姑との不仲を実父に咎められて。

レス30

（トピ主 7 ）

ほのか

2009年06月01日 10:13

ひと

結婚して15年目になります。３０代です。
　結婚する時に実家の両親から「私達よりも相手のご両親を大切にしなさい」と言われました。その為、私もそのように心掛けてきました。
　でも当初より姑からはきつい物言いをされてきました。ただお互い価値観や育ち方も違うのでしょうがないと割り切ってきました。
　でも出産時や、私の入院時、親族が集まっての行事の際の姑の言動は耐え難く、その積み重ねでとうとう心療内科のお世話になってしまいました。
　勿論夫にも相談し夫から姑に注意等してもらいましたが「そんなことをしていない」「悪気はない」で押し通されてしまいました。
　私にも落ち度が一切ないとは思いませんが、それにしてもひどいということで、夫も「もう関わらなくていい」と言ってくれました。それから5年一度も姑には会っていません。夫や子供は遊びがてらや行事でちょくちょく実家に行っています。母の日には私が手配して、夫の名前で花を贈ったりしています。

　最近は私も随分精神的に落ち着いて来ました。
そんなある日、私の実家の父から電話がかかってきました。
内容は「いつまでもお姑さんと会わないで済むと思っているのか？姑さんが可哀想だ。私も顔向けできない。一度頭を下げて謝って修復してきなさい。そうしないとこの家(私の実家)には入れない」です。
　勿論、私が姑に会わなくなった経緯を父は知っています。でも父曰く「たいしたことではない」。
　私と会わなくなって、姑が何も感じていないと言う事はないでしょう。でも実子や孫、親族、地元の友達、舅に囲まれ毎日楽しそうな様子だとは聞きます。逆に私は実家は遠く（新幹線で6時間）親戚や地元の友達もいません。姑宅で集まりがあっても私一人留守番です。ただでも疎外感があるのに、実家にまで来るなと言われてしまったら。でも父の言う様にすれば、また心病みそうで怖いです。

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うちも実父が同じ様な事を

私も３０代

2009年06月01日 14:55

私は絶縁していませんが、先日実父が「姑を大事にして上げなさい」と上から目線で言って来ました。６０代になって、義親などの気持ちを共感して同情して来たのか？と思います。自分の娘が義親に好かれる様にとか、、。巧くいえませんが。男方親（義母）やどんな人間でも老後はさみしい思いをしているのでは？どんな人間でも老人になれば許されるなどカンチガイしているのだと思います。男性だから世間が狭く偏っているかと。今の義母世代は人生を謳歌しているのにね～。京都の観光見てみてよ？義親のことを考えるより、自分の妻を大切にしろってかんじですが。トピ主さんの場合、「お父さんは私が病気になっても良いのね」泣きつくか、「離婚したら帰っても良いのか」脅すか、「主人がこうしろと言っている」と実父＜主人と見せたほうが良いと思います。トピ主さんのことを今一番理解しているのは御主人でその御主人が義母を相手するなと言われていると言ってあげましょう。実父の母とは違うと言うと考えると思います。とんでもない姑は居るんだとまた、実母に実父を諭してもらえたらいいですね。うちの娘は間違っていないと。自信持って欲しいですね。

トピ内ID：9029415348

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人付き合いが苦手なのでしょうね

うむむ

2009年06月01日 15:26

嫁擁護の多い小町で、姑の悪い点の実例を挙げないでトピ立てるなんて珍しいですね。ダンナさんは、トピ主さんの味方のような事書いてありますが、トピ主さん置いて子供と姑のところに帰ってるんですよね。そして、姑は他の親戚には囲まれて幸せそうにしている。その不幸を呼び込む思考回路を変えないと、どんどん孤独になっていってしまいますよ。心療内科に行った人に、ここを直すべしといえる人はほとんどいません、キレて壊れたら大変だからです。唯一苦言を言ってくれる身内を退けたら、トピ主さんに意見してくれる人はいなくなりますよ。

