でもどんな嘘ですか？嘘の程度にもよると思います。また、「●●したら・・」っていうのは嘘に関係する事でしょうか？嘘の内容を詳しく教えていただけないと判断しかねます。いい嘘と悪い嘘がありますから。自分で心配かけないように・・・って嘘でも相手は傷つく事があります。。

トピ内ID：3715503519

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そうですね。

🐤

ぴぃ

2008年05月09日 18:59

「相手の好きなことを奪う」旦那様が多分気に入らないと思うことをトピ主さんが好きなのであれば、離婚を考えられても仕方ないでしょうね。

トピ内ID：3761848296

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具体的にお願いします

悠里

2008年05月09日 18:59

どんな嘘でどんな制限を加えるかによってもレスの内容が変わると思います。最後に蛇足ながらご自分の身内に様はおかしいですよ

トピ内ID：9425020636

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浮気？？？

シルク

2008年05月09日 18:59

小さな嘘のわりに、どうしたら「○○したら離婚」って言う展開にまで発展するのでしょうね。浮気とか借金とかギャンブルかもって考えてしまいます。「○○したら離婚」って確定できてしまう嘘な訳ですし、トピ主さんも小さな嘘なのにと思わず、実は大きな嘘だったと反省してはどうです？今のままだと貴方は全く反省していないように思えるのですが。要は夫側の視点で、されると許せない事をした訳ですしね。それも嘘ついてやってた訳ですし。

トピ内ID：3092143110

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トピ主です。

🐱

ノノントピ主

2008年05月09日 23:27

すみません、細かく説明します。その前に、レスを下さったみなさま、ありがとうございます。確かに、小さい嘘というのは、わたしが判断することではなかったです。すみません。わたしと夫は、二人で共通の趣味を持っており、平日、土日とその趣味を楽しんでいました。その場に、わたしの昔の彼が偶然参加したのです。その人が昔の彼であることをを夫に隠していたのです。もちろん、その彼とは何もないし、話をすることもほとんどなかったのですが、それが、夫の知るところとなってしまったのです。夫と話し合って、やましいことがないことは納得してもらえたのですが、だましていたことが許せない。とのことでした。そして禁止されたことは、その趣味です。夫は、そこへはもう行かないと言っています。そして、わたしにも行くなとのことでした。続きます。

トピ内ID：0507138760

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トピ主です。続きです。

ノノントピ主

2008年05月09日 23:27

離婚が本気じゃないなら・・・と言ったのは、そういう言い方をされて、きっと今後も別のことであれ、言われるのではないかと思ったら、たとえ好きでも離婚したほうがいいのかなと思い、離婚を了承したのです。そういう言い方をするのなら、離婚でも仕方ないと思うと。そしたら、離婚なんかしない！とのことでした。反省が足りないのでは？とおっしゃっていますが、確かにそうかもしれません。そもそも悪気があったのではなく、自分なら、知らないほうがいいかな。という思いで言わなかったつもりでした。けれど、それによって夫を傷つけてしまったことには反省もしているし、信頼を失ったのなら取り戻したいと思ったのです。だから、たくさん話し合って、どういういきさつでそうなったか、どういう気持ちだったか、夫がどんな気持ちになっていたか、など、お互いの気持ちを話し合いました。そしてお互い納得できたと思っていました。けれど、その翌日に●●したら離婚ね。といわれたので、とまどってしまったのです。幼稚な文章で気分を損ねられた方にはごめんなさい。まだちょっと動揺していますね。

トピ内ID：0507138760

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ささいなわけないですよね。

うそつき

2008年05月10日 12:36

＞わたしにとっては、夫を心配させないように。と思ってついた本当にささいなウソ相手が心配するようなことで嘘をついたらまずいんじゃないですか？重要な場面でうそをつかれるとそりゃ信用失墜でしょうよ。

トピ内ID：2137189188

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嘘ではない

悠里

2008年05月11日 23:04

トピ主さんがわざわざ言わない気持ちは分かります。残念だけどご主人様の感性は違ったのですね。であればそれに参加してほしくない気持ちも理解出来ます。が、言い方が子供じみていて高圧的で嫌です。トピ主さんの率直な気持ちを伝えられては？

