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親戚の集まりの断り方

レス32
（トピ主 2 ）
😣
ゆり
ひと
30歳、既婚です。 数年前に伯母家族が都内に引っ越してきてから親戚の集まりが急増しています（祖母・母・伯父・叔母はもともと都内在住です）。 集まりは毎回祖母の家。祖母の誕生日や祖父の命日、従姉妹の入学祝などなにかと集合がかかる状態です。 ですが、私は祖母と伯母が苦手です。 祖母は細かい人で、行く度にキッチンの使い方や服装などに文句を言われますし、孫では私が一番年上なので食事の支度やお茶の入れ替え、男性へのお酌などは私が全部するのが当たり前、少しでも出来ないとキッチンにいる私に聞こえるくらいの大声で「気の利かない子だね～」と言います。 伯母は裕福な人で、ずーとお金の話か娘自慢をしています。○○万の靴を買った、娘は社長と結婚した…一日中続きます。 来ない孫も多いし私も行きたくないと母に行ったのですが、私が行かないと父と別居中の母（姉妹内で唯一家庭円満でない）が責められるそうです。夫とも上手くいかない上に娘にも避けられると言われるそうです。 でもそろそろ限界です。もう行きたくないのですが上手い断り方はないでしょうか？ もちろん冠婚葬祭や病気の時などは行くつもりです。

トピ内ID：6608604052

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ネックはお母さん？

❤
あゆ
文面からするとトピ主さんのお母さんの都合でトピ主さんも出席してるように受け取れたのですが。 もしそうなら特に理由をつけなくても「忙しい」とかなんとか言って行かなければいいのでは？ お母さんとその母（祖母）・姉妹（叔母たち）との関係にトピ主さんが巻き込まれるのはおかしい！！ですよ。 お母さんが誰になんと言われてもそれはお母さんの問題。トピ主さんが一緒に背負う必要なし！！だと思います。

トピ内ID：7135337499

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カドがたたないように

041
しおこしょう
親戚付き合いは大切。 とはいえ、そういった状況では、気が重そうですね。 誕生会や命日ということは、とつぜんではなく、事前に日時の連絡があるわけですね。 既婚ということですので、夫さんの都合を前面に押し出して、 「伺いたいのはやまやまですが、よんどころない用事で」 とお断りする。 理由を聞かれたら、義理の家族の用事を頼まれた、とか、お世話になった方との集まり、とか、町内会の集まり、とか・・・バレて困らない程度に夫さんとは話をあわせておいて。 その代わり、みなさんで召し上がってください、あるいは、ご仏前に、などと茶菓子を贈る事。 そうすれば、ほんとうは参加したいのだけど、やむをえず欠席するのだな、という印象を与えるし、お母様の顔もたつのではないでしょうか。 もっと、お母様の顔を立つようにするには、自慢のネタを提供しましょう。 仕事の手柄とか、ご夫婦円満な様子がわかる写真とか、座で話題にだせるようなものは、なにかありませんか。 馬鹿馬鹿しいようですが、親戚の集まりって、けっこう、自慢しあう場なのです。

トピ内ID：4580478142

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もういいんじゃありませんか？

☁
さち
義理の実家関係かと思ったら、そうじゃないのですね。 それはなお面倒くさいかも。 でも気持ちはよくわかります。 冠婚葬祭以外は、楽しくてこその集まりですよね。 行っても嫌味や小言を言われたり自慢話ばかり聞かされてはたまりません。 でも30才・既婚ならばそろそろいいんじゃありませんか…？ ところでお母様はそんな雰囲気でも楽しいのでしょうか？

トピ内ID：6412367704

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ご主人の

041
サクラァー
実家において「やんごとなき用事がある」といって逃げればいかがですか？ もちろんバレないように実際に行ったほうがいいとおもいますが。

トピ内ID：4615058242

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そんなの・・・

041
アイスモナカ
ご結婚がまだの方なのかなぁと思いきや、一番最初に「既婚」と書いて いらっしゃいますね。 ご主人との貴重な休日をそんな再々、自分の身内の行事で潰されるのは困る、とは言えないのでしょうか？ 私は共働きなので、休日は自分の家族と過ごしたいです。 親戚づきあいなんて程ほどで良いのでは？と思いますが… ややこしい親戚っていやですよね。