トピ内ID：6221125938

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今は、言う事を聞かなくて良いのでは？

ライオン

2009年06月01日 15:26

完全に元気になって、逆にお姑さんに闘志が湧くような状況になったら、会えば良いけど、ストレス源にわざわざ会いに行って具合を悪くする必要は無いと思いますよ。メンタル系の病気は、治りかけがまた難しい人も多いのです。周囲が「治ったかも」と色々言い出すから。負担に思うなら、聞かなくて良いと思いますよ。お父様には「カゼで熱が40度でて、下がりかけた人に冬の海で泳げと言うようなものだ」と伝えてみてはどうですか？お父様が機嫌を悪くしたら、実家に帰れないと思うかもしれませんが、子供が会いたがったら旦那さんが連れて行くとか、外のショッピングセンターで会うとか、実家に入らない方法は有るでしょう。

トピ内ID：7023103625

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お気持ちのままで

😉

ナゴ（♂60）

2009年06月01日 16:03

心療内科にお世話になったくらいですし、ご主人の理解も得られているのですから、実父様の指示に従う必要はありません。実父様は、遠くに住まわれていることもあって、だんな様の実家と仲良くできたらなとの親心でしょうが、娘（トピ主）への思いやりに欠けています。心を痛めてまでの交際など害ばかりあって、娘に謝罪を求めるなどむしろ世間体の悪いことだと思います。そういう見方があることをご承知ください。実父様の考えが心得違いですが、実家への出入り禁止は悲しいことですね。ご同情申し上げます。諦めましょう。出入り禁止が単なる脅しであれば、トピ主さんが帰郷しなければやがて寂しくなって考えを変えるでしょう。ご主人とお子様の義理の実家への訪問時の疎外感、ご主人にお話になっては如何でしょう。ご主人お一人での訪問に比重を変えていただければよろしいですね。あえて言えば、その点は今ひとつの思いやりをご主人に欲しいところです。息子と孫に会さえすれば、姑さんは反省する必要も感じられないでしょうから。姑さんの反省を促す点では、ご主人は姑さんを甘やかしています。

トピ内ID：9670594779

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実家を切り捨てました

みぃ

2009年06月01日 16:03

似たような境遇です。私の場合、子供も滅多に姑に会わせないので尚悪いかもしれません。で、親にも同じ事を言われましたが…。「無理無理無理無理」を貫き通し、「残念だけど、会えなくなってしまうのはしょうがないね」と実家を切りました。母は泣いていました。 …で、結局。親が折れました。私はともかく、最愛の孫と会えなくなるのはどうにも耐えがたかったようです(笑) トピ主さんの状況の場合、主さんがお姑さんに謝罪などした日には、どこまでも増長されそうな気がします。謝罪はしない方が良いでしょう。親御さんも世間体を気にする余り目が曇っているようですね。トピ主さん、トピ主さんなら、子供が心療内科のお世話になるほど苛め抜いた人間に対して「謝れ」と子供に言えますか？

トピ内ID：6184994849

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姑さんに言われた事

aki子

2009年06月01日 16:03

どんな扱いをうけてきたか教えていただけますか？考えすぎなのか、ひどすぎる事なのか。お父様がたいしたことではないとおっしゃってますが、お母様はそうでしょうか？女同士ならわかってもらえるのでは？よろしければ、言われた内容をできるだけ沢山教えてください。

トピ内ID：6678283500

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ありゃ・・・

😨

2009年06月01日 16:36

それはおつらいですね。せっかく、精神的に良くなってきたのに、又ぶり返しそうな実父さんの物言いですね・・・「私達より、義理親を大事にしなさい」って、古い考えの持ち主でしょうけど。今では、両方の親を大事にするのが、常識だと思われますが。夫さんから、ご説明してもらうのは無理ですか？

