姑に「母の日」をしませんでした

レス61

（トピ主 18 ）

😨

エンゼルプリン

2008年05月10日 10:41

ひと

去年、子供を出産した際に行き違いがあり、それから夫の両親と疎遠になっています。きっかけは私だったのだと思いますが、その後、夫と夫の両親が電話で大喧嘩をして「もうお前たちとはつきあわない」と言われたそうです。それでも、と去年は母の日に贈り物をしましたが、今後は不要というようなことが夫の携帯の留守番電話に入れてあったようです。それ以後はこちらからは何もしていませんが、秋に季節の果物が、年末にお餅やお米、果物などが贈られて来ました。何を思って送って来るのかわからない状態です。（お礼の電話はしました）私は出産直後に一度だけですが、姑の怒りに任せた激しい口調の電話を受け、以来、電話のベルが鳴るとまた姑かも、と動悸が止まらなくなってしまいました。やっと少し立ち直ってきましたが、できればもう関わりたくないと思ってしまっています。それでも、いくつかの頂き物のお返しに何か贈るべきかと相談すると、夫は「（贈らなくて）いいんじゃない？」と。今回、夫の意見に従ってしまいましたが、これで良かったのか不安でたまりません。何も贈らなかったことでまた何か騒動がありそうで・・・。皆さんだったらどうしていましたか？

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実子であるご主人の見解に従う

ときこ

2008年05月10日 21:35

あなたが舅姑に嫌悪感を抱いているのならば、実子であるご主人が「（贈らなくて）いいんじゃない？」と仰ったのでそれに従えば？従うというと封建的に聞こえますけど、電話の呼び出し音だけでドキッとしてしまうんでしょ？相当なストレスですよ。しばらく義理実家担当はご主人にお願いしましょう。というか、放っておけば？育児で大変なのに、ヘンな気遣いして母乳がかれてしまったら大事ですよ。「何も贈らなかったことでまた何か騒動がありそうで」というのも、何か事が起これば、夫の指示だったってご主人から言って貰えばいいです。ご主人があなたの側に立って味方してくれる人で良かったですね。

トピ内ID：6634635951

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夫の喧嘩は所詮親子喧嘩

🎶

sahara

2008年05月10日 21:35

いろいろ送ってきてくれる。これに、なんとも親の気持ちは出ているように思います。夫は何もしなくていいと言っても、お花と手紙ぐらいはどうでしょうか。いろいろなものを送ってくださることへの感謝でいいと思います。お義母さんの気持ちがうれしかったです。それでいいと思いますよ。

トピ内ID：4036325150

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今は疎遠のままでいいのでは？

😉

ユーカリ

2008年05月10日 19:01

これまでのお義母さんとの行き違いの原因を一度冷静に（他人のことのように）外から判断してみて、総合的にみてご自分が悪かったと思えば反省して一度謝罪だけはするのも必要だけれど、どう考えても納得いかないことを言われたとか、一方的に干渉されたりしたのであれば、もうお義母さんとの必要な連絡はご主人に全て任せていいと思います。私も同じ立場（結婚当初から強引な姑にいろんな要求や干渉をされて今は連絡してません）なので、電話で動悸がしたり体調が悪くなるほど悩む気持ちはよく分かります。でもね、結婚した相手はご主人とだけなので、義親とは貴女が本心から気持ちよく付き合えるのでなければ無理する必要はないのです。ご主人とは仲良くしていつも味方になってもらえるようにしておきましょう。嫁の立場としての罪悪感みたいなものはさっさと捨てて、まず自分の幸せを一番に考えて。嫁姑といったって、同等の人間同士。どちらかが一方的に従うとか我慢してまで付き合わなくていいと思います。貴女も強くなり「また自然に付き合える気持ちになるまで疎遠でいい」と腹をくくって自由になってください。

