介護を望むなら、子育てのサポートを

レス18

（トピ主 2 ）

ルーシー

2008年05月09日 18:19

子供

結婚2年目の♀（30歳・フリーランス）です。夫はすぐにでも子供が欲しいようですが、出産は33歳くらいを目途に考えています。しかし、　―仕事上、産休・育休が取りにくい（クライアントに迷惑をかける、ブランクができる）　―両親と離れて暮らしており、現時点で夫は家事に非協力的。子育てに周囲の協力が得られそうもない　―待機児童数が多いことで有名な市で、自治体の支援も当てにできないなどの理由から、子供を持つことに前向きになれずにいます。もし出産するならば、産後すぐにでも誰かに子供の面倒を見てもらえる環境を用意したいと思っています。そこで義母（義父は既に他界。内縁の夫？と同居中。私の夫も義妹もこの男性を嫌っており、私は会ったことがない）に子育てのサポートを頼めないかと考えています。遠方に住む義母とは年に2、3回会う程度ですが、会う度に「将来的には同居を」「墓・仏壇を引き取って」という意思表示をしてきます。「今は大丈夫だが、倒れたり、独り身になった時には面倒を見て」ということのようです。義妹夫婦（遠方で次男と結婚）にも同様に頼んでいるようです（夫談）。（続）

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トピ主です。

ルーシートピ主

2008年05月09日 19:25

（続きです。）結婚前、義母との同居は99%ないと夫から聞かされていたので、同居を望んでいると本人が口にした時は気が遠くなりましたが、夫は「将来の話だからまだ分からない。妹も長男と結婚したわけではないし、母の面倒を見ることは可能。今すぐに結論を出すことではない」と楽観的です。私としては同居するならこれから準備を進め、出産までには子育てをサポートしてもらえる環境を整えたいと考えています。「老後の面倒を見て」と言うならば、「子供（孫）の面倒を見て」とお願いしたいのです。「早く子供を」と言っている義母ですので、孫は可愛いはずです。子供（夫と義妹）の理解を得られないような内縁の夫との関係はこの際、断ち切ってもらえればと思います。義母にこんな交換条件を出すのは間違っているでしょうか？同居後の嫁姑の確執や希望通りに妊娠しない可能性など潜在的な問題は多々考えられますが、上記の点に関して皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：2341839732

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ナニーを頼めないのですか？

🐱

パフェ

2008年05月09日 19:25

続きは読んでいませんが、ナニーを雇ったほうがいろいろ後が楽だと思います。子供を産むのも夫婦の選択ですから、選択したら自分たちでなんとかするべきではないですか？介護と引き換えに子育ての支援を頼むのは酷ではないですか？年を取ってからの子供の世話はとても疲れますよ。

トピ内ID：5966929540

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おかしくはないですが・・・

🐧

そまり

2008年05月09日 23:27

子供が可愛かったら信頼できる人に預けた方がいいでしょうね。私だったらそんな自己中心的そうな義母には預けたくないですね。介護に関しては自分が我慢すればいいですが、子供の将来を考えると、その方に預けていいものかどうか、よく考えてみてください。

トピ内ID：8998626318

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個人的意見ですが

ルル

2008年05月10日 10:41

私は、産後すぐに面倒を見てもらうつもりなのがひっかかりました。女性が子供を産んだら、仕事に対する責任感より母親としての責任感のほうが大きいのでは？仕事の変わりはいくらでもいるけど、赤ちゃんのママは世界でたったひとりだと思いますよ。お義母様にはたまに赤ちゃんを見てもらう程度に考えたほうがいいと思います。介護のことは関係がないと思います。