トピ内ID：2336643443

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トピ主さんのお父さんは

トリックスター

2009年06月01日 16:36

トピ主さんが心療内科にお世話になっている事を、知っているんですか？たしかにお姑さんとは仲良くしたほうがいいでしょうが、トピ主さんの心の健康を脅かしてまで、仲良くしなくてはいけないかというと、それは違うと思います。それにだんなさんが「もう関わらなくていい」と言っているということは、どちらかというと姑さんの方に落ち度があるんだろうなと想像します。正直に「また精神的に不安定な状態になって、夫や子どもに影響が出ることを考えると怖いし、自分自身も怖い。お父さんの言い分は分かるけれど、今の家庭を大事にするのが精一杯」と話してみては？精神的なものは、右から左に治るものではないし、一度悪くなってしまったら回復には時間がかかると思います。今、落ち着いてきたからといって、「大丈夫」と思うのは危険だと思いますよ。しかし連絡を取らなくなって５年も経過した今になって、父親から義実家への関係修復を言われるのは、少々不自然な気がします。こういうのって、長くなればなるほど、修復は難しくなるだろうし。そこはちょっと疑問です。

トピ内ID：6884073861

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無理しなくても

ダーリン

2009年06月01日 17:11

男親ってそういうところありますよね、親子といえど別世界に住んでいるんですから、簡単にああしなさい、こうしなさいっと言われても困りますよね、ましてトピ主さんは医者にかかるまでになったんですから。よく娘がお嫁に行くからってこれからは婚家を大事にしなさいなどと言う親がいるようですが私は必ずしもそう思いません、基本はそうかも知れませんけど、それに男親にはあまりそういう込み入った内情を話すのも良し悪しじゃないですか、女親と違って。無理強いされても困りますよね。とにかくせっかく今まで関わらないで良かったんですから、無理しない方がいいと思います。とにかく実親でも言われれば言われたで苦になりますよね。

トピ内ID：1817177907

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お母さんに相談しました？

🐶

べる

2009年06月01日 17:11

お父さんにとっては大した事ではなくても、精神的に病むほどのダメージです。ご主人も無理しなくて良いと言ってくれるほどの事ですし、無理は危険だと思います。お母様に電話して、お父様に言われた事で辛い、苦しい旨を打ち明けて下さい。それと、お姑さんとの関係は一生このままが良いですか？それとも修復したいという気持ちがありますか？修復したいと思う気持ちがあるのなら、ご主人に架け橋になってもらって下さい。ご主人が間に立って、奥様の味方をしてくれない限りは夫婦であっても疎外感と"自分だけが他人である"という気持ちになります。「いつも私の味方で居て、誰が見ても私が間違ってる時は中立でいて欲しい」とお願いして下さい。愛するご主人が居て、愛する子供が居て、決して一人じゃないという事は覚えてて下さい。とにかく、お母様とご主人には最後まで味方でいてもらって、無理をなさらずに。お姑さんは"言われた事・やられた事は忘れないけど、言った事・やった事はすぐ忘れる"という中高年特有の都合の良い考え方の方なのかな～？と思います。なら許すより流す方が大事かも。

トピ内ID：1741307876

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開き直ろう

蘭

2009年06月01日 17:45

はじめに、＞姑宅で集まりがあっても私一人留守番ですこれはあなたの意思でしょう。疎外感はあなたが作り出したものですよね。姑が地元で楽しく過ごしていることと、あなたの日常は別物ですよ。父親は男だから嫁の気苦労というものは理解できません。まして嫁の父親という沽券もあります。父親の意見は半分だけ耳に入れておきましょう。責任は誰がとるのでしょうね。老父はありきたりの常識のようなものを言っているだけ。実母さんはどう考えているのでしょうね。また違うかもしれません。姑は嫌、実家に帰りたい、でも父の言うことには反発、地元ではひとりぼっち…。何を捨て、何に妥協すべきか、あれもこれもは欲張りでしょう。優しい夫がいれば充分じゃないの？自分で決めた道だもの、自信を持って前に進んでごらん。うじうじしていたら何も変わりませんよ。

