ピントがずれているのは私？夫？

レス13

（トピ主 0 ）

☀

どん

2008年05月12日 10:27

ひと

以前、塾通いより友人作りを優先・・・でトピを立てたものです。

４月になり子供は学校に行き始めました。

そこで夫が「友達が出来ているだろうか」ばかり気にしているのです。

「そんなものは本人次第だろう」と返すのですが、
「先生と話せるのはいつか」などと言ってくるので喧嘩になりました。

　息子はテレビをほとんど見ません。見せない訳ではなくもともと私があんまり見ないので自然にそうなった感じです。
なので、流行のキャラクター、お笑いには疎いです。

ですから、友人との会話はあわないことも多いと思います。

どうしても友人友人というのであれば、受験すればよかったではないかと
私が返して喧嘩になりました。
３０人そこそこのクラスで友人が出来なくてどうするというのです。
３０人もいれば一人くらい合うやつもいるはずだというのです。

だいたい子供が元気がない、友達ができないと悩んでいるのなら私も考えますが、当の本人は飄々として楽しく学校に通っている様子。

自分が友人が少ないから子供には多く友人を作ってほしいと言い張る夫に対し何かいい案はないでしょうか。

トピ内ID：1620298840

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喧嘩になるような話に思えないのですが

へっぽこSE

2008年05月12日 16:59

トピ主さんの旦那さんは、学校に行っている間の息子さんがちゃんと友人を作れているか心配なさっているのですよね。昼間の息子さんを見ることができないので、心配なさっているのでしょう。なんで、この件で夫婦喧嘩をなさるのか理解できません。 > 「先生と話せるのはいつか」などと言ってくるので喧嘩になりました。普通に「いついつに話す機会があるだろうか、聞いてみる」で終わる話ではないのですか？ > 自分が友人が少ないから子供には多く友人を作ってほしいと言い張る夫 > に対し何かいい案はないでしょうか。　別に何か旦那さんが悪いことを言っているわけではないでしょう。友達を多く作って欲しいという願い自体、悪いことではないでしょう。何か旦那さんに対して、策を講じなければならない事態にはどうしても思えないのですが、何か別の理由でもあるのですか？

トピ内ID：9096320303

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うちも小学生です。

monomono

2008年05月12日 17:28

前のトピを読んでいないので、的外れな事でしたらすみません。うちも四月から小学生になった息子がいます。本人は楽しげに学校へ行ってます。夫は「友達ができるだろうか」「仲間はずれにならないだろうか」ととても心配しています。聞くと、夫自身あまり良い思い出がないからだそうですが。。。（勉強＞友達と言われてたそうです。自分と同じだと困るだろうと考えているとか。）なので、「友達から電話があって遊びに行ったの」「同じ班の上級生（顔だけ知ってる）と道で会って話してたよ」等と夫に言うと「お～そうか」ととても安心するようです。「心配だ、心配だ」という度に「大丈夫だって、だって○○なんだよ」と具体的な事を言うとちょっと安心するようですよ。細かい事でもそんなネタをチョコチョコ夫にメールしてます。それと、親と子は違う人なんだよ。と。義母と同居なので、あまり大声では話さないですが。

トピ内ID：0756475981

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ご主人にはご主人の考えがあるし

💋

らみありあん

2008年05月12日 18:52

先生にはご主人から連絡をとっもらったら？子どもさんとも男同士でじっくり話し合わせては？トピ主さんが間に立ったり口をはさんだりせず、ご主人の意志を尊重してあげたら納得されるのではないですか？

トピ内ID：8096593432

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トピ主さんかなあ

🐤

ぴぃ

2008年05月12日 18:52

お子さんが学校生活を上手くできているかどうか、学校生活をどのように送っているかを知りたいという欲求は、親としてはごく自然なことだと思います。友人とお受験とどう結びつくのかわかりませんし、前のトピの結末も覚えてませんが、子供に何かあると妻に対し、「お前の躾が悪いからだ」という人もいるこの世の中で、むしろ良いほうだと思います。どちらかというと、先生との面談日を聞かれたぐらいで喧嘩を始めるトピ主さんのほうが、どうかと思います。

トピ内ID：6366233187

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お手本を見せてほしいですね

🙂

昼寝好き

2008年05月12日 19:27

「自分が友人が少ないから子供には多く友人を作ってほしい」とおっしゃるのですね。それなら，旦那さんも職場で友人を作ってみれば。会社には100人ぐらい同僚がいるでしょうし「そのうち1人ぐらい合うやつもいるはず」ですよね。友人の作り方を身をもってお子さんにお見せすれば，子供も友達ができるでしょう。 …って思いました。だって，4月からまだ1カ月しかたってないじゃないですか。私は，新しい環境に慣れるまで3ヵ月はかかります。友達づくりは，その子のペースです。トピ主さん，いままでどおり見守ってあげるのが一番いいと思いますよ。旦那さんに分かってもらえるといいですね。

トピ内ID：0060892567

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3人で話をしたら？

🐧

ウインタース

2008年05月12日 19:58

「多く」友達を作って欲しいのは分かるけど、「具体的には何人か？」「どういうのを友達というのか？」のあたりはご主人に訊きました？あとは通ってる本人にも「どのくらい友達できた？」と訊いてみたらどうでしょう？で、その時にトピ主さんが橋渡し役になればいいんじゃないですかね？本当に出来てなかったら困りますし、出来てたら問題無い。ご主人も安心するでしょう。別に喧嘩する必要無いと思うんですけどね。「友達は出来ているのだろうか？」と心配するのだったら、現状を話せばいいわけですし、「先生と話せるのはいつか？」だったら、学校に訊いて調べて「いついつらしいよ」と答えればいいんだし。「友達を多く持って欲しい」ってあたりは、別に多い分にはいいだろうし、質は別の問題ですから、特に対策する必要無いかと。自分の考えと違うからといって喧嘩するようじゃ話になりません。ごくごく普通にやり取りを重ねていけばいいのだと思います。それで話がすすむんですから。