トピ内ID：3714329064

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ポジティブな理由で

🐤
ぴよ
ゆりさん、本当につらそうな状況ですね、私はアドバイスできるような者ではないのですが、あまりの様子にアイディアを提供したく、レスさせていただきます。 キツい性格の方には、ニコニコ対応しながら、心中では「そんなキツい言い方や考え方、信じられない！私はあなたみたいには絶対になりたくない！」と思っていてよいと思います。こちらがいつもニコニコ、ハキハキ、楽しい雰囲気を維持できれば、相手もこちらのペースに少しずつ慣れて変わってくる可能性はあると思います。 集まりに出席できない（したくない）理由として、何か生活上のポジティブな理由があるとよいと思います。仕事が山積みで行かれない、資格取得のため勉強中で行かれない、友人が訪問してくるため行かれない、同窓会があるため行かれない、人間ドックを受けに行くため行かれない、セミナーを受けに行くため行かれない、人から相談を受けて会いに行くため行かれない、平日できないことを休日にこなさなければいけないため行かれない、など。。。祖母様や伯母様とは関係のない、ゆりさんの人生にとって大切なことを理由にすれば、納得して認めざるを得ないのでは。 どうぞがんばって！

トピ内ID：8915664751

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実母さんは行きたいの？

041
るり
祖母は実母の母でいいのですよね？ 孫のトピ主さんが行ったらトピ主さんが責められて トピ主さんが行かないでおけば、実母が責められる。 って、トピ主さんは人身御供？ ２人とも、行きたくなきゃいかなきゃいいでしょう。 そうしたら嫌みも聞かなくなりますよ。 実母さんはどうして行くのでしょうか。財産でも狙っているのでしょうか。

トピ内ID：1896574568

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私なら。。。

041
MK
お気持ちお察しします。私なら何かと理由を作って集まりに行くのは極力避けます。行かないとご両親まで責められるとのことですが、そんな親戚は、私ならこちらからお断りしたいです。両親には悪いけど、そんな楽しくない集まりに行ってもも時間の無駄ですし、一生会わないわけでもないし、ゆりさんのおっしゃっているように、冠婚葬祭や病気の時だけで十分だと思います。何を言われても気にしない覚悟ができたら親戚から離れたらいいのではないでしょうか？ 私はそうしてます。私の夫が日本人ではないこと、子供がいない（つくりたくない）こと等から親、親戚から色々言われてます。そういったところに自分から集まりに行く気にはなれません。今では心の中で、「私の人生はあなたたちの人生よりずーっと幸せなんだよザマーミロ」、くらい思ってますから何を言われてももうあまり気になりません。人の批判や自慢話ばかりするような人たちより私はずっと充実した人生を歩んでます。それにもうほとんど会わないので、たまに不愉快な思いをしたところでその場限りだと思って許せますし。一線を引くとラクになります。どうぞご自分を大切に。

トピ内ID：4674990129

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答えはかんたん

🐱
ゆき
そういうときは夫を使いましょう。 夫がいるのにそうそうは家を空けられないわよ。 それが妻の常識よ。 とお母様に言ってもらいましょう。

トピ内ID：1732901431

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お母さまも行かなければいい

😣
渡る世間
それだけだと思います。 それでも行きたければお母さまが嫌味を受け流せばいいだけです。

トピ内ID：2845422507

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ウザいですね

041
mio
でも自慢しかできないんですよ。 他に自分に自信がないから。他人を貶めて、自分が優位になると信じているちっぽけな人間。それがあなたのオバさんです。 にしてもウザいですね。 いっそ、母親もいかなければいいんじゃないですか。 逆に、どうして上手くいってないのに姉妹に会いにいくのかが分りません。 あなたのお母さんが行かなければ、姉妹にも見捨てられるようなオバだといわれるのでは。

トピ内ID：4715452310

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ウザいですね・・・＜２

041
mio
続きです。 いっそ、にっこりとして言ってやればどうでしょうか。 「うん♪おばあちゃん、オバさん、ゴメンネ。私、全然気が効かなくて使えないんでしょ？だったら、目障りだよね？気の効く人に来てもらってネ。もう来ないから～♪」で、お母さんとボイコット。 第一、イヤミばかり言うような婆さんとオバさんだから、孫たちに避けられるのでしょ。 それを言ってやればいいと思いますよ。 「他人にイヤミを言うような人間は、年を採って死ぬ間際に寂しい思いをしますよ」って。 図星で逆切れしてくれれば、こっちのものですよ。 縁が切れたほうが良いのでは。