トピ内ID：5110266581

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レスありがとうございます。補足です。

ほのかトピ主

2009年06月01日 19:51

　姑からされて嫌だった事。　たくさんあるのですが一部です。　子供がいない時の事。私がアルバイトを探してきて｢来週から働きます」と姑に話したら、次の日に職場に勝手に断りの電話をしました。　姑いわく「息子の世話が疎かになる」（夫はいつも深夜帰宅。そのバイトは9時から5時で土日休みです）　出産の当日、分娩室に入ってきました。母子別室の病院でしたが、子供を一番に抱いたのは姑でした。それから私が誤ってトレーを落として音を立てたら「私のかわいい孫の耳がおかしくなるではないの」と怒鳴られました。産後3時間も経っていない時にです。それから毎日来ましたが、自分が孫を抱きたいばっかりに、「あとにしてね」と看護師さんの検温を2回も断りました。姑が帰った後私は看護師さんに平謝りでした。気持ちが不安定になり母乳が出ませんでした。ちなみにこの時夫は海外出張中でした。　私が夫の起こした交通事故で入院した時の事。痛そうな顔をしていた私に「息子に心配をかけるから痛いとは言わないのよ」と言いました。　まだたくさんありますが書ききれません。　勿論夫はその度に姑と大喧嘩しました。

トピ内ID：6737208627

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補足の続きです。

ほのかトピ主

2009年06月01日 20:57

夫は「ほのかをおいて実家に行くのは嫌だ｣と言いましたが、子供が祖父母に会えないのは可哀想ですから無理に頼んで行ってもらいました。　また私の一存で夫の親子関係を切るのは申し訳ないという気持ちもあります。　地元の友達がいないというのは、幼馴染とか学生時代の友人とは離れてしまったという意味です。書き方が変でした、申し訳ありません。　近所の友達や習い事を通じての知人はそれなりにいます。　父が｢姑さんが可哀想」と言いますが、私の目から見ると全然可哀想に見えません。近所に実娘も二人いますし。　今の状態(姑と疎遠）を選んだのは私自身ですが、それでもあのまま姑と付き合っていたらどうなっていたかわかりませんので、選択を後悔はしていません。　　母は、私の言いたい事を解ってくれています。でも父が一度言い出したらきかない性格なので、母も困っているようです。お礼のレスは改めていたします。ありがとうございます。

トピ内ID：6737208627

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補足３

ほのかトピ主

2009年06月02日 10:36

父は私が病院通いをしていた事は知っています。　拙い文章で申し訳ありません。ご意見、ご指導よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6737208627

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まるで狂人姑

ダーリン

2009年06月02日 11:08

おーなんて嫌な姑でしょう、あなたのアルバイト先に勝手に電話をかけて断るなんて、実の親子だってそんなことしたら子供の方から勘当ですよ。その他にもまるで狂人だわ、そんな人付き合わなくて当然です。

トピ内ID：1817177907

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トピ主さんもっと休まなければ

海外おば

2009年06月02日 11:45

色々気になる事ばかりで、気の休まる暇もないようですね。もっとリラックスしないといけないのに。。。実家のお父様はちょっと出すぎですね。夫じゃないんです。今はその昔お母様に言ったであろう、無理な言葉を反省し、トピ主さんの事を理解出来るように、なってなきゃいけないのに。昔々の時代なら、トピ主さんのお父様の考えは、とてもよい躾けですが、それは相手の姑さんも、それなりに良く出来た、人格のある人であればの話。今の時代、そして姑の出来が悪いとなると、話は別ですよね。ご主人の姉妹の方々が、実家の近くに住んでいると言うのに、トピ主さんはお父様がいる限り、それも出来なさそうですね。お母様も御かわいそう。トピ主さんのご苦労は、お母様が一番よく解ってらっしゃるでしょう。二人目が出来ると、周りが変わる事もあるので、早く二人目を作るといいかも知れませんね。