トピ内ID：1543275743

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なにごともなかったようにするのが一番の近道

🎁

nana

2008年05月10日 21:35

私もありますが、でも母の日、誕生日だけは贈り物をしてます。あとは過去のことなどなにもなかったように接します。こだわりが過ぎると亀裂が生じるからです。お義母さんはあなたに言ったのではなく感情任せに自分の息子に言っただけで深くなかったんだと思いますよ。男というのは考えが深くないからそのままあなたに伝えたんでしょうが、こういう親子間のことは黙っているのが賢い亭主なんですよね「母の日おそくなってごめんなさい」の HPを探して何食わぬ顔で送ってみたらどうでしょうか花束３-５千円程度で、後々の潤滑油になるなら安いものです。いいですか、下手に出て、最後は天下を取るやり方が一番ストレスを少なくできるんですよ。一度疎遠にしたらずっとあなたが悩んで生きなくてはならないんですよそこまでのプライドを固辞するのはとってもつらいはずです。

トピ内ID：5735826916

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その前に

😍

mieko

2008年05月10日 23:41

＞去年、子供を出産した際に行き違いがあり、それから夫の両親と疎遠になっています。きっかけは私だったのだと思いますがとの事ですが、何があったのか詳しく書いてもらわないと分かりません。あなたに非があったのなら、まず謝ることから始めなければ！

トピ内ID：3829139314

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良かった！旦那さんが守ってくれて

♨

私も嫁

2008年05月11日 23:04

義家とのやり取りは、旦那さんに任せましょう。何もかもひとりで背負わずに、旦那さんに丸投げにするのです。息子夫婦に悪態をつきながらも「何か送ってくる」という行為は、関係を修復したいという気持ちがあるからでしょう。きちんとお礼を言っているのなら、それ以上のことはしないでいいです。「良い嫁」を演じるのは疲れます。「最低限のお付き合い」に徹して、これ以上「悪い関係」にならないように…。憎み合うのはもっと辛いです。心に「適度な距離」を保つことで、お互い「良い関係」になるといいですね。ご主人に感謝の気持ちも忘れずに…。

トピ内ID：9461663339

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夫は簡単に言うけれど

😀

E.K.

2008年05月11日 23:04

私ならお花だけはしたかなあ。相手がどう思っていようとこちらの誠意はみせておいた方がいいような。送って来たものに対しては電話でお礼をしているならいいのではないでしょうか。それで向こうが不満なら今後、送って来ないでしょう。つかず離れずの関係でいいと思います。ところでもしかしたら、母の日はいらないけど誕生日にプレゼントがほしいとかではないですか？うちの姑は母の日はいらないから誕生日にプレゼントをちょうだいと言いますから。（もちろん母の日の予算もプラスして誕生日プレゼントを、ということですね。）

トピ内ID：7458594479

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残念ながら

🐱

東風

2008年05月11日 23:04

母の日の贈り物をしなかった件では、なにか言われるか思われるかするかもしれませんねぇ。わたしなら、相手への愛憎別にして、今までしていた贈り物はすると思います。理由は、「難癖つけられたくないから」ですけどね。ご主人の両親様は、ご主人への親心で食べ物を送ってこられると思います。そして何故か男性の親って、悪いこと（母の日の品が送られてこない）は「嫁の差し金に違いない」と思うんですよね～。つまり、仲直りの糸口を探してはいるけど、それを断ち切ってきたあの嫁、って思われるかもしれませんね。無理に付き合う必要は無いと思いますが、離れて暮らしていることでもあるのですし、今からでも品物の手配（お花でも）なさることをおすすめしたいです。