トピ内ID：9295154966

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自分に都合よく考えすぎでは？

✨

すたあ☆

2008年05月10日 13:40

　続きまで読みましたが、自分の都合を人に押し付けようとしている印象はぬぐえません。　主さんの事情はわかりますが、お義母さんだって、一人の人間としての人生があることを忘れてませんか？いくらあなたのご主人や義妹さんがお義母さんの内縁の夫が気に入らなくとも、みんないい歳した大人。身内といえど、あれこれとやかく言う筋合いはないのでは。　子どもを持つなら、あらゆる手段を講じて夫婦二人でも子育てができる体制を整えるべきではないですか？まず、主さんは、夫の協力は得られそうにないということですが、ちゃんと話し合いはされてるのでしょうか。「あなたが今すぐにでも欲しいというのなら、家事・子育てに協力してほしい。」と言われたのでしょうか。もし、それでも「ムリ・できない」というのであれば、ご主人は子どもをもつ心構えができてないです。　自分たちだけでも子どもを育てる環境を整えられないのであれば、子どもをもつことに前向きにならない方がいいです。

トピ内ID：0268242001

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そこまでビジネスライクなんだったら・・・・

紙コップ

2008年05月10日 13:57

ビジネスと割り切ってシッターさんなり雇ったほうがいいと思います。お互い計算づくなので、もめるのが目に見えています。介護と子育てはバーター取引ではないでしょう。

トピ内ID：7784727006

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順番通りとはいかない・・

☂

てん

2008年05月10日 18:03

子育てをサポートしてもらった後で介護をするでもそう上手く順番通りに事が運ぶとは限りません私は最初から同居だったので　出産後は義母に子どもを見てもらえ、産前と同じように働けると思っていたのですが、出産前に義母が倒れ要介護になり　介護と育児のダブルパンチでした・・逆に言えば　何年か子育てをサポートしてもらった後主さんの子供の世話をしたんだから　今度は自分達の面倒を主さん夫婦が全部看ろと言われたら？今と変わらない生活、仕事をしたいので子育ての手伝いが欲しい夫婦が、介護保険など少々の公的サポートで介護を出来るとは思えません　子育てよりキツイですよ、いろいろな意味で。　結局　お金を出して施設に任せざるを得ないでしょうね・・・それだって入所の順番待ち大変ですよ私が住んでいる市では　近隣の数箇所の施設合わせて入所待ちが２５０人だと聞きました。風邪など子供と義親が同時に具合悪くなったらどうします？夫婦どちらかが数日仕事休んで看るんですか？入院したら？　付き添わないとしても誰が通って世話を？

トピ内ID：1686135859

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自分が後悔しそう・・・。

babu

2008年05月10日 18:03

ことの善し悪しは、別にして、その交換条件だと、自分が後悔しそうで、私なら、やりません。そもそも、そのお姑さん、責任感とか、信頼に足る方なのでしょうか？お互い身内だと思って、アテにしているようですが、どちらの側（トピ主さんもお姑さんも）も、「こちらがやってあげているほど、相手はしてくれない」と思い込んで、ストレス溜めそうです。それよりは、お金払って、後腐れのない他人にお願いした方が良いように思うなー。私なら、そっちを選択します。

トピ内ID：7183022414

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夫婦二人でやってます。

フリーランス６年

2008年05月10日 18:29

夫サラリーマン　妻フリーランス30代です。夫婦だけで子供を育てています。産後、 ○認可のすぐ入れる保育園、託児所がある地域を探して引っ越した。 ○保育園は延長保育の長さで選んだ。 ○地域に病児保育室があるところにした。 ○夕方以降はファミリーサポートセンターを利用。 ○都内の一時預かりしてくれる深夜対応の保育園を一応見つけておく。などの方法で乗り切ってきました。義母さんがいる生活…というのも、昔風で素敵だと思いますが。どうなんでしょうね。他人に頼むのは気楽でいいですよ。また。産後１年くらいは代わりに（一緒に）やってくれる同業者を探しました。クライアントはこちらがこだわっても結局移り変わっていくものなので、私はいったん切りました。それでも産後半月で仕事が入り、３年で元の収入を超えましたまあ１年くらいはどっちにしろ、大して仕事になりませんでした。早い年代で子育てを済まして、また復帰する…という人生もリセットな感じでよかったです。今は二人目どうしよう＆小学校の放課後対策を思案中です。

トピ内ID：7771972453

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では、お子さんの面倒を見てくれたら本当に介護してあげるの？

P.P.