トピ内ID：2801907787

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「俺って厳しい父親、カッコいい！」

愛される理由

2009年06月02日 13:00

自分の子が他人の子供とケンカしたとき、一方的に自分の子供をしかる父親がいます。一方的に我が子をかばう母親の対極にいることで、自分に酔いしれているバカ父。自分の子をかばうことが「恥ずかしいこと」と思い込んでるんですよ。相手が100%悪くても、自分の子に我慢をさせる。これぞ「日本の父！」と。トピ主さんの場合もそうなんでしょうね。自分の子を怒る、我慢させる、厳しい父親の俺ってカッコいい！と、小林桂樹あたりにでもなったつもりで。我慢するなら自分がすればいいのに。娘義理の実家に見栄を張りたいということ、我慢できないんですかね？お父様は。私は基本的に、人にイヤなことをすれば疎遠にされて当たり前。孤独死・無縁仏を覚悟の上で。と思っているので、トピ主さんが折れることはないんではないですか？男の人って変な「美学」があって、自分だけ背中にバラをしょってるのはいいけど、周りの身内に強要するところがあるでしょ？トピ主さんのお父様も娘が程度の低い「嫁姑の争い」をしてるのが我慢ならないんですよ。私は程度の低い嫁姑争いは、たいてい「程度の低い姑」によって勃発していると思ってますけどね。

トピ内ID：4112266084

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お父様の期待に応えるのは無理なのでは？

フロックス

2009年06月02日 17:07

いい子で居たいし、父に喜んでもらいたいという気持ち、私もありますけどそろそろ、自分の許容や限界って分かってきますよね？お父様の期待に応えるのは無理なのではないでしょうか？気持ちはあるけど、無理ですと、言うしかないですよねお父様がシツコイ様なら、お医者様に行ってアドバイスを貰って、ダメかどうか看てもらう事も出来ますが先進的なことって、単純じゃ無さそうだし、難しいですよね。私の父も、姑との距離を縮めて仲良くしろって言うんですけどそういう家庭じゃないんだよ・・・と言っても、父は理解しませんね。母は「無理だから止めた方が良いわよ。私の実家と似てるから分かる」と、理解してくれてますけど女同士の関係は、父に理解してもらうのは難しいと思っています。

トピ内ID：3768656328

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結局はトピ主さんの選択次第だとおもう

私も悩みましたが

2009年06月02日 17:39

タイトルのとおりです。お父さんと姑さんはこれからも変わらない可能性が高いと思う。姑に頭をさげまた姑に嫌な思いをさせられながら交流、自分実家にも出入りする選択をするか？自分の実家に出入りできなくなったとしても、姑と会わない選択を取るか？２つに１つ。私も同じようなことで悩みました。自分実家に呼び出されて正坐させられて、姑とうまくやるよう説教されました。うちは母親も同じ考えかたでしたので、とても辛かったです。私は自分の実家にも出入りしないほうを選びました。疎外感はあるけれど、いろいろ悩んだ末の決断です。たとえあなたが姑に頭を下げて仲良くしないとこの地球が爆発してしまうと言われてもきっと答えは同じだと思うくらい許容範囲を超えていたから。結局はトピ主さん次第だと思う。ただつけくわえるなら姑がトピ主さんにした酷いことは「たいしたことない」とは私は思いません。十分すぎるくらい「たいしたこと」です。

トピ内ID：8560827400

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おかしいのは姑、実父

🐴

昭烈帝

2009年06月03日 15:55

内容拝見しました。タイトル通りです、悪い根元はこの二人。暴言が多々あると思います、先んじてご容赦下さい。孫のことにしてもそうだが、トピ主が居たから孫を抱けると理解していない。はっきり言ってバカじゃないの？あんたが生んだら子だ。事故にしたって痛いことを黙れ？勝手に看護師に誤解されて退院させられて悪化したらどうすんの？責任は誰がとる。父親、お前はジコマンで解決することは皆無と知れ。精神患うってどんなことか理解しろよ、大人だろ。やるべきことは単純に二つ。１孫に会わさない２連絡自体取らないで解決すると思うよ、孫の前で修羅場にはならんだろうし。言葉が悪く見苦しい表現になり申し訳ありません。

