一方的な彼に怒り心頭です（愚痴です）

レス63

（トピ主 11 ）

きりん

2008年05月09日 16:05

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たった今、彼と喧嘩しました。愚痴ですが聞いてください。今日、一緒にランチをしようと彼に所在を聞くと「A町のA銀行にいる」との事で、最寄の駅で下車しました。ところが彼が見当たらず。電話してみるとATMにいるよ！と。しかし、ATMコーナーにもおらず再度電話をし、よくよく聞くと A町にはA銀行が2つあり、もう一つのほうにいると…！ 2つあるのは私も知っていました。なので、A駅で降りるね、と予め彼に言っていたにも拘らず（A駅とA南駅と最寄り駅が異なる）、彼はそれをスルーしていたのです。整理すると、彼が居たのは⇒A銀行【A町支店】最寄り駅は「A南駅」私が行ったのは⇒A銀行【Aニコニコ通り支店（仮名）】最寄り駅「A駅」だったのです。 A町といえばそっちを連想するでしょう？がお互いの言い分で、私はそれから15分かけて歩いて行ったのにも関わらず彼からは「どこの駅で降りるかなんてしらねえよ。どこにいるのか聞かれたから答えただけなのに、勝手に間違えたてめえのせいだろ！」と大声で怒鳴られました（興奮するとすぐ怒鳴る）すみません、続きます。

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どっちもどっち

🐤

ぽてじ

2008年05月09日 18:59

例示するなら、A町のB銀行ですよ！何でAを二つ使うのですか？わかりづらいったらありゃしません。＞勝手に間違えたてめえのせいだろ彼氏のいう通り。こんな説明しているのですから、間違えて当然です。

トピ内ID：1592027006

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続きです１

きりんトピ主

2008年05月09日 18:59

続きです。電話でＡ町のもう一方にいると気づいた私は、「もー！それならそう言ってよ。」と言ったのも彼は気に入らなかったらしく、聞く耳持たず、怒りくるって帰ってしまいました。しかし、二つあるからこそ「Ａ駅で降りるから」と言ったのに、彼は「そんなのしらねえよ」逆に彼は「支店名で伝えたのに、勝手にそっちに行ったお前が悪い」｢地名知ってるか？ここの。Ａ町って行ったらここの事に決まってる」とまったく引きません。ちなみに彼がいた場所も町の中心ですが、私の下車したところのほうがより中心で人の数は圧倒的にＡ駅のほうが多いです。私はこういう場合、お互いが悪いと思うのです。勘違いした私も、言葉足らずの彼も。なので、お互いが「ごめんごめん｣と言えば済むのに、彼は一方的に私が悪いと決め付け人前で怒鳴り散らし怒りくるって帰ってしまいました。悔しくて帰りながら涙が出ました。

トピ内ID：7663003781

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続きです２

きりんトピ主

2008年05月09日 18:59

すみません、長くなって。私の言い方が気に入らないにしても、人前で怒鳴り散らさなくてもいいのに（小さな子供もいました) 彼も彼なりの言い分や、それまでの蓄積されたものがあったのでしょうが、ここまで話し合いもできず、一方的だった彼に悲しくなります。どうしたら上手に自分の言い分が伝わるのでしょうか。（おそらく彼は空腹で、かなりイライラしていたうえに、私に責められた事で切れたんだと思います。でもそれもお互い様…私も空腹な上彼のいるＡ銀行まで 15分かけて歩きました）

トピ内ID：7663003781

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気持ちは分かりますが・・・

おかりな

2008年05月09日 18:59

続きを読んでませんが、どちらも悪いです。またどちらも悪くないです。確かに彼が言わなければ分かりませんが、聞いていない貴方にも非はあります。聞いて嘘を教えたわけじゃないのですから。貴方が「私は悪くない！」と言えば彼も「俺だって悪くない！」になります。貴方が「聞かない私が悪かった・・・」と言えば彼も「ちゃんと言わない俺も悪かった」になります。そんなもんです。

トピ内ID：9202879793

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続きがまだ反映されてないようですが

🐱

まやや

2008年05月09日 18:59

支店が二つあるのを知っていたのなら、電話で最初に話したときに「二つあるけどどっち？」と聞けばよかったのでは。彼がすぐ怒鳴るのはどうかと思いますが、トピ主さんも必要最低限の確認を怠っていたと思いますよ。「A駅で降りるね（だから察してね）」と「どっちの支店？A駅に近い方？」なんて、口に出してみれば数秒の差ですよ。