2008年05月10日 18:29

「同居を望んでいると本人が口にした時は気が遠くなりましたが」っていう状態で、いざその時がきたら「子育ての手伝いをしてくれたから」と簡単に切り替えられるものでしょうか。そこが心配。単に老親と同居することになりました、というだけでもたいていは嫁側の方が「うえ～っ」とか「とても不安」と本音を持ってしまうのに、あなたは大丈夫ですか？実際に一緒に暮らしてみると見えていなかった良いこと悪いことが見えてきますよ。実の親子でも同居となるといろいろと齟齬が出てくるのに、親しくもないその人を家に入れて大丈夫なのかしら？一番難しそうなのが、内縁の夫と別れさせること。これは何だか姑さんの気の毒に思ってしまう。まあ、きちんと婚姻届けを提出しないという点でいいかげんな男のようですけど、実子の反対があるので婚姻届けを提出しないという事情もあるかも知れない。それに小さい子の面倒を見ている最中に認知症が始まってしまったら、トピ主さん達ご一家は大変なことになってしまうのでは？と悪いことばかり想起されてしまいます。無理な取引をするよりも、自助努力をした方がいいと思います。

トピ内ID：8132489549

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こどもはだいじ

子供好き

2008年05月10日 18:29

義母に老後を、、と言われたらはっきり断ればいいのでは、、老後、義母の世話をするより自分のこどもの世話をしたほうがよっぽどこどものためにもいいのでは、、

トピ内ID：8140295720

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トピ主さんに介護の意志はあるの？

ななこ

2008年05月11日 23:04

子育て支援の引き換えに将来の介護。妥当という考えもあると思いますが、私は子供の世話をしてもらう程度で介護の約束はできないです。下手すれば、法的には義務がないとはいえ「内縁の夫」もついてくるかもしれないのに。年に数回しか会えないのような遠方の義母に子供を任せられますか？私の義母には怖くて２度と預けられません。「粉ミルクは高いから牛乳を飲ませた」とか「コノ子は可愛いからウンチは臭くなくて気づかなかった」といってオムツを替えてくれていませんでした。あなたのすべきことは、義母との交渉ではなく夫との話し合いです。仕事を休む覚悟です。

トピ内ID：7005287992

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甘い　甘すぎです

ままん

2008年05月12日 14:27

あなたは、２～３年後に・・・・と考えているわけですねお姑さんの協力を考える前に、ご主人と話し合うべきだと思いますあなたとご主人、二人の子供のことです親が、愛情をもって育てるのが第一です「あなたの協力がなければ、子供は産みません」とでも、言ってみたら？また、仕事上、休みが取りにくいとのことですが会社と掛け合う努力も必要なのではないですか？あなた方、夫婦の子供ですよお姑さんとの同居を考える前に、夫婦でやること、たくさんあると思います勘違いしていけないのは、「たまの子守」だから、孫はかわいいのですあなたの考え方だと、「サポート」というより「親代わり」を望んでいるようですよもし、お姑さんに子育てしてもらって、介護が必要になった時ご主人は、介護を協力してくれるのかしら？子育ても大変だけど、介護はもっと大変ですよその辺り、わかってるの？