トピ内ID：8611770264

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自分じゃないから言えるんですよ

わたあめ

2009年06月03日 15:55

私も姑嫌いです。なので、ほとんど孫に会わせないですね。みぃさんと一緒です。私の両親も「嫁なんだからもっと顔見せに行きなさい」と言いますが、「あはは　そんなことすると思う？私が」と言い返します。聞く耳を持っていないことを知っているので両親も「鬼嫁（笑）」と言いながらも諦めてきたようです（笑）しかし、事情を知っているのに言われるときついですね。一度、外でお母さんにお子さんと一緒にお会いして、その夜に電話して「またご飯でも」と楽しく長電話でもされては？自分１人だけノケ者にされたら心中穏やかではないのでは？それに「家に帰ってない」から文句言われないでしょ？それにお母さんに孫を会っているのに、自分だけ会っていないのはお父さんだって寂しいでしょう？私みたいな気の強い嫁ならやられたことをやり返すけれど、そうしないで気に病んでしまうほのかさんはとても優しい方です。しかも、縁を切るのを申し訳ないとか旦那さんにお子さん連れていってもらうとかお花贈るとか・・爪の垢でも煎じて飲まさせてください！

トピ内ID：2949781681

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アドバイスありがとうございます。

ほのかトピ主

2009年06月03日 15:55

アドバイス本当にありがとうございます。　皆さんがおっしゃるように、もう高齢の父の考えは今後変わらないでしょうね。　姑も「なんでほのかさんは遊びに来ないの？」と夫に聞く有様で、自分のしたことは忘れているようです。　私の生まれ故郷で夫と出会い結婚しました。夫はそのまま永住するつもりだったようです。でも夫が家業を継ぐ事になり、結婚して3年目で夫の実家の傍に転居しました。知らない土地に行く事になり、両親も心配だったのでしょう。夫側の親族とうまく付き合ってほしいと願うのは至極当然だと思います。　私も早く溶け込み、姑とも仲良くしたいと思っていました。　でも結局は今の状態です。　私の実家と夫の実家が近ければ、私の両親の手前、姑も私に優しかったのではないかとも思ったりします。姑も私の両親に対しては礼儀正しく接してくれます。　　父から咎められて以来｢姑に対する思い」が再燃してしまい、夫にもイラついてしまうことがあります。自分の至らなさにも反省の日々です。　　誰をも責めることもなく、自分の決めた道を歩んでいけるような境地に早く行きたいものです。

トピ内ID：6737208627

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私の父は夫にまで説教しましたよ。

紅茶

2009年06月03日 16:28

父は自分自身が「嫁の代わりはいるけど母の代わりはいない」と豪語する人なので、きっと「男がその親をないがしろにする」と言う事が、気に入らないのだと思います。夫両親は毒親で、夫が距離を置きたいと言ったときも「親子なんだから分かり合えるはず。親を粗末にするなんて親不孝だ」とも。散々正論を振りかざしていましたが、夫両親が私の実家に乗り込んできたことで実家の父は目が覚め、それ以来は「あの親なら仕方がない・・・」と言うようになりましたが。私も実家から遠くに住んでおり、帰省は年に１回か２回ですが、今、同じような状況で親子の縁を切るといわれたら仕方がないな、と受け入れます。私の父は結婚してから自分の両親と兄弟と同居で、母（嫁）の苦労なんて知らないのですから。嫁になったことの無い人に嫁の気持ちは分かりません。娘の気持ちより世間体が大切なら、仕方がないです。

トピ内ID：8691898654

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ありがとうございます

ほのかトピ主

2009年06月04日 10:58

確かに父は身内に厳しく、世間体を気にするタイプかもしれません。　私が「姑とは会いたくない｣言いますと、「娘がそんなのではお父さん達まで恥をかく」とか言いますので目も当てられません。　やはり、嫁になった経験のない父に理解を求めるのは無理なのでしょうね。くだらないと思っているのだと思います。　姑も、舅の母親が早く亡くなっているので嫁の経験はありません。　皆様のレスを何度も読み返し、心の整理をつけることにします。

トピ内ID：6737208627

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良い嫁を演じれば、自業自得になりますよ

😍

ナゴ（♂60）

2009年06月04日 13:13

補足を見ました。二度目のレスをします。無理に夫さんとこどもさんを義理の実家に送り出しているのですから、トピ主さんの疎外感は残念ながら自業自得になってしまいます。せっかく夫さんに理解があるのですから、トピ主さんはもっとご自分の希望を夫さんにお話になっては如何でしょうか。心療内科通いになるほどですから、義理の実家への気遣いは不要でしょう。夫さんにはお一人で行ってもらいましょう。実父さんの出入り禁止は、孫の顔見たさにきっと翻意されることでしょう。実母さんへの連絡を忘れぬようにしてください。実母さんとの電話でしばらくは我慢しましょう。