トピ内ID：5261669790

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彼派

海

2008年05月09日 18:59

彼の都合もあるでしょう。トピ主さんの都合もあるでしょう。でも…お互いの思い込みによるただのすれ違いです。一方的なのはトピ主さんもですよどこの駅で降りるか？は知ったこっちゃありません。だって彼がトピ主さんに伝えた時点で彼の行く銀行は決まっていたのですから。彼から「何故その駅で降りる？」と疑問を持ってもらいたかったのでしょうが、２つある銀行を知っていて聞かなかったトピ主さんにも問題ありです。早く仲直りしてくださいね

トピ内ID：1707814779

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一方的では無い気が

しな

2008年05月09日 19:54

トピ主さんが勝手に一緒にランチをしようと思ったんですよね？前からの約束ではなくて。で、彼とすれ違ってしまったと。勝手に来ようと思って勝手に間違って彼の様子ではトピ主さんはかなりぶつぶつ言ったと想像できますで、「勝手に間違えたてめえのせいだろ！」と。喧嘩して頭に来た時のセリフは誰だって暴力的です。これでぼっこぼこにされたのならトピ主さんの肩を持ちたくなりますが・・。彼はトピ主さんを待っておなかが減ったんですから先にトピ主さんが謝っていれば喧嘩にはならなかったですね。トピ主さんは「お互いに悪い」と言いつつも先に彼が謝って欲しかったんですよね。

トピ内ID：3604695483

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トピ主さんが悪いよ

含羞草

2008年05月09日 19:54

トピ主さんから誘ったのですから、間違いないよう待ち合わせを設定するのはトピ主さんの責任です。彼にしてみれば、ランチに行こうと言われ、居場所を聞いたので答えたら、待たされた上に、「私の間違いに気がつかないあなたが悪い」との文句。これで切れなければ、ちょっと人間的な感情に欠ける人だと思います。

トピ内ID：1462952393

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トピ主です

きりんトピ主

2008年05月10日 10:41

短い時間にレス有難うございます！すごく嬉しいです。ここで補足させてください。今回の約束ですが、もともと朝一緒に私の家におり、前日から一緒に出かける約束をしてました。しかし、彼が銀行に行きたいからと先に家を出、その15分後に私が自宅を出たのです。そしてトピ文となるのです。なので、私が突然思い立って一緒にランチをとろうと連絡をしたわけでも、私から誘ってそうなったわけではないのです。紛らわしくてすみません。今のところ彼から連絡は無く、私もしてません。

トピ内ID：7663003781

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トピ主です２

きりんトピ主

2008年05月10日 10:41

何度もすみません。ちなみにトピ文の「A」にはすべて同じ地名が入ります。（新宿、とか渋谷など）紛らわしくてすみません。全てAを使ったほうが、よりこんがらがってすれ違ってしまった事情が把握できるかと思い、使用しました。

トピ内ID：7663003781

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トピ主さんが悪い

🐧

かずっち

2008年05月10日 11:24

はやいとこ、自分の非を認めて、彼に謝りましょうね。

トピ内ID：6164862565

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トピ主さんも一方的

悠里

2008年05月10日 11:24

続きを拝見しました。この場合お互い悪いと言いながらなぜ「もう、それならそれで言ってよ。」という発言になるのでしょうか？しかも私が行った方が町の中心とか自分の正当性ばかり主張してます。彼氏さんも売り言葉に買い言葉でしょう。まず、「ごめん××支店と間違えていた」でしょう。そうすれば相手だって自分の伝え方が悪かったなと思ったかもしれませんよ。

トピ内ID：8886087440

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彼は悪くない

むし

2008年05月10日 11:53

彼は支店名を伝えたのだから、どちらの銀行か特定できるはずですよね。トピ主さんが怒る所ではないです。しかしそんなキレやすい彼氏なんかと付き合ってて満足？

トピ内ID：1694356068

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お互い様でしょう？

🐴

馬耳東風

2008年05月10日 12:15

トピ主さんがおっしゃっているとおり、「お互い様」どちらも悪いです。けど、トピ主さんは、 >>「もー！それならそう言ってよ。」と、まず文句を言ったんですよね？本当にお互い様のミスと思っているのなら、「ごめん。間違えちゃった。すぐにそっちに向かうから、15分待ってて」という言い方になりませんか？彼だって、お腹を空かせて待っていてくれたのでしょう？お互い様と思っているのなら、【自分から歩み寄る】ことです。最初に相手を責めて、相手がミスを認めたら、「お互い様」というのはあり得ません。