トピ内ID：2596430473

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トピ主さん側ももっと心を開きなさい

😠

雲母☆

2008年05月12日 11:31

　嫁姑の関係というのはどこの家でも難しいかと思います。貴女の場合、出産した際に姑さんたちとどういうイザコザがあったのか、書かれていないのでわかりませんが、姑さんたちが一方的に問題アリというわけでもなく、トピ主さん夫婦にもなにか原因があったのではありませんか？　加えて、トピ主さんは姑さんたちに対して、過剰にバリアを張りすぎているように思います。　でも、姑さん達は貴女がたへ贈り物をしたりして、姑さんなりに貴女方夫婦に何とか歩み寄ろうと努力はなさっているわけですよね。　だったら、貴女の側からも義理両親へもう少し自分の方から歩みよってみてはどうですか？　トピ主さんは「気は心」という言葉、ご存知ですか？　姑さんたちから戴いた品のお礼に何も格式ばったお返しじゃなくてもいい。　たとえば、貴女のお子さんの写真をミニアルバムに貼って送ってあげるとか。ちょっと旅行に行ったなら、旅先から名産品をお送りするとか。　要はちょっとした事なのですよ。それがきっかけで、付き合いが徐々に好転するかもしれない。自分の方から心を開いていくことが、今の貴女に必要だとおもいます。　　

トピ内ID：2329700112

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一緒一緒！

🐷

haa

2008年05月12日 11:31

私が書いたのかと思うほど状況が似ています。私の場合、お姑さんに出産のときのお祝い金を頂いたのが、お礼を言った言わない（言いました。）、電話しても無言で切られた（心当たりなし）、すぐに赤ちゃんを見せにいかないのが気に食わない・・・と色々言われて、こっちも特に非が無いと思っていたから謝らずに放置していたら「もう一切連絡するな。縁を切る。」と手紙が来て、びっくりしました。夫は慌ててとりなしの電話をしていたけれど、頑なだったので「お母さんはほんとにほっといて欲しいのよ。私も連絡できないのは悪い嫁みたいで心苦しいのよ？でもそれがお母さんの真に望んでいる事だから・・・！私は悪い嫁と思われても我慢するわ！」としんみり言ってやりました。「縁を切る！」と言いながら、こっちからかまって下手に出てあげないとと怒り出すような複雑な性格の人なので、あえて放置してあちらが「親不孝者！」と怒り出すまで待ちましょう。だんなさんもあきれて親の言う事にまじめに取り合わなくなります。

トピ内ID：3805594028

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私もしてません

🐱

みゅうねこ

2008年05月12日 11:31

主人が失業→再就職ギリギリなのと主人が"しなくていい"なので。遠くに住む私達より、近くの他の兄弟がしている事もあるし、帰省したときにその分多めに渡そうと思っています。逆に主人無視して嫁の私がしゃしゃり出て強引に送っても義親は義弟らの初孫で頭いっぱいで他は知らん状態も過去あったし、その上から"だからしなくてよかったんや"と主人が不機嫌になるので。ご主人さんが止めるならしなくていいと思います。

トピ内ID：9552682388

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宅配で送れるなら送ったほうが？

nanana

2008年05月12日 11:31

夫、私の誕生日、結婚記念日等でさえプレゼントとかそういうのやってないのに、母の日となると数日前からなにやら考えなくちゃならないことが面倒くさいと考えるnananaです。。買うのはいいんですが持ってくのが一番面倒くさいんですよぉぉ。微妙に近い距離なので。。。宅配で送るくらいの遠距離ならば送っておけばいいのではないでしょうか？会わずにすむのだしいいじゃないですかー！

トピ内ID：4406995333

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被害者意識は止めましょう

あっそう

2008年05月12日 12:58

>秋に季節の果物が、年末にお餅やお米、果物などが贈られて来ました。 >何を思って送って来るのかわからない状態です。「何を思って送ってくるのか」って・・。息子の家族においしいものを食べさせたいという親心ではないですか？物を贈って嫁からそのように思われているとはお姑さんもさぞやお辛いでしょうね。小町でこのような話題になると「トピ主さんは悪くない。姑が悪い！！」といきり立つレスが多いと思います。読んでいて腹が立つ「ひどい姑」の話もありますがトピ主さんの場合は結婚してそこまで経たないのにここまで仲違いするのはお姑さんだけが悪いとは言い切れないのではないですか？トピ主さん自身が夫と夫の家族とが仲違いする方向にしたたかに持っていっているような印象を受けます。義両親だって悲しく、やりきれない思いになっていると思います。一度、怒鳴られたからと言ってそれをすべての免罪符にして被害者面で怯えてみせるのは止めましょうよ。トピ主さんのお子さんがやがて成長し伴侶を得た時に同じ状況になったら悲しいと思いませんか？

