「子育てサポートは実母、介護は嫁の仕事」という義妹

レス30

（トピ主 1 ）

😨

2012年06月16日 15:36

子供

夫婦共々、地方出身、都内在住、共働きです。妊娠し安定期を迎えました。私の実母は、早期ガンで入退院を繰り返し、緩解後は仕事に復帰、遠方でもあること、祖母を自宅で介護中であることから、出産後の育児は、二人で乗り切ろうと、夫と決心した上で、妊娠しました。先日、夫実家で法事のため、家族が集った際に、妊娠の報告をしました。夫は義母に、もしものことがあったら、子育てのお手伝いをお願いするかもと、言いました。すると、「ぜったいむり。あなたはいい会社で働いているのだから、一人の給料でやっていけるでしょ。共働きはだめ」と。義妹は、「それは、Gさんの実親がするべきこと。私の子の世話をするのがお母さんの仕事」とのことでした。義妹は共働き。出産時から、義母は、細部にいたるお世話をしています。義妹家族は毎日実家で夕食をしているのですが、「ごめんね～お兄ちゃんの家なのに」と言われたため、夫は、「僕らはこれから定年まで都内で暮らすだろうし、老後も田舎に帰ってこれるかわからない。財産も全部預けるから、ここで暮らせばいい。」と義妹に言った所、「何を言っているの。私だって長男の嫁だし、介護はムリよ。それはお兄ちゃんの仕事でしょ」とのことでした。実際、義妹の夫宅には、義妹夫の妹夫婦が同居しており、介護の可能性はほぼゼロだそうです。「義母も、誰にも迷惑かけたくないけど、昔から介護は嫁の仕事だからねえ」私たちとしては、お互いの両親の介護が必要になったら、協力して、できる限りのことをしよう、と話し合っています。長男や長女であること、子育てサポートの有無を抜きにして、当然だと思っているからです。『介護は長男嫁がするもの、子育てサポートは女親の実母に依頼するもの』との義妹の意見に違和感があります。ご意見をお聞かせください。

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がつんと言いなよ！

あ～

2012年06月17日 11:08

嫁に介護義務はありませんよ、無知なんですね（笑）ってぐらい言い返しとかないと本当に介護必要になった時にあてにされるよ。

トピ内ID：4262627594

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あたのが正しい。

kentarou

2012年06月17日 11:08

義妹の考えは偏っていますね。介護したくないからいっているのでしょうか。考えが違うからその時になってゴタゴタが起きそうだけど、できるだけゴタゴタがなければいいんですけどね。

トピ内ID：1572529809

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介護は同居してなきゃできないものでもないし

ひろ

2012年06月17日 12:37

言わせておけばいいのでは？どうせ離れて暮らしているのですし、将来もしものことがあっても義母を引き取るのは「不可能」「なじんだ土地から年取った人を引っ越させるのは無理」で通せば？義妹は食事できる位近くに住んでるのですから何かあっても無関係ではいられないし。義母に介護が必要といわれたら「同居はないしずっと面倒を見る事は不可能」と適当に流しておけばいいと思いますよ。人手が必要になったらとかヘルパーがいるとかホーム等に行く場合はまず義母の家とか資産があるからそれを処分して行う。そんなとこですか。近居してくる場合は、適当に近居で面倒をみるということも検討に入れる。トピ主さんのお母さんについても将来何かあった場合近居で必要な時泊まり込むという方が無難かなまあ、ご自分の育児については、義母には頼らないで頑張って乗り切るしかない。甘えるという前提は捨てることです。仕事は絶対やめないという大前提で全て考えれば、自ずから答えは出てくるもの。義母妹たちには笑って「ずっと介護は仕事あるから無理ですよお～」で流せばいいです。

トピ内ID：5642361725

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笑う

🛳

エコなクルマはドコ

2012年06月17日 12:37

もう笑っちゃいましょう。ちなみに私は義理の両親及び実親ともに育児は頼れませんでした。それぞれ、介護や病気、遠方など理由がありました。そんな人、結構いるよ。もちろん親に助けてもらって何人も産む人もいるけど、夫婦だけでがんばっている人もいますよ（ここに）介護はねぇ～。やってもらって当然て言い方が腹立つよね。そう言われたらね、笑って「あら、あなた頑張って！」と旦那の肩、バンと一発叩いときましょう。そしてホホホと、その場をサッと立ち去ってトイレでも行っちゃいましょう。そう、親の介護は子がやるもの。それが男の子でも！実子が先頭立ってやるべしです！でもあんまり論争すると、お互いやっかいですし、もうのらりくらりとするのがベストかと。