トピ内ID：9711396891

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若いな～

🐤

うめ

2008年05月10日 12:15

些細なことでの喧嘩って付き合いが浅いほどよくありますよね。銀行での待ち合わせってのもどうかと思いますが… 普通は「駅」とかで待ち合わせしません？間違いやすいから。どちらを連想するかは個人個人で違うと思いますし。お互いにお腹が空いて冷静になれなかっただけですよね。冷静になって折れることも必要ですよ。トピ主さんが「私が気がつかなくてごめんね。」と折れてしまえば彼も折れてくれるのではないでしょうか？子供じゃないし、こういう時こそ大人の対応ってものが必要になりますよ。トピ主さんも、お腹空いて、それでも頑張って１５分も歩いたんですよね。気分も最悪になったかもしれないけど、次はこうならないように今回だけは折れてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1533355337

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付き合う相手のレベルを上げれば？

セル

2008年05月10日 12:15

喧嘩の原因はどっちもどっちだと思います。でもですね、その口汚い彼と付き合う利点って、一体何ですか？彼女に対して「てめえ」って...。背中に刺青しているような男性を想像してしまうんですけど。貴重な人生の時間を割いて一緒に過ごす相手なら、もっとマシな人を探してはいががでしょう。彼女の時点でそこまでコケにされているのに、まさか彼との将来に展望を持っているわけではありませんよね。公衆の面前で怒鳴れる人って、かなり人格低くて、そんな人を目撃したら軽蔑以外の何ものでもないですよ。ガラの悪い男性と付き合っていると、彼女まで「その程度の女」でしかなくなる現実も覚悟してください。

トピ内ID：1924504749

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ふたりの思い込み

mmmm

2008年05月10日 12:57

>彼に所在を聞くと >「A町のA銀行にいる」との事で、最寄の駅で下車しました >「Ａ駅で降りるから」と言ったのに >彼は「支店名で伝えたのに、勝手にそっちに行ったお前が悪い」彼は支店名で伝えたのですよね彼は「A町のA銀行にいる」ではなくて「A町のA銀行A町支店にいる」といったのでしょうか? だとすれば「A駅で降りるから」とトピ主さんがいっても頭をすーっと通りぬけちゃったんでしょうそれをA駅にある銀行の方とトピ主さんが思ってるとは考えいたらないかも彼が支店名で答えたならトピ主さんのがちょっと悪いでも彼もそんなに怒らなくてもいいのになあとは思いますよ

トピ内ID：0339083630

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わかります

なおまお

2008年05月10日 13:40

トピ主さんのお気持ちスゴークよくわかります。うちの主人も似ているタイプです。私の経験から言って、相手がこうなってしまうとその場でどんな正論を言っても通じません。たぶんトピ主さんの「もー、それならそう言って」という言葉にカチンときてしまったんですね。私の場合はこちらも頭に来ているので、そこから会話をしません。というか私の話は受け付けないので、できないです。そして時間を置いて主人が落ち着いているときにもう一度話してみます。（でも場合によっては、また怒りだして喧嘩に発展するときもありますが。。。）主人の機嫌がよく、冷静に聞けるときは、「そうだったね、ごめん。」と言ってくれます。ですがこの手のタイプの人は、結局ずっとこういうふうに怒って怒鳴ったりすると思います。私のように結婚しているのではない分、じっくり相手を見極めてお付き合いするなり、考え直すなりしてしてはどうでしょう？私はよく「もっと穏やかな人と結婚したかったなぁ。。。」と思うことがあるもので。

トピ内ID：2975971974

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人前で怒鳴るなんて。

😢

のん

2008年05月10日 15:09

待ち合わせ場所が違っていた話は、お互いに相手に思いやりをもって対応していればたいしたことにならなかったようなことですね。次回から気をつければいい話です。それよりも私は、彼が人前で平気で怒鳴るのが気になります。自分を抑えきれない。自制心がない。一対一で怒鳴るならまだしも、人前で・・外で・・・人前で怒鳴るという行為は、人前でその人を辱めるという行為です。それをこのくらいの事で、怒鳴り、しかも帰ってしまう・・。こんな小さなことで怒鳴られていたら、これから先あなたは『これをしたら怒鳴られるのではないか。』『あれは、怒らないか』などと考え始めると思います。つらくなりますよ。