トピ内ID：0256405379

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そこまで気を回さなくて良いのでは？

葵

2008年05月12日 12:58

　ご主人が特に何もしなくて良いと仰っているのなら、そのとおりにしておいていいのではないですか？　もし何か言われても「夫にそう言われましたので」とだけかわしておけば良いんですよ。　かく言う私も昔は、トピ主さんみたいにあれこれ気を回して、あれこれ贈ったりしてましたが、向こうは大して気にも留めてないどころか逆に迷惑そうなのが分かりましたので、今はきっぱり止めてます。お互い清々した感じでしょうか？　ただでさえ子育てで忙しいんですから。こんなことで体調を崩したほうがよっぽど大変です。今は、子育て・ご自分のご家庭最優先でがんばってください。

トピ内ID：7862981476

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私もしなかったんですが…

😨

こまち

2008年05月12日 12:58

私の夫は独身時代、プレゼントも母の日も何もしたことがないそうです。結婚した年に私が強く薦めて、夫単独の名前で母の日プレゼントをしました。でもその後は、うちも夫が「もう何もしなくていい」と断固譲らないので何もしなくなりました。夫は怒ると怖いので勝手なこともできず、そのままになりました。そうしたら姑に、私が怒鳴り散らされました。なんで何もくれないのかとか、息子を盗んだ奪ったとか。それを知った夫はそれ以上に怒って、「もう何もしない」というので私も従うことにしました。これまでは姑のことを好きでしたが、何もくれなかったと怒鳴り散らされてからは無理です。姑の事を思い出すだけで怖くて吐き気がします。私もどうしていいのか辛いです。

トピ内ID：5302793712

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私は

満身創痍

2008年05月12日 14:27

姑が大っ嫌いなので、結婚して２５年にもなるけど、姑に母の日のプレゼントをしようなんて、一度も考えたことないです。全国のお姑さん、嫁に嫌われるようなこと言ったりしたりしないことですね。

トピ内ID：6631525544

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心の平和

NAVI

2008年05月12日 14:01

＞秋に季節の果物が、年末にお餅やお米、果物などが贈られて来ました。ということなので、私ならお中元やお歳暮を届けます。疎遠だそうですが、向こうから全くアクションがないわけではない・・距離感が難しいですね。気になるのは「これで良かったのか不安でたまりません」の部分。毎日、不安に過ごすくらいなら何か贈って差し上げた方が精神衛生上よくありませんか？

トピ内ID：1731792219

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お礼だけでも

母世代

2008年05月12日 14:56

親としては、子供たちから贈り物をされると嬉しい反面、気を使って「何もいらない」と言います。だけど、子供には、理由もなしに気が付いた物を送ります。そして、それに対するお返しは期待していないです。ただ、喜んでくれて、ひと言「ありがとう」で満足です。電話が嫌なら「ありがとう」のハガキ一枚でも出されたらいかがですか。親って単純ですから、やさしい言葉ひとつで、また、せっせと子供孝行します。