トピ内ID：8575537390

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自己中バカには何を言っても無駄

ティーローズ

2012年06月17日 12:37

頼るけど頼らないでね～！アホか！！姑も揃ってアホカか！＞「義母も、誰にも迷惑かけたくないけど、昔から介護は嫁の仕事だからねえ」それなら姑さんは、実の娘にも、義妹が同居していようと介護しろ！昔から嫁の仕事だからと言え！言うんだ！！ってなことを御主人が言えば良いのでは？義妹さんって、友達いるのかな？？？こんなアホなこと言う人とは友達になれない、普通介護が必要になってもしなきゃ良いだけですけどねお姑さんには「近くに娘さんがいて心強いですよね～良かったですね」義妹さんには「親孝行しなくちゃね、大変ね～。私も見習って親孝行するわ。産んで育ててもらって孫まで見てもらったんだもんね」と、実際に介護が必要になってきたら、他人事で言い放ってやればいいです。

トピ内ID：2208737617

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そんなの義妹に都合の良い理屈なだけ。

🐤

ニコニコポン！

2012年06月17日 14:03

義妹の言う事は無視で良いですが、義母さんも同じ様な考え方のようですので、子育て支援は期待しない方が良さそうです。因みに、｢介護は実子が｣が現代の一般常識なので、ズレた価値観のお宅ですね。｢なら、子育て支援は結構です。ただし、現代の子育てはかなりのお金が掛かりますし、生涯安泰な企業などないですから、介護はその時になって、実子が中心に出来る範囲でにさせて貰います。｣と、キッチリ言っておいた方が良さそうですね。取り敢えず子育てはフアミサポ等々で凌ぐのが無難です。

トピ内ID：1253463454

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うちとそっくり！

スカイつり

2012年06月17日 15:19

うちの義理の姉は、自分の子ども2人をほぼ義母に預けっぱなしにしていました。体が弱いからという理由で。でも海外旅行へは行きます。お宮参りから始まり、初節句の7段雛飾りや、七五三、入園入学祝いのたびに義母から何十万ものお金をもらっておきながら、義母からうちの子へ何か買ってもらうのは「義理の姉がうるさいから内緒で」だそうです。義母がたまにうちの子の世話をするために上京することさえも不満なようで、「母だって疲れているのに。」とわざわざ電話をかけてきます。自分は預けっぱなしだったくせに。自分の母は自分の子どものみの担当と思っているようです。そのくせ義母を介護する気はゼロです。親からもらえるものだけ吸い取り、あとはよろしくという感じです。むしが良すぎます。義母のことは嫌いではありませんが、義理の姉には多少の苦労していただきたいので、介護に関しては義理の姉メインでやってもらうつもりです。

トピ内ID：4301667670

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寝言です

匿名

2012年06月17日 16:25

いやいや義妹何寝言言ってんだか(笑) そんな義妹にだけ都合のいい常識なんてありませんから。長男の嫁だし～とは聞いて呆れますね。

トピ内ID：7522542029

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皆、都合のいい解釈

💄

おこわ

2012年06月17日 16:25

義妹さん、長男の嫁ですが、介護する気満々なのですね。不思議。義妹さんの義妹夫婦が（ややこし）同居しているから心の中ではしなくてもいいか少し手伝うくらいで・・とか思っているのではないでしょうか。嫁は介護は実子だと言い、実子は嫁だという。皆、自分に都合良いように言うだけ。で、結局、子供がたくさんいるにもかかわらず、誰に看取られることもなく、孤独死の多くなった世の中・・・。介護はみんなでするものです。一人ではできません。私は姑ですが、専業主婦なので子育てのサポートは私がしています。嫁の実親は会社員で遠方です。こちら（子守）はできる人がすればいいと思います。本音を言えば、最初の孫は、自分も若いので、あれこれ動きますが、二人目、三人目となると、年もとり体もしんどいです。

トピ内ID：5987751745

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こう言ってやりましょう

美里

2012年06月17日 16:25

基本介護は実子だけど、子育てや生活の援助をしてもらった子どもが介護の主になるのが社会の常識です。よって義妹がやることになります。ってね。トピ主さんは夫婦二人で子育てを頑張って下さいね。たいへんな場合はファミサポなどを利用するのがいいですよ。義母さんの助けは極力避けること。そしてことあるごとに、義妹に「お母さんに子育てを助けてもらってるのだから、老後のお世話をして返さないとバチが当たるよね～」って言ってやって下さい。言われたら言い返さないとダメですよ。