トピ内ID：0710164244

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うわ、私なら別れる・・・

🐱

かなえ

2008年05月10日 17:37

彼の説明の仕方が不親切だなあと思います。説明するなら「Ａ町の」ではなく「Ａ南駅の」と説明しないと分からないですよね。トピ主さんが間違って行ってしまった「Ａニコニコ通り支店」だって、確かに「Ａ」という地名に所在してますし、トピ主さんの「Ａ町駅で降りるね」の言葉をスルーしたのも悪いですし。でも、トピ主さんにも多少なりとも否はあります。（きちんと確認しなかった）その事について謝りましたか？彼を過剰に責めたりしませんでしたか？いづれにしても。お互い大したミスはしていないです。問題なのは、そのイラッとする出来事を乗り越えられないという事実です。もう、お互いに愛情が薄れてきているのでは？また、不機嫌でデートが楽しくなくなった・・・程度の被害なら仕方ありませんが人前で怒鳴るなんて、彼は自己の抑制が出来なすぎです。私なら、自分の否を認められない様な弱い人間とは付き合いきれません。

トピ内ID：9366117759

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一方的ってどっちが？

ぞう

2008年05月10日 17:37

＞お互いが「ごめんごめん｣と言えば済むのにトピ主さんはまず最初に「ごめん」って言ったの？言ってないなら、彼と同じじゃん。

トピ内ID：1807199289

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トピ主さんの分が悪いねえ。

ゆう

2008年05月10日 17:37

自分だって多分聞かれればそう答えるからね。A銀行何々支店て。間違えたのはかってなあなたの判断が原因でしょうに。それを貴方が悪いって言われりゃ「ハァ？」となって当然だわ。それとねそう言う思考でもの考える人は今迄色々トラブって来たはずだよ？それをいちいち今迄他人のせいにしてきたんじゃないの、もう少し学習した方が良いんじゃないかな。それと、なんとか自己を正当化しようと彼の言葉遣いに話を持っていくのも貴方の悪い癖だよ。それはそれ、自分の非はちゃんと認めようね。

トピ内ID：3757125904

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私なら迷わず別れます

✨

うむ

2008年05月10日 18:03

彼女を「てめえ」と呼ぶ時点で私ならアウトです。それにそんなことでいちいち人前で怒鳴る男性もありえない。私は今まで男性から「てめえ」なんて呼ばれたこと、ただの一度もありません。ましてや彼ですよね？信じられない。待ち合わせ場所を間違えるなんてわりとよくあることかと。でもそれで怒鳴られたことなどないですね。一度も。今後も似たようなことが起きるのでは？だとするとそういう付き合いは疲れませんか？私は彼女を「てめえ」と呼ぶ、すぐ怒る、そういう男性とは疲れるので付き合いません。世の中にはもっと優しい男性がいくらでもいるのによりによってそんな方と付き合わなくてもいいのでは？

トピ内ID：8290016825

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どうしたら？というのなら。

**satch

2008年05月10日 18:29

ご自分がかわいくなってみてはいかがですか？人を変えるのは難しいというより無理なのですよね。でも自分は自分で変えられますよね。どうしたら？と思うのであればまずは自分を変えましょうよ。とっても難しいけれど。３歩下がるのではなく３歩離れて客観的に二人の関係を見つめてみて下さい。怒りっぽい人の対処の仕方ではなく彼と自分の関係をちょっと離れて観察してみませんか？そしたらお互いの短所が見えてきてもう少しスムーズな会話が出来ると思いませんか？歩み寄りましょうよ。言葉が足りない！と思うならトピ主さんが足して差し上げてみてはいかがでしょうか？出来ますか？足りない分を足すという事。難しいけれど。でも相手を責め、自分を責めても何も生まれません。でも足りないのならそこに何か足せるようになったらそこには一歩近寄るという距離の溝が少し埋まるという事になりますよね。こうやって少しずつ少しずつ近付いていけたらいいですね。かわいくなってみて下さいませね♪

トピ内ID：8196440231

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大変でしたね

満ジョン

2008年05月10日 18:29

今回のすれ違い、大変でしたね。いきさつ読んでも、やはり彼の方が一方的で悪いと思いますよ。とぴ主さんに、全く非がないという訳でもないんでしょうけど、それでも彼の電話での言葉足らずな説明、その後会った時の言い訳、その後ランチもせずに帰ってしまったなど、切れやすいというか子供だなあと思いました。一度怒り出したら、自分が悪いと分かっていたとしても、一歩も引けなくなったんでしょうね。前からそういう彼だったんですか？俺様気質というか… ＞どうしたら上手に自分の言い分が伝わるのでしょうかこれは難しいと思いますよ。簡単に彼の考えを変えられると、思わない方がいいです。まずは、トピ主さんが変わることです。彼はそういう人なんだと割り切ってしまい、いちいち腹を立てない。そうすれば、徐々に彼の態度も変わるかもしれません。