トピ内ID：7529767777

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わたしなら

💡

ノエル

2008年05月12日 14:56

まだ母の日の「今日」は終わっていないので、急いで花キューピットを注文します。（当日お届けってしてもらえるのかな～無理なのかな～＿|￣|○ 「お前らとは付き合わない！」とは言っても、やっぱり親子なので色々と気にもなるのでしょうし、年末にお餅やお米の贈り物は有り難いですよね。何が原因だったのかがわかりませんが、付き合わないと言った後でのその振る舞いは敬うべき行動だと思うし、感謝するに値すると思うからです。ご主人が「いいんじゃない？」と言ったとしても、あなたが少しでも引っかかっているなら、お花を今からでも手配すべきだと思います。配達してもらえなければ、ご主人に内緒でちょこっと義父母宅に行って花を渡すとか玄関先においてくるとかー。怒りに任せた義母の電話はさぞかし恐怖だったでしょうが、命までは取られないのだし、花を贈られて嫌がる人はいないと思うんです。さ、はやく行動をっ・・・昼間のうちにこれを読めたなら、ですが・・・。というか、お昼前くらいまでにレスが反映されなくちゃお話になりませんがっ。

トピ内ID：1438832732

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私の考え

ふむふむ

2008年05月12日 14:55

私も出産をきっかけに義母との関係が微妙になりましたので、分かる気がします。でもうちの場合は、義母は私に対しては怒りを表さないものの、夫に対して私の悪口言いまくりですし、夫も義母の肩を持ちますので、母親と喧嘩をしてくれたトピぬしさんのご主人は、とても心強い人ですね。経緯を読む限り、お姑さんは、怒りを爆発させやすいけれど、後から「しまった」と思うタイプではないでしょうか？本当は仲直りしたいんでしょうね。でも私は、今の対応でよいと思いますよ。何か送ってくれたらきちんとお礼は伝える。でも一度断られた「母の日の贈り物」は今後もしないってことでよいと思います。気になるなら、夫婦で旅行などされた際に、お土産などを送ったらどうでしょうか。私の経験では、夫の「（うちの親には）何もしなくていいよ」はあまり間に受けない方が良いかと思います。何をしても嫁の考えととられることが多いですからね。

トピ内ID：9005388841

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母って

ソフール

2008年05月12日 15:26

実の母でもないし母の日なんてすんの？

トピ内ID：5740195404

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お返事ありがとうございます

😨

エンゼルプリントピ主

2008年05月12日 18:52

こまちさんのレスまで読ませて頂きました。みなさんありがとうございます。字数制限であまり詳細が書けませんでしたので、少し書かせて頂きます。出産数日後、病院へ来た夫の両親が、退院の日に我が家へ来ると言うので「退院した直後は接待できないし、部屋も入っていただける状態ではないので困るとお断りしました。しかしその後、夫が「接待だなんてそんな・・・。家には上がったりしないから大丈夫、と言っていたで退院して4日後に来てもらうことにした。」と言っていました。何故キッパリと断ってくれなかったのかとも思いましたが「本人たちが上がらなくてもいい、来たいって言ってるんだからいいんじゃない？」と言うので、いいのかなぁと思いつつもそのまま来てもらうことにしました。当日も車で2時間掛けて来た夫の両親を家に上げる事無く帰って頂きました。夫を「せっかく来てくれたんだから食事にでも一緒に行って来たら？」と促したのですが、夫も育児でクタクタだったようで「いいんじゃない？」で終わってしまいました。　つづきます

トピ内ID：6911136818

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お返事ありがとうございます　２

😨

エンゼルプリントピ主

2008年05月12日 18:52

その時は何もなかったのですが、期限ギリギリでやっと子供の名前が付けられ、一安心していたら電話で「名前を教えられてない！親を馬鹿にして！」と姑から怒鳴りつけられました。てっきり夫が連絡したとばかり思っていたので驚き、謝りましたが怒りはおさまらなかったようです。その時、私は子供の名前のことしか言われなかったのですが、あとから謝りの電話を入れた夫には、退院後の訪問時にお茶の一杯も出されなかった件などでも怒っているという事を言ったそうです。「家には上がらないって言ったではないか」という夫の言い分と「せっかくお祝いに行ってあげたのに」という夫の両親の言い分、そして今まで口に出さずにいた事がいろいろ出てきたようで「あれもしてあげたのに、これもしてあげたのに」と言われ、夫も今までずっと我慢してきたこともありましたし、平日の昼間、自分がいない時間を狙うかのように電話で攻撃してきたようなやり口が気に入らなかったようで、キレてしまい、言いたい事を言ってしまったそうです。そうして最後には夫の両親から「わかった。もうお前たちとはつきあわない」となったようです。　つづきます