トピ内ID：5445378820

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そんなことで

🐤

2008年05月12日 19:58

　別に親が喧嘩して決着つけなければならないようなことじゃないですよね。　親と子供は別人格。　ただ子供のことを気にかけて心配してるなんて優しい旦那さまですね。　友達は大切ですが、学校以外の塾や習い事やスポーツで他にもお友達をつくってあげたらどうですか？　たいてい親が引きこもりがちで外出しない、友人少ない人は子供も視野が狭くなりがちですので、その点については、旦那さまは気づいておられるので賢いと思います。

トピ内ID：6390423155

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トピ主さんがわざわざご主人を怒らせているように見える

Smartweed

2008年05月13日 12:57

トピ主さんがご主人の心配を頭から否定しているので、ご主人が怒ってしまい、ますます拘っているように見えます。ご主人がお子さんの友達のことを心配しているのなら、楽しそうに通っているから大丈夫だろう、とでも答えておけばいいのです。ご主人の知りたい情報がトピ主さんから入ってこないから、ご主人も＞「先生と話せるのはいつか」などと言ってくるわけです。＞どうしても友人友人というのであれば、受験すればよかったではないかと＞私が返して喧嘩になりました。どこの学校に通おうと、ご主人はお子さんに友達がいるだろうかと心配するのではないでしょうか。トピ主さんのこの返事では、ご主人から見れば、トピ主さんが直接関係ないことに、かこつけて、自分の意見が正しいと主張しているように聞こえるでしょう。喧嘩になっても不思議はありません。トピ主さんの、ご主人への対応の仕方がピントずれしているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6986259662

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ひょっとして

🐱

さりゅう

2008年05月13日 17:55

旦那さんのいいかた、友達が出来ないのはお前のせいだって言うみたいな言い方してませんか？実は、家の夫がそうなのです。朝の、支度が遅いと「もうすこし、早く出来ないの？」と人を非難するし。「手伝ってよ」というと、口を出すだけで何にもしない。あ・・・これは私の愚痴ですよね。本当に、その言葉の端々に人を責めるような口調をする人っていらいらしますよね。違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：8397670834

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ほっとくべし

😨

ワニ

2008年05月13日 19:28

私も子供の頃、両親に友達をたくさん作りなさいとかさんざん言われ、当時の私は友達が少ないことに対して気にもしていなかったのですが、親に言われ続けるうちに、自分はダメな人間なんだ、とコンプレックスを持つようになりました。大人になっても消えません。だから、子供さんが友達が少ないとしても、ほっておいてあげてほしいのです。子供さんだって自分の意思を持った人間なのですから、成長するにつれて、自力で対処していくはずです。あまり干渉せず、見守ってあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：4564905106

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あの、失礼ですが

熊男あをによし

2008年05月14日 13:43

トピ主さん、しなくてもいい喧嘩をしていませんか？仕事を理由に、家庭内の責任を放棄する夫が多い中、トピ主さんの旦那さんはマシなほうだと思うのですが。 > どうしても友人友人というのであれば、受験すればよかったではないかと > 私が返して喧嘩になりました。これ見ても、言わなくてもいいことをわざわざ言って、喧嘩になってます。巻き戻しの利かない過去のことを引っ張り出して相手をなじるのは、大人同士の話し合いでは反則だと私は思います。もっと丁寧にコミュニケーションを取ることはできませんか？息子さんについては、私はトピ主さんが100％正しいと思います。（少なくとも本文の情報を読む限りにおいて、ですけど）でも、旦那さんにも息子さんを気にする権利や責任はあるわけで、そこはしっかり最後まで話し合う義務が、トピ主さんにはあると思います。旦那さんを論破したり黙らせたりするのではなく、安心させてあげて下さい。以上、ひょっとしたら的外れかもしれませんが、提供された情報から私が感じたことを書かせていただきました。

トピ内ID：8061675292

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お子さんと旦那さんでお話しませんか？

haru

2008年05月14日 14:19

旦那さんの心配もわかる気もします。でも、先生と話したがっているのはなぜですか？そこはちょっとピントがずれているかなぁ。そんなに心配なら、お子さんと旦那さんが直接お話すればいいのに。ごはんを食べるとき、お風呂に入るとき、お話しませんか？平日が無理なら、お休みの日に。お子さんが「お友達ができない」と言っているならさておき、しばらくは様子を見てはどうでしょう。

トピ内ID：6054790747

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わかるような・・・

掃除中

2008年05月14日 14:59

いっけん子供思いの優しいだんな様のように見えますが、明るくて友達に囲まれてて外向的な子＝よい子、内向的、一人が好きな子＝よくない、というような押し付けがましい感じが、トピ主さんにはうっとうしいんじゃないですか？たまにいわれる分にはいいですが、しょっちゅういわれると嫌なもんですよね。子供にはそれぞれペースがあるし、みんなでワイワイやるのが好きな子もいれば、マイペースでやりたい子もいる、自分の理想ばかり押し付けて、なんでその子のありのままを受け入れてあげられないの？そういう気持ちになってしまうのでは？低学年の、しかも入学して一ヶ月の友達関係ってまだまだ流動的ですしね。特に男の子はその辺の子とな～んとな～く遊んでる感じの子多いですよ。女の子は小さいときからグループ作るの好きですが。

トピ内ID：0957397071

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