トピ内ID：2321395210

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そんな取引は止めた方がいい

🐴

ひまわり2003

2008年05月12日 14:27

細々のフリーランス40代、小学生が2人いますが、両方8ヶ月から保育所、2人目の時は出産予定日まで働いていました。第1子出産は33でした。トピ主さんの文を読んでの感想は‥‥「そんな気持ちならまだ生まない方がいい」です。なぜなら、子どもを生みたい、という気持ちが全く伝わってこないから。いや、それはわかるんです。私も結婚当初は簡単に子どもが‥なんていう夫がいやだったし、仕事もある程度産後復帰のめどがついてからにしたかったので。でも、保育所はきちんと探せばいろいろ手はあるし、引っ越しも可能ですよね？本当に子どもより仕事を優先したいなら、シッターさんを雇えばいいのです。少なくとも、あまり縁のない義母に、将来の介護と引き替えに育児をお願いするなんて‥‥。 (何かの仕事の都合のつかないときとか、イレギュラーならともかく) そんな取引して大切な子どもをゆだねられるんですか？　そして、万一義母がOKしたら、家庭にずんずん入ってこられるのはいいんですか？そして、もし「契約」したのに子どもができなかったら‥‥？子育ての主役は親です。トピ主さんは、まだやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1540781682

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子供をなぜほしいのか

るい

2008年05月12日 14:27

欲しい訳がトピ主さんからは全く感じられませんでした。そこまでして、なぜ欲しいの？自分の子くらい自分で育てるのが当たり前だと思うのに、「産んでやるから育てて（将来の介護の見返り）」というのはちょっとね。また、子供が小さいうち（例えば数ヶ月で）に介護が回って来たらどうするのですか？乳飲み子と介護（数ヶ月の見返り）と、両方できるのでしょうか？割り切れる？もしもそうなったら仕事を辞める覚悟はあるのですか？育児も介護もどちらがどう長いとはわかりません。自分の子供は自分で育てる覚悟ができてから産んだ方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3705610577

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そんな義母に大事なお子さんを預けるの？

🐴

兼業母

2008年05月12日 14:56

なんだか育児をすごく甘く見ていません？義母の人間性は信頼できますか？衣食住整えるのが育児ではないです。お菓子を与えてテレビを見せ続けるようなこと、されたらどうです？きちんとした食事、躾、過ごさせ方ができて、人間的にも優れた人に頼みたくないですか？トピ主さんて多分子供がそんなに好きじゃないんですね。育児と介護を交換条件、介護して欲しくば内縁の夫とは別れろと・・・自分のことしか考えてない、冷たい人だなあという印象です。大切なのは自分の仕事、生活スタイルを守ること。子供はアクセサリーで義母はベビーシッターですもの。子供つくらないほうがいいかもね。

トピ内ID：4268350829

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自分さえ良ければ

鳩時計

2008年05月12日 16:28

まるっきり自分中心ですね。「老後の面倒を見てもらいたいのなら、私たちの近く（あるいは同居）に住み、孫の面倒を１日中みてほしい。当然、内縁の夫とは別れて」という事ですよね？自分の子供すら自分たちの責任で育てられないような人に、義母の老後の面倒なんて見れるとは思えません。遠方の義母をアテになどせず、シッターを頼むなりして自分たちの甲斐性で子育てする自覚がないのなら、夫婦２人でいたほうが良くないですか？義母が、自ら「そっちに行って子育て手伝うわ」とでも言うのなら話は別ですが。

トピ内ID：7404154942

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トピ主です。（2）

ルーシートピ主

2008年05月12日 20:00

皆様、ご意見どうもありがとうございました。トピを立てる前ですが、「今の状況で子供は産めない」と夫に言ったところ、具体的な解決策を持ち出すことなく、「（そんな風に考えるなんて）心が病んでいる」と言われました。義母から「同居を」とのアピールもあり、それならば互いのニーズが一致しているのだから、と考えた「苦肉の策」です。自分勝手と思われても仕方ありません。皆様のご意見を聞き、冷静になれました。とても感謝しております。 ―子育てサポートが充実している地区に引っ越す ―信頼できるシッターを雇うという方法が解決策として考えられそうですので、検討してみたいと思います。当然ですが、これが根本的な解決にはならないので、夫婦の話し合いがこのまま平行線をたどる限り、子供は持たないつもりです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：2341839732

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