トピ内ID：9425020636

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それは…

経験豊富

2008年05月11日 23:04

理由は分かりました。ご主人、ちょっと心が狭すぎるかな。でも言い換えれば、かなり愛されているって事なんでしょうけど。その趣味に参加するとまた元彼に会う可能性があるのですか？今まで参加してなかったぐらいの頻度なら、そんなに目くじら立てる事ないと思うのに。ご主人も一緒の参加なんだから、いくら何でも夫婦で参加してる昔の彼女にちょっかいなんて出さないだろうに…、ちょっと異常なまでの拒否反応ですよね。そんな嫉妬深いご主人だと、元彼だとその場で告白をしてても、どのみち結果は一緒だったんじゃないのかな。夫婦で参加する事を絶対条件にして、趣味を続ける事を許してもらえないですかね？離婚を盾に禁止にするなど、上から押さえつけられた感じがするし、納得できないでしょう？一方的に言われても、好きな事をやめられるほどの気持ちにはまだなれないから、今話し合って解決をしておかないと、この件がわだかまりとして心に残る事になるかも、と言ってもう一度話し合いの場を設けてみては？

トピ内ID：0199082079

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２度目ですが・・・

🐱

ネギトロ

2008年05月12日 10:53

＞たとえ夫婦でも、相手の好きなことを奪う権利ってありますか？その趣味がいけないのではなく、その趣味に『元彼』がいるから嫌なのでしょう？＞その彼とは何もないし、話をすることもほとんどなかったのですが＞その人が昔の彼であることをを旦那さまに隠していたのです。少しは会話をしたということでしょうか？その時ご主人に「誰？」って聞かれて、変に誤魔化したのが後からわかって、今回の騒動になったのでしょうか？＞自分なら、知らないほうがいいかな。という思いでもし逆の立場だったら？後からわかった時「その時言ってくれたら良かったのに、どうして言ってくれなかったの？何か隠してるんじゃない？」ってご主人と同じような反応になりませんか？今更ですけど、その時「あの人元彼なんだよね。。。いるの知らなかったの・・・帰ろうか？」とでも言っておけばこんな離婚騒動にならなかったかもしれないですね。ご主人が嫌がっているし、この事で今回の問題になったのなら今後はその趣味は諦めて、違う趣味を見つけた方が『無難』だと思います。

トピ内ID：7435801721

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だましてない。

ぴっぴら

2008年05月12日 12:27

レスの内容からは、トピ主さんはただ、必要のないことを言わなかっただけで、なにも騙していないように思います。偶然おなじ趣味で再会したからといって、配偶者に、「昔つきあっていた人なんです」なんて紹介するでしょうか。今現在の趣味という目的での集まりに、無関係な過去を持ち出すほうが変だと思います。過去に付き合っていた人をオープンにしなければならない、旦那様はそういう主義をお持ちなのでしょうか。その後やましいことがないのもきちんと説明されていますし、これで騙したなど言われるのは納得いかないですよね。いつまでもネチネチと追い詰めている旦那様のほうが、よほど酷いことをしているように思えますよ。それとも、そこまで腹を立てるような出来事が、書かれている以外に何かあったのでしょうか？

トピ内ID：6450491094

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え？？そんな事で？！

🐶

くぅ

2008年05月12日 14:01

昔の彼＝過去の事ですよね。私なら怒らないです。むしろ夫が私を心配させない為にしてくれたのかなと思いますねぇ。それにもし何となく2人の行動がちょっと動揺しているとか不自然だったら、私が気付くと思います。ただ、1つ気になるのが、夫が「元彼じゃないの？」などと聞いてきたか？と言う事です。もし聞かれてその上で「あの人はただの知り合いだよ」とか付き合っていた事を隠したのでしたらチョットショックです。多分私の夫はウソが下手なので夫の行動で何となく気付く気がするし、私が質問したらハッキリ「付き合っていた」って言って欲しいですね。でも自分からわざわざ告白する程の事では無いと思っているので状況によるかなぁーと思いますよ。どうして＆どのように旦那さんがその事を知ったか、と言う事が重要なのかもしれませんね。ただ、「離婚」を脅し文句のように使うのは大人気ないですね。信じていないなら信頼関係が無い、と言う事だし結婚生活はもう無理だね、って私は答えると思います。だってしょせん過去の事だし本当に信用していたらソレ位で結婚生活にヒビは入らないはずですよねぇ？！

トピ内ID：7712813844

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仕方ないと言えば仕方ない

彼が好きでたまらない

2008年05月12日 14:57

嫉妬深い人からすれば小さなことではありませんね。隠していた＝なにかあるのでは…と思う可能性は高いです。 ○○したら離婚！という条件は旦那さんにメリットがある条件でもありませんよね。本気でないなら尚更。しかもその趣味は旦那さんの趣味でもあるわけですよね？本心では離婚したくないのに離婚を切り札にしているということはそれだけトピ主の隠し事がショックだったということではないですか？相手の好きなことを奪う権利はないと思いますが旦那さんが「妻が○○したら離婚する」と決断・宣言する権利はあると思います。ちなみにその趣味はよそではできないのですか？

トピ内ID：6263600040

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