トピ内ID：9670594779

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メンツ

ゆい

2009年06月04日 17:28

お父様は、あなたの健康や幸せよりも自分のメンツのほうが大事なのでしょうか一度、どっちが大事なのか聞いてみるといいと思いますよお姑さんに同情しているようですが、それも怪しいと思います世間体、沽券、メンツいちいちこういうのに全部付き合ってたらこっちが疲れます「行かない」と言ってしまうとうるさいですし、「うん。今度ね」「その日は急に用事ができた」と毎回言っておけばいいんじゃないですか

トピ内ID：5244022232

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ありがとうございます

ほのかトピ主

2009年06月05日 10:45

姑も父も高齢のため、私も言いたい事が言えず困ります。　　お互いもっと若かったのなら「もう孫には一切会わせない、口を出さないで」と啖呵が切れるものを、と思います。　私が姑宅に行かなくなってから、姑の伯母さんや舅のお姉さんからお叱りの電話まで受けた私。姑は皆に何と話しているのやらです。　父に対しては、のらりくらり交わし、暫く連絡をとらないようにします。　でも姑に頭を下げる位なら、疎外感の方がマシのような気がします。　夫や子供には遠慮せずに夫実家に行ってほしいです。　不自然な関係は私だけで充分ですしね。　アドバイス本当にありがとうございます。　

トピ内ID：6737208627

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お父さんを責めるレスもありますが、娘を思っているのですよ

すみれ

2009年06月05日 14:47

お父さんはほのかさんのことを思っているのだと思います。お父さん世代は、姑に理不尽なことをされてもずっと耐え忍ぶのがあたりまえでした。頑張って努力していい嫁になることで、いつかは姑にも認められ、親戚にも認められ、一番大事な夫から｢母を大事にしてくれた｣と感謝されるから、娘が幸せになると思っているのでしょう。おとうさんが嫁だったとしたら、耐えていたと思いますよ。とにかく、そういうものだと思い込んでいるのです。結婚しないことを不幸だと思ってあれこれいう人とか、子供がいないことを不幸だと決め付けてあれこれいう人。いろいろいます。それと同じようなものです。今は、小町でもそうですが、気に入らない姑には孫は見せないようなことが通る時代です。お父さんの時代とは違うのに、わからないのでしょう。姑さんも介護が必要な時期がきます。認知症になっちゃうかもしれないし。和解するには時間がもうあまりないのかもしれません。一生このままでは悲しい関係です。そういうこともあるかもしれませんね。

トピ内ID：3394619212

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私なら・・

🐴

馬

2009年06月05日 15:14

私もトピ主さんと同じく、実家が離れています。私ならですが、自分の意思を通す換りに、実家に行くのを諦めますね。夫実家に対する扱いと自分の実家に対する扱いを同等にしないとフェアじゃない、と言う気もするからです。トピ主さんは違うけど、夫実家を疎遠にして、自分の実家だけの付き合いを重視する、自分勝手嫁にもなりたくないし。うちの父親もそうだけど、嫁の立場になったこともないし、一世代ずれてるしで、父親は本当にずれたアドバイスをしますよね。

トピ内ID：8119024300

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レスありがとうございます。

ほのかトピ主

2009年06月05日 19:08

最近、少し冗談っぽくですが「本当は実家の方(夫の）には、あまり行ってほしくないのよ」と夫に伝えたことはあります。　夫は戸惑っていました。彼も5年前は「ほのかが行かないのなら，俺も行かない｣と言っていましたのに。嫁姑のゴタゴタなど、年月がたてば当事者以外は忘れてしまうものなのかもしれません。夫にとってはいいお母さんです。父に対しても如才なく姑は接しますので、今となっては私だけ悪者になった気持ちです。　父の気持ちは解りませんが、すみれさんのレスにあるように私に対する愛情なのでしょうか。悩むところです。

トピ内ID：6737208627

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