トピ内ID：6911136818

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お返事ありがとうございます　

😨

エンゼルプリントピ主

2008年05月12日 19:27

『何を思って送って来るのかわからない』というのは、秋に果物が届いた時、夫がお礼の電話をすると「お礼の電話なんかいらない。何の用で電話なんかしてくるのだ！」とまた姑が怒鳴りつけたという出来事があったからです。それを聞くまではやはり「もうつきあわない」とまで言うのは行き過ぎたか、という気持ちが夫の両親にもあったのではないかと思っていたのですが、そういう言われ方をしてしまうと「一体なんのつもりで送ってきたのか？」と疑問に思えるのです。年賀状も、いつもは夫の両親の連名でしたが、今年は舅だけの名前でした。それについて夫は「お袋は付き合う気なんてないってことだろう。何か用事があったら親父の携帯に電話すればいい」と言っていました。多分、そのつながりで今回の母の日も「贈らなくていい」になったのだと思います。

トピ内ID：6911136818

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長くてすみません。続きです

😨

エンゼルプリントピ主

2008年05月12日 19:27

私にも悪いところはあったと思います。私は神経質なところがあるんです。以前、訪問された時「何か臭う」と姑にキッチンを嗅ぎ回られたり、開けないで欲しいと言った傍から部屋のドアを開けられたりしたことが嫌で、かなり拒否感を持って接するようになってしまいました。それを隠すようにして笑顔で接してきましたが、行き来はできる限り避け、用事がある時以外は連絡を取らない状態でした。夫はもとから「親はうるさいから嫌だ」と言って自分では連絡を取ったりはしておらず、私が言い出さないと夫側の実家には行きたがりませんでした。途中から私も疲れてきて、連絡を取らなくなり、積極的には行かなくなりました。妊娠中は、子供が早生まれになることでいろいろ言われたりしたことで「子供の誕生を喜んでもらっていないのでは？」などと勘ぐり、半分ノイローゼになっていました。勿論、そんなことはないとは思いますが、生まれた子供を見たときにもずっと「この仔は早生まれだから」と繰り返し言われた事で更に気分が落ち込みました。私が弱いせいで「事」が大きくなったと思います。

トピ内ID：6911136818

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長くてすみません。

😨

エンゼルプリントピ主

2008年05月12日 19:27

私が弱いせいで「事」が大きくなったと思います。夫が動かない分、私が気を利かせて動き、夫と夫の両親との橋渡しをしていれば、こんなことにはならずにいたんだと思います。（夫はともかく、両親はそう望んでいたのでは？と思います。）夫にこの件を、今後どうしていったら良いか聞いてみました。結局、両親（とくに姑）にしてみたら、こちらの立場や気持ち、言い分などはどうでもよく、とにかく【自分たちの思い通りにいかないと怒る】んだからどうしようもない。自分は「もうつきあわない」と言われた時、本当にそれで良いのかと念を押したら、それで良いと言っていたから、もういいと思っている。こちらから頑なに拒否するつもりはないが、あちらがいつまで経っても「自分たちは全く悪くない」と思っているのならそこまで。とのことでした。確かに夫の両親は、こちららが不愉快だったこと、嫌だったことを聞き「悪気があったわけじゃないのだ」と言いますが、自分たちが不愉快だったことについて、こちらに悪気はなかったと言っても、決して許してはくれませんので夫の言うとおりなのかなとも思いますが・・・。（とりあえずここまで。）