トピ内ID：8751196277

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いますよね

柚子茶

2012年06月17日 16:25

厚かましいですよね。世話になった分、しっかり恩返ししろよ！って言いたくなりますよね。私の義妹も我が家も義理実家には近居ですが、一人目の時も二人目の今も実家にべったり。いつか具体的な話しになったら｢嫌だぁ、何言ってるんですか？こちらが『もしもの時は』とお願いした時に即答で『無理』っておっしゃったじゃないですかぁ。今時介護は実子が当たり前。義妹さんはあれだけお義母さんにお世話になったんだから、介護は当然しなくちゃ。罰が当たりますよ。｣とにっこり笑顔で返しましょうよ。どのみち物理的に無理なんですから。日頃から疎遠にしておいた方が良さそうですね。その調子だと大変な事は嫁に押し付ける気満々なのですから、ご主人ともよく話して自分の家族を守る事を最優先にすると意志確認しておいた方が良さそうですね。

トピ内ID：8946334246

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義妹の意見に賛成ではないが

葉子

2012年06月17日 16:25

＞もしものことがあったら義母に子育ての手伝いを頼むのではなく、トピ主さんが仕事を辞めるのが先じゃないですかね。それが「二人で乗り切る」って事だと思いますが。ご実家がその状況で頼れず、何かの時に夫の実家を頼らざるを得ないのであれば、妊娠前に根回しすべきだったんじゃないでしょうか。もうすぐ生まれるけど何かあったらよろしくね、と当然のように言われても、よその家にはよその家の事情とか都合がありますから、安請け合いはできないでしょう。ましてやすでに義妹の世話をしているのであれば尚のこと。頼る可能性が少しでもあって、その話をしたいのであれば、事前に調整すべきだったと思いますね。介護については義妹に丸投げでいいと思いますけども。

トピ内ID：7314213564

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お嫁さんは大切にされていない

🐱

三毛猫

2012年06月17日 18:07

ここまでで分かることは、貴方の両親・妹は『お嫁さんを大切にしていない』ということです。もしかしたら、『嫁たるもの、　無償で介護するのが当然、　相続財産は無くて当然、　万が一、トピ主が先に死んだら、無一文で捨てても構わない』くらいに思っているかもしれません。お嫁さんを守れるのは、あなただけです。どうか、しっかり守ってあげてください。

トピ内ID：8255747560

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しれっとして

☀

梅雨の晴れ間

2012年06月17日 19:01

　正面から受けとめちゃだめですよ。義妹さんが次回そういうこと仰ったら「あらー、介護は実子と決まっているんですよ。　いいとこ取りはだめだめね。　私も自分の親の介護しなきゃ。」と言って、鼻で笑い飛ばしてやればいいですよ。あなたの本心でなくてもです。何を言われてもそのように言い返すのです。そのうち義妹や義母の心にも不安感が芽生えてきます。そうすればあなたに対する不埒な態度も少しは改まるでしょう。ただし、ご主人と口裏を合わせておかなければいけません。ご主人が、「僕の妻はほんとはちゃんと面倒みると言ってたよ。」なんて裏で言ってたら義妹も義母もあなたを舐めてかかりますよ。何事にも戦略が必要です。

トピ内ID：6967495179

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義理の妹は義理実家にせわになればよい

🐧

ペンギンプリン

2012年06月18日 10:46

　実家を利用するなら、実母を介護するべし。おいしいとこどりはなしです。義理実家を介護なら実母は利用しない。なんの世話にもなってない人の介護は無理。

トピ内ID：7713661713

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ニッコリ笑って

次男嫁

2012年06月18日 11:48

｢時代は変わりましたからね。今は介護は実子の仕事みたいですよ｣とサラッと言っておきましょう。それか、｢さっきお義母さんがおっしゃったじゃないですか、共働きはダメだって。嫁の仕事なのに働けなくてすみません｣とでも言ってやりますか!!