トピ内ID：4715452310

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既婚ならば

🐧
ごんごん
内容を読む限りではご実家の親戚の集まりですよね？ トピ主さんは既婚ということですから、すでに新しい家庭を築いているわけです。実家をないがしろにして良いというわけではありませんが、苦痛に感じる集まりにわざわざ我慢してまで出向く必要はないと思います。 お母様の言い分も、いい年をして実の姉から嫌味を言われるが嫌だから・・というのはあまりにも幼いと思いますよ。 むしろ｢娘（トピ主さんです）は嫁いだ人間で新しい生活があるのだから、こちらの付き合いは必要最低限で良いと言ってあるのよ｣ぐらいのフォローがあっても良いのでは～と思います。 それに質問なんですが、そういう集まりに参加のときはご主人どうしているんですか？ あなた達ご夫婦になにも良い事がないのなら、本当に参加する意味はないと思いますよ。 そう考えると断り方は自然と考えられる（なんとでも言える）と思うのですがいかがでしょう？

トピ内ID：0913599599

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私も祖母が苦手だった

💡
ノエル
お仕事の都合がつかないとか、友だちと出かけるとか、ご主人のご実家に行くとか 風邪引いたとか、いくらでも断る理由は思いつきませんか、そういう理由じゃダメなんでしょうか。 でも、そういう風に昔の人から言われることってけっこう役に立つんですよ。 うるさいことを言ってると思うでしょう？そんなこと知ってるよ(￣‥￣)=3とも思うでしょうし、 男性優位的な考え方に違和感すら覚えることもあるでしょう。 でも、後でぜったいトピ主さんの役に立つから、「家事を習いに行く」くらいの 気持ちになることはできませんか。 結婚されているそうですので、家事一般に関するスキルはお持ちなんだと思います。 が、やはり人生の大先輩からしたら、ヒヨっ子同然なんでしょうね。 何十年も多く生きておられるのだから気になるところは多々あるでしょう。 どっちみち冠婚葬祭等では顔をあわせるのだし、その時にもどうせ何か言われるんだったら、 チョコチョコと顔を出しておばあさまにうまく取り入ったらいいんだわ。 何かにつけておばあさまを頼り、知恵を拝借し、感謝の言葉を口に出していれば きっと何かが変わってくると思います。

トピ内ID：1848823991

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随分なお母さんですね

041
みほ
自分が責められたくないから娘が責められても来いですか。 仕事を始めた(転職した)ため休みの日が不規則になった。→集まりの日の度にその日は仕事が入っていると断る。 主人の両親(祖父母等ご主人関係の親戚誰でもいい)の体調が悪く、休日は夫実家の手伝いに行かなくてはならない→夫の実家が遠いとムリかな？ いっその事、お母さんと一緒に出席しないと言う手もあると思うんですけどね。 娘をスケープゴートにしてでも自分は責められたくないと言う親ではムリでしょうね。

トピ内ID：8716262681

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他の用事を作ってはどうですか？

041
マンゴー
私は仕事で休日出勤も多かったので、集まりに行けなかった事があります。それなりに言われたけど（女が嫁に行かずに働くなんて的な事）、気にしてません。 冠婚葬祭、祖父母の誕生日、敬老感謝の日、年始の挨拶くらいは行きます（ガマンします）。 もし、お仕事という理由が無ければ、友人関係や趣味で欠席されては？ 友達が青年海外協力隊に行くから、その日に皆で集まるとか。 友達が転勤するので、その日に皆で集まるとか。 趣味の友達と、集まって補習みたいな事するとか。 友達が入院したから見舞いに行くとか。 それなりに、何か言われるでしょうけど、どっちが良いかですよね。 全部欠席すると、完全に風当たりが強くなると思うので、出席と欠席を交互くらいが良いと思います。

トピ内ID：9732843861

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一個人として尊重されない場へわざわざ行くことはない

041
haru
お母様はお祖母様の実の娘なのでしょうか？ だとしたらお母様が家庭円満でないことを責められるからといってトピ主さんが我慢して行く必要はないと思います。 お母様は責められるのがイヤなら親子で話し合うなり距離をとるなりすればいいのです。 お母様に正直に行きたくない理由を言って行かなければよいのではないでしょうか。 お母様がトピ主さんを悪者？にするようなことを言う人であれば、年令が年令ですし仕事で疲れているとか明日が早いとか友人と約束があるとか理由をつければ良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9535478896