トピ内ID：6911136818

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悩みどころ

😨

エンゼルプリントピ主

2008年05月12日 19:27

お一人お一人にレスできませんこと、お許しください。私自身はあまり関わりたくないと思ってしまっていますが、疎遠になってしまった事については正直、一番困った形で終わっていると思っています。夫と両親との間での電話のやりとりではありますが、両親は私がいけないと思っていると思います。何人かの方がおっしゃるように「夫の両親とのことは夫に任せておく」と、ずっとこのままで、良い方向には行かないのではないかと思われてなりません。毎年の母の日・父の日の贈り物は、私が選んで夫の名前で贈っていた事を夫の両親は知っていました。贈らなくなると「やっぱり嫁が・・・」と思われていると思います。もし今回、気を利かせて贈っていたら・・・電話が掛かってくるかもしれないと思うと生きた心地がしません。姑は気性が激しく、無神経で自分中心なところがありますが、本人には悪気が無く、なんでも口にしてしまうタイプなのだと思います。気を遣うポイントがズレているだけなのだと思います。ただ、それをサラリとかわせるだけの度量が私に無いのです。その点は夫にも夫の両親にも申し訳ないと思っています。

トピ内ID：6911136818

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実子のご主人に任せる

kubi

2008年05月12日 19:58

ご主人達の親子喧嘩に首を突っ込むことないですよ。例え、原因が貴方であったとしてもね。義理の両親の窓口はご主人と、徹底して。これが、義母さんがとても良い方で、トピ主さんがとてもお世話になり、個人的に贈りたい、と思えば、贈れば良いでしょう。母の日って、今まで育てて貰った感謝の意があるでしょ？それを、他人の世話にもなっていない人になぜお嫁さんがお義理で贈る必要があるのでしょうか。だいたい、相手も義理で贈ってもらっても普通嬉しくもない。それに、またトピ主さんから贈ったら、以前のしこりを水に流してくれた、と勘違いする筈。絶対、贈るのは止めておきましょう。

トピ内ID：0212402785

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あちらも気持が波立っている感じなのでもう少し静観しては

おばさん

2008年05月13日 11:53

悪気はない方々ではあるのでしょう。でも、一番こちらが弱っている時に爆発されるとその記憶が消えませんよね。退院直後に多数の親戚が押しかけてきて接待で疲れ果てたり、ストレスで母乳が止まったりする場合もあります。きちんと対応してトピ主さまを守っておられるご主人をお持ちで正直羨ましい。ここでトピ主さまが勝手に動くとご主人の立場がないのではないでしょうか？今は静観された方がいいと思います。血のつながった親子と他人ではもめた後の修復の確率が違います。子どもが生まれた時点で父の日母の日はお互いにプレゼントを贈りあい、両親へは敬老の日に統一する家もあります。もしどうしても気になるならご主人と話し合われて、お子さんの名前で贈り物をなさってはいかがですか？

トピ内ID：4840554919

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お気持ちよくわかります

🐤

たれっこ

2008年05月13日 15:12

ほぼ同じ状況できている者です。＞気を遣うポイントがズレているだけなのだと思います。ただ、それをサラリとかわせるだけの度量が私に無いのです。その点は夫にも夫の両親にも申し訳ないと思っています。同じ思いをして早数年。一層関わり合いがなくなり、しかも夫である息子にまで心の距離ができてしまい、嫁としては申し訳ない気持ちになっています。それを夫に言いましたら、「いつもいつでも、自分中心なのは母さんなんだから。常識的な我慢ならいざ知らず、こちらが非常識な我慢などしなくていいように距離を保つんだ。」との事でした。母の日は、ウチは毎年のようにお花を送っていますが、お礼の電話は夫の携帯に掛かってきて、私とは話しはしません。「奥様にも宜しくお伝え下さい」と、あったそうです。ここで「へ～え、私のこと『奥様』、ねぇ～…」といらっときました。私は他人であるという事を殊更に強調している表現なんでしょうね。でも、何をどうやっても、姑の言葉はきっと腹が立つんです。だからそんなのに拘っている事がバカバカしいと、気を切り替えました。

トピ内ID：9341397552

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