トピ内ID：2534433741

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介護は実子

😠

まるママ

2012年06月18日 12:59

　２人の目をまっすぐ見て｢育ててもらって、子どももみてもらってそんな不義理はないでしょう？お母さんがかわいそう。ちゃんと看てあげて！｣とわたしなら言ってしまいます。もちろん空気が読めない振りです。頭くるもん。　うちもそっくり同じ状況です。長男だからとこれから法事だなんだと都合よく使われ、遠くでも呼び出されますよ。　お付き合いは旦那様だけでいいのでは？どうこう言われてもお互い様です

トピ内ID：2288540138

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ウケる

グミ

2012年06月18日 16:37

義妹の勝手な論理、ウケます。私なら「やだ～義妹ちゃん。今時、介護は長男って。何時代の人？今は介護は実子だよ～。知らないの？」「お義母さんってばそんな昭和の話して～。昔はどうか知りませんけど、今は介護は実子ですよ。その点、お義母さんは娘が近くに住んでて安心ですね！義妹ちゃんが毎晩来れるなら大丈夫でしょ！」「あなた（ご主人に）義妹ちゃんが近居で心強いわね！」でも。ご主人も実際にサポートしてもらえるかは分からないけど「分かったよ」くらい言ってくれると思ったでしょうに、「絶対無理」なんて言われたら、我が親ながら呆れたのでは？もしくは寂しく思いますよね。妹は良くて俺はダメなの？って。ご主人も可哀想ですね。。。

トピ内ID：9204420822

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してもらうだけしてもらって

でんでん

2012年06月18日 16:37

なにも返さないのはおかしいでしょう義理の妹さん、出てった家の母に子供の面倒見てもらって、その親には何もしないんですか？とんだ寄生虫ですよ。トピ主さん、義家族から逃げて～！

トピ内ID：3319499223

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義母と義妹が勝手

ここ

2012年06月19日 11:49

「介護は嫁の仕事」たしかに、昔は長男の嫁の仕事でしたが、（同居が前提ですが）孫の世話を姑がしましたし、住居を用意するのも婚家でほとんどの財産を長男が相続しました。昔の長男嫁は苦労もありましたが、メリットもあったと思うのです。でも、トピ主さんの義母と義妹のように、古い考えと新しい考えを都合の良い部分のみ持ち出す人っているんですよね。はっきりとそれはダブルスタンダードだと言い返すべきだと思います。

トピ内ID：3836460995

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うちも同じです

😣

げっそり

2012年06月20日 12:25

うちの義父母義妹も全く同じ事言ってます。私なんて同居して義両親と義妹一家の世話してたんですけどね。まあ、義母自身が、（義母の）親が元気な時は甘えに甘えて、親に手助けが必要になったとたん、跡取りの次兄夫婦に丸投げして、年に一度ふらっと立ち寄るだけ。で、親が亡くなったとたん、骨肉の遺産争いしてましたよ。それをつぶさに見ていた義妹ですからね。そういう経過が世の中では当たり前だと思っていても不思議じゃない。ま、いずれ、義父母義妹には現実を見ていただくことにはなりますが。

トピ内ID：1299866455

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介護は実子が理由だと

下町育ち

2012年06月20日 14:00

「じゃあ、お兄ちゃんも実子だから介護できないならお金を出してね。病院へ往復のガソリン代、ヘルパー代、備品代に私の人件費..　トータルで月10万円」とか言いそうですね。実子が義務という部分を頑なに主張すると、手を出せなければお金を出すことになります。で、うちにはそんなそんなお金ないからじゃあ妻が代わりにってなりかねます。この場合、「面倒見てもらった人が恩返し」でいいのではないですか？義理の妹には、主たる介護を引き受けてもらい、夫の分はあなたがサポートする、もしくはご主人がお金を出す、でフェアだと思います。

トピ内ID：1317901300

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介護は家族の責任

あけぼの

2012年06月20日 22:16

子供の面倒見てもらって嫁に介護よろしくという娘もどうかと思うが介護は実子のみ、嫁に義務はないという嫁も嫁。それを言える嫁は、旦那と同等に稼いで家にお金を入れている嫁のみ。旦那に稼いでもらっているのはお金だけでなく、嫁が実親に介護する時間でもあることをお忘れなく。