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お母さんは行きたいのですか？

🐱
東風
そんな嫌味を言われるくらいなら、お母様も本当は行きたくないのではないかと思いました。トピ主さんが一緒だと、何も嫌味を言われず楽しくてらっしゃるのでしょうか？でも、ご自分の前で娘が文句を言われているのにかばってもくれず、自分の評判のために同道させるのは、第三者から見ていかがなものかと思いますね。 わたしだったら、「夫が良い顔をしない」と言って行かないようにします。わたし自身も、自分の親戚は何故か配偶者運が悪かったりと本人たちは不満の塊なので、うまくいっているわたし達にチクチクと嫌味を言います。いない所で何を言われたって構いはしないので、「夫の家族のほうを大事にしたいから」と堂々と言って欠席続きです。あ、冠婚葬祭はもちろん行きますけれどね。

トピ内ID：0361601999

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母子で断わろう

😀
粉
無理はよくありません きっと何をしても言われるのですから あなたもお母さんも 行かないにしたらいいかと思います。 その方が気が楽かもと思います

トピ内ID：5422946559

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逃げ切る！

041
はらさん
その日に合わせて旅行に行く☆ 友達とでも、一人でも、日帰りのブラリ旅でも。そんで言い訳はオーバーすぎるぐらいに言う。 友達が今年結婚するから最後の独身旅行とか。 あと、もっと気楽に考えれないかな？良いように丸め込まれてるきがする。マインドコントロールされてない？？ 親戚の付き合いに子供が無理するなんて馬鹿げてる。その人の性格みんなわかってるんだから悪いのは、その人だってみんな口には出さなくても思ってくれるよ。

トピ内ID：8393428349

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高校生の相談かと思いました

🐱
ころん
もう結婚して御自分の家庭を持っておられるのでしょう？ 「家の用事で忙しい」　これで十分な断わり文句になると思いますけどね。 トピ主さんが来ない事で、お母さんがいろいろ嫌味を言われて、それが嫌ならお母さんも行かなくて良いのでは？ 勿論、祖母の誕生日や祖父の命日などは、実の娘であるお母さんも行く方が良いと思いますが、 嫁いだ孫まで必ず行くべきものでは無いと思います。 伯母や祖母から電話で嫌味を言われても「忙しいですから」と　断わり続ければ良いと思います。 お母さんの身内の中では　お母さんが蔑ろにされていて、その娘であるトピ主さんも軽く扱われている、と言う構図ですよね。 サル山におけるボスザル及び、そのグループのメスザル達の力関係と同じです。 グループの中でメスザルの地位が低いと、その子達の順位も低くなるそうです。 トピ主さんが大金持ちにでも成らない限り、ずっと伯母達に嫌な思いをさせられるでしょう。 そんな人達とは、関わらないのが一番だと思います。

トピ内ID：7706044088

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似た環境でした

🐧
くねくね
来ない従兄弟の自慢は聞かされるのに、一生懸命働いているのに、文句ばかり言われるのが　ほとほと嫌になりまして、行かない事にしました。 母の　家族より親戚が大切といった考えにも疲れました。 そして、母の顔を立てるのがばかばかしく思えてきたんです。 上手い断り方・・・・ 旅行に行く。具合が悪い。旦那様実家に行く。 なんていうのはどうでしょう？ でもなんで、別居してると責められるのでしょうか？ 「大変ね。」とか「つらいでしょうけど、頑張って。」 と言われそうなもんだけど。 お母さんも、行かなければいいのに・・・。

トピ内ID：0978704278

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お気持ちわかります。

😭
珈琲豆
同じような立場にいます。 身内が電車で一時間以内のところに住んでおります。 そのため「なんでこんなに？」と思うほど集まりが多いです（笑） 我が家の身内も皆さんうるさい人たちばかりでその集まりがストレスになっていきました。 私の出した結論はあえて忙しくし、ぜったいに参加できないような状況を作るようにしました。 華道の習い事をしたり、土日のどちらかに行われている勉強の講座に参加するようにしました。 勉強の講座というと、さすがに身内も黙ります。 「勉強のため・資格のため」といわれたら不参加でもいわれなくなってくるものです。 がんばってくださいね

トピ内ID：8422885862

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忙しいで良いのでは？

041
さとー
単純にトピ主さんが忙しくて参加できないで良いのでは？ 既婚とのことですし、自分の家族との時間とか色々あるでしょう。 細かい理由等は説明する必要はないので「忙しい」で。 お母さんも無理して行く必要はないと思いますよ。 冠婚葬祭や病気なら仕方がないですが、普段の集まりは 「嫌なら行かない」ってのが私のスタンスです。 地域・年齢により考え方も違ってきています。 どちらかが無理をするような関係は避けるべきです。