トピ内ID：7249729197

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単純に

すぐき

2008年05月11日 23:04

Ａに全部同じ単語が入るとして「読売」とします。「読売町の読売銀行にいる」として思い浮かぶのはやはり「読売町支店」じゃないでしょうか。二つある事を知っていたなら、電話の時に聞けばいいこと。彼の言い方もひどいですが、事の始まりはトピ主さんの勘違いですよね？追加の書き込みも、「自分が誘ったわけではない」点と、紛らわしいとレスをした方に対するフォローだけだし、何が何でも「トピ主さん寄り」なレスが欲しいようですが…。電話で「早く言ってよ！」といわれても彼もカチンと来るでしょう。勝手に勘違いして「早く言ってよ」って、はぁ？となります。「間違えちゃった…少し待ってもらうけど今から行くから、ごめんね！」と言っておけば済んでたと思います。負けん気が強すぎても得する事はありませんよ。

トピ内ID：7512245752

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ええ？

しな

2008年05月11日 23:04

朝一緒にいて、彼が銀行に出掛けて、あなたが追いかけた・・んですか。そもそも銀行に行くのに電車で行かなきゃ行けないというのと、なぜ15分後に追いかけるのなら一緒に行かなかったのか、ランチの約束をしていたのなら、家に一緒にいる時に ○○駅の前ね。など言わないんですか？やっぱりトピ主さんが一方的にランチがしたかったと思いますが・・。

トピ内ID：3604695483

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よくあることですが

2008年05月12日 10:53

トピ主さん可哀相ですね。こんなことでトピ主さんを傷付ける彼はいただけないですね。ところで、どちらに非があるかとしたら、説明する人、つまり彼にありますね。トピ主さんは待ち合わせ場所については無知状態ですからトピ主さんが分かるように説明してあげなければなりません。確かに彼は支店名を言ったかもしれませんが、トピ主さんが降りる駅名を言ったときに、「こいつ分かってないな」ということを察することが出来たわけです。特に今回は１つの町に同じ銀行があるのだから彼は相手が勘違いしないようにもっと注意してあげる必要がありました。相手に勘違いなく分からせる責任があるのは説明者側です。尚、聞き返さなかったのはトピ主さんの非ではりません。今後の反省にしましょう。相手が分かったかの確認は説明者側にあります。

トピ内ID：3127012859

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トピ主です

きりんトピ主

2008年05月12日 12:27

たくさんのレス、有難うございます！多くのアドバイス嬉しいです。さて、今回確かに私はお互い様と言いつつも先に彼に愚痴りました。当初、顔を合わせたとき、彼は少し不機嫌ながらも「何食べたい？」と普通に振舞ってくれましたが、私が一言「Ａ駅で降りちゃったよ。Ａ町支店ならそういって欲しかった」と言った瞬間、怒鳴り始めました。支店名を言ったのに、勝手に違うほうに行った！と。しかし「Ａ町支店」と言ったわけではなく「Ａ町（支店)の銀行」と言ってました…。（）内は彼の中で省略。なので支店名と思わずただ単に地名と私は認識したのです。さらに言うなら私は銀行一つ一つの支店名など、いちいち覚えません。それも言いました。支店名なんて知らないよー！と。（これがさらに怒らせた）彼は駅名なんてしらねえよ、とキレたので売り言葉に買い言葉で私は支店名なんて知らないよ、と言ったのです。これはまずかったですが、頭ごなしに怒鳴り散らす彼に頭にきて（お互い様ですが）反論してしまいました。

トピ内ID：7663003781

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トピ主です２

きりんトピ主

2008年05月12日 12:27

でも悠里さんや馬耳東風さんの言われたように、お互い様と言いつつも先に謝らず責めた私が悪いですね…。私の電話の対応も悪く、彼もいらいらしたはずです。でも、先に私はイライラをぶつけました。彼はバイクだったにも拘らず、私が徒歩で向かったこともイライラの原因でした。ところで、彼は普段まあまあ温厚…？です。この内容自体で普段は怒りませんが、私の態度に激怒したんだと思います。言葉遣いも普段は全然違います。しかし今回のように怒り狂うと、かなり汚い言葉になります。何度もそれも直して欲しいと伝えましたが、無理みたいです。のんさんの言われるように、喧嘩の内容より「人前で怒鳴ること」にかなり不安を覚えました。私の父親が怒鳴る人で、怒鳴られながら育ちました。今でも男性の怒鳴り声を聞くと萎縮します。。この人は子供にもこうやって接するのかな…と思うと恐怖を感じます。なおまおさんの言われる「正論が通じない」、彼もそうです。数時間経つとやっと話が出来るようになります。でも私も負けず嫌いなので反論してしまいます。すると逆効果なんですよね…

トピ内ID：7663003781

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