トピ内ID：3923211147

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嫁いじめ

☀

サニー

2012年06月21日 16:59

嫁いじめ…の何物でもありません。味方はご主人だけです。よく話し合っておきましょうね。

トピ内ID：6689871780

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介護は

蛍

2012年06月22日 13:01

長男の嫁がするもの、ではなくみんなでするもの　です。実の子に介護の義務があるというなら、主さんの旦那さまは実の子です。孫の世話はしてもらえなかったとしても、旦那さまを育てたのは義父母ですから介護義務はあります。介護の程度にもよりますが、一家を養いながら介護をすることは難しいと思います。働きながらできることって、入院のお見舞いくらいでしょうかね。もしどうしても主さんが介護を放棄する、というなら家庭の生計をあなたが背負い、旦那さまに退職又はパートタイムの仕事などに切り替えてもらい、介護してもらえばいいのです。長男の嫁だから、ではないのです。旦那さまにしっかりお仕事を続けてもらわないと困るなら、義理の妹さんと協力し、旦那さまの代理として主さんのサポートも必要なんだと思います。義理の妹さんはかなりずれた方だと想像できますが、ただ孫を見てもらえなかったというだけで主さん一家に介護義務がないわけではないです。

トピ内ID：6834640383

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ならば

❤

めんたーむ

2012年06月22日 19:15

トピ主さん一家はお金を出すということでどうでしょうか？介護とは、引き取って面倒みることだけではありません。義妹さんに介護を任せるなら、お兄さんである貴方のご主人がお金を出せばよいのです。実子が介護しろって言われても、男性は働いてる以上それは出来ませんよね。お金があれば、ずいぶん介護は楽になるし気も楽になります。まさかそれもイヤだとは言いませんよね？

トピ内ID：1606767672

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皆様ありがとうございます（トピ主）

😨

G トピ主

2012年06月22日 21:53

皆様、ご意見、アドバイスをありがとうございます。おひとりおひとりに、お返事をしたい気持ちですが、今はその余裕がなく、まとめての返信とさせてください。今回、相談するきっかけとなったのは、義母からの電話でした。私や夫、私の母に「孫の世話が大変で腰を痛めて動けない」と訴えてきたのです。夫は「ベビーシッターを雇うか、時短勤務にしてもらうよう、妹に言ってくれ」と言ったのですが、「娘が大黒柱で、あの子が働かないと家計が成り立たない」とのことでした。実際、夫と私、義妹の夫はほぼ同額の年収。義妹はそれを上回ります。子育てサポートによる体調不良で私達に負担がかかるのはたまらないと思います。もう１点は、夫が義母に仕送りをしていることです。（義妹の指示。長男がするものと）とても大きな額です。介護はみんなでするものと思っているから、倹約生活を心がけ、居を構えることもないでしょう。夫が義母に、孫の世話を頼むよ、と言ったのも、かわいがってね、という思いからで、サポートをよろしくという意味ではなかった。家族みんながお互いを思いやった関係でありたいのです。

トピ内ID：7626707342

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気にしない

ひまわり

2012年06月23日 14:05

介護については、当然ながら不特定要素が多すぎて、今は返事はできません。物理的距離があるのは幸いです。夫が帰らないと伝えているので、トピ主さんは義母や義妹の言葉は気にしないでね。トピ主夫婦は、義実家を当てにしない暮らし方をすること。出産や子育てサービスについて情報を集めて緊急事態に備えてください。

トピ内ID：9765968351

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仕送りは今すぐに止めるべし。

🐤

ニコニコポン！

2012年06月23日 17:06

義妹がそんなに稼いでて、義母の体調が悪くなる位子育てサポートして貰ってるなら、義妹が仕送りするのが当然でしょう。また、義妹親子がしょっちゅう義母宅で食事してるなら、トピ主旦那さんの仕送りもそれに使われているかも。義母のサポート無しで必須に働いて節約して、自分たちより稼いでる義妹のサポートをしてやってるようなもの。｢今後は子供にお金がかかるし、サポートが無い分お金も掛かるので、もう仕送り出来ません。お金に困ったら、私達より稼いで、義母のサポートを受けている義妹ちゃんに相談して下さいね｣で良いのでは？面倒事は何でも嫁や長男に押し付ける家系の様ですね。ある程度は疎遠にしてキッパリ言って逃げないと、話はどんどんエスカレートしそうですね。

トピ内ID：1253463454

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仕送りを見直す。いや色々と見直す。

グミ

2012年06月25日 15:48

「子どもが生まれてお金がかかるから仕送りは見直したい」と言って、金額を減らしましょう。ナシでもいいかも。「誰からもサポートが受けられないからお金がかかる」でいいんです。義母の訴えは義妹夫に丸投げしちゃえば？夫よりも妻が稼いでいて家計が成り立っているのなら、夫がもっと家事育児の負担をすべきなんですよ。妻の兄や兄嫁がやる問題ではないんです。トピ主さんのご主人はどうお考えでしょうか。ご夫婦でご主人の実家との付き合い方を見直してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9204420822

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