トピ内ID：8675391047

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トピ主です

041
ゆり トピ主
皆さんのレスを読んで確かに断れば良いだけの話だな、何を深刻になってたんだろう？と気づきました。 今までも体調が悪い・用事があるなどで断ったことあるのですが、毎回体調不良というわけにもいかず、また、命日や誕生日は日付がはっきりしているため用事があるとも言えず…という感じでした。 でも用事がなければ作ればいいんですよね！習い事など考えてみます。 親戚とは実母の親戚です。父と別居した際に、母が親戚にいろいろ助けてもらったので断りづらかったんだと思います。 私が断ると母が泣きながら電話してきたり、何回も「本当にお願い、お母さんからのお願い！」とメールしてくるのでついつい断れなくなっていました。 母に泣かれるのは辛いですが頑張って断ります。 夫は毎回不参加です。実は今男性不妊で治療中なのですが（親戚には話していません）祖母宅へ行くと子供作れ攻撃がすごくて夫が落ち込んでしまうので毎回「休日出勤」です。 （なので夫と過ごす・義理の実家の用事などは使えなかった…私は今治療専念中で専業主婦ですし） 今日また集まりの日時を知らせるメールが来ました。頑張って断ります！ありがとうございました。

トピ内ID：6608604052

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トピ主です。疲れました。

😭
ゆり トピ主
14日に集まりがありました。私は「用事がある」と欠席しました。 欠席のメールをしてから、母からは怒り・泣き落としのメールが来ます。 電話もかかってきていますが出ていません。 その集まりの時に私の妹が「お姉ちゃんいつも働かされて大変そうだったし、もう嫌なんじゃない？」と言ったらしく、祖母から泣きながら留守電が入っていました。 孫では年長で頼れる子だからつい頼ってしまった。ごめんね。もうおばあちゃんと会いたくないの…？と。 その後なぜか「子供を作りたくないのはお母さんのせい？」とも。 おそらく、祖母宅で子供を早く作れと言われる度に（不妊治療中であることを伝えてなかったので）「ゆっくりでいい。まだ考えていない」と言い続けていたからだと思うのですがなぜ今そんな話題が？ 私がいないときに私の話になって、皆で勝手な憶測をしていたのでしょうか。 私は「行きたくない」とは言っていません。「用事がある」と言っただけです。なぜここまでされないといけないのでしょう。 疲れました。

トピ内ID：6608604052

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あはははは（笑）

041
hau
すみません。５月１６日のレスで笑ってしまいました。バカにしているわけではなく、微笑ましかったのです。 妹さん、ナイスです。 じつは笑ってしまったのは、私も姉がいる妹の立場だからです。 私は思ったことは言います。嫌なことは嫌と。 なのでトピ主さんのような状況になったら「どうして私ばっかり！年上とか関係ない！だったらもう行かない！！」と、母にも祖母にも言います。 でも姉は言えない人ですので、自分たち姉妹を想像して笑えたのです。 祖母様からの電話を見ても、もしかしたらトピ主さんは私の姉のように、「言われるままに動くので周りがどんどん言ってしまう」状況では？ それなら周りはトピ主さんばかりに負担がかかってても気にしてくれませんよ。 妹さんのように感じたことを言ってしまう人のほうが結果的に得です。

トピ内ID：9535478896

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はっきり言う

🐤
マンゴスチン
>子供を作りたくないのはお母さんのせい？ むこうからこう言ってきたのですから、 「そうやって母をいじめるからお祖母ちゃんのところに行きたくなくなるの。今回私は用があって行けないって言ってあるのに、そんなふうにお母さんのことを邪推するし。もう母をいびらないでね。」 とこの際はっきり言いましょう。 お母さんもあれこれ言われなくなっていいんじゃないですか？

トピ内ID：6403111227

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ラッキー

041
雪国の女
これで多くを語る必要が無くなったじゃないですか。 思いたい人には思わせて置けばいいのです。 否定なんてせずに、 「あぁ、まぁ・・・そういう風に感じることもあって・・・」 と濁しておけば二度と行かなくていいですよ。 自分をいい子ちゃんにしようとするから、こき使われ、いいたい放題されるんです。 ここで一気に行かなくてもいい状況を作りましょう。

トピ内ID：3691404388

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淡々と断り続ける

☁
deko
お誘いがあったら断る、それを続ければいいだけです。

トピ内ID